これが最後のありがとう
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- Опубликовано: 1 окт 2024
- ひすいこたろうの名言セラピー
ベストセラー作家ひすいこたろうがあなたを応援するハッピーメッセージをプレゼント。
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そして、ひすいの朗読で聴く「あした死ぬかもよ？」版もでたよ。
読むのとは、また違った形で響きます！ぜひ味わって。
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●Instagram
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●note
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ひすいこたろう出演RUclips
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●ドリプラジオ「We have a dream!」
/ @ドリプラジオ
人気パーソナリティのたっちゃんとのかけあいで名言をキュートに解説。
●グリーンズチャンネル
/ @greenz.channel
まなゆい王子マサとの自己啓発お笑いユニット。一番ふざけてる時のひすいが見れる、ゆる〜い部室のりトーク。
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名言セラピーチーム出演RUclips
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●シンガーソングライター YOU
/ @glowlyschannel2252
名言セラピーにBGMを提供してくれているYOUさんのRUclips。
エンディングテーマ『Memento mori』の他、YOUさんの優しい音楽がたっぷり聴けるよ。
●小野マッチスタイル邪兄の人生V字回復の法則
/ @onostyle
LIVE配信やBAR名言セラピーでお馴染みのMCマッチのRUclipsも見てね。
いつもは元気いっぱいのマッチも、昔は…。勇気と希望がもらえるチャンネル！
●知らないセカイ
/ @shiraseka
YOUさんと一緒に名言セラピーのBGMを提供してくれている、ピアニスト・作曲家のひろさんが出演！
今、世界で起こっていることを分かりやすく伝えてくれるチャンネルだよ。
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ひすいこたろうへの質問や
番組の感想は番組事務局まで。
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●ひすいこたろう名言セラピー事務局
hisuikotarou.meigenroudoku@gmail.com
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Hisui Kotaro RUclips TEAM
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music：YOU, Hiroki Hatanaka
art work：purinDECICA
Yoshimi Kakihara, Match Johnny
#ひすいこたろう #人生 #ありがとう
車の中、一人でこっそり泣いていた
家族に心配かけたくない
友だちに迷惑かけたくない
周りの空気を乱したくない
だから一人で泣いていた。
だから一人で抱えていた。
だけど心は限界だった。
「もう生きるのしんどいねん」
やっと誰かに打ち明けることができた時
その人は思いっ切り抱きしめてくれた。
正直、言っちゃダメなことを 言ってしまったと思った。
責められると思った。
言ったって何も変わらないとすら思っていた。
でも違った。
「頑張ってたんやな、大丈夫やで、泣いたらいい」
そんな言葉をかけてくれた。
そして思い出したんだ。
「無理に笑わなくていい」と 受け止めてくれる人がいたこと。
「大丈夫、あなたならできる！」と 信じてくれる人がいたこと。
「あなたは歌うべきだ」と。
もろめい
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遺書を書いたあの日。
こんな最後じゃヤダー！！！！！！
と生き方が大きく変わり
今年、ミュージシャンとして
自身最大キャパの500人近い観客を動員するライブを成功させた。
もろめいプロフィール
大阪府堺市出身。1995年生まれ。
幼少期から、周りを気にして自分を押し殺し
生きづらさを感じていた。
2017年にうつ状態となり、勤めていたアパレル会社を退職。
好きなことして生きるんだ！と、音楽の道へ。
その後、
再びうつ状態となり、
遺書を書いたことをきっかけに、
生き方に対する価値観が大きく変わる。
現在は自らの経験や体験を活かし、
「ありのままの自分で生きること」を
テーマにメッセージを届けている。
もう誰も、涙を隠さなくていいように。
もう誰も、生きることを諦めなくていいように。 私は、自分を信じてくれる人に救われてきた。
だから今度は、あなたのことを信じて 背中を押せる場所をつくりたい。
ーーー
現在、もろめいちゃんは活動をお休みしています。
またいつか、みんなでもろめいちゃんの歌声が聴ける日を待っています。
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●『あした死ぬかもよ？』
