-Че жрёшь? у меня аж сыр с бутера сдуло... А по ролику, мне одному показалось, что невидимую преблуду Доктор делал дольше и аккуратнее, чем остальную поебень?
У старой советской пилы Пармы, так же отсутствовала система смазки, но это не мешало пиле работать, распиливая кубометры дров. Тут дело в другом, при начале запила, на электроинструменте, не имеющем автоматического тормоза цепи, необходимо поставить пилу на место реза предварительно запустив ее и начинать пиление у основания шины, уперевшись шипами расположенными на корпусе пилы в древесину, в целях надежного удержания механизма в месте реза. Начинать пилить серединой шины, а тем более кончиком категорически запрещалось. При случайном отскоке пилы можно было причинить себе травмы. Шина с цепью на болгарке - та же самая Парма, не имеющая тормоза цепи, а самое главное, шипов для упора в дерево. Не делайте такую приспособу к болгарке, а то голову себе распилите.
Интересно, я один, кто смотрит все выпуски доктора дию уже года 3 по несколько раз каждый, но ни разу не смотрел ни одного выпуска мистера Санни или полуляха?)
ГЛАВНОЕ в "болгарской пиле" - не система смазки, а система " SAVE YOU HANDS for yourself" ...если чуть "закусит" цепь (гвоздь, сучок, кривые руки...) или ещё какой форсмажор, то можно попрощаться с ложкой, вилкой и рукой (в случае дикого везения лишь с одной и лишь с рукой... т.к. нет экстренной остановки пилы и системы защиты рук/ног/головы и далее по списку)
Когда то давно ещё в Советском Союзе цепь слетевшая с обычной Дружбы перехуярила моей тётке пол ноги (чудом не задела кость и артерию перерубив мышцу). На фоне этого данный агрегат выглядит как машина для самоубийства или просто убийства любого кто окажется рядом.
Следующий выпуск - невидимого Доктора: ... 15 минут камера снимает пустую мастерскую в разных ракурсах, иногда ненадолго включаются станки и падают отрезки болтов. Вдали временами слышен слаборазличимый крик "глаза", "ох уже эти диайвайщики", "продолжаем продолжать" и советы принять галоперидольчику
@User 1 Ну, на самом деле, если он это опишет качественно, и немного видоизменит, то думаю, это будет достаточно годно. Но, это при условии, что он это сделает качественно. А если тупо скопипастит, то это будет хрень.
думаешь это шутка? тогда у тебя в школе не было уроков труда... а про ПТУ, когда в процесс вмешивается алкоголь и другие изменяющие сознание вещества, я вообще молчу.
...все мастер! -- Как, неужели все сделал? --- Нет, запорол... --- сколько? --- шесть штук! ---... как, я же тебе пять давал!?! ---... а я и образец запорол! ... вот так выглядит этот анекдот, а с твоим умением ты даже его ЗАПОРОЛ!!!🤣
На счет цепной электропилы из УШМ, есть гораздо более весомый косяк, чем отсутствие автоподачи масла на шину. А именно, полностью отсутствует механизм аварийной остановки. При откидывании щитка на нормальной пиле, размыкается электрическая цепь и тормозной лентой блокируется вращение ведущей звездочки цепи. Чтоб если что, то у незадачливого пильщика яички на цепь не намотались ненароком ))) Более того, на цепных электропилах еще и промежуточный блок шестерен (передающий вращение с якоря на ведущую звездочку цепи) делается из пластика, при отсутствии на нем предохранительной муфты, чтоб при заклинивании цепи зубья срезало и движение цепи прекращалось. Надеюсь, не сильно утомил? )))
Ну почему просто берём болгарку с регулировкой оборотов и блокировкой движка при заклинивании. Правда вот ценовой её сегмент позволяет за эти деньги купить и болгарку и цепную пилу.
Я: Сижу, смотрю новый видос Дока и смачно жую бутерброд с индюшкой! Док внезапно через экран: - Чё жрёшь? Эффект присутствия достигнут! Кирпичный завод заработал с новой силой! Кажется мне пора в дурку!) Занавес!))))
У психиатра - Доктор, в последнее время я все оцениваю в полуляхах, а перед тем, как что-то сварить на кухне, ору "глазааа!" - Поздравляю, у вас ДЬЮфрения - Это лечится? - Здрасссти
У меня раньше была бензопила "Дружба", 1986 года выпуска. Контактное зажигание. Так она у меня проработала до 1999 года! Перепилила ооооочень много древесины. И в ней небыло механизма для смазки цепка! А смазывали с бутылки в котором налито масло! Немного пильнули и с бутылки польем на цепок и на переднюю звездочку. Конечно расход масла был большой, но в то время масла намного легче было достать чем купить пильный цепок или переднюю звездочку! Но уже в конце 90х годов кое-какие запчасти можно было купить до бензопилы. Даааа..., были времена! Есть что вспомнить!
