Встретились два мужика , а у одного из них две коровы на поводке . Один спрашивает.. - Хорошие у тебя коровы , красавицы . А сколько молока они дают ? - Какая ? Чёрная или белая ? - Чёрная . - Литров десять . - А белая ? - Литров десять . - А что они жрут ? - Какая ? Чёрная или белая ? - Чёрная . - Сено . - А белая ? - Сено . - А где они спят ? - Какая ? Чёрная или белая ? - Чёрная . - В коровнике . - А белая ? - Тоже в коровнике . - Да плять зачем ты постоянно переспрашиваешь ? Чёрная или белая , если ответ всегда один и тот же ? - А это , потому что чёрная моя . - Аааа , понятно . А белая ? - Тоже моя .
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и при этом громко храпит. - Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную шёлковую ленточку. Ну, ты поняла куда... - Сейчас попробуем! - говорит хозяйка. Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит. Вечером пришёл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идёт в туалет. Через две минуты выходит в задумчивости и видит у собаки точно такой же бантик. - Не помню, Тузик, где мы вчера с тобой были, но явно взяли призовые места!
@@ВалентинаТимохина-п2ю На этот анекдот у меня где-то есть даже пародия. Его кто-то уже оставвлял один из пользователей, пожалуй уже более трёх лет назад.
--Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? -- Это легендарные санки, дочка: утром я тебя на них в садик отвозил, а вечером меня на них твоя мама из гаража забирала!
@@ЛёхаСнежков-б3м Не пей, и не вели душе страдать. Котейшество не даст себе солгать: Ему вкусняшек в миску сыпанешь, И в свой диван , довольный, поползешь...)))
Башкирская домохозяйка звонит а салон красоты: --Алло! Мне сегодня надо брови пощупать, на ногах эпилепсию сделать-- у меня там я волосы отрастила. На лицо ботакасы надо сделать, чтобы грыжи не было... Как вы разговариваете со мной, вы что ? не понимаете, что мне надо?
Отец с сыном слушают новости на местном радио Ведущий сообщает, что неизвестная женщина спровоцировала ДТП, напрочь парализовав движение на центральной магистрали города. Отец сыну : ---- Сгоняйка в гараж, глянь, если твоя мама уехала на машине, значит, это точно она.
Очень всё логично, а главное, --- работает! Я тоже своей жене так делаю, только я её целую, когда храпит, тяга через верх пропадает и она в ужасе просыпается, --- думает, что к одну пошла!😄 Ещё вариант --- попку ей пощекотать!
В стране инфляция... Глубокий - горловой 5-сантиметров Пятьсот- Шесть сантиметров Шестьсот... - Скажите а семь сантиметров.!!? - Семь.!!? - Семь сантиметров бесплатно...🤔👍😂🤗🌹😆
В доме врача звонит телефон-- друзья приглашают его играть в преферанс. -- Дорогая, я должен срочно ехать в больницу, -- говорит он жене. -- Что, серьёзный случай? -- Думаю, что да: три врача уже на месте.
Муж ворочается в постели. Жена : ---- Не можешь заснуть? ---- Ага. ---- Посчитай овец до ста... Муж про себя : ---- Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Рецепт к НГ: Взяла помелу, отрезала "попку",или "крышку".,сделала ножиком небольшое углубление. Взяла бутылку водки, можно 0,5. Сняла пробку, опрокинула горлышком в помелу, подожди, покуда вся просочится во фрукт... Убрала бутылочку пустую... Щас будем пробовать...😆👺👍
В классике анекдота всё наоборот! Баба пришла к печнику, который вылечил всех мужиков в деревне от храпа. - Вылечи, Кузьмич моего, а то храпит спасу нет! - Ладно, - говорит. Слушай, внимательно! Он когда у тебя храпеть начнет, ты ему ноги раздвинь, яйца в жопу упадут - вся тяга воздуха исчезнет! Печное дело тонкое!!!