名言セラピーの虎くんが表紙に登場！
限定バージョン発売です！
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38万部突破した、
ひすい代表作『あした死ぬかもよ？』の
表紙を我ら名言セラピーの虎（コ）タロウ君が
飾る限定バージョンが発売にりました！
amzn.to/3QaRzSl
『あした死ぬかもよ？』
ひすいの朗読バージョンの音声版もでています。
収録は初挑戦だったけどRUclipsでいま毎日収録してるから、出版社さんの人にも褒められちゃったなーーー。
ひすいの朗読で聴く「あした死ぬかもよ？」
（Amazon）www.amazon.co.jp/dp/B0D1XVLZXP
本とはまた違ったところに響きます。
聞いてほしいな。
（Audibleはこちら）
www.audible.co.jp/pd/B0D1XZ2DN7
ではではまたね。
ひすいこたろうでした。
Play with LOVE
▲▲▲アリガ島▲▲▲
ひすいさん 素敵な方教えてくださってありがとうございます 心に響きます😭
残念ながらライブの日は仕事お休み出来ないですが、応援したいです いつか生ライブで必ず会えますように
こちら、保存して聴きます
ドクトルひすい
今さらだけど、あの人は｢とらさん｣なんだ
私はうつ病療養中、堺市生まれ、5月10日が誕生日です。ご縁を感じたのでチケット購入しました、楽しみにしています。
この動画、素敵すぎます。
朝から1人で涙ぐんでおります。
たまには泣いてもいいですよね。この涙さえ、泣くことさえ生きていないと出来ないものですもんね。
心が解けすぎて、今自分の感情がわかりません。ただただ涙が出てきます。
ありがとうございます😌
私はいつも一人でいたような気がするけど、関わってきた人がいない訳ではない。
家族仲良く暮らせた記憶が少な過ぎてでも0な訳ではないけど、なんか寂しい。
夫の介護2年と10ヶ月。その日だって朝も昼もたくさん食べてくれて、私と目が合うとベッドの上でニコッとしていたのに。午後3時20分、不思議な深い深呼吸を3回。その瞬間絶対わかったー彼は今逝っちゃったーと。いったいいつまで介護は続くのー、そう思っていたのに、あんな最期はズルかった。。あれから1年と9ヶ月、今はわかる。「私に最期の瞬間を見せてくれてありがとう。」だから私はあなたの特別ーと、いつまでも思える。私のこの世の最期の瞬間まで。ひすいさん。心からありがとうございます❤
最後の別れは悲しい😂
大切な人ほど、人生のすべてを教えてくれる瞬間ですね😮
父親の介護4ヵ月。
最後まで父親らしく生きて欲しいのに。
父親のことで良く妹と喧嘩してしまう。きっと、必要なプロセスなんだと思っています。もう少し頑張ろう✨
@@wailovemint0620 夫の変わってしまう人格を受け入れられない自分がいました。彼はアメリカ人、脳にダメージを受けた病でしたが奇跡の言語野回復、
英語でのみ繋がっている世界、それでも時に悪魔のように豹変することもありー。人は変わる、健常者であっても、病に侵されてもー。変わってほしくない、こんなはずじゃないー妻、娘、息子ーこの人にとっての私は誰？そう思う自分を知ることが、やっとできた時間でした。だから頑張らないでほしいです。もうすでに頑張っていらっしゃるから、です。何かのお役に立てばー。
私と娘は夫の最期を看取る事が出来ませんでした。急変で間に合いませんでした。夫の死後4年は自分を責め毎日泣いていました。夫が亡くなって10年。やっと分かりました。私達が泣いて自分を責めていたら夫は悲しむ、安心して向こうに行けないと。体は無くなっても魂は私達の側にいてくれていると。今は和顔愛語を忘れずに私も娘も強く生きて行こうと思っています。夫、享年46歳。
@@kumikokoh和顔愛語
素晴らしいですね❤私も夫を亡くしました。怒りっぽい人間ですが、怒りをコントロールしたいから、マインドフルネス瞑想を続けています。まだまだですが、姪っ子が生意気なことや自分勝手な事を言っても、そんなにカッカしなくなりましたよ。夫には「お前はいつもイライラしているんだな」そう言われたものです。全く自信が持てず、自分にはなんの値打ちもないと、自分が大嫌いだったから。今日も頑張っているよ。
母は今介護施設から病院へ移りり、脚の大動脈から末端へ血流が滞りもう足先壊死が始まったと。もう100歳の母。足の切断なんてできないよ。よく働いてよく歩いて、あちこち旅行した足は母そのもの。よく頑張ったね。どうか後は穏やかな死の時を迎えさせて欲しい。お父さん早く迎えに来てやって。母の脚が生きたまま腐っていく前に。母はいっぱい生きていっぱい人に尽くしたから、幸せだったよ。貴女の娘で私も幸せ。貴女が与えたもので私達は生きて行くんだね。ありがとうお母さん。だから、もう頑張らないでいいよ。
2年前に病で意識不明の時に 自分が魂になり、びっくり‼️ 意識ははっきりしてて、周りは愛の世界。そこは溢れるばかりの愛。先に亡くなったおじいちゃん、おばあちゃん、お父さんみんないました。光になって❤そんな私も光に 神様もう一度だけ一瞬でいいから 身体を貸してくださいとお願いしました。 こんなに素敵な愛の世界がある事を2人の子供に教えたかっし、もう一度 愛してると伝えたかったから❤強く願った瞬間に またこの世界に戻って来れました🎉2度目の人生、愛する子供に愛を伝えてます。愛こそが全てと本当に解った貴重な経験。亡くなるって、身体が無くなる事で 魂は 光になってずーっと暖かく見守ってくれてます😊空を見上げて、話して見てください。みんな うんうんって いつも暖かく見守ってくれてます😊 ひすいさん素敵な朗読ありがとうございました😊❤
