Угарная ложь, сказанная РЕБЕНКОМ
HTML-код
- Опубликовано: 15 дек 2023
- 👟 Интернет-магазин кроссовок хасл.рф/
‼️ Скидка 30% по промокоду UPVOT
Поддержать канал: www.donationalerts.com/r/upvo... 🤗
Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/catalog/apvout/ 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. 
Развлечения
![Darren Waller - Who Knew (Her Perspective) [Official Video]](http://i.ytimg.com/vi/GytDjB8u6bM/mqdefault.jpg)
Специальный выпуск АПВОУТ для нашего Телеграма смотри тут - t.me/upvote_media
Бабушка лежала в больнице. Мы с мамой остались на ночь. Просыпаюсь ночью, чувствую - сил нет курить хочу. Возраст уже был такой, когда мама в принципе про курение знала, но не одобряла. На цыпочках иду к двери, достаю пачку из висящего там пальто, на цыпочках крадусь на курилку врачей, курю, крадусь обратно. Кладу пачку в карман, и тут из темноты грозный шепот - Ты что, курить ходила? - Мам, нет. Я в туалет ходила, задержалась у окна воздухом подышать, а там два мужика курили, и меня провоняли. Мама поворчала, я спать легла, точнее села на стул. Не спится. Через час встает мама, крадется к выходу, достает мою пачку и уходит. Минут через десять на цыпочках возвращается, кладет пачку обратно, и тут раздается голос бабушки: Ты что, курить ходила? - Что ты мама, нет, там два мужика курили....
Яблоко от яблони... 😂😂😂
Ну зато сразу видно, что родня
потом выходит покурить бабушка...
@@romawka15 😂😂😂
Этот реально или сейчас придумала? Если придумала, то неплохая хохма
«я хотел написать ябеда!!! но просто в каких-то буквах ошибся и получилось долбоеб😔»
Напомнило кае девочки в садике отбирали игрушки и говорили что они гордые "жадины говядины"
На что я уверенно ответила глядя на игрушки: "Вы всего-то бляди"
ахахахах я с первой истории улетел. злостная чихуа-сирун)
"Я не обоссался, это дождь. Нет я не плачу, это дождь. "
Про обоссаться была та же история в школе. К счастью, не со мноой, но мне жаль, что теперь этого человека так и помнят
@@pristeka7680 нет ничего страшнее чем обосраться/обоссаться в общественном месте. Топ 1 страх в детстве был. Хотя я один раз блеванул в 3 классе на штаны учителя... было стыдно очень.
Про себя я таких историй не помню, но мой брат, когда кго обижали в школе, всех запугивал мной - "старшей сестрой, которая знает карате и любого укатает в асфальт". Это его цитата. Он настолько запугал одного мальчика, что к нам домой пришла его мама, чтобы разобраться, что это за сестра такая. Её встретила моя мама, очень смеялась в ответ на её вопрос, и сказала "ну, проходите, посмотрите на эту каратистку". Мне было около года тогда, и я ползала по ковру, пытаясь катать машинки.
Хоть щас знаешь каратэ?
когда брату было четыре, он съел мамин сникерс и папа решил вывести его на чистую воду:
- это ты съел Сникерс?
- нет
- ну хоть вкусный был?
- да!!
Детей легко узнать что они врут
Ошибка скила
Ну да, про вкус речь не шла, это можно и не скрывать
Последняя станет психологом 100%
Почему? Объясни пожалуйста, я действительно не вижу связи, хотя что то в этом есть
@@mantou800 Это лично моё мнение, но она уже с детства начинает анализировать эмоции людей и их поведение в различных жизненных ситуациях. Я встречала в своей жизни пару человек с похожими историями из прошлого, двое из них сейчас работают в области психологии.
последняя чуть не осталась без родителей
@@Tanessa72ага, рисковая деваха
Или комиком, если есть талант. Или режиссером.
🎉Дочь впечатлилась тем, что у ее младшей сестры аллергия. После чего в садике сказала, что у нее аллергия на капусту и картошку. И с аппетитом навернула щей.
