【死別】愛する人を亡くした悲しみから立ち直る6つの方法
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- Опубликовано: 10 фев 2025
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みなさんは、大切な家族や友人、恋人を亡くした経験がありますか？
そのとき、どうやって悲しみや喪失感から立ち直ることができましたか？
大切な人を亡くすのは、私たちの人生に大きな影響を及ぼす、つらい出来事です。
そのため、その人が亡くなってから何年たっても立ち直れない人もたくさんいます。
今回は、大切な人を亡くしたとき、その悲しみや痛みから立ち直るために役に立つ、6つの方法についてご紹介します。
誰にでも効果のある方法は存在しませんが、もし今あなたが、大切な人を亡くしてつらい思いをしているのであれば、今回ご紹介する6つの方法を参考にして心の傷と向き合ってみるのもいいかもしれません。
ぜひ動画をご覧くださいね。
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愛する人を亡くした人へ
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父が亡くなり17年後に母が亡くなった。
二人三脚で生きて来たから心にぽっかりと穴が空いた気持ちだったけど一周忌が来るまでとにかく踏ん張った。グリーフケア、電話カウンセリングとかのきちんと聞いてくれる人に頼ったり、友達にも支えられた。
今も会いたいじ恋しいのは、愛情を受けて来たから。その幸せを大切に生きていきたい。
つい最近大好きだった母を肝硬変で亡くしました。とても辛くてとても苦しくて、毎日泣いています。未だに信じられないくらいです。めちゃくちゃ会いたい…
わかります
お気持ちお察し致します
さぞお辛かったでしょうに
私もいまは鬱になってしまい
世間にたいして反抗的になって
泣いています
親はたった1人
自分の命です
悲しくて身体がガタガタ震えています
どうか
負けないで生きて下さい
私も負けませんから
会いたい? それなら、エホバの証人になる? 天国などは存在シナイゼ! あるのは、来たるべき楽園での死者の復活だけダゼ! エホバ神のパプテマスを受けて、楽園で復活されてくるお母さんと会うか? 会いたいのなら、無料の家庭聖書研究するか? 連絡マッテルぜ!❤ エホバは人殺しやんけ!という返答は、シナイデネ😂
お気持ち本当にわかります…
私は16年前に母親を自殺で亡くしました
物凄い残酷なことを言いますが
受け入れられないのは仕方ないと思います
お母さんが亡くなって数年間受け入れられず、思い出しても涙も出てこなかったですが最近は思い出したら涙も止まらなくて
すごく心痛くなります…
宇宙一大切な母を先月突然亡くしました。
自分で救急車を呼び運ばれた時はもう、末期癌で全身に転移していました。入院直前の電話では、大爆笑していたのに。
やっと面会出来た時の母は、もう意識が朦朧としていて、５日後に亡くなりました。
遠く離れて暮らしているからといって、何故気づいてあげられなかったんだろう！「コロナだから近所の手前来るな」と言われようが何故様子を見に行かなかったんだろう！
悔やまれる事ばかりで、遺骨を目の前にしても、受け入れる事が出来ません。
全ての生き甲斐や、希望、糧を亡くしました。
どう、前に、未来に生きていったらいいのか、わかりません。
この動画にたどり着いて、同じ悲しみを持っていらっしゃる方々は、世界中に沢山いらっしゃるんだと、思わされました。
今でも本当は、どう生きたらいいかわかりません。
焦らず。
私も幼い頃、それこそ死の概念すら理解できていなかった頃に父を失いました。
父は英語が堪能で優秀なサラリーマンだったようですが、腎臓病で突然息を引き取りました。
原因として考えられるのはストレスによる食生活の乱れ、大量の飲酒、サプリメントや漢方薬といったソフトドラッグの乱用でしょう。
それならば状況が悪化する前に医者が忠告していたはずですが、父はそれを聞き入れなかったのでしょう。
父の死因は病気ですが、病気の原因が何なのかは未だ分かりません。せめて遺書の一つでもしたためて本音を吐露して欲しかった。
私は今でもそのようなわだかまりを抱えたまま生きるほかないのです。
親は大切です
たった1人しかいません！
父も母も
お気持ち十分にわかります
鬱にならならいよう気をつけて下さい
泣きたい時はたくさん泣くんです
私は鬱です
親が2人いっぺんにいなくなった今
