Это беспокоит меня по сей день
HTML-код
- Опубликовано: 25 окт 2023
- Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @РАМАЙ все ссылки на моё творчество тут: band.link/saltramai Привет. Сегодня расскажу вам историю, которую долго не мог решиться рассказать.
Для кого-то она покажется не настолько важной, но меня она сильно беспокоит по сей день.
Никого не хочу выставить плохим человеком или что-то такое...
Просто хочу, чтобы об этом знали не только я и мои друзья.
Сотрудничество: salt.ram.pr@gmail.com
telegram канал: t.me/ramaitg
инстаграм / saltramai
Больше моих влогов в плейлисте: • Влоги
Сообщество VK: ramaisalt
Послушать мою песню «моя бейби» band.link/moyabeibi
Рамай, привет. Исходя из твоих слов, родственники просто пытаются получить весь дом в свою собственность бесплатно. Если тебе это доля не нужна, а ситуация тяготит, то просто предложи им выкупить эту часть. Это самый разумный и рациональный вариант, по-моему мнению. Тебе тоже нужны средства, а просто так отдавать будет нечестно, все-таки это оставили подарок для тебя, пытались позаботиться и помочь. Надеюсь данная ситуация решится и не будет больше тебя беспокоить🧡
Спасибо за откровенность. Но дом не отдавай просто так. Да, это семья, но тебе подарили эту часть, она твоя, никто не может требовать отдать ее. Мы живём в злом мире. У тебя хотят ее отнять, не думая о ситуации, о дальнейшем общении, банально не звонят. Не все родственники нам родные. Моя мама много лет говорит фразу "свою долю никогда никому не отдавай! Тетя это, отец или брат. Не делай такие подарки". В-первую очередь подумай о себе. Как бы грубо не звучало, но тебе тоже нужны финансы для развития, дальнейшей ипотеки и т.д. Другой вопрос, если ты хочешь наладить контакт с той частью семьи, то тут сложнее. Попробуй договориться с тетей (у вас вроде неплохие отношения). А если доля не такая дорогая, то лучше отдать. Здоровье важнее, и так сколько эмоций и ресурсов потрачено
либо можно просто завалить семью вопросами: а почему? а зачем? почему я не могу оставить эту долю себе? почему мы не можем придти к компромиссу, а только ссоримся из-за этого? и просто послушай что они будут отвечать
с семьей нужны терпимость и интерес в решении конфликта, но если тебе становится с ними только хуже из-за наследства, то стоит просто уйти в закат, если им это действительно так нужно, они будут искать способы к тебе подойти, главное быть всегда честным с собой и спрашивать как тебе в той или иной ситуации🙏🏻
все будет классно, чувства и эмоции родственников сейчас будто спрятаны за стеной «денежного» вопроса, но ты как раз стараешься решать сердцем, а это самое ценное
и еще хочу сказать,что если в этой ситуации у тебя не получается проявить уважение к себе,то попробуй подумать о бабушке, подумай о том с какой мыслью она оставляла эту долю тебе.
она ОСОЗНАННО решила,что хочет после себя оставить такой подарочек именно тебе,она хотела чтобы ТЫ получил пользу от нее, в ином случае она б все отдала кому то из детей, понимаешь?
ее желание - подарить тебе то,что было в ее возможности.
она выбрала тебя и сделала это из любви к тебе, и соответственно хотела бы,чтобы ты хранил ее подарочек у себя, а не отдавал тем, кому она сама решила Не отдавать
ПЛЮСУЮ!😌
Рамай, не знаю даже, насколько тебе тяжело жить с этим выбором, я думаю, что ты принял верное решение. Пусть на душе не будет этого груза.
Погрузилась в историю и стало очень грустно.
Я вспомнила ситуацию: В 2019-м году умер мой дедушка по папиной линии и это было просто чудовищно, это был мой самый любимый и дорогой человек. В этот день я села на маршрутку, чтобы добраться до вокзала и поехать с обычным визитом к нему в деревню, я знала, что он болеет, но не думала, что вот так... Я не доехала до вокзала, в дороге позвонил отец и сказал, что ехать уже поздно, чтобы я возвращалась домой и приехала через два дня уже на похороны. Дедушка жил с женщиной, появилась она спустя несколько лет, после похорон бабушки и вместе они прожили больше 10 лет. Я ее очень полюбила, она заботилась о дедушке, я думаю, что они любили друг друга и были вполне счастливы. Но у дедушкиных родственников были другие представления о ней, они судили ее за слухи о ее прошлой жизни и всячески клеймили, как обычно происходит в небольших поселках.
Так вот в чем дело, в день похорон не было разговоров о том, какой замечательный был дедушка и хороших слов в его сторону. Родственники лишь судачили о том, кому теперь достанется дом, лишь бы не этой женщине, говорили, что бы она теперь отправлялась жить к себе, чтобы не имела право брать какие-то вещи из дома (так сказал мой дядя, другой сын дедушки, когда я приехала), конечно говорили за спиной, но я все слышала. И я пыталась защитить её и была очень зла, ведь никого из этих "близких" людей, за эти десять лет, рядом не было. Никто из родственников не считал нужным интересоваться жизнью дедушки, не помогал, даже не звонил, но с радостью сплетничали про женщину, которая провела с ним последние годы жизни и делала его счастливым. Я была подавлена, что люди настолько черствые и без капли сочувствия, что человека еще даже не похоронили, а люди уже делили его нажитое. Что горе не только у них, а еще и у человека, который потерял своего любимого, что из-за наследства люди теряют человечность.