Или аккумуляторного болгарина. Или бензогенератора. Но если есть бензин - зачем тратить энергию на генератор?! Лучше заливать бензин сразу в бензопилу. А вот если генератор электрического тока работает не на бензине - тут снова становится актуальной электропила из болгарии. Даже в тайге можно много из чего получить электричество: найти речку и соорудить мини-ГЭС, развести костёр и воспользоваться термальной ЭС, подключиться к электросхеме дизельного лесовоза, в отсутствие речки поднять над деревьями ветряк. Если человек пошёл в тайгу с таким устройством - он точно знал куда и зачем идёт, а значит продумал, как он будет генерировать энергию и захватил необходимые детали. Сложно представить ситуацию, когда человек взял с собой только бензопилу и болгарку. Про сварочный аппарат в тайге на время забудем))) Если человек в тайге с бензопилой - он 100% валит там лес. Допустим, посреди тайги стоит потерявшийся во времени лагерь и злыдни выдали узнику бензопилу с приказом "валить лес с утра до вон той горы". Допустим, добросовестный лесоруб валил лес, пока не кончился бензин или двигатель бензопилы. Сомневаюсь, что ему "на всякий случай" выдали ещё и болгарку. А значит, он приехал валить лес сам, добровольно. А значит, у него есть чем питать пилу. Например, поблизости есть таёжный посёлок, и в нём есть дизтопливо, но нет бензина. Это разумно, если львиная доля транспорта - лесовозы и тракторы. И ведь до сих пор используются простейшие дизель- и бензин-генераторы, выполненные в виде прицепа (САГ, сварочный агрегат). Обычно ими пользуются сварщики для питания своих аппаратов на стройках.
Я думал у меня что-то со зрением. А нет. Это воображаемый доктор собирает воображаемую самоделку. "Але скорая! Будьте добры литр спирта и двух медсестер помоложе."
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: Дядя, уступи место. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:'Винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал…
Когда услышал что доктор будет делать невидимую самоделку, подумал что ленится. Когда увидел как доктор собирает невидимую самоделку во всех подробностях, подумал что материалов жаль. Когда увидел принцип работы самоделки, понял, что это все большой стеб. Умеешь держать интригу.
Оригинальный, я бы даже сказал - классический Доктор ДЬЮ ! Не такой циничный и заносчивый, как сейчас. А что поделать, тут-то он ещё простой терапевт, а сейчас уже зав.отделением городской мотопсихиатрической больницы...
Сидел в больнице смотрел в наушниках, тут подошло доктор увидел что я смотрю как чечик режет балгаркой невидимую сталь, и забрал меня в кабинет психолога.
Самая главная проблема пилы не в смазке, а в безопасности. Там нет мгновенной остановки цепи, нет защитных кожухов, нет нормального упора, нет защиты от закусывания цепи. Если цепь застрянет и пилилка полетит на цепь, во все стороны полетят пальцы и прочие приборы...благо такие мастера размножаться перестанут, но это уже другая история, как сказал бы доктор....
Лять, можно было бы ставить по лайку за каждый пересмотр видео Дока - я бы уже штук 10 вкуячил под каждым! Огромнейший респект за цепной меч из ,,Warhammer 40 000"! Док, ты, только что, изобрёл самое популярное оружие будущего среди звёзд (при наличии удлинителя соответствующей длинны)! 😁 Вахалюбы, фиксируйте - найден первый техножрец доимперских времён и даже до ТЭТ! 🤣🤣🤣 Вот на кого Импи равнялся - нашёл чью то флешку с нарезкой лучших видео Дока! 😎
Мой мерч на «Мам, купи!»
mamcupy.com/catalog/doktor-diy
Мой мерч на Ozon
www.ozon.ru/highlight/543064
Еще мерч:
m.vk.com/product-184890023_5502228
Я отвечу на твой вопрос! Я жру томат!
0:17 борщ со сметаной, а ты?
Для того что бы сделать бензопилу нужны запчасти от бензопилы
Ебентяйство 100 из 20 единиц хуеметра
Рис@@ZekMH
Моя шиза:"ну, хуже уже не будет"
Доктор: " предлагаю сварить невидимую конструкцию"
Сел кушать,врубил видос,а тут доктор выдал : "Чё жрешь?" Давай вылезай,я знаю,что ты под кроватью
Не под кроватью, а в голове!
Я с набитым ртом сдуру ответил, что печеньки и чаек чуть не предложил 😂
Пивас
@@bombito5926 тоже с пивом смотрю😄
Яичницу с беконом и помидорками
-Че жрёшь?
у меня аж сыр с бутера сдуло...
