Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Da fragt ihn der Chef: Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang? Darauf antwortet der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…. 😂😂😂
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann gibt es morgen schönes Wetter!" Und was haben wir jetzt davon? Dicke Kinder und Klimaerwärmung! LG Stefan Wiedemann
Beide Witze waren wieder köstlich. Vielen Dank dafür. Zum Stichwort Frosch einer meiner "all time favorites": Sieglinde kommt in die Zoohandlung. Ihr Mann hätte sie verlassen und sie sucht als Trost ein nettes Haustier. Hund, Katze, Hamster, Goldfisch: all dies passt ihr nicht. Da kommt der Zoohändler auf eine Idee: "Versuchen sie es doch mal mit einem westindischen Erotikfrosch. Ich sage Ihnen: Dieses Tier verschafft ihnen sexuelle Genüsse, die jeden Gedanken an ihren Ex im nu vertreiben!" Mitsamt Erotikfrosch und 3000 € ärmer verlässt Sieglinde voller Vorfreude die Zoohandlung. Zu Hause reißt sie sich die Kleider vom Leib, legt sich aufs Bett, postiert den Frosch zwischen ihre Beine und wartet auf das, was da kommen soll. Und wartet und wartet und wartet. Nichts passiert. Der Frosch quakt und hüpft rum, das wars dann aber auch. Sieglinde ruft beim Zoohändler an und beschwert sich. Der sagt, dass er sofort vorbeikommen und die Sache regeln will . Schon 10 Minuten später klingelt es an der Haustür. Sieglinde macht im Morgenmantel auf und führt den Zoohändler ins Schlafzimmer. Dort stellt er sich vor den Frosch und meint: "Hans-Jürgen, was muss ich von dir hören? Aber egal - Schwamm drüber. Ich zeig´s dir jetzt noch ein aller letztes Mal!"
War vor kurzem beim Chinesen. Auf dem Zettel in meinem Glückskeks stand „was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein“. Lange Rede, kurzer Sinn: meine Freundin hat nein gesagt! 😂😂
Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht fragt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!" Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!" Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!" Er: "Ich heiße Neuschnee." Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!" LG Stefan Wiedemann
Sie: Du gibst Zuviel Geld für Bier aus. Er: Und du kaufst zu viel Make-up. Sie: Das kaufe ich nur um für dich schön zu sein. Er: Dafür kaufe ich das Bier……
Moin Olli Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen. Grüße vom Westend
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"! Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! Die wieder: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" 🙈🙈🙈 Schön, dass es wieder aufwärts geht, Olli. Meine "Tagesform- Kurve" hat jetzt auch nochmal die Richtung geändert. 🤣👍🏾 "...aber ein sprechender Frosch ist schon cool." 🙈😅🤪 Allen eine schöne Woche. ✌🏾🙋🏼♂️
Kommt ein Mann ins Straßenverkehrsamt und sagt zur Dame hinterm Schalter: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!" Darauf die Dame: "Tut mir leid da sind sie leider zwei Tage zu spät!" Mach weiter so Olli!
Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer. Sie versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt: "Vater? Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!" LG Stefan Wiedemann
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter. „Ich liebe Goethe,“ ruft sie begeistert aus. „Ich gehe mit Goethe schlafen und steh mit Goethe auf!“ Er: „ich dichte auch!“ „Unglaublich!“ Richter schüttelt den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hat sie zu dieser Straftat gezwungen?“ „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sich scheiden.“
Na, das freut uns doch, wenn es Dir wieder besser geht, Olli! Ein schneller Bibel-Witz: Moses kommt vom Berg Sinai runter und sagt zu seinen Leuten: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die Gute: Ich habe ihn auf 10 runterhandeln können. Jetzt die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Rigobert wird von der Polizei angehalten. Er lässt die Scheibe runter und zeigt die gewünschten Papiere. Nach einer Weile fragt der Polizist: "Haben Sie Alkohol getrunken?" Rigobert antwortet: natürlich nicht." Darauf erwidert der Polizist während er sich Richtung Fenster beugt: Also ich kann ganz deutlich Alkohol riechen." Meint Rigobert:" Jetzt wo sie näher kommen, kann ich es auch riechen." LG Stefan Wiedemann
Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Mann: Was haben sie für ein Problem? Sagt der Frosch: Ich hab ein Geschwür am Axxxx. 🐸
Schön, dass du in Zürich spielen kannst. Dafür wurde der 201 in Bremen abgesagt und auf Oktober verlegt. Da freut man sich monatelang und dann wird der Stöpsel gezogen😪😪😪😪😪
Eine Ehefrau beobachtet, wie ihr Mann seinen Koffer packt und fragt ihn wo er hin wolle. Er: "Ich habe heute von einer Insel in der Südsee erfahren, wo die Männer für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10 Euro bekommen. Daher verlasse ich Dich und fliege dorthin!" Sie beginnt ebenfalls ihren Koffer zu packen und sagt: "Ich komme mit! Ich will unbedingt mitansehen, wie du mit 10 Euro im Monat überleben willst!" LG Stefan Wiedemann
Hallo Olli, schön, dass es Dir wieder besser geht! Sowas kenne ich auch, macht schlapp und malade so eine unfreiwillige Kanalreinigung. Dienstagskracher waren wieder galaktische Milchstrassenklasse! Vielleicht hast Du auch mal ein paar jüdische Witze dabei. Die sind au Weltklasse. Liabs Griassle Walter
ACHTUNG GEFAHR Bei dem Witz mit den Pfirsichen/Erbsen hatte ich Tränen in den Augen. Das alleine ist ja so gewollt....aber beim Autofahren plus den Bildern die man sich zu jedem Witz macht... Ich habe laut im Auto herzhaft gelacht. Die an mir vorbeigefahren sind und mich gesehen haben, mussten auch denken...was ist denn mit dem los? Nach einem sehr anstrengenden Tag die beste Medizin. Aber Obacht: War der Tag hart und du musst gähnen, hörst du Olli und lachst Tränen. Vielen Dank Olli Und auch heute wieder vielen lieben Dank an die große Olli-Fan-Gemeinde LG Stefan Wiedemann
Saugut, Olli!! Erbsenwitz kannte ich, aber nur mit EINER Dose 😀 Der Abspann mit Meister Ling/Sergej/SehrGay zum Ballett und der four Wheel Ziege 🐐...habe Tränen gelacht!! Wo war die Ziege eigentlich in Aschebersch??? Liebe Grüße und bleib gesund und munter!! Carsten P.S. Bin vorne und hinten dicht - meistens... ;-))
Hallo Olli!Ich glaub ich sehe schwarz deinen harry sehe ich nirgends,weil du mal gesagt hast der harry kommt auch mal ins bild!Statt dessen sagst du immer was vom meister ling und vom sergey!Und wo ist der ist nun der Harry?
Ein Lehrer erwischt klein Josef wie er Pimmel über das Urinal schreibt,da sagt der Lehrer: Du musst schon Gleichberechtigt schreiben da fehlt noch Möse und Diverse.
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Da fragt ihn der Chef:
Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?
Darauf antwortet der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…. 😂😂😂
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann gibt es morgen schönes Wetter!"
Und was haben wir jetzt davon?
Dicke Kinder und Klimaerwärmung!
LG Stefan Wiedemann
Wenn man SO balla im Kopf ist, kann man auf jeden Fall stolz darauf sein! 😂😂😂😂😂😂
Beide Witze waren wieder köstlich. Vielen Dank dafür. Zum Stichwort Frosch einer meiner "all time favorites":
Sieglinde kommt in die Zoohandlung. Ihr Mann hätte sie verlassen und sie sucht als Trost ein nettes Haustier. Hund, Katze, Hamster, Goldfisch: all dies passt ihr nicht. Da kommt der Zoohändler auf eine Idee: "Versuchen sie es doch mal mit einem westindischen Erotikfrosch. Ich sage Ihnen: Dieses Tier verschafft ihnen sexuelle Genüsse, die jeden Gedanken an ihren Ex im nu vertreiben!" Mitsamt Erotikfrosch und 3000 € ärmer verlässt Sieglinde voller Vorfreude die Zoohandlung. Zu Hause reißt sie sich die Kleider vom Leib, legt sich aufs Bett, postiert den Frosch zwischen ihre Beine und wartet auf das, was da kommen soll. Und wartet und wartet und wartet. Nichts passiert. Der Frosch quakt und hüpft rum, das wars dann aber auch. Sieglinde ruft beim Zoohändler an und beschwert sich. Der sagt, dass er sofort vorbeikommen und die Sache regeln will . Schon 10 Minuten später klingelt es an der Haustür. Sieglinde macht im Morgenmantel auf und führt den Zoohändler ins Schlafzimmer. Dort stellt er sich vor den Frosch und meint: "Hans-Jürgen, was muss ich von dir hören? Aber egal - Schwamm drüber. Ich zeig´s dir jetzt noch ein aller letztes Mal!"
😂😂😂 Klasse!!
👍👍👍
Oh so einen genialen Witz habe ich so schon lange nicht mehr gehört. Gratuliere sehr sehr gut.
Sehr geil!!!
Ich habe gehört, das man für eine Samenspende 50 € bekommt.
Ich hatte als Jugendlicher mal ein Handtuch, das war 12.000 € wert.