もうこわいものなどありません
やけになっているのかもしれません
でも逃げ道がないのです
毎日泣いています
困りましたよね
だいぶ痩せました
早く親の跡を追って死にたいです
今は病院に施設に入ってしまった親がかわいそうで
しかたありません
まいにちやけくそです
どうか負けないでいて
わたしなんかどうなってもいい
あなたには
強くいきてもらいたい
私も最愛の母が心筋梗塞で突然いなくなりました
私が、毎週末に実家に帰っていたのですが、その日も普通に帰ったらいつも迎えれくれるところに居なくて
ベッﾄで冷たくなってました
冷たくて冷たくて「ママ、いつ？」と問いかけました
パニックでした
救急、警察のかたがきてくれました
このご時世からかとても皆さん親切でした
それから１年経ちました
自分でもよく、後追いしなかったなと、ほめてあげたいほど元気になってきました。
旦那様、いとこたち、弟たち、職場の同僚のおけげです
一人では。無理だったかもです
母を6年前に亡くし、父を2か月前に亡くしました。
父が亡くなったとき、兄弟いないし独身なので、1人になってしまった…どうやっていきていけばいいんだ？と絶望でした。
唯一の頼りが彼氏です。最近、頻繁に会うようになりました。なんにもしたくないし…
3ヶ月前に肺癌で母を亡くしました。
常に明るくて元気な人でした。
居なくなってから家が静かになったように感じてなりません。
台所に立つと母が作ってくれた料理を思い出してしまい、時々涙が止まらなくなってしまいます。
悲しみから立ち直るまで焦らず慌てず、他の人の力を借りながら精一杯生きていこうと思います。
おすすめに流れてきてくれてありがとうごさいます。
突然コメントすいません。私も癌で母をなくしてしまい、昨日で１ヶ月経ちましたが、今も信じられず、毎日が現実ではないみたいで、後悔がすごく何もやる気がおきなくて辛いです。親戚も親身になってくれず、母といつもずっと一緒にいたので孤独感がすごいです。
@@向田美知子
コメントありがとうごさいます。
母親の存在はとても大きいですよね。
私も母と一緒にしたかったこと、行きたかった場所沢山あります。
ですが、最近は母への後悔ばかりで過去に囚われていては天国にいる母も心配してしまうのではないかと感じるようになりました。
母と一緒にはできなかったけれど、一緒に行ってみたかった場所に一人で旅行に行ったり一緒に食べてみたかったものを作って食べてみたりして
少しずつですが何かをすることで辛いと感じる時間が短くなってきました。
コメントしてくださった方が孤独感から開放されて少しでも心が軽くなるよう、お祈り申し上げます。
お二人のお気持ち、痛いほど分かります。というより、同じ気持ちです。
7年7ヶ月前に、最愛の母を肺癌で亡くしました。もっともっと親孝行したかった…。美味しいもの沢山食べてもらいたかったし、もっと一緒にいたかった。またお母さんの子供に生まれたいです。
タラコ好きなわたくしだけにつくってくれたタラコ半身が丸々入った太い俵型で、黒い海苔で
全体を包んだおにぎりが食べたいです。おかあさんにあいたい…。
2週間前に最愛のパートナーが癌で旅立ちました。悲しみのどん底にいます。彼女の為にも立ち上がらなければと思うのですが後悔と寂しさの方が強くて辛いです。毎日泣けてきます。
母が亡くなりました。軽い脳梗塞で入院して２週間後には退院の予定でした。それなのに突然いなくなってしまった。もっとこうすれば、ああすれば、と後悔しています。これからどうすれば良いか考えられません。
愛する人を亡くしたら、もう立ち直れません。毎日が荒んだ世界。食事だってどうでもいい、ただただじっと座って目を閉じて、じっとじっとしている。もう自分は「どうだっていいや」暗く暗く沈んで、そのまま愛した人のところに行きたい。ただそれだけ。
ただ愛している人へ会いに行きたい。
気持ちわかります。父親が２ヶ月前に〜熱中性で亡くなりました。午前中〜電話で話したのに〜もっと早く気がついてあげれば良かった。私が殺してしまった、しか、思えなくて、後悔ばかりで〜途方に暮れるばかりで、何も手につかず、お金もなくなってきたので、後を追うしかない。ばかり思ってます。こんな思いわかってくれる人なんていません。なるようにしかならないですね。こんな悲しみわかないでしょ、綺麗事です。
日記なんて書いたらよけいに思い出してしまいますよね😂
@@さっちゃん-z2p
想ってあげることが大切だって想うけれど、考えてしまうと悲しくなってしまうから、分からないです。
私の若い頃の彼は、自殺。
あれから30年、数年前から
不思議な出来事が、幾つもあります。
通勤も彼を思い出す道を歩いていますのでもう一生、忘れられなくなりました。