Почему-то мне было важно высказаться, надеюсь, что это было в тему и ещё раз скажу, что Рамай всё сделал правильно.
ну какое доброе сердечко у тебя,Рамай.
Если честно, то мне со стороны все кажется максимально простым:
старший брат повел себя отвратительно, сестра тоже вела себя отвратительно по отношению к отцу и ни один из них не заслуживает за свое поведение получить от тебя такой подарок.
Это ТВОЯ доля и как же жаль,что ты рассматриваешь вариант того, чтобы отдать ее той женщине, которая когда то выгнала твоего отца из дома в тяжелой для него ситуации. И здесь суть не в том,что твоему отцу было неприятно и нужно проявить уважение к нему, а в том что эта женщина, какие бы приятные воспоминания о ней ни были, не заслуживает этого, будет очень жаль если такая неприятная женщина получит хоть что-то.
Конечно, в спокойной атмосфере человек может вести себя добренько,но грязь льется из такого в критических ситуациях, как это было в ситуации с отцом,когда она выгнала его (это омерзительно).
Поэтому, стоит рассмотреть еще раз все негативное,что она делала. Про старшего дядю вообще молчу, то что у него вообще возникла мысль о том,чтобы подойти к тебе и заговорить о материальном ради своей выгоды В ДЕНЬ СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА ниже некуда..рамай, пускай он будет держат обиду хоть до конца своей жизни. В вашей ситуации жертва ты, а не он, так что он даже права не имеет обижаться,но если и обидится,ничего страшного,это меньшее что он заслужил за свой поступок.
Конечно, родственные связи хочется держать, но по твоему описанию это далеко не те люди, с которыми стоит их сохранять, так как ты один не построишь здоровые отношения за всех вместе.
Всё, люблю тебя
Верю,что ты справишься с этим грузом🤍
мне очень интересен такой личный формат, чувствую себя какой то близкой подружкой
Рамай, давай про отца полностью. Очень интересно!
Спасибо тебе за искренность😇
Как я вижу эту ситуацию: ты прямой наследник, это твоя вещь. Если они что-то хотят, пусть выкупят долю, не стоит отдавать свою собственность просто так, тем более учитывая то, как начался разговор о размене
Спасибо, что доверился нам. Соглашусь с комментариями, этот дом твой, твоя память. У меня есть похожая история с наследством, и в силу 18 летнего возраста я переписала свою часть на родственников, как итог, в семье только больше произошел разлад и этого делать совсем не стоило. Твоей вины ни в чем нет, так произошло не изза того, что доля на тебе. А что люди кругом такие. Думающие не о смерти близкого человека, а как бы быстрее получить наследство.
Здравствуй).. тяжёлая история и тяжёлый выбор. Все, что ты примешь будет верным. Я довольно давно наблюдаю за тобой и мне часто кажется, что ты человек самоотдачи. Безмерно добрый и рассудительный. Я уверена, что любое твое решение будет верным.
Ты попросил поделиться мнением на эту ситуации, потому что трудно оценить ее вне купола причастных к ней людей.
Мне кажется, что нужно принять во внимание не волю родственников, которые бесцеремонно говорят о наследстве в день похорон, не воле родственников, которые не интересуются тобой, которые хоть немного, но принижали тебя. А волей человека, который это дом тебе подарил. Бабушка решила отдать его тебе. Они с твоим дедушкой наверняка вложили очень много души и сил в этот очаг и решили отдать его именно тебе после своей смерти. Это их выбор и он пал на тебя. Это важнее желаний тети, дяди или другого дяди. Куда важней, как мне кажется.
Он твой.
Я бы оставила дом себе, не имея ничего против того, чтобы тетя жила там. Но если бы когда-нибудь помощь понадобилась более близкому человеку или мне самой, в какой-то момент продала бы дом.
Это лучшая подушка безопасности какую можно придумать для тебя или самых близких тебе людей. Вряд-ли ведь можно назвать тетю или дядь близкими?
Рамай, спасибо большое тебе за такую откровенность. Мы ценим, что ты доверяешь. Я рада, что ты выговорился и стало чуть легче. Знаешь, я бы на твоём месте предложила тёте выкупить часть дома. Бабушка ведь подарила тебе эти доли, хотела позаботиться
❤ спасибо что поделились историей. Это ведь сложно. Перебирать воспоминания и это как-то в речевой поток переводить. Много сил нужно. 😢. Вы молодец. Мне импонирует манера повествования. Без осуждений, категоричных высказываний и громких слов ( хотя я не досмотрела) , но хочу сказать, что вы молодец. Когда рассказываешь такие истории на душе немного становится легче и в голове проясняется. Буду только рада послушать ❤ Человеческие отношения такие сложные. Иногда люди могут поступать не логично. Как-то в день когда умерла моя тетя двоюродный брат накричал на меня изза каких-то документов.
Такие расспросы были не уместными в такой день, но может быть человек долго думал об этом и переживал. На месте вас я бы предложила поговорить. Выразить желания изза чего хотят это дарственное взять. Но это было решение одного человека, который может быть выразил привязанность и любовь к вам ( я про бабушку).
А так лучше всего наверное просто понять, что вы не виноваты в этих конфликтах. Это было просто спусковым механизмом возникновения всей этой неразберихи и не вам все это расхлебывать. Можете поступить как вы решили и просто отпустить ситуацию и думаю так будет легче.