Девочка, которая вымыла ногу и залила лидокаином от царапины котика меня поразила. В этом возрасте я максимум могла постоянно отковыривать корочку с разбитого локтя, отчего он долго заживал, а у меня отличные способности к медицине с детства (конечно проявились позже 5 лет) и мед. образование. Ребенок гений. Божечки, "знала как справиться с бо-бо", тихо пошла в ванную и несмотря на боль и кровь спасла себя! Мне месячный котенок от страха перед большим котиком укусил палец, когда я его прикрывала и успокаивала, так кровь из двух прокусов была по всему полу пока я дошла до ванной. Мне сильно не понравилось, если можно так выразиться. Я в шоке от эффективных действий ребенка.
Не знаю, считается ли это, но в 15 лет я сама обработала себе ножевое 😅
@@Slava_Bashбоже... Звучит страшно.
@@Slava_Bashа я однажды случайно себе в руку воткнула нож, все что я смогла сделать это заорать, причем не от боли, больно видимо от шока не было, я просто в ахере была, а время было 6 утра.. Все проснулись вызвали скорую, мама в обморок упала дважды, я понятия не имею как бы я справилась без помощи...
Может у неё высокий болевой порог.
Я мелким постоянно себе что-то протыкал, то на гвоздь наступил, то нож в руку воткну, то острой монтировкой ляху прошью. И при этом я вёл себя, как ни в чём не бывало.
И так всегда, плюс я попрочнее некоторых буду, потому что я постоянно откуда-то падал и с деревьев, и с окон, и с крыш, и оставался не только живым, но и спокойно мог бегать, прыгать и травмироваться дальше. Буквально на той неделе упал с третьего этажа, когда окно вставлял. 😂😂😂
@@Den-950 вы живой представитель ошибки выжившего :D
Не в обиду, я тоже такая
курившая девочка в раздевалке утверждала учителю, что у неё изо рта идёт пар, потому что она стояла близко к окну (при том, что куревом воняло на всё помещение). я там чуть не заржала
в такой ситуации лучше ничего не придумать
@@user-gl9ww3pp3s
1) Жалоба
2) Ложная информация
А на улице какое время года было?
@@el_fish5675я как-то втирала учителю что я забрызгала горло кометоном и поэтому из моего рта шёл "пар". Мне поверели
@@_naryshaya_tishiny осень, начало учебного года
Первая история напомнила мне один анекдот немного не в тему, который всегда любил рассказывать батя:
Идёт мужик по улице и чувствует, что очень хочет срать, вот прям припёрло. Идёт, идёт, смотрит вокруг, как назло ни одного общественного туалета, и вдруг видит, как рядом в подъезд заходит старушка. Думает: "Ну, делать нечего". Поспешил за ней, пока дверь не закрылась, дождался пока она поднимется и зайдёт в квартиру, а сам сел под лестницу, спустил штаны и насрал большую кучу. Встал, подтёрся чем было, натянул штаны, и слышит, как открывается подъездная дверь, и внутрь заходит полицейский. Ну мужик напугался, присел и накрыл кучу ладошками.
"Что Вы делаете?" - спрашивает полицейский.
"Да я за бабочкой редкой гонялся, вот поймал наконец." - отвечает мужик.
"Покажите!"
"Не могу, улетит же!"
Долго полицейский его уговаривал, а мужик всё не соглашался, пока наконец не сдался и не убрал с кучи руки.
"Блин, улетела! Оййй, а насрала-то сколько..."
Аххахахахаха
Вынесло
😂
4:43 - У нас, кстати, в школе тоже был чел, которого между собой называли "гонщик". Потому что он постоянно что-то врал, и истории были одна краше другой. Как пример - он в лесу собирал малину, мимо проходил бык. Быки обычно "агрятся" на красное, у него в руке была красная малина, и из-за этого бык начал на него нападать : ))
У меня ещё есть моя история из детства. Воспоминаний, понятное дело, мало, но вот одно из них. Утро. Меня одевают в сад. Спать хочется смертельно. В сад идти не хочется. И тут мне приходит гениальная мысль - притворюсь, что я умер, и тогда мама увидит это и скажет: "Вот беда, у меня сын умер, видимо сегодня он не пойдёт в садик". Старательно изобразил такое скорбное выражение лица, закрыл глаза, сижу не шевелюсь. Внезапно получаю такой смачный подзатыльник и вопрос: "Так, это что это тут у нас за спящая красавица?"