忘れようとするのをやめて
家で毎日のようにお線香をあげて手を合わせて冥福を祈っています。
おばあちゃんはガンで亡くなりました。とても辛いです。いつも家族がいない時や寝てる時はひとりで泣いてます。この辛い思いをこれから先受け継ぎたいです。
半年前に、どんな事があっても支えてくれた母を亡くしました。葬式では、悲しみの中、親せきに記念写真を撮りましょうかと言われ、人間不信です。
母との思い出に無になったり、感謝したり揺れ動いていますが、「駄目になるために母は育ててくれたんじゃない」とすこし思うようにしてます。
２週間前まで身体のあちこち調子悪いとは言いながらも元気でした最愛の家内が膵癌で語らいもないまま、たった２週間で旅立ち哀しみのドン底ですが、自分だけの儀式は参考になりました。
3ヶ月前に妻を亡くしました。突然いなくなって、今も立ち直れません。毎日、急に涙が出て悲しくて。
日記を付けていますが、心に感じたことも書き込もうと思います。本当後何年も生きなくてはいけないと思ったらしんどいです。
私も同じ苦しみを今抱えております😢ちょうど2ヶ月前に最愛の妻を亡くしました…
しかし、…（30年、40年以上、もしかしたら、もっと先になるかもしれませんが…）極楽浄土で妻と再会した時に、胸を張って、そして、笑顔で「残りの人生、精一杯生きたよ！」って、私を待ってくれている妻を、抱きしめながら報告できるように、前を向いて生きようと。今は、そう思っています…
1年前に夫を亡くしました。立ち直りたいと思えません。50年後も独り身のままでメソメソしていたいです。私の気持ちは誰にも分からないし分かってほしいとも思いません。人前では平気なふりをしています。いつか夫と再会したら、こんなにも早く私をおいて逝ってしまった事をいっぱい文句言ってやるつもりです。優しい夫に文句も悲しみも再会の喜びも全部受け入れてほしいです。
50歳の妻を亡くしました 半年前です
現実の世界で起こると、精神的にきますね。会社を休んでしまっています。
前向きにならないと、と思う日々ですが、なかなかです。妻が天国にいって幸せであれば、あるためにも、私、そして残された家族と歩む事をしないとと、思い聞かせ中です。自分に
妻が亡くなって5年目です、仕事から家に帰ると妻のお帰りの言葉がなく帰った感覚がありません、立ち直りが半分です、、、
自分なりのポイント
・泣く。最初は感情も涙もでないがこれはただの助走期間で後からドバドバ涙が出る。ずっと泣く。２０年経っても泣く。
・思い出を大切にし、思いを馳せる。相手は何を見て感じ考えていたのだろうか。私のことをどう思ってくれていたのだろうか。一緒にいたときの思い出を振り返る。一緒にいなかった時代の様子を知る。近しい人と情報と感情を共有する。
・逆の立場で考える。あの人は今の私に何を望むだろうか。
・泣く
・外に出る。花やアヒルの親子や空や太陽や月とかみて諸行無常に浸る。
・また泣く。
・ぼちぼち日常生活を始める
・また泣く。毎度泣く。繰り返す。
・長い時間を経る。時間は悲しみを風化させてくれる。思い出も声も顔すらも多少風化するがやがて自身の人生の根幹に溶け込む。
・証明する。自身が不幸になることは「あなたのせいで私は不幸になった」ということになってしまう。あなたの人生にケチがついてしまう。自身の人生を良いものにし、その上で「色々努力しまくって幸せになった。でもあなたがいてくれたらもっと幸せだったと断言できる。ありがとう」と言い、その存在の大きさを証明する。
20歳です。
14歳の時に亡くなってからずっと麻痺してます。
涙をだせたらどんなに楽だろうかって考えます。
まず感じられるようになりたい。
何度も何度もこの動画見ました。大切な人を亡くす事はそんな簡単じゃないです。
人それぞれ育った環境も思いも全く違うです。もっと辛く泣けてきます。
5月11日に息子が亡くなりました。突然のことで頭の中はパニックです。二人暮らしだったのでこの現実を受け止められません。出来れば後を追いかけたい。
私も同じです。
早く息子のところに行きたい。それを希望に生きています。
大切な方を亡くした哀しみは癒える時はありません。今までもこれからも…
月日が経つにつれ哀悼が深くなります。
死別の悲しみが完全に癒えることはないです。どれだけ時間が経とうが、どれだけ亡くなった相手を想ったとしても喪失感は消えないです。
だけど、相手を愛していたからこそ悲しいんです。現在貴方に後悔や悩みがあるかもしれません。思い詰める必要はないです。まず、今は自分や共感してくれる人達を愛しましょう。
無理に乗り越えなくていいんです。今だけは、沢山泣いて美味しいご飯食べてしっかり寝てください。