Хотя я не очень то и люблю давать советы
Конечно, немного поздно увидела твой ролик про отца и поняла, что, видимо, таких историй достаточно много. Сама столкнулась с таким в 18 лет. Узнала много нового о своей семье. Особенно зацепило начало рассказа, где ты говорил о том, что был с одной стороны рад, а с другой стороны расстроился по поводу ухода отца из жизни. У меня есть много хороших и милых воспоминаний об отце и его семье, но также многие моменты были и негативные, особенно, когда я в уже сознательно возрасте все это наблюдала и могла осознавать. Чтобы и тебе и всем было спокойно, конечно можно продать часть дома символическую стоимость (это не меркантильный совет, а скорее личный опыт), тк, мне кажется, мы вск равно не сможем никогда узнать, а как люди к нам настроены, они великие актёры или правда к нам хорошо относятся. Это безумно расстраивает в некоторые моменты, тк в детстве я думала, что какая у меня большая семья, а сейчас осталось только 2 человека, которых я правда считаю своей семьёй. В целом, лучше, наверное, по быстрее закрыть вопрос с наследство, чтобы себе мозги не делать и отпустить этот вопрос. Очень благодарна тебе за это видео! Оно настолько попало в меня и дало чувство того, что в маленьком возрасте не один ты с таким столкнулся и непонимание это ок)
Рамай, ты помнишь крепкую семью только детской памятью, это детские иллюзии. Чувство вины и долга у тебя именно по отношению к воспоминаниям, которых 1% от 100% той реальности, которая была на самом деле: дрязги, зависть, споры, какие-то скрытые факторы. Ты своим родственникам ничего не должен сейчас. Если они тебя хоть немного ценят и уважают, то примут любое твое решение. Землю не отдавай, если есть выбор. Дом тоже можно отдать 1\3, а другую 1\3 оставить себе. Это будет честно. Сестра одна, вот ей и треть. Это справедливо, и она сама тоже это не оспорит. Другой вариант: родственникам, скорее всего, нужен весь дом так срочно, чтобы продать. Иначе какая разница-то, на кого он там записан? И вот если они хотят его продать, то спроси прямо у тети, и предложи разделить деньги от продажи. Себе возьмешь одну треть и будешь спать спокойно. В общем, просто разложи ситуацию на трети, найди другие варианты и подходы, тогда и совесть будет спокойна, и ты не будешь ощущать несправедливости к себе. То, что они предлагают - это несправедливость. Так тёте и объясни, она поймет и примет, потому что ты в своем праве. Постой за себя, иначе никто не постоит.
Сделай так как тебе будет комфортно, это самое важное
Ты просто слишком добрый💔 и к сожалению, эта доброта тебя и погубит.. даже если ты отдашь дом, то я лично думаю, что семейное общение особо не восстановится.. оно ушло с твоим отцом.. (понимаю очень, ибо сама потеряла папу 1.5 года назад и родственники с его стороны совсем про нас забыли).. я бы продала дом другим людям, не родственниками, а они сами пусть разбираются.. или же, если тебе слишком сложно, то просто отдай и забудь это все как страшный сон.. и пожалуйста, не подавляй свои эмоции💔 дай им свободу, не держи, потом будет очень плохо.. (опять таки, делюсь с опытом, ради мамы и сестры я была сильная, до тех пор, пока меня не начали преследовать картинки последних минут папы, мы были рядом с ним до последнего вздоха.. никогда раньше я не видела смерть настолько близко.. смерть самого любимого человека во всей вселенной..
Доброта это не слабость, она не может погубить. А выбор не в пользу себя -да . Доброта это сила , за счет нее притягиваются хорошие люди. Опыт может в дальнейшем помочь применять доброту правильно
@@user-ci6hp9vi4d поддерживаю абсолютно, просто очень огорчает, что добротой пользуются люди.. они замечают ее и не стыдятся ей нагло пользоваться.. умело пользоваться ей конечно крайне сложно. Но безусловно, нужно стараться. Например, многие в моем окружении знают, что я не могу отказать в помощи и пользуются этим, и часто я делаю выбор против себя, а когда отказываешь человеку, то получаешь кучу негатива и вообще, как так, ты же такая добрая всегда. Тут еще отбор окружения важен..
Хотелось бы посмотреть видео про личные истории, если захочешь их записывать
Мы с тобой, если ты считаешь, что готов рассказать настолько личное, сними про своего отца. Я тебя прекрасно понимаю, так как тоже потеряла отца...
поэтому решать только тебе. А личные истории это круто)
Рамай, решать, конечно, тебе. Но то, что уже в морге стали говорить о наследстве - это абсолютно наплевательское отношение к твоим чувствам. А просьба переписать всё на другого человека - это опять же показывает, что им всё равно, как будешь жить ты
Ты же это испытываешь, значит это не чушь. От родственников очень тяжело сипарироваться. В глубине души сидит надежда. Вопрос на что.
Надеюсь, все разрешится лучшим образом 🙏🏻 спасибо за картинку, качество и что подпускаешь нас поближе. 🤝❤
Спасибо за то, что делишься сокровенным, видно, что моментами тебе особенно тяжело.
Решение за тобой, но поскольку ты попросил поделиться мнением, я бы на твоем месте оставила свою часть. В жизни много трудностей, и такая «помощь» в любой момент может оказаться полезной.
Никому ничего не отдавай, вот тебе оценка ситуации, либо за деньги пусть выкупают
Очень интересно!!! Так уютно 😊
Буду рада новой истории❤❤❤
урааа, новое видео❤
пысы: картинка крутая!
