남자가 여자를 정말 사랑하는데, 노력하지 않는 것처럼 보이는 경우
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- Опубликовано: 22 дек 2024
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슬프지만 여자는 늘 한결같이 여자를 위해 노력하는 남자를 좋아함..... 그게 성향이든 연애방식이든 돈이든 본업이든
이게 맞음 무조건 여자를 위한 삶을 살아야 한다는검 아니지만 연애하려면 이런 전제 정돈 인지하고 노력해야함
그리고 대부분의 여자는 이런 남자를 만나면 진짜 다 바칠 정도로 잘해줌 무조건 결혼까지 생각함
변하던데요?ㅎㅎ 당연하게 여기고
그래서 제가 만났던 한 사람은 데이트비용을 내려고 하지 않았군요.. 자기를 위해 100% 금전적으로 노력하는 걸 원해서요.
한결 같이 여자를 위해 노력하는 남자를 원하려면....
끊임없이 새로움을 보여주려는 노력하는 여자가 되야합니다....
딱 저런 사람과 8년 연애하고 헤어졌어요 지금은 사회성 공감능력 좋은 사람과 만났는데 너무 행복해요
죄송해요 세상에 저런 사람 방출해서.. 근데 8년을 노력해도 도저히 못 바꾸겠고 못 참겠어서 헤어졌어요 혹시 곁에 저런 사람과 같은 유형 만난다면 저처럼 시간 허비하지 말고 얼른 도망가서 자신을 지키세요
전 12년이요
화이팅이요. 사람잘안변해요. 쒜한느낌은 항상맞는다는거 기억하세요
세상에..... 결혼적령기에 4년만난 내가 참 비참했는데 이글을 보고 늦지않았구나하고 힘을 얻으려고해요. 더 빨리 버렸다면 좋았을테지만 용기를 주셔서 고맙습니다.
고생하셨어요 ...너무 힘드셨겠네요
@@gosemfehffu 너무고생하셨네요
비싸게 인생공부하셨다고 생각하는 수 밖에요
좋은사람만나시길 바랄게요♡
결론 .. 사회성있는 남자를 만나자... 근데 친구사이에서도 (여자든 남자든) 사회성떨어지는 사람있으면 감정의 소통자체가 잘 안되고 서로 벽보고 얘기하는 느낌... 답답해요
1. 회피형 2. 나 원래 이래 유형 3. 고집불통 유형(가스라이팅, 한숨을 쉬며 너는 얼마나 이해해줬는데? 니가 이러니까 내가 그런거지라고 하며 자기의 언성이 더욱 높아짐, 그러면 "아, 내가 남자친구를 힘들게 한건가? 내가 잘못했구나 라고 생각하게 됨) > 진짜 개쓰레기 하남자, 가성비 여친 찾는 놈 또는 섹파 찾는 놈들이 딱 이렇습니다. 싸울 필요도 없고~ 잔소리하며 고쳐 쓸 필요도 없구요 손절이 답입니다 세상은 넓고 좋은 남자 많습니다
왜 이제야 올려주셨어요ㅠㅠ 아니 이제라도 올려주셔서 감사합니다 1년간 만났는데 진짜 3가지 유형 모두 다 해당되네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ…. 나를 진심으로 생각해주는 것 같긴 한데 항상 하는 말이 "왜 나를 바꾸려고 하냐" "있는 그래도 바라봐주는 사람 만나고 싶다" "그럼 내가 여태 해왔던 건 뭐냐" 진짜 다 들어봤습니다 행동은 진심인 것 같은데 항상 의문이 들어서 제 자신이 문제인가 항상 제 탓으로 돌리고 붙잡았어요 근데 을의 연애를 하고 있었어요 먹고 싶은 거, 가고 싶은 거, 보고 싶던 영화 전부 다 포기하고 맞춰줬거든요 그 사람은 제가 그거 좋아해서 한 줄 알고 있을 거예요 이런 거쯤 포기해도 저는 괜찮았거든요 진짜 이거 외에도 쪽팔릴 정도로 맞춰줬죠 이건 좀 속된 말로 호구에 가깝다는 걸 어느 순간 알아버렸고 제가 서운한 거 얘기하면 "헤어지자는 말이 입밖에서 맴돈다" 이 말은 물론이며 "며칠동안만 연락하지 말고 서로의 시간을 가지자며" 이런 상황이 몇 번이고 반복되었고 저는 울면서 밤새고 밥도 못 먹고 끌려다니는 연애를 했죠 어느 순간 더 이상 아니구나를 몸으로 느꼈던 것 같아요 헤어진지 1년이 넘었는데 아직도 연락이 종종 오더라고요 할 말이 되게 많아 보이고 뒤늦게서야 뭔가 깨달은 것 같지만 이미 저는 끝나고 난 후였죠 유신님이 하시는 한 마디 한 마디가 제가 전부 다 들었던 말이라 이제서야 알게 된 느낌이라 속이 뻥 뚫리면서도 조금은 마음이 아리네요 그런 사람을 만나면서 제 주관이나 취향이 전부 다 없어졌던 것 같았어요 그 뒤에 만난 사람은 제가 좋아할만한 음식 찾아서 데리고 가고 이것 저것 챙겨주려고 한 사람 만나고 나서야 보니 제가 뭘 좋아했는지 다시 알게 해줬던 것 같아요 마음은 알겠지만 냉정하게 저런 사람은 아닌 것 같아요 맞아요 함께 하는 느낌이 필요했던 건데 항상 멀어지려는 느낌이었어요 진짜 저런 사람 두 번 다시 만나고 싶진 않네요 이제서야 원인 알게 해주셔서 감사합니다 주변 사람들한테 말해봐도 너무 답답했거든요 진짜 이건 연애 아니에요 내가 행복하려고 하는 거지 상대방에게 일방적으로 맞춰주는 게 연애인 건 아니니깐요 이젠 가치관 잘 맞으면서 저를 많이 생각해주고 배려해주는 좋은 남자 만나고 싶네요 제 자신한테 너무 미안해요 그런 사람 만나기엔 정말로 누구나에게 단점이란 건 있는 거지만 그렇게 헌신해도 될만한 사람인 건지는 또 다른 문제인 거잖아요
와 전남친과 똑같아요. 노력을 당연히 해야지...있는 그대로는 널 어디다 내놔도 사람이 아닌데...ㄷㅅ들... 어휴 전 조상이 도왔네요
뭔가 통찰력이 생기는 기분이에요 전남친이 날 사랑하지 않아서..라고 초점을 그 사람에게 두고 내가 내 자기반성을 하기 바빴는데 돌아보니 제가 감당할 수 없는 사람이었단게 중요한 사실이네요 감사합니다
이 영상이 사람 하나 살렸습니다... 회피형+사회성/공감력제로+이기주의 저 세개에 전부 해당되는 쓰레기 붙잡고 사람 만들어 보겠다고 마더테레사 코스프레 하다가 정신병 올 거 같아서 이별 통보 한지 한달째.. ㅂㅅ같은 걸 알면서도 재회 하면 어떨까란 생각에 우울했는데..
제 선택이 틀리지 않았다는 사실에 큰 위로 받고 갑니다.. 정신차려 나자신아 쓰레기는 버리는 게 맞다..
@@소금-j9v 하,, 저는 재회했다가 지금 .,, 후회 중이에요 ㅠㅜㅜㅜㅜㅜ 님이 부럽습니다 ㅜㅜ
얼마나 만나셨나요??
