Moin Olli Herr Huber zu seinem Pfarrer: "Vater, seit Tagen höre ich ständig so eine Stimme, die mir sagt, was ich zu tun und zu lassen habe! Bin ich etwa vom Teufel besessen?" "Nein, mein Sohn! Du bist frisch verheiratet." Grüße vom Westend
Hallo Dieter 👋 Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Umberto klingelt an der Haustür. Ein älterer Herr öffnet. "Ja, bitte, was kann ich für Sie tun?" " Mein Name ist Umberto und ich gekommen , um Ihre Tochter zu vögeln." "Um waaas????" " UM-BER-TO...."
Umberto klingelt an der anderen Haustür : "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum fischen abholen." "Aber ich heiße nicht Fischer, ich heiße Vogel." "Ich weiß, ich wollte aber nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Und wieder sensationell abgeliefert, lieber Olli! Gestern morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los. Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen gemischt mit Wind bis zu 75 kmh. Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte. Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!" Sie antwortete verschlafen: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
Olli, diesen Kurzwitz musst du bringen: Patient: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück". Daraufhin der Urologe: "Ja, so etwas verleiht man auch nicht!"
Hahaha, einfach Klasse! 👍 Hab auch noch einen: "Wie haben sie ihren Mann kennengelernt?" "Ich war in der Drogerie und er verlangte Kondome. Als die Verkäuferin nach der Größe fragte antwortete er: "XXXXXL" "Ich habe erst nach der Hochzeit gemerkt das er stottert." 🙄🤷♀️
Moin Olli, Dienstag gerettet 🤣🤣🤣🤣 Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett. Er zu ihr: "Du Schatz, ich hab geträumt, wir haben einen Sechser im Lotto". Antwortet sie: "Bei mir war's ein Dreier, aber nicht im Lotto".
Gehen zwei Bauern spazieren. Sagt der eine zum anderen. Du , da drüben auf deinem Feld vögelt einer deine Frau. Sagt der andere: Das ist nicht mein Feld.
Die 7 Zwerge spielen Fußball, Schneewittchen und der Prinz schauen zu ,da fragt der Prinz zu Schneewittchen warum Lachen die Zwerge so beim spielen darauf Schneewittchen: Weil das Gras an denen Eiern Kitzel.
Rigobert und Umberto im Wartezimmer beim Arzt , da fragt Umberto: „Und , warum bist du hier?" Rigobert: „Ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." Umberto: "Was! Dann habe ich wohl Zimt!" In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Tag
Glaube, den habe ich schon mal geschrieben, aber egal. Man kann sich ja nicht alles merken. Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mama, bist du noch wach?"
Helmfried steht vor dem Bild seiner verstorbenen Zamantha und sagt: „Schatz, Du bist jetzt schon zwei Jahre fort. Ich habe eine neue Frau kennengelernt und will jetzt mit ihr Sex haben. Wenn Du etwas dagegen haben solltest, gib mir ein Zeichen.“ Da bricht im Zimmer ein Sturm los, ein Erdbeben bringt alles zum Schwanken und eine ferne Frauenstimme ruft: „NEEEIIN! NEEEEEIIIIIN! NEEEEEEIIIIIINNNNN!“ Der Sturm legt sich, das Erdbeben hört auf. Das Zimmer ist total verwüstet, Helmfrieds Kleidung hängt in Fetzen. Er schaut das Bild an und sagt: „Irgend ein Zeichen“.
😂👌 Tja, der Schwabe wird mit 40 gscheit... 😁💁♂️ Übrigens, Metzger sind die einzigen die Wasser an einen Haken hängen können, aber das wusstest du bestimmt oder? 🤔 🤗😜
Ich lieg schon wieder lachend unterm Schreibtisch 😂 Vielleicht sollte ich auch manchmal zuerst ausmessen. Aber das Geilste war vorab die Werbung für das chinesische Messerset. Da hat Meister Ling live eine Ananas massakriert😂😂😂
Umberto beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf Umberto: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Orangen pflanze, ernte ich Orangen. Und wenn ich Zitronenbäume pflanze, dann ernte ich Zitronen..." Kommen Sie doch endlich zur Sache!" "Ich habe kleine Italiener gesät - und kleine Afrikaner geerntet...!" 👶🏾👶🏾👶🏾
Wie spaltet man ein Atom? - Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen! 🙊😅🤷🏼♂️ Genau der richtige Start für meinen letzten Urlaubstag. Dankeschön. ✌🏾🤪 Allen eine schöne Woche und viel Spaß beim Schaufenster-Bummel... 😎🙋🏼♂️
😂 Ehrenhaft.. nicht kaputtmachen! Oder wie mein Opa immer zu sagen pflegte: "Wenn es Titten oder Räder hat, wird es früher oder später Probleme machen!"
