我在小孩身上學到的三件事，和讓小小孩學習的方法 | Hahow 好學校
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- Опубликовано: 27 сен 2024
- ◎ 影片中提到的課程連結：
《10 堂課教出孩子的好情緒》 utm.to/5yyc2q
《鄧惠文的關係心理學：親子篇》 utm.to/5yyc33
《羅寶鴻的安定教養課：12 個對話練習與心法》 utm.to/5yyc32
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如果你有任何問題或想法，可以留言或寄信告訴我，你的問題很可能是很多人共同的問題。雖然我不一定有正確答案，但可以分享我的觀點，再加上一點點理論上的說法，也許會對你有幫助，
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非常期待聽到你的觀點，也謝謝你製作的影片，非常有幫助。
不是，為什麼要教小小孩打蛋阿😂
頻道主你好，在此想探討另一個觀點。逼迫父母的雖然有金錢原因，但個人覺得大多時候還是因為「時間」，個人小孩早上都起不太來，前一晚都很早睡了（睡滿9-10小時）隔天早上還是會起不來發脾氣，預留一個半小時給小孩，還是會拖到來不及！如果今天是出國or喪禮這種時間性很強的行程，總不能取消吧？尤其遇到3歲左右豬狗嫌時期，什麼都跟你唱反調，你越急他就越慢，你慢慢來他就更慢，養育小孩之路著實頭痛啊
獎賞/懲罰/冷靜講道理/安靜等小孩起床，都沒有用，完全沒輒
非常謝謝提供影片，幫助良多，以下是簡單的整理：
一、不怕負面情緒
1.有負面情緒是正常的：
- 我們每個人都有負面情緒，這是正常的，各種東西都是一體兩面。
- 負面情緒發生後的處理流程：情緒爆發 → 情緒逐漸冷靜(等待) → 用理性想法來中止。
- 陪小孩等待情緒過去就是最好的處理方式。
- 所以當小孩有情緒時，自己要先保持冷靜(做小孩的示範)，然後讓他理解情緒會起來、過去、理性想法會進來解決，這樣做能讓孩子理解，也能讓他加速孩子處理情緒的速度。
2.錯誤消除負面情緒的策略：
- 討好：這可能演變成小孩子對你使用情緒勒索。
- 強硬：直接威脅強制情緒，短期看似有效，但其實會造成情緒障礙。
- 人面對危險時會有三種反應：戰鬥、逃跑 或 凍結（裝死）。
- 強制壓制情緒，會觸發心理防衛機制(凍結)，會造成小孩之後前額葉對杏仁核的調節功能可能減弱，使得杏仁核的活動更加主導情緒反應。
- 前額葉的角色：前額葉負責高階認知功能，如決策、計劃、控制衝動和情緒調節，正常情況下，前額葉應該能夠調節和控制來自杏仁核的情緒反應，幫助個體在面對壓力或威脅時保持冷靜。(大約在25歲左右達到完全成熟)
- 杏仁核的角色：杏仁核是大腦中處理情緒反應的重要區域。
- 強制壓制情緒的影響：前額葉對杏仁核的調節功能可能減弱，使得杏仁核的活動更加主導情緒反應，可能造成情緒調節困難，容易情緒化反應，並且可能會對心理健康產生不利影響，如焦慮症、抑鬱症等。
以上這兩種作法都不是真正讓孩子了解負面情緒，只是讓他暫時消除而已。
二、堅定穩定表達自己的立場
在教小孩的過程中，很常會需要說出小孩不想聽的話，而穩定說出自己的立場是很重要的。
1.不適當的表達方式：
- 低姿態(乞求)
- 其實很多人都不能接受不好，那就請不要問『好不好？』，說不好又要被盧，很煩。
- 處罰
- 體罰：
- 如果進行體罰，很容易讓小孩造成，因為你不對，所以你的身體界線可以被侵犯，所以當他遇到侵犯了他第一個想法是『我做錯了什麼?』
- 如果小孩打人，你也用打人的來處罰他，就會教育他，我只要有道理我就可以打人，那其實站在他的角度他也是要教育別人，並不能改善使用暴力的情況
以上兩種方式，小孩都沒有真正認同你叫他做的事情，所以就要一直加強力道，所以這不是一個好的做法。
三、體驗快樂的歷程
我們常常只想到目標(活在未來)並沒有享受當下。
四、如何讓小孩聰明一點