-- Ну почему, когда Игорь или Владик своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бордо? А когда ты меня-- получается ужас какой- то?! -- Потому что они окончили операторский факультет ВГИКа,а я -- курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Нее, там интереснее было. Это наоборот жена жаловалась на мужа, храп прошел, и печник объяснил: Ноги раздвинули -> яйца упали, яйца упали -> жопу закрыли. Жопа закрыта -> тяги нет. Нет тяги - нет храпа!
--Привет! Как отдохнул? --Да более- менее нормально... -- Познакомился с кем-нибудь? --Не, как- то не сложилось. -- Ну и? -- Да все они либо с мужьями, либо с внуками.
Лучшая, ну просто ЛУЧШАЯ. Спасибо за настроение😂😂😂👍👍👍👍👍
Встретились два мужика , а у одного из них две коровы на поводке .
Один спрашивает..
- Хорошие у тебя коровы , красавицы . А сколько молока они дают ?
- Какая ? Чёрная или белая ?
- Чёрная .
- Литров десять .
- А белая ?
- Литров десять .
- А что они жрут ?
- Какая ? Чёрная или белая ?
- Чёрная .
- Сено .
- А белая ?
- Сено .
- А где они спят ?
- Какая ? Чёрная или белая ?
- Чёрная .
- В коровнике .
- А белая ?
- Тоже в коровнике .
- Да плять зачем ты постоянно переспрашиваешь ? Чёрная или белая , если ответ всегда один и тот же ?
- А это , потому что чёрная моя .
- Аааа , понятно . А белая ?
- Тоже моя .
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:" Папа и мама заняты, они чистят и смазывают пулемёт".
Оружие смазывают только для хранения . Перед боем его вытирают насухо ! ☝️😁 Поэтому надо ограничиться только чисткой 🤣
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и при этом громко храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную шёлковую ленточку. Ну, ты поняла куда...
- Сейчас попробуем! - говорит хозяйка.
Принесла ленточку, привязала, точно - не храпит.
Вечером пришёл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идёт в туалет. Через две минуты выходит в задумчивости и видит у собаки точно такой же бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера с тобой были, но явно взяли призовые места!
🤣🤣🤣
Это называется--"шорт побьери!"
@@ВалентинаТимохина-п2юТолько без гипса 😂
Этот анекдот надо было Оле послать, чтобы она его прочитала!
@@ВалентинаТимохина-п2ю На этот анекдот у меня где-то есть даже пародия. Его кто-то уже оставвлял один из пользователей, пожалуй уже более трёх лет назад.
---- Знаешь, Лёва, моя Розочка просто обожает собачек и котиков!
---- Таки похвально, Фима. А моя Циля --- только норок и соболей.
Ну что тут скажешь ... Песец ! 🤣
Так котики и собачки теперь не дешевле норок и соболей! И одежду им прикупить не мешает, корма дорогие,выставки, "знакомства", торты на ДР...
- А вы Павлик оказывается шалун.
- Ну не без этого...
- Как раз без этого, ты не шалун.
...без малого я вешу 95кг!
А с ,,малым"???
@@ЛёхаСнежков-б3мА с малым я вешу 104 🤣 Привет 👋😁
@@ЛёхаСнежков-б3м гы гы гы гы 😂😂😂😂
@@ЛёхаСнежков-б3м
Дык и подумать страшно...)))
Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книгу, заняться спортом, углубиться в свои мыс...А, нет, заработал!
Оля, вы просто супер. Шикарная женщина
Ну, тягу увеличили. Заодно и полено подкинуть надо было. Оль привет 🖐️🗝️🇧🇾
Три палочки чая 🤣 Привет , Ключик ! 🤝
@@pavelmeridian Привет. Как раз по одной на все чашечьки😁.👍🗝️🇧🇾
@@Александр-с2щ3ы Шо ? На три коленные чашечки ??? 🤣🤣🤣
@@pavelmeridian Да, на переднюю, заднюю и верхнюю🤣❗💣🔥🗝️🇧🇾
@@pavelmeridian Столько дров в лесу не наберёшь, сколько чашечек😁🤔
--Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
-- Это легендарные санки, дочка: утром я тебя на них в садик отвозил, а вечером меня на них твоя мама из гаража забирала!