дядя Рамай 🥺 всё обязательно наладится
нам нравится подобный контент, поэтому ждём с нетерпением новых роликов 🫂
Если честно, очень странно, что дядя просил отдать дом тёте. Ни себе, а ей. Возможно я плохо думаю о людях, но почему-то вижу тут подвох. Не кажется мне этот поступок простым благородством твоего дяди к своей сестре. Не думаю, что благородные люди решают подобные вопросы в такой ситуации. Будь осторожнее с людьми
Я считаю, что лучшее решение продать им эти 2/3. Конечно, просто так ничего отдавать не надо, особенно если тебе самому нужны деньги. Для всех хорошим не будешь никогда. Какое бы решение ты не принял, всегда кто-то останется недовольным. Поэтому нужно в первую очередь думать о себе, о своих близких, а не о каких-то родственниках, которых, как ты сам говоришь, ты еле помнишь.
Тем более их поведение уже показывает их реальное отношение к тебе. Скорее всего, после того, как ты отдашь им этот дом, они просто исчезнут из твоей жизни, так же не будут звонить и особо гореть желанием общаться. Поэтому на первом месте всегда ты сам и твои реально близкие люди.
Тем более эти родственники хотят не какого-то там объединения семьи, налаживания хороших отношений или чего-то такого, а просто выгоды для себя. После того, как ты отдашь им дом, скорее всего ничего не изменится, так же все продолжат собачиться между собой из-за наследства, только ты уже без имущества остался.
Ой, как вовремя зашла на Ютуб)
Думаю, сейчас посмотрю какие-нибудь старые видео Рамая, а тут оп и новое видео вышло!)))
Рамай, хочу поддержать тебя! Делай так, как ты решил. Это будет самое правильное решение, за которое ты не будешь себя жрать и люди останутся с жильём. Тем более эти люди в какой-то степени важны для тебя.
Мой дедушка ещё не умер, а помимо меня наследство могу получить мой мама, её сестра и мой двоюродный брат, то есть сын маминой сестры. Цена вопроса- дом в деревне под Псковом. И проблема тут даже не в доме и не в дедушке, а в отношении людей (мамы и её сестры) к этому. Мы обсуждали тему наследства с ними и у меня сложилось впечатление, что люди похоронили живого человека. То есть разговор строится так, будто его уже нет. А с дедушкой никто и не поговорил. Я уверена, что дедушка перепишет его на брата или меня и брата 50\50. Но мне лично не очень то нужен этот дом. Я буду рада туда приехать с собаками пару раз в год, чтобы насладиться тишиной глухой деревни, понастальгировать, погулять с собаками по лесам и полям. Для меня этот дом как воспоминание из детства, он про родное место: пра-бабушка, горячая печка, тепло дома, бабушкины пирожки с мясом, катание на ватрушках с братом, качели на ёлке, автолавка два раза в неделю, рыбалка с дедом, купания в озере и тд. Для меня он не имеет цены и ухаживать за ним я не хочу и не хочу там жить тем более. Я и сейчас то туда не особо часто езжу, а после его смерти вряд ли стану ездить чаще. И денег больших он не стоит, а вложено в дом очень много, в нём есть буквально всё, вплоть до водопровода и туалета в доме.
Думаю сказать дедушке, что не претендую на долю, если он планировал на меня переписывать дом. Пу?!сть за ним ухаживают те, кто этого хочет: мама, её сестра, может быть брат. Да, деду может быть будет обидно, ведь он старался для нас, он всегда это говорил. Да, вероятно, ему будет обидно, но я скажу ему правду и. думаю, он меня поймёт. Пусть дом будет у тех, кто его любит и ценит. Каков был смысл вложений деда, если он годами будет стоять
Рамай, я благодарю тебя за твою откровенность!
Благодаря тому, что ты открылся чувствуется сближение. Это очень ценно.
Береги себя ❤
Хорошего тебе настроения и времени суток ✨
Завидую твоей работоспособности!)
спасибо рамай что поделился такой не простой историей считаю что ты сделал всё правильно очень интересный формат видео
Привет, Рамайка. Я очень ждала конца видео, чтобы написать. Но когда ты сказал, что всё решил, то уже как будто бы и не нужно это. Ситуация выглядит плохо. Часто так, что при делёжке, даже самые близкие превращаются во врагов. Во-первых, я понимаю, какой груз и негатив ты испытываешь из-за этого, но твоей вины во всей этой ситуации нет. Ты будешь виноват для одной из сторон, так почему бы не пытаться быть хорошим и сохранить отношения (которых и не было), а подумать о себе? Подумай, есть ли для тебя толк в этом наследстве. Мог бы ты использовать его в будущем, к примеру. Возможно, тётя поживёт там какое-то время, а потом сможет съехать. Здесь нужно думать о себе, о своём удобстве и перспективах. Если человек на похоронах к племяннику подходит наследство делить, то его советы и требования могут не учитываться, правда. Кажется, будто ты очень устал и просто хочешь сбросить лишний груз, чтобы вздохнуть. Может быть, просто отложить этот вопрос? Пусть тётя там живёт, не торопись переписывать) живёт и живёт, бумаги пусть лежат, поговорить с ней, чтобы оплачивала налоги за дом и оставить этот вопрос, пока сможешь думать свежей головой.
Рамай, спасибо за доверие, это правда очень личное, я ценю что ты делиться этим со своей аудиторией. Я думаю, что ты как сам и сказал - уже все решил, тете отдать свою часть дома наверное будет самым справедливым в этой ситуации
Желаю тебе спокойствия 😊❤
Я бы не отдала, то что моё по праву. Да и зачем мне вообще такие родственники??!