そして、いつか故人に土産話が出来るように幸せ一杯の人生を作りましょう！
いつでも味方をしてくれて、最近買った服をかわいい❤と言ってくれたり寒い中帰ってきた時には「寒かったでしょー」といいながら一生懸命手を温めてくれた優しくてすっごく大好きなおばあちゃんが病気で亡くなってしまいました…私の家は2世帯住宅のためおばあちゃんやおじいちゃんと更に深く交流することが多く、お正月などは一緒にご飯を食べたり、私や妹たちのおやつを買いに行ってくれたりとしてくれていました。かなり最近のことなので、まだ心のどこかではおばあちゃんが今も生きているような感じがして死が受け入れられません。
ふとした時に思い出してこっそり泣いています。どうしたらいいか分かりません。悲しさと不思議な気持ちで心がいっぱいです
今年の11月9日に父親を亡くし、12月27日には49日法要を控えている者です。
8年前に母を肺炎で亡くしていまだに悲しみが癒えぬ中でしたので、今一段落してホッとしたのかショックからうつ病再発してしまい、何もやる気起きず床に伏せっています。
悲しみのあまり、生前父親とよく行っていたデパート内でよく食べていたたこ焼きやドーナツ、よく飲んでいたコーヒーを飲んでは涙しつつ偲んでいます😢
もう生きていく気力ないです。早く逝きたい😢生きろと言われても聞く耳ないので止めないでください😢
私も二年前に母が大腸癌で私の誕生日に亡くなり父と二人で葬儀を行い今年の１１月２５日に父が膵臓癌で亡くなり私一人で葬儀を行いました。
孤独と喪失で心がつぶれそうです会社にも３週間行けていません。
毎日毎日会いたくて会いたくてたまらなくて私ももうこの世にいたくないです…。
今月、大切な人が急死しました
病気でした。いきなり倒れて2週間意識不明の後亡くなりました
会いたい。彼に会いたい
それだけが希望です
父をなくして、今日で一周忌ですが、未だに引きずっています。とある時に思い出してしまいとにかく泣き続けてます。
でも、泣くことで少し落ち着いたりしてます。
私の最愛の人が心不全で急死しました。32才です。ずっと一緒にいると思ってたしこの先、私が死ぬのはまだ先になると思うので何十年も会えずそれを考えると悲しく毎日泣いて意欲がありません。19才から13年間一緒にすごした人です。辛いです。
お気持ち、お察しします。
僕も同じ経験があります。
あなたとまったく同じ経験しました。お辛いですよね…お気持ちわかります。
先日母を亡くしました。
母の後ろ姿と似てる人を見たり、母が乗っていた車を見かけたりすると悲しい気持ちになってしまいます。
この辛さから逃れたくて、よくないことを考えてしまいましたが、
今は母が生きた歳まで頑張って生きようと思います。
母がその歳で見た世界はどんなだっただろう。
それが今の目標です。
父を病でなくしました
小さな病院は診療科がありません。医師とも合わず治療も無治療に等しかった
父の病気はガンで治療ができませんでした
「大きな病院に移りたい」と医師に言ったら怒鳴られ逆ギレされた…
そうこうしているうちになくなりました…
かわいそうだった
1ヶ月半、毎日泣いています
父のそばに行きたい
です
最近主人が急死しました！
亡くなる朝は元気に庭いじりしてました！
胸が痛い！言って直ぐです！大動脈乖離でした！
今でも、信じるに事は出来なくて！
どれだけ、孤独に耐えればあなたに、あえるの？
どれだけ、泣いたらあなたに、逢えるの？
誰か教えて！もし逢えたらあなたの、胸で思いっきり涙を流させてネ！
いつも、一人で詩を書いてます！
大好きだったおばあちゃんが突然倒れて亡くなってしまいました。
本当に突然すぎて信じられなくて、ずっとぽっかりと穴が空いています。
毎日夢に出てきて、夢の中でおばあちゃんのことを抱きしめます。
何をしていてもおばあちゃんのことを考えてしまい、頭がぼーっとしてしまいます。
涙を出さないようにと、ため息が出ます。
これほどに身近な人が亡くなることは辛いことかと、思い知りました。
つい先日、母を亡くした…
悲しいハズなのに涙が出なかった…
ただ…当たり前にいた存在が 急に
いなくなったことを 頭の中では
理解しているのだが、心の中では
まだ完全に受け入れられずに
違和感や空虚感がある…
葬儀は終わったけど やはり涙は
出なかった…
人は…っていうより、生あるものは
いつか必ず死を迎えることが
わかっているのに それでも
母の死をどこかで受け入れられずに
いる…
母が亡くなってから 酒とタバコの量が
増えてしまい、毎日のように
「火の鳥」…映画「火の鳥 鳳凰編」の
主題歌や
「未知の彼方」…アニメ「A.I.C.O.
