中年媽媽嘴年輕人都是沒抗壓性的爛草莓，年輕男子精闢反駁，造成千萬瘋傳 (中文字幕)
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- Опубликовано: 29 сен 2024
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女子爆料5歲時被老爸拋棄，因為老爸想成為霹靂舞者，結果釣出老爸回應 forgetfulbc.blogspot.com/2024/02/7.html
老一輩: 我們以前受過的狗屎事情你們都得受過而且都得忍過去。
年輕一輩: 為什麼要忍受，反抗阿，迴避阿，別試著去忍耐阿。
老一輩: 草莓族。
“為正解來的太遲而生氣”
以前的大環境沒辦法反抗 迴避 只能忍耐阿
他們熬出優越感來了
@@gggrock4502 所以你所謂的大環境是誰限制你去反抗？別人這樣所以你也這樣？還是法律限制了你？別再為自己的懦弱無能去辯解。
老:比起我們當年，現在小孩真是活得越來越輕鬆
年輕:這不是本來就是我們身為父母的目標嗎?
簡單來說，有一些會因為小孩再現成長期間受到傷害比較少而感到憤怒
恨不的所有人都經過(我當年也是這樣苦過來的)這樣的經歷
那我建議這種人別生小孩
覺得這個議題並不只有侷限在移民家庭而已，台灣也是，長輩們的“固有思維”非常的難被挑戰，但沒有幾個人能夠真正意識到時間與空間的不同，一昧的施加壓力給下一代，只會讓這樣的悲劇一代一代傳承下去…
移民家庭比較特別的是移民者對原生社會的文化認知往往會停留在他們離開的年代。因為跟原生社會脫鉤，所以不會跟著群體的演化逐步更新他們的價值觀。這種狀況在網路不普及之前更明顯。
反觀沒有移民的人，就算他們不放棄舊時代的價值觀，他們仍然可以意識到周遭的人跟環境的改變。他們是主動而有意識的選擇守舊，也知道自己已經不是主流了。
@@M0ebius 全球已開發國家在戰後至今社會變遷太快速了
日本 南韓 台灣 甚至是中國都有這種類似移民社會的問題
尤其人很可怕的一點是，離開校園後朋友越交越少，路越走越窄，回憶與觀念就停滯了。
許多人年過35~40後，對文化的認知會停留在他們最青春輝煌的年代(大學~壯年)。只要世代間的分割越細碎、文化差異越多，就越能產生移民社會的效果。
本人目前32，認識一些40出頭的商業界大哥跟我年紀沒差很多，已經非常守舊了(守他們的舊)，說起來非常悲哀，他們上還要對抗戰後世代(60~70歲前輩)的文化衝突，下面對8~9年級生員工毫無共鳴。
講得不錯欸
@@Cosmo_Chen 世代差異不管哪裡都存在，我個人覺得跟移民文化還是有相當大的不同。不過如果是講40歲跟30歲的差異，我覺得更大程度上是社經地位差異所導致的價值觀差異。社經地位越高的人通常越守舊，因為他們是既得利益者。一般來講多數人都會選擇相信自己所擁有的是靠自己的努力拼出來的，而自己沒有的是環境造成的。
其實大部分臺灣人就是移民
有智慧的老人會說：「你們這代比我們年輕的時候辛苦多了⋯」，因為知道自己年輕時的辛苦，所以能體會、能理解。這才是智慧的表現喔。
我就是这样讲的，不是智慧，而是实话呀。这代人无形的压力太多。追求的东西却不一定够得到，但整个社会好像都期望你达到那里😢
@@whoever7553 …
不貪，憂鬱 遠離你。
@@whoever7553 無形這個詞用的很好。上一代的壓力更多的是“有形”顯而易見（被打被罵被逼婚過度勞動），這一代的壓力真的無形到難以覺察所以很多上一代甚至現代很多人也無法同理。
@@cibo-cq5lz未必是贪，有些人很可能是爱，又有可能因为你心底还是在乎亲人的期望。
@@whoever7553 …
貪 指的是 慾望、不知足，
所謂的 愛，有時只是 藉口！
你們的世代覺得讓13個孩子搶床睡很正常，拳腳相向很合理；我們的世代反思了這些問題，並嘗試改變，而我們才是有問題的？
痛苦是比較而來的，然而這不是該拿來比較的事，
你以前過得很痛苦我很遺憾，我想給你一個擁抱，但你以你過往痛苦的經驗來去指責那些你覺得過得「相對不痛苦」的人，或是說「他們不該感到痛苦」那就是有問題的了。
每個人都是頭一回當人，每個人都是不同的個體，有他們的思維、視角與感受，
而當每個人都以自己的角度出發去評價任何人的感受，甚至是身心狀態，那肯定是會產生激烈衝突的。
仇恨與相互比較不能解決事情，尋求專業協助才能讓我們獲得真正有效的幫助，
每個時代的人們都有他們必須解決的課題，不否認老一輩經歷了很多我們現在不能想像的艱辛，但這不是我們被恣意踐踏自尊或承受情緒、肢體暴力的合理理由。
希望每個人都能正式自己的問題，尋求真正有效的協助，並且不再往下一代傳遞我們曾經遭受的痛🫂
沒錯！（我理解你們的苦！但你們也能試著理解我嗎？）一直活在過去的父母，是不是也是創傷經歷導致呢？
孩子是你們生的
觀念是你們給的
知識是你們教的
環境是你們留的
虧你們好意思說一代不如一代
😂現在有了科技方便了，有的人確實是變得很廢沒錯，有的人父母在好也是廢物
@@DAY-T-萊斯利 科技始終來自於惰性，那有了科技，那就廢吧😎
@@wuyachiang2683 廢就是爽，但要廢，也得先辛苦賺錢才能廢，除非有富婆保養我
@@DAY-T-萊斯利 的確是(富婆那段滿真實的🤣
@@wuyachiang2683 何止富婆，睪負蟀保養都好，輕鬆就好，但！是！堅決不啃老
我國小幾乎每天都被打,學校 補習班 爸媽都會用暴力,然後我媽說"自己以前也是被打大的",所以我"有甚麼好哭的",在外面哭是丟臉,在家裡哭是欠打。然後被bully也是要自己處理,之前國小補習到23點多,我媽還把我趕下車自己走回家。
然後很常用汙辱的字眼說我,不論在家又或者在外人面前,甚至不能關門,最後她會哭著說"我以前...,你都不懂得體諒",然後說她自己"小時候不乖才氣走媽媽的"。
真的覺得自己住在精神病院...,但國中開始住宿後就還好了
是的，我決定不要把這些創傷再傳下去，所以我不婚不生，讓一切錯誤到我這裡結束
長大終於了解到不該浪費生命去隱忍別人的大便
那個中年媽媽回應澄清他其實是不喜歡年輕人總是隨意放棄
我覺得是對的，但要看是為了什麼不放棄，如果一樣是為了別人的大便才不放棄一樣是太蠢
真的，我也是這樣，每次坐在諮商室說起這些傷痛都覺得為什麼不是我媽來看醫生。一直發洩情緒跟怨念遠比靜靜思考怎麼處理自己人生的課題還痛苦，很多人寧願製造更多痛苦讓自己感覺「獲得公平」我媽被重男輕女都覺得「我就是熬過來所以這麼強」，結果發現我們這時代的女性已經不需要再吃重男輕女這種苦，她就說為什麼以前的她要這麼雖？！忍受這一切？所以一直製造痛苦給我……
女子：這一代爛透了！
這一代爛透了的原因，就是因為有像她這樣的人
他完美地說出年輕一代正在面對的事。💪
被自我中心的父母養育，卻要成長成不自我中心、有同理心的父母，就會需要心理治療。加入他們成為對下一代心裡沒同理心的人很簡單，生出同理心才是困難的，這可以從影片留言區就看得出來。很多人經歷了苦難之後，反而不會對別人有同理心，反而將別人視為弱者，這些人複製了他們的上一代模式，他們不願意將自己奉獻出來，他們將問題丟給下一代去處理，如果下一代也不處理，那這個模式將在他們家族流傳
可能是生長環境的關係，讓他們習慣了，忍習慣了，逐漸不在乎自己，不在意，所以能忍
而我們接觸到的新興觀念比較多，環境也比較好，所以忍力的確比較弱，
但這些都是建立在生長環境的基礎，
像如果要我們現在去非洲生活，我們會非常難適應，但從小生長在那裡的話，就對一切習以為常
或許沒有爆發，但曾經在意的，不處理只會越埋越深，
未來雖然表面看沒事，或已經不在意不計較，但這些沒處理好的情緒，可能還在默默影響著我們，
而且每個時期的抗壓性不同，現在看可能覺得沒什麼，那麼當時呢？說完全不在意是極少數吧，所以有事情還是趕緊解決比較好，
不過也還是要練習慢慢擴大心胸，只要不是太過份的事，也不必一直讓自己計較
遇到叫我不要吃藥的 或覺得我家庭美滿不需要吃藥的
真他媽的都該看看這個影片
這個媽媽是不甘心吧
小時候的她或許覺得忍過去是唯一的方法 所以當她真的很努力忍過去之後 看到下一代的小孩竟然不用忍 而且顯然還被社會所同情 她當然會覺得不甘心
她不甘心沒有人覺得撐過去的她比較可憐 不甘心還有其他更輕鬆（？）的路 更甚者 如果連她自己也同意尋求幫助是比較可以終結這種無限循環的方式的話 那她過去的那些忍耐和努力又算什麼？是不是連她自己也在否定過去的她？
我看到的是一個極力保護過去自己的辛苦人 所以我雖然不認同她 但我可以理解她反駁的舉動
同感
很多事情都不必要“傳承”，我父母的缺點反而逼我越不想成為那樣的人。
老一輩的人喜歡把自己的思想套用在我們青年身上 結果???
