▼2 ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠 - Реакция на Happy Wolf
HTML-код
- Опубликовано: 28 май 2022
- СЮДА ПОДПИШИСЬ - t.me/windy31room
Первая серия - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ...
Если нашли свое видео - пишите на почту windyreactions31@gmail.com
Подпишись, не петушись - bit.ly/2dTcaM9
Мой вк - windyai
Моя группа - bit.ly/2ep8Ur8
Оригинал - • ▼ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД ПОППИ 🧠
Хочешь посмотреть веселые видео или тест на психику не смейся челлендж? Тогда ты пришел по правильному адресу! На этом канале можно найти много блогов и других интересных видео, в том числе, конечно и тест на психику не смейся челлендж. Попробуй не засмеятся на этом видео или продержись дольше меня, тогда с тобой все в порядке, а если нет, то ничего :D
В общем, смотрим тест на психику не смейся челлендж и радуемся жизни, такие дела. Так же не забывай смотреть на другие блоги и видео челленджи на канале и подписываться, чтобы больше найти интересных и веселых видео. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ проиграл приколы 2021 
Приколы
Скоро Виндяй будет делить видео Небуди на части, Андрей, час это НОРМАЛЬНО!
Курсед Адвертисемент? Есс, цемент это норма.
Язык фактов
1час норм
@@user-vn8xc3gh4c влад денисенко? Есс, денис это норма
@@danyayt4756 грустни пон
Анекдот:
-Я знаю, что ты зоофил.
-Откуда?
-От верблюда.
Собака говорит Максиму Кацу: - тебе никто не поверит, что я умею говорить,
- тебе тоже- говорит Кац и снимает штаны.
Анекдот:
Шёл Штирлиц, споткнулся, упал в колодец и чудом выбрался. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и прыгнул обратно.
😂💀
Есть очень очень похожий:
Вова чудом выжил в автокотострофе
"Чудес не бывает"-сказал вова и залез обратно в горящую машину
78⁸ш@@nipanyatna43222
КТО ТАКОЙ ШТИРЛИЦ??!!
Такой же вопрос @@user-ew1mb1kd1h
-знаете почему людоедов не берут на работу шпионами?-легко раскусить:^
Анекдот: Выходит Мюллер из автомобиля, и рядом с ним падает кирпич сверху.
- Вот те раз! - сказал Мюллер.
- Вот те два! - крикнул ему Штирлиц с крыши дома
Ох уже эти анекдоты со Штирлицем))
Пххх люблю анекдоты про Штирлица)
😂😂😂😂👍намёк понят🤣🤣🤣
У вульфича простой юмор, и он всегда смешной. Он не задумывается над прям гениальнейшей шуткой, просто простенько пошутил, и хахаха.
Ну не совсем
@Бунга Бунга 🅥 ужасное э
@Бунга Бунга 🅥 взорвись
не совсем
Мистер Снем? Ноу, Мистер Кокошляии
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
- Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
- Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
- Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
- Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
- Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
- Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное - ни ххрена не видно!
Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие-подумал Штирлиц
Анекдот:
Чинит еврей крышу. Оступается и падает, а в полете кричит в окно своей жене:
- Рая, на меня котлетки не готовь!
Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки.
Его посадили
гашишки
14:06 Сидит значит наркоман и грызёт семечки. Тут одна семечка падает.
Он ей: "Иди сюда"
Нет ответа
Он ей опять: "Живо в руки"
Ответа нету
Наркоман разозлился, и со словами "принесите его ко мне", кидает остальную горсть семечек
Анекдот.
Сын червяка спрашивает у мамы/
- Мам, а где папа?
- С мужиками на рыбалку уехал.
Это я 😂
СЮЖЕТ РАСКРЫТ: отсидевший Папович после отсидки переоделся в маленькую девочку, открыл завод, создал своё ОПГ, вызвал электрика что бы он починил стиралку, придя на завод электрик обнаружил что стиралки нету и решил всех нахрен убит
Какой-то жуткий электрик
@@p_o_q просто электрик тоже сидел, но уже на таблетках хороших.
@Бунга Бунга 🅥 топовый, если выключить звук
@@lolytim9650 Пхахах
@@lolytim9650 + и если включить норм мызыку то вообще норм
АНЕКДОТ: -Саня,бывают пингвины ростом 180 см? -нет,Вован. -блин,монашку сбил.