После этого у меня, выражаясь современным языком, бомбило полдня. ПОЧЕМУ меня назвали спящим, ведь я же не притворялся спящим, я притворялся мёртвым!?!?!
Хах, у нас в школе была девочка по кличке Гонза, данной ей по той же причине.
Помню в детстве родители спросили меня кто рисовал на стене, ну и я пехнула все на младшую сестрёнку. После папа начал говорит что "ваау так красиво нарисовала надо бы дать ей за этого конфет" а я такая "а ну это я рисовала же" хахахаха
Помню,учился в 1-м классе.
Увидел у моего одноклассника перевязанный палец.
Я спросил, что у него случилось, он сказал что он уронил конфету под рельсы, протянул руку что бы достать конфету,поздно увидел приближающийся поезд,и он проехал по его пальцу.
Я сначала не поверил,но потом попросил поклясться,он так и сделал.
После чего я такой:аа,ну значит это 100% инфа
Ситуация про племянницу мужа. Ей на тот момент было 4годика. Я оставила шоколад на полке, чтоб потом вместе попить чай. Ну поставила чайник, пока заваривала чай, прихожу обратно. Шоколадки нет. За то есть мелкая морда в шоколаде. Я ее спрашиваю: ты не видела шоколад?
Она: нет
Я: странно. Я его оставила здесь. Не знаешь кто мог взять?
Она: не знаю
Я: вкусная шоколадка была?
Она: Да!!!
😆Сейчас она взрослая. Но врать все еще так и не научилась
Я работаю в детском центре. Часто, эти милые ангелочки могут врать не краснея, но мы придумали одну уловку. Когда ребенок жалуется, что у него что то болит и мы понимаем, что скорее всего, это ложь, мы говорим фразу «странно, обычно у тех, кто не хочет рисовать/танцевать болит локоть». Обычно, локоть начинает болеть через 5 секунд…
Мама отправила младшего брата в магазин за сахаром, ему тогда было 5 лет, когда он шел нечаянно задел пакет , и он порвался чуть чуть, оттуда сахар посыпался, и чтобы его ругала мама, когда он пришел домой , сказал что какой мужик в маске и капюшоне проткнул ножом пакет и убежал😂😂
Так детей до 7 лет нельзя отпускать одних на улицу. Но я вас не осуждать так как это в Новосибирске так.
Возможно вы не поняли
Мог бы по ребëнку попасть
Я спросила у мл. Брата своей подруги, сколько он весит, также он:«36 рублей»
Ну хоть не гривен.
Первая история, т е собака открыла дверь сама😂😂😂😂😂😂😂, классная собака я смотрю. Маме ребенка надо будет запомнить историю и периодически рассказывать её сыну когда тот подрастет)
Я была у бабушки где не было особых развлечений кроме телевизора, который мне разрешалось смотреть в определенные часы и книг, которые я не любила читать и чтобы хоть как то себя занять я придумала гениальный план развлечения. Я намочила губкой линолеум и разлила по нему средство для мытья посуды, надела на ноги салофановые пакеты из под хлеба закрепляя их двумя резинками для волос на щиколотках и каталась по линолеуму словно я была на катке (получалось плохо, потому что на ногах были пакеты, а под ногами не скользкий лед, а намыленная вода). Конечно, когда я все это затеяла, я не думала, как я буду все это убирать, у меня не было доступа к швабре или тряпке, у меня была только губка для мытья посуды. Бабушка застукала меня на моменте когда я в панике пыталась как то все убрать губкой для мытья посуды, но только больше все размыливала, и в комнате был ужасный бардак. Я вся мокрая, в пене, с пакетами на ногах, сижу на коленях и желтой губкой пытаюсь убрать всю пену с пола. В тот момент я не придумала ничего лучше как сказать, что я разлила краски и сейчас пытаюсь все отмыть. Когда бабушка спросила, где я взяла краски, потому что в этом доме у меня не было красок. Я сказала, я сказала что взяла их у Миши с соседней улицы. Стоит ли говорить, что мне не разрешалось ходить на соседнюю улицу, более того, там не было никакого Миши. В общем, я закопала себя еще больше и получила не только за наведение беспорядка, но еще и за вранье. Мне было где то лет 5. Бабушка выбрала мягкое наказание, принесла мне ведро воды и чистую тряпку и заставила убрать все. Полы я тогда вылизала будь здоров. После этого случая бабушка убирала все мыло туда, до куда я не могла дотянуться.