@@blueminn8888 한달 안되서 다시 헤어졌어요
지금 딱 그런 사람이랑 정리중.. 남친같은 남자들이 세상에 또 있군요…신기하네요
@@eupitation 헉 저도...처음엔 노력하ㅡㄴ게 보였는데 재회후 있는그대로 받아들여주는 거 아니냐 이러던데ㅠㅠ 내 눈에는 그냥 변한거 같고 좀 후회가 되는..
와.. 내가 노력을 기울일 만한 사람인지 구분을 할줄 알아야 된다는 말씀 정말 공감합니다… 20대때는 저 또한 그런 능력이 없었는데, 연애능력이 있는 남자를 만나야 하는것처럼 저 또한 그런 구분능력을 가진 여자가 되어야겠네요 ㅎㅎ
맨 마지막의 “알겠죠”가 왤케 피로하게 느껴지죠 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 진짜 열심히 가르쳐주고 있는거니까 제발 하나라도 자기껄로 챙겨서 돌아가라 하는 인강강사 심정이 고스란히 느껴지네요..
ㅋㅋㅋㅋㅋ알겠죠 너무 아련해서 웃겨요 ㅋㅋㅋ
미쳤어요 그냥 가볍게 눌러봤는데
소름 돋았어요
아 저런경우 흔하지 -> 뭐야 전남친 저말했었는데? -> 어? 딱 저말했었는데 -> 저말도했는데 -> 저말도했는데? -> 저말도 --->영상끝
와..저도요
와 이게 알고리즘에 뜬게 너무 신기하네; 비슷하네요 사회성부족+이기적+자기중심적 어쩌면 사회성이 부족해서 회사보다는 사업을 선택한건가 라는 생각이 들었음.. 만나면 만날수록 경제력은 뛰어나지만 나머지는 다 별로인.. 매번 참고참고 날 되돌아보게 만드는; 남 험담을 일삼고 허세 비슷하게 본인 재력을 내세울려고 하고 근데 또 이상하게 짜잘한 지출은 엄청 아낌;; 이런것들 보면 허세도 자격지심 때문이었던 거 같기도 하고..
어디까지를 다름으로 인정해줘야 하는건지 하 어렵다 사람 만나는거 ㅠㅠ
와…..진짜 정말 많이 사랑한 사람을 냉정히 끊어내느라 (물론 한번에 되질않았고 여전히 잔여물의 감정이 남았지만) 너무 너무 힘들었어요. 그런데 이성적으로 생각하려고 노력하고, 심리학쪽 알아보고 있었는데, 정말 많이 도움되었어요. 감사해요. 사랑하지만 잘 돌아선것 같아요. 나를 위해서.
내가 콜라 못따고 있을때 따주고
건물 들어갈때 먼저 문 잡아주고
맛있는 음식있으면 내 입으로 먼저 넣어주고
너는 짜장 나는 짬뽕 시켰을때 앞접시에다가 짜장 좀 덜어주고
이번 한번만은 우리집 쪽으로 와서 놀고
물 같은거 마실때 나 먼저 마시게하고
신발신을때 내 발 앞에다가 놔주는 그런 그냥 아주 사소한 배려가 참 날 행복하게할텐데
오늘 캔 못따고 있을때 그냥 구경만하고있던 너가 왠지 모르게 짜증이 났어..내일 모레면 일주년인데…
근데 이런걸 서운햐 하는게 맞나 싶어서 그리고 맨날 최대한 노력하고있다는 너의 말에 이해는 안되지만
어쩌겠니 노력한다는데 그래서 또 말하면 상처 될까봐 아예 말 안하고 사는데 너무 맘이 너무 힘들다
그래서 너가 자고있는 이 새벽에 이런 영상 찾아본다…
잘자라 나보다 5시간이나 더 잤으면서 먼저 자는 나의 남자친구야..
@@백정서-g1x 어떠한 마음인지 너무공감이 가네요
저는 일끝나고 밥을 못먹고 만났는데
같이 노는데서 라면을 알아서 시켜 먹으라하고
본인들은 게임끝나고 맛있는거 먹으러가는데
다음날 회사일때문에 먼저 가는여친은 라면을 먹었던 아직 배가 고프던 신경도 안쓰고 빠이빠이 하는 남친
감기가 심하게 걸려서 일은못쉬고 꾸역꾸역 버티고 있는데 사람한테 죽도 사주지 못할망정
알아서 약 안사먹었냐 병원 안갔냐
남친은 시간 저보다 훨씬 여유있음에도..
남처럼 하는 말들이... 너무속이 상하네요
그래서 얼마전에 헤어졌어요
@@젤리유니그래서 연애하려면 애초에 혼자서도 잘 살 수 있는 상태여야 하는 것 같아요
먼저 좋다고 남들한테 선전포고하고 만나더니..비가 하늘뚫린듯와도 15분거린데도..집에 조심히들어가..이말에 버스기다리면서 진짜 충격먹었습니다..여행가면서도 내가 운전하니까 네가 먹을꺼는 준비해하더니 이제는 딱밥먹고 먹은그릇 주방에갖다놓코 담배만피러가고 심지어는 배고플때 저희집들려 밥하고 술만마시고 자기집으로 가버리고 자기 엄마아빠보러갈때 맨날 투뿔소고기는 나보고 사라하고 저희집올때 명절 생일 뭐하나사온것도 없는인간이 입만가지고 옵니다..말하자면 너무많아..나열도 못하겠네요 헤어질결심하고 마지막 밥먹으면서 우리집이 식당이야? 밥먹고 술먹고 난 늘 안주차려주고..이랬더니 배고픈자기한테 그런 자존심상하는 소리한다고 집에 가버린게 2주지났네요^^
애기키우냐ㅠ 흑흑 걍 살쟈
캔따는거 하나에도 서운해하니 지친거임
정말 예전부터 봐왔는데. 전 남자친구에 답답함이 풀렸어요 헤어진지 1년째인데 만나면서도 속을 알수없어 답답했는데 오늘. 정답을 찾은거 같아요 늘 지금에 만족이 아니라 미래에 자기 행복과 없어 보이는건 곧 죽어도 싫다는듯 한 말과 행동.
이기적이고. 사회성 떨어지는 인간이였군요
그런 사람 말에 제스스로 자존감을 깎아 내리면서 나란 사람이 집착이 심하고 속이 너무 좁은걸까 내 문제라고 혼자 끙끙거렸는데 ....감사합니다.
지금 딱 제 입장인데 진심으로 좋아하고 사랑하지만 나중을 생각하면 헤어지는게 맞는거 같은데 마음이 너무 아프고 힘이 들어서 결정하기가 너무 어려워요ㅜㅜ
사람은 고쳐쓰는게 아닌걸 또 느낌!! 결국 단점까지 사랑하지 못해 헤어짐요~~~
오늘처럼 공감되는 건 처음이에요..
전남친이랑 연애하면서 얘가 나를 좋아하는게 맞나 항상 혼란스러웠어요.
하루 한 번 카톡 연락조차 힘들어하고, 제가 서운한 감정을 느끼는 상황 자체를 불편해했어요. 나중에는 대화조차 피하더라구요.
유신님 말씀하신 것처럼 발전적인 모습과 야망에 반한건데, 그 성공의 목적에 타인은 없었어요.
지금 생각해보면 사회성이 부족하고 자기중심적인 거였네요..
제 남친도 딱 저랬어요..
와 진짜 저도 똑같은 사람 겪었어요
회피형
하루한번카톡은 좀..