素晴らしい体験をシェアして下さってありがとうございます。
生きて、この世に戻ってきて下さって、素敵なお話を感謝します🙏
貴重な体験をされたんですね❣️
感謝ですね
魂さんは、こうして愛を知ってもらおうと、体験させてくれたのかな〜🤔
「愛とは？」と自問しても、「周りは愛の世界」と心から感じることが出来ない まだまだ未熟者ですが😅
今の肉体で、これからも色々人間体験ゲームに参加して、全てが無条件の愛と感謝となる楽しい人生にしていきます🍀*
ありがとうございます😊
貴重な体験をされましたね、やはり人は死んでも終わりじゃない。
意識はちゃんとあるんですね、そして光となって見守ってくれている…
空を見上げて話しかける…それで伝わるんですね、わかりました…ありがとうございます❤
ありがとうございます✨貴重な体験を教えていただき涙が溢れました❤
ありがとうございます。
元気がでます
娘を思い出しました
朝起きたら冷たくなっていた
最後の夜も早く寝てくれないかと疲れていたのに、朝目を開けてくれなかった
日常が毎日疲れていたり怒っていたりコレが最後なんて思えない。
後悔しかないけれど、それでも胸に空いた穴の大きさの分彼女にもらった思い出は大きかった。深かった。
思い出す度にありがとうと伝えています。
彼女は大切なことを教えてくれました。
思い出させてくれてありがとうございます🙏
残ってる子どもたちと夫と今日も笑いたいと思います。
5年前の５月24日、主人が天に召されました。
ほとんど話すこともできなくなっていた最後の１年…
その年のお正月、目も開けない彼に「あけましておめでとう❤」と私が声をかけると、薄くめを開けて、「悪かったな」とはっきり一言。
それが主人からの最後の一言でした。
また、目を瞑り、言葉は話せず、５月の新緑が溢れる日に神様のもとに旅立ちました。
謝らなくて良いのに…
仕事ばかりで忙しくて家にいる時間はただ寝ていて、でも、病に付してからはいつも一緒にいられて、たくさん話せて、幸せでした♪
「ありがとう」と何度も声かけたけど、伝わっていたかしら。
きっと伝わっていたと思いますよ✨私も介護してた母親を五年前、敬老の日の朝に亡くしました。もっと尽くしてあげたかった😂と会えないと思うと、そう思ったりします✨お正月に亡くなった両親が、にこにこして家族が揃っている部屋で一緒に食事をして二人揃って帰っていく夢を見て、心が暖かくなった私です。夢で会えて嬉しかった☀️です。
先日、実父が他界しました😢
もっと、会いに行けばよかった😭
息があるうちに、間に合わなかった😢
呼吸が止まる時、心臓が停止する時😭
少しは覚悟していたけど、奇跡は、
残念ながら起こらなかった😢
私にとっては88年の生涯は、長いようで
短く感じました😭
はにかんた笑い顔が、遺影に残りました
ありがとうございました😭。
去年父を亡くしました。
私も間に合いませんでした...。
私も後悔だらけです。
思わず返信してしまいました。
@@るーちぃ さん
ありがとうございます😭
実母には、言えないんです、ショックすぎて
ご飯食べ無い、食べきれないになったら、
誰も、幸せではないと信じてます🥲。
愚痴、泣き言、失礼しました🙏🥲。
前を向いて、本当は、もっと行きたかった実父の
分も、生きます🙏🥲
お互い、なるべく前向きにいきましょう🙏🥲
@@しば犬-f3i さん
ありがとうございます🙏🥲
あたたかいお言葉、胸に沁みます🙏😭
感謝ばかりです🙏🍀🎁。
私だけで無く、どうか、今出来る限りの事を
やって下さい🙌
私みたいに、あの時、もっと会ってやれば良かったとか、後悔が少ないように🙏🥲
ありがとうございました🙏
とても励みになりましたよ🙏🎁
このコメント欄の、ご多幸を願います🙏🍀
当たり前の1日は
当たり前じゃない
今日が明日になるのも
奇跡✨
生きているのも
奇跡なんですね。
感謝を忘れず
今日が最後の1日と
思って真剣に生きます
✨✨
ひすい先生の伝えたい
メッセージ
この歌に込められた覚悟
しっかり受け止めました。
後悔のない1日を
毎日送ります。😭
ひすい先生ありがとうございました✨🙏✨
ひすいさん こんばんは♪
自分も最後の夜を何度もありました。余命宣告、病院で死ぬのは嫌で家に帰って命の蝋燭が消えるまで生きようと。
あと5分、無理あと2分
奇跡が起きて今生きてます。
２度目の最後の夜🌉は
幸せだったら良いな。
ありがとうございました
レオ
今日 母の入院が決まりました。家に帰ったら母は歌を歌っていました。初めて母の歌声を聞きました。涙があふれてきました。母は思い出を作ってくれているんだなぁて。ありがとう、おかあさん。
3年前、癌を患った時に「死ぬかもしれない」と思ったあの時。
当たり前のように明日が来ることを、信じて疑わず。
むしろ明日なんて来なければいいとさえ、思っていた時もあったはずなのに。
いざ「死ぬかもしれない」という現実と向き合った時、「生きたい」と思いました。
そんな当時、感じていた様々な思いを、この詩を聴き。
思い出し、涙しました。
元気になって、今までと同じように暮らせるようになり。
忙しさや家族の介護などで、本当はどうしたいかがわからなくなってしまっていたけれど。
人生は一度きり。
もっと楽しんでいい。
思いっきりチャレンジしてみてもいい。
こころにまっすぐに、この肉体とさよならする時。
「楽しかった❤ありがとう」と笑顔でいきたい。
そう思いました。
主人が、入院中です。
日々気持ちのアップダウンがあります。
彼が好きだから、
病室出るときは必ず手を握ってまた来るねと挨拶。
一緒にいろんなところ行きたい。
まだまだ主人といろんなところに行きたい。
頑張って❗️