😂 Der ist Super
🤣🤣
War vor kurzem beim Chinesen. Auf dem Zettel in meinem Glückskeks stand „was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein“. Lange Rede, kurzer Sinn: meine Freundin hat nein gesagt! 😂😂
Bei mir stand letztens auf dem Zettel, "Hilfe!!! Holt mich hier raus! Ich bin in ein Glückskeksfabrik gefangen!!!"
Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht fragt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!"
Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!"
Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!"
Er: "Ich heiße Neuschnee."
Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!"
LG Stefan Wiedemann
Super!!!
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
LG Stefan Wiedemann
Oben fit und unten dicht, mehr wünscht man sich im Alter nicht. In diesem Sinne einen schönen Dienstag 😉😎✌🏻
andersrum würde mir besser gefallen;)
@@stewa664 🤣🤣🤣🤣🤣
Liegt am neuen Piercing. Bei jeder Bewegung : Obacht! 🤭😁
Sie: Du gibst Zuviel Geld für Bier aus.
Er: Und du kaufst zu viel Make-up.
Sie: Das kaufe ich nur um für dich schön zu sein.
Er: Dafür kaufe ich das Bier……
Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"
"Oh, laffen Ffie mal ffehen!" ~
Herrlich immer wieder😅
Moin Olli
Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.
Grüße vom Westend
🤣😂 "Zeit für ne Freundin habe ich nicht, ...." 🤣😂 Der typische Nerd halt! 🤣😂
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"!
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!
Die wieder:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
🙈🙈🙈
Schön, dass es wieder aufwärts geht, Olli.
Meine "Tagesform- Kurve" hat jetzt auch nochmal die Richtung geändert.
🤣👍🏾
"...aber ein sprechender Frosch ist schon cool."
🙈😅🤪
Allen eine schöne Woche.
✌🏾🙋🏼♂️
Zum Abschluss des Tages zwei Olli-Witze. So kann der Tag gut zu Ende gehen.
Kommt ein Mann ins Straßenverkehrsamt und sagt zur Dame hinterm Schalter: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"
Darauf die Dame: "Tut mir leid da sind sie leider zwei Tage zu spät!"
Mach weiter so Olli!
Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer. Sie versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt: "Vater? Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe!"
LG Stefan Wiedemann
Ok,ich sag zu deinem Räumungsverkauf Flitzekacke.
Aber ist ja alles wieder dicht.🤣
I schmeiß mi weg 😂 😂 😂 😂 😂
Jetzt bin Ich auch ballaxD-geh Mir fort!
Oli Balla Balla sind wir alle🤣🤣🤣🤣
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
„Ich liebe Goethe,“ ruft sie begeistert aus. „Ich gehe mit Goethe schlafen und steh mit Goethe auf!“ Er: „ich dichte auch!“
„Unglaublich!“ Richter schüttelt den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hat sie zu dieser Straftat gezwungen?“ „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sich scheiden.“
Sensationell Franziska
Geht doch FRANZiska 😉😉😉
👍👍👍
Weltklasse 🍑😂😂. Mach weiter so Olli 🐐 🥨 🍙
Richter: "Sie können wählen zwischen 20 Tagen Gefängnis oder 2.500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
LG Stefan Wiedemann
Mega, Erbsenzählen vor Gericht.😀👍
🤣 Erbsenzähler, herrlich! 😂
Na, das freut uns doch, wenn es Dir wieder besser geht, Olli!
Ein schneller Bibel-Witz:
Moses kommt vom Berg Sinai runter und sagt zu seinen Leuten: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die Gute: Ich habe ihn auf 10 runterhandeln können. Jetzt die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Heute sage ich mal..Legende!😂
Wer für alles offen ist kann nie ganz dicht sein.
Zeit für eine Freundin habe ich nicht.Aber ein Sprechender Frosch ist doch cool 😂😂😂
Rigobert wird von der Polizei angehalten.
Er lässt die Scheibe runter und zeigt die gewünschten Papiere.
Nach einer Weile fragt der Polizist:
"Haben Sie Alkohol getrunken?"
Rigobert antwortet: natürlich nicht."
Darauf erwidert der Polizist während er sich Richtung Fenster beugt: Also ich kann ganz deutlich Alkohol riechen."
Meint Rigobert:" Jetzt wo sie näher kommen, kann ich es auch riechen."
LG Stefan Wiedemann
Bin natürlich voll däbi Z'Züüüürrrri! Gut sind die Schoten wieder dicht 🙂.....Freue mich. Endlich bist Du mal bei uns.....
Zürich erwartet dich sehnlichst - und freut sich auch auf Sergei, Meister Ling, Harry und die Flussziege !!! 😃
Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Mann: Was haben sie für ein Problem? Sagt der Frosch: Ich hab ein Geschwür am Axxxx. 🐸
Sehen uns am Samstag Oli!
