Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: - молодой человек, уступите место пожилой женщине! - Не-е-бёт! - молодой человек, ну я же старенькая! - Не-е-бёт! - молодой человек, не хамите! - Не-е-бёт! - молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете? - Ак-ва-ланг - а при чем тут акваланг? - Не-е-бёт!
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
![Blox Fruits Dragon Rework Update [Full Stream]](http://i.ytimg.com/vi/EqDAp8udhm0/mqdefault.jpg)
Очень интересная смс. Они мне действительно нравятся.
Как я люблю черный юмор. Я много смеялся, подойди еще, пожалуйста
Двенадцать ложек сахара в точку попали в каждом анекдоте глубокий смысл
That's really great 😊
Ты на стрелку один приходи, мы тоже одни будем.
И нож с собой не бери, у нас свои есть.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Возраст у меня прямо скажем непредсказуемый, то хочется влюбиться, то на пенсию.
very nice and intresting fuuny but im tired please im wanna go to the bed
-можно ,у вас,телевизор посмотреть?
-да пожалуйста смотрите,только не включайте!!
)))
wow! very good
Бабушка, все говорят, что я лошара. Какай же ты лошара? Пиджачок и брючки, брючки и носочки, носочки и сандалики. красавчик!
Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
интересный ролик
Ванька. а Ваньк. ты Машку то хоть любишь?
-Да
-А она тебя?
-И я её тоже..
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте
Персонал ресорана:
- Уважаемый, заказав восемнадцать порций, Вы не доели всего два пельменя??!!
Посетитель:
_ Первый в стул упёрся...
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Скажите, отчего помогает ваша вакцина? - Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете?
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!
Заходит сын домой, а батя у него спрашивает:
-Где был? Откуда синяк?
-доску резал!
-А синяк откуда?
-СуМкОй УдАрИлА)
«Что-то платьице у тебя неказистое?» - спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! - ответила я.
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? - Ой, хоть бы не от меня!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит:
- молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не-е-бёт!
- молодой человек, ну я же старенькая!
- Не-е-бёт!
- молодой человек, не хамите!
- Не-е-бёт!
- молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Ак-ва-ланг
- а при чем тут акваланг?
- Не-е-бёт!
- Ты за фигурой следишь? - Хожу в тринажор. - На трЕ-на-жЁр! - Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.))))
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике
Доктор, мне нужны таблетки от жадности и побольше , побольше ...
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
Мы живем в обществе где пиццу приносят раньше чем скорая..
"Ау" в переводе на медвежьи означает "Обед".
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!