我們的思想被嚴重限制 就算能冷靜與對方談話 對方一樣把情緒炸在你身上
小孩需要用考試等測驗來為自己打上分數好讓父母判斷自己是不是個好孩子，但大人卻不用做任何事來評斷自己是不是個好家長😅
上一世代的確缺乏病識感，誤以為他們才是正常、正確；而這一代則該避免憂鬱症被濫用成為逃避的藉口
完全感同身受 我能理解那個說出自己過去的難受
就向他說的 我們該感謝父母 但是我們也在承受一些曾經沒有解決的問題
更準確來說 身為當事人 父母 我們自己 整個家族都無法處裡
所以我們只能求助他人
沒辦法 總有些人會認為年輕人一定過得很輕鬆，事實上，我們都過得很苦，每代都有每代的苦衷
不要生小孩.把傳承終結在這代.是對自己最大的救贖
這位青年講出的重點跟尊重人的態度真的讓人敬佩
打破1.8k赞没评论惨案
哈哈哈我來了 頭香
確實
不過我覺得他和前面的母親兩個講的是不同事情
@@dfhdnndfhdnn4749 就是討厭父母把被不正常對待過度樂觀解釋並把苦難當作一個勳章不斷提及甚至希望自己下一代也要如此
那句去看醫生時「我覺得坐在這裡的應該是我爸不是我」真的很觸動我心....真的不懂為何被傷害的人要去看醫生，還要被嘲諷抗壓性低？明明錯的是傷害人的傢伙！
大陆这种事情天天发生 说真话被大陆警察抓起来 他们一“共产党官员吃喝嫖赌抽都不被抓哈哈哈
嗯ㄅ
苦不自知，才會一再自傷傷人。
生病的是父母，吃藥的是小孩
被傷害的人需要去看醫生，撫平傷痛，
而傷害他人的人需要去看看心理醫生或精神科醫生。
這個中年大嬸不僅有「我經歷過的苦你們也要經歷」的報復心理，甚至表現出一種「更難的我都撐過去了，你們這群弱雞怎麼撐不過」的優越感，這正正是她心理創傷沒有處理好的體現，正因為內心不平靜才要透過踐踏他人去證明自己比他人更有價值
一個處理好自己創傷的人是不會輕易攻擊別人的
一個處理好自己創傷的人是不會輕易攻擊別人的👍
可是不得不說
當初的年代確實是那種小孩也得早起做事的時代
跟現代穩定的生活是天差地別
當生在現代的小孩有父母幫他們打理好一切事物
長大後抗壓性較低這件事還是不可否認的
但影片中這位大嬸很明顯講得太過了
說得很像每個年輕人都頹廢到不行一樣
可是 換個角度來想好了
就算我們並沒有像他說的一樣頹廢到不行 抗壓性很低
但應該多多少少還是真的比上一代還差一些
可是換來的卻是相對穩定 安全的生活
这不是大陆父母典型的思维吗😂😂
这是心理学认证的吗？ 攻击别人和自己的心里创伤的关系是绝对的吗？ 我不是在找事， 是真的相知道这方面的心理学研究。
没想到全世界的老东西都有类似心理
這個小哥說出來的話，代表他真的有理解並試圖治療這些創傷。
真的很中肯，每個世代都在承接上一代沒有處理好的情緒，這不該變成世代對立的原因。
小哥什麼==可以說這位男子/男生就好嗎
@@sandyk7140 這是重點嗎
媽的 留言區一群智障
@@mudamudamuda2188 不是重點 但同化就在潛移默化中
抱歉用詞不客氣了一些 我也認同樓主的評論 只是看到小哥這個用詞雞皮疙瘩了一下
@@mudamudamuda2188 怎麼了 看到支語不舒服礙到你了嗎
他也沒說她說得哪裡有問題
單純對[小哥]發言
誰跟你重點不重點
莫名其妙的邏輯
不是「為啥年輕一輩有這麼多問題」，而是長久以來的家庭問題到現在一輩終於可以曝光、正名化、尋求公眾的幫助了。要解決問題的第一步是「承認問題的存在」，就這點看來，家庭問題正名化是件好事。過往的不被理解、不被重視、「大家都一樣辛苦，憑什麼你該過得更好」都是這種事不關己的冷漠，到如今的不平等可以曝光並被重視、弱勢可以為自己發聲、面對問題不用孤軍奮戰... 我若是老一輩的，會替年輕一輩高興，高興他們不用忍受我們當年遇上的爛事，高興如今我們有足夠的力量來正視這些又臭又長的老問題。
這就像是惡婆婆的傳承吧，她們那一代受到長輩的虐待後，自己終於成為長輩能虐待後輩時，卻發覺新生代不像她們年輕時一樣只能隱忍，而是像外界求援想積極解決問題後，就不開心了...
天天都看到雅婷姐
就算YT的帳號名稱顯示方式改了，大家還是認的出雅婷姐XD
屠龍者成惡龍
有那麼偏激嗎
嗨雅婷姊
每一代人都會覺得自己的時代最辛苦
這才是最中肯
我覺得現在這一代還好，因為高房價低收入，已經開始有共識的是我們的下一代不會比較好過，成功的困難度會比我們難上好幾倍。
@@jetsochen4990 所以很多人都沒有要下一代了 😌, 沒有下一代普通家庭會更幸福
@@Tony7024 沒錯，比起治療創傷我選擇直接斷代
@@Tony7024 老年人:現在年輕人都不生小孩生育率那麼低
我非常認同"沒有能力給子女過好生活，就不應該生那麼多"的觀點，
因為我也是這悲劇的一份子，
有本事結婚生子就要有本事讓子女平安長大，
而不是因為貧窮把情緒施加在子女身上，
甚至將自己辦不到的事情，要求子女辦到，
比方說"你要認真讀書，才能有好成就才能買房子結婚"
我想反問....身為父親的自己有房子嗎?
沒有你為什麼能結婚甚至找小三?