.... Да и на этих же санках помню дед Мороз мне Марфушеньку привёз,когда ты на новый год на Бали улетела в отпуск......
Оленька как же я рад тебя видеть
Послали сыночка в магазин за колой. Он принёс квас и заявил
-- Нам а школе сказали, что кола вредна!
Вы когда--нибудь пили виски с квасом?:
Малыш подрос и вместо Карлсона к нему начал прилетать Карлсберг.
Разговор двух сотрудников :
---- Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко...
---- Попробуй познакомить его со своей женой.
А если она ему не понравится , то не видать ему больше командировок ... 🤣
Сегодня пятница. Завтра уже суббота. А там уже и воскресенье.
А там и зима. А там и внуки пойдут...А там и пенсия...
Долбанная пятница!:)
Жизнь как супермаркет --- бери что хочешь, но не забывай, что касса впереди.
Жиза !
Вчера на автобусной остановке видел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Всё уже было в Симпсонах (т.е. очень давно).
Старинный клип про малолетку (в голове ни бум-бум, малолетка дура-дурой...)
Поддувало открыл😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Когда-- нибудь мы встретим своё счастье, а пока встречаем зиму!
Умора!❤ смеялся и ....😂
---- Куда вы ходите за грибами?
---- К соседям на балкон.
---- Они их там выращивают?
---- Нет, сушат.
...- Иии???
-Чё И? Я их курю...
@@ЛёхаСнежков-б3мИ , помогает ?
Инструкция. Как провести незабываемый вечер.
1. Проведите вечер
2. Не забывайте его.
...эххх,где был я вчера....©
@@ЛёхаСнежков-б3м Ну вот , вечер провёл с нарушением инструкций 🤣
@@ЛёхаСнежков-б3м
Забыл?!🤗🤠
Наоборот тяги нет храпа нет.
На этом и основан второй вариант этого анека, который я знаю уже лет 30.
Плывёт черепаха, на спине-- змея.
" Сброшу-- укусит",-- думает черепаха.
--"Укушу -- сбросит",-- думает змея...
А со стороны-- крепкая женская дружба.
В семье был только один стакан. Поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.
Типа ждал закусон?!
Привет,Сержик!
Привет, дружище!
👍 за комментарии. 🤣🤗
Хорошо , что моя пельмени не лепит . 🤣👋😁🤝
@@pavelmeridian ,типа не закусываешь???
на самом деле поддувало надо было открыть)
😄🤣Долго смеялся! Надо попробовать, а вдруг поможет.
Соскучился весь Владивосток.
Оля спасибо за анекдот. смеялся от души . Всех тебе и твоим близким благ.
Весёлая заводная вы Ольга.
Даже жалко мужа вашего,
настоящего или будущего. ...
Молодец девочка, так держать.
Ангельское терпение требует дьявольской силы.
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня...
...сегодня клал на новый год...
Голодным мой остался кот.
Запас спиртного испарился...
Вот ,блин, сегодня я напился!..... ))
@@ЛёхаСнежков-б3м
Не пей, и не вели душе страдать.
Котейшество не даст себе солгать:
Ему вкусняшек в миску сыпанешь,
И в свой диван , довольный, поползешь...)))
Подувало открыл😂
Королева❤
Был похожий уже анекдот, но про мужика!
Да, был точно! Там муж храпел, а совет дали жене. И объяснение на другой день: яйца опускаются - поддувало закрывается.
ЖИВАЯ....🥰😘😘😘Оль,как житуха то хоть????😥
Башкирская домохозяйка звонит а салон красоты:
--Алло! Мне сегодня надо брови пощупать, на ногах эпилепсию сделать-- у меня там я волосы отрастила.
