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先日、人生で初めて妊娠しました。しかし初期流産してしまいました。最初理解が出来なくて看護婦さんが別室に案内してくれた時に涙が溢れ出てきました。妊娠したとわかった時にも、いつ流産してもおかしくない、その時の心構えを常にしようと毎日思っていました。でもいざ事実を突きつけられると、なかなか受け止められないものですね。今は少し気持ちも落ち着いて、大好きな卵かけご飯も満足するほど食べてない！お寿司ももっと食べたかった！アクティブなスポーツや旅行もしたい！と急に思えてきて、今まで我慢して抑えていたことをやろうと思っています。また落ち着いたら赤ちゃんきてくれると信じて、自分の好きなことをして、ノンストレスで迎えられるようにしていきたいと強く思いました。
6年前に稽留流産を経験しました。当時は結婚したばかりで「赤ちゃん欲しいね」と将来に胸を膨らませていたときで、妊娠が分かった時は天にも昇る気持ちでした。ようやく私たちの子どもに会えるのだと。しかし11週で心拍が確認できないと伝えられ、言葉にできない程のショックを受けてからは価値観がガラッと変わってしまいました。あれから私は、流産した胎児には魂や心はまだないと思うようにしてきました。赤ちゃんは産まれてきて初めて魂も産まれるんだ、お腹にいるときは心がない肉の塊なのだと捉えるようにして、やり過ごしてきました。稽留流産も数多ある身体反応の一部であって、心ある存在を失ったのではないと…だから平気なのだと…「赤ちゃん」に心があると捉えてしまうと、本当に精神的に壊れてしまうと無意識下で感じていたのだと思います。胎児にもちゃんと心や魂があると信じていた夫に「赤ちゃんは戻ってくるよ。またチャレンジしよう」と言われた時は、なぜか責められているように感じて言い様のない怒りを覚えてしまっていました。今思うと夫は未来に目を向けようとしてたのに、私は向き合おうとしていなかったです。避妊する・しないで揉めてセックスレス寸前までいったこともありました。それからはお互い仕事に邁進しつつ、再チャレンジするのが怖くてずっと目を背けていましたが、昨年からようやく気持ちが少し落ち着いてきて避妊するのをやめました。それでも、もし妊娠できたとしてもまたダメだったらどうしようと怖くなってセックスを中断して、夫に励まされる日もありました。現在妊娠9ヶ月です。お腹の子が元気に蹴ってきたりエコーで欠伸をしているのを見ると、この子にはもう心があるのかな…そう信じていいのかな…と思えてきている自分がいます。それと同時に6年前に失ってしまった子にも心はあったのかな…あの時赤ちゃんの心に向き合って素直に供養すればよかったと今更ながら後悔しています。ようやく、あの子にも会いたかった、抱っこしたかった、失って悲しかったと思えるようになってきました。今でも怖いです。妊娠は親族と会社にしか伝えていません。準備しているベビーグッズも必要最低限です。お腹の赤ちゃんの死がずっと頭の片隅にあり、ダメなんじゃないかと思うこともあります。赤ちゃんが元気に産まれてくると純粋に100%信じることは難しいですが、万が一亡くなってしまったとしても「流産はただの身体的な反応で胎児は肉の塊だ」とは、私はもう思いません。今お腹にいる子も、6年前に離れてしまった子も、大事な大事な世界でただ一人の赤ちゃんです。元気に産んで、赤ちゃん2人分の愛情を注ぎたいと今は思っています。
顕微授精の末授かった子達を今年の三月と六月に流産(うち六月は双子)でお見送りしたものです。赤ちゃん達はどうあがいても戻ってこないので、気持ちの持って行き方が本当に大事だなと考えさせられました。3人の赤ちゃんが来てくれた意味についてもう一度思いをはせてみようかなと思います。死産や流産を経験したご夫婦に少しでも明るい未来が待っていますように。私もまた不妊治療がんばります。
私も最近、母子手帳をもらった後に稽留流産の診断が出て(10週に出血して、既に8週9週ごろには成長が止まっていたよう)、処置しようと入院の日を決めた翌日(11週)に腹痛とナプキンがキャパオーバーするほどの出血があって、卵くらいの半透明な袋が出てきました。以前Hisakoさんの動画を見ていて「ちゃんと受け止めてあげてくださいよ、赤ちゃん」という言葉が頭に浮かび、手に取って病院に持って行きました。30代後半なので次も繰り返してしまったら…という不安もありますが、前向きに望んでいきたいと思っています。7歳の一人娘は、小さい頃に滑り台で降りてきたと話していたんですが、その時に順番を間違えると神様に引っ張られて怒られるそうで、怖かったと言っていました(笑)だから今回も順番を間違えたんじゃないかと言っていました。
私も先日稽留流産を体験しました。妊活を初めて3年5ヶ月。クリニックに通い出して4ヶ月での妊娠。もしかしたら妊娠できない体なのかな、、と思っていた矢先の妊娠。本当に涙が出るほど嬉しかったです。胎嚢確認、1回目の心拍確認ができ、2回目の心拍確認をしに行った際に、赤ちゃんの心臓が見えないと言われました。その時私も心臓を必死に探したのですが見つかりませんでした。そこからお手紙をくれた方のように、「稽留流産 誤診」「稽留流産 復活」などと検索しまくったり、ひさこさんの流産動画などもたくさん見ました。ですが、数日前に流産が確定してしまい手術をしてきました。正直今、短い期間でいろんなことがありすぎで、情緒不安定になってるのですが、この投稿を見て私1人じゃないと思えました。またお空に帰ってしまった赤ちゃんの妹が弟が来てくれるよう、また妊活頑張ろうと思います
私も稽留流産したことを産婦人科で言われたとき誤診かなんかじゃないのかと考えてすぐに受け入れられませんでした。淡々と先生に手短に事実を伝えられたときに物凄く冷や汗をかきました。今はその経験から生命の凄さ、無事に生まれてくることの素晴らしさを以前より感じるようになり、前向きになれました。
わたしも22歳の時半年間のあいだで、2回連続第二子をけいりゅう流産しました。見えていたはずの心拍がなくなったのは本当に本当にショックでした。。。二回も連続で？なにも異常がないのに？まだ若いのに？なんで私が？って頭でぐるぐるぐるぐる悩みました😭。2回とも手術で赤ちゃんを出してもらいましたが、本当に辛かったのを今でも思い出します。その後また無事第二子を授かり、元気に生まれてきてくれて今は第三子がきてくれ、臨月目前です。2回の流産は本当に辛くて、辛くて仕方なかったですがそのおかげで命のありがたみ、我が子の大切さ、妊婦さんの大変さ、みんな隠しているだけで裏では辛い経験をしている人もいること。たくさん知ることができました。
不妊治療続けていて初めての体外受精で妊娠し、すぐに流産しました。その時の絶望感は今でも忘れられません。その後、何度も採卵や移植を繰り返すも治療は難航し、2年後にようやく再びの妊娠。もうすぐ２歳になります。ですが、最初の妊娠の時の妊娠反応のあった妊娠検査薬は、まだ手元に残しています。もしかしたら生まれてきてくれたこの子が、一回きたけど、まだ私がその時色々と準備不足だったから、一旦お空に引き返したのかな…なんてことも思うこともありますし、ひさこさんの考えのように、別の子だったのかななんていうふうにも思います。なんにせよ、私には1回目の妊娠、流産は必要な経験だったと思っています。人間的に成長できたと思っています。