完全就是敗類...
父母就是 自己做不到的事 卻要求孩子做到 不會教育只會要求 明擺著得卑鄙無恥
有沒有能力其實都是自己以為的.......
而且父母要你辦就辦？不辦罵你就不開心？拜託，人生是你自己的，也只是一個機會而已。對自己負責一點好不好。有想法就用自己能力去一步一步實現它呀？父母要你對他們負責嗎？如果有，而你真的不認同，就別負呀？誰能耐你何？
你的整个意思好像就是穷就别做父母了。 穷就连普普通通的叫子女认真读书都变虚伪了。 你暴露了自己不过是嫌弃父母穷， 自己读不好书却把罪怪在他们虚伪。
沒說窮不能有孩子，你資源就不夠，孩子有1、2個也差不多，能夠集中資源好好照顧孩子。生到十幾個，要組足球隊嗎？生了就丟一邊，然後跟孩子叫苦叫窮然後把自己的負面情緒通通丟給孩子，就是不負責任、就是自私自利
自己都做不到，就算你自己做得到好了，你又有什麼資格讓孩子只能走你自以為的既定路程？不去傷害他人、不去踐踏生命、能夠好好的善待自己、對自己的所作所為負起責任，對於成功或者挫折時該怎麼處理，這不是才是父母真正該教導孩子的事嗎？
有教養的父母會給孩子鼓掌，沒教養的父母會給孩子巴掌
這裡問題來了!!有教養但沒錢的父母...該先給個巴掌在鼓掌?還是先鼓掌再給個巴掌?🤨
@@scotthsu2095 有教養但沒錢的父母會告訴你該如何解決問題而不是給你的孩子一個巴掌 給巴掌沒有任何意義 只會讓你的孩子恨你
@@scotthsu2095 用你的臉皮跟他的手鼓掌
@@scotthsu2095 在孩子的臉上鼓掌
作為一個有教育的家長，我會讓孩子作主自己的人生
所以我會直接棄養他。（？
（完蛋我又亂說話，要被公審了，看來我是要被棄養的那個）
這男子說的沒錯
只是不同年代有不同的經歷和辛苦
父母那年代也許日子很窮苦
每天為生活咬牙努力幫忙家裡和學業
他們小時候甚至也被打罵得更兇
還有的無法完成學業就得工作
他們的想法是由他們的經歷和磨難才會這樣
對長輩來說...現在的年輕人吃不了苦
覺得太軟弱又經不起考驗
但是並不是這樣的....
遇到壓力和精神問題就去求助醫生
這並沒有錯......跟吃不吃苦無關
長輩們他們的精神思想是停留在他們的年代
所以無法理解現在的年輕人
只是每個人有自己的想法...不需要過度抱怨指責
不同年代有不同的經歷和辛苦沒錯，但以這部來說並非【過度】，而是已經無法忍受【親生父母】如此侵犯他人權益的錯誤觀念與行為而壓迫出的憂鬱症精神病患還【堅信】自己的一切作為是正確的，反駁這一代所有喊憂鬱症的全是爛草莓的觀點
可是女生觉得这中年妈妈说得很对
@@jake9854 你的論點或證據在那?
以前的人生在山腳下，努力地往上爬，也是靠以前的人的建設才有現在的社會，所以現在的小孩才能生下來就在半山腰上，看在老人眼裡自然是恨鐵不成鋼
另外我認為就是現在求助的管道變多了，人也開始變成簡單的就選擇放棄
以前大學得要多拼命才有的讀，現在學店一堆
獲取知識的管道已經那麼多了，但現在的年輕人沒有一技之長的比比皆是
我相信現代人願意跟以前的人一樣拚，日子過的肯定不會那麼差
房子或許還是買不起，但生活肯定可以是小康或中產
@@jake9854 謝謝你，如果沒有你，我還不知道自己是男的
給正在面臨類似情況的人：
若你擁有發現問題的能力，請替自己感到開心，因為這對一個活在世代承襲環境下的人來說並不容易。
若你選擇尋求協助，即使身邊親友認為你過於軟弱不願鼓勵，也請相信自己很棒，不要就這樣被打擊。
因為不是人人都有面對問題的決心和勇氣。
是的，不隨波逐流換來的是滅頂逆浪，願意發現問題面對問題的人，從來都不會是弱者，這等心靈強大真的很令人佩服。
配合、偽裝真的很簡單。
如果是發現家人有類似情緒問題的人。
希望你先照顧好自己，因為這些問題最終還是他自己要面對、克服的。
假如他不願意或不想要發現問題，請不要覺得是自己不夠好、幫不上忙，
我相信你願意發現家人的狀況，並試圖幫助他，已經做得很好了。
同時，讓他自己面對也是一種尊重的表現，無論是尊重他，還是尊重自己。
因為我們看清對方是個把自己的痛苦發泄或投射在別人上的人，而我們心裡都知道這不是健康的成長環境
謝謝你的鼓勵
真的，當孩子走進診療間後，都很明白該進來的不是自己，真正需要面對問題的是那些父母，但是他們不可能承認也不可能進去，因此事件呈現個死局
因為他們面對問題的方式是丟給下一代，下一代只能去找醫生面對。
我也希望我媽去看,不然和她處在同個屋簷下都快瘋了...
父母的尊嚴~ 你要他們認錯? 是我老了棍子抽不動了?
我和我母親也有類似的問題，但我也在她身上看到了她的難處，父母不是無敵，年輕時他們也許還樂意勇於改變，但他們現在也老了，他們也會害怕被淘汰，他們的壽命進入倒數，他們無法像我們一樣勇於面對現實，我們年輕世代之所以有面對的勇氣一部分也是因為我們「年輕」。雖然我還不知道該怎麼讓我母親踏出療傷的第一步，不過我也開始學著去告訴她我會陪著她面對一切，給她一些勇氣，願過去的傷痛能在大家的努力下被撫平。
@@貝爾韋恩 對，你抽不動了，現在輪到我，好好享受吧老傢伙。
大家都有這種氣魄，他們就乖得像條狗了，敗犬才吠得大聲，快進棺材的半廢品，我不明白為甚麼那麽多人在怕。
忘記我在哪看過一句話「因為我的媽媽不去看心理醫生，所以我需要看心理醫生」
我爸很愛說，他小時候爺爺是直接把他推下海才學會游泳，快溺死就會游了。
所以我爸總是喜歡看我們受苦，喜歡看著我們犯錯後再嘲諷，喜歡看著我們想得得不到，對他只能敬畏不能有絲毫反抗....
感覺你爸需要去接受輔導一下...