На лицо ботакасы надо сделать, чтобы грыжи не было...
Как вы разговариваете со мной, вы что ? не понимаете, что мне надо?
Жена-- это та единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама...
С наступающим милая Оля🎉❤🌲🥂
😂😂😂Флюся,а ты храпишь?😉
Уже нет... 🤣
Медведя видел?
@@ЛёхаСнежков-б3м Боюсь описать тут его состояние , если бы он его видел 😂
Феноменально,......надо запатентовать🎉
Пошлость -это счастье при отсутствии секса !
Люся - СУПЕР!🤝👏👍
❤😂
😁😄😂 Спасибо! 👍
Ольга, Вы лучшая! 🌹🌹🌹
Отец с сыном слушают новости на местном радио Ведущий сообщает, что неизвестная женщина спровоцировала ДТП, напрочь парализовав движение на центральной магистрали города.
Отец сыну :
---- Сгоняйка в гараж, глянь, если твоя мама уехала на машине, значит, это точно она.
👍👍👍👍
Не пропадай так надолго Оля!Алекс🎅
С Наступающим Новым Годом! Всем ☮️ Мира, Добра и Любви!
Вчера в гостях так набрался, что добрался до дома на своих двоих-- на жене и тёще...
👍👍👍🌹
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведя после осечки расстраиваться некогда!
...у него расстраивается желудок....
Тётя Оля почаще выходи в Ютуб
Женя привет как дела на работе?
@@ЭдуардМирзоян-б6с Эдуард Михайлович у меня все хорошо как сам?
1976 год примерно.
Что за мишка 🧸
☝️ 🧐
😊
Очень всё логично, а главное, --- работает! Я тоже своей жене так делаю, только я её целую, когда храпит, тяга через верх пропадает и она в ужасе просыпается, --- думает, что к одну пошла!😄 Ещё вариант --- попку ей пощекотать!
👍👍👍
🤟🤟🤟
В стране инфляция...
Глубокий - горловой 5-сантиметров Пятьсот- Шесть сантиметров Шестьсот...
- Скажите а семь сантиметров.!!? - Семь.!!? - Семь сантиметров бесплатно...🤔👍😂🤗🌹😆
👍👍👍👏💐💐💐
"тяги не хватает"
В доме врача звонит телефон-- друзья приглашают его играть в преферанс.
-- Дорогая, я должен срочно ехать в больницу, -- говорит он жене.
-- Что, серьёзный случай?
-- Думаю, что да: три врача уже на месте.
Oleńka 💋💋💋🔥
Старый анекдот, но рассказан хорошо. 🎉
Как лето, так бАбье...Как холод, так собаки виноваты...
Решили с подружками сообразить ОДНУ на троих.
В результате ни одна из троих не соображала!
Ну правильно , надо было 0,5 соображать , а не литр ! 🤣
@@pavelmeridian
Учтем на будущее...
ты не исчезай надолго
("Ленин и Печник"):"Дело поправимо! Дело это - плюнуть раз Друг ты наш любимый!";)...
Муж ворочается в постели.
Жена :
---- Не можешь заснуть?
---- Ага.
---- Посчитай овец до ста...
Муж про себя :
---- Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
С хантейкой так не пойдёт ! Ей чем шире раздвинешь , тем у неё уже ! 😱😱😱🤣🤣🤣
Рецепт к НГ:
Взяла помелу, отрезала "попку",или "крышку".,сделала ножиком небольшое углубление.
Взяла бутылку водки, можно 0,5.
Сняла пробку, опрокинула горлышком в помелу, подожди, покуда вся просочится во фрукт...
Убрала бутылочку пустую...
Щас будем пробовать...😆👺👍
Где же взять ту Памеллу???
@@ЛёхаСнежков-б3м
Не, я не про Андерсен...))) Её попка дорогая...)))
В классике анекдота всё наоборот!
Баба пришла к печнику, который вылечил всех мужиков в деревне от храпа.