А по ролику, мне одному показалось, что невидимую преблуду Доктор делал дольше и аккуратнее, чем остальную поебень?
Конечно, но мы этого не увидели, когда уже прикрутят к ютубу возможность пощупать и понюхать :)
не. он там в одном месте неслабо так накосячил. Короче сделал не как в оригинале. Меня конечно скрутило от такого, но видимо никто и не заметил.
@@ГеоргийЛинковский в оригинале как раз таки и накосячили, а доктор сделал все правильно
У старой советской пилы Пармы, так же отсутствовала система смазки, но это не мешало пиле работать, распиливая кубометры дров. Тут дело в другом, при начале запила, на электроинструменте, не имеющем автоматического тормоза цепи, необходимо поставить пилу на место реза предварительно запустив ее и начинать пиление у основания шины, уперевшись шипами расположенными на корпусе пилы в древесину, в целях надежного удержания механизма в месте реза. Начинать пилить серединой шины, а тем более кончиком категорически запрещалось. При случайном отскоке пилы можно было причинить себе травмы. Шина с цепью на болгарке - та же самая Парма, не имеющая тормоза цепи, а самое главное, шипов для упора в дерево. Не делайте такую приспособу к болгарке, а то голову себе распилите.
Дружба тоже работала без смазки цепи, но там и форма зуба другая, просто прямой заточенный зуб с одной и другой стороны цепи.
Интересно, что подумает Матвеев, когда споткнется о невидимую самоделку...
Гораздо интереснее что он при этом скажет...
Ребята объясните пожалуйста кто такой Матвеев?
@@brooklyn6047 человек, в мастерской которого работает плод нашего воображения, доктор.
Как он может споткнуться о самоделку нашего плода воображения? Самоделка тоже не реальная же
@@slayvict нечего всё равно не понимаю но спс тебе бро
Доктор Дью: Самоизоляция никак не повлияла на меня!
Также Доктор Дью: Делает невидимою самоделку.
А чего ты ожидал от "образа в голове"
"Керно накернилось об ключ"
И другие аномалии, вызванные близостью ящика квантовой запутанности
Если керно накернилось, то его и сверлить надобно было.
Интересно, я один, кто смотрит все выпуски доктора дию уже года 3 по несколько раз каждый, но ни разу не смотрел ни одного выпуска мистера Санни или полуляха?)
Нет
Не один..
Спасибо док.что познакомил меня. с Самоделкиными,а особенно с Полуляхом и м -ром Санни!
Не Один
Неа ты не один)))
Фраза: "Чё жрёшь" - была уместна, как никогда, я чуть дошиком не подавилась.
Доктор, прекратите меня так пугать!
Аналогично, аж мурашки по коже:D
Твои поллюции никого не интересуют.
Док, прекрати её так пугать. Пугай по-другому! )))
@@seryogasas5653 блин в точку)
Я чуть пивом не подавился....
ГЛАВНОЕ в "болгарской пиле" - не система смазки, а система " SAVE YOU HANDS for yourself" ...если чуть "закусит" цепь (гвоздь, сучок, кривые руки...) или ещё какой форсмажор, то можно попрощаться с ложкой, вилкой и рукой (в случае дикого везения лишь с одной и лишь с рукой... т.к. нет экстренной остановки пилы и системы защиты рук/ног/головы и далее по списку)
Да и цепеуловителя на случай обрыва и экстренного тормоза
Ну есть плюс: протезами пилить потом не так опасно
@@АлександрКазанцев-е1ш В голову пилы любят отскакивать .
Когда то давно ещё в Советском Союзе цепь слетевшая с обычной Дружбы перехуярила моей тётке пол ноги (чудом не задела кость и артерию перерубив мышцу). На фоне этого данный агрегат выглядит как машина для самоубийства или просто убийства любого кто окажется рядом.
@@АлександрКазанцев-е1ш
)))
10:40 - идеальный инструмент, места не занимает, ничего не весит всегда под рукой и не мешает работать - прямые руки.
Как то странно звучит ,,Прмые руки"
Моё почтение, невидимая самоделка и без искр, и без какого-либо лишнего мусора. Вот они, лайфхаки современности.
Так от невидимого материала и искры невидимые! И мусор. И многие тут уже задавались вопросом, как же убирать невидимые опилки и стружку.
Следующий выпуск - невидимого Доктора:
... 15 минут камера снимает пустую мастерскую в разных ракурсах, иногда ненадолго включаются станки и падают отрезки болтов. Вдали временами слышен слаборазличимый крик "глаза", "ох уже эти диайвайщики", "продолжаем продолжать" и советы принять галоперидольчику
Это уже будет SCP какой-то
Может пойти запилишь на SCP Вики?