所謂的聰明，是一種習慣，有好奇心和喜歡思考
1.有好奇心：
- 跟著孩子一起去對這個世界保持好奇，不要對他的好奇心進行評斷，評斷會使孩子開始關閉自己的好奇心，從而限制他們探索和學習的熱情。
2.喜歡思考：
- 陪著孩子一起思考，是要讓孩子理解到，事情經過思考是可以更好的被解決的，讓他養成思考的習慣。
3.稱讚孩子：
- 在初期，孩子通常依靠與外在事物的連結來建立自信。家長的作用是幫助孩子從依賴外部的肯定轉向建立內在的自信，讓孩子不再依賴外部肯定。這取決於稱讚的質量和方式。
- 過度稱讚的潛在風險：
- 依賴外在的肯定＆降低內在動機：孩子可能會開始依賴外界的稱讚來獲得自我價值感，這可能導致他們只會去做那些能夠確保獲得稱讚的事情，避免挑戰和風險。
- 建立內在自信的稱讚方式
- 不刻意稱讚
- 強調努力和過程：怎麼做到的過程
- 鼓勵自我反思
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作者的小故事：
當你稱讚孩子數學很厲害時，他可能會回答：“一點都不厲害，因為我沒有馬上算出來。”這種情況可能是由於平時被稱讚太多，讓他對自己的能力期望過高，總覺得不夠完美。
如果你在這時候告訴他：“沒有啦，你已經很厲害了”，其實並沒有幫助，因為這是在否定他的感受。相反，作者建議先認同孩子的感受，然後進行適當的引導：
你可以這樣說：“很多人都說你很厲害對不對？我也覺得你很厲害，但其實有很多時候我們並沒有那麼厲害，這是很正常的。不過，不管你厲害還是不厲害，就算你所有事情都不厲害，我還是永遠愛你。”
這種方式能讓孩子接受自己不完美的事實，勇於面對失敗，並且敢於挑戰新事物。
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結語：
- 一個激動的靈魂無法被另一個激動的靈魂安撫，只有冷靜的靈魂才能安撫激動的靈魂。
- 我們跟小孩是要一起合作來面對這個社會，合作夥伴，一起想辦法來滿足彼此的需要。
謝謝你的整理~
這個總整理太厲害👍👍
Ai整理的嗎？
@@knowledge_self_learn 沒有 我自己整理的
感謝整理
小孩真的很會活在當下,今天我去外面走路
看到父母帶一個小朋友,那條路邊牆面上一直有波浪圖
小朋友就一直走路,手也一直上下起伏,還會一直自己配音,像在衝浪,玩的很開心
非常感謝你分享了這個影片，我是一個待產的準新手媽媽，我的童年對我來說，大部分的時間，都是在媽媽拿我和別人家比較，還有說我不夠好渡過的，即使我已經考到整條巷子的第一名，我媽媽還是可以捏造一個假的比我更好的成績來跟我比較，我感覺媽媽不斷的在傳達，你要做一個厲害聰明的小孩才會得到愛，才是有用的人，我的媽媽真的很辛苦，我長大後也明白她可能是害怕我沒有競爭力被社會淘汰，但我的童年真的不快樂，你說的那句「即使你不是最厲害，就算你不厲害，我還是會永遠愛你」，真的療癒了我，長大之後我還是會不斷的想得到爸媽的認同，因為我覺得得到他們的認同代表得到了他們的愛，雖然慢慢調整心態，學會自己認同自己，從自己身上得到愛，但心裡總是空著一塊的感覺，以後我也會告訴我的寶寶，即使你不是最厲害的寶寶，但我也會永遠愛你，感覺這個寶寶的到來也是為了幫助我成長，讓我有機會從陪伴他長大的過程中，完整自己的童年跟生命，我真的很感謝他選擇做我的孩子，雖然懷孕的過程要經歷可怕的孕吐還有其他的困難，但一想到他的誕生就感到有支撐下去的動力，打到這裡已經淚流滿面，再次感謝你的分享，也讓我有機會可以表達自己的情緒。
我以前會想，為什麼父母輩那一代好像沒什麼人在管小孩的成長心智過程，大家也都還不是這樣長大了？為什麼現在一堆都在說小孩不能怎樣怎樣，到底是有多溫室裡的花朵？
後來仔細思考，其實還是有幾個原因/差異可循~~
1、以前生的多，每一個小孩得到父母的關注時間相對少，群體生活孩子間相對更能去發展獨立和創造的能力；現在少子化，小孩不管在做甚麼都一堆眼睛盯著放大檢視，於是敢於犯錯/試錯的時間少很多。