私が大学生のとき。明日死ぬかもよを読みました。その時は受け入れられなかったです。それから何度も読み直し…もう7年程たちました。あの頃は無理だと思ってたことができてます。
まだ心の病はつきまとってますが、あの頃より本当に幸せです。
あの時死ななくて良かった、そう思ってます。
いまがいちばんしあわせです。
たった一人の兄を亡くしました。病気で急死でした…数日前まで家族旅行していたとの事…病院にかけつけたときには、人工呼吸器につながれてもう、生気のない顔で、大人になって生まれて初めて声を出して泣きました。兄ちゃん、今年は田植えを一緒にしようと思ってたんよ、お父さん、お母さん、私一人で送らなきゃいけなくなったじゃん。本当にこんなに早く逝ってしまうなんてね…でも、今までありがとうね兄ちゃん。また、あっちで会おうね。
お兄さんに心の中で話しかけながら、田植えをしてあげてください。きっとずっとそばにいてくださいますよ。
私も1年前にたった1人の兄を亡くしました。自死でした。同じく、声を上げて泣きました。後悔の気持ちから過去に戻る方法を本気で考えてる自分がいました。でも戻れない、もう会話出来ない、顔を見合わせることも出来ない。
でもたくさんのことを気付かせてくれた。今この瞬間を100%で生きること、後悔しないように選択して行動すること。
兄ちゃん、ありがとう。おつかれさまぁ。
上で会えるその時まで頑張るからね。見ててね。
最後の夜と知らなかった｡朝母は１人で逝ってしまった、今の私ならもっと気の効いた事を最後にして送って上げたかった。今は貴方と全ての方々に南無を送ります。自分の生きる限り有難う🍀有難う皆様
33年前にたった一人の家族…大好きな父を亡くし独りぼっちになりこの世に生きる希望を無くしました。
突然の余命宣告から4ヶ月病室に泊まりずっと一緒に居られた事が幸せでした。
ほんの少しだけ洗濯に帰ったときに
私を残し逝ってしまった。
最後の姿を見られたくなかったからって一人で逝かないでほしかった。
でも穏やかな優しい顔が今でも忘れられません。
葬儀の最後棺を閉める時におでこに最後のキスをしました。
ありがとうありがとうありがとう
大好きです。。。。。と………
あれから結婚し3人の子供たちに恵まれとても幸せな人生を謳歌してます。
父が亡くなった代わりに夢だった普通の家族を作る事ができました。
生きる希望は小さなきっかけから生まれたものでした。
支えて頂いた周りの方々に感謝しながら今日もまた平和で平凡な一日を大切に生きています。
ありがとうありがとうありがとう。
最後の日まで自分らしく生きていきます。
父にまた逢える日を夢見て。。。✨
父が52年前に亡くなり母が38年前に亡くなり今でもはっきり憶えています。いつまでもわたしは、あの頃のままでずっとお父ちゃんとお母ちゃんの子どもです。感謝をちゃんと伝えたかったです❤
ありがとうございます✨
大好きです❤
この場を与えて頂きありがとうございます😉✨
ありがとうございます。
明日は大好きだったおばあちゃんの命日。施設で亡くなり最後会えなかったけど亡くなる前に施設の職員さんが「誰に会いたい？」と聞くと私の名前を言ったそうです。
最後会えなかった後悔と認知症にしてしまったのは私のせいではないかと10年ほど自分を責めている時があったことを思い出しました😢
私がこの世を去る時にはありがとうと言いながら笑顔で去る。と決めています。
認知症は、貴方のせいではありませんよ😊死にたいする恐怖が大きいかたは、神様が死をわからないようにするため、一定年齢になると、認知症にするらしいです😊おばあちゃんと貴方、両思いだったんですね😊おばあちゃんは、貴方の幸せ✨願っていますよ😊
@@やぶちゃん-y1f
コメント頂きありがとうございます。
私もその話しを聞いて自分責めから抜けられました。本当におばあちゃんとは相思相愛でしたね。寡黙だけど私のために美味しい野菜や果物を育ててくれました。あの美味しい野菜を食べたいなぁ〜。と思っても今は食べられません。
@@スプリング7ベランダ菜園とかしてみてはいかがですか？♡
ミニトマトとか 小さな物でも良いと思います。
きっと、そんなあなたを見て おばあちゃんも 力を貸してくれるかもしれません✨
フッと、そんなにイメージが頭に降りてきたので お伝えさせていただきました🌸
忘れていたけど、小さい頃に母に言われた言葉「あんたが生まれた時、誰も病院に来なかった。2人目も女かって言われた。」
姉の時も弟の時もみんな病院に来てくれたけど、わたしの時は誰も来なかった。
小さいわたしは、望まれてない命だったのかと悲しくなった。
悲しみを我慢してたら、怒りになった。
なんで産んだんだ！わたしだって生まれたくなかった！
そのことを忘れて、嫌われない自分であるために、自分を偽って笑っていた。
ただただ死にたいと思いながら生きていた。
今は楽になったと思っていた。
ひすいさんの声に心が動き、ゆるまったところでもろめいさんの歌で
固まったものが崩壊して涙と鼻水がすごい。
仕事前だけど 笑
ありがとう。
ここにいる。それだけでわたしの願いは叶っていた。
お母さんは絶対嬉しかったよ。
母にしか分からない大切な大切な宝物だよ。
幸せだよ
10年前に父を亡くしました。いることが当たり前というのが実は有難かったことに気づきました。
昨日、家族を失いました。突然具合悪くなり、数日で逝ってしまった。
ごめんね。
ありがとう。
去年11月母が亡くなりました。
思い出して泣きました。
私はご先祖さまや母から貰った命、いっぱい輝かせて生きていきたい。
先日、父が旅立ちました。
苦しみを抱え、生に葛藤した父。
最期までの１ヶ月、穏やかな大好きな父に戻ってました。
そして、私は父が大好きだったからことを思い出しました。
闘い抜いた、見事な生き様を見せてくれました。