Мой брат ухаживает за нашей бабушкой, а его родной сын жалуется, что мы с ним не общаемся и оскорбляет нас за спиной. Я лично не буду с ними общаться.
Мой дядя сейчас болеет, да, его очень жалко. Я до последнего была ему рада, при встрече обнимала и целовала его. Но когда слышу гадости в адрес своей семьи, это уже слишком.
Его дочери в наглую оскорбляли моего старшего брата из-за КВ, бабушка давно прописала брата. Почему родственники такие жадные??
У бабушки сейчас деменция и она стала вообще как ребенок. Мне до сих пор не понятно, как можно отказываться от своих родителей??😢
Привет Рамай. Еще не посмотрела видео, но желаю тебе хорошего настолерия и меньше нервничать. Посылаю лучи добра и поддержки 😊 ты один из немногих блогеров, кого приятно смотреть ❤
Спасибо❤️
очень ценно то, что рассказал об этом, спасибо. а ответ уже есть внутри, тот, что откликается, его нужно признать, наверное, и двигаться дальше... и не так важно, будет ли другой вариант в мыслях когда-либо, если этот в данный момент является правильным для тебя
я бы добавил ещё, что в принципе, вне данной ситуации, все равно будет кто-то, кто не согласен с тобой, недоволен тем, что ты сделал, какой бы выбор не был совершен
У меня такой триггер от этой истории про недвижимость и наследство. От ворот к воротам , не понимание что правильно, потому что каждый говорит, что этот плохой и этот плохой .
Совет такой, если тебе есть куда возвращаться без этого наследства , то переписывай квартиру на тетю! Это будет верное решение!
Ты правильно сделал что абстрагировался от этого, это не твоя война, по этому тебе нужно позаботиться о себе чтобы ты себя не чувствовал плохо. То что семья дружная, это да, мы взрослеем и ставим приоритеты, это важно в становлении твоего пути. И правильного ответа нету, мы не плохие и не хорошие, это просто мы с разным набором качеств. А наследство часто тянет обратно где уже давно тебя не существует.
Это нормально когда снимаются розовые очки и ты видишь как обстоит все на самом деле. Родные правильно делали что огорождали тебя от взрослого непонятного мира , чтобы дать тебе доброе и уютное детство. Но сейчас нужно становиться взрослым и выбирать что лучше для тебя и кто близок с тобой до сих пор. Если они родственники по крови, это не значит, что они твои настоящие родственники, особенно если они с таким эгоизмом по отношению к тебе поступают и начинают делить наследство прямо у не выданного тела отца. Ты не обьязан быть хорошим для всех, только для тех кого ты действительно считаешь своей семьей , которые рядом с тобой и поддерживают тебя и хотят чтобы у тебя было все хорошо без скрытных на то мотивов. Не ведись на манипуляции и на то что нужно другим. Думай о том что нужно тебе и то каких людей можно подпускать, а каких нет. Ради действительно настоящих близких мы действительно можем пойти на уступки и сделать как они хотят, но не так чтобы потом мы сами остались ни с чем. Пора расти и убирать лишний мусор , Как это ты и делаешь в своей квартире , так и в жизни, лишнее не нужно.
А насчет эмоций , ну пора их проживать, если будешь закрываться от них ты не увидишь сколько во круг тебя хорошего и поддерживающего.
Проживать эмоции можно со специалистом научиться, либо сам каждый день их уметь определять и проживать ❤️
Ты не один, нас таких много и мы понимаем сколько злости , обиды, разочарования, безисходности и страха есть в нас , мы все с тобой. Этот этап нужно просто прожить и сделать во круг себя максимально хорошую атмосферу в которой можно будет расти и тебя за это никто не будет осуждать. Ты большой молодец
Касательно вопроса о том, как бы я на твоем месте поступила с домом и др. наследством: оставила себе и никого бы оттуда не выгоняла. Есть, кто живет там- пусть живут, пусть поддерживают дом в хорошем состоянии. Нет ничего хуже заброшенных домов. Меня бы успокаивал сам вакт владения собственностью. Никто не знает, что будет дальше, лучше иметь хоть что-то на черный день. Это стабильность. А желание решить этот вопрос как можно скорее это от горечи и усталости от всей этой ситуации. Отдать дом кому-то не решит проблему и годы неприязни родственников. Лучше относиться не станут. Взвесив все это лучше оставить часть дома себе и все
Ты молодец🎉
спасибо, что поделился, Рамай! каким бы ни был твой выбор, мы в любом случае с тобой🩵
(очень полюбился такой формат)
Я думаю, решиние зависит от приоритетов. Если тебе нужно имущество или деньги, как возможная страховка, то можно оставить дом за собой
Если тебе важнее что-то другое, то можно и переписать дом
Но важно понимать, для чего именно ты хочешь его подарить? Чтобы что?
Когда меня родные родные попросили переписать мою долю на них, я отказала, поскольку не могу быть уверена в своём завтра, для меня иметь что-то лучше, чем не иметь
P.S. В какой-то момент перестала смотреть и просто слушала, у тебя очень приятный голос! В целом не сторонник аудио книг, но в твоём исполнении хотела бы послушать)
Я думаю, ты правильно поступил, что решил отдать дом
Возможно ты бы и не жил в этом доме в будущем, но тебя бы эта ситуация грузила дальше
В таком молодом возрасте держать такой балласт на душе довольно тяжело
А так вместе с домом ты отпустишь прошлое и жить станет намного легче
И видно твоё старание со светом и картинкой)
Я бы подумала, что бы хотела бабушка. Это же был ее дом и ее решение.