Olli! Perfekt!! Hättest du mir den nicht VOR meinem Besuch beim Proktologen erzählen können... Anderes Thema. ! WICHTIG ! Wie du immer sagst @alle Jungs: GEHT ZUR VORSORGE!! Der Mathias , die Franziska und du könntet ja auch Mal als Trio auftreten wenn's so weitergeht. 😉🎊💯 Umberto beim Hautarzt. - Herr Doktor, meine Füsse tun immer so weh beim Laufen. Ike weiße auch nicht mehre was Ike solle mache. Ja gut, meint der, dann zeigen Sie Mal her. Umberto zieht die Schuhe aus und der Arzt fällt schier in Ohnmacht: schwarz, lange gelbe Fußnägel, Pilz, es stinkt wie im pumakäfig. Als er wieder Luft kriegt meint der Arzt: - um Gottes Willen!! Sie müssen sich erstmal dringend die Füße waschen!! - ah, gute dottore! Danke, gratie mille, wisse sie, habe schon meine Frau, meine geliebte, meine Freunde unde zwei andere ärzte auch gesagte, aber wollte ich sicher gehen und noch eine Experte Frage! LG aus Stemwede Michael Weiß
Ein Mann kommt zum Tierarzt und sagt Ich hätte gerne noch einmal das Stärkungsmittel für den Stier. Fragt der Tierarzt welches hatten Sie denn bisher? Sagt der Mann wie heißt weiß ich nicht aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.
Hildegard fragt ihren technikaffinen Gatten, den Edelbert, was denn der signifikante Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass sei. Darauf Edelbert: Schazi (er kann sich nie zwischen Schaf und Ziege entscheiden), das ist ja ganz einfach , der Kontrabass brennt länger...
Olli wie immer absolute Spitzenklasse. Hier noch einen schnellen von mir. Bei einer Polizeikontrolle wird ein Fiat Quatro angehalten und der Polizist sagt zum Fahrer, Fahrzeugkontrolle,sie wissen sicher weshalb ich sie angehalten habe.Der Fahrer verneint.Daraufhin sagt der Polizist :Ihr Auto ist ein Fiat Quatro korrekt?Sie sind aber zu fünf im Wagen das ist nicht zulässig.Der Fahrer erbost sich und sagt selbstverständlich ist das zulässig.Der Polizist wiederum dann würde der Wagen nicht Quatro heissen das Gefäht ist nur für vier Passagiere.Ich muss ihnen daher einen Strafzettel ausstellen.Daraufhin erbost sich der Fahrer und sagt jetzt genügt es mir rufen sie sofort ihrer Chef her.Daraufhin der Polizist das geht momentan nicht der ist gerade mit den zwei Leuten dort drüben im Fiat UNO beschäftigt.😂😂😂😂😂😂
Hallo Olli 😆😆😆😆 Ein Reisebus stützt in eine Schlucht es gab nur einen Überlebenden, ein sprechender Gorilla. Ein TV Team Interviewt den Affen..... Was haben die Mitreisende gemacht ?? glug,glug Was haben die Busfahrer gemacht ?? glug,glug Was haben sie gemacht ?? brum,brum 🙈🙈🙈
Ein Mann spielt mit seinen Kumpels Billard und hat seine neue Freundin dabei. Nachdem er die letzte halbe versenkt hat, fragt er seine Kumpels: und welches loch soll ich jetzt nehmen? Da springt seine Freundin auf und schreit: Was? Auf einmal kannst du fragen?