헤어져서 다행이예요!
연애는 맞춰가는게 아니라 맞는사람들끼리 만나는거지,,,,,, 이거 완전 나잖아ㅠㅠ
ㅎㅎ 현 남편이 15년 저렇게 했어요. 첫 남친이었기도 하죠. 이혼중입니다.ㅎㅎㅎ
결혼 후 저런 느낌으로 이혼하신 다른 여자분들이 커닝페이퍼같이 경험담을 공유해주신 덕분에 생각을 좀 더 명확하게 정리할 수 있었습니다. 짤막하게라도 경험을 공유해주셔서 감사드립니다..ㅠ 아예 알콜중독 도박 폭력 바람 이런 심각한 문제가 아니더라도 언뜻보기엔 애매해 보일수 있지만 '본인이 받아들일 수 없는 것'을 명확히 알고 나서 결혼해야 된다고 어떤 분이 말씀하셔서 무릎을 탁 쳤던게 있는데, 그분도 대략 영상에 나오는듯한 느낌으로 이혼하셨던 분(추정).. 그 말에 사람 여럿 살리는 지혜가 있었더라구요. ㅠㅠㅠㅠ... 이제 결단을 내리셨으니 새출발 힘내시길 바라요.
전남친이 그랬어요. 사회성 부족하고 이기적이고 세상 사람들이 본인을 만만하게 생각한다는 자격지심에 똘똘 뭉친 사람이었어요. 굉장히 능력있는 사람이었음에도 그럴수 있다는게 충격이었고, 도무지 제가 감당할 수 없겠더라구요. 헤어지기 전에 그 사람 생각만 해도 두통이 생기고 토할거 같고 우울하고 스트레스 때문에 살이 쭉쭉 빠지더라구요. 정신이 정말 피폐해집니다. 다시한번 느끼지만, 능력이 전부는 아닌것 같아요.
자격지심은 무엇때문이었다고 추측하시나요 가정환경?
현남친이 그래서 제 몸까지 너무 아파요
혹시그거 제 현남친인가요?ㅋㅋㅋㅋㅋ와우.
와 진짜 고생하셨습니다. 돈 아무리벌면뭐해 인성이빻았는데ㅠ
왜그럴까 진짜 같은 사람 만난줄...저 이런 연애 처음 해봐요
오늘영상 너무 공감돼서 댓글을 안적을수가 없어요ㅠㅠㅠ만나면서 계속 자기 검열하게되고 관계에 대해서 계속 고민하다가 이제 다 모르겠고 내가 제일 중요하다 "내가 감당할수있냐" 이걸 생각해봤는데 너무 아니어서 헤어졌어요 구남친한테 미안할정도로 너무 후련합니다ㅠㅠㅠㅠ만나면서 너무힘들었어요ㅠㅠㅠㅠ
와.. 헤어진 후에도 저를 자책했던모습을 다시 한 번 돌아보게 되는 영상이예요. 땡하고 한 대맞은 기분입니다
그냥 헤어지는게 답이죠 냉정하지만요 ㅠㅠ 저도 이것 때문에 장기연애했던 친구랑 이별했습니다. 진심으로 좋아했다면 고쳐서 돌아오는거고 아니면 같은 문제로 싸울 사람 안 만나는게 답인거죠 ㅎ
연애때 하두 쫓아다니며 남편과 시댁에서 서둘러서 저런줄 모르고 결혼한 19년차 입니다. 여기서 말한 대사 하나 안틀리고 똑같이 들어봤어요. 부부 상담도 받아봤고요. 그 상담마저 비협조적이라 많이 안나온 그였지만 심리검사 결과 그 누구에게도 맞춰줄 스탈이 아니라 자기 중심적으로만 사고하는 사람이라더군요. 사랑의 유무가 아니라 소통의 방식, 갈등에 대처하는 방식이 광장히 서툴고 아이같은 사람이었어요. 뭐든 다 회피하고요. 어떤 책임감도 본 적 없습니다. 바꾸려는 생각은 애초에 안했습니다. 그저 얼마나 제가 힘든지 단 한 번쯤은 알아주길 바랐습니다. 15년차에 아이와 너무 지쳐서 나왔습니다. 옆에서 가장 익숙한 사람이 되어버리니 사회에서 만난 다른 이들에겐 하지 않는 태도로 제게만 그러는게 인간적으로 이건 아니다 싶더라고요. 여자로서라기보다 한 인간으로서 그 어떤 존중과 배려도 받지 못한단 느낌이었습니다. 마지막으로 너한테는 내가 과분하다 넌 내 신뢰와 사랑을 더이상 받을 자격이 없다. 난 최선을 다해서 후회없다 말하고 나왔네요. 네 성격대로 맘대로 하고픈 것 하고 살라면서요. 그냥 저런 사람은 기대를 마세요. 안변합니다. 악의적이지 않아요. 고의성 전혀 없고요. 그치만 바로 그래서 더 무섭고 바뀔 가능성이 전혀 없는 겁니다. 연애 때 저런 모습 미리 발견하면 무조건 거르세요. 몸도 마음도 병들고 세월만 낭비합니다.
@@JM-tg7df 제가 쓴 글처럼 보이네요
제가 감당할 수 없는 정도의 사회성이 없는 사람과 15년을 살고 저도 정리했어요
지금도 아주가끔 내가 나빴나 라고 생각이 들다가도 그때만 생각하면 대화에서의 좌절과 지옥같았던 생활에 금방 몸서리처집니다
지금은 자유롭다는 느낌이 너무 좋고요
제 자신을 사랑하는 법도 다시 찾아가고 있어요
님도 응원드릴게요!
대박....... 머릿속에서 끊임없이 나를 피폐하게 만들던 길고 긴 고민을 단 10분으로 해결해주셨음... 대박. 이 사람은 찐이다
사회성이 부족한 남자와 헤어졌네요.. 항상 각자가 자기주장이 맞다 라고 말하다 싸우는거같더라고요 그래서 어느순간 그냥 제가 내려놓고 미안하다 사과를 하기 시작했어요 미안하다하면 그만 싸우지않을까 싶어서였죠..근데 아니더라고요 미안하다 했더니 돌아오는건 “거봐 내말이 맞지? 그러니까 내말이 맞고 니말이 틀린거야”였죠 거기에다 미안하다해도 계속되는 잔소리와 지적을해서 한번 다툴때마다 미안하단말만 기본 열댓번은 했어요 그런남자랑 이번에 다투면서 서로 존중과 배려가 없는거같다 각자의견이나 생각이 다른부분에 있어서 서로 이해하고 상대방은 다르게 생각할수 있다라고 존중해주면 안될까? 라고 했더니 “내가 봤을때 틀린 생각인데 어떻게 가만히 냅둬?“라고 하더군요..종교나 정치적인 이야기도 아니고 제가 느낀 서운함을 이야기 했더니 그런걸로 서운함을 느낀다는게 잘못되었다 하더군요.. 못본지 한달도 넘었는데 일이생겨서 또 못본다는거 서운한목소리로 알겠다고 한게 그렇게 잘못되고 틀린행동이었나싶네요
정~~~말 잘헤어지셨어요 저도 2년전에 그런연애를 했는데 배려와 존중을 바랬더니 돌아오는건 더 세진 자기주장과 무시였죠 ㅠ 서운... 자존심 센사람한테 져줘봐야 더 자존심만 올라가는거것같아요.. 제 자존감은 떨어지더라고요 지금 남자친구는 누구보다 배려해주고 들어주고 존중해줘서행복해요 꼭 님처럼 존중해주시는 그런사람 만나세요
저도 .. 이건 누구라도 서운할 상황인데 그걸 말 해도 이해를 못 하고 결국 저만 이상한 사람이 되버려서 그냥 나중엔 서운하다고 말하기도 겁이났어요 정말 사회성이 부족해서(존심 부린다는 느낌 보단 진짜 뭘 잘 못했늠지 모름) 자기는 그런게 아니었다고만 말을하는데 그러다가 언성은 높아지고 저는 이게 내가 예민한거구나 이렇게 되버리고..정말 피말렸었어요
진짜 아닌걸 알면서도..맘아파서 죽을거같고 혹시라도 붙잡을까 기대하게 되는 내자신이 너무 바보같아요..다른사람들이랑은 생각다른걸로 안싸웠다는데 저랑은 그게안된다 했던말이 생각나면서 내가 문제인건가 싶어 자책하게 되네요..힘든연애였던만큼 애절했어서 그럴까요..못해본것들이..아쉬웠던점들이..자꾸 생각나고 아프네요..