Целлофановый* История топ👍
У меня друг в 16 лет напился пива и объяснял маме, как ему предложили, а он подумал, что это кола, а вкус не сразу распознал
Ну хоть бы про квас соврал, и то убедительнее было бы.
Мой брат в детстве сказал маме, что у него колбаса на сердце упала, и надо купить фанту чтобы смыть ее 😂
Грабитель пирожных милота😅
Это история, как я чуть не разуверился в Дед Морозе
Мама: Где все шоколадки?
Я: Я накормил ими Деда Мороза
Папа из соседней комнаты: Неправда
Я: Но папа...
Папа: Я спросил у Деда Мороза что он ел у нас, и он сказал что ничего кроме печеньки
Я: Неправда, я сам ее съел!
Я вечно скидывала все свои пакости на папу😂 Он у меня и все конфеты съедал, и на стенах рисовал, и следы на зеркале оставлял, и игрушки разбрасывал
И я еще очень удивлялась почему мама мне не верит 😂
Со стороны ребенка:
- мам, я честно супом отравилась
@@user-gl9ww3pp3sпошёл отсюда к чёртовой матери!
Это очень мило и забавно)))). Многие истории - это не ложь, а шутки и фантазии.
Я была тем самым ребёнком. Мне тогда было лет 7-8.
В лагере у нас было отдельное помещение, где хранились все чемоданы детей. Я пошла за своим чемоданом и увидела на чужом чемодане красивый брелок. Он мне так сильно понравился, что я его забрала себе. Оказалось это был брелок девченки из моей комнаты. Собрались все что бы обсудить дело моего воровства. А я с серьёзным лицом доказывала, что этот брелок мне дал мальчик завернутый в простынь,который быстро подбежал, дал брелок и так же быстро убежал, так что я его не видела и опознать не смогла бы. Доказывала свою правоту до последнего
Бог все видит воровать это грех
@@HyperAlvinда, тому мальчику в полотенце теперь будет плохо
@@Torlaf не мальчику а девочке которая украла брелок сваливать вину на других это низко
@@HyperAlvin вы действительно рассуждаете о низости поступка семи летнего ребенка???? осуждать детей, которые ещё недостаточно развиты, чтобы понимать о том, что хорошо, а что плохо, вот это низко.
@@otherwiiise дети должны знать что хорошо что плохо значит родители не воспитатели это чувство
История знакомой (назовем ее Аня). Ей было 3 года. Ее мама запретила есть шоколад, лежащий на столе на кухне. Потом она вышла куда-то. Когда мать вернулась на кухню, к ней подбежала Аня, вся перемазанная в шоколаде, со словами: "Мама, я не ела шоколад! :3"
я, когда мне было лет 7, был в походе с отцом, взял его спиннинг и начал разматывать леску, чтобы посмотреть, на сколько она длинная. в итоге она запуталась до такой степени, что распутать было в принципе почти невозможно. когда отец спросил, зачем я это сделал, я сказал, что в лагерь приходил медведь, и это сделал он, а не я. прошло больше 20 лет, а мне до сих пор стыдно🙂
У меня крёстный в детсаду не хотел есть кашу манную, воспитательнице сказал, что у него аллергия.
Мечтаю сказать своему ребёнку - ты пойман за руку, как дешёвка, пользуясь его глупостью и противоречиями в выбранных им же аргументах в споре.