Это не совет, советовать права не имею)) Можно озвучить тёте энную сумму, за которую она может выкупить у тебя 2/3 дома...далее действуешь исходя из её ответа. Деньги нужны всем, это правда жизни, в этом ничего плохого нет. Это был бы неплохой стартовый капитал, для покупки своей недвижимости)
не стала бы я отдавать этот дом, мне его подарили я его заберу и переписывать не буду ни на кого, мб это потому что я сама считаю близкими только маму папу сестру.
Рамай, очень тебя понимаю. Мне с детства тоже казалось, что наша семья хорошая, ко мне добры как к ребенку и вот во что это вылилось сейчас. Мой папа умер у меня на руках, он прожил не простую для себя жизнь..его из дома выгоняли родители, все лучшее хорошее отдавали младшему брату. Он не смог перестроиться на новый лад жизни, был закрыт от мира и несчастен по своему. От него при жизни искали только выгоду. Что после похорон началось это ужас..знакомые отца названивали со своими непрошеными советами и попыткой прогнуть свою выгоду, водили потенциальных покупателей на дом, другой дядя по линии мамы нас цинично обокрал, у папы много было дорогих штук по рыбалке, охоте, нам затопили дом рабочие, которых он нашел, при чем вкладывала в ремонт в наследный дом я все свои сбережения, брат мой вытрепал мне все нервы с наследством,( он ненавидит папу и не разу ему не звонил и не помогал, доставлял одни фин.проблемы и папа помогал), так как был за границей в пандемию и приехать не мог...тетя от нас отказалась, подумав что у нее дом заберем, бабушка в лицо мне сказала, что я ей не нужна, хотя всегда интересуется моим братом...и после всего этого ада, они по настоящему научили меня выбирать себя. Я не хочу никого жалеть и оправдывать, лучше, когда вокруг люди кто может и хочет тебя любить по настоящему. Ты как и я еще молодой и нам жить жизнь, подумай о себе в первую очередь. Пусть тетя живет в доме, но долю свою оставь себе. И еще как жизненный опыт тебе скажу, если тебя люди изначально не любят то поверь с течением времени это не измениться каким ты бы хорошим не был для них, могут делать вид и притворяться в легкую, пуская жизнь твою под расход пока не получат выгоду, что изначально задумали.
Спасибо! Начинаю задумываться о том, чтобы не отдавать просто так , после стольких комментариев)
Все у нас с тобой будет хорошо!
@@РАМАЙ спасибо, ты тоже держись!!
Представляю как эта ситуация давит, я тоже сталкивалась с такими разбирательствами по поводу наследства и это все тоже было мягко говоря неуважительно, не в подходящее время и лично для меня просто очень странно. Любой твой выбор будет правильным, на самом деле. Отпустить всё это, прервать поток напряжения между тобой и родственниками, жить дальше, не находясь больше в эпицентре конфликта, мудрое решение. Да, часть твоих близких может не согласиться с тобой, но, к сожалению, этого не избежать. Всегда будут люди, для которых наши решения не совсем логичные и верные, но у них другой опыт, другой взгляд на мир, они обладают иной информацией. Можно сгладить углы, дав им понять, что тебе так правда лучше, со временем твоё решение примут.
Надеюсь, что тебе станет легче, спасибо за искренность и доверие к аудитории💖
Отпусти и забудь, звезда по имени рамай укажет тебе путь))) главное принять все что происходит и отпустить , прожить все что накапливалась и сбросить все не нужное в конце и будет рамай 2.0 лучший рамай, доброта это не слабость а твой козырь и теперь с опытом ты научишься как правильно его использовать! Доброта как карта джокер кроет все и не ебет какой карты была масть и на сколько сильна. Искренность и доброта - два сильных джокера и ты счастливый владелец их двух
Рамай, я думаю ты должен делать так как ты считаешь правильным и больше не задумываться об этом и забыть это. Все будет хорошо
Привет
У меня была такая же ситуация, кратко:
Мама с папой очень много садились из за алиментов, на суды я не ходила, потому что люблю их обоих, однако отец решил что я против него
(У него есть другая семья, где ещё 2 мои сестры по отцу и мальчик другой женщины от предыдущего её брака)
Потом мне звонит двоюрный брат со словами : "запомни этот день, ведь сегодня умер твой отец"
Самое любопытное что он лежал в больнице в одной остановке от моей квартиры, мне не сообщили что ему стало плохо (что то с сердцем)
Мне лишь сказали что только сегодня я могу приехать и попрощаться с ним, причём прямо сейчас, так потом будет его жена с детьми и они меня ненавидят (я в этот момент была в другом городе)
Меня даже не пустили на следующий день на похороны
Далее встал вопрос о наследстве, тк завещания небыло
Мне, как его дочери, переходила часть его имущества, но бабушка уговаривала переписать все на его жену, ведь я никто, а у неё ещё 2 мои несовершеннолетние сестрёнки
Этот скандал дорос до моих панических атак
Потом я нашла очень хорошего психолога и просто решила обсудить с ней утрату отца, что бы может быть посоветовала легче это все переносить
Я не знала что делать с этим наследство, так доли не продать до их совершеннолетия, а земля заростает
Психолог просто донесла мне мысль что я тоже его дочь, которую он тоже очень любил и я такое же его наследие и не должна отказываться от всего лишь из за того что я "не их поля ягода"
На данный момент я так и не решила как распорядиться наследством (его частью, так как 1 гараж и машину успели отписать задним числом этой жене)
С сёстрами не общаюсь, так как не дают их контакт, а в интернете закрытые страницы
С его женой я так и не общалась, так как не была готова, сейчас пока что откладываю это,но однажды надеюсь собраться и просто встретиться и поговорить о нем, ведь очень мало чего знаю о его жизни, характере..