제얘기쓰신줄알았네요..
정답을 찾았네요!
유신님 오늘도 전부 맞는 말씀입니다👍👍욕심만 넘치고 능력 없는 전남친에게 씨게 데인 사람으로써 그들에게 느끼는 공통점 두가지만 붙이고 싶습니다.
우선, 본인의 무례함,실례에 대해선 항상 이유가 있으나 상대의 사소한 실수에는 매우 엄격함. 저런 유형 인간들은 자기가 실수한건 끝까지 이유를 앞세우면서 겨우겨우 끝내 어쩔 수 없이 미안하다 말하지만 내가 실수한건 아주 악착같이 걸고 넘어져 나를 아주 못됐고 속좁고 생각 없는 아이로 만듦. +이런 인간들은 상대의 행동에 대해 자기를 무시한거다,아니다를 기준으로 생각하더이다..
두번째는 지능이 낮음….
사람들은 바보라서 말 예쁘게하거나 괜히 행동 조심하는게 아님. 내가 말을 막하거나 생각없이 행동하면 타인이 불편하고 불쾌할걸 알기때문에, 나또한 그런 불편을 겪기 싫기때문에, 혹은 내 개인의 존엄성을 깎아내리기 싫어서 등등 단순히 생각이나 행동을 배설하는 것에서 멈추는게 아닌, 타인 혹은 내 인격, 기타가치로 확장해서 사고하지만 영상속 무능력인간들은 ‘내가 지금 말하고싶으니까, 이렇게 표현하고 싶으니까’ 여기서 사고가 딱 멈춤. 절대 그 이상을 하려고 안함. 해야할 필요조차 못느낌. 유치원 때부터 인간은 구성원들 사이의 배려와 존중을 배우기 시작함. 근데도 그 필요성을 못느낀다? 안타깝지만 지능 문제라고 생각함.
상대가 나의 이야기를 경청하길 바란다면 나역시 자세를 고쳐앉는게 당연한 것인데 이 당연한 것조차 모르는 사람들이 연애시장에 수두룩함. 부디 영상과 제 댓글을 읽고있는 힘겨운 연애를 하는 이가 있다면 그대가 연인에게 하는 노력과 배려를 과연 그대의 연인은 그 자체로 감사하는 사람인지, 당연한 것으로 받아들이는 지능성장이 멈춘 인간인지 냉철하게 판단하길 바람.
댓글 너무 공감가요. 혹시 저랑 같은 분 만나셨던 건 아니신지...? 제 전남친한테 느꼈던 부분들이 그대로 다 적혀있네요.
@@myday-f2v허허.. 다들 어찌나 뻔한 레퍼토리인지 헛소리교본이 어디 따로 있나봐요^0^ 고생 많으셨습니다🥹🥹
긍까 이 내용을 요약하자면, 본인에겐 관대하고 타인에겐 엄격한사람. 배려심도 어딘가 결여되어있는 그런 사람 ㅋㅋㅋ
딱 제 전남친이네요. ㅋㅋ 우스운넘ㅋㅋㅋ
이런사람은 자기 자신을 되돌아보고 깊게 성찰하는 능력은 부족하면서 타인의 단점, 부족한점은 매의 눈처럼 아주 잘 분석하더라고요 ㅋㅋㅋ
맞는거같아여ㅋㅋㅋ
첨부터 끝까지 정말 이렇게 다 맞는 말만... 놀랍네요. 여자 맘을 어찌 그리 잘 아시는건지
제가 어젯밤 했던 생각이랑 너무 똑같은
내용이라… 놀라서 댓글 답니다
초 회피형이었던 구남친이 사실 일종의 능력부족이었던 게 아닐까? 회피형 성격이란 건 일종의 장애가 아닐까? 나는 기능이 저하되는 사람이랑 만나서 힘들었던 게 아닐까? 마치 지적장애인이나 경계선 지능과 대화하면 아무래도 이해하는 시간이 오래 걸리고 공이 들어가야 하듯이요…(비하하는 건 아니고 실제로 공이 많이 들어가는 건 사실입니다😢 제 가까운 지인도 지적장애인이에요)
3살 어린애랑 만나면서 어른의 태도를 기대해서 다그친 게 아닐까 싶어서 오히려 구남친에게 미안하네요… ㅠㅠ
왜냐면 그런 역량과 심리적 그릇이라면 꼭 제가 아니라도 누군가와 행복해지기 쉽지 않을 거라서… 이건 화낼 일이 아니라 안쓰러운 일 같다는 생각을 어제 처음으로 해보았습니다 🥲 근데 딱 그 내용이로군요… 충격
wow
겉으로 드러나는 친구 수나 말솜씨같은거 말고, '공감 능력' 부분의 사회성은 따로 있는거같음. 내적 성찰과 더 깊게 관련된 능력치인듯. 남친보다 겉보기 사회적 능숙함은 내가 훨씬 떨어지지만 공감능력은 내가 훨씬 위였음. 내 감정에 이해와 공감만 해줬어도, 남친의 행동패턴을 그대로 내버려두면서 사귈 수 있는 적응력이 내게는 충분히 있었는데 그 '이해, 공감'하는 태도조차 안보여서 실패한 케이스 있음. 근데 서로 좋아한건 (..제 생각엔..) 찐이었음. 즉 영상에서 말한 것처럼 좋아하는거 말고 능력의 문제. 실제 행동, 자주 만나는거에서 맞출 능력 없어도 '공감해주는 능력'으로 커버 가능했는데도 이해와 공감조차 없으면 내가 감당을 할수가 없더라 감정소모가 너무 자주 일어나서. 그래서 좋아하는데도 불구하고 헤어지자고 할수밖에 없더라. 아마 결혼했더라도 언젠간 이혼했을 가능성이 높음.. 좋아하는 마음만으론 관계가 유지가 안됨. 내가 헤어지자고 말하긴 했지만 내 자유의지로 헤어진 느낌도 안듦. 이해와 존중과 공감을 받지 못함으로 인해 서운함이 생기면 남친은 그걸 개인적으로 받아들여서 자존감 저하. (여기에 뭐라 말해줘도 소용없음 그냥 무조건 자존감 저하 - 남친은 공감을 필요로 하는게 아니라 그냥 본인 원래 상태로 내버려두는 걸 필요로 했던듯) 서로 마이너스 과정 반복. 그 와중에 나는 대화해서 장애물을 같이 넘기고 싶은데 남친은 약간 회피형. 이쯤되면 서로 안맞는다고 끊임없이 생각할 수밖에 없더라... 근데 문득 생각나는 점은 남친이 나보다 한참 어리고 메타인지도 나와 같은 수준은 아니었음 진짜로 일종의 능력치의 한계같은게 있더라. "무조건 사랑이 부족해서다" 이런 단순화는 좀 무리가 있음. 그렇게 생각하면 감정 정리하기에 당장에 더 편리할지는 몰라도 감정적 지적 능력의 한계를 간과하는 판단이 될 수 있음. 지적 감정적으로 보이는 범위가 적으면 그 상황에서 긍정적인 방법이 있어도 방법이 있음을 인지를 못하고, 감정적으로 그럴 의향도 안 생김. 그럼 내 입장에선 원래 의향이 있었어도 어쩔수없이 울며 겨자먹기로 접게됨. 계속 여전히 좋아한다고는 말했었는데 자기자신이 깎이는게 문제라고 말하더라. 이 영상을 보고나서 그 말이 사실이었다는 확신이 더 커짐. 어쨌거나 관계 성립은 안되지만 ㅋㅋㅋㅋ... 깎이는 느낌에 정리하고는 싶은데 마음은 남아있으니 계속 질질 끄는게 보여서 내 손으로 끊어내야만 했음. 마음만으론 안된다는게 정말 안타깝다. 시간 자주 같이 보내는 문제 외에 다른 영역에서도 '공감 능력의 결여'가 치명적이었던 부분이 또 있었는데 나는 사랑하면서 그 공감능력 부족이 어떻게 동시에 가능한지 내 정서로는 진짜로 이해가 안 갔었음. 하지만 감정적 능력 부족이라는 것이 지금은 파악됨. 본인이 씨게 데인(데였다고 본인의 한정적인 인지 능력에 기반해 착각하고 있는) 민감한 이슈에 있어서 불데 데인 동물처럼 그냥 자동으로 위축되고 방어적으로 나오는 거였음. 어쨌든 그게 나한테 엄청난 독성을 띄는 사실에는 변함이 없지만.