Сначала сам вырасти)
Ага, только потом не удивляйся что ребенок не захочет с тобой общаться)
Всегда надо уметь прикладываться с ребёнком. Мой отец психопат всю жизнь меня страпонил, манипулировал, пытался контролировать, а мама прикладывалась, общалась на равных. В итоге к моим 20 годам скажу, что мама - лучшее, что было в жизни. Я же не говорю о том, что буду делать это на полном серьёзе. Нишевый юмор нужно прививать с детства
@@lshin2170 ну знаешь, по комментарию не понять, сарказм или нет...
@@chelikpelik9876 ладно, у меня было ужасное подростковое время и отчасти детство.
Извини, что пишу это тебе, но остальным стыдно сказать. Скоро будут обследования мочевого пузыря, мне звсунут катетер с датчиком в половой орган и в ональное отверстие. После чего будут заполнять мочевой пузырь через трубку. Всё это будет проходить несколько часов, чтобы понять, чем вызваны позывы к постоянному мочеиспусканию. Очень не хочется этого делать, но я понимаю, что это может в дальнейшем улучшить мою жизнь. Ещё раз извиняюсь, что это тебе написал, просто некому сказать больше.
Когда я была мелкая (лет 4-5) мама мне купила мороженое и запретила мне его кусать, только облизывать. Но когда мы шли домой я отстала от мамы и сделала огромный кусман. А когда мама его заметила и спросила я показала на собачку, которая проходила мимо и сказала, что это она откусила моё мороженое
Надо было собаке лицо измазать мороженым для правдоподобия
Я уже с первой истории порвался
Мой кот пропал у детстве. Я нарисовала его зеленым маркером на белых обоях. Когда меня спросили, не я ли это сделала, я сказала, что это был мой брат (ему ещё не было года).
История из детства:Я сьедею какую то вкусняшку Мама: ты же мог попросить Я: Это вкусняшка хотела чтобя я его сьел
Дорогая команда Апвоут, можете вернуть картинки на превью! Ну невозможно читать этот длинный текст и что-то ещё из этого понимать. Смотришь на картинки и сразу понимаешь тему видео. Надеюсь Вы услышите. #4
2007, мне 7 и я пошёл в школу месяц назад, появился ноутбук, было холодно зимой и мне нельзя было играть на нем.
Я замерз и ничего лучше, чем сказать, что я согревался от блока с проводом, не придумал.
Я не понял как связан холод и игра на ноуте😮😮😮😮😮? Да и ещё, извини, поправлю тебя: " Нельзя было играть В него"
блок был горячий и через него спалили что я играл.
@@_naryshaya_tishiny
@@_naryshaya_tishiny ну, как бы, блоки питания имеют свойство нагреваться при активной работе. Ноутбуки тех лет имели мощность в районе 60 Ватт, а кпд блоков был в районе 60-70%, таким образом 30-40% мощности рассеивается в виде тепла, это около 20 Ватт, то есть, как недорогая энергосберегающая лампочка. Час работы - и вот, блок уже тепленький, градусов 35-40 будет. Ещё через пару часов может и до 50 нагреться (или 60, если ноутбук был достаточно мощный, а на бп сэкономили).
А по поводу "играть на" или "играть в" - ноутбук не является ни игрой, ни игрушкой. Играть в ноутбук - имитировать ноутбук в игровой форме (как "играть в магазин/дочки-матери/прятки"). Играют *в* компьютерные игры *на* ноутбуке. Поэтому действительно, правильно будет играть *на* ноутбуке, а не *в* ноутбук.
@@Shiro-wx5pw ладно, с" В" Я согласен, а по поводу нагрева, тогда логичнее было бы запрещать играть в жару, а не в холод.
@@_naryshaya_tishiny запрещали-то не из-за погоды, а чтобы дитё на игры не подсело, позабыв про учёбу. А то что холодно - это нелепое оправдание самого ребёнка, которого поймали за играми, мол, грелся. Блок греется, вот я и грелся об него, типа.