私も1年前に流産を経験しました。切迫流産からの完全流産でした。12週目前で大量出血し、急遽病院を受診し心拍がない事を確認した時、あの日あの時のことは今でも昨日の事のように思い出せます。夫と2人で泣きました。少し落ち着いてから、夫と出掛けて赤ちゃんの為に小さなおもちゃを買い、思い出ボックスに母子手帳やエコー写真と一緒に入れました。今でも思い出ボックスを覗いては2人でよく話しかけています。今また妊娠することができ、今のところ順調に安定期も過ぎました。私はこの子は生まれ変わりだとは思っていません。2度目の妊娠、第二子だと思っています。そして、夫もそのように思ってくれていることがとても嬉しいです。性別もわからなかったあの子だけど、名前を呼んで、妹ができるよって話しかけてくれています。流産したことはとてとショックで、いまだに思い出すと涙が出ます。でも、あの時の赤ちゃんはずっと夫婦の中にいると思います。今のお腹の子も、あの時お腹にいてくれた子も大切にしていきたいです。
私も去年流産を経験しました。心音も確認し、母子手帳発行後の検診で成長してない、心音もきこえない…結局手術の前日に出血し、自然に流れました。上の子もいて、手術も入院にもなったら大変って思ってたので、ならずに済んだので家族を思って自然に出てくれたのかなと思いました。流産は悲しいですけど、今育てているこどもを大切にして行きたいです。
今日、2人目の流産がほぼ確定しました。9週目の時に赤ちゃんが見えなくて、4日後の今日行ってきましたが、やはり赤ちゃんは見えませんでした。ヒサコさんの言葉に救われて心は軽いです。この子は旦那さんがガンだったので、そのガンを持って一緒に持って行ってくれたんだなっと思います。放射線が抜ける半年後にまた私の所に戻ってきてくれる事を願ってます。まだ涙は出ますが自然流産をするまでこの子との日々を大切にしたいです。旦那さんの友達の奥さんが第2子を妊娠したのを知っても嬉しい気持ちで居れたことにホッとしてます。ヒサコさんのお陰です。ありがとうございます。
私も今年の3月に稽留流産を経験しました。心拍確認後でした。週数としては8週めでした。そして、今月8月に再度妊娠していることが、わかりました。嬉しかったですし、こんなに早くもどってきてくれたと最初は喜んでいましたが、だんだん稽留流産した週数が近づいてくると不安でたまりませんでした。そして今日8週を迎えました。ここ数日不安で不安で押し潰されそうでしたが、タイムリーにこの動画がでて、今回はきっと大丈夫と勇気がでました。ありがとうございます！
今2人目妊娠中で心拍確認までできていますが、いつ赤ちゃんがどうなるか分からない…それがずーっと不安です。流産もあり得るし、誰が悪いとかも本当に無くても妊娠、出産の凄さ。本当に当たり前じゃない事を感じています。
今年の初めに稽留流産を経験しました。初めての妊娠だったので、とても辛かったです。34歳で、年齢のこともあり焦る一方です。ですが、この動画を見て赤ちゃんは「下見に来ただけかぁ！それなら、目的地は楽しい場所じゃないと赤ちゃんも来たくなくなっちゃうよね！」と思い私が悲しんでいてはダメだ！前向きに考えて赤ちゃんを迎える準備をしておこう！と考え方が変わりました。ありがとうございます。
私も、2度目の稽留流産を経験し先日手術をしました。1度目は赤ちゃんが見えない状態の稽留流産でしたが、今回は赤ちゃんの心拍確認後の稽留流産でした。大丈夫と思っていましたが、今まだ心も自分が思った以上に辛かったと気が付きました。42歳、もう今後は避妊しようと決めたのに、、やっぱり…やっぱりあの小さな赤ちゃんにもう一回会いたい…そう思ってしまっています。パートナーともしっかり話しないといけませんが…少しづつ前を向いていきたいと思います。少しだけだったけど、来てくれた赤ちゃんに感謝して…
ありがとうございます。折れかけていた心が少し前に向かって歩めそうです。現在妊娠初期で、もう流産経験したくないと不安な毎日ですが、なるようになると楽になりました。
私は娘１人、息子2人、(3人共、成人してます)もうすぐ４才の孫１人いますが、１人目と２人目の間に１人、流産しています。何事もなく生まれていれば27歳になっています。年数は経っていますが忘れた事は、ありません。今の幸せがあるのは、その子のおかげだと思っています…
先週流産と言われて、今日稽留流産の手術をしました。2人目を妊娠し、初診で胎嚢が見れて順調だなって思い心拍確認をするのに受信したところ、前回よりあまり大きくなってない胎嚢、そして赤ちゃんの心拍は確認できず。そして翌週受診して心拍が確認できず流産になりました。誤診だと思いたくても現実で、辛くて毎晩泣いてました。旦那が「お別れの日だけど、今日がこの子のお誕生日だからお誕生日おめでとうって行って天国まで送ってってあげよう」と言ってくれました。手術終わってお誕生日おめでとう、向こうでも元気でねと言ってお別れしました。やっぱり辛いし苦しいし現実として受け止めたくないけど、この子のために出来ることは忘れないこと、私が生きることなのかなと思いました
第二子が今日、自然排出されました。赤ちゃんが成長せず稽留流産と宣告されてから覚悟はしていたつもりでしたが、いざ出てきた我が子を見ると涙が止まりませんでした。今回の妊娠をした時、嬉しい反面、1歳半の第一子と向き合う時間がもう少し欲しいなぁ、夫の仕事も忙しいからつわりが始まったらやっていけるかなぁという思いを抱いてしまっていました。仕事も部下と上司の間にいて色々ストレスが多く、いつもイライラしていました。ただ、今回、流産を経験し、第一子が生まれてきてくれたことに感謝し、いつもは多忙で中々話す時間がとれない夫とも色々話ができ、メンタルを気に掛けて下さった上司には仕事を手伝ってもらえることになりました。悲しいことには変わりないですが、来てくれた子のおかげで物事が良い方向に進んでいっているように思います。またいつか赤ちゃんの良いタイミングでお腹に来てくれるのを待ちたいと思います。
おなじような経験をつい昨日しました。悲しくても涙がでなかったのですが、このお話を聞いて感動して涙がようやく流れました。ありがとうございます。私も前向きに次へ向かいたいと思えました。
5年待ち続けようやく妊娠。が、けいりゅう流産を経験。その後３人の子ども(長男＋男女双子)を授かった者です。当時は相当やさぐれました。なんで私がこんなハメに…そんなに私は悪いことをしたのか…周りは妊娠して出産しているのに…私は親になったらいけないわけ…とにかく今考えると黒歴史な日々を過ごしてました、でも。人生の先輩から。「行儀良く生きなくてもいい。ワガママに生きなさい。」と。泣きながら過ごしました。どうか気が済むまで過ごして下さい。
私も最近流産しました。悲しいとゆうか、、むなしいとゆうか。。そんな中、職場の若い子が妊娠。もうほんとにつらい。なんで今なんだよ、なんでお前なんだよ。っとかめちゃ酷いこと思います。こんなんだからダメなんだろうなって。流産したことよりも、、先を越された事が悲しいのかもしれません。
