Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Муж - жене: - Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму. - Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь? - Хочу привить ему любовь к спорту. - Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают. - У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Тренер футбольной команды обращается к игрокам: «Вы знаете , что завтра у меня День рождения и лучшим подарком от вас была бы победа в завтрашнем матче». Капитан команды: «Извините шеф , но мы уже купили Вам галстук».
Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: "Долой Дональда Трампа!", и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть "Долой Дональда Трампа!", и со мной тоже ничего не случится».
Попали американец , русский и француз на остров древних людей . Волшебный Вождь этих людей сказал : кто покажет что такое кайф оставлю жизнь . Американец первый был и говорит : Можно мне бургер с колой и волшебный вождь сделал это и американец с ним съел по бургеру и по Коле но вождю это не понравилось и убил американца . Следующий был француз он загадал красоток на красивой тачке вождь не понравилось и убил француза . Русский был умён и загадал кружку пива вождь и русский выпили русский ещё сказал потом ещё и еще они долго разговаривали потом после этого оба вышли в кустики и сделали дела и русский спросил вождя кайф ? Вождь ответил : да и оставил жизнь .
Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар! Удар!Ещё удар! Да таких пинков вратарь ещё не получал.
это лучшее!!!!
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
Тренер футбольной команды обращается к игрокам: «Вы знаете , что завтра у меня День рождения и лучшим подарком от вас была бы победа в завтрашнем матче». Капитан команды: «Извините шеф , но мы уже купили Вам галстук».
Футбольные комментатор: "Французский полузащитник Самир Насри в штрафной!
Уточняю-это фамилия Самира, а не призыв к действию."
Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
- Да, а это трансфер или аренда?
Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: "Долой Дональда Трампа!", и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть "Долой Дональда Трампа!", и со мной тоже ничего не случится».
Надо было про Байдена написать
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит PlayStation и ляжет спать.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Коммненты работают!
Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
А чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
А где вы всё заказывали
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский спортивная ходьба с круглым мячом
Попали американец , русский и француз на остров древних людей . Волшебный Вождь этих людей сказал : кто покажет что такое кайф оставлю жизнь . Американец первый был и говорит : Можно мне бургер с колой и волшебный вождь сделал это и американец с ним съел по бургеру и по Коле но вождю это не понравилось и убил американца . Следующий был француз он загадал красоток на красивой тачке вождь не понравилось и убил француза . Русский был умён и загадал кружку пива вождь и русский выпили русский ещё сказал потом ещё и еще они долго разговаривали потом после этого оба вышли в кустики и сделали дела и русский спросил вождя кайф ? Вождь ответил : да и оставил жизнь .
А теперь бегом возьми лапти 🤣видитили русский умный🤣🤣🤣🤣🤣раб
Отдайте повторки