Ну, для здоровых людей, в отличие от нас с вами, это примерно так и выглядит :)
Если вы увидите такой выпуск, знать дозу галоперидольчика вам таки увеличили, ибо перестаёте видеть вооброжаемого друга. :)
@User 1 Ну, на самом деле, если он это опишет качественно, и немного видоизменит, то думаю, это будет достаточно годно. Но, это при условии, что он это сделает качественно. А если тупо скопипастит, то это будет хрень.
Дью: Че жрёшь?
Я кушающий мороженое ложкой из банки: Подавился
КАК??? Я же камеру заклеил!!!
А глаза заклеить забыл?
Я тоже тоже мороженное ложкой из банки ел, только я с компа и без вебки, хз чё это было
ну он же в голове.... не забывай про прогрессирующего Дью у себя в голове!
@RRV PolimeR Вот чо ты врешь, веганище? На ЗОЖ он деньги потратит, не давайте.
А я кушаю пивасик )
- Мастер, я ЗАПОРОЛ!
- Что запорол?
- Все запорол!
Я ж тебе образец давал!
- Дык я и образец запорол!
Мастер не тот кто не ломает, а тот кто может починить!
думаешь это шутка? тогда у тебя в школе не было уроков труда...
а про ПТУ, когда в процесс вмешивается алкоголь и другие изменяющие сознание вещества, я вообще молчу.
@@Red_Panda2910 Агась😝, сломанные 5 токарных резцов подряд подтверждают, Данилов Дэн - привет тебе из Вечности😃
Мастер, готово. Что готово? Сломал.
...все мастер! -- Как, неужели все сделал? --- Нет, запорол... --- сколько? --- шесть штук! ---... как, я же тебе пять давал!?! ---... а я и образец запорол! ... вот так выглядит этот анекдот, а с твоим умением ты даже его ЗАПОРОЛ!!!🤣
16:24 - тот самый молоток, который очень скоро станет знаменитым
Гагарин))
@@МихаилЛесков-я9с я свой полу молот на работе, назвал "Аргумент" Но ушел в отпуск и его кто-то спи..л 😁
Я тут заметил, что каждый год по 1 коменту тут.
@@Окунь-Кубокунь через год на этом же месте
Ха-ха-ха я нарушил баланс@@Окунь-Кубокунь
На счет цепной электропилы из УШМ, есть гораздо более весомый косяк, чем отсутствие автоподачи масла на шину. А именно, полностью отсутствует механизм аварийной остановки.
При откидывании щитка на нормальной пиле, размыкается электрическая цепь и тормозной лентой блокируется вращение ведущей звездочки цепи. Чтоб если что, то у незадачливого пильщика яички на цепь не намотались ненароком )))
Более того, на цепных электропилах еще и промежуточный блок шестерен (передающий вращение с якоря на ведущую звездочку цепи) делается из пластика, при отсутствии на нем предохранительной муфты, чтоб при заклинивании цепи зубья срезало и движение цепи прекращалось.
Надеюсь, не сильно утомил? )))
Верно говорите
Очень познавательно
По существу, мой каментарий выше)))) лайк твоему)))
Я механ сам понимаю о чем тут речь)))
Просто самодельщики болт клали на безопасность )))
Я: *Ем мороженку*
Док: Чё жрёшь?
Я: *Заклеил фронталку*
Надеюсь заклеивал синей изолентой )
@@sever_spektor спермоклеем
Я омлет жрал в этот момент. Загвоздка в том, что у меня нет камеры.
Пирог кушал)
Я хавал конхфетку
Доктор Дью: Привет!
Болгарка: Что опять? Я не хочу умирац
При отсутствии цепного тормоза супернасадка на болгарку - тот ещё агрегат для пополнения травмпунктов.
Ну почему просто берём болгарку с регулировкой оборотов и блокировкой движка при заклинивании. Правда вот ценовой её сегмент позволяет за эти деньги купить и болгарку и цепную пилу.
Никакого тормоза на орудии слуги Империума!
Та ладно. Для болгарки Это всяко лучше диска от "циркулярки" 😅
Скорее морга😆
самоделка из невидимых материалов, "Работает!"... это абсолютно новый уровень сарказма
"Че жрешь?" аж кусок изо рта выпал... Он точно у меня в голове...
я чуть не подавился )))
Бутером подавился)
Та же херня)
Эх вы... Я, что, один ему чай предложил?)
@@beshenyi_medved он согласился?
Я:
"Ем бутерброд включив видео"
Доктор стучась в экран"
- Че ешь?
По итогу я подавился бутербродом.
Та же хрень
Я мороженку ел , откуда он узнал - вот вопрос !
Такая же ситуация, сел плюшку с молоком употребить и подавился.
Странно что я не ел и у меня этого не спрашивали
Морковь жрал
Эти лямы просмотров гавноделам, приносят твои поклонники, желающие найти тебе видео для твоего контента!))