Incarnation」の ED テーマ曲や
「永遠のこたえ」…アニメ「正解する
カド」の ED テーマ曲、
喜多郎の「巡礼の旅 II」…NHK 特集
「シルクロード」のサントラの曲を
聴きながら 自分なりの死生観を
見つめ直している…
母だけではなく、自分と出会って
くれた すべてのものと
これから出会う すべてのものに
いつかまた 時の彼方で出会えると
信じて 今 この瞬間を生きてる
6年前に母を亡くし、2か月前に父を亡くしました。
父は2週間の入院で、という予定でしたが。要介護4の認知症で、介護施設に入れていたので、施設入れてから1人暮らしでしたが、正式に1人世帯になりました。
43歳、独身のオバサンです。
去年、親友が死にました。
お人好し過ぎて心配されるくらい良い奴で、私が代わりに死にたかった。コロナのせいで葬式にも出れなくて、何で死んだのかも聞けなくて、信じられませんでした。お墓参りに行って戒名に名前の一文字が入ってるのを見て"嘘じゃないんだ、本当に居ないんだ"と思ってもまだ連絡が来る気がして、SNSを見てしまう。。
お悔やみ申し上げます。
私自身も今年大切な人が急死してしまい
SNSも見てしまったりメッセージ送ったりしてます未だに
主さんが代わりに死にたかったというお気持ち痛いほど理解できます
無理に乗り越えようとせずその人を思いながら無理せず頑張りましょ。
昨日、突然、弟が亡くなりまだ信じられない。会えたのは病院や自宅でもなく、葬儀やに居ました。まだ身体も温かく、心臓が止まって3時間ほどしかたってないのに あんな冷たいステンレスの台に寝かされて 奥さんも子どもたちも傍に居てもくれなくて 長男は障害があり、状況がわからないのだろうけど、せめて傍に 生前、弟はこの子は俺が一生めんどう見ると言って本当に頑張って働いてた、救急で運ばれて、落ち着いてます。と先生に言われてたらしいのに、それから間もなく心臓が止まってしまったなんて 安定してから、奥さんに仕事に行く！って言ってたのに 体が丈夫で元気だったのに 受け止められない
8月に、帰国したら結婚する最愛の彼を亡くしてしまいました😭
膵臓癌だったらしいのですが、私が知らない間に亡くなってた😭
クリスマスに会う約束したのに祖母の見舞いでカナダに帰る事になり、それから何回かラインしたけど、会うこともなく💦、彼の温もり匂いや、笑顔を見る事なく天国に行ってしまいました😭
私はこれからどうすればいいのか彼の写真しかないし、この先彼の事を、思いながら過ごしていきたいと思うこの頃です😭😭
私は、10代で2人の親友を亡くし、精神科医にかかるまでは、号泣する毎日でした。
でも、本音で話せる年が離れた友人が出来、心の深い傷は、癒されています。
主人を半年前に亡くしました。
もうどう生きて行こうが悩んでいます。
彼が大好きだったので信じられないのです。
彼がいないこの世界でどう生きていけばいいのでしょうか？
辛くて仕方ないです。
3歳違いの2人兄妹、兄が27で事故死別。突然の一人っ子。悲しみに暮れる親。親戚からは謎の圧‥すごく悩んで泣いたけれど、6年たった今は仕事を変わりながらも立ち直れています。時間に勝るものはない‥と私は思います。後は、実家にちょくちょく顔を出したり一緒に出かけたりお互い頑張りすぎない生活。
昨日父の葬儀が終わりました。精神的に辛いです
母が急に亡くなってもうすぐ三ヶ月たちますがまだまだとて寂しくて生前感謝の気持ち等言えなかったのでどうしてもまた会いたいです。
10日前に母が亡くなりました。入院して検査で余命2週間、あっという間でした。しかも病院から在宅介護に変えた直後に私がコロナに罹り、介護も出来ないまま、最期に会ったのがコロナが治った直後、翌日に旅立ちました。自分の足で病院に行ってから余りにも早く、何もできないままでした。病院へのお見舞いは可能な限り行きました。幸いスマホの時代ということもあり、写真と動画をひたすら撮りまくりました。葬儀告別式も。倫理的、道義的に？なことも承知してます。が、公開するでなく、また、あとで後悔するよりせめて残しておきたいと。母も余りにもあっという間なことだったのかも知れません。今は突然失った喪失感、虚脱感に打ちひしがれてます。
三年前に旦那をなくしましたまだいまだになみだがでてたちなおれませんはやくそばにいきたいです
昨年、長女を亡くしました。
どこまで遡れば死なずにすんだのかと後悔ばかりで毎日涙しています。
娘も私も悪いこと何もしていないのに、なぜこんな事にと思います。
何をどう頑張っても虚しく心に空いた穴は埋まりません。
ただただもう1度会いたい。
一生悲しみ抱えて生きていく、それだけです。
私も立て続けに身内との別れを経験しているので、その辛さや悲しみは痛いほど分かります。