@carla Du hast deinen zweiten Satz nicht vollendet. Es heißt "Reicht langsam für nen goldenen Witz -vom-Olli-Award!!" 🥇🏆👏👏👏 Manche Menschen sind wirklich so engstirnig gestrickt, da ist dann sogar ein Witz nicht mehr lustig weil er nicht vom "richtigen" kommt. Wie bescheuert... 🤦♂️🤦♂️
Warum bleiben solche StinkstieferINNEN (und außen) nicht einfach weg! Wenigstens hier möchte ich nur fröhlich sein! Meine Bitte an alle die nur! Nörgeln wollen, - macht es wo anders! Nette! konstruktive! Kritik (besser Anmerkungen) ist ok.
wenns die gleichen Witze von unterschiedlichen Leuten wäre wärs Ergebnis des gleiche. Ausser dass keiner genervt oder eifersüchtig wär. Das ist komisch 🤣
Moin Olli
Herr Huber zu seinem Pfarrer: "Vater, seit Tagen höre ich ständig so eine Stimme, die mir sagt, was ich zu tun und zu lassen habe! Bin ich etwa vom Teufel besessen?"
"Nein, mein Sohn! Du bist frisch verheiratet."
Grüße vom Westend
Hallo Dieter 👋
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen
Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar
nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
Umberto klingelt an der Haustür. Ein älterer Herr öffnet. "Ja, bitte, was kann ich für Sie tun?"
" Mein Name ist Umberto und ich gekommen , um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um waaas????"
" UM-BER-TO...."
ruclips.net/video/A46_8aVE0nU/видео.html
Immer wieder schön!😂
Umberto klingelt an der anderen Haustür : "Guten Tag Herr Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum fischen abholen."
"Aber ich heiße nicht Fischer, ich heiße Vogel."
"Ich weiß, ich wollte aber nicht mit der Tür ins Haus fallen."
@@marcusl.8102 Ja, stimmt komplett. Aber bei Olli ist das Zauberwort ja Umberto.
@@sabinewelz2121 ja, Obacht 👍
😃
Und wieder sensationell abgeliefert, lieber Olli!
Gestern morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen gemischt mit Wind bis zu 75 kmh.
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
🤭 Kacke 🤣🤣 falsche Antwort 😅😅
Olli, diesen Kurzwitz musst du bringen:
Patient: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück". Daraufhin der Urologe: "Ja, so etwas verleiht man auch nicht!"
Hahaha, einfach Klasse! 👍
Hab auch noch einen: "Wie haben sie ihren Mann kennengelernt?" "Ich war in der Drogerie und er verlangte Kondome. Als die Verkäuferin nach der Größe fragte antwortete er: "XXXXXL" "Ich habe erst nach der Hochzeit gemerkt das er stottert." 🙄🤷♀️
Moin Olli, Dienstag gerettet 🤣🤣🤣🤣 Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett. Er zu ihr: "Du Schatz, ich hab geträumt, wir haben einen Sechser im Lotto". Antwortet sie: "Bei mir war's ein Dreier, aber nicht im Lotto".
😂😂😂Wahnsinn!!!
Gehen zwei Bauern spazieren. Sagt der eine zum anderen. Du , da drüben auf deinem Feld vögelt einer deine Frau. Sagt der andere: Das ist nicht mein Feld.
Die 7 Zwerge spielen Fußball, Schneewittchen und der Prinz schauen zu ,da fragt der Prinz zu Schneewittchen warum Lachen die Zwerge so beim spielen darauf Schneewittchen: Weil das Gras an denen Eiern Kitzel.
Rigobert und Umberto im Wartezimmer beim Arzt , da fragt Umberto: „Und , warum bist du hier?"
Rigobert:
„Ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker."
Umberto:
"Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Tag
Der ist nicht von schlechten Eltern 😂😂😂
Mir ist gerade die komplette Schilddrüse entfernt worden.Dank dir wird sie glaube ich wieder nachwachsen.
Ich Sitz im Büro und meine Kollegen gucken bleed weil ich so lache 😂😂
Wahnsinn
Olli i kann nimme 😂😂😂😂
😎👌👌👌😎 Ein Wahnsinn 👌👌👌 DANKE, DANKE....... BIS BALD MAL WIEDER LIVE 😎😎😎
Glaube, den habe ich schon mal geschrieben, aber egal. Man kann sich ja nicht alles merken.
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mama, bist du noch wach?"
😂 auch geil! Diese Bilder im Kopf...