Das mit den Erbsen kann man ja auch verstehen. Hart aber gerecht der Mann zu seiner Frau. 🤭
Schön, dass du in Zürich spielen kannst. Dafür wurde der 201 in Bremen abgesagt und auf Oktober verlegt. Da freut man sich monatelang und dann wird der Stöpsel gezogen😪😪😪😪😪
Sorry - es ging einfach nicht anders !
OLLI
@@WitzvomOlli Wichtig ist, dass es uns allen besser geht. Dann erzählst du im Oktober eben einen Witz mehr😉
@@homie04711
VERSPROCHEN !!!!!!
OLLI
@@WitzvomOlli wann kommst du zum Westend?
Dafür gibt es keinen Ersatztermin.
Eine Ehefrau beobachtet, wie ihr Mann seinen Koffer packt und fragt ihn wo er hin wolle.
Er: "Ich habe heute von einer Insel in der Südsee erfahren, wo die Männer für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10 Euro bekommen. Daher verlasse ich Dich und fliege dorthin!"
Sie beginnt ebenfalls ihren Koffer zu packen und sagt: "Ich komme mit! Ich will unbedingt mitansehen, wie du mit 10 Euro im Monat überleben willst!"
LG Stefan Wiedemann
Wo kann ich Dir denn Witze hinschicken?
Hallo Olli, schön, dass es Dir wieder besser geht! Sowas kenne ich auch, macht schlapp und malade so eine unfreiwillige Kanalreinigung.
Dienstagskracher waren wieder galaktische Milchstrassenklasse!
Vielleicht hast Du auch mal ein paar jüdische Witze dabei. Die sind au Weltklasse.
Liabs Griassle
Walter
ACHTUNG GEFAHR
Bei dem Witz mit den Pfirsichen/Erbsen hatte ich Tränen in den Augen.
Das alleine ist ja so gewollt....aber beim Autofahren plus den Bildern die man sich zu jedem Witz macht...
Ich habe laut im Auto herzhaft gelacht.
Die an mir vorbeigefahren sind und mich gesehen haben, mussten auch denken...was ist denn mit dem los?
Nach einem sehr anstrengenden Tag die beste Medizin.
Aber Obacht:
War der Tag hart und du musst gähnen,
hörst du Olli und lachst Tränen.
Vielen Dank Olli
Und auch heute wieder vielen lieben Dank an die große Olli-Fan-Gemeinde
LG Stefan Wiedemann
Saugut, Olli!! Erbsenwitz kannte ich, aber nur mit EINER Dose 😀
Der Abspann mit Meister Ling/Sergej/SehrGay zum Ballett und der four Wheel Ziege 🐐...habe Tränen gelacht!! Wo war die Ziege eigentlich in Aschebersch??? Liebe Grüße und bleib gesund und munter!! Carsten
P.S. Bin vorne und hinten dicht - meistens... ;-))
Super
Was sind den das für medikamente wo dir dein arzt verschreibt. Lachgas?😂
😂😂😂😂
genial 🐐 🥨 🍙
Ich meinte natürlich den 28.01.2023
Und 6 Dosen Mais
Hallo Olli!Ich glaub ich sehe schwarz deinen harry sehe ich nirgends,weil du mal gesagt hast der harry kommt auch mal ins bild!Statt dessen sagst du immer was vom meister ling und vom sergey!Und wo ist der ist nun der Harry?
Alles dicht.Darüber kann ich als Betroffener gar nicht lachen!!!!!!!
😂😂😂
That's Live 🤷♂️🤷♂️🤷♂️
Einer ist immer betroffen 🙊
Dann lache halt nicht!!!
@@peterromahn780 Halt einfach die Gusche!
@@sagenspezl612 dito! Nörgler!!!
@@peterromahn780 Noch so einer! Unglaublich was sich hier alles rumtreibt.🤮
Ein Lehrer erwischt klein Josef wie er Pimmel über das Urinal schreibt,da sagt der Lehrer: Du musst schon Gleichberechtigt schreiben da fehlt noch Möse und Diverse.
Errster 😆
Olli du bist einfach super 🙋♂️
Etwas kränklich der Mann
Wie heißt der älteste Taxifahrer der Welt ??? Schlimmes. Stand ja schon in der Bibel " Schlimmes wird uns wiederfahren"
Ein Gesichtsverzieher :
Warum ist der Eisbär weiß ?
Ganz einfach , ..............
wenn wenn er rot wäre, dann wäre es ein Himbär ................. LG
Konfirmation in er Kirche .........Und wie mein Kleiner was willste denn mal werden ? ........... Dichter Herr Pfarrer dichter ......................
😂😂😂😂😂😂