Я как то съела все конфеты а маме сказала что это мышка залезла на 6 этаж, открыла снаружи окно, запихнула в меня конфеты и убежала обратно в окно и закрыла окно снаружи
Я не знаю как мама не заржала тогда😅
Моя дочь не фанатка абсурдного вранья, но очень любит сочинять
Сначала она рассказала мне историю о том, как у нее под кроватью живет дядя, с которым она разговаривает перед сном. Я уже успела запустить кирпичный завод, но дочь продолжила
Каждую ночь мы с мужем оставляем ее и уходим в лес, а она ищет нас в фонариком и ей помогают волки
такая же история.дочь вернулась из сада с сюрпризом в штанах. и объяснила, что какашку подбросил Мишка, плюшевый друг
В каждом маленьком ребенке
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Всë хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвётся,
Трах-бабах
И нет его!
Каждый новенький ребёнок
Вылезает из пелëнок,
И теряется по всюду,
И находится везде!
Он всегда куда то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг случится без него!
Да-Да-Да! - И, верно лжет!!
Мой брат уронил ноутбук,сломал его,а потом сказал,что это "сестра играла и уронила".Во что она играла?В Ворд?У нас не было игр.Только нах*й не нужные карты и сапёр
Давай ещё рубрику "Прожарьте меня"! Её месяц не было, а она годняк!
А малыша из первой истории, совершенно случайно, не Эмбер Херд звали?
Она тоже любит придумывать такие истории про маленьких собак и ....
Ахха, вспомнилось. Мне 3.5 года, то ли конец декабря, то ли начало января. Мой брат родился совсем недавно, к новому году их с мамой как раз выписали из роддома.
А ещё в тот год новогоднюю ёлку родители украсили в том числе конфетами в фантиках)
- Машенька, кто все конфеты пообкусывал и обратно в фантики завернул?
- ээээ..... бабушка!
- Но бабушка не могла, она ещё вчера уехала, а вчера все конфеты были целые
- ээээ.... тогда братик!
- но твой братик ещё не умеет ходить, а его кроватка в другой комнате!
- это я ему помогла, он попросил
- но твой братик ещё не умеет говорить!
- ээээ... это бабушка!
Кто брал мою помаду?
Дочь 3 года:
Это баба Люба!
Скажешь правду, не буду ругать, а если и дальше врать будешь, набью жопу за брехню!
Думала, думала и опять за своё:
Это баба Люба!
Получила по жопе. Самое главное, у бабы аллергия на запахи, к косметику она б точно не трогала, и тем более выкрученную помаду колпачком бы не разчвакала.
Сейчас ей 33, вспоминаем, смеёмся. Она говорит что помнит как ей хотелось чтобы я поверила в то, что это баба шкодит.
Когда мне было лет 5 к маме в гости пришла подруга, с шоколадкой, которуя я, естественно, попросила. Когда я пришла за ней второй раз мне не разрешил еë взять. Тогда я пришла к ним через несколько минут и как будко гладила кого-то рядом с собой. Я им сказала: "Знаете, у меня есть друг Симба, ОН ТАК ЛЮБИТ ШОКОЛАД! " Мама с подругой покатились со смеху, но шоколадка к тому моменту уже закончилась(
1:09 бедный пацан сам себя закапал(к успеху шел, не получилось, не фортануло)
Капал, капал и закапал? 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Эт было лет 10 назад, мой младший брат потерял мои солнцезащитные очки
Он мне сказал, что их забрал дядя которым ему грозили, потому что он плохо себя вёл
Я помню, как в детстве вроде бы я обосрался в ванной и вроде даже свои колготки обосрал. Я их снял и пошёл к родителям. Мой папа спросил: "чё я без штанов?" Я начал выдумывать то, что я поскользнулся в ванной и они у меня так снялись. Я не знаю, как я это выдумал.
Требуем 2 часть!
Я в детстве, в отличие от многих, никогда не обгрызала корки белого хлеба по пути из магазина, но регулярно выщипывала из уже разрезанного батона мякиш. И каждый раз говорила «мыши».
в детстве я говорил что мой шрам на правой руке от нападения льва в зоопарке...