Аахахах
Год прошел, а мне все еще смешно с этого анекдота
@@nothing_here.-._ а в чём прикол анекдота
@@brohagvsg Вован перепутал пингвина с монашкой
@@nothing_here.-._наоборот, монашку с пингвином
Анекдот
Заходит мужик в магазин, ходит среди
полок и наконец подходит к кассе.На ленту
выкладывает веревку, мыло, тостер, нож и
бритву.Кассир грустно смотрит на мужика,
но товары пробивает, ничего не сказав.
Мужик приходит домой, моет руки с мылом,
вешает стиральное белье на верёвку, бреется
поджаривает хлеб и отрезает масла. С
довольным видом съедает, открывает ящик,
достаёт пистолет и застреливается.
А бритва зачем?
@@jinzu8373 дать даше корейке
@@jinzu8373 чел он бреется
@@user-hd9qd8fb6k ой, извиняюсь, я слепой, не заметил
Андрюха : смотрит в гугле паука.
Арахнафобы : ААААААААААААА
Анегдот:
В дверь постучали 3,14 раза.
"Пи" - подумал Штирлиц
"зда" - сказал Мюллер входя в комнату
"вам" - сказал Сталин выходя из шкафа
я это искал
Слава Совецкому Союзу!!!!!!Ленин красавчик!!!!Сталин лидер👍🗿вождь!!))))
@@selmipashayeva2103 советскому блять а не совецкому
Мюллер и Сталин теперь мысли читать умеют или Штирлиц думает вслух?
Приколы 😂
Анекдот:
"Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне"
сколько тебе скинутся на протез?
" ... а когда пациент проснулся, его доктора уже не было... И ПОЗВОНОЧНИКА ТОЖЕ! Вообщем... так я и потерял свою лицензию доктора..." -medictf2
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
Не смешно
Кира Рогылина? Есс, Кира Князько
-Дочь, ты пила?
-Нет, Я топор.
18:30 момент с Катей 4 эпизод зайчика видео в цвете...
14:05 окей Босс
!!АНЕКДОТ!!
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось? Голова говорит - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
сталкерский анекдот
появился значит в зоне
олег ляшко
и в тот день на кордоне все плоти опоросились,а кабаны...тоже опоросились,бедные кабаны😂
Анекдот. Лежит мужик возле рельсов , плачет и смеется . Подходит к нему женщина и спрашивает
-- что случилось?
а мужик отвечает
-- да вот, поезд ногу переехал
-- а смеешься почему?
-- я ему подножку поставил
Против.
Жиза
пхп
Не, не так, надо было
Лежит мужик на рельсах, плачет и смеётся. Подходит к нему девушка и спрашивает:
- Мужчина, что с вами?
- Мне поезд ногу переехал.
- А что смеётесь тогда?!
- А всё-таки классную подножку я ему поставил!
Железная логика 🗿🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍
Нет повести печальнее на свете чем повесть о "Поповиче и свете"😢
13:46 готовимся к экзаменам с Виндяем
Анекдот:
В дверь никто не постучал
"Никто" - подумал Штирлиц
"Фух не спалились"- сказал отряд КГБ за дверью
Гений
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Однажды гена купил мотоцикл и говорит чебурашке:
-Хочешь на мотоцикле покататься?
-Гена, но у тебя же прав нет нас менты остановят!
-А ты мне кричи когда они будут ехать за нами мы от них и оторвёмся
-ну ладно
Сели они на мотоцикл и поехали, а у чебурашки яица под колесо попали он начинает орать, гена разгоняется, чебурашка сильнее орëт, гена ещё разгоняется заезжает в переулок и спрашивает:
-Оторвались?
-Оторвались
Анекдот
В дверь постучали 8 раз
"какой жестокий мир" - подумал штирлиц, открывая дверь двум осьминогам-инавалидам
Дружба Валеры и Андрея это сплошной корм для фикрайтеров
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
ок только не шиперите их
если это произайдёт то я это не говорил
@@znak2383 … это уже произошло…
@@znak2383 Поздно мой друг, это произошло...
@@znak2383 треш ну это бб
Почему, когда в конце вольфич озвучивал паповича и сказал:"знаешь сколько я сидела?",а в это время Андрюха начал над этим смеяться ,я подумал что она(всё это долгое время) сидела на бутылке🍾🤣🤣
18:07 починил стералку но забыл вытощить маму
Внимание, анекдот.
В дверь постучались 8 раз. «Осьминог» - додумался Штирлиц. «Не додумался» - сказали 8 одноруких осьминогов.
🤣🤣🤣 не смешно...
У ОСЬМИНОГОВ НЕТ РУК, У НИХ ЩУПАЛЬЦА
Kachanov
@@karma4713 смешно.