把你爸推下樓頂的話不知道他會不會學會飛
我爸也很喜歡說些馬後炮的話 這真的只會造成 你是我爸沒了 我對你沒其他想法我不在乎我也不關心
抖s?🤔虐待狂嗎
拿毒藥餵他 看他快毒死了是否會產生抗性
有些老一輩認為容忍痛苦才是真正的成熟，殊不知把這份痛苦傳承下去
年輕人選擇尋求協助的作法卻被他們視為懦弱
從另一個方面看,如果自己活得苦,還會培養下一代嗎?容忍痛苦未必會將其傳承下去,因為在自己這一代已經終結了
有能力容忍確實是非常成熟
將痛苦傳承卻絕不是其口中的容忍痛苦
尋求協助則非常需要勇氣
說穿了只是為了虛偽的面子踩人捧己
活了一輩子都是靠這招
你也別想頭抬的比老子高
對於這種長輩只能好好好好好
反正你不能再活多久
就讓你出一張嘴
我也不會少一塊肉
@@jameslo2818 老一輩很少有不生育下一代這種想法的
他們認為人生中婚姻是必需的
生育是婚姻必須
在當代社會選擇不生育很常見
但上一代或再上一代是很難做到的
整個社會都在迫你生育
不生兒女的人會被當成怪人
現在的人可以比較輕鬆選擇
舊時代也沒有相關諮詢治療機構，那個年代處事風氣就不是現代這樣。隨時代進步才有新的做法，兩方我都覺得沒說錯。
只是有些現代人站在前人的努力成果上，只是因時代改變做法，還以為是自己了不起，就...呵呵
我跟你說，很多長輩都是出一張嘴啦，你以為他們多厲害哦？很多話聽聽就好喇賽很多，講別人的時候很會，輪到自己的時候，撇的一乾二淨，一點小毛病就叫苦連天，晴天霹靂啊～很就很簡角
看得我整個PDST，我媽就是這樣，還常把「要不是為了你們我早就離婚」，其實我非常清楚她離婚根本不會自己生存，但什麼都推給我們；但她已經八十多歲我也無法改變她，只能期待自己不要用自己的經驗痛苦去嘴比自己年輕的人，因為每個人都會老
2A2B
2A2B
PTSD*
既視感好強
我媽開口閉口都是「為了要給我們完整的家庭」
但我和我弟早就跟他說過父母離婚無所謂了，他根本只是沒有勇氣離婚跟面對外界眼光，還把問題推給小孩
看完阿姨的回應 我知道不該浪費生命跟口水跟阿姨討論😂 通常我聽到有人這麼說 我都說：「你說的對 是我無知了」結束這談話 因為你會知道跟這些老一輩的人說話根本就是鬼打牆
這種長輩我都會「嗯嗯，你是對的」打發走算了。喚不醒的人不要在他浪費力氣
对类似的长辈讲「啊對對對」
True my grandma only wants to hear what she wants to hear😅
沒錯！你可以試著解釋、表達，但對面的腦袋也要有運作才能被吸收
《人性弱點 》裡面也這樣寫
「你說的對」就可以結束話題
老人都要年輕人經歷自己以前受的苦，真的超病態。
我們想的是如何終結痛苦，老人想的都是如何延續痛苦，惡性循環，真的很悲傷😢
她的本意不是要年轻人受苦， 是要年轻人不要太脆弱罢了
@@WongEthan-ge6pq那幹嘛生小孩造孽😂
痛不痛苦只在你我的一念之間，每個人耐受度不同。
對一個有憂鬱症傾向的人來述說，你以前多麼耐受，那只是在其傷口上撒鹽！
@@cibo-cq5lz 我认同你说的不能去否定别人的痛苦。 但以我的认知， 真正诊断忧郁症（Clinical depression) 的患者通常不会到处说他忧郁。 反之一直说自己忧郁的很多都诊断不了。 当忧郁变成摆烂的借口时， 真的需要别人推一下。 我的母亲严重忧郁， 我们是几年后才从她的药物发现的。 她从来没有因为忧郁而逃避过困难也没和谁说过。 我表弟每天在家打游戏， 最近说自己忧郁， 压力大。 这情况应该讲他吧。
@@WongEthan-ge6pq …
我要表達得是 痛苦 其實是人們自己想像出來的，是可以被控制的，只是有些人控制不了或不知如何控制。
而那些控制不了的人，藥物 只是讓他們暫時擺脫痛苦的糾纏，並沒辦法讓他們重新掌握控制權，而且藥物吃久，擺脫的效果也會越來越低。
你對一個控制不了的人說你控制的多厲害，他應該只會覺得你只是在炫耀，而不是來幫助他！
認同 不一定是現在的人特別無法抗壓 而是現在的人懂得尋求幫助而不是一味隱忍
真的...職場上也是...很多時候我們嘗試在找方法解決你們丟下來的問題了
然後這群老害還要在旁邊起電(台語)
以前條件差，生了十幾個死幾個都很正常，抗壓能力不高早自*了(´･ω･`)
強制提高
看過手機被家長沒收就跳樓的國中生(更正:小學五年級)......
我有看到別人說
老一輩的沒在跟你吃藥的
他們都直接吞子彈
所以以前才沒有聽到有人說有憂鬱症
在講憂鬱症之前，那年代對於精神病的了解根本沒多少吧。講難聽點就是民智未開的老人在嘴砲現代人怎麼不跟我一起吃屎一樣。生活得很爛是一回事，但是當成是理所當然就是另一回事了
我在很小的時候就察覺到這種一直傳承下來痛苦，每當我聽我媽媽跟我抱怨奶奶是一個多麼不可理喻的人時我只感覺到她在自我介紹，然而她卻沒有自覺。每次跟她訴苦時，她永遠都會變得像是受到威脅似的進入戰鬥模式，轉移話題偷換概念因果關係錯亂，莫名其妙的開始比誰比較痛苦，使勁地想讓我閉嘴。只因為她是一位母親，全世界都會為她說話，並一起來指責是我不成熟。彷彿感覺痛苦是她們的勳章和驕傲，並且一直在暗示性的向我灌輸這世界本來就充滿著痛苦和黑暗，能依靠的永遠只有家人的觀念。她所謂的教育一直不斷地在迫使我走上跟她一樣的道路。
自從我理解了這是繼承下來的痛苦之後，我理解我的母親也是受害者，這使得我至少不會變得那麼的贈恨我的母親，但也讓我對這世界失去了希望。在其他人眼中的小苦不是苦，求救被當作是恐嚇，我怎麼覺得不合理他們就怎麼覺得我不懂事，從小到大好像只有我覺得這一切不正常似的。如果世界只能是這樣的那我有甚麼理由選擇活下去呢?沒有人在意。時至今日我依然無法感謝她生下了我這件事。
抱抱 看了好難過 那些不明白你的人都是被困在了自己的創傷之中 痛苦從來都不能比較 不該被否定 無法感謝就不要迫自己感謝了 那是因為我們的身體知道我們承受了甚麽 只願長大成人的我們可以生出支撐自己的力量
@@베키-r6r 謝謝你🥲
辛苦了 抱抱你
我媽也是那樣 所以我什麼都不會想告訴他 也導致我什麼事情都藏很深
雖然他總是以自己為中心不顧我的感受 但他還是對我付出很多 所以我也還是愛他
hu g
真的很慶幸這個世代開始重視心理健康，在我有病識感後，除了藥物協助外，感謝老天爺能讓我有經濟上的餘力去做心理諮商的。
所謂的「抗壓性」，過度時像是埋在身體裡的炸彈，不了解自己、不懂得自己的情緒來源，場景重現時，那漫天蓋來的憤怒、悲傷、焦慮等等，無法控制，就好像有個黑洞被深深得吸了進去；而心理影響生理，小則自律神經失調、大則甚至形成易得癌症的體質。
目前聽過身旁有在做心理諮商的朋友，大多數是為了治癒原生家庭帶來的創傷，這些創傷影響我們對於學業、工作乃至另一半的選擇，或是視工作為人生全部，甚至麻痺自己情緒以討好他人或逃避現實生發生的問題等等⋯
ㄧ環扣著一環，累積起來變成了CPTSD。
我很感恩我的父母，也理解他們那一代與祖父母那一代現實生活的辛苦而讓他們身上也帶著創傷，然而我感激、孝順他們與承認他們對於我造成的影響其實是不同的兩件事。
這些影響能藉由專業的協助，有益於我找出問題的方法、情緒的來源，讓身心取得平衡，甚至進一步改善我與家人的關係，是好事。
從這一代開始了解如何重視心理健康，或許可以多少停止家族遺毒的惡性循環。
EQ高指的本來就不是隱忍能力，而是調適跟合理表達情緒能力
這位男人願意跟自己內心溝通 擁抱自己原諒家人 真的很難得 希望這類受傷的人們都能得到救贖
講一個比較少人提到的方面，從這中年媽媽言行我只看到一件事： 從表面去批評別人很容易，但能充分理解他人背後實質所承受的人卻很少。而且，她是由“自己”過去所承受的創傷做為觀點，帶入別人現在面對的事，但每個人創傷背後的“成因、壓力、嚴重度”不盡相同，是不能拿自己親身經歷，認為自己有立場能檢視別人創傷，甚至直接批評軟弱。