Мне 17 лет, для родителей ребёнок, так что думаю это считается
Я когда что то не то сделал, то всегда говорю маме, что это Кузенька (домовёнок) виноват
К примеру:
Долго не сплю - Это Кузенька мешает спать
Плохо помыл полы - Кузенька натоптал
Не поел - Кузя холодильник заминировал
17 лет, а до сих пор виноватит какого-то Кузеньку... Кузенька-Ху*юзенка!
Классно, теперь тоже так делать.
"Это не я, это мои руки"
Брат воровал деньги, но врал, что это я взяла. И по поводу других вещей тоже. До момента, когда в 18 я съехала от них.
Дышать угарным газом не угарно
Я сказала родителям, что помыла руки ,но воду отключили:0
У нас было хозяйство, куры и кролики, и тут наша крольчиха уходит на тот свет 😢 оставляя потомство, крольчата лежали на тёплой лежанке у нас дома, мама поила их молоком, ухаживала за ними, и когда они чуть подросли что их можно было садить в клетку, моя 5 летняя на то время сестра подумала что они грязные, набрала таз воды и начала их "купать" всё закончилось печально, мама спросила у сестры "что с крольчатами" она сказала что я поймал бабайку и заставил его "купать" крольчат, мне было 2 месяца...
Ахаххаха 9:42 просто имба история 😂😂😂😂
Я говорила что волки умели дышать ушами...
Этим ребёнокм была я, я нашла что-то на полу в школе и не хотела отдавать, моим объяснением было, что-то вроде: "мне это никто никогда не купит, потому что у меня есть только школьная одежда, а дома я хожу в марле"
Мамина кума свою дочь пугала козами(!?). Козы придут, и тебя, Светка, забодают!. Однажды мы в гостях у них были, и кума заметила что в серванте лежит уже не целая, а половина шоколадки.
Кто брал? Кто съел?
И Светка выдает с честным лицом:
Козы приходили!
И на недоумевающий взгляд добавляет:
Честно!
9:12 у меня так же было, но моя десятилетняя кошка просто упала с меня и пыталась зацепиться за что-то. Случилось в этом месяце, до сих пор есть
Эта Огромная Царапина почти на половину ноги.
я хотела посмотреть на их рекацию
🤣🤣🤣
Родители купили беговую дорожку, я захотела побаловаться и поставила на самую высокую скорость и решила бросить на беговую дорожку кота, кот не пострадал в отличие от меня. Я боялась что мама запретит ей пользоваться и не смогла ничего придумать чем сказать что я ударилась о шкаф(у меня была содрана коленки и локоть). Мама мне не поверила, но ругать не стала. Мне если что было 8-9 лет
Когда я съел все конфеты, Я сказал что это залезли воры и все съели
6:51 она че, мать свинки Пеппы ?
когда уже люди перестанут переводить deep voice как "глубокий" голос...🤦♀НИЗКИЙ голос, ёмаё
3:15 ты так угарно это озвучил. Напомнило одного ютубера с раздвоением личности )
в детстве я была одна дома. я сидела на кухне и ела шоколадные конфеты, но домой пришла мама. дверь на кухню была закрыта. мама открыла дверь и увидела меня, с шоколадным ртом. увидев ее, я быстро убрала конфеты и громко сказала: «я не ела конфеты!». мама до сих пор смеется с этого…
Кинню собак
Парень с царапин ой на руке - большой фантазер))
Про двух мам очень грусно😢
😂 - Ха! А мы, в детстве большинство, в пять лет врали, что: Нет, я - замуж не выйду!!... Нет, я - не женусь!... - Забыли, такое?!! Ранее, я прочитала в интернете цитату: '' Говорите, у вас чистая совесть? - А не воравали?! - А, помните?!! " Да и вы, к тому же врёте тоже детям типа: " Доешь, жених не красивий будет! " " Дед Мороз, сейчас с подарками к вам придёт!! 😅😊😢😂😢😢
Все же здесь больше мусора и весеелее когда ты докапываешься случайно до видео