3月に進行流産を経験しました。まだ初期でしたが本当に辛かったです。一通り泣いて落ち着いた頃に流産した意味をゆっくり考えました。「タイミングは今じゃなかったんだな」「上の子がリハビリに通っているから、今生まれたら大変だから今はやめておきなって意味だったのかな」と思うとストンと腑に落ちました。PCOSを患いながら、タイミング指導を受けて一回で来てくれたこの子。でも、なんとなく2人目を考えるのをしばらくやめようと、主治医の先生に妊活はお休みしますと伝えた矢先に自然妊娠しました。流産から半年が経っていました。病院に行かないと生理も無茶苦茶、排卵もあるかないのかわからない私が、自然妊娠ってどんな奇跡だろうと思いました。「タイミングは今だったんだ」と思いました。一度流産を経験しているのでまだ手放しに何も心配しないということは出来ませんが、来週2回目の心拍を確認しに行きます。HISAKOさんが別の動画で「不安を無くすなんて無理だから、諦めて不安を抱えたままでいろ！」と言ってた言葉を胸に、不安な自分を受け入れながらゆったりと過ごしています。きっとこの妊娠には意味がある、と私も一緒の考えです。
私も流産をこの2年間で2回経験しました。1回目の時は受け入れられなくて、皆さんみたいに色んな動画をみたりネットで「流産 誤診」とかを調べました。HISAKOさんの動画や色んな人の流産経験の記事をみて、私達夫婦にとって必要な事だったんだと今消化している途中です。1回目の時はフォトウェディングの時期と重なっていたり、2回目のときは親戚同士でBBQをした時だったから、遊びに来たかったのかなぁと、最近思っていたので思わず書き込みしてしまいました。HISAKOさんの動画でたくさん元気をもらいました。ありがとうございます。
かんさんの2人のお子さんは、とてもアクティブなんだなと微笑ましく思いました☺️きっと、かんさんご夫婦とお出かけなど、楽しみにしてたんだろうな〜🥰コメントが見ず知らずの人で申し訳ありません💦
この9ヶ月くらいで2回の流産を経験しました。1回目は心拍確認後の稽留流産でした。初めての妊娠で心拍も順調に確認できてルンルンで2回目の確認をしに行ったら流産と告げられ手術の話をされましたが頭が真っ白で内容もどうやって家に帰ったのかもほとんど覚えてません。毎日涙の日々でした。手術を終えて、また妊娠してもいいよと言われた矢先にすぐ授かることができました。2回も連続で流産する確率は低いこともネットで調べたり、まだ26歳だし今まで生理不順とかもなく健康に生きてきたからありえない！1回目の流産はたまたまだ！と思っていたら、夕方にいきなり出血。嫌な予感がして翌日診てもらったらまた流産。涙も出ないくらいに心が冷え切りました。なんで私が。SNSを開けば妊娠出産育児ばかり。友達もみんな子供がいて。なんで。と。あれから5ヶ月経ちますが今でも友達の妊娠報告を素直に喜べない自分が嫌です。きっと私が子供を産めたときまでこんなモヤモヤが続くのかな。子供がこころから欲しい気持ちと次の妊娠が怖い気持ちがあります。またダメだったらどうやって立ち直ればいいのかな。
1人目は緊急帝王切開で産まれました。2人目妊娠検査薬陽性が出て速攻産婦人科へ行きました。5週でこの胎嚢の大きさは少し小さいね、排卵日がズレただけかなと言われ2週間後に再診予約を取りました。次の検診は心拍見えるかもなってワクワクして待っていましたが2週間後の検診になる前に出血に気づきました。嫌な予感がとってもして血を見た瞬間血の気が引いてボロボロ涙が溢れだしました。対応時間外でも産婦人科に電話をして、救急にかかったところ切迫流産と言われました。まだもしかしたら可能性があると信じて。次の日にも産婦人科に行きました。もうお腹の中に胎嚢はありませんでした。頭は真っ白涙は止まらない。1人目がいるからこそもっともっとつらいです。いつまでも背負って生きていかなきゃならない現実。本当につらいです。私のせいじゃないってたくさんみんな言ってくれるけど私のせいじゃなくても私のおなかの中にあったたった一つの命でした。赤ちゃんの姿を1回も確認できないままでしたが妊娠検査薬が陽性になってから出血まで本当に幸せでした。苦しいし辛いけど時間をかけてでも前を向こうと思っています。
先日初めて稽留流産しました。今も悲しさや苦しみに振り回されていますが、手術して摘出した子の魂は私が生まれてからずっと可愛がっているぬいぐるみ(ミニーマウス)が持ってると思ったら少し落ち着きました。ミニーは妹のように可愛がっていて妊娠してからも小さなお手々をお腹に当てて毎日赤ちゃんを触らせていました。魂はミニーに移ってるんだ。そう考えることで赤ちゃんと常に一緒にいるって感覚になれるので少し落ち着きます。
今ベッドの上にいます。先程稽留流産と診断されました。17週位で成長が止まっていると、エコーをしながら先生に言われました。エコーをし始めた瞬間から前回あんなに元気に動いていた赤ちゃんが動いていない、血流もみられない素人の私が見ても何かおかしいと感じました。言われた瞬間はなんだか頭が真っ白で、その後手術のために夫や親に連絡しているところで涙が溢れました。何が悪かったんだろう？つわりの時に妊娠をやめたいとか、思ってしまったから？体を冷やしすぎたから？仕事のストレスを与えたから？沢山沢山考え出したら止まりません。これから赤ちゃんを出すための色々な処置があります。母親になってはいけなかったのかなとか、色んなことを考えてしまいます。
私も人生初めての妊娠、6週で心拍を確認できて、先生にも全て順調だと言ってもらい、つわりも無く、10週を迎えました。オーストラリアで保育士をしていますが、やっと忙しい年末、卒園式を終え、ホリデーが始まった！っと思った矢先、2日間時々くる生理痛のような子宮が収縮する感覚と、少しの茶色の経血が。そしてその次の日(昨日)朝方に子宮の収縮と鮮血が出て来たので病院に行き、進行流産と診断されました。間隔おきにくる子宮の激しい収縮と大量の出血が、経験したことが無いにも関わらず、これが陣痛なんだ、と思いました。赤ちゃんが外に出たがってるのも2日前から感じてました。病院でエコーして下さった方が、子宮口全開の私を見て急いで救急に連れて来てくれました。一夜明けて家に帰って来た今、まだ頭の整理は付いていませんが、私は彼が私を失う心配をしてるところを見て、しっかりしなきゃと思いました。また新しい命が来てくれると、前向きに、自分の命をまず大切に、生きていきたいです。
5回の妊娠中2度出産、3度流産を経験しました。どんな理由であれ、我が子を失うということは無事に産まれた子がいてもいなくても、何度経験しても、悲しくてツラいですね。
私は現在妊娠超初期で、今度の金曜に心拍確認できるか病院に行きます。正直不安です。まだ心拍確認できてないけど、写真をもらいました。これで心拍確認できなかったらと思うと怖いです。初産ではないけれど、妊娠はいつでも不安です…
不安ですよね😢一緒です！！心拍確認までできていますが、成長しているのか本当に受診まで分からない😢