年輕人說了很多打破舊有觀念 說到男女平等 說到時代進步 很好 很棒 但如果你對回媽媽的提問 就問以前一代都沒這麼多憂鬱 現代反而這麼多 為甚麼？ 這根本答非所問 談不上反駁 更不用說精闢
@@pcfirst5364 為什麼同樣是中文排列組合我卻看不懂你到底想講什麼，到底是你看不懂影片還是我看不懂影片，我更茫了
@@pcfirst5364可以打標點符號嗎？ 還有解決問題是基本反應，不是社會進步的象徵
@@pcfirst5364馬斯洛需求理論，這位中年媽媽時代的問題在於光是要滿足基本生理、安全需求都有困難了，當然不會追求更高層面的心理需求
@@pcfirst5364
我試著幫忙回應，有錯請提出
中年婦女的提問是“生活困苦與心理疾病（主要指憂鬱症/躁鬱症...等）的因果關係在哪裡”。若生活困苦是造成心理疾病的主因，則試著從中年婦女自己的個人經驗去驗證，發現自己過得更苦，但卻沒有產生相對的心理疾病，所以上述因果關係不對。結論：中年婦女只是不懂因果關係而已。
年輕男子的提問是“發現自己狀態出問題了，去尋求困境突破有什麼錯”
，希望得到的是突破困境的方法，而中年婦女強調自己當初的困境有多苦則會顯得年輕男子無法突破困境是次等表現。結論：年輕男子想要的只是解決自身問題而已。
可以發現雙方聚焦在不同問題上。
所以PC first說雙方“答非所問”是這個意思。
只有我看見了這個媽媽對自己小時候的創傷很深嗎？😢
希望她也能開始尋求幫助，療癒小時候受傷的自己
她只要只生3個以內，就不用怕小孩沒空間睡
真的，她看起來確實有點情緒問題，應該要去尋求幫助
他的創傷導致他看不起在尋求幫助的人
所以她才更要「尋求協助」啊😂關在籠子裏的動物覺得那些嚮往自由生活的動物是白癡
欸我覺得那個媽媽發的最後一部片很合理啊
年輕人確實太容易放棄了啊
你想想看他們當初想要買房 努力個十幾年 他可能就買到了欸
然後現在的年輕人想要買房 努力了十幾年 可能才買到三分之一 然後年輕人就想要放棄
真的很不可取 哪像我 從來沒有放棄過 新北的公園蠻舒服的 就只是最近有點冷
你讓我笑出來了😂
原本想嗆一下，但看到最後一句之後，我笑了出來
差點誤傷友軍！
注意！前方友軍！停止砲擊。
爸媽：你看我們幾歲就結婚了，怎麼還不趕快結？
別騙了！你們那時只是沒有夜店、ktv、出國、浮潛的娛樂方式罷了！很多30歲前結婚的夫妻都說早知道就不要那麼早嫁，因為很多體驗都沒享受到
我覺得跟社交媒體也有點關係，以前那個年代資訊很封閉，周圍的鄰居、親朋好友等環境都差不多，你很窮那你周圍的人也都很窮，自然不覺得有什麼問題。
但現在網路那麼發達，看到有那麼多人的生活如此多采多姿，不禁會反思自己所面對的生活究竟算什麼
上一代把所有鳥事都壓在我們這一代 ，還一副苦難英雄的樣子炫耀悲慘
我不想讓小孩又遭受一樣的事
所以選擇 "讓所有痛苦/折磨/扭曲在我這代結束吧" ，不婚不生，自由一生
不願讓孩子新生命受苦的我們，才是真正負責的世代，只是他們礙於面子不想承認罷了
經歷過挫折跟歧視，但能夠公正友善的對待他人，才是真正的...堅強！
他們說我是沒有用的年輕人
他們會說自己是最有用的人
暴力最快最直接但最難解
而且還會導致代間傳遞
（Intergenerational Transmission）
#懂得愛人的人才是大人
#懂得獨立的人才是大人
😢
我覺得最可怕的是，明明孩子已經有了穩定的對象和獨立自主的人格，父母卻總覺得孩子還是那應該讓他們完全掌控的小孩，像我媽一樣…
深切的感同身受，我就是從小在家庭給我的心理壓力下生長，以至於現在被診斷出有憂鬱及焦慮，嚴重時會延伸出恐慌症。我媽大概不知道他就是造成這一切的主因，而其他家人當時的袖手旁觀是附因。我家大概也沒有人知道，就算知道也不願意面對及接受。我非常懂片中男子不想提及的原因，因為我也不想，這對我們來說是一個巨大的陰影。即便現在已經不再受這些不合理的壓力了，但造成的傷害會永遠在，伴隨我一直到老、到我死去。身理及心理都是。是啊，該看醫生的是我媽，但他們不可能會去的。他們成功的在我們身上發洩情緒，造成我們必須去看心理醫生。我們只是想治好自己，治好這不是由我們自己造成的問題。更別說有問題、該受治療的本來就不是我們了。
父母想的是：我他媽過的這麼苦都不用吃藥了，你被罵幾句就要吃藥??
小孩想的是：別人都沒有這種父母，這父母讓我痛苦的只能靠吃藥。
現實是：以前太窮沒錢吃藥吧!~~~
買藥的錢都拿來買菸酒了，當然沒錢買藥
不，只是以前人蠢到不知道也不承認精神方面的問題
@@玄詠 他們是一群被打怕的狗啊
應該是以前精神壓力大沒吃藥的都自殺了，信息傳遞方式又不豐富跟快速，所以根本不會接收到這些消息，典型的沒看到聽到等於沒有。
那是以前沒面子去看精神科，會被講神經病，然後就越陷越深越來越瘋
[人不是完美的，但我們仍然要追求完美而不是檢討別人]
By 我阿嬤
你阿嬤這句話應該要記載到世界名言。
人都是自戀的 多數人比起要求自己 更多的是要求他人 因為要求自己 幾乎就等於在說自己當前還不行
你阿嬤有夠棒
阿嬤好威
這句話超棒
阿嬤也太有智慧了
關於憂鬱症話題，我後來都這樣想：
不要隨便和人「比慘」，你真比輸別人了，就是自打臉。比贏了也只是證明你的悲劇而已，值得開心嗎？
況且，就算遇到同樣傷痛，每個人的成長經歷給你的影響本來就不同。
很多人就是自我中心, 只喜歡談自己, 不想聽人說話
想起之前看到的一個討論，說現在的社會是“不知道自己有問題的拼命生然後再把錯誤的價值觀傳給孩子，而知道自己有問題的又不想讓孩子痛苦所以選擇不生”
然而勇敢的孩子們面對問題，選擇成為不會把錯誤的價值觀留給下一代的好父母。
然後下一代又變成我們的上一代？
少數精英還是有傳對價值觀給下一代 世界頂層那類大家族
好像真的是這樣，笑死，像我就不想要小孩，因為從小被負面教材養大，真的很怕會毀了我孩子的一輩子。
這跟我最近看的書很像，
也推薦所有人看的書，
講述什麼是代際傷害，
這個男生說的跟這本書要講的概念很像，
因為下一代的人(孩子)，
有意識到上上一代(祖父母輩)給上一代(父母輩)的壓力，
會不斷傳承，
而我們有意識到這是不對的，
所以選擇治療，
而不是再往下傳。
我36歲才生第一個孩子，很是開心。
人家說女人生孩子後會想到自己媽媽是如何的不容易，含辛茹苦地把自己養大。
可是我卻回憶起我媽是怎麼揍我、捏我、把我放生、叫我做各種家事(絕對不是拖地洗碗)。
然後傳LINE給我媽媽各種靈魂鞭笞，問他說:
為什麼你當初要把我一個人丟在建國花市，讓我自己走路回大直?只因為我不給你用我的衣服擦嘴巴。
拇指伸進我嘴巴裡，掐我的臉頰肉。掐我的手臂肉。
洗澡時把光屁股的我踢到很多汙垢的地板上。
我不恨我媽媽，我愛他，但我還是要跟她說我討厭他這樣。
不是我不說就代表我不在乎。
妳應該恨她
你媽也太特別了！
@@sfS-xh4um 不特別呀！在台灣
我媽更是~！雖然我媽本來就喜好專嫌跟虐待自己親生子女
@@hummylady 我覺得是蠻特別的，至少我身邊沒聽過有這樣的媽媽，辛苦你們了😢
@@0619sunful 謝謝你
但 你身邊連聽說都沒聽說過，環繞在你周圍的人事很幸運誒，畢竟 在台灣 以打罵家庭文化+不心愛自己親孩的傳統，這種事本來就容易發生，我自己還有我身邊的現象加上常聽很多網友也都分享被親父母原生家人不善待的故事~！只是我個人的原生家庭虐待霸凌暴力更誇張❗
突然想到，會不會你年紀很小(代表你爸媽年紀世代年輕)
老話一句，你無法改變那些不肯改變的人，你只能等待他們的離去，然後別讓自己也成為那樣的人.....