そんな中思ったのが、極論ですが、早く科学の発達が進み(量子学)あの世とこの世の解明が少しでもなされるべきだ、という事(色んな制約はあるそうですが)
亡くなった…辛い。の先に違う世界が広がっている事がわかれば、幾分こちら側の人たちも安堵できるのではないでしょうか？
エジソンが、あの時代に死後の世界との交信を行う機器の開発研究をしていたのは凄い事です。亡くなってもこの世は表裏一体・パラレルワールド的なもの、という解釈で日々過ごしています。だから大丈夫。そういう考えを持ち前を向くのも１つの方法かなと思います。
何を聞いても悲しみから逃れられません
鬱になるのではと思ってしまいます
怖いです
死んだひとも いきてるひとも みんな ずっと つながってる
立ち直おれません。
妻を癌で亡くして13年経ちました
それから異性の親友と出会えましたが
先月、癌でまた死別しました
今回は面会が全然出来かったので
とても辛いです
たった癌の知らせから10日の入院でした
去年10月4日に大切な彼女を自殺で亡くしました。亡くなってから数ヶ月たちますが、全然気持ちが前に進めず、自分自身を憎んでしまっています。動画を見て自分自身焦っていたことが分かりました
自殺は、辛いですね。
3年前に夫、2年前に義母、去年は愛猫と実母を見送りました。いつ死んでもいい位何もかも好きにしてくれ。って思ってます。他人の優しい言葉も慰めにも笑顔で応え疲れ果ててしまいました。
先月、最愛の8歳の長女を亡くしました。
病気で突然の別れでした。
思い出がたくさんあってどこに行っても蘇ってきて辛くなります。
まだ信じられずにふといない事ので現実を実感するととても悲しく泣く毎日です。
この気持ちを吐き出す場所も無いし、どうしたら良いかもわからなくなります。
彼女が亡くなり、私は闇の中にいます。家族も友人もいません。市役所や社協、病院、周りに助けてくれる人もいません😢孤独です。誰か助けて欲しい😭
お友達がつい最近くもまっか出血で亡くなってしまいました。
本当にみんなに優しいくていい人でした辛いです。
2歳半の娘を亡くしました
インフルエンザ脳症でした
可愛い可愛い娘でした。
悲しくて辛くてさみしくて
この先生きていくのが辛いです。
守ってあげれなかったのが悔しいです、、
一ヶ月ほど前、長年お世話になった友人が亡くなりました。しばらくはそのことに向き合えなかったのですか、先日偲ぶ会をした後から、涙が頭痛するほど出てきて、それでもまだ泣きたくなります。…なのに時々、亡くなったとかもう会えないとかは嘘だと言う気持ちも出てきます。悲しみが大きくて少し悲しみから逃げたいと思っていたことに気付きました。また、友人の手編みの靴下を形見分けで貰ったのと、生前友人から貰って私がはいて穴の開いた靴下がありますが、泣きながらでも靴下を補修することが、私にとって偲ぶ儀式になると思いました。無理をせず、少しずつ悲しみに向き合おうと思います。
悲しみから逃げるのではなく、死者の復活を信じないか? 悲しみが希望に変わるゼ!😊
@@KEICHAN-wl5oq
コメントありがとうございます。今はもう、友人やその他の人たちにも感謝しつつ、私は元気にしています。
@@yui-parmacultuer-community 元気😀になって良かったデスネ！ 死者の復活を信じて、もっと元気😀になりませんか？ エホバの証人の王国の良いたよりを聞いてくださいね！
４年前に妻をすい臓癌で、亡くしました。
当時は、約三か月間、泣き続けました。
周りの知人、親友も事故等で、亡くなっています。
毎日、毎日、寂しくてたまりません。
10年近く前親友が自殺したんですが、それを知っていた同僚に言われた最初の言葉が「家族を失うのに比べたら何でもないだろ、一番悲しんでるのはその子のご家族なんだ」
そりゃまあ間違ってないんだろうけど…それって比較する事？まして喪失を悲しんでる人に言う事？
じいちゃんが亡くなった後に立て続けに大切な人が亡くなり、それからの私の人生をどう捉えていいのか分からず、15年たった今でも涙が出ます。
カウンセリングに行ってみようと検討し始めました。
先週、彼女を亡くしました。彼女は一人暮らしでした。私なんかのことを「大好き、会いたい、会いたい」と言ってくれた唯一の人でした。でも我々には事情があって、いつでも会える状況ではありませんでした。今私は辛いを通り越して非常に強い喪失感と後悔で身体が震えるくらい苦しいです。無理をしてでも会ってやればよかった。会ってもっと話を聞いてやればよかった。彼女の辛さ苦しさを何故もっと分かってやれなかったのか。もうこの世に彼女がいないなんて信じられません。
大切な妻を亡くし十年です。漸く立ち直りのきっかけをつかみかけています。天国の妻へと題した手紙のような日記を書いていました。それでも、その死を受け入れるのには随分とかかりました。愛情が深いほど容易なことではない。容易ではないだけ幸せであったのだと感じます。