12人産んでるひさこさんも4回も流産経験がある事に驚きました。どんな形であれ、一度お腹に宿した子を失う事は筆舌に尽くし難い事だと思います。私も先日、胚移植した第2子を9週で亡くしました。稽留流産でした。ひさこさんがお話しされたのと似た状況で…7週で心拍確認できて一安心し母子手帳をもらってきて最初の妊婦健診で成長が止まっていると言われたのでその瞬間はまさに青天の霹靂でした。初期の流産は周りに経験者もいて知識としては認識していたのですが、上の子も顕微授精で妊娠し特にトラブルもなく出産していたので、今回も大丈夫だろうとしか思っていませんでした。手術の予約をしつつも受け入れられず他の方達の様に稽留流産 誤審等で検索をしていました。健診から2日後に手術を終え悲しい中、ふと漫画の透明なゆりかごを読みました。その中で流産に触れた言葉がありました。「本来、流産という言葉にはその時にママの悪い事も全て抱えて流してくれる。そんな意味もあった。」また、ひさこさんがお話ししていたのと同じく全ての命には使命があるともありました。その話を見て号泣し、だけどそのおかげで前向きになる事が出来ました。今回子供を亡くしてしまった事はとても悲しいですが、この子が産まれてきていたらつけようと思っていた名前の意味をふと考えた時に、短いながらもその意味の通りの生き様だったなぁと思いました。ひとつの命が宿り無事産まれる事の奇跡、今いる家族への感謝等たくさんの事を教えてもらい人として成長する為の良い経験をさせてもらえたなと思います。亡くしてしまった子の事はずっと忘れず、上の子が大きくなったら話したいと思いますし、また落ち着いた頃に子供を授かれたら良いな〜と思ってます。
最近10年越しの2人目を流産してからなかなか立ち直れませんもう1ヶ月も経つのに…職場は立ち仕事なので上司にだけ伝えて他には言わないで欲しいっていってたのですが上司がネタにして関係のない社長の友達？や周りに言いふらしてましたそこもショックですが、周りの人達がお店の人達の前で大声でバラしてしまいみんなに知られてしまいました流産してよかったねとか色々言われて本当にショックですこれは普通の事なのですか？私が馬鹿にされてるんですかね？辛すぎて1ヶ月ずっとやる気もなく何も出来てないです上の子はおばあちゃんの所に預かってもらって家が近いので毎日一回朝にわたしの所に帰ってきて髪の毛結んで学校に送り出しをしてますが1人目の子供を育ててないとも言われましたこれも凄くショックでこんな何も出来てない母親で何もかも自信もなくなりどうしていいかわからなくなってしまいましたながながとすいません悲しくてメソメソしている自分が情けないです
私も初めて妊娠をして、8週で心拍確認後に渓流流産をしてしまいました。妊娠する前からhisakoさんの動画も見てましたし初期流産は意外と多いっていう事も分かっていましたがやっぱり診断された時は悲しかったです。友達もみんな妊娠しており私も妊娠継続出来て居たら同い年の子産んでたのになぁとか何でみんなは健康に育ってるのに私はダメだったんだろう…なんて考えてしまいます。でも、少しでもお腹の中に来てくれた赤ちゃん。繋いでくれた縁、なにか意味があって私の人生で必要な事だったんだって思えました。ありがとうございます😊次は健康で可愛い赤ちゃんな産まれますように…👶🩷
ヒサコさん、こんにちは😃。命にはそれぞれ使命が有るのですね。私には、子は居ませんが、人さまのお子さんに関わっています。ヒサコさんと、私の母方の祖母がお誕生日🎂が一緒で、多産系なのも一緒です☆^ ^良いお話を伺って、大変ありがたかったです☆ありがとうございました😊。👍👍👍暑い🥵ので、お身体に気をつけてくださいね。ご主人さまもお元気そうで何よりです‼️^ ^
明日で稽留流産手術から2週間経ちます。2回目の流産だからか、1度目に比べて立ち直りが早くなった気がしていますが、やっぱり次妊娠したとしても怖いなぁと思って、いろんなことを気にするようになりました。 そして最近、主人がCBN？を見つけて驚愕😢不妊にメリットデメリットがあるのか、流産の原因にならないか、気が気じゃありません。調べてみるとエビデンスも特にないようでして.....これはやめさせるべきでしょうか？？
私も2回流産を経験してます。22歳の時に初めての妊娠をし、7週頃に進行流産。その後すぐに妊娠しましたが今度は10週で稽留流産でした。心拍確認後、母子手帳を貰ったあとの流産でした。まだ若いし、流石に2回連続はしないだろう、心拍確認出来たし大丈夫だろうと思っていた矢先に流産。今でも心拍が確認できなくなったエコー画面が忘れられません。1回目の流産ではまだタイミングじゃなかったのかなー？とか結構すぐに立ち直れたのですが、2回目は症状もなく心拍確認後とゆうとこもありしばらく泣く日々でした。2回目流産後に夫婦二人ともコロナになりその後主人はぎっくり腰にもなってこうなるって思ったからまた流れてしまったのかなと思ったりして段々気持ちも落ち着いてきた時に3回目の妊娠が分かりました。特に異常もなく順調に育ってくれ、無事出産することができました！正直妊娠中はずっと不安でエコー画面を見るのが毎回怖くて仕方なかったです。本当に無事生まれてきてくれたことに感謝です。2回流産しましたが、私のお腹に来てくれた2人には感謝しかないです。流産の経験があったからこそ無事に生まれてくれた子に感謝、そして大事にしようという気持ちが更に強くなったと思います。今だから言えるのかも知れませんが、流産は悲しい出来事でしたが私にとってはとても大事な経験になりました。本当に妊娠、出産は奇跡ですね✨
私も先月、稽留流産をしました。とても悲しくて辛い気持ちです。この方とおそらく同じ動画を見たのですが、生まれてくるってとても過酷だし覚悟がいること。だから下見に来て準備をしてまた戻ってきてくれると私も思っています😊私は次に生まれてくる子も同じ子がいい！と思うタイプです＾＾また会える日を楽しみにしていますし、今後の働き方や家族についてなど夫と真剣に話すようになりました。これまでは焦りが強く、絶対年子が欲しい！と言う思いでいましたが、ベストなタイミングって他にもあるし、さらに良いタイミングでやってくるんだろうな〜と少しずつ現実を受け入れているところです💓
りなこちゃんへ、 ひさこさんが、10代を知ってるからなそんなんでついてけんはったらついてけんといってた
うちも未だに稽留流産のことが忘れられん(;_;)泣いてる。２年経っても。これおかしい？
おかしくないですよ😢
今年の6月に流産をしました。その前に元気な男の子を出産。さらにその前には女の子を死産した経験があります。正直、死産した時の衝撃・ショックのが大きく、今回の流産の時は少し泣いただけで、凹むことはなかったです。「自然淘汰なんだから仕方ない、また死産するよりよかった」そう思いました。なんだか、あまりにも泣かないから白状な母親だなとも思いましたが、それほどの経験をしたんだなとも思いました。ただ、 3人目の妊活をはじめてなかなか授からず、クリニックに通い出しタイミング法を始めて2回目で来てくれたのもあり「私の身体は妊娠できる力を持ってるんだ」と思うことができたので、少しホッとしました。（不育症の話が出てきてしまったので、これはどうしたもんかなという感じですが😅）また完全流産で、痛みは全くなく出産、残留物もなく手術も不要で、、、本当に親孝行な子だなと思いました😊おかげでまたすぐに妊活をはじめられています。 3歳差を狙っていたけど、今回の流産で、それは叶わなくなりました。正直、周りは妊娠、出産をしてて焦っていた自分もいたので「焦るな」とも言われているように感じています。今は自分も大切にしつつ、息子との時間を大切にしつつ、夏を思いっきり楽しみながら妊活をしています☺️またいつか赤ちゃんが来てくれることを願って❣️
先輩へ たちなおれますように
無責任かな
先日、人生で初めて妊娠しました。
しかし初期流産してしまいました。
最初理解が出来なくて
看護婦さんが別室に案内してくれた時に