我挺感动的， 这男生平静而勇敢地指出问题所在， 不忍受对方攻击也不攻击对方， 很棒
看了影片之後就覺得我爸媽真的很好
他們跟影片裡面的那位女士應該差不多年紀
當初輔導室說我有憂鬱傾向的時候他們第一件事不是罵我
而是馬上帶我去看精神科
當下不覺得怎麼樣 現在回頭看就真的很感謝我爸媽
有這種爸媽真的很難得🥲
你的父母是從西方移民來的嗎
@@陳冠兵-j1m 雖然不是移民過來的不過我爸媽是留學回來的
@@kyo-0802 缺兒子嗎
好羨慕你
又來了 父母永遠不會看到系列
再說 他們看到又怎樣
依舊還是覺得自己最辛苦最偉大永遠都是對的
這麼多年的事不會因為看了一個影片而改得
所以我們這一代只能努力確保自己不會這樣對下一代因為要父母們改變根本不可能
真的，同意
願所有被父母傷害的年輕一輩都能覺醒，努力尋找專業的幫助，不再複製父母的錯誤行為。都2023了，身邊有不少20出頭的學生還是在這樣迂腐的父母控制型打罵教育下痛苦長大的，不被父母尊重，行為和言語家暴，台灣社會還需要很多很多很多時間啊...
每次都覺得，很多老一輩的都知道「知識就是力量」、知道讀書跟知識很重要，但等年輕人們開始求助於這些新的知識跟技術時，卻又開始嫌棄這些向新的知識看齊的年輕人「軟弱」。
每當看到那些受了傷的大人們開始說「我們那個年代有多苦多苦…我們才應該有這些疾病。」
都很想回說：「對，聽你的敘述我也覺得，你真的很需要看醫生。」這句話甚至沒有任何戲謔的心情在裡頭（但我知道聽起來很嗆啦）
不論是「沒辦法接受自己重蹈覆轍地造成孩子的傷害」，或是「無法接受當年的自己沒辦法得到幫助」，這些始終都不該是阻擋孩子們去努力成長、療傷的理由。
既然成為了大人，那就請為了自己的傷負責、請至少為了自己尋找幫助看看。
現在也在努力學著怎麼委婉地表達這些事。
老一輩對「知識就是力量」這句話的認知其實蠻偏頗的。他們覺得讀書跟知識重要，是將知識視為提升社會階級的工具，也就是視知識為賺錢手段而已。如果他們真的靠日積月累的幹活，成功提升了社經地位，他們就不會再認為知識是重要的，或者只認為那些能夠幫助他們賺錢的「知識」重要。這跟現在的世代普遍認為知識本身就有其價值的認知角度，有著根本上的差異。
他們經常說知識就是力量，到你懂比他多的時候嘴他又會被說「你們年輕人懂個屁/你還會不會尊敬長輩」
那當初還叫我唸三小書?
@@TT-pn2lb 你是他孩子不能丟他臉，所以要你讀書
不能嘴他，因為嘴他會讓他丟臉
非常簡單
其實他們真的有這些疾病，只是他們不敢承認不敢就醫，諱疾忌醫就是這樣
老一辈在受苦的当下没有机会没有能力向造成痛苦的源头申诉反抗，只能选择在下一代人感到痛苦的时候，找机会宣泄压抑多时的情绪，或许这是他们难得的机会，平时都假装坚强假装没受伤，但他们的内心其实一直有着隐痛，所以才一有机会就诉说他们那些“并不在意”的苦难。
但想想這也很正常，因為我們都只活在自己的世界能感覺到的只有自己的經歷。
我們這一代雖然吃得飽穿得暖但有很多很多的慾望，無法達成願望的狀況間接造成了自己心靈的壓力。
這些壓力可能是自己的慾望直接造成的，或者是家人朋友們家住在我們身上的。
如果我們這一代也是只要想吃得飽穿得暖，那我們早就達到了。
但開始多了太多太多物質慾望或者人際壓力…這才是我們之所以會在心靈上面比起前一代容易生病的原因。
比起其他留言我更能認同你的
就是思想解放了, 期望值高了, 失落感更重, 能怪誰? 以前的人不會太拿自己跟過得比自己好很多的人比, 但現在網路上鋪天蓋地都是 you can be whatever you want之類的引導性傳播,
很多物慾壓力都是"被"比較出來的, 我結婚的時侯窮得要哭出來還要硬弄, 其實我根本不需要那"場面", 也是父母要求, 能咋辦? 事後我自己還債, 沒臉怨愛我的人, 只能帶著對被強加的價值觀無能狂怒, 艱難活著
學會劃底線, 不妥協. 後遺症是我現在討厭一切節日, 偏執, 無奈.