Мама мне как-то рассказывала, как два моих старших брата пошли зимой погулять, одному было 5 лет (Саша), другому 2 (Артем). Тут Артем пошел смотреть на речку и туда же упал. Саша быстро к нему подошёл и поднял его с реки. В итоге, у Артема была вся одежда мокрая, кроме шапки (которая выдала ложь). Когда они пришли домой, мама спросила Сашу, почему Артем весь мокрый, тот ничего лучше не придумал, как сказать, что к ним подошёл какой-то мальчик с ведром воды и облил Артема. Ну ложь быстрее некуда раскрылась из-за шапки
А я в аналогичной ситуации сказала, что меня какой-то неизвестный мальчик в речку толкнул. Меня не разоблачили)
Ой, мы все ели сахар, Во-первых он пахнет потом, а потом его ж невозможно есть
Сахар пахнет сахаром 🥲
@@Rtv5g7 😁
Сыну было года три когда он поцарапал телевизор пилкой. На вопрос, кто это сделал, он рассказал о бандите, который вышел их туалета, нахулиганил и выпрыгнул в окно. Тогда мы впервые поговорили о правде и лжи. Выяснили причину обмана, и я уверила его, что даже после плохих поступков не перестану его любить. Сейчас ему шесть, и он слишком честный мальчик. Даже не знаю, хорошо это или плохо
Мой тоже высыпал весь сахар себе в чашку, пока меня не было, а когда я пришла из туалета и увидела, что он высыпал весь сахар, сказал, что это не он, а его пятимесячная сестра)
2:07 Такое смешно до первой истории с фиктивным обвинением в совращении малолетнего. Дальше "докажи, что не верблюд" и "тюрьма всего лишь комната".☹️
согласие всего лишь звук и да, все так говорят а ты купи слона
Первая история угар
"Это дятел"😂😂😂
2:10 типичная ситуация в жизни Хасбика 😂
После первой истории, можно скипать
Я не родитель,но я помню как года три-четыре назад на полном серьёзе говорил что солнце это кто...мне щас 14
0:10 смотришь ролик и читаешь комменты по военным меткам?))
В детстве разорвала купюру на мелкие кусочки. Когда родители увидели это и предъявили мне, то я свалила все на волка из леса. В моей области нет волков
Я смотрела одно время семью блогеров где есть 3-х летний ребёнок и в одном из видео родители просто снимают как их дочь рисует, они когда они отвернулись на полу на паркете было прорисовано спиртовым маркером и девочка тоже была вся прорисованная, потом она с маркером в руке и рисуя дальше твердила что это мышка сделала и тягала кошку заставляя найти мышку
Меня бы родители убили за полы, враньё и испорченную одежду😅😢
Бля владельцы мотоцииклов поймут, кароче в классе 7ом мне доказывал одноклассник что у него был иж юпитер(2 цилиндра), а стала планета(1цилиндр). Типо ехал быстро, врезался в дерево и олин цилиндр у него отлетел и он поехал дальше на плвнете 😂
Ахахха. Истории про детей самые лучшие
Помню лет в 5 я узнал, что если засунуть палец в горло глубоко, то пойдут слёзы. Я решил укусить себя и засунуть палец в горло что бы подставить младшего брата, типо это он укусил меня, но почему то я решил не делать этого.
Я не родитель, но моя кузина Яся (ей 4 года) однажды сказала "а я учусь в 14-ом классе" я конечно понимаю что она маленькая, но боже как де я тогда заржала
1:26 аахахаххААХАХАХ
Я говорю сестре, что 20+50=70. Она бежит к своей подруге (которая обманывала её сто раз, но сестре пофик, для неё её подруга - святой ангел). Подруга ей говорит:"20+50=80". Сестра бежит ко мне, и рассказывает какая я тупенькая, ведь 20+50=80, а не 70. Я спрашиваю, почему она так решила. Она сказала, что она это точно знает😂
Что он просто сидел в туалете 😂
Харош уже эту паль низкокачественную рекламировать, никто тут не хочет в этих чушпанских кроссах ходить 😂
А есть полезная информация для тех кто хочет жрать и не толстеть?
Мне одной показалось странно что пяти шестилетний ребёнок налил на порез лидокаин как карал 😂
Ура, новое видео!