涙が溢れ出てきました。
妊娠したとわかった時にも、いつ流産してもおかしくない、その時の心構えを常にしようと毎日思っていました。
でもいざ事実を突きつけられると、
なかなか受け止められないものですね。
今は少し気持ちも落ち着いて、
大好きな卵かけご飯も満足するほど食べてない！お寿司ももっと食べたかった！アクティブなスポーツや旅行もしたい！と急に思えてきて、今まで我慢して抑えていたことをやろうと思っています。
また落ち着いたら赤ちゃんきてくれると信じて、自分の好きなことをして、ノンストレスで迎えられるようにしていきたいと強く思いました。
6年前に稽留流産を経験しました。
当時は結婚したばかりで「赤ちゃん欲しいね」と将来に胸を膨らませていたときで、妊娠が分かった時は天にも昇る気持ちでした。ようやく私たちの子どもに会えるのだと。
しかし11週で心拍が確認できないと伝えられ、言葉にできない程のショックを受けてからは価値観がガラッと変わってしまいました。
あれから私は、流産した胎児には魂や心はまだないと思うようにしてきました。
赤ちゃんは産まれてきて初めて魂も産まれるんだ、お腹にいるときは心がない肉の塊なのだと捉えるようにして、やり過ごしてきました。稽留流産も数多ある身体反応の一部であって、心ある存在を失ったのではないと…だから平気なのだと…
「赤ちゃん」に心があると捉えてしまうと、本当に精神的に壊れてしまうと無意識下で感じていたのだと思います。
胎児にもちゃんと心や魂があると信じていた夫に「赤ちゃんは戻ってくるよ。またチャレンジしよう」と言われた時は、なぜか責められているように感じて言い様のない怒りを覚えてしまっていました。
今思うと夫は未来に目を向けようとしてたのに、私は向き合おうとしていなかったです。
避妊する・しないで揉めてセックスレス寸前までいったこともありました。
それからはお互い仕事に邁進しつつ、再チャレンジするのが怖くてずっと目を背けていましたが、昨年からようやく気持ちが少し落ち着いてきて避妊するのをやめました。
それでも、もし妊娠できたとしてもまたダメだったらどうしようと怖くなってセックスを中断して、夫に励まされる日もありました。
現在妊娠9ヶ月です。お腹の子が元気に蹴ってきたりエコーで欠伸をしているのを見ると、この子にはもう心があるのかな…そう信じていいのかな…と思えてきている自分がいます。
それと同時に6年前に失ってしまった子にも心はあったのかな…あの時赤ちゃんの心に向き合って素直に供養すればよかったと今更ながら後悔しています。
ようやく、あの子にも会いたかった、抱っこしたかった、失って悲しかったと思えるようになってきました。
今でも怖いです。妊娠は親族と会社にしか伝えていません。準備しているベビーグッズも必要最低限です。お腹の赤ちゃんの死がずっと頭の片隅にあり、ダメなんじゃないかと思うこともあります。
赤ちゃんが元気に産まれてくると純粋に100%信じることは難しいですが、万が一亡くなってしまったとしても「流産はただの身体的な反応で胎児は肉の塊だ」とは、私はもう思いません。今お腹にいる子も、6年前に離れてしまった子も、大事な大事な世界でただ一人の赤ちゃんです。
元気に産んで、赤ちゃん2人分の愛情を注ぎたいと今は思っています。
顕微授精の末授かった子達を今年の三月と六月に流産(うち六月は双子)でお見送りしたものです。赤ちゃん達はどうあがいても戻ってこないので、気持ちの持って行き方が本当に大事だなと考えさせられました。3人の赤ちゃんが来てくれた意味についてもう一度思いをはせてみようかなと思います。
死産や流産を経験したご夫婦に少しでも明るい未来が待っていますように。私もまた不妊治療がんばります。
私も最近、母子手帳をもらった後に稽留流産の診断が出て(10週に出血して、既に8週9週ごろには成長が止まっていたよう)、処置しようと入院の日を決めた翌日(11週)に腹痛とナプキンがキャパオーバーするほどの出血があって、卵くらいの半透明な袋が出てきました。
以前Hisakoさんの動画を見ていて「ちゃんと受け止めてあげてくださいよ、赤ちゃん」という言葉が頭に浮かび、手に取って病院に持って行きました。
30代後半なので次も繰り返してしまったら…という不安もありますが、前向きに望んでいきたいと思っています。
7歳の一人娘は、小さい頃に滑り台で降りてきたと話していたんですが、その時に順番を間違えると神様に引っ張られて怒られるそうで、怖かったと言っていました(笑)
だから今回も順番を間違えたんじゃないかと言っていました。
私も先日稽留流産を体験しました。
妊活を初めて3年5ヶ月。クリニックに通い出して4ヶ月での妊娠。もしかしたら妊娠できない体なのかな、、と思っていた矢先の妊娠。本当に涙が出るほど嬉しかったです。
胎嚢確認、1回目の心拍確認ができ、2回目の心拍確認をしに行った際に、赤ちゃんの心臓が見えないと言われました。その時私も心臓を必死に探したのですが見つかりませんでした。
そこからお手紙をくれた方のように、「稽留流産 誤診」「稽留流産 復活」などと検索しまくったり、ひさこさんの流産動画などもたくさん見ました。
ですが、数日前に流産が確定してしまい手術をしてきました。
正直今、短い期間でいろんなことがありすぎで、情緒不安定になってるのですが、この投稿を見て私1人じゃないと思えました。
またお空に帰ってしまった赤ちゃんの妹が弟が来てくれるよう、また妊活頑張ろうと思います
私も稽留流産したことを産婦人科で言われたとき誤診かなんかじゃないのかと考えてすぐに受け入れられませんでした。淡々と先生に手短に事実を伝えられたときに物凄く冷や汗をかきました。今はその経験から生命の凄さ、無事に生まれてくることの素晴らしさを以前より感じるようになり、前向きになれました。
わたしも22歳の時
半年間のあいだで、2回連続第二子をけいりゅう流産しました。見えていたはずの心拍がなくなったのは本当に本当にショックでした。。。
二回も連続で？なにも異常がないのに？まだ若いのに？なんで私が？って頭でぐるぐるぐるぐる悩みました😭。2回とも手術で赤ちゃんを出してもらいましたが、本当に辛かったのを今でも思い出します。
その後また無事第二子を授かり、元気に生まれてきてくれて
今は第三子がきてくれ、臨月目前です。
2回の流産は本当に辛くて、辛くて仕方なかったですがそのおかげで命のありがたみ、我が子の大切さ、妊婦さんの大変さ、みんな隠しているだけで裏では辛い経験をしている人もいること。たくさん知ることができました。
不妊治療続けていて初めての体外受精で妊娠し、すぐに流産しました。
その時の絶望感は今でも忘れられません。
その後、何度も採卵や移植を繰り返すも治療は難航し、2年後にようやく再びの妊娠。もうすぐ２歳になります。
ですが、最初の妊娠の時の妊娠反応のあった妊娠検査薬は、まだ手元に残しています。
もしかしたら生まれてきてくれたこの子が、一回きたけど、まだ私がその時色々と準備不足だったから、一旦お空に引き返したのかな…なんてことも思うこともありますし、
ひさこさんの考えのように、別の子だったのかななんていうふうにも思います。
なんにせよ、私には1回目の妊娠、流産は必要な経験だったと思っています。
人間的に成長できたと思っています。