私は、親を小さい頃に亡くしてしまって私は、姉と私と妹と三姉妹で施設で暮らしていました❗️でも、高校生になって姉が交通事故で亡くなりました❗️妹は、親を亡くしたり姉を亡くしたりしたせいで無口になってしまってまた姉の優しい笑顔が見たいです。でも、もう姉には、会えない二度ともっと姉との時間を大切にしたいと思いました❗️
1ヶ月前に彼を肺がんで亡くしました。結婚したかったらしく、結婚指輪を義理の妹さんに頼んで買っていたらしく、亡くなった次の日に貰いました。大好き彼はもういない。会いたくて会いたくて、涙が止まらない
2年前あの八街五人殺傷事件で大切な友達を亡くしたものです。当時うちはイオンに行くために走って帰りました。そして自転車でイオンに向かったその節な事件は起こりましたうちはドーンという音を聞いてなんだろうと思いました😮そしたらトラックが事故ってるのをこの目で見ました。そしておじさんから帰りなさいと言われたので帰りました。うちが言えることはここまでです。長文失礼しました。
返信のところで誤ってやってすいません。
家族も友達も、誰も助けてくれる人がいない人はどうするの
今日亡くなりました父親が
今日、おじいちゃんが亡くなりました。コロナや地震、また私や弟の受験もあって4年会えていませんでした。手先が器用でビーズ細工がとっても上手で、時々プレゼントもしてくれました。また、その間に祖母の認知症も発症、進行して、記憶の中の祖母にはもう会えません。大皿に綺麗に盛り付けられた料理をおなかいっぱい食べることも、もうできない。つらいです。会いたい。。
昨日彼氏が病気で亡くなりました。
亡くなる2日前会った時は元気で
前日は今まで通り連絡を取っていたのに次の日急変し息を引き取りました。
まだ1日しか経っていませんが、
家族はいつも通り接してくれる為
一緒に居る時は感情も安定しますが
ふとした瞬間や1人になった際にどうしても受け止められずどうしたら良いのかが分からなくなります。
辛くなるだけなのに写真や前日まで話していたLINEの内容を見てしまい
今にも返信してくれそうなのに返信が来ない事を改めて思い辛くなってしまいます。
皆さんはどうやって気持ちの整理をつけられましたか。
去年、父が鬱で亡くなりました。
悲しみから立ち直りたいとき、母に相談すると、
『忙しくしてれば忘れるよ。』
と言われました。
父のことを忘れろと？
この辛い中、忙しく？
ま、母も母なりに辛いんでしょうね。
＿＿＿＿＿______________________________________
今年1月15日、１番の相談相手、Rが自殺しました。
私はどう生きればいいのでしょう
お母様には、お母様のお父様との関係や過ごした人生があり、その言葉が出て、それがお母様の「お父様の死」との向き合い方なんだと、勝手に想像させて頂きました。
ヌコさんには、ヌコさんとお父様との関係や過ごした人生がある訳で、そして、ヌコさんの癒やし方もあると思います。
忘れる必要はないと思います。
私は、先日大親友の様な母を突然亡くしました。
正直まだ、毎日泣いています。そして外では事情を知らない方々と笑ってお話ししています。
身体も心も、現状を受け入れられず、これからどうやって生きていったらいいのか、わかりません。
全ての生き甲斐や希望を失った感じです。
私は、涙が出なくなるまで、泣こうと思いました。いつまでも泣いていたら成仏出来ないかもしれませんが、自分の身体と心に正直に、泣いてるから成仏出来ないのは、急に逝ったからだーっと母に文句を言えるまで、流れに身を任せる事にしました。
長く文章を書いてしまった割に、何もお役に立たないけれど、どうか無理に自分の気持ちを曲げる必要はないと思います。
良かったら、面識は全くありませんが、一緒に生きていきましょう。
ありがとうございます。妻を亡くした悲しみを、いつか、乗り越えていきます。
一年前迄に、２年の間に家族を4人亡くしました
親はしかたないとしても夫は悲しくてしょうがない😢
友人が代わる代わる来てくれてて楽しくしてくれますがそれで悲しみを癒えることはないと思います
草引きをすると土が悲しみを吸い取ってくれる気がします 手芸をひたすらする。特に好きな編み物は夢中になれて気持ちがまぎれます
絵は描けませんが少しはましになるのでしょうか