2、其實社會也不乏一堆糟經的”大人”，只是以前的資訊不發達，大家都是這樣過來的，也都那樣長大了。後來老了，變成個性奇異的長輩/父母，這時的心理問題也很難被改變，思維也已經定型，然後再繼續影響著下一代。
3、每個時代都有各自的功課，每次聽長輩在說以前多辛苦，現在人有多好命，都會莫名覺得惱怒，但又一時無法反駁什麼(直接遜掉😅)
之前網路上有一張圖，“上一代“對“這一代“臭罵，“這一代“臭罵“下一代“，”下一代”選擇立起盾牌，然後用愛保護著“新一代“。希望每個意識到心靈問題的人，都能像那個“下一代“，並非一定都要生子，至少我們能夠好好保護自己，畫好界限❤️
父母的情緒問題/受害者情節也是很深的問題，希望有機會可以聽奕維討論☺️
覺得這集影片對自己也很有幫助，包括：
1. 允許在地板上打蛋 （不要永遠都最高標準）
2. 不要害怕/否定產生負面情緒（不急著處理情緒
3. 渡過情緒高點，合理抒發情緒的反應 （不要沒有意識的趕鴨子上陣
4. 堅定地表達自己…容許時間發酵
（不要急迫的強行灌輸、或放棄，而是有時間轉彎
5. 合理的養成獎賞習慣 （不要亂懲罰
6. 享受歷程 （不要永遠追求效率、允許探索無聊問題等等
7. 不要用幹話回應困擾
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雖然多數時候很難這樣，因此會習慣每件事都追求效率、追求最快速度得到結果（算是錯誤理解「結果導向」）
穩定自在說出別人不想聽的話，這學習對我好重要，因為我不是壓抑就是帶著怒氣說出，我覺得就是壓抑到受不了了，才會帶著怒氣，久了變成對新事件想表達時，也自然帶著預防性怒氣覺得我準備要說出冒犯別人的言語，也要有心裡準備等下被冒犯回擊
你能夠發現自己的內心運作模式真的很不容易欸～
在家可以陪孩子接受自己情緒，但在台灣在外面幾乎沒辦法，不到二歲的小孩剛哭幾秒，路人自行介入請他安靜。
以上說的都認同，但整體社會包含學校，沒有接受孩子們有自己的情緒跟適當的引導他們去處理情緒，只有一味壓抑並配合大人的需要😔
所以都不敢帶去外面吃飯逛街
感謝 ！1.把自己弄好2.帶這攻擊情緒打小孩-- >我的身體被侵犯是我的錯 形成慣性。 受教了
這部影片好棒，雖然我還沒有當父母，還是有很多可以用在自己身上，要先把自己過好😀
非常有帮助，一边听你讲一遍复盘我和孩子的点滴，确实如你所讲😊我要和我老公一起再看一遍。谢谢你！
最後聽到你對兒子說無論他有沒有那麼厲害，你都會永遠愛他，好感動，眼眶都突然泛淚了。
真的很有幸能看到您的影片，我连续看了10分钟句句我都非常认同而且感同深受，育1儿1女这6年来一直以来都有做的不好的地方，不断学习不断提醒自己开始很多时候还是被情绪打败了。
很认同您说的那句话：自己要先过得好才有可能有好情绪教育孩子，这个我真的经历过了。
我还一直在学习努力的路上，加油每一位，我们都是好爸妈❤
教育孩子教育這段說的太棒了
我們的長輩都是以更激烈情緒壓制…
內心創傷
我們就是這樣過來的
也不想自己孩子被教育…
謝謝你的分享
真是一語中的，講的情境都蠻有感的。小孩真的是爸媽的鏡子，爸媽也要使自己狀態好，才能好好教養小孩😊 謝謝
第一次看你的影片
聽到跟小孩成為一種合作關係的段落，我就按下訂閱了。
雖然我沒有小孩，但我非常認同這論點。
在我們身邊的任何人都應該是合作一起面對這個世界
細膩的奕維，教導我欣賞、享受、珍惜孩子每一個成長的美好細節！孩子確實是寶藏。
感謝亦維先生的這部影片，我認為這部影片的重要到必須加入在所有新手爸媽教學、各大月子中心、醫院婦產科的第一課跟最重要的教育影片。
身為父母有時候也會很希望能夠給自己的小孩不同於自己的教育方式，但又苦於不知道怎麼做，常常光是跟伴侶溝通就要耗費極大的精神。事實上我認為在教育小孩的過程跟另一半的家庭觀念不同也是非常需要注意的重點，有時候因為雙方的觀念一時難以扭轉，反而會花更多時間在跟另一半溝通。幸好另一半也是願意溝通的人。
也感謝您的這個影片可以讓我們有更多新的育兒知識，讓我們在對待小孩有一個良好的基礎。