私も1年前に流産を経験しました。切迫流産からの完全流産でした。12週目前で大量出血し、急遽病院を受診し心拍がない事を確認した時、あの日あの時のことは今でも昨日の事のように思い出せます。夫と2人で泣きました。少し落ち着いてから、夫と出掛けて赤ちゃんの為に小さなおもちゃを買い、思い出ボックスに母子手帳やエコー写真と一緒に入れました。今でも思い出ボックスを覗いては2人でよく話しかけています。
今また妊娠することができ、今のところ順調に安定期も過ぎました。私はこの子は生まれ変わりだとは思っていません。2度目の妊娠、第二子だと思っています。そして、夫もそのように思ってくれていることがとても嬉しいです。性別もわからなかったあの子だけど、名前を呼んで、妹ができるよって話しかけてくれています。流産したことはとてとショックで、いまだに思い出すと涙が出ます。でも、あの時の赤ちゃんはずっと夫婦の中にいると思います。今のお腹の子も、あの時お腹にいてくれた子も大切にしていきたいです。
私も去年流産を経験しました。
心音も確認し、母子手帳発行後の検診で成長してない、心音もきこえない…
結局手術の前日に出血し、自然に流れました。
上の子もいて、手術も入院にもなったら大変って思ってたので、ならずに済んだので家族を思って自然に出てくれたのかなと思いました。
流産は悲しいですけど、今育てているこどもを大切にして行きたいです。
今日、2人目の流産がほぼ確定しました。9週目の時に赤ちゃんが見えなくて、4日後の今日行ってきましたが、やはり赤ちゃんは見えませんでした。
ヒサコさんの言葉に救われて心は軽いです。この子は旦那さんがガンだったので、そのガンを持って一緒に持って行ってくれたんだなっと思います。放射線が抜ける半年後にまた私の所に戻ってきてくれる事を願ってます。まだ涙は出ますが自然流産をするまでこの子との日々を大切にしたいです。
旦那さんの友達の奥さんが第2子を妊娠したのを知っても嬉しい気持ちで居れたことにホッとしてます。
ヒサコさんのお陰です。ありがとうございます。
私も今年の3月に稽留流産を経験しました。心拍確認後でした。週数としては8週めでした。そして、今月8月に再度妊娠していることが、わかりました。嬉しかったですし、こんなに早くもどってきてくれたと最初は喜んでいましたが、だんだん稽留流産した週数が近づいてくると不安でたまりませんでした。そして今日8週を迎えました。ここ数日不安で不安で押し潰されそうでしたが、タイムリーにこの動画がでて、今回はきっと大丈夫と勇気がでました。ありがとうございます！
今2人目妊娠中で心拍確認までできていますが、いつ赤ちゃんがどうなるか分からない…それがずーっと不安です。
流産もあり得るし、誰が悪いとかも本当に無くても妊娠、出産の凄さ。
本当に当たり前じゃない事を感じています。
今年の初めに稽留流産を経験しました。
初めての妊娠だったので、とても辛かったです。
34歳で、年齢のこともあり焦る一方です。
ですが、この動画を見て赤ちゃんは「下見に来ただけかぁ！それなら、目的地は楽しい場所じゃないと
赤ちゃんも来たくなくなっちゃうよね！」と思い
私が悲しんでいてはダメだ！前向きに考えて赤ちゃんを迎える準備をしておこう！
と考え方が変わりました。
ありがとうございます。
私も、2度目の稽留流産を経験し先日手術をしました。
1度目は赤ちゃんが見えない状態の稽留流産でしたが、今回は赤ちゃんの心拍確認後の稽留流産でした。
大丈夫と思っていましたが、今まだ心も自分が思った以上に辛かったと気が付きました。
42歳、もう今後は避妊しようと決めたのに、、やっぱり…やっぱりあの小さな赤ちゃんにもう一回会いたい…そう思ってしまっています。
パートナーともしっかり話しないといけませんが…
少しづつ前を向いていきたいと思います。
少しだけだったけど、来てくれた赤ちゃんに感謝して…
ありがとうございます。折れかけていた心が少し前に向かって歩めそうです。現在妊娠初期で、もう流産経験したくないと不安な毎日ですが、なるようになると楽になりました。
私は娘１人、息子2人、(3人共、成人してます)もうすぐ４才の孫１人いますが、１人目と２人目の間に１人、流産しています。
何事もなく生まれていれば27歳になっています。
年数は経っていますが忘れた事は、ありません。
今の幸せがあるのは、
その子のおかげだと思っています…
先週流産と言われて、今日稽留流産の手術をしました。
2人目を妊娠し、初診で胎嚢が見れて順調だなって思い心拍確認をするのに受信したところ、前回よりあまり大きくなってない胎嚢、そして赤ちゃんの心拍は確認できず。そして翌週受診して心拍が確認できず流産になりました。誤診だと思いたくても現実で、辛くて毎晩泣いてました。旦那が「お別れの日だけど、今日がこの子のお誕生日だからお誕生日おめでとうって行って天国まで送ってってあげよう」と言ってくれました。
手術終わってお誕生日おめでとう、向こうでも元気でねと言ってお別れしました。
やっぱり辛いし苦しいし現実として受け止めたくないけど、この子のために出来ることは忘れないこと、私が生きることなのかなと思いました
第二子が今日、自然排出されました。赤ちゃんが成長せず稽留流産と宣告されてから覚悟はしていたつもりでしたが、いざ出てきた我が子を見ると涙が止まりませんでした。今回の妊娠をした時、嬉しい反面、1歳半の第一子と向き合う時間がもう少し欲しいなぁ、夫の仕事も忙しいからつわりが始まったらやっていけるかなぁという思いを抱いてしまっていました。仕事も部下と上司の間にいて色々ストレスが多く、いつもイライラしていました。ただ、今回、流産を経験し、第一子が生まれてきてくれたことに感謝し、いつもは多忙で中々話す時間がとれない夫とも色々話ができ、メンタルを気に掛けて下さった上司には仕事を手伝ってもらえることになりました。悲しいことには変わりないですが、来てくれた子のおかげで物事が良い方向に進んでいっているように思います。またいつか赤ちゃんの良いタイミングでお腹に来てくれるのを待ちたいと思います。
おなじような経験をつい昨日しました。悲しくても涙がでなかったのですが、このお話を聞いて感動して涙がようやく流れました。ありがとうございます。私も前向きに次へ向かいたいと思えました。
5年待ち続けようやく妊娠。が、けいりゅう流産を経験。
その後３人の子ども(長男＋男女双子)を授かった者です。
当時は相当やさぐれました。
なんで私がこんなハメに…
そんなに私は悪いことをしたのか…
周りは妊娠して出産しているのに…
私は親になったらいけないわけ…
とにかく今考えると黒歴史な日々を過ごしてました、
でも。
人生の先輩から。
「行儀良く生きなくてもいい。
ワガママに生きなさい。」
と。
泣きながら過ごしました。
どうか気が済むまで過ごして下さい。
私も最近流産しました。悲しいとゆうか、、むなしいとゆうか。。そんな中、職場の若い子が妊娠。もうほんとにつらい。なんで今なんだよ、なんでお前なんだよ。っとかめちゃ酷いこと思います。こんなんだからダメなんだろうなって。流産したことよりも、、先を越された事が悲しいのかもしれません。
3月に進行流産を経験しました。
まだ初期でしたが本当に辛かったです。
一通り泣いて落ち着いた頃に流産した意味をゆっくり考えました。
「タイミングは今じゃなかったんだな」「上の子がリハビリに通っているから、今生まれたら大変だから今はやめておきなって意味だったのかな」と思うとストンと腑に落ちました。