穏やかな顔を見て、「苦しみや痛みはここに全て置いて、言ってる間にそっちに行くから、またね、いってらっしゃい」と送り出せて、心から良かったと思います。
お父さん、ありがとう
お父さん、お母さん
ありがとうを素直に言えなくてごめんなさい。
そのうち僕もそちらへ行くからその時はちゃんと
大きな声で『ありがとう』と言います。
もう少し待っていてください。
母を思い泣いています。やり直せるなら母に会って、たくさんのありがとうを伝えたいです。素敵な動画をありがとうございました。
私の母は心臓弁膜症で、1度は生きて、2度目の手術で死にました。
神様が与えてくれた期間をかけがえのない日々を、当たり前と思って感謝もせずに過ごしました。手術の失敗は私の罪深はからではないか、3年経った今も自問自答しています。
お母さん 親不孝ばかりだったね 本当にごめんなさい
お母さんに会いたい いつまでも愛しています❤
お母さん😂
会いたいよ〜✨✨🥹
自分を大切に生きていくね❣️
私は、３年前に母を亡くしました。今、なぜか母に会いたくてたまらない気持ちで過ごしています。母に謝りたい。そして、いつも見守ってくれていたこと、何より生んでくれてありがとうと母を抱きしめて伝えたい。
お母さん、本当にありがとう。
去年父を亡くしました。コロナで面会が禁止されていたので、特別に最期だけ会えました。癌の治療にずっと耐えてきて苦しいのは父本人だから、泣くのを我慢して、ありがとうと言ったらこれが最後になる気がして明日がこない気がして、私は、明日もまたくるから、としか言えなかったです。
父のことは未だに泣かずに誰かに話すことができません。ひすいさんのこのコメント欄を見て、励まされました。
私も全く同じ状況でした。実家が九州で東京から父に面会する為に帰ってもコロナ禍で面会できずにいたのですが最後だけ夜中まで付き添う事ができました。話す事も目を開ける事もできない状態の父でしたが最後手を握ると握り返してくれた感覚が今でも忘れられません。ありがとうと言ってくれたのが伝わってきました。
今日は、私の誕生日です🎂
産土神社にお参りに行き
母のお墓参りに行きました✨
産んでくれてありがとう♡
自分の誕生日は、両親に感謝する日🩷
おめでとうございます🍾
本当に、そう思います💓
@@takakoarima9420 ありがとうございます🥰🌹
ハッピーバースデー🎂🦁
幸せ( *¯꒳¯*)祈ってます
@@レオ-j7j ありがとうございます🥰🌹
これが最後の夜だったら…と思うと涙が溢れました。私自分のこと弱いって思ってたけどそんなこと全然なくて「何度となく訪れた過酷な状況を受け入れて希望を失わず粛々と生きてきた」私に尊敬と感謝が溢れて泣けました。何にもしなくていいやと思いました。生きていればいいなと思いました。ひすいさんの趣旨と違うこと書いてるかもですがとても穏やかな気持ちです。ありがとうございました🫶🏻
また明日ね～といつものように病室を出たのに…その明日は
冷たくなっていく主人を
迎えに行く事になりました。
たった一人で何も言ってくれずに思い描いていた別れとは違ってました。
あれから7年、もう少し待っててね、必ずまたお側にいきますから…
涙が止まらなくなりました。
一昨日89歳の父が亡くなりました。半月前に倒れ緊急入院し亡くなる2日前に少し上向きになり一般病棟に移った日に母と面会に行きました。いつもより機嫌が良く、話しも少し出来て、帰り際何度も「ありがとう」と私達に言ってくれた父を思い出して自然に涙があふれ泣が止まらなくなりました。最後にありがとうが言える人生、父から学びました。私に命のバトンを渡してくれた父に感謝です。命の時間大切にして生きます。
このタイミングで聞けたのも意味があると感じてます。
ひすいさん素敵な動画ありがとうございました。
地球での経験ってオモロイ✨
地球でしか体験できないから、感情の面白さ、身体の面白さ、思考の面白さ。
本当に不思議な星地球✨波乱万丈、愉しんだもの勝ち✨
当たり前など存在しない空間。愉しんだ者勝ち✨
先日、5年振りに約1,000km離れた実家に帰省してきました。
いつもは、別れ際も「じゃーね、またねー！」って笑顔であっさりしたものでした。
でも、今回は違いました。
昨年秋に子どもが生まれ、命についてこれまでより更に深く考えるようになったこと。
再会した祖父が、なんだか急激に老け込んでしまっていたこと。
自分自身の在り方についてよく考えるようになったこと。
等々、色んなことが重なり、なんだか皆が愛おしくて愛おしくてたまらなくなって、生まれて初めて家族ひとりひとりに泣きながらハグをして帰ってきました。
もっと長く滞在する予定にしておけば良かった。
もっとたくさん触れ合っておけば良かった。
家族相手にこんな感情を抱いたのは本当に初めてで、なんだか不思議な感覚です。
これが最後かも知れないって思いながら人と接すると、全てのことが、存在そのものが奇跡のように感じるんですね。
今日からそうやって生きていけたら、これまでとは違う世界で生きていけそうです。
今日もありがとうございます✨
私も、余命宣告されたあの日。思い出した。今年最後の桜かな。でも、来年もまた桜見たい。二度目の自分を生きて良かったと、この動画を見て心臓の音確かめた。ありがとう。ありがとう。この瞬間、幸せ😊ありがとう。ありがとう。ひすいさん🤗ありがとう🎉
曲の途中から涙が溢れてきました✨
他界した父のこと、今一緒にいる母のこと。いつか終わりが来るのだから
今を後悔なく、笑顔で生きようと思います❤
ひすいさん優しい朗読、
魂に響きました✨
ステキな動画配信いつもありがとうございます💖
昨年夏に亡くなった父との最期のよるを思い起こしましてました。