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
- Сынок, что с твоим лицом?
- На него оса села
- и что.. Она тебя так и искусала?
- Нет, папа её тут же лопатой прибил
0:40 мне кажется сюда и с автоматами приходили
Внимание анигдот!
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Анекдот: идёт штирлец по лесу, видит, голубые ели. Подходит, а голубые ещё и пили.
Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепким парнем
Мистер Огонёчек? Ноу, Мистер Пай Ми Квас
@Basilisk Штирлиц зашёл в бар и поднял два пальца:
- Это чьи?-спросил он.
Запрыгивает Штирлиц в фашисткой бункер, размахивает ножом и говорит:
-Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушëл
XD
Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю
АХАХАХАХ мозговыночящая шутка
Боже, я только сегодня досмотрел фильм, а завтра читать начну
Хахахахаххах, убило 😂😅
13:45 у меня такие пауки по двору бегают
Жиза
23:36 это была не кровь, до того как поезд сошёл с рельс можно увидеть на полу поезда белые пятка, а от красной лампы они стали красными , но мы всё таки видели часть крови из нашего героя при перевороте поезда
В дверь постучали 376 раз.
-47 осьминогов- подумал Штирлиц
-47 твоих хромосом - ловко парировали 188 мюллеров.
Вхвх
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
ААХАХАХАХАХАХАХАХА0АХАХХАХАХААХАХПЗПЗПЗКХКХЕХКХПХАЩРЩАОМДВЖМ
ХАХАХАХАХА
Анекдоты:
1. Штирлиц весь день топил печку и печка утонула.
2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штилриц закрыл окно и дуло пропало
3. В дверь постучали 39 раз. Незнаю - подумал штирлиц. Не тупи - сказала хромая сороконожка.
4. Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и кричит - "Порублю , гады !". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл .
5. Штирлиц напоил кошку бензином и поставил на лапы . Кошка прошла пару метров и упала . "Бензин закончился" - подумал Штирлиц .
6. Штирлиц одел шапку набекрень. Бекрень не понял зачем ему шапка летом.
7. Штирлиц стрелял в упор. Упор упал.
8. Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. "Странно" - подумал Штирлиц выключая утюг
9. Штирлиц упал с крыши и чудом зацепился за балкон. Вскоре чудо опухло, и он упал в такси. "Трогай" - сказал Штирлиц водителю. Водитель потрогал. Штирлицу понравилось.
10. В дверь постучали 3.14 раз. "Пи" - подумал штирлиц. "Зда" - легко парировали 0, 475 осьминога
@@user-ly6pg4oe9w 10 .... "Вам" сказал Сталин выходящий из шкафа.
11. Штирлиц упал с крыши дома и чудом выжил. "Чудес не бывает" подумал Штирлиц и умер.
1:48 теперь ждём полный разнос чака ревью в реакции по разбору фнафа от чака ревью
меня вынесло с фразы первой серии " хапинез вульфанина нахкуй"
Андрей, не расстраивайся, что Валера тебе коммент не написал. Мы все равно тебя любим и ждем твои видосы!
а еще мне нравится твой смех, делай видосы хоть по часу
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Мне жаль тебя из-за этих отвтетов
@@princessnoodle232 я никогда не пойму этих абобусов
*я cделал очень жесткий рэптрек: русскийрэп 2* как вам?
.
@@user-dw6zp1fl5i абобус, иди дальше со своим спамом дебильным куда подальше
Раз уж анекдот хочешь, то:
Идёт Штирлец, видит - лужа, говорит "похуй", наступает, проваливается и говорит "а нет, по плечи"
Было ещё по шею
вот так и утонул Штирлец......
15:29 Штирлиц некогда не был так близок к провалу
В чем прикол со Штирлцем
Пчело - киса всегда с нами, как говорится плелокиса за всех - все за пчелокису.
Анекдот:
Сидят 2 наркомана на лавочке. Видят, человек с собакой идёт.
-А что это за порода?
-Шарпей.
-ВХАХЗАХЗВАЗХВАХЗ ШАР ПЕЙ! ТЫ БЫ ЕЩЁ СКАЗАЛ "СЪЕШЬ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!"
14:04 заходит слепой в магазин, берёт собаку повадыря и кручит над головой. -Что вы делаете- спрашивает работник, а слепой отвечает - Осматриваюсь.)))
Найс
13:28 Вульфич сделал открытие до которого ни один теоретик не додумался
14:05
так точно
жоский анехдот
в дверь постучали "отец" - подумал Штирлец, но он сидел в замуровоной комнате....