PCOSを患いながら、タイミング指導を受けて一回で来てくれたこの子。でも、なんとなく2人目を考えるのをしばらくやめようと、主治医の先生に妊活はお休みしますと伝えた矢先に自然妊娠しました。
流産から半年が経っていました。
病院に行かないと生理も無茶苦茶、排卵もあるかないのかわからない私が、自然妊娠ってどんな奇跡だろうと思いました。
「タイミングは今だったんだ」と思いました。
一度流産を経験しているのでまだ手放しに何も心配しないということは出来ませんが、来週2回目の心拍を確認しに行きます。
HISAKOさんが別の動画で「不安を無くすなんて無理だから、諦めて不安を抱えたままでいろ！」と言ってた言葉を胸に、不安な自分を受け入れながらゆったりと過ごしています。
きっとこの妊娠には意味がある、と私も一緒の考えです。
私も流産をこの2年間で2回経験しました。1回目の時は受け入れられなくて、皆さんみたいに色んな動画をみたりネットで「流産 誤診」とかを調べました。
HISAKOさんの動画や色んな人の流産経験の記事をみて、私達夫婦にとって必要な事だったんだと今消化している途中です。
1回目の時はフォトウェディングの時期と重なっていたり、2回目のときは親戚同士でBBQをした時だったから、遊びに来たかったのかなぁと、最近思っていたので思わず書き込みしてしまいました。
HISAKOさんの動画でたくさん元気をもらいました。ありがとうございます。
かんさんの2人のお子さんは、とてもアクティブなんだなと微笑ましく思いました☺️
きっと、かんさんご夫婦とお出かけなど、楽しみにしてたんだろうな〜🥰
コメントが見ず知らずの人で申し訳ありません💦
この9ヶ月くらいで2回の流産を経験しました。1回目は心拍確認後の稽留流産でした。初めての妊娠で心拍も順調に確認できてルンルンで2回目の確認をしに行ったら流産と告げられ手術の話をされましたが頭が真っ白で内容もどうやって家に帰ったのかもほとんど覚えてません。毎日涙の日々でした。手術を終えて、また妊娠してもいいよと言われた矢先にすぐ授かることができました。2回も連続で流産する確率は低いこともネットで調べたり、まだ26歳だし今まで生理不順とかもなく健康に生きてきたからありえない！1回目の流産はたまたまだ！と思っていたら、夕方にいきなり出血。嫌な予感がして翌日診てもらったらまた流産。涙も出ないくらいに心が冷え切りました。なんで私が。SNSを開けば妊娠出産育児ばかり。友達もみんな子供がいて。なんで。と。あれから5ヶ月経ちますが今でも友達の妊娠報告を素直に喜べない自分が嫌です。きっと私が子供を産めたときまでこんなモヤモヤが続くのかな。子供がこころから欲しい気持ちと次の妊娠が怖い気持ちがあります。またダメだったらどうやって立ち直ればいいのかな。
1人目は緊急帝王切開で産まれました。2人目妊娠検査薬陽性が出て速攻産婦人科へ行きました。5週でこの胎嚢の大きさは少し小さいね、排卵日がズレただけかなと言われ2週間後に再診予約を取りました。次の検診は心拍見えるかもなってワクワクして待っていましたが2週間後の検診になる前に出血に気づきました。嫌な予感がとってもして血を見た瞬間血の気が引いてボロボロ涙が溢れだしました。対応時間外でも産婦人科に電話をして、救急にかかったところ切迫流産と言われました。まだもしかしたら可能性があると信じて。次の日にも産婦人科に行きました。もうお腹の中に胎嚢はありませんでした。頭は真っ白涙は止まらない。1人目がいるからこそもっともっとつらいです。いつまでも背負って生きていかなきゃならない現実。本当につらいです。私のせいじゃないってたくさんみんな言ってくれるけど私のせいじゃなくても私のおなかの中にあったたった一つの命でした。赤ちゃんの姿を1回も確認できないままでしたが妊娠検査薬が陽性になってから出血まで本当に幸せでした。苦しいし辛いけど時間をかけてでも前を向こうと思っています。
先日初めて稽留流産しました。
今も悲しさや苦しみに振り回されていますが、手術して摘出した子の魂は私が生まれてからずっと可愛がっているぬいぐるみ(ミニーマウス)が持ってると思ったら少し落ち着きました。
ミニーは妹のように可愛がっていて妊娠してからも小さなお手々をお腹に当てて毎日赤ちゃんを触らせていました。魂はミニーに移ってるんだ。
そう考えることで赤ちゃんと常に一緒にいるって感覚になれるので少し落ち着きます。
今ベッドの上にいます。先程稽留流産と診断されました。17週位で成長が止まっていると、エコーをしながら先生に言われました。エコーをし始めた瞬間から前回あんなに元気に動いていた赤ちゃんが動いていない、血流もみられない素人の私が見ても何かおかしいと感じました。言われた瞬間はなんだか頭が真っ白で、その後手術のために夫や親に連絡しているところで涙が溢れました。何が悪かったんだろう？つわりの時に妊娠をやめたいとか、思ってしまったから？体を冷やしすぎたから？仕事のストレスを与えたから？沢山沢山考え出したら止まりません。これから赤ちゃんを出すための色々な処置があります。母親になってはいけなかったのかなとか、色んなことを考えてしまいます。
私も人生初めての妊娠、6週で心拍を確認できて、先生にも全て順調だと言ってもらい、つわりも無く、10週を迎えました。
オーストラリアで保育士をしていますが、やっと忙しい年末、卒園式を終え、ホリデーが始まった！っと思った矢先、2日間時々くる生理痛のような子宮が収縮する感覚と、少しの茶色の経血が。そしてその次の日(昨日)朝方に子宮の収縮と鮮血が出て来たので病院に行き、進行流産と診断されました。間隔おきにくる子宮の激しい収縮と大量の出血が、経験したことが無いにも関わらず、これが陣痛なんだ、と思いました。赤ちゃんが外に出たがってるのも2日前から感じてました。病院でエコーして下さった方が、子宮口全開の私を見て急いで救急に連れて来てくれました。
一夜明けて家に帰って来た今、まだ頭の整理は付いていませんが、私は彼が私を失う心配をしてるところを見て、しっかりしなきゃと思いました。また新しい命が来てくれると、前向きに、自分の命をまず大切に、生きていきたいです。
5回の妊娠中2度出産、3度流産を経験しました。
どんな理由であれ、我が子を失うということは無事に産まれた子がいてもいなくても、何度経験しても、悲しくてツラいですね。
私は現在妊娠超初期で、今度の金曜に心拍確認できるか病院に行きます。正直不安です。まだ心拍確認できてないけど、写真をもらいました。これで心拍確認できなかったらと思うと怖いです。初産ではないけれど、妊娠はいつでも不安です…
不安ですよね😢一緒です！！心拍確認までできていますが、成長しているのか本当に受診まで分からない😢
12人産んでるひさこさんも4回も流産経験がある事に驚きました。どんな形であれ、一度お腹に宿した子を失う事は筆舌に尽くし難い事だと思います。
私も先日、胚移植した第2子を9週で亡くしました。稽留流産でした。ひさこさんがお話しされたのと似た状況で…7週で心拍確認できて一安心し母子手帳をもらってきて最初の妊婦健診で成長が止まっていると言われたのでその瞬間はまさに青天の霹靂でした。