Возможно тебе это поможет, но ты тоже часть своего рода, возможно для этого тебе это и было дано, может быть объединить и не забывать свою семью
Думаю, что в детстве восприятие семейных отношений сильно отличается от реальности, от взрослого возраста. Самой кажется, что семья была крепче и иногда впечатления из разряда "раньше было лучшее". На мой взгляд люди не делятся на плохих и хороших, потому что у каждого свой путь. Несмотря на эту мысль, всё равно тяжело взаимодействовать с некоторыми родственниками. Недавно тоже сталкнулась с проблемами наследства, понимаю, что тяжело и желаю сил! Послушав эту историю, думаю, что есть преграда, которая мешает раделаться с этим делом, например, ощущение, что это ситуация - некая связь с семьёй, которую не хочется терять.
Хочется добавить на счет формата. Люблю такие жизненые истории, думаю, что важно такое рассказывать, чтобы выговориться и что-нибудь понять для себя.
Спасибо и моральных сил🩵
Спасибо❤️🩹
Делай так, как считаешь нужным. Наследство дело серьёзное, все хорошо обдумай и сделай правильный выбор
Спасибо!
Рамай, спасибо за такую откровенность и личную, как по мне информацию. Знаю по жизни, что деление имущества и наследства - всегда неприятно. Как по мне, то, что твоё - то твоё. Если бабушка захотела отдать тебе этот дом, то по-сути, это было её желание и для неё это было верным решением.
Я бы не отдавала просто так, и тем более чисто из-за того, что тебе не хочется «расстраивать» свою тётю. Я понимаю тебя в том, что ты просто устал от этой ситуации и хочешь просто перестать тащить это на себе и легче всего - это просто переписать на тётю. Но стоит хоть иногда, подумать и о себе) Почему ты считаешь, что ты не можешь воспользоваться своим имуществом по праву? Люди взрослые, захотят - возьмут ипотеку или кредит, и выплатят, нет, так на нет и суда нет, продашь и всё.
Но так бы поступила я, в любом случае, твое итоговое решение и будет верным. Сил тебе ❤
особенная поддержка с моей стороны
Лучше не отдавать просто так
У тебя ещё вся жизнь впереди, возьми эти деньги для развития себя
Рамай, расскажи про технику которая у тебя есть? Я вот увидела наушники с проводом пружиной, хочу такие же.
ВОЛЯ бабушки оставить большую часть дома ТЕБЕ, а не своей дочери с хахалем-приживалом, на это были ПРИЧИНЫ. О себе думай, как для ТЕБЯ будет лучше! Уверена дом отдашь тебе даже спасибо не скажут + испортишь отношение с другими родственниками. Не хотят покупать твою долю, предложи выкупить ее! Ты молодой парень, пора о своей семье думать, своим домом обзаводиться. ВЫБИРАЙ СЕБЯ!🤍
25 лет дядя Рамай… чувствую себя старой🥲
продай, сделай 3 решение...не отдавать и не забирать....а продать.
сперва хочу сказать спасибо большое за это видео
второй момент
мой отец умер 5 месяцев назад, он был наилучшим отцом я его любила больше всего на свете
он был прямо родной душой, мы были как лучшие друзья
где-то 2 часа ночи, я сплю уставшая с работы
будит брат младший и говорит отец очень плохо кашляет
у меня если что медицинское образование
я быстро встаю в шоке не понимаю что происходит
прихожу вижу отец задыхается максимально, мама уже рядом плачет
два брата стоят не понимают что делать
отец у меня весом 110 кг и очень высокий
я начинаю его перекладывать на спину, говорю брату старшему звонить сразу в скорою
я понимала что у него инфаркт
начинаю делать сердечно-легочную реанимацию
давление на сердце плюс искусственное дыхание
минут 15 не останавливая так делаю
прикиньте какое состояние у меня
я над отцом делаю давление на сердце и вижу что он смотрит на меня и у него слезы текут
минут через 15 уже приехала скорая я уже отхожу за это время мои руки были очень слабыми
т к не переставая это делать очень сложно
в итоге скорая ничем не помогла
и сказали что инфаркт произошел и наступила смерть
все что хочу сказать чтобы вы общались со своими родными пока не поздно
я очень любила и люблю отца своего
он был наилучшим у меня даже слов нет чтобы описать насколько он хороший человек
и очень надеюсь и молюсь чтобы он пребывал в раю
Аминь.
Что если просто эту долю продать совершенно посторонним людям? Ни им, ни тебе по-сути ж
Нельзя продать долю без согласия остальных дольщиков, либо вместе продают, или договариваются между собой и кто-то у кого-то выкупает, если не договариваются то по решению суда выкупают друг у друга
Я тебя понимаю как никогда. Я в похожей ситуации. На меня давят и я не понимаю, я хочу быть доброй и просто отдать имущество или продать своим родственникам, которые ненавидели моего отца и меня. И я не знаю, что решить. А решить надо в течении 3х дней, потому что я уезжаю.