因為現在網路社群媒體發達，大家容易互相比較。
真的
作為一個90年代出生的人
我早已受夠了上一輩的“教育”
然而我是默默承受一切，因為我確信自己不會有下一代，也不想把這些不幸傳給下一代。
很多時候 固化的想法
只會帶來傷害而不是理解
每個時代都有自己的問題
並不是完全無腦套用
上個時代的思維跟方法
就可以完全解決的
希望那些上個時代的人們
能夠好好跟年輕世代溝通
而不是只是一昧的
不斷製造各種各樣
本來不用發生的傷心事
中年媽媽的影片其實就很簡單一個問題 她不明白為甚麼這麼多人所謂憂鬱 嘴年輕人都是沒抗壓性的爛草莓 基本是自己加上去的 然後你說 移民家庭 固有觀念 然後心理創傷 ？？？ 搞不懂這裡的關係耶 移不移民 無關 固有觀念 每一代人上一代人都有固有觀念 這不是必經的嗎 然後導致你心理創傷？所以這就是你憂鬱的原因？
@@pcfirst5364
影片中套用到的情境是
他們那邊的狀況
雖然說用膚色來去看待事物
會有一點點不太準確
但基本上大多數
美國深色皮膚人種
都是移民過來的
所以我認為影片中舉的例子
以及發言的男子代表的身份
是在話題上是有說服力的
並沒有說東扯西的問題
中年媽媽所表現的是
一種不健康的心理狀態
她的成長環境中一直在隱忍
且沒有可以表達個人意見
以及正常抒發壓力的權利
最要命的是 她為此而驕傲
並且以這樣的視角去鄙視
所有比她小一代以上的人
即使影片後記中她自己表示:
「她並沒有主動選擇去
承受這樣的心理陰影」
但這樣的成長經歷還是依然
潛移默化的影響著她的一切行為
只是她有沒有意識到而已
螢幕前面的你我幾乎都不認識她
所以我們也無法看出
實際上這位媽媽有什麼
潛意識所導致的反射行為
就算是要做心理側寫
只憑影片的資訊
也會容易造成偏誤
同時也是對對方的一種不尊重
回到正題
人在做任何事的行為準則
都是過往的經驗決定的
而現在的世界變化很快
上一代人認為正確
甚至是理所當然的事情
放到現在就不一定是對的
很多事情都是這樣
現在年輕世代面對的問題
並不是光靠上一個時代
的一切經驗就可以簡單解決的
講難聽點 還有些問題是
上一代丟給下一代
理應要由他們負責並解決的問題
而就是這樣的思維代溝
以及傳承下來的錯誤教育模式
產生了非常多不必要的爭吵
、親情裂痕、家庭問題、
以及最不應該發生的:悲劇
@@はく-g8z 中年媽媽的影片其實就很簡單一個問題 她不明白為甚麼這麼多人所謂憂鬱 然後男子就講要打破父母給他的心理創傷 固有觀念致心理創傷 憂鬱 當然可能這是他個人經歷 只不過他跟中年媽媽一樣以自己人生經歷說話而已 然而並沒有回應過“為甚麼當今這麼多年青人所謂憂鬱” 其實他單獨拍一條影片沒有問題 只是不要故意像拍一條片回應又不是在回答問題 希望有幫助到你的疑惑
@@はく-g8z 中年媽媽：怎麼現在年青人都說自己有憂鬱
年輕男子：我父母固化觀念害我心理創傷
其他的年青人是怎樣就不知道了
童年創傷問題在台灣也必須被正視
台灣真的非常嚴重 但台灣很多人也不敢尋求幫助 覺得諮商是有問題的人才去
很難，台灣大多會學的四不像，不是醫生不專業，而是配套沒配全，心理問題牽涉的不是只有自身，而是有問題的人他接觸到的人事物有沒有這認知，因為這問題不被大多數父母輩的所理解
@@西瓜太郎-b1t 的確，就算吃藥搭配心理治療，你還是在那個對你造成傷害的環境中
除非你可以逃到一個正常的環境，但要是逃的了就不會到現在還需要治療了
台灣這代的困境就是大家都知道有問題，但大家都不改
@@rgalorgo5249 我不知道台灣嚴不嚴重啦，但認為諮商就是心理有問題（負面的說法）的偏見的確在。
雖然自己也覺得心理生病跟身體生病一樣，去治療也是很正常的事，但也怕多餘的關心跟異樣眼光，特別選離家有距離的診所看診。
@@rgalorgo5249 台灣的就是:有問題的人不會說自己有問題 妳看看那些隱忍不發的 他們才是有病的
然後我是重度憂鬱焦慮症患者 ㄏㄏㄏㄏ 她媽ㄉ笑死 我講了整整五年我不開心 我受不了 我有病 家人朋友沒有一個信的 都用上面那個冠冕堂皇的屁話搪塞我
直到我用行動證明 他們才 "稍微"相信
人總是只願意相信自己的固有觀念 我只能說幸好是忍無可忍先傷害自己才傷害別人的類型 因為自己會痛所以不希望別人也痛如果我沒有這種想法 我估計我現在不是在蹲大獄就是在蹲大獄的路上
我們這一代很難熬的就是我們受了傷卻不能把那些劣習傳下去，很多上一代沒有從父母得到溫暖他們於是也沒有溫暖可以給孩子，我們這一代也沒有得到足夠的溫暖，卻要生出溫暖給下一代，因為不想要重蹈覆徹。對抗自己的身教跟家庭習性事是很痛苦與心累的，所以才這麼煎熬
確實，我們這一代被壓抑長大，我們的父母可以任意把他們的情緒丟過來，到我們則被要求不能如此，所以這一代的家長其實是夾心餅乾，還好我沒生小孩
在台灣遇到這種老人 我一律問 30年前房價多少，30年前薪水多少?
運氣好還敢嘴阿..
我也是會用以下論點來講
1.房價物價的漲幅和薪水漲幅的差距怎麼比？
2.現在老人家享受的科技是那一輩的努力？
討厭的老一輩總是愛說以前吃的住的多苦,沒錢唸書
現在手機遇到問題直接放棄思考丟給年輕人
“這你們比較會啦“
差異也是挺諷刺的
嘴不贏時
你這什麼口氣，現在年輕人都不懂得敬老尊賢。
其實不是30年前房價問題，而是那怕問這問題的人回到30年前也是一事無成，30年前房價不見得有多高是事實，可能存個十幾年買得起，但問題是當時借貸有高達1X%的年息，你敢貸還不見得還得起利息，當時的人的確付出可能比現代不少人回報還大，但同樣的那時期沒有最低基本工資，被壓榨的勞工同樣也不少，每個人都在爭機會，心態有問題的人即使機會來了也依然把握不住
@@iger5898 不錄了 不錄了
那些老人三十年前的薪水在現在連個廁所都買不起
就算他晚出生三十年也不一定能賺到三十年前那種比例的薪水
看來他去看諮商很有用，能夠相對冷靜地去思考及面對問題。也謝謝他誠實說出他經歷的掙扎跟看諮商的事實，希望越來越多的人能接受看諮商。
講了一堆理論 發了一堆反駁影片 覺得自己很有道理很有經驗很厲害
回頭一看才發現小丑竟是自己 雖然這位大媽很明顯還沒回頭...
這位大媽是不敢回頭將錯就錯
同意楼上，感觉这位妈妈就是在硬掰，明显后面几个视频手都不知道该怎么摆放了哈哈哈，没有qs老墨的意思，但最根深蒂固的问题往往都是老墨老一辈的人，年轻人来承受，迪士尼不是拍过一部电影叫《奇幻魔法屋》，电影里奶奶不就是让子女们出去帮助村民，不吉利的就赶出家门，视而不见，本来就很病态。。。。
很有趣的是，這位中年媽媽的幾乎所有行為都顯示她不在乎所謂的情緒，當這種人的小孩和朋友真的很辛苦。
個人不會覺得他們是錯的，但我會盡量遠離這種人。他們也許在某些工作上會很成功，因為他們有紀律、有原則而且堅強。
但同時他們普遍缺乏同理心，跟他們工作是可以有效率達到目標的，但與他們相處是痛苦的。
我同意
真的羨慕現在年輕人的勇敢，以前的我們遇到慣老闆都選擇隱忍，隱忍到最後發現什麼都沒有，慣老闆還是慣老闆，他們是不會改變的，而所謂的草莓族捍衛自己的權利反而讓我們這些所謂的刻苦耐勞蒙受其利，就拿放假這件事情來說，以前我們一個月都放四天假，我也把自己定調為刻苦耐勞，但後來的新人聽到四天都應徵不到人＋上老闆怕被吉，所以後來索性變成八天假，一個月直接多一倍的假。
有的時候你覺得自己童年沒什麼特別傷感的事情