Der Metzger hängt sein bestes Stück auch ins Fenster der Witz hat mich fertig gemacht 😂😂😂😂
Helmfried steht vor dem Bild seiner verstorbenen Zamantha und sagt: „Schatz, Du bist jetzt schon zwei Jahre fort. Ich habe eine neue Frau kennengelernt und will jetzt mit ihr Sex haben. Wenn Du etwas dagegen haben solltest, gib mir ein Zeichen.“
Da bricht im Zimmer ein Sturm los, ein Erdbeben bringt alles zum Schwanken und eine ferne Frauenstimme ruft: „NEEEIIN! NEEEEEIIIIIN! NEEEEEEIIIIIINNNNN!“
Der Sturm legt sich, das Erdbeben hört auf. Das Zimmer ist total verwüstet, Helmfrieds Kleidung hängt in Fetzen. Er schaut das Bild an und sagt: „Irgend ein Zeichen“.
Ich bin MetzgersSohn..jetzt kapier ich es endlich nach 50 Jahren ..danke Olli
😂👌
Tja, der Schwabe wird mit 40 gscheit... 😁💁♂️
Übrigens, Metzger sind die einzigen die Wasser an einen Haken hängen können, aber das wusstest du bestimmt oder? 🤔 🤗😜
Raus aus der Nachtschicht, und gleich gegönnt die neue Folge 😇👏Umberto is back 😁
W
Ich geh kaput 😂🤣🤣🤣
Juhuuuuu, wünsche Dir Euch einen schönen Dienstag! 😂 😂 😂 😂 N.E.W.😅😅😅😅OLLI DU BIST DER BRÜLLER
Ich lieg schon wieder lachend unterm Schreibtisch 😂 Vielleicht sollte ich auch manchmal zuerst ausmessen. Aber das Geilste war vorab die Werbung für das chinesische Messerset. Da hat Meister Ling live eine Ananas massakriert😂😂😂
Umberto beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf Umberto: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Orangen pflanze, ernte ich Orangen. Und wenn ich Zitronenbäume pflanze, dann ernte ich Zitronen..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Italiener gesät - und kleine Afrikaner geerntet...!"
👶🏾👶🏾👶🏾
gute Antwort wenn einem auch mal so der Hosenstall auf steht :D
Klasse Witze wieder. 😁😂🤣😂🤣
Der Affen Witz herrlich, vor allem super erzählt .
Danke dir für die Gute Laune.
Wie spaltet man ein Atom?
-
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
🙊😅🤷🏼♂️
Genau der richtige Start für meinen letzten Urlaubstag. Dankeschön.
✌🏾🤪
Allen eine schöne Woche und viel Spaß beim Schaufenster-Bummel...
😎🙋🏼♂️
😂😂😂 Jörg!! Ich lach mich schlapp 😂😂😂 Atom!!! Zu geil!
@@marcusl.8102
Schön, wenn's dir Freude bereitet.
😌👌🏾
Der mit dem Atom ist Mega.
🤣🤣
Chapeau
@@dieterwinkler4730
Dankeschön. 😌🙏🏽
😂 Ehrenhaft.. nicht kaputtmachen!
Oder wie mein Opa immer zu sagen pflegte: "Wenn es Titten oder Räder hat, wird es früher oder später Probleme machen!"
😂
Das war ein zwölfender 🐒🎱😂😂. Mach weiter so Olli 🐐 🥨
Moin Olli, darf man eigentlich noch schwarze Acht sagen 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Bestimmt heißt es jetzt: maximalpigmentiert!
Der Olli darf das. Spätestens seit Dienstag steht fest: Der Olli kommt sowieso in die Hölle!Schlaft gut 🤣👿
Olli!
Perfekt!!
Hättest du mir den nicht VOR meinem Besuch beim Proktologen erzählen können...
Anderes Thema.
! WICHTIG ! Wie du immer sagst
@alle Jungs: GEHT ZUR VORSORGE!!
Der Mathias , die Franziska und du könntet ja auch Mal als Trio auftreten wenn's so weitergeht.
😉🎊💯
Umberto beim Hautarzt.
- Herr Doktor, meine Füsse tun immer so weh beim Laufen. Ike weiße auch nicht mehre was Ike solle mache.
Ja gut, meint der, dann zeigen Sie Mal her.
Umberto zieht die Schuhe aus und der Arzt fällt schier in Ohnmacht: schwarz, lange gelbe Fußnägel, Pilz, es stinkt wie im pumakäfig.
Als er wieder Luft kriegt meint der Arzt:
- um Gottes Willen!! Sie müssen sich erstmal dringend die Füße waschen!!