Какое решение ты бы не выбрал, оно уже априори правильное
По поводу наследства, продай им долю, вложи деньги в свою недвижимость. Ты молодой, у тебя должно быть будущее, бабушка подумала об этом. Ты никому не должен ничего отдавать бесплатно, тёплые отношения и воспоминания тут не причём. Они хотят поступить хитро, устраивают скандалы, ты реши это холодной головой.
Не всегда же тебе по съемным квартирам переезжать, жить
Выбор за тобой. Но ситуация пиздец. Мое мнение подумать нужен ли тебе этот дом или нет. Ты всегда будешь кому-то из них не нравится по любым причинам.
Похоже на то что ты по их отношению пытаешься понять кто хороший и поступить так как они говорят. Но ведь это не важно! Дом - это просто имущество а если они из-за твоего решения изменят своё отношение к тебе в худшую сторону , то это только показывает то какими они являются на самом деле.
Попробуй представить что будет при разных исходах. Например:
1.Финансово ты бы мог его сдавать например и был бы доход.
2. Или продать почему нет? Любое решение твоё будет верное.
распределить
Рамай, только тебе решать, нет правильного или не правильного решения. Но, если ты чувствуешь груз из-за части дома, то стоит хорошо подумать почему это происходит. Тебе подарили, значит так хотели, это последняя воля, распоряжаться этим тебе, полностью, никто из родственников не должен оказывать влияние, если влияния нет, и у тебя доверительные отношения с тётей, то можно продать подешевле т.к ты молодой и тебе нужны деньги. Можно оставить как память или на всякий случай, т.к это хоть малая часть, но всё же недвижка. Если с тётей отношения так себе, то лучше не отдавать. Всё что ты испытываешь - не чушь. И скорее всего, из-за их давления ещё в самом начале, на тебе висит это грузом. Хочешь избавиться быстрее-продай дешевле. Если эти люди относились плохо к твоей семье в прошлом, то стоит подумать о продаже подороже. Я бы на твоём месте не отдавала бы просто так, а оставила себе на чёрный день, продать можно всегда.
Просто мнение незнакомца, но отдать им дом ничего не получив взамен, это дикое не уважение к решению бабушки, ведь она могда совершенно спокойно подарить дом тёте, но мне кажется она еще тогда что-то да знала и приняла решение написать его именно на тебя. Поэтому тут только продать его им за деньги! Иначе это будет дикая не справедливость...
Согласна.
Рамай, откликнусь, раз уж Вы попросили как-то высказать свою точку зрения.
Вы сказали в конце видео, что Вам хочется «отсоединиться», и это - ключевое. Дело в том, что наши родные, я уже усвоила, не исключение из правил, когда дело касается того, что причиняет нам боль. Правда, лучше исключить из своей жизни не только людей, но и все, что с ними связано, в Вашем случае это дележка наследства. Братья отца, ясное дело, взрослые люди, и только им решать, как относится к родному племяннику (ужасно, что Вас разъединяет что-то материальное, но это часто случается), поэтому Вам, наверное, стоит дать им свободу воли, отписать дом и позабыть обо всем, начать строит отношения с двоюродными сестрами и братьями, которые идут на контакт. Этот дом связывает Вас с прошлым болезненным, полагаю, он как объект Вам ни к чему, то есть Вы сами не собираетесь там жить…если все же он Вам необходим именно с финансовой точки зрения, то даже не знаю; все равно думаю, что за него цепляться не стоит, Вы построите свой и родной, в котором будут только светлые воспоминания кружить.
Может, если Вы вычеркните из жизни эту проблему, Вам станет легче, да и не исключено, что родственники со временем изменят свое мнение. В любом случае надо поступать так, как велит сердце.
Спасибо за откровенность, в наше время такая искренность и смелость это большая редкость. Надеюсь, что Вам полегчало сейчас и полегчает, когда Вы решите вопрос с документами.
Вау среди первых
На Орландо Блума похож
Интересная история, мне кажется, что ты правильно поступаешь. Лучше отдать дом тёте, может быть за небольшую сумму. Если чувствуешь вину, то и вовсе даром. Может быть для них это не так уж и важно, если они тебе не пишут и не звонят, а возможно тётя и сама чувствует вину и именно поэтому как-то побаивается принуждать тебя к каким-либо действиям. Раз уж ты настроился на это, то доведи дело до конца. Позвони тёте ещё раз, договорись о встречи. Обсудите всё, договоритесь о какой-то сумме (небольшой, скорее чисто символической, чтобы и никому обидно не было и как бы никто никому ничего должен не остался).Съездите вместе или ты один куда надо, оформите документы. И расстаньтесь на хорошей ноте.
Так ты действительно почувствуешь облегчение, а может даже удовлетворение от того, что поступил по совести. Ведь так ты поможешь тёте, тем более раз уж тебе этот участок вообще не нужен, а она там будет жить, со своей семьёй, наверное. Это ведь здорово!
А другим родственникам в случае чего говори, что это твоё решение, что ты правда сам хочешь, чтобы там жила именно тётя. И если они не захотят с тобой из-за этого общаться, то пусть так и будет, это уже их проблемы, не обижайся и не расстраивайся, родственников не выбирают, но если у них с головой что-то не так, это не ты виноват.
Как-то так, буду рада, если моё мнение поможет тебе наконец предпринять действия в сторону твоего же спокойствия. Редко что-то советую другим людям, но ты сам попросил.
Буду теперь ждать другие истории, а также продолжение этой, надеюсь, со счастливой концовкой)))
Удачи ✨
Рамай, ты становишься Д’Артаньяном :{-
Продать им долю, или обратиться в суд о принудительном выкупе, т.к там не живешь
Оо, надо бы изучить