Вскоре Матвеев запнется об невидимую самоделку и ногу себе сломает)))
Перелом руки Матвеев - результат натыкания на эту самую невидимую нех
Он ее потеряет.
эксперементы такие до добра не доведут.Вбей вютуб anrvit handsup очень красивый трек
Я такую же зарплату получаю, говорят, что она есть, но её не видно)))
бурча под нос, ходют тут всякие полтергейсты доктора призраки, самоделки свои делают
На звук: Здрааассстеее! Прибегает муж, берет конфету и тут доктор - Че жреш?. Ржала пол выпуска с его лица)
такая же фигня)) впервые за все просмотры открыл чипсончики и тут "че жрешь"
Такая же херня, сел есть шавуху, а тут «че жрешь?»
Представьте, каково было мне, ибо я поедал супчик из свежесобранных ГРИБОВ.
суп блин решил поесть ..... и тут " Чё жрешь?!?" хахахах
У меня так за обедом, я только это и услышал)))
Тебе нужно с Пушным записать ролик, как ты делаешь что либо невидимое, а он на невидимой барабанной установке играет)
gidra234
Достаточно, чтобы Пушной налабал саунд. Будет пользоваться популярностью и узнаваемостью.
Почему этот коммент не толкают в топ?
@@vavilonyanenpervii2550 сам не знаю)
В топ
@@ПолинаБонд-е3ч так доктор читает коменты.
Интереснее всего от Болгарики летели невидимые искры. Выло очень интересно наблюдать за этим эфектным действием. 👍
Прикиньте, захожу в мастерскую узнать про ремонт мотоцикла, а там мужик в белом халате воздух болгаркой пилит
Лучший комент
То то думаю,откуда у Пушного невидимые барабаны.
так это я был
@@ГееоргийЛандкастер, здрасссссь
Пациент: доктор,у меня глаза болят
Доктор: сейчас вам капну на глаза хуйню и всё пройдёт
Док: капает*
Пациент:ГЛААЗАААААААААА
Этот комментарий просто ухахатыбл
Дью говорит: "Чё жрёшь?"
Я аж подавился котлетой 😂
Как это трогательно - цепь и шина и звезда.
Доктор Дью:
- Чё жрёшь?
Я, с набитым ртом:
- Пельмефки ╭(.☉ʖ̫☉.)╮
Надеюсь ты успел глотнуть пелмешки 😊
@@ФывапрЙцукенг и подавился лол
@@Abilatt точно так же, только отложил бутерброд и сказал извините)))))
@Denya Weider та же фигня.))))
Я мороженным подавился😂
Я: Сижу, смотрю новый видос Дока и смачно жую бутерброд с индюшкой!
Док внезапно через экран: - Чё жрёшь?
Эффект присутствия достигнут! Кирпичный завод заработал с новой силой! Кажется мне пора в дурку!)
Занавес!))))
И я как раз поужинать решил в весёлой компании)))
тоже )
Я чуть не подовился вообще)))
Такая же фигня, ток у меня Докторская колбаска! XD
Я: вижу Доктора, которого нет.
Доктор: видит невидимый металл и делает из него приспособы...
иди проспись
Мельгамма в деле)
И, доктор, слепои
А ещё говорят что короновирус даёт осложнение на лёгкие. Он даёт осложнение на мозги.
Единственный доктор от которого я кайфую, где ты был так долго
Доктор: "Че жрешь?"
Моя Жена из кухни:"Зеленый борщ!"
Доктор Дью: *делает невидимую самоделку*
Я: *ее вижу*
Мой психиатр: *тоже ее видит*
Эту самоделку видят тольк вымышленные персонажи!
хороший психиатр и колеса тоже
"-чё жрешь?" ска я батон с колбасой чуть со рта не выплюнул ))) Дью не пугай так ))
а я как раз водочку хотел выкушать. но не успел. проржался, и уже потом выкушал.
А я борщик ела😀
Я только закинул чипсы, поднёс ко рту пиво, и тут он сразу напал, долго стебал😀
@@paukadon Кто кого стебал?
Одни мажоры блин) я чуть дошиком не подавился)
Дружба Матвеева с Пушным привела к тому, что Доктор научился взаимодействовать с невидимыми предметами.
У психиатра
- Доктор, в последнее время я все оцениваю в полуляхах, а перед тем, как что-то сварить на кухне, ору "глазааа!"
- Поздравляю, у вас ДЬЮфрения
- Это лечится?
- Здрасссти
Годно😅👌
😂😂😂😂
Я так внезапно начял смеяться что мой психиатр чють не обосрался😂😂😂👍👍👍
"Матвеев заходит в мастерскую и видит две разобранные бензопилы"
"Также Матвеев" - С*ка, уже до бензопил добрался!!!