@@lifeasanexperiment 읽는 동안 답답함을 느꼈네요. 슬프게도 공감이란 개념 조차도 강요할 순 없습니다
명답이네요 저도 제 손으로 끊었지만 좋아하는 마음때문에 잡고 결국 헤어졌어요. 대외적인 사회성과 공감능력사회성은 완전 별개입니다.
진짜x99999999999 공감되는 댓글이에요. 특히 '사회성 부족'이라는게 친구수가 적거나 사회적 이미지가 안 좋다는 의미가 아니라는거.. 댓글보고 용기내서 헤어질 결심 했습니다. 감사합니다.
여자 - 사랑하면 더 노력해야 하는거 아니야?
남자 - 사랑하면 더 있는 그대로 봐줘야 되는거 아냐?
이게 진짜 ㅠㅠ
결혼하는 사람들은 저런 부분이 다 잘 맞아서 결혼하나 너무 궁금해요ㅠㅠ
있는그대로 봐주길 바라면서 정작 지들은
있는그대로 안보고 이것저것 외모나 행동 지적함
@@user-ns9re7wm4h거꾸로 더 노력해주길 바라지만
본인들은 전혀 바뀌는게 없는 사람들도 똑같이 많죠
@@seongbihan4607 결혼하면 저게 더 두드러져요 연애 때도 보이긴 했는데 그정도는 아니였거든요ㅎ
영상 정말 노력가득한게 느껴져요..
자기가 100프로 잘못해놓고 잠수타고 내가 연락하면 자기가 더 분위기안좋고..자기자신이 싫다고 더 그러고...하... 쫑냈어요. 안맞는다는 이야기나 해대고.. 어떤노력도 안했으면서 늘 이럴것같다고 해어지는게 맞는것같다고 하는 그. 회피형 맞져..ㅠㅠ
유신님....이 3가지....모든성격을 가진 남자를
왜 만났고 왜 시작을했을까 후회막심중..
아 ㄱ그때의 내 눈 좀 어떻게 하고싶다진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
유신님 영상을 보고 매번공감하고 배우고 깨달아요. 유신님이 말한 내용을 진작 알았다면 지금의 상처는 좀더 가벼웠을지...
진짜 이기적이고 공감능력 없는 회피성 띄는, 불편한 이야기 하기 힘들어하는 남자 연애에 무능력한 남자 다 해당 됐는데 그땐 왜 안 보였을까요.
이젠 돌아와도 안 받아줄꺼에요. 오지 않겠지만요.😢
자기 관리 도 못 하는 게 무슨 사랑 이에요 자기 감정 관리는 본인이 해야 하는 게 여자 입장에서도 편해요
최근에 저 질문에 대해서 많이 생각하고 궁금하고 해답을 듣고싶었는데 전혀 생각지도 못한 방향의 말들이 나와서 많이 깨닫게 되네요..
이 영상이 우리 커플이 헤어지게 된 결정적인 이유를 말해주는 거 같아 슬프면서도 위로가 되네요.
진짜 찐이구나 유신님...ㅋㅋㅋㅋ어제 나눴던 대화 그대로 말씀하셔서 깜짝놀랐어요ㅠㅠ ㅋㅋㅋㅋ후 매운맛~
연애도 다 인간관계이기때문에 노력은 당연히 해야되고 이기적이기 보다 진짜 몰라서 못하는 사람도 있는데 그걸내가 견딜만큼 이사람이 나에게 행복을 주고 득이 되는지 생각해 볼 필요가있다..결국 연애도 나좋자고 하는건데 여자분들은 특히 나 좋자고한 연애가 남좋자고 하게되는 순간 힘들어진다..건강한연애=내가좋은연애
얼마전에 이 문제로 결국 헤어졌는데
그럼 제가 그 사람의 있는 그대로를 이해하고 받아들일 수 있는 사람을 만나야겠네요.
저도 이런 이유로 헤어졌어요 😢 쉽게 정리해주셔서 감사해요
유신님. 정말 시의적절한 영상 너무 유익하게 잘보았어요. 딱. 요즘, 저를 사랑한다는 사람에 대한 이해도가 높아졌어요. 감사합니다.^^
ㅎㅎ...예시를 든 모든부분에 다 해당되는 사람이랑 만나다 최근에 헤어졌어요
안맞는 부분은 서로 대화로 맞춰나가자고 설득하던 저보고 너랑 나랑은 그냥 안맞는것 같다고 헤어지자 했는데
자기자체를 이해해주는 그런 여자였으면 했는데 저는 그런 사람이 아니였단 판단이 들어 헤어지자 한거겠죠...ㅎ..
자기를 온전히 이해해줄 수 있는 여자를 찾겠지만 그런여자 절대 만날 수 없을거에요
꼭 부디 나중에 후회하는 상황이 생겼으면 좋겠어요
자신을 온전히 이해해줄 여자는 없어요^^ 당연하죠!
12년 만난 남친의 충격적인 말 중에 하나가 '나는 원래 이래.' 이말이었다.... 그리고 내가 그 말에 서운함을 느끼는 것조차도 이해못했다는 것..........이 남친 앞 전에 남친들은 전부 나를 좋아해준 남친들이였고 나는 별로였는데...아마 12년씩 만난건 내가 너무 좋아해서였겠지.... 자기 중심적인건 알았는데...이기적이기까지.... 그나마 이제는 헤어져서 다행이라 생각한다.