病院の救急治療室だったから一緒に居られない時間があって、本当にごめんね😂
今まで愛してくれてありがとう。
きみが笑ってくれてるほうが、幸せだったなんて。
涙がいっぱい出てきました。いま、とても幸せです。沢山の笑顔を見れているから。
家族が大好きです。地域の人達が大好き❤です。仕事仲間みんなが大好き❤です。
ご先祖様が大好き❤です。
ひすいこたろうさんが大好き❤です😂
13年前に母を癌で亡くしました。せん妄で意識がはっきりしない母がずっと繰り返し言ってた言葉が「ありがとうございます」と「ごめんなさい」でした。
あの時まだ結婚もしてなくてまだまだ親の気持ちも分からなく親孝行も全然できなかった。恥ずかしくて言えなかったけどこちらこそごめんなさいとありがとうを伝えれば良かったって、後悔してる。
昨年の5月、主人との永遠の別れがきました。1年経って，最後のありがとう。涙がとまりませんでした。
お父さん、私が産まれたとき、笑って喜んでくれてありがとう。お父さんが亡くなった時いっぱい泣きました。
大事な仲間が闘病の末、4月29日に亡くなった。彼の生き様を誇りに思います。ありがとうの感謝でいっぱいです。
なんか泣けてきます😢 2度目を生きてる、後悔なんてしない生き方をしよう
泣けました 当たり前の１日は、本当にかけがえない１日 私の親友はご主人を朝 いってらっしゃいと送り出し、事故にあい帰ってこない人になりました 大切な人との当たり前の時間 大切にします ありがとうございました
私は今、生き直ししています。
大切な人は二度とただいまと帰ってきませんでした。今も高い場所で永眠しています。
お母さん、ありがとう。
大好きだよ。
ありがとうございます。
ちょっと。
今旦那さんが病気で落ち込んでます。
私も色々不安だけど辛いのは旦那さんです。この曲聞いたら自然と涙出て淋しくなりました。でも旦那さんに病気に負けないで😢
今月父親を亡くしました。魂になって見守って欲しいと願いながらまだ会いたいと思う日も有ります。あした死ぬかもよ？購入させて頂きました。感謝🩷
10年前父が亡くなる日の前日…あの夜が最後だって知っていたなら…と今でも何度も何度も考えてしまいます…
いつも父には感謝していましたがなかなか口に出して伝えてあげていなかったな…とか
カレーを作って欲しいって言ってくれていたのに大学の授業で疲れているから無理だなんて言ったりして作らなかったり…
なんでどうしてと…今でも自分を責めてしまいます…
大好きな大好きな父にもう一度会いたい…
そう願わずには居られません…
この歌を聴いて改めて一日一日を大切に過ごしていこうと思いました😢
そして、大切な人達へ想いを伝えて、想いを受け取って行こうと思いました😢💐
素敵な動画をありがとうございます🥲
私がわたしでよかった😊ありがとう❤
7年前に母を、2年前の2月に祖母と父を、2か月に犬を亡くしました。結婚相手もいないし、友達は仕事中か遠方に住んでいて、正直一人ぼっちです。
寂しいです。
誰かの心打つ言葉も思い浮かばないけど、明日からまた6連勤だけどw
動画見て寂しいんだなって気づけて良かったなぁって思っています。
変だけど😂😂少しだけ心がスッキリしました。何も解決してないけどねw
ありがとう。お疲れ様でした！！！！！
明日も好きな人がいる職場でゆるゆると過ごします😊😊
わたしは〝これが最後〟になるだろうとわかっている時もあります。自分の中でほんとに大丈夫？もういいの？って念押ししつつ〝これで最後〟になるだろうなと知ってる時があるのです。
それとは別に今日はみなさんのコメントを見て思うことがありました。後悔しないためにも今できることにちゃんと向き合おう、って。母と距離をおこうとしてました。自分の無力さが辛くなったからです。でも、最後まで出来ることをやろうと思いました。まだ間に合うから今気づかせてもらってほんとに感謝です。ありがとうございます。
昨年末に急死した母。
あれが最後の〇〇だったんだと思う事ばかりです。
最期笑顔でありがとう言えて良かった。
天国で笑ってるといいな。
胸に突き刺さる、けどあたたかい、素晴らしい動画ありがとうございます✨
生きているコトに感謝🌈ありがとうございます✨
いつもありがとうございます
まずは死ぬことを考えてから、、と言われてきました
50代後半になり、この言葉の重みを感じています
生きたようにしか死ねませんからね
今月一緒に住んでいた義母が亡くなりました。次の日の朝冷たくなっていました。いつもの夜と変わりない夜と思い忙しく過ごしてしまったことに後悔。最後の夜をもっと大切に過ごしたかった。一日一日をもっと大切に生きたいと思います。
おばあちゃん、おばあちゃん、ごめんね、本当にごめんね。
いつも私に爪切りさせてくれたね。
足が痛くて、足が曲がらなくて、私にお願いすると、いつも上手に切ってくれるって、言ってくれてたよね。
それなのに、私ときたら、自分のことで頭がいっぱいになって、お願いされても、やらなくなって。
すごく、すごく、悲しかったよね。巻き爪痛かったし、辛かったよね。本当にごめんなさい。
お母さんに、意地悪なことされて、泣いていたことがあったよね。
その時、私、お母さんに逆らえなくて、守ってあげれなくて、本当に、ごめんなさい。
それなのに、私がいつも兄弟や親から、酷いこと言われたり、叩かれた時に、守ってくれたよね。
病気がちで、寝込んでいると、林檎むいて、もってきてくれて、おかゆ作ってくれて、面倒みてくれたね。
でも、私がいけないことをしたら、ちゃんと叱ってくれたよね。怒ってくれて、ありがとう。
本当に、心強かった。味方がいるって思えた。本当に、心の底から、ありがとうございました。
おばあちゃんが入院して、お見舞い全然いけなくて、会った時は、まともに話せる状態じゃなくて。