Анекдот.:
-Дядя Вася любил оигинальность...
-Это поэтому он вверх ногами повесился?..
Анекдот:
в дверь никто не постучал: "Отец," -- подумал Штирлиц, и расплакался.
этот анекдот это отражение моей души😢
@@Bambear жиза
@@l0litaah__ жИзА
В дверь постучались 7 раз.
"Осьминог..." подумал Штирлиц.
каждый раз так думаю.......
8:25 он как будто в спринг бонни
13:15 Произошел излом сознания.
В дверь постучали «Х» раз,
«Уравнение» - подумал Штирлиц,
«Уй» - ответили за дверью
идет Петенька в школу, видит, забор стоит, а там что-то написано. Понять ничего не может. Плюнул он на это, пошел в школу, а в школе своему другу о заборе непонятном рассказывает.
"Ну и что там написано было?" - спросил его друг.
"Ну икс, игрик и ещё какая-то высшая математика"
Хахах
@@cupofduck4652😂
Как что-то объясняют перед контрольной: 0:18
А ещё Андрюха, хочу сказать спасибо за уроки мемологии! Благодаря тебе я сдал экзамен по мемологии на 5:D
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Виндяй? А так это нищета местная точно, я и то лучше снимаю лол
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
Я разоблачил Виндяя
А я сдал на 80 баллов из 100, ну 5 из 100 тоже нормально.
Жиза!
Поздравляю со сдачей экзамена :D
14:10 анекдотов нету, стих расскажу... Села муха на варенье вот и все стихотворение
Виндяй я доказываю что когда типо "6 5 6 5 мамочка говорила это правда
у меня самого так бывало 12:42
Изменено: 8 Лайка, я в шоке
Анекдот: Идёт мужик по улице весь в синяках, с бумерангом в руках. Подходит к нему друг и спрашивает « Что случилось?» мужик отвечает «Да вот, бумеранг нашёл а он неожиданно возвращается» друг отвечает «так выкинь его» а мужик отвечает «НА БЛ*ТЬ САМ ВЫКИНЬ».
Шутки шутками, а мне он ни разу не вернулся и я за ним бегал через половину ада
@@nopeeyxdи теперь думаю, опечатка это или нет
@@Bularat нет, не опечатка
22:29 голос вульфича похож на низкий голос Андрея внезапно
Поправочка*:у Андрюхи лучший голос🗿))))
@@selmipashayeva2103 лучшего голоса для всех не существует, да и вообще чего-то лучшего не существует, это всё объективщина.
ну да похоже, я в шоках🙃
Я сначала подумала, что это вообще Андрей говорит🗿🤙🏻
@@HHHydra «это все объективщина»
17:54 нет если не нажимать на рычаг то она сразу вылезет
4:22 я не понимаю кого слушать один одно другой другое говорит и всë это одновременно
Виндяй:*делит часовое видео на две части*
В тоже время Винди 31: "заебашу ка я видос на час с лишним по вымершему освещению"
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»
12:30. да виндюша, такое было. нередко появлялся, даже на перепрохождении
7:40 так спокойно но так эмоционально говорит блин
Анекдот:
Садится Штирлиц в такси и говорит:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- Ого.
11:12
Винди посылает нам какой-то сигнал
ты же моя зайка, люблю андрюшку, когда он, называет нас солнышками :3
Встроенный переводчик это что-то!🤣
Анекдот:
Сидит мальчик на поляне и ищет колеса от игрушечной машинки, подходит к нему наrkoман и говорит:
- мальчик,что ты делаешь?
Мальчик: колёса ищу
Наrkoман: а давай пойдём и я тебе помогу колёса найти?)
Мальчик: неееет, мама сказала на травке сидеть
Не очень
И в конце после слов на травке посидеть, наrkoман сказал
- вот бы мне такую маму
Останавливает Олег такси.
Едут.
Олег говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
я не понял, бригаду.
@@dkseks я как понял абсурдный анекдот
@@sobakkkka понятно
11:40 я сперва испугался, потом начал угарать с озвучки
Мне очень понравилась реакция Андрея на паука) я очень люблю пауков
10:17 зачем родственникам отдавать, когда можно продать, Андрей.
Анекдот:
Безрукая девочка играет в прятки-"я считаю до 5, не могу до десяти"
Штирлец пришел в немецкий бункер и сказал: "порублю гады! "
гады скинулись по рублю и Штирлец ушел
:)
Ахаахах
10:10
Дают-бери
Не дают-отбери
Я который смотрю Андрея больше 6 лет, я олд. Я тебя смотрел с планшета который сломан, сейчас с телефона и телевизора. Ты лучший, Андрюх! Обожаю тебя смотреть, с 7-8 лет тебя смотрю сейчас мне 12. Лучший!