До ЦЕПНЫХ пил, позвольте
*Бензиновых цепных пил*
"Также Матвеев" - Тикаю с городу!!!
Я:
*Принимаю таблетки от шизы
Доктор:
*Делает невидимую самоделку
-Ты чего наделал? Качай викингов пока я не исчез.
В голос))
хуикингов
У меня раньше была бензопила "Дружба", 1986 года выпуска. Контактное зажигание. Так она у меня проработала до 1999 года! Перепилила ооооочень много древесины. И в ней небыло механизма для смазки цепка! А смазывали с бутылки в котором налито масло! Немного пильнули и с бутылки польем на цепок и на переднюю звездочку. Конечно расход масла был большой, но в то время масла намного легче было достать чем купить пильный цепок или переднюю звездочку! Но уже в конце 90х годов кое-какие запчасти можно было купить до бензопилы. Даааа..., были времена! Есть что вспомнить!
*Доктор Дью:* Чё жрёшь?
*Я, обязывающий крышку от йогурта:* ... Пора вебку заклеить....
Блин, тот момент когда на вопрос "Доктора": че жрешь, отвечаешь: "макарошки", а жена рядом офигивает от того что ты говоришь с ноутом...
Он у тебя в голове забей ей не понять
Доктор: Я воображаемый.
Невидимое устройство доктору: Здрассссьь
Да. Последняя самоделка - просто огонь. Выручит даже в тайге! При наличии удлиннителя соответствующей длины.
Или аккумуляторного болгарина. Или бензогенератора. Но если есть бензин - зачем тратить энергию на генератор?! Лучше заливать бензин сразу в бензопилу. А вот если генератор электрического тока работает не на бензине - тут снова становится актуальной электропила из болгарии. Даже в тайге можно много из чего получить электричество: найти речку и соорудить мини-ГЭС, развести костёр и воспользоваться термальной ЭС, подключиться к электросхеме дизельного лесовоза, в отсутствие речки поднять над деревьями ветряк.
Если человек пошёл в тайгу с таким устройством - он точно знал куда и зачем идёт, а значит продумал, как он будет генерировать энергию и захватил необходимые детали. Сложно представить ситуацию, когда человек взял с собой только бензопилу и болгарку. Про сварочный аппарат в тайге на время забудем))) Если человек в тайге с бензопилой - он 100% валит там лес. Допустим, посреди тайги стоит потерявшийся во времени лагерь и злыдни выдали узнику бензопилу с приказом "валить лес с утра до вон той горы". Допустим, добросовестный лесоруб валил лес, пока не кончился бензин или двигатель бензопилы. Сомневаюсь, что ему "на всякий случай" выдали ещё и болгарку. А значит, он приехал валить лес сам, добровольно. А значит, у него есть чем питать пилу. Например, поблизости есть таёжный посёлок, и в нём есть дизтопливо, но нет бензина. Это разумно, если львиная доля транспорта - лесовозы и тракторы. И ведь до сих пор используются простейшие дизель- и бензин-генераторы, выполненные в виде прицепа (САГ, сварочный агрегат). Обычно ими пользуются сварщики для питания своих аппаратов на стройках.
Доктор Дью: "Че жрешь"
Я: "Баланду с невидимыми пельменями..."
Я думал у меня что-то со зрением. А нет. Это воображаемый доктор собирает воображаемую самоделку. "Але скорая! Будьте добры литр спирта и двух медсестер помоложе."
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: Дядя, уступи место. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:'Винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал…
Мне интересно ,давай ещё!
Затягивает!
Афтар жжешь, пейши исчо!
@@TakiSdelaiEto ,ему больше нечего писать,ибо он Анегдот пересказал,которому уже несколько лет,но,НЕ сказать,що старый.
Это. 5
,, керно обкернилось об ключ " - начало детектива ... Техно ... Детектива ... если есть такой жанр !!!
Когда услышал что доктор будет делать невидимую самоделку, подумал что ленится. Когда увидел как доктор собирает невидимую самоделку во всех подробностях, подумал что материалов жаль. Когда увидел принцип работы самоделки, понял, что это все большой стеб. Умеешь держать интригу.
Я: *ем*
Доктор: Чё жрёшь?
Я: Точно, таблетки забыл
У меня в этот момент был юсб провод во рту хД
@@ДаниярДанилов-ш9м бокорезы не понадобились?
Я: Засовываю печенюху в хлебалушко.
Док: Чё жрешь?
Я: Подавился.
На девятой минуте вштырило дока хорошо так!😅😂😂😂
Внезапное "Че жрешь?"
Я аж гречкой подавился.
только начал есть, и тут доктор спрашивает: "чё жрёшь?" Я немного прихерел.