そんな時に、手を握って大丈夫？って聞くことしかできなくて。
大丈夫じゃなかったのに、手を握り返してくれて、ありがとう。
そして、最期は側にいられなくて、ごめんなさい。
もう動かないし、話せなくなってから、ずっと、ずっと、泣きながら、側にいるしかできなかった。
もっと、いろんな話、すればよかった。
もっと、いろんな話、聞きたかった。
沢山、謝りたかった。沢山、感謝を伝えたかった。
おばあちゃん、大好きだよ。って、伝えたかった。
おばあちゃん、おばあちゃん、もう一度、話がしたいよ。
おばあちゃんの爪、切りながら、他愛のない話しながら、笑い合えたら、どんなに幸せだろう。
もう叶わないけど、おばあちゃんが、今、別の形でも、何処かで笑顔になれてたら、それが一番の幸せだね。
ありがとう。またどこかで、会おうね。
9年前、父を1人で逝かせてしまいました。
看取ることも助けることもできませんでした。
１週間前に会った時に見た父の背中は寂しそうで、また来月ね。が最後の会話になりました。
私がちゃんと気付けていたなら。
今でも後悔しかありません。
ただ、父と過ごした日々は宝物になりました。
父は亡くなる1年前にやっと自分で持ち家を持てたのに。父は生涯現役でした。立派な父でした。どんなに寂しかっただろう。今でも胸が張り裂けそうになります。ごめんね。お父さん。大好き❤
ひすいさんの声は、
なぜだか分かりませんが、
深く深く癒されます。
ありがとうございます。
心地よい声を。
あたたかなぬくもりを。
╰(*´︶`*)╯♡
最後の日に後悔しないように、何がしたい？何をすればいい？と流行りの投資やアフィリエイト諸々に焦って手をつけようとしていました。でも、ひすいさんありがとうございます。今日が最後なら私は子供達の笑顔を見ていたい、声が聞きたい。大好きな人に抱きしめてもらっていたい。『私は私の大事な人達を幸せにする』それが私の今やりたい事だったんですね。お金が…キャリアが…評価が…ではなかったんですね。本当にありがとうございます😊
号泣しました。何気ない日々を大切にしたいと思えました。ありがとうございます✨
ひすいさん、プリンちゃん
ほんと素敵な動画に仕上げてくださって
ありがとうございます！！🥹
幸せです😭
余命宣告をされ自宅で看取った父が私に最後にかけてくれた言葉は「いい気分」でした。
素直じゃない父だったので精一杯の感謝の言葉だったのかもしれません。
そんな父の最期に寄り添えて、最期に親孝行ができて幸せでした。
もっともっとお世話してあげたかったけど次にどこかで会えるまで私も精一杯生きて行こうと思います。
人生はまばたきのごとく。
かなしい時も嬉しい時も
いっぱい感じて、そんな自分を愛していく。 沢山味わえる私の人生 ありがとう
ひすいさん、はじめまして
私はきっと今独りです。
口では「それ程苦痛じゃない」とか「こうして好きな物食べて生きて楽しい！」とか「親に愛されなかったんじゃなくて、私より自分達を愛してただけ！」なんて言って周りと楽しく過ごしています。
しかし突然、孤独を思い出すのか嗚咽する程泣いて、あの世に行きたい、命をたってしまいたい、と時々思います。
でも…でも私の傍にいるインコ(周りがなんと言おうと私の唯一の家族)が涙を食べてくれ引き止めてくれます(塩分とってるだけかも)。
それとこの間のみつろうさんとの動画を見てから、手のひらを見るようになりました。
私の親もどの指が分からないけど私の一部なんですもんね。
もちろん、私の家族のインコ先生も。
もう少し味わって一日一日大切に生きてみようと思います。
ありがとうございます。
ありがとうございます
今、流れているのが嬉しい涙なのか、悲しい涙なのか自分でもわかりません
いろいろな思い出が交差しています
今日 「あした死ぬかもよ？」の
新バージョン📖´-
コタロウ君とピンクの表紙を
手にした所でした。
1冊は 今悩んでいる友へ。
1冊は z世代のあの子へプレゼントしたくて。 若い頃は最後なんて思いも考えもしないで生きて来ました。
今の歳で 少しわかってきたような…
さいご…笑って「ありがとう」と言える様に好きなことをするも良い。
止まっても良い。泣いても良い。
あなた達がしてくれたから。
一人じゃないと気づいて生きたい。
ありがとう。
ありがとう。
ひすい様から気づかせて貰いました💓感謝です💓
いつもありがとうございます😊
1月に亡くなった父と最後に交わした言葉は何だったかもわからず、ただ泣きました。
大好きなパパへ
あれから随分状況が変わっちゃったけど、なんとかこの危機を乗り越えてくからね！！！
私の仕事を繁盛させ、より多くの人を幸せにできるよう努めます。
いつも見守っていてくれてありがとう。
大好き🥰
今日のしあわせ
体調はいまいちですが、今日という１日を大切に過ごせました。
ごはんを3回食べられました。
母に「大丈夫」って伝えられました。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
プログラムを始められてうれしいです😊
苦しくて辛くて限界で消えてしまいたいと思った時、亡くなった父の事を思い出した。
病気でもあんなに頑張ったのを見てたのにアタシは生きないとって。
そんな時に出会ったのが旦那さん。
『考えるのは後でもできるよ。頑張らなくていいよ』
この言葉が有り難くて嬉しくて…
この人の傍で自分らしく生きて行きたいと思った瞬間でした。
子供たちが帰って来る前に1人キッチンで聴きながら泣いてしまいました。いつもいつもどーでもいい事に怒り倒してこちらご機嫌でいいも悪いも決めてしまって本当は大切で可愛くて仕方ないのに当たり前なんてないのに全力で笑って
遊んであげてなかった自分に気づいて胸が痛くて本当に苦しい