10:11
Винди включил Еврея! :)
Сидят мужики в баре, и тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает в маленькую кружку пива и говорит "Ну давай Петрович, рассказывай как ты там джина на три буквы послал"
Анектод
1. Родители назвали дочку история. Ванечка вошёл в историю
2. Говорит один сапёр другому:
-мин нет?
-давай
Кто тоже на винди смотрел 10:55
Анекдот:
Едет поезд по рельсам. Вдруг, сходит с рельс, делает пару кругов по полю и возвращается на рельсы. Пассажир спрашивает:
-что это было?
-да там еврей на рельсах сидел, гвозди воровал. Ответил машинист
-так сбил бы
-да, так он в поле убежал)
Простите
Не прощаю
@@VselennayaDorogaDobra похуй
прощаю и обнимаю
А простить за что?
@@war6780 снизу написано "простите"
12:37 да, эта фигня с счётом была :)
Анекдот: учитель:на уроках все гаджеты и технику выключаем!
ребёнок с аппаратом жизнеобеспечения: до связи
Как подсадить дерево-
Дать наркотики бывшей
Чёрный юмор
Анекдот:
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
А где смеяться? Условия соблюдены, алгоритму следовал верно :/
@@papa_carlo963 факт
@@papa_carlo963 Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
@@olegsus5970 в запросе не было указано десяток чего.
если учесть, что булка - переменная, а в запросе надо взять десяток переменной "булка",то будет ошибка, так как "булка" по запросу нужна одна.
@@pxl228 но там есть условие при котором ошибки не будет - "если есть яйца, то десяток"
- Мама, что такое черный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
Анекдот
В школе учительница сказала ребятам:
- Первое что вам скажут ваши члены семьи завтра скажите мне сразу как я вам что-нибудь скажу .
Вовочка пошёл домой. Сперва пошёл к маме она разговаривала и сказала ему:
- Отстань!
Он записал слова отстань
Вовочка пошёл к папе он смотрел футбол его команда выиграла он закричал:
- Урааа!
Он записал слово ура.
Вовочка пошёл к сестре сестра мыла полы и пела свою любимую песенку:
- Красный чёртик в трусиках
Вовочка записал.
Приходишь в школу на следующий день Вовочка учительница у него спрашивает:
- сделал домашнее задание?
- отстань!
Учительница в изумление:
- что ты себе позволяешь? Сейчас пойдёшь к директору!
- урааа!
- а кто такой деректар?
Вовочка весь красная от стыда:
- красный чёртик в трусиках..
анегдот,летят две мухи,одна останавливаеться. другая говорит:ты чего остановился? а другая говорит: комар в глаз попал
анекдот:
дочь: мам, что такое чёрный юмор?
мама: хм.. видишь дядю без рук? скажи ему: дай 5!
дочь: мам, я как-бы слепая..
мама: вот именно))
10:47 винди следующие 10 секунд:😏😜😡😩😪🌚🌜💢😈💪🤘🏿👇👉🏿👈🏿
Анекдот ( наверное ):
-что будет если дом пристарелых снесет ураган?
-бабки на ветер
11:00 винди 😂😂😂
Анекдот:
Штирлиц спрашивает у Кэт:
-Вы, любите любовные фильмы?
-Бесспорно!
Ответила Кэт.
-А я с порно.
Ответил Штирлиц.
Im scared stop this war!!!!!!
АХАХАХА ХА АХАХАХАХА
@Nyan Cat 😸🌈 im scared stop this war!!!!!
@@kanekikaneko228 STOP IT!
@Nyan Cat 😸🌈 ххххххваааатит
Внимание анегдот:
Разговор двух машинистов:
-Анну Каренину знаешь?
-Нет, а что.
-Да так, ничего, проехали
Не понял(
@@who_is_Judas_prime Позже поймёшь)
ХАХАХАХАХАХАХХА
@@kirai8084 типо они *её* проехали😂😂😂
-Как называют француза, который болен шизофренией?
-Как?
-Франшиза
9:33 Эхх Портал...
Анекдот:
У двух ребят была коза, они пили ее молоко, очень нравилось. Однажды коза состарилась и перестала давать молоко, ну и решили они ее продать. Стоят на рынке, подходит мужик, осматривает животное и спрашивает: «Почем козел?»
Чел харош
один из них говорит:
Ахахаххпхпххп
АХААХАХХАХА