直到一些微不足道的小事
會讓你回想起
在某個不怎麼樣的日子
他們做了一個不怎麼樣的行為
你受了個不怎麼樣的小傷
才會想起
這些微不足道的小事情
傷你有多深
連自己都察覺不到的 時隔十年後才察覺
是最悲傷的。
沒能力不要生
別哭么什麼以前大家地上亂爬
家長都在工作根本沒空
都沒補習也能讀書
所以養小孩不會花大錢
放狗屎屁
你很容易造成小孩被排擠霸凌，甚至自卑感產生，就因為大家都有你認為以前沒有所以你也可以不要有，大家校外教學人手手機，身上都帶500元以上，就你小孩只有50元怎融入社會？大家都在討論電影多好看，因為異類被霸凌怎辦？說都是霸凌者不對嗎？想想為什麼自己小孩被霸凌吧！這是兩個銅板才會響的事情。
你自己試試看穿蓑衣帶斗笠上班！
反正以前阿公阿嬤就穿這樣工作的。
其實我最近幾年開始覺得
這情況會不會是一種倖存者偏差呢
我的意思是，那些聲稱可以「挺過去」的、「你們怎麼那麼不能忍耐」的，其實只是適合忍耐的倖存者
會不會其實在他們的年代其實也有一堆人抑鬱，然後不像我們那樣有很多措施對我們伸出援手，
然後自我了斷了，而他們不知道呢
他們可能只是剛好有那個能力去忍耐，並不代表他們那代人特別堅強阿
憑什麼要拿這點去跟我們對比，然後說你們不比我們強呢
而且一定要比誰強誰弱的人，我覺得那也算是一種沒有自信的表現。
不過也是，比較會忍耐的人通常也是比較少思考的人，直接點來說就是比較笨
比我們笨的當然會比較缺自信吧
給想強加自己的想法給我們的上一輩：
你有你的辦法，我也有我的辦法，並沒有什麼絕對的最優解，所以少一副你才是正確的樣子。
並不是所有年輕人都像視頻中的這個小哥這麼理智。很多時候長輩和晚輩都應該放棄自己的刻板偏見 開誠佈公的談談 坦誠的面對自己內心的脆弱 很多問題就不是問題了
要給這個議題一個標題的話那大概是『承認自己心理有創傷並接受幫助是否是軟弱的行為』
同意
每個人都有需要面對的缺陷或創傷，即便是上一代苦過來的爸媽，我相信他們也需要療癒，只是還未意識到或者還沒找到適合的方式
求助的人還要能避免掉 "生病的人才不會說自己生病咧" 的台灣社會亂象 在美國 覺得自己生病的人有57% 會選擇救助
在台灣 僅有20%
面對自身的脆弱反而需要更大的勇氣😢
為了解開創傷的傳承，而選擇就醫，才會有那麼多的心理疾病案例。
以前的人沒有病，不是因為他們真的沒病，只是沒心理醫生可以看，或者被觀念阻止就醫意願。
他的思路很清晰 知道根源 也清楚要杜絕這種傳承
問題是老一輩思想根深蒂固 能被說服只有那些具有思考己過能力的老人 其餘大多都是堅持己見 不願接納中肯意見的老頑固
只願他的想法能被同齡人或是後輩作為反思的教材
父母也是需要被教育的
只是他們不能接受這個事實
晚輩指出他們任何的錯誤行為或思想，在他們眼裡都是滔天大罪
不管用多柔和或有禮誠懇的溝通方式都一樣
開頭那媽媽明顯有憂鬱症只是他自己沒發覺
他被悲慘的童年創傷到現在還記得
比較像是躁鬱症吧
憂鬱症是感受不到快樂的情緒
@@丁維譽 在發病的時候是啦 沒發病的時候 可以啦 發病的時候真的幹甚麼都不快樂 也不想幹 除非那個能照亮自己心情的 人,事,物 出現 否則就很容易陷入很長的黑暗期
那個媽媽應該講給那些愛出事的網紅聽
阿*嗎{危😅
@@命運主宰尤格薩倫 阿滴?
@@南-x7y 阿緯
@@Xi_Jinping64 我看你是完全不懂喔
@@南-x7y 阿南
剛當兵一樣，兩年笑一年，一年笑4個月，四個月笑替代役，替代役笑免役，都吃屎了還要比誰吃的多
看完這個男生的敘述真的很心疼他，但也很慶幸他是有意識到自己的狀態以及正確求助的！我其實很慶幸我們這個時代，一個開始重視心理健康、兒童人權、女性權利、男性刻板印象去除等意識的發展，過程中當然會有衝突跟痛苦，但這樣的良性討論，可以讓人更像個人。
就已經有人嚴重到要去看醫生的程度了還在放馬後炮，就是因為要解決才去看的啊，自己撐過去就覺得自己很厲害自己才是對的，其實所有東西都會像石頭一樣，掉進心靈的容器，總有一天他也會滿，這些東西就跟拼圖一樣會變成你的一部分，既然是壞的拼圖就要去解決掉啊
亞洲父母最常見的一個思想：我說一切都是對的，你必須聽我的，因為我是你父母
2.父母：我以前怎麼怎麼樣，你現在小孩真好命，不用做那些事，不用擔心吃的住的⋯
我：所以勒？為什麼有更好的選擇我一定要選讓我很痛苦的選擇？
3.總是把上一輩的思想作為繼承然後發洩在你小孩生上，重點是你都討厭上一輩對你這樣幹還繼續這樣對你小孩
結論：不要再惡性循環了，既然我很討厭這些行為就別再給下一代承受那些不應該傳承的惡習慣
說的淺顯易懂！但是爸媽很難承認自己真的這樣做了！經典台詞（我都是為你好！）
舊思維的時代不會說自己有憂鬱症
因為那個時代你無法有好的心理治療
所以酗酒吸毒就成為那個年代最常見的問題！
壓力問題一直都存在
只是不同世代的應對方式不同罷了
他們那一代默認的想法是: 這種苦我都吃過了, 你為甚麼就忍不了? 我讀完小學就出來工作了, 為甚麼你要讀大學?
他們就是核癈料, 肆意把惡意投射到至親身上, 傷害他們, 污染他們
更可怕的是, 耳濡目染也是一種教育, 令下一代長大後也變成核癈料
這根本就是種詛咒, 令下一代永不超生, 讓年輕人覺得自己將來也會變成怪物
老一輩都會說我吃過的鹽比你吃過的飯多
來彰顯自己很能承受
而我都會回答:確實 你吃過的屎也鐵定比我拉過的多，我可不吃屎
他就爆炸了
哈哈跟我同道中人 我是嗆我大哥 我吃的嚴比X吃得屎還多
逃避雖然可恥，卻很有用，這位媽媽太自我為中心了，每個人的環境、處境和心理都不一樣，可能相似但不代表完全一樣，妳很堅強但那只是神憐敏妳還沒把妳壓跨，那些放棄、憂鬱的人不就代表他很魯蛇，只是他們遇到的關真的不好過或他累了而已。沒有任何人能去批評那些努力活著的人，現代年輕人面對的是更多上一代留下來的扭曲社會和文化，就像有句話我很討厭，（這問題留給下一代解決）。
家暴和經濟環境不佳，是兩種困境
不能相提並論
每個人的抗壓能力也不相同
相同情境的壓力
有人撐得住
有人撐不住
就如同你不能要求不同體格的人，馬上挺舉相同重量
總之，別把自己的標準套在別人身上，不管年輕人或老人都一樣
謝謝他有講出來 不然我的淚腺沒辦法這麼激動
老人們-屎吃多了，開始覺得那是食物
就像老一輩的總是問說何時生小孩，卻沒想到該負擔的成本變多高，所以我都會想著「這詛咒到我這邊停止」
虽然小哥说得有道理， 但我更支持大姐的观点。他们说的重点对不上其实。 大姐说， 我那个年代在那个地区连温饱都成问题， 活下来就不错了，哪来的矫情来抑郁？ 小哥说， 从小被父亲家暴导致现在有阴影需要心理辅导， 现在是自己这一代人为上一代人的错误去做终结才需要疏导， 而且小哥觉得吃不饱没地方住是不可思议到在现代文明不值得拿出来说事的事。 呃. 好吧。 是不是抑郁跟肥胖症和二型糖尿病一样都是文明病呢？ 我观察到的是越欠发达地区人群的心理韧性和抗压性越强。我这么说会有人喷我吗？感觉评论区都比较一边倒。
我也覺得他們在講述的重點不一樣，都是基於各自面對的問題去說他們對於「憂鬱症」的看法。
我同樣也驚訝於相對落後地區他們心理韌性的堅強，雖然可能還是有潛在患有心理疾病的人，但他們的經濟情況可能不足以負擔治療費用，地區也不一定有那個醫療資源可以尋求，在不能拖累家庭的情況下還是會咬牙堅持生活下去。