- ah, gute dottore! Danke, gratie mille, wisse sie, habe schon meine Frau, meine geliebte, meine Freunde unde zwei andere ärzte auch gesagte, aber wollte ich sicher gehen und noch eine Experte Frage!
LG aus Stemwede
Michael Weiß
Alles in Ordnung 🙋♂️jetzt kann ich arbeiten gehen 👍👍👍
Gianluigi passt besser 🤣🤣🤣
Was sitzt bei Deichmann im Regal und hat große Augen? Ein Schuhspanner.
Ein Mann kommt zum Tierarzt und sagt Ich hätte gerne noch einmal das Stärkungsmittel für den Stier. Fragt der Tierarzt welches hatten Sie denn bisher? Sagt der Mann wie heißt weiß ich nicht aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.
Hildegard fragt ihren technikaffinen Gatten, den Edelbert, was denn der signifikante Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass sei.
Darauf Edelbert: Schazi (er kann sich nie zwischen Schaf und Ziege entscheiden), das ist ja ganz einfach , der Kontrabass brennt länger...
🤣🤣🤣🤣🤣
*AFFEGEIL* 😁
Nächstes Programm: Ziege vs. Brezel
Übrigens: Zwischen komisch und kosmisch
ist nur ein s!
Olli wie immer absolute Spitzenklasse. Hier noch einen schnellen von mir. Bei einer Polizeikontrolle wird ein Fiat Quatro angehalten und der Polizist sagt zum Fahrer, Fahrzeugkontrolle,sie wissen sicher weshalb ich sie angehalten habe.Der Fahrer verneint.Daraufhin sagt der Polizist :Ihr Auto ist ein Fiat Quatro korrekt?Sie sind aber zu fünf im Wagen das ist nicht zulässig.Der Fahrer erbost sich und sagt selbstverständlich ist das zulässig.Der Polizist wiederum dann würde der Wagen nicht Quatro heissen das Gefäht ist nur für vier Passagiere.Ich muss ihnen daher einen Strafzettel ausstellen.Daraufhin erbost sich der Fahrer und sagt jetzt genügt es mir rufen sie sofort ihrer Chef her.Daraufhin der Polizist das geht momentan nicht der ist gerade mit den zwei Leuten dort drüben im Fiat UNO beschäftigt.😂😂😂😂😂😂
Audi Quattro
Hallo Olli 😆😆😆😆
Ein Reisebus stützt in eine Schlucht es gab nur einen Überlebenden, ein sprechender Gorilla.
Ein TV Team Interviewt den Affen.....
Was haben die Mitreisende gemacht ??
glug,glug
Was haben die Busfahrer gemacht ??
glug,glug
Was haben sie gemacht ??
brum,brum 🙈🙈🙈
Ein Mann spielt mit seinen Kumpels Billard und hat seine neue Freundin dabei. Nachdem er die letzte halbe versenkt hat, fragt er seine Kumpels: und welches loch soll ich jetzt nehmen?
Da springt seine Freundin auf und schreit: Was? Auf einmal kannst du fragen?
Championsleague ●8
Die blöden Ausschweifungen versauen den ganzen witz.
Das wird so langsam langweilig
Oh mein Gott, wie schlecht. Olli, Olli, was ist los mit dir? Muss ich mir Sorgen machen?
Immer wieder Döppner. Reicht langsam.
Ehre wem Ehre gebührt.
Heul leiser
@carla
Du hast deinen zweiten Satz nicht vollendet. Es heißt "Reicht langsam für nen goldenen Witz -vom-Olli-Award!!"
🥇🏆👏👏👏
Manche Menschen sind wirklich so engstirnig gestrickt, da ist dann sogar ein Witz nicht mehr lustig weil er nicht vom "richtigen" kommt. Wie bescheuert... 🤦♂️🤦♂️
Warum bleiben solche StinkstieferINNEN (und außen) nicht einfach weg! Wenigstens hier möchte ich nur fröhlich sein! Meine Bitte an alle die nur! Nörgeln wollen, - macht es wo anders! Nette! konstruktive! Kritik (besser Anmerkungen) ist ok.
wenns die gleichen Witze von unterschiedlichen Leuten wäre wärs Ergebnis des gleiche. Ausser dass keiner genervt oder eifersüchtig wär. Das ist komisch 🤣
Wie hieß es doch damals so schön ? Lieber sex auf ner Matte, als aerobic auf ner Platte ..... LG