伯父を昨日肝硬変で亡くしました。昨日は姉の受験最終日で、手応えがあったと一緒に喜んでいました。ですが伯父は急に眠ったようになり、起きなかったそうです。まだ信じれません。父親と折り合いの悪い自分は伯父を第二の父のように思っていました。伯父が亡くなったということは未だに信じれません。伯父と姉の合格祝いをしたかったです。また伯父とゲームしたり、馬鹿みたいな話をしたいです。先週も一緒に遊んだばかりです。お姉ちゃんはこのまま行けば受験に受かりそうだ。昔同級生が沖縄旅行から帰ってきて、東京との気温差で風邪を引いて学級閉鎖になった。ソロプレイの運動部の女子は気が強いからやめた方がいい。この防具は強いぞ、お前持ってるな。もっと筋トレして痩せた方がいいぞ。夜の蝶は英語だとガなんだぞ。なんて話しました。もっと遊びに行けばよかった。もっと話したかった。そんな後悔が心に過ぎるばかりです。ちょっと軽く山でサバイバルしてきた、なんて言ってひょっこり戻って来ないか？LINEを送ったら返信が来ないか？なんて奇跡を祈ってるだけです。泣いても泣いても涙が止まりません。伯父さんありがとう。今まで本当に楽しかった。バイバイ
大好きな、主人がなくなったのは１０日前、１年3ヶ月間の介護をさせていただきました。おかげでいつものように熱を測っていたら３５度、びっくりして主人の顔を 見たら、スーと口を閉じたところ この辺りから記憶がありません、息子が父は、喉仏様と、指先にも仏様いたよ珍しいことらしい この言葉で私は生きていけるかもしれない、、悲しみって苦しい。
息子が亡くなりました。会いたくて会いたくてたまらない。
時間が解決してくれると思ってた…何年たっても忘れる事も、喪失感が消える事もなくただ時間だけが過ぎるていった…私達のあの時間は幻だったのか…苦しい…忘れなければ、私、今を生きれない…
去年の年末に元カレが交通事故で亡くなりました。青春でした。夫がいない時に泣いています。カラオケで歌ってくれた歌の歌詞を書いて一人で忍んでいます。いっぱいケンカもしましたがいい思い出だけを思い出しています。
いまさっき父親が意識障害を起こして倒れました。心配で胃が痛いです
糖尿病など色々な病気を持っていて調べたところ脳梗塞の可能性が高いそうです。
もしこのまま死んでしまったらと考えると怖いです
反抗期でずっと遠ざけてきました毎日「死ね」と言ったり謝りたいです私はどうするべきですか怖いです
ありがとうございます。人に話す、以外は自分にあっている気がしました。
その人の死を悼む以外にもない色んな思いが込み上げて、とても辛くて、もしかして私は、その人を純粋に悼んでいないのではないか？と思っていっそう苦しくなります。
最愛のパートナーを令和5年12月5日心筋梗塞で亡くしました。全く立直れないです
いずれは死ぬる順番が少し狂っただけまた会える。
失恋もこれに該当しますか？
仲良し状態での決別と、相手から嫌われてしまってからの決別、どちらのほうが辛いですか？
式を挙げたあの教会どうなったか知ってる？老朽化で解体されたよ…これがあなたと会えなくなってから1番辛かった…すべての想い出までも消えてしまうような悲しさ…解体した人達は私達になにがあったか、あの教会がどれほど大切な場所かなんて知らないんだよ…あいたいよ…
母と突然の別れが有りました。おなかが痛いと言うので病院へ連れて行きました。翌日お別れとなりました。嘘だろ😮😮😮
1週間前に父を亡くしました、不慮の事故でした…辛いです 今後の不安が押し寄せて来て眠れなくなったりしてます
これを参考にしてみますm(_ _)m
恋人が自殺しました。
喧嘩直後で僕が原因でした。
もう生きていけません。毎日死を考えています。
自殺がこんなにも周りに悲しみと迷惑をかけてしまうと身をもって知ったのに、それでも自死を考えます。
最愛の人がいなくなった悲しみと、彼女の両親家族への罪悪感。
もう誰にも何も言えません。明日にでも車に轢かれないか祈っています。
お察しをさせていただきます。
go4145さん、お元気ですか。
私も似たような状況で今とても辛いです。
あなたのご無事を心から祈ってます。
毎日供養して下さい。
自殺はなかなか成仏できないので…
母を私も亡くした。信じられない。会いたい。マチ子さん、
5人は亡くなった😢
時間が経てば
少しずつ
うすライでくるから
😢😢
自分が
今
そうですから😮
😂笑得るようになったかな！
散々
泣き崩した！😢😢
😂😂今
生きていますね！
年とっって夫なくして子供たちも遠く一人で先考えると涙が止まらない早く迎えにと思ってます弱い私です
順番だからあらかじめ想定しておくことが大切。全員列に並んでる。ただそれだけ。
7年前に自死で長男22歳を失いました。私の人生は終了しました。
娘と妻にさきだたれた。
この人の言うことは哀しみを経験してない人の考えそうなこと。😅
人間よりもペットを亡くしたほうがよっぽど辛いです。本当に。
八代亜紀さんの曲、「想い出通り」聴いてみてください。
小手先ばかりでは癒やせません。利他行はないのですか？
婚約者が昨晩自殺しました。
苦しくて苦しくて辛いです
花が、大好きだった、母、綺麗好きだった、母。
私は9年前に最愛の人を亡くしましたでもこれを実践しても傷が治りませんよければアドバイス欲しいです
もし私が死んだらとみんなが悲しくなっちゃうかも😢