一瞬一瞬が…最終回✴️
一瞬一瞬が…卒業式✴️
皆様の人生が…一瞬一瞬…
ドラマチックでありますように🧡
ひすいさん、ありがとう。
2年前父が亡くなったときを思い出し、涙してしまいました。
当たり前のことは当たり前じゃないですね。
目の前の幸せに感謝❤
7年前の5月8日に母が亡くなりました。朝、起きて来ない母を見に行ったら既に亡くなっていました。前夜はいつも通りで普通に「お休み」と言って寝室に行った母を見たのが生きた母を見た最後でした。あまりにも突然のことで茫然自失となってしまいました。
あたりまえのように明日は来ると思っていましたが、来ない明日があるのだと思いました。
二年前に父は旅立ちました。コロナで会いに行くことを制限され父の最後にも立ち会えなかった事思い出し涙か止まりません🥲
ひすいさん、歌ってくださったもろめいさん、この動画を作って下さったスタッフの皆さん、本当にこの動画に出会えて幸せです。動画を作ってくださりありがとうございます😭 涙が止まりません。1日1日をまた大切に過ごしていこうと思えました。本当にありがとうございます😭
今まで看取ってきた大事な命を一瞬で思い出しました。涙がとまらないです。私も明日死ぬかもしれないって思いながら、全ての出会いと、それから地球に生まれたことに感謝して生きよう…
ありがとうございます。
宇宙さんへ今日アルバイトの面接に行きました。明日合否の電話がかかってきます。ひすいさんの本全部読みたいので､合格させて下さいお願いします。高校3年生より
見事採用されました🎉
ありがとうございます。今日が最後の夜。２度人生は与えることを考え、後悔しない人生を送ります。素敵な音楽と朗読でした。ありがとうございます🎉
今、私の父親が入院しています。実は私は今厄年で私のせいで父親が入院したのかなってずっと思ってます。ひすいさんのおかげですこし心が軽くなった気がします。早く父親が元気になって退院できますように！
いろんな人を思い出しました。
いろんな人に感謝。
今に感謝。
ありがとうございました。
脳外科で働いていたので急にお別れになってしまったご家族さんを見てきました。子育てでイライラすることもあるけど、今この瞬間が当たり前じゃないと思って幸せを味わっていきたいと改めて思いました。
二度目の自分でも大切な人、どんな別れ方をしてもありがとうを伝えてから終わりにしたい…
ひすいさん、いつもありがとうございます。涙が止まりません。心も感謝して泣いてます。忘れません。
父を亡くして2年10ヶ月経ち、母を亡くして1年9ヶ月経ちました。
長い介護の末、自分の寝る時間も、食事も、とれず、苦しい毎日でした。子供の頃は親戚に預けられ、両親の愛情もわからず、それでも父が倒れひとりになった母をほっておけず、
子育てと介護の生活。
何故、わたしの面倒を見てくれるの？と息絶え絶えに言う母。
上手く言葉にできなかった。
母が、金で買えないものもあるんだね。と…
わたしは、何も求めていないことだけを伝え、産んでくれたからと言った。母は黙っていた。その意味は母が亡き後もわからない。
昨年の夏の終わりに父が他界しました。実家と自宅が遠く離れているため間に合わないと思い急いで姉の携帯にフェイスタイムで連絡し、最後に感謝の言葉を伝える事ができました。父も頷いてくれました。最後の夏休暇には父とよく行った京都旅行にも家族全員一緒に行けて奇跡でした感謝してます。
ひすい先生のあした死ぬかもよ？限定スペシャルカバー版本日書店で購入させていただきました。
私自身も最後に笑って死ねるように今日という１日に感謝し悔いの残らないよう日々、新しい自分で生きていきます😊
ありがとう
さよなら
ごめんね
それぞれ違う人の顔が浮かんで涙が溢れました。毎日感謝しなきゃ。
3年前にがんの告知を受け その年に手術しました。
今 まさに2度目の人生 幸せです。
家族や大切な人たちありがとう 大好き！
泣けてきました😢生きていられる一瞬一瞬を味わい大切にします。全てが愛おしくなりました。ひすいさんに感謝です✨
ありがとうございます
ありがとうございます
ありがとうございます
(*˘︶˘*).｡.:*♡
何年も前夫の友人が急死しました。
会社での不慮の事故でした。そのほんの数日前、我が家に来て顔を合わせたばかり、いつものように行ってきますを言ったまま、亡くなって帰ることに。
わかっていれば…
そんなことを考えたら涙があふれてきました。
いつものように毎日過ぎるけど、覚えておこう、それは有難いことなんだって。
今のままじゃ、このままじゃ、私は、私は、後悔します😢笑って穏やかに最後は、「ああ、楽しかった😊」て逝きたいのが望みです。でもこのままじゃ後悔する‥‥ ひすいさん、いつもヒントと、その優しい声で、「今日も、お疲れ様」と言ってくれて、ありがとうございます。
ひすいさん、もろめいさん素敵な時間をありがとうございます😊❤
4月最後のありがとう🍀
今月も素敵な1ヶ月でした🌈
るんるんもめいちゃんライブ行くよー✨
めいちゃんは500人入るライブ会場だから みんな行こ🌱
今を大切に素直な気持ちで生きたいと思いました
ありがとう😊
4年前。突然主人がヒカリにかえった✨
歌のように、あれが最期の家族の夕食だったんだ、あれが最期のいってらっしゃいだったんだ。。。
今、子供達と今を生きることを大切に生きています✨
命をもって教えてくれた主人に感謝です。ありがとう😊
号泣…。ホントに素敵な配信をありがとうございます❣️感情に直接訴えかけられるような感じで、今の幸せに号泣しました…。
もっと肩の力を抜いて、そして子供のように楽しんで生きます！
あー、このまま寝たら、明日、目が腫れちゃう💦
こたろうさんが泣かしたぁぁぁ😭😭😭
あたしは、あたしで本当に良かった💐💐💐