初期の流産は周りに経験者もいて知識としては認識していたのですが、上の子も顕微授精で妊娠し特にトラブルもなく出産していたので、今回も大丈夫だろうとしか思っていませんでした。手術の予約をしつつも受け入れられず他の方達の様に稽留流産 誤審等で検索をしていました。
健診から2日後に手術を終え悲しい中、ふと漫画の透明なゆりかごを読みました。その中で流産に触れた言葉がありました。「本来、流産という言葉にはその時にママの悪い事も全て抱えて流してくれる。そんな意味もあった。」また、ひさこさんがお話ししていたのと同じく全ての命には使命があるともありました。その話を見て号泣し、だけどそのおかげで前向きになる事が出来ました。
今回子供を亡くしてしまった事はとても悲しいですが、この子が産まれてきていたらつけようと思っていた名前の意味をふと考えた時に、短いながらもその意味の通りの生き様だったなぁと思いました。
ひとつの命が宿り無事産まれる事の奇跡、今いる家族への感謝等たくさんの事を教えてもらい人として成長する為の良い経験をさせてもらえたなと思います。
亡くしてしまった子の事はずっと忘れず、上の子が大きくなったら話したいと思いますし、また落ち着いた頃に子供を授かれたら良いな〜と思ってます。
最近10年越しの2人目を流産してからなかなか立ち直れません
もう1ヶ月も経つのに…
職場は立ち仕事なので
上司にだけ伝えて他には言わないで欲しいっていってたのですが
上司がネタにして関係のない社長の友達？や周りに言いふらしてましたそこもショックですが、周りの人達が
お店の人達の前で大声でバラしてしまいみんなに知られてしまいました
流産してよかったねとか
色々言われて
本当にショックです
これは普通の事なのですか？
私が馬鹿にされてるんですかね？
辛すぎて
1ヶ月ずっとやる気もなく
何も出来てないです
上の子はおばあちゃんの所に預かってもらって家が近いので毎日一回朝にわたしの所に帰ってきて髪の毛結んで学校に送り出しをしてますが
1人目の子供を育ててないとも言われましたこれも凄くショックで
こんな何も出来てない母親で何もかも自信もなくなりどうしていいかわからなくなってしまいました
ながながとすいません
悲しくて
メソメソしている自分が情けないです
私も初めて妊娠をして、8週で心拍確認後に渓流流産をしてしまいました。
妊娠する前からhisakoさんの動画も見てましたし初期流産は意外と多いっていう事も分かっていましたがやっぱり診断された時は悲しかったです。
友達もみんな妊娠しており私も妊娠継続出来て居たら同い年の子産んでたのになぁとか何でみんなは健康に育ってるのに私はダメだったんだろう…なんて考えてしまいます。
でも、少しでもお腹の中に来てくれた赤ちゃん。繋いでくれた縁、なにか意味があって私の人生で必要な事だったんだって思えました。ありがとうございます😊
次は健康で可愛い赤ちゃんな産まれますように…👶🩷
ヒサコさん、こんにちは😃。命にはそれぞれ使命が有るのですね。私には、子は居ませんが、人さまのお子さんに関わっています。ヒサコさんと、私の母方の祖母がお誕生日🎂が一緒で、多産系なのも一緒です☆^ ^
良いお話を伺って、大変ありがたかったです☆ありがとうございました😊。👍👍👍
暑い🥵ので、お身体に気をつけてくださいね。ご主人さまもお元気そうで何よりです‼️^ ^
明日で稽留流産手術から2週間経ちます。2回目の流産だからか、1度目に比べて立ち直りが早くなった気がしていますが、やっぱり次妊娠したとしても怖いなぁと思って、いろんなことを気にするようになりました。 そして最近、主人がCBN？を見つけて驚愕😢不妊にメリットデメリットがあるのか、流産の原因にならないか、気が気じゃありません。調べてみるとエビデンスも特にないようでして.....これはやめさせるべきでしょうか？？
私も2回流産を経験してます。
22歳の時に初めての妊娠をし、7週頃に進行流産。その後すぐに妊娠しましたが今度は10週で稽留流産でした。心拍確認後、母子手帳を貰ったあとの流産でした。まだ若いし、流石に2回連続はしないだろう、心拍確認出来たし大丈夫だろうと思っていた矢先に流産。今でも心拍が確認できなくなったエコー画面が忘れられません。1回目の流産ではまだタイミングじゃなかったのかなー？とか結構すぐに立ち直れたのですが、2回目は症状もなく心拍確認後とゆうとこもありしばらく泣く日々でした。
2回目流産後に夫婦二人ともコロナになりその後主人はぎっくり腰にもなってこうなるって思ったからまた流れてしまったのかなと思ったりして段々気持ちも落ち着いてきた時に3回目の妊娠が分かりました。
特に異常もなく順調に育ってくれ、無事出産することができました！正直妊娠中はずっと不安でエコー画面を見るのが毎回怖くて仕方なかったです。本当に無事生まれてきてくれたことに感謝です。
2回流産しましたが、私のお腹に来てくれた2人には感謝しかないです。流産の経験があったからこそ無事に生まれてくれた子に感謝、そして大事にしようという気持ちが更に強くなったと思います。
今だから言えるのかも知れませんが、流産は悲しい出来事でしたが私にとってはとても大事な経験になりました。
本当に妊娠、出産は奇跡ですね✨
私も先月、稽留流産をしました。
とても悲しくて辛い気持ちです。
この方とおそらく同じ動画を見たのですが、生まれてくるってとても過酷だし覚悟がいること。だから下見に来て準備をしてまた戻ってきてくれると私も思っています😊
私は次に生まれてくる子も同じ子がいい！と思うタイプです＾＾
また会える日を楽しみにしていますし、今後の働き方や家族についてなど夫と真剣に話すようになりました。
これまでは焦りが強く、絶対年子が欲しい！と言う思いでいましたが、ベストなタイミングって他にもあるし、さらに良いタイミングでやってくるんだろうな〜と少しずつ現実を受け入れているところです💓
りなこちゃんへ、 ひさこさんが、10代を知ってるからなそんなんでついてけんはったらついてけんといってた
うちも未だに稽留流産のことが忘れられん(;_;)泣いてる。
２年経っても。これおかしい？
おかしくないですよ😢
今年の6月に流産をしました。
その前に元気な男の子を出産。
さらにその前には女の子を死産した経験があります。
正直、死産した時の衝撃・ショックのが大きく、今回の流産の時は少し泣いただけで、凹むことはなかったです。「自然淘汰なんだから仕方ない、また死産するよりよかった」そう思いました。なんだか、あまりにも泣かないから白状な母親だなとも思いましたが、それほどの経験をしたんだなとも思いました。
ただ、 3人目の妊活をはじめてなかなか授からず、クリニックに通い出しタイミング法を始めて2回目で来てくれたのもあり「私の身体は妊娠できる力を持ってるんだ」と思うことができたので、少しホッとしました。（不育症の話が出てきてしまったので、これはどうしたもんかなという感じですが😅）
また完全流産で、痛みは全くなく出産、残留物もなく手術も不要で、、、本当に親孝行な子だなと思いました😊おかげでまたすぐに妊活をはじめられています。
3歳差を狙っていたけど、今回の流産で、それは叶わなくなりました。
正直、周りは妊娠、出産をしてて焦っていた自分もいたので「焦るな」とも言われているように感じています。
今は自分も大切にしつつ、息子との時間を大切にしつつ、夏を思いっきり楽しみながら妊活をしています☺️
またいつか赤ちゃんが来てくれることを願って❣️
先輩へ たちなおれますように
無責任かな