Ахахахах) такая же херня))
Вероятность того что кто-то жрал во время просмотра довольно велика. :)
Обычно никогда не ем с телефоном. единственный раз вот сел и вот те раз... черешню жую
Так и было!)))
Обычно ночью не ем! Но сегодня, сижу такой, херачу сырок газированный и тут из телека "чё жрешь?" На секунду даже прих..ел!
От фразы "чё жрешь?" , Упала ложка на пол и ржал минут 20)))
f z ,tkzi ;hfk=))
Такая же фигня))
от фразы че жрешь я сразу лайкосик запилил
"Чё жрёшь"- ахуеть, в точку! Конфету точил!
я только блинчик в пасть положил, а тут этот)))
6:55 пора уже Док делать полнахуйняметр в Полуляхах, Ляхах, КилоЛяхах, МегаЛяха. Пора!
0:17 Доктор: "Че жрешь"
Я: беру в руку кружку с только что сваренным кофе...
кажется доктор реально есть только в нашем воображении.....
8:04 то чувство, когда плод моего больного воображения начал делать что-то из плодов своего больного воображения
8:26 когда резко зашёл начальник, и ты делаешь вид что работает
Когда Дрю спросил: "Че жрешь?", у меня от неожиданности, беляш изо рта выпал. Жалко беляшик.
Закон 3 секунд ни кто не отменял 😁
А ведь еще вчера мяукал.
а у меня чипсы
Я от неожиданности перекусил пластиковую вилку от доширака
Пля, чуть конфеткой не подавился. Лимончиком
Матвеев заходит в мастерскую и видит как Дью делает невидимую самоделку
Тогда Матвеев и понял что нельзя пропускать приём лекарств от шизофрении
"Че жрёшь?". Я аж жевать перестал! 🤣 🤣 🤣
Оригинальный, я бы даже сказал - классический Доктор ДЬЮ ! Не такой циничный и заносчивый, как сейчас. А что поделать, тут-то он ещё простой терапевт, а сейчас уже зав.отделением городской мотопсихиатрической больницы...
Когда он спросил: "Что жрёшь?" у меня волосы дыбом встали, ведь я что-то хавал в этот момент.
Вот и я водочкой чуть не подавился... Кушал.. её.. )))
Вот и я чуть монитор не заляпал)
Я пивас пролил при просмотре. Доктор нельзя смеяться над больными людьми)))
Не ты один)
Доктор Дью: "как из болгарки сделать бензопилу!" Я: "ты на болгарку поставишь бензиновый двигатель?"
Тоже заметил это... Уже давно существуют электрические цепные пилы.... Но почему то все если видят цепь, то обязательно назвать надо БЕНЗопила)
Если ты не знал, то уже существуют болгарки с бензиновым двигателем. Бензорез называется. В почти каждом пожарном авто есть.
@@shreibicus_77 вопрос то как самому сделать, дома накаленке.
@@АлексейШабалдин-ж3у я скажу круче,у нас есть фрукт,который говорит электробензопила
@@sergeithcerniy о, я так говорю всегда. Звучит красивее, чем "электрическая цепная пила" :D
Дью: че жрёшь
Я на толчке : - _-
Толчок отвечает:говно,а ты чо?
Сладкий хлебушек xd
Я обосрался я яблоко ел и он спрашивает
Я которая ем-_-
на 1 букву ошибся, бывает.
Ахахахахахаха сижу ем и доктор говорит что жрешь я чуть не подовилься от смеха
А стружку от невидимых деталей после обработки собираешь невидимым магнитом, либо обычный подойдёт?)
"Чо-жреш" зашло.
Я чуть не подавился.
А я подавился
Я подавился, посинел и минут 10 не мог нормально откашляться
И всё же я переживаю за болгарку....дай бог ей здоровья и терпения.
Ещё дохрена самоделок вытерпит даже внукам разкажет
"Че жрёшь?" вообще убило) чуть не подавился)
О бензопиле из болгарки: такое может прийти в голову и в буквальном смысле
ага как самодельными лисками пилить дак опасно, а здесь без аварийного тормоза норм
Мне пришлось хорошенько пораскинуть мозгами над смыслом твоего коммента. Прям как Курту Кобейну.
А потом печатать комментарии носом потому, что пальцев стало меньше...
Высокоинтеллектуальный юмор, который сложно понять без интонации доктора
Жень! Хотел показать товарищу твои старые видосы ( где плоскогубцы с отпилиными ручками) они почему-то заблочены ! Сделай что-нибудь! Видосыж агонь!
Вымышленный Доктор Дью в моей голове делает невидимую самоделку из невидимых материалов.
Походу купленный на рынке развесной чай был не чаем...
Это чай, индийский чай. Просто надо было срок годности проверять....