제 자신이 영상에서 이야기한 딱 그런 이기적이고 자기중심적이며 사회성이 떨어지는 그런 남자인것 같아요… 지금 여자친구를 계속해서 힘들게 하는 것도, 분명 여자친구를 좋아하는데도 계속 실수하고 상처주고 힘들게 하면서 바뀐다고 노력한다 말하면서 달라진게 없었던게 이래서였나 싶네요…. 진짜 노력해서 달라지고 싶은데… 제가 이런 사람이라면 어떻게 해야하는걸까요 ㅜㅜ
인생을 좀 헤쳐나가보시죠
상대의 입장에서 생각하고 원하는걸 묻고 따라가주며 신경써주고 말한마디라도 이쁘게 해주고 인정해주고 다정하게 배려하려 노력해야죠
주기적으로 보고 마인드 컨트롤 해야할 영상!!! 정신 약해질 때마다 보자!
영상 중간까지만 봤지만 너무 공감되면서 제 이야기라 걱정도 되네요 .. 남친이 무슨 이야길해도 기다, 아니다 식으로 꼭 좋고 나쁘다를 나누려고만 해요.. 반대로 저는 그럴 수도 있지, 개개인의 생각이 다르지 라는 주의라 서로 대화를 하면 너무 부딪혀요.. 남친은 저의 이런 다양성?을 안 좋게 보고요 ... 일방적으로 제가 답답함을 많이 느낍니다
와 진짜 공감해요.. 널 사랑해서 노력한다고 말하면 남자들이 싫어하더라고요
최근에 제가 생각하던 것들을 20분안에 이렇게 일목요연하게 정리될수있다는게 너무 신기하네요.. 저는 여자지만 제가 저런 스타일이였어서 바뀌여고 엄청 노력을 많이 한 스타일이거든요. 자기가 세상의 중심인줄 알고살면 스스로도 상대방도 힘들어지더라고요. 맞는사람은 없고 다른 여느 평범한사람들처럼 나도 그들중 하나이고 서로서로 맞춰가야하더라고요. 유신님 오랜만에 뵙는데 여전히 너무 말씀 잘하시네요.
ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 이걸 빨리 봤어야 했는데.. 진짜 전형적으로 며칠전 헤어진 남자친구랑 제 이야기같아요ㅋㅋㅋ....
오아시스같은 영상이네요.❤ 영상 삭제하지말아주세요!!
헤어진지 2주 좀 넘었네요 전남친이 1,2,3다 포함되는거 같아요 그래서 너무 안맞는다고 생각했고 갈수록 잠자리때 빼곤 스킨쉽은 내가 할때만 하고 내가 힘들때 공감보다 조언을 해주던사람이예요.. 만날때 못해준건 없지만.. 같이 있어도 뭔가 외롭고 점점 나만 좋아하는구나 하는 느낌을 받고 같은일로 자주 싸우다보니 지쳐서 먼저 헤어지자고했는데.. 내 사람이 아니구나 지금에라도 서로 각자 갈길 가는게 맞겠다 싶은데 한편으로는 잡아줬으면 좋겠다는 생각을 하게 되네요.. 피치못할사정으로 헤어지고나서도 연락을 계속 주고 받았는데 계속 연락하면 잡아줬으면 좋겠다는 생각이 더 커질거 같아서미안하고 고마웠다고 사랑했었다고 앞으로 연락은 서로 하지 않는게 좋겠다고 얘기했는데 그동안 고마웠고 너무 자기만 생각했었던거 같아서 미안하다고 행복하길 진심으로 바란다고 답이왔어요.. 마음 다잡아야지 다잡아야지 하면서도 괜찮다가도 울컥하고 그러네요 행복하길 바란다는게 진심인게 느껴지는데.. 그사람의 심리가 궁금하면서도 미련은 없구나 마음이 떠났구나 느꼇던게 맞는거구나 싶어서 더 속상하고 슬프네요 잘살길 바라는데.. 반면 내 생각에 내가 그리워서 그때가 그리워서 그도 울었으면 좋겠다는 생각도 들고... 롤코 오지는데 유신님 유튜브 보면서 다시 잘 견뎌보자 하네요 감사합니다.
저도 님이랑 똑같은 상황을 수도 없이 번복하면서 5년이라는 시간을 보냈어요.
저도 헤여진지 이제 3주 정도 되는데 이번엔 모든 연락처 차단하고 중간에 이메일 한번 보내고 연락 안 하고 있는 중입니다.
저도 님과 같은 상황인데 이번엔 꼭 끝내려고 하는 의지가 강하기에 집에 혼자 있을 땐 그 사람 생각하지 않으려고 운동도 1시간씩 하고 평소 하고 싶었던 걸 조금씩 준비하고 있으면서 충실하게 보내고 있어요.
님도 저도 시간이 지나면 모든게 리셋 될거고 또 그런 경험 때문에 우리에게 맞는 사람을 선택할수 있는 안목이 생기지 않을가 싶어요.
솔직히 연애든 결혼이든 내가 제 1순위여야 하더라구요!
화이팅 하세요~
@@user-hu4uw9zr6t 지금은 제 생활 즐기면서 잘 지내고 있습니다ㅎㅎ옛 생각에 조금 울적할땐 있지만 시간이 약이네요ㅎㅎ 화이팅이예요ㅎ
저도 예전에 짧은기간이었지만
너무 사랑한 남자가 있었는데
헤어지고나서 1년 정도 길가다가
닮은 사람만 봐도 그사람인가 보게되고
나를 몰래 보러왔나 착각할 정도로
힘들었는데 그남자는 나를 잊기위해
바로 소개팅나가고 하더군요
그렇게 힘든시간이 지나고 나니 별개 아니더군요 그사람은 제 휴대폰 번호도 삭제안해서 톡프사가 자꾸 뜨는데 결혼해서 애낳고 가정이뤄 살더만요
근데 마음정리되고 그 사진보니 더이상 아무렇지 않더군요ㅋ 속으로 생각했죠
나보다 별론데ㅋㅋㅋ
@@lydia8607 인연이 아니었던거죠.. 마음정리 후엔 뭘하든 신경 안쓰일거 같아요ㅎㅎ 더 좋은사람 만나게 몸도 마음도 갈고 닦고 있으면 인연이 찾아올거라 믿습니당ㅎ
3가지다 지금 남친이랑 똑같네요. 그래서 너무 고민중입니다.제가 잡으면서 3년가까이 헤어졌다 만났다했는데 이제는 정말 지치고 힘들어서 너무 슬픕니다...ㅜ
19:09 항상 이런 부분에서 아..이남자가 나를 사랑하지 않아서 이러는거구나, 내가 사랑받지 못한단 생각에 자존감도 낮아지고 하면서 상처받기만했는데, 이렇게 객관화하여 바라볼수 있는 관점을 들으니까 너무 도움되네요. ㅠㅠ
오... 이번에 만났던 사람이 이랬는데 1번남이었네요 ㅋㅋㅋㅋ 와 대박... 신기하네 걍 회피형이라고 생각했는데 저를 미성숙한 사람으로 만들더라고요 ㅋㅋㅋ 이걸 왜 지금봤어 ㅠ,,,
이건 저같은 50대 중반에나 깨닫는 건 데...ㅠㅠ
열심히 노력하면 날 인정 해 주고 잘할꺼라 기대 했것만...받아먹는 게 오랜 습관돼서 나중엔 안주니 욕하더라구요
젊은 아가씨들~~~빈지갑에. 기대 해봤자 아무것도 없어요~~~
짤아봤자 💩만 나온다는~~~^^
아님 그냥 🐕아님 👶한테 희생하며 시간 보내든지...ㅎ
지금은 헤어졌지만 전남친이 이랬어요. 유신님 말처럼 내가 누굴 위해 참고있지라는 생각이 딱 드는순간 뒤도 돌아보지않고 딱 끊어버렸네요. 헤어지고 날 사랑은 했을까 라는 의구심이 들었는데 이 영상보니까 능력의 문제 였네요 ㅋㅋ
통찰이 엄청 나시네요.... 알고리즘에 떠서 감명깊게 보고 갑니다
도움되는 영상 많았는데 이 영상은 정말 저장해놓고 봐야 할 정도로 너무 값진 인사이트를 주네요 감사합니다 유신님
에이 이런거 볼때마다 그래서
여자는 더 잔인하게 차가워야한다고 생각함
와우 저는 예시의 남자처럼 말하고 연애했는데 남친이 상대적으로 보통 여자차럼 행동했네요.. 근데 내가 차임 저도 좋아하는데 무조건 헌신적인거랑은 좀 다른데 제가 안좋아하는줄 알더라구요
마무리 멘트 공감이요👍 사람을 알아보는 능력 중요하죠! 연애든 인간관계든 일이든~
제목처럼 사랑한다면 상대방을 위해 개선할수도 있다고 생각했는데 고집불통 상대방은 뭐가 문제인지조차 모르더라. 바꿀 생각도 없고 바꿔지지도 않겠더라. 우리는 상식이라고 생각하는것도 말이 안통하고 불리하면 묵비권이고 공감하는 감정이 없어서 늘 대화가 안되고 상대방은 이해가 안가니 나만 이상한 사람되더라. 회피형 정말 최악.
