Как сказать ребенку "НЕТ", начиная с "ДА" - психолог Ольга Юрасова о помощи в проживании фрустрации
HTML-код
- Опубликовано: 29 июн 2023
- Как родители реагирую, когда ребенок хочет много сладостей, не уходить с прогулки, новую игрушку, не пойти в школу...
Родители чаще всего начинают уговаривать ребенка отказаться от желания.
Доказывают, что и почему нельзя сейчас.
Раздражаются, обвиняя ребенка в непонимании.
Ребенок воспринимает эти послания как "Меня не понимают, "Меня не любят", "Я какой-то не такой"...
Как помочь ребенку прожить невозможность удовлетворения потребности и сохранить с ним отношения?
Работа с психологом помогает родителям разобраться в трудных вопросах воспитания и развития ребенка - taplink.cc/olgayurasova?fbcli...
#психологонлайн
Просто надо ставить в рамку: - "Хорошо, ещё 15 минут и мы пойдём". Если это про детскую площадку. Если про мультик: - "Хорошо, ещё 10 минут смотришь и отключаем". Главное в обоих случаях у ребёнка уточнить: -"Ты меня слышал". -"Хорошо я услышал" - это будет его ответ. По истечению времени напоминаешь что ещё 5 минут осталось. И ребенок уже будет готов что скоро нужно уходить или отключать. У него уже не будет такого эмоционально стресса что надо всё бросить потому что родитель решил и надо идти. Если ребенок не идёт или не отключает то говоришь что: - "Мы с тобой договорились, ты договоренности не соблюдаешь. В следующий раз когда тебе что-то будет нужно я тогда тоже не буду соблюдать их." На моего ребенка это действует. Главное самому соблюдать те договоренности которые ты договориваешся уже с ним в будущем. Он будет видеть что родитель соблюдает и сам будет соблюдать. И уже потом когда вы ему скажите что время истекает он с легкостью выключит мультик или пойдет домой.
Спасибо ❤
Видимо с Вами , Ольга, разговаривают обиженные взрослые , в которых сидят невырасшие дети. Но продолжайте просвещать тех, кто ищет выхода и понимает, что ему самому многое надо понять, чтобы помочь своему ребенку. Удачи , Вы делаете нужное дело!
Спасибо🙌 Да, "травмы" в каждом человеке много. Кто-то работает и ещё способы проработать и менять качество жизни
Моих уже не пронять. Слишком я мягкая и слишком запустила .
С детства не говорим прямо а манипуляциями склоняем к подчинению и принятию нужного нам решения.. а потом удивляемся почему во взрослой жизне нами так легко манипулировать
Вы видите манипуляцию? Да - это принятие права хотеть, да - я вижу и принимаю твои чувства. И выражение сожаления, что желание сейчас не исполнится.
И здесь - всё звучит напрямую - "Да, вижу твое желание, замечаю чувства, сожалею, что желание не исполнится..."
Поддерживаю двумя руками! Ребенок должен твердо усвоить, что если мама/папа говорит: "Как же я тебя понимаю!" --- значит сейчас она сделает ему редкостную гадость. Поэтому свои чувства надо держать при себе и никому не доверять. В первую очередь -- родителям.
Да, родители могут не понять потребность или ситуацию. А чувства мы все проживаем одинаково. Встретить сочувствие при невозможности получить желаемое - полезно. Для здоровья)!!! Видимо у вас грустный опыт с детства. Сочувствую
@@psychologist_yuo А где тут сочувствие? Если мама РЕАЛЬНО сочувствует, она разрешит еще погулять. А раз не разрешает, значит врет просто. Пару раз она так ребенка обманет, а на третий раз ребенок просто промолчит и не станет говорить маме, что ему хочется. Смысл какой? Чтобы еще раз обманули? Он, ребенок, хоть и маленький, но совсем не дурачок.
Но Вы правы -- именно так поступать и нужно. Во взрослой жизни с ребенком цацкаться никто не будет. Он должен понимать, что на его чувства всем плевать. А все это "как я тебя понимаю" -- просто вранье. И чем раньше он это усвоит, тем лучше. Так что я совершенно вас поддерживаю.
@@vaperlin Со-чувствие. Понимать чувство и сожалеть, что ему приходится его испытывать. Это и выражает родитель. Давая понять, что твои чувства я замечаю и со-чувствую.
Да, в жизни и ребенка и взрослого часты ситуации фрустрации, невозможность удовлетворить свою потребность, прям здесь и сейчас. У ребенок учится проживать эти моменты, при поддержке и принятии взрослого.
По многолетнему опыту - доверие не пропадает, а близость растет. Важны отношения и общение и в других моментах контакта.
@@vaperlin Зацепил Ваш комментарий. Вы всё в одну кучу смешали. Сочувствие это не потакание капризам. В самом слове содержится расшифровка-совместное проживание чувств. Конечно дети, особенно маленькие, не дурачки, но они ничего не понимают кроме собственного "хочу", в силу того, что ещё никаких моральных установок в голове нет, нет осознанности. Вы всегда делаете то что левая пятка захотела или у Вас есть понятие, "Надо"? Пятилетке не объяснишь о важности режима дня, важности образования, умения трудиться ( это и четырнадцатилетнему может быть не понятно, если в детстве воспитание на самотёк пустили) Детей надо не только любить и баловать, но и любя готовить ко взрослой жизни. И Всё надо делать вовремя, навёрстывать всегда сложней. С ребёнком в каждом возрасте свои приёмы воспитания, да и к каждому ребёнку нужен свой подход
У вас у самой есть ребёнок? Может, не один?
😊🌷
Свой один, 31 год))) А с детьми от 3 до 17 работаю, общаюсь, веду тренинги больше 20 лет. Руковожу детским садом и каждый день взаимодействую с маленькими)
Метод однако противоречивый очень индивидуально и взвешено на мой взгляд можно применять при определённых условиях.
Зачем Нет подделывать под Да.
Это не "переделывание"))). Это обращение внимание на чувства и потребности ребенка, и они всегда важные для него и нормальные. Дать понять, что я их заметил, мне важно, что ты хочешь и что чувствуешь.
Потом - сочувствие, что в данный момент желание не исполнится. Обсуждение - как и когда потребность может быть удовлетворена.
Да - желаниям!
А то традиционно родители начинают с "нет", как будто хотят отговорить ребенка хотеть и желать. Ребенок чувствует себя непонятым, одиноким, нелюбимым
Не согласна с автором ролика. " Да, я тебя понимаю, но все равно домой пойдешь..." Бред.. Если понимаешь, дай еще мне погулять и все. ..
Да, вы имеете право быть не согласной. Я принимаю ваше право. 🙌 Я сожалею, что мне видимо не удалось донести ценность и важность принятия родителями права ребенка иметь желания и посочувствовать ему, когда желание исполнить не удается. Мне жаль, что вам не удалось понять это. Мне ценен ваш отклик для того, чтобы в будущем более понятно доносить полезную суть🙏
В смысле понимает его эмоции
И так каждый день, пока он не скажет - эта песенка стара, обосрать ее пора
Нет цели избавить ребенка от трудных чувств в момент неисполнения желания. Он имеет право их прожить и это даже полезно. Но он услышит слова о вашем принятии его чувств, о том, что он имеет право хотеть или не хотеть. А это значит, родитель меня понимает. Хоть желание и не исполнится. Цель - поддерживать отношения близости и доверия.