Надо было спросить у продавца Жульдебека ,его надо заваривать или закуривать
Доктор с одной рукой: *повторяет все самоделки из херовых видосов*
Доктор с двумя руками: *я сделаю эту самоделку невидимой*
Доктор с тремя руками - даже страшно представить
Сидел в больнице смотрел в наушниках, тут подошло доктор увидел что я смотрю как чечик режет балгаркой невидимую сталь, и забрал меня в кабинет психолога.
Доктор, кажется, ты доплачиваешь "дядь сане", что бы каждый раз его стебать... 🤣🤣🤣🤣
Это дядя Саня ему за рекламу доплачивает
Это было так странно когда он спросил "Чё жрёшь?"
Ведь я в этот момент жевал провод от наушников...
Притного аппетита. Ещё гвозди двухсотки говорят вкусные, в них много железа.)))
@@АнатолийХрустачев-у4ф 😂😂😂😂
Когда Доктор спросил "Че жрешь?" У меня пельмешка с вилки соскочила. Он точно плод нашего воображения, иначе откуда он знал))
0:14 бутер с мясом, и какао
я прям услышал, как после слов доктора "Привет" болгарка ЗАОРАЛА "NO GOD! PLEASE NO!!! NOOOOOOOOOO"
Никто.
Совершенно никто.
Доктор Дью: родители какое было мое первое слово?
Родители: ГЛАЗААААА!!!!!
Первым словом было "здрааааасссьте"
@@darttroll7666 он это сказал когда родился
@@sammysuper3556 значит это и было первое слово.
Абсолютно никто*
@@htoya6425 да какая разница абсолютно или не абсолютно если челы, которые пользуются этим мемом даже не понимают что он значит.
Доктор:
- чё жрешь?
Я: пытаюсь ржать и удержать чай с вафелькой во рту.
И мы с другом вафельку топтали. Как же атмосферно вышло это "чё жрешь". Теперь не могу избавиться от мысли, что он за мной следит
Лежу такой на диване, точку колбаску.
Доктор: че жрешь?
Я аж подавился!
Я тож
Вот вам лайвхак ☝️Не пытайтесь удержать а просто жуйте и глотайте
Блин, а я чуть апельсином не подавился...
Невидимая самоделка - просто шедевр!!!
Это цепной, мать его, меч из вахи! Слава Императору Человечества!
Доктор Дью увидел орочьи технологии...и понеслась....
(из банков данных СШК)
@@MrPlayyyer, так была создана половина "изобретений" Империума.
Теперь понятно почему никакой защиты нет. Император защищает!
За Императора!
Этому техножрецу явно не хватает аугметики и механодендрита. Слава Омниссии, хвала СШК!
Самая главная проблема пилы не в смазке, а в безопасности. Там нет мгновенной остановки цепи, нет защитных кожухов, нет нормального упора, нет защиты от закусывания цепи. Если цепь застрянет и пилилка полетит на цепь, во все стороны полетят пальцы и прочие приборы...благо такие мастера размножаться перестанут, но это уже другая история, как сказал бы доктор....
Лучше и не скажешь. Ну разве: "Меры безопасности написаны кровью пострадавших".
Матвеев:
-Кто спиздил невидемые пластины и 8 невидемых болтов？
Как узнал? Они ж сцука невидимые, просто невидимые.
Невидимые пластины - три штуки.
8 невидимых болтов - три штуки...
@@EStepan0v итого 24 невидимых болта
Я: (ем печеньки)
Доктор: чё жрёшь?
Я:😳😁
"че жрешь?" -красава, у меня чуть печенье из рта не вылетело от смеха))) лайк, однозначно)))
80% комментариев: шиза прогрессирует, доктор уже спрашивает "что жрёшь?" и режет невидимый металл
20% комментариев: нормальные.
Я блогер мне пох
Что жрешь?
Михаил Манаенков 👍
Доктор: собирает невидимую самоделку
Сосед по гаражу который зашёл попросить инструмент: Ну нах@р!
Лять, можно было бы ставить по лайку за каждый пересмотр видео Дока - я бы уже штук 10 вкуячил под каждым! Огромнейший респект за цепной меч из ,,Warhammer 40 000"! Док, ты, только что, изобрёл самое популярное оружие будущего среди звёзд (при наличии удлинителя соответствующей длинны)! 😁 Вахалюбы, фиксируйте - найден первый техножрец доимперских времён и даже до ТЭТ! 🤣🤣🤣 Вот на кого Импи равнялся - нашёл чью то флешку с нарезкой лучших видео Дока! 😎
Раньше я делал "на глазок", а теперь я знаю, что делаю с невидимым приспособлением!
Доктор: *делает цепную пилу из болгарки
Инженеры по ТБ вышли из чата
"Чё то он не очень пластилиновый: керно накернилось об ключ." 🤣