와…참 좋아하던 사람인데 너무 사회성이 부족한 사람이라 이악물고 끊어냈어요ㅠ 이 영상 보니 더더 잘했다는 생각이 듭니다.
아무리 직업적으로 외모적으로 멋있고 이상형이라도 나와 삶을 함께 할수있는 사람인가? 생각해보면 아닌 경우가 많거든요. 그걸 구분하는게 참 중요한것같아요.
자기애성 성향의 회피형, 아스퍼거에게 흔한 얘기죠.
우리나라의 엘리트 중에 매우 많은.
저는 세번째. 자기 바운더리가 강하고 맞춰간다기보다 서로 있는 그대로를 존중하고 이해하자. 라는 가치관이 강했던 전남친.. 결국 제가 다 맞췄죠 ㅎ 근데 제가 맞춰도 절 사랑하는게 아녔더라구요 사회성도 좋아서 절 사랑하는척 잘했던거고.. 판도라 까보고 배신감 이루 말할수가 없었네요 이렇게 또 인생 배워갑니다...
그래서..연락 포기하고 연락 안해요 그냥 연락하다보면 별로 재미도없고 꼭 끝내고 싶어하는거같아서 하다가 제가 늘 먼저 끝내고요 평소에도 절대 불평안하고말없고..그런모습에 반했는데..ㅋㅋㅋ그냥 놓고 썸 이정도로 생각하려고요 사실상 그냥 버리는 거예요 전에 연애랑 넘 달라서 당황스럽네요..이런 종류의 사람도 있구나하고 넘기랴거요 어쨌든 포기 ㅋㅋㅋ
제남친이네욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 초반말씀듣고 이해하려다가 에고가너무쎈남자라 놔줘야겟네요 일년넘으니 본색이나오더라구요 감사합니다
야야야 전남친!! 여기 니 얘기한다!!
노력많이했더라 늦게 알아서 미안해 ㅜ 그리고 다시 돌아와줘서 고마워 오빠
좋은시선을 가져서. 이주만에
헤어져ㅆ어요. 물론 날 엄청 많이
좋아해줬지만. 소통불가능 회피.. 이모든게 날똑바로 잡아줬어요 물론 맘은 아프고 그사람이
너무 안탑깝지만. .. 좋은말씀 감사하고 한번더 새겨지네여
와...이렇게 정확하고 통찰력있게 고민 해결을 해주시다니...최근 우울했던 이유가 싹 사라졌습니다.
5년전에 이 영상이 있었어야했다😭😭내아까운 청춘..ㅋㅋ
그런데 전남친은 그냥 내 말을 듣고 알겠다하고 바뀌지않았음 모든 내 요구사항을 뭉개버렸음 너무 답답해서 전남자친구랑 비교했더니 도리어 화내던 너..
생일 기념일 다 안챙기는게 그렇게 잘한일이니? 연말이면 2주씩 일바쁘다며 잠수타고.. 나아질거라고 생각한 내가 등신이다
열정과 능력이 다르기 때문..
남자의 사회성 정도 때뭄에 달라질 수 있다
못잊었는데 잘 헤어졌네요..
소름 돋아... 제가 들었던 말 다 여기 있어요. 심지어 서운한 것 얘기하면 나중에는 내가 사과하고 자책하느라 내 에너지 다 깎아먹었던 기억이. 그러면서 저에게 가스라이팅 한다고 했던 기억이 나네요.
결혼한 부부 영상 속 남편들은 전남친 같지 않더라고요. 엄청 센스 있고... 정말 다른 세상 얘기 같고, 그 친구에게 하나하나 입 아프게 말해줘야 한다는게 참 피곤하고 지쳐서 그냥 헤어졌는데 잘한 것 같아요. 8년 연애 이걸로 끝내야겠어요. 너무 어릴 때 만났다보니까 감이 없더라고요. 남들이 나한테 호구라고 할 때도 걔한테 가스라이팅 당해서 자책하느라 너무 힘들었어요...
연락도 잘하고 우기다가도 제가 싫다 하면 제뜻에 따라 주는데 완벽한 사람 없다고 남친은 항상 우리 여행가자 내가 뭘 해줄께 말은 다 꺼내놓고 지키질 않아서 좀 헷갈려요
연애 초반이라 뭐든 다 해주고 싶은 마음이라 저러나 직접 얘기해봤더니 제가 말을 안해서 안해준거라 하는데 지금 지켜보는 증이에요 차라리 말을 말지 자꾸 먼저 얘기하고 안지켜 지니 왜저러지 생각에 좀 남친이 실없어 보이드라구요 걍 구체적인 계획 아니면 이야기 안했음 하는데 이제는 말을 뭐하자 이게 아니라 자기랑 어디가면 좋겠다 이러대요 ㅎㅎ 원해 저런갑다 해야죠 뭐 나쁜뜻이 있는건 아니겠지 하고는 있지만 조금 섭섭하긴해요
그럼 그쪽이 계획 세워서 가자고 해도 되고 같이 세워보자고 제안해도 되는건데 그쪽은 뭐 하자거나 뭐 같이 하고싶다고 던져보기나함?
지는 쥐뿔 능력도 없으면서 바라는것만 쥰나 많네 ㅋㅋ
진짜 나를 사랑하는 게 아닌가 싶기도 했고 헤어지고 내가 예민했던 건가 하면서 자책도 많이 했는데 … 많은 생각이 드는 영상이네요 .. ㅠㅠ
있는 그대로 봐라봐줬거든요~
(능력, 외모, 재력, 기타등등 안따지고)
연락없어도 노터치 존중..
근데 결국은 자신의 이기적 선택..