- Вылечи, Кузьмич моего, а то храпит спасу нет!
- Ладно, - говорит. Слушай, внимательно! Он когда у тебя храпеть начнет, ты ему ноги раздвинь, яйца в жопу упадут - вся тяга воздуха исчезнет! Печное дело тонкое!!!
😁
Кто ходит в гости по утрам, тот видит много страшных женщин!
Я трезвым по бабам не хожу!
@@ЛёхаСнежков-б3м привычка во всём видеть прекрасное! Уточни, только трезвым или к трезвым?
@@ЛёхаСнежков-б3мНу понятно 🤣
Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Еврейская диета ! 🤣
-- Ну почему, когда Игорь или Владик своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бордо? А когда ты меня-- получается ужас какой- то?!
-- Потому что они окончили операторский факультет ВГИКа,а я -- курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Нее, там интереснее было. Это наоборот жена жаловалась на мужа, храп прошел, и печник объяснил:
Ноги раздвинули -> яйца упали, яйца упали -> жопу закрыли. Жопа закрыта -> тяги нет. Нет тяги - нет храпа!
👍😂
😁😁😁
Чювиха привет! Анекдот стар как и ты
Чушь какая!
😆😄😄😛
Привет красотка🌹
Красотка куда пропала?
--Привет! Как отдохнул?
--Да более- менее нормально...
-- Познакомился с кем-нибудь?
--Не, как- то не сложилось.
-- Ну и?
-- Да все они либо с мужьями, либо с внуками.
...либо пьяные.... Мне то пить нельзя!
@@ЛёхаСнежков-б3м Да как же, ты у руля!)))💪👏
Женщина в семье, как переводчик. Она понимает и детский лепет и пьяный бред.
...и с микроволновкой и стиралкой разговаривает!...
Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда...
...когда ремень б не запретили,
Учёных было б дохрена...
@@ЛёхаСнежков-б3м
Теперь родители " терпилы"!
Детей наказывать нельзя...
А нас, бывало, и лупили,
За то, что грубости сказал...((
.... Да наши грубости на фоне,
Того ,что щас идёт в эфире
Невинностью своею тонут,
В xовне,что щас творится в мире....
@@ЛёхаСнежков-б3м
Ещё Утёсов пел про шар голубой
Крутится -- вертится над головой.
Крутится-- вертится, хочет упасть...
... крутится,вертится шар голубой....
Что же творят блин ,с моей головой?
Радугу даже забрали у нас.
Каждый десятый у них пи...ас.....
С родственниками все нормально Флюся? В Украине?
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Неее,он ей обещал в тапки не гадить....
Привет, Валюшка!!!
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей 20 лет, обязательно уточните, ей 20 лет от рождения или20 лет до пенсии?!
...или двадцать лет срок???...
Самое главное, чтобы её старший ребёнок был младше хотя бы на 9 месяцев.
@@СергейФаталист
Брачный договор это предусматривает? Или так сойдёт?
Оля ты конечно много знаешь и в жизни наверное прочалила не мало но только где чалила .
Почему не существует аналога слова "прачка" в мужском роде?
Прапорщик?
Хотя нее,не катит...
Птах ???
@@ЛёхаСнежков-б3м Неее , этот обычно орёл ! 🤣
@@pavelmeridian ,блин,я прочитал ПРАЧКА!
......
Приветствую !!!
Оказалось-- прач.
Обычно нормальные анекдоты, но эти что про печника, что про русалку, придумай что-нибудь получше.
ты секси)))))🥰
ТИ Ж З УКРАЇНИ. ГИНУТЬ ЛЮДИ ДІТИ. ТОБІ ВЕСЕЛО
Она в России живёт, так, что завидуй молча. ☝️
Оооо , да ты из Польши вещаешь 🤦🏻♂️🤣🤣 а на вукраине люди гинуть ...
@@pavelmeridian , Паша,меня не видать перед тобой???
Если нет,ска туюб......
👍
Ольга почему пропала что не так