자신의 계획이 더 중요하더군요
(케미 엄청 좋았고
내외모 기타등등
빠지는 거 없구요)
결국은 인간의 성숙도와
도덕적 관념, 인생철학, 책임감ㆍ용기가 궁극적으로 중요함!!!!
헤어지더라도 도리와 예의가 있는건데......
결론은 사실 계약관계 조항이 잘 맞냐는 속세인들 기준이 정답이겠지만!
여기서의 남자는 나한테 매달리는 남자가 아니라, 내가 아니어도 많이 아쉽지는 않은 남자입니다
내가 그를 아쉬워하는게 함정 ㅠ
기본적으로 제 이야기를 잘 들어주는 편이고 서운함에 대해 이야기하면 잘들어주고 이해해주는것같고 본인생각 물어보면 다 대답해줘서 정말 진심인 것 같이 느껴지는데 연락관련해서는 왜이렇게 해결되는느낌이 안날까요 남자가 진짜 연애초보라서 아직다듬어지지 않아서 그런걸까요? 😢
지금은 어떠시나요?
항상 느끼는건데 항상 주제는 너무 궁금했던 주제여서 영상 누르는데.. 너무 길어요. 조금 더 간략하게 요점위주로 말해주셨으면 더 귀에 쏙쏙 들어올 것 같아요!
와 어떡하지 현남친인데🥲
지금 내 상황이 딱 이런데 영상 올라와서 소름.. '나 이런사람이야 한번만 봐도~'라는 말을 하는 횟수가 점점 늘어남
정말 ......토시하나 안틀리고 ......... 전남친인거같은데 ... 어제너무 지쳐서헤어졋어요 저는 사회생활에서
기면시고아니면아니다라고말하고싫은내색도 하는스타일이고 남친은 천사 무조건 예스 그래서 뭐 지인들한테 말하면 돌아오는건 너가 잘못햇지?
오죽하면 남친이그러겟냐 ....이런식
여친나쁜여자만들기가 취미인사람 내가 항상 느껴온게
이기적이고 독불장군에 뭐든거에 편견을 가지고잇는사람? 3자한테는 멋잇능사람 쿨한사람 착한 천사
옆에잇는사람 지치더라구여 노력해뎌안대여 진짜
에요 정말여
잘헤어지셨어요ㅎ 저랑비슷한케이스네요
유신님 선구안에 놀라고 갑니다 부자되세요😊❤ 자주 시청할게요!!
재회하고 바로 1주일만에 손절ㅠㅠ 회피 공감제로 이기적~그래도 감정이 남아있었는데 이 영상보고 바로 미련버립니다. 혼자든 같이든 편안하고 행복하게 삽시다👍
최근에 헤어졌는데 감정선이 오락가락해서 힘들었어요 그런데 이 컴텐츠 하나로 마음을 다잡을수 있었습니다 정말 좋음 컨텐츠 감사합니다 유신님!!
감당할 수 있는 사람인가
기질과 가치관 차이
사랑하면 헌신적이라는 통념은 버리기
1.사회성(존중, 이해) 이분법적으로 옳고 그름으로 나뉘는 대화
2.자기중심적 사고(처음엔 줏대 있는 사람으로 보임)=> 애인을 성공의 걸림돌이라고 생각하는 사람
3.본인만의 기준이 뚜렷한 사람
“어떤 사람과 만나야 행복할 수 있을까”
->서로 행복할 가능성이 있는 여지가 있는 사람
정말
정말 동감이 가구요
이것때문에 고민이구
속으로만
가슴 앓이를 했거든요?
감사합니다
이제야 답이 풀리네요
감사합니다
1.2.3 이거 다 해당하는 인간 만났었음.난 조상이 구해줬네 정말로
유신님 영상 너무 좋네요~! 이미 결혼했고 아이도 있는 상태에 저런 능력없는 남편일 경우 어떻하면 좋을지도 알려주세요 😭🙏🏻 연애면 헤어지면 되죠…
6:45 ㅎㅎㅎ그래서 손절했어요~~
대체 내 남친은 날 사랑한다면서 왜 안고쳐지는걸까 .. 미안하다고 사과는 잘 하는데 왜 노력을 안할까에 대한 물음표가 끊임없이 들었는데 그냥 사회성이 없어서였나봅니다 ..
이기적인줄 알았는데 이기적인 것보다 그저 사회성이 없었나봐요 .... 차라리 이기적인 것보단 나은 것 같네요 조금 😢
영상 다 보고 정리 댓글까지 다시 보는데.. 3가지 모두 여자인 제가 해당되는거같네요... 연애하면 안되는 성격인거 알고 상대방한테 피해주기 싫어서 연애 안한지 10여년이 넘었는데... 이런 나 자신을 너무 잘 알아서 시작조차 안했어야 했는데..ㅠ
시작조차 하지 말아야지라는 마음보다는
내가 어떻게 하면 조금 더 나아갈 수 있을까에 대한 고민과 노력, 시도, 실패, 재도전 과정이 필요하실 듯 합니다.
남한테 피해 안 주겠다고 생각하셨다지만..
반대로 생각해보면 내가 이런 걸로 다시 상처받고 싶지 않다는 마음이 있지는 않으실까요?
더 나아가실 수 있기를 응원합니다!
@@Rokhwan 안그래도 이미 시작해버렸기에, 시작하지 말았어야했나 후회를 했지만.. 이미 시작한 이상, 제가 선택한 이상.. 제 자신을 다시 마주하며 지내고 있습니다 ㅠㅠ 계속 고민하고 노력중인 상태인데, 제 스스로 힘들어져서 점점 지쳐가네요. 이렇게 지칠만큼 제가 노력하고 있으니, 좀더 버텨보다가 정말 안되겠다싶을때 놓더라도, 최대한 후회없도록 노력할만큼 해보려고합니다. 상처 받기 싫어서 피하고 있던게 가장 큰 이유이자 상처 주기 싫어서 피한게 두번째 이유가 되겠네요. 아무래도 제 자신을 지키는게 더 중요했으니까요.. 계속 지켜냈으면 좋았겠지만.. 사람 마음이 뜻대로 되지 않고, 10여년만에 다시 성장통 느낄 계기가 필요했나보다, 생각하려구요. 댓글 감사합니다 :) 이번 일을 계기로, 이제 더이상 피하지않고 계속 마주할수 있어야할텐데.. 마음 굳게 먹어봐야겠습니다.
이런거 너무 자주보지마라. 참고정도는 하되 현재 내 상테를 확실하게 체크하시길. 엇나가지 말고
맞습니다.
전남친...전반적으로는 괜찮은 사람이었는데 묘하게 본인의 성취과정에서 주변인은 없었습니다. 다 "(무언가를 성취해서)나한테 투자해야지" 레파토리였구요,
+저는 "(무언가를 성취해서)부모님부터 해 드려야지"라는 생각을 하는 쪽이라 쎄했습니다.
11:27 이분법적이지 않는 존중의대화 15:07 내 남자친구의 장점이자 단점이라고 생각한 자기중심적이지만 미래를 생각하는 남자
와...제 전남친이 완벽히 사회성이 없고 자기중심적인 남자였네요
절 너무 사랑한건 느껴졌는데, 저의 생각이 자신과 다르면 무조건 제가 그르다 라 햇거든요. 그래서 날 너무 사랑하는 것 같으면서도 이해가 안됐는데, 이해가 되네요.
이기적인사람 특 성공하고싶은이유 멸시당하고싶지않아😮