懶人安撫小孩情緒的方法:你就安靜陪在他旁邊聆聽他發洩情緒，不要做奇怪的事就好了，或者做相反的事情，壓抑他的情緒打他等，用指鹿為馬的方式損他，他長大後就變成思覺失調症患者且在加油站跟便利商店胡鬧!都可以，那是"你的小孩"。
對於打小孩我也是有不同看法，通常我都會在一件很嚴重的事情上溝通三次給三次機會，但第三次我就會告訴她如果第四次我就會請愛的小手出來處罰了，同時問她能不能接受，如果她能接受我也會同時問她那第四你要媽媽打手機幾下？
讓她自己選擇並且為自己的選擇負責。
當然我們家在每一次不愉快後，晚上睡前都是和解並且柔性勸導時間😂
另外分享我四歲女兒前陣子不斷因為別人有Elsa裙子的事情感到失望也喜歡比較
一開始我也是告訴她，你不管穿什麼你在我們心中都是最可愛的，而且你很貼心諸如此類，但一律無效
她內心的比較心態完全消除不了，所以我決定在她下一次和我說誰誰誰都有我都沒有的時候，我問她：但你有那麼愛你的媽媽、婆婆、舅舅、阿姨、叔叔，她有嗎？
你有可愛的佩琪娃娃、雷奇恐龍、小新娃娃，她有嗎？
我四歲女兒愣了一下，笑出來對我說她沒有～
最後我只跟她說，每個人都不一樣，爸爸媽媽都不一樣所以你們有的東西當然不一樣，所以沒什麼好難過，你們可以互相分享也不錯
後來她再也沒有跟我說過羨慕誰有什麼了😂
謝謝你，
a流媽媽照顧a流小孩，看到這個影片有力量了
昨天無意間看到這部好影片
你把我以前學到的很多觀念說了一次，讓我又再次複習，而且很貼近我們的生活。
用詞有一些我覺得很新穎！
你說：「你知道聰明的大腦長什麼樣子嗎？科學家把愛因斯坦的頭腦切得亂七八糟，像伴手禮一樣你一塊我一塊的去研究。⋯」
好特別的表達方式
而且聽你講話我會感動耶
你還有其他影片提到原生家庭的創傷，雖然老生長談，但用詞很新穎又很貼近（對我來說），會被同理到！也容易理解你所說的內容。
裡面提到的一些研究的內容在黃瑽寧的書上面也有看到過。我之後會慢慢爬你的影片！也分享你的影片給其他媽媽了！
雖然你拍片好幾年了，我卻在昨天才認識你，謝謝你還有持續更新影片！
青蘋果竹芋養得很美 ，給讚
我也是在想青蘋果竹芋養在冷氣房竟然這麼大又美，他們不是喜歡濕氣？
說的真的很好，對於須面對情緒容易失控的小孩，這段影片真的對家長很有幫助。感謝你的分享影片
謝謝你的影片，獲益良多。但我覺得最重要的是最開頭，真的是要有餘裕才有後續的好好相處，沒有餘裕的時候真的只想用（自以為）最快速、或最短視的方式去解決有問題的人⋯
15:35 聽到哭出來😢
看到這個，真的很有幫助，然後就開始翻奕維先生以前的影片，真的好好看！
許願奕維先生可以開一個「初戀」的話題
你的大部分观点我都很认同❤。搞笑（讽刺）的是我还教育孩子面对冲突的时候怎样先去安抚情绪再去讲道理，结果我自己面对孩子的时候只顾发泄我自己的情绪了。知道了道理但很难做到
謝謝奕維又一次的育兒心得還有心理學推薦！我也很喜歡聽你講話😆
不要害怕挑戰，接受自己有很爛與受挫的階段。
對現階段育兒很有幫助的影片，謝謝分享🙏🏻
看了好多次 不斷提醒自己 感謝（小孩有夠靠杯+1）
謝謝你
第一次看你的影片, 好想😢, 好想跟你一樣可以這麼冷靜的面對自己跟小孩的情緒
對小孩做的策略，其實也可以拿來用在自己身上，我就是這樣練習獨處的
這節目好優質喔！謝謝老師，真的找到寶！❤❤❤❤❤
特别好！好几条都中了😢我尤其喜欢“聪明是一种习惯”。
講得很好 謝謝你給媽媽們一盞明燈
我小時候很常問「為什麼…..」，自己都沒有意識到，直到有一次家人帶我去見一個親戚，他的職業是教授，我家人就在他面前跟我說「你怎麼這麼喜歡問為什麼，來 這個叔叔很聰明，你現在問他一些問題」，我那時候直接呆掉，想說我現在又沒有好奇的事情。他們也常說「你問題很多欸，可以不要一直問為什麼嗎」
在那之後我問問題前都會想說我是不是很奇怪，是不是這樣問會給別人帶來麻煩，就很少跟家人提出疑問，他們有時候就會覺得我怎麼有問題都不說、不問
希望奕維先生可以談談關於亞斯伯格小孩的教養方法
感謝分享 得到許多啟發 謝謝🙏
原本我們一家與隔壁鄰居非常好！但去年底鄰居4歲10個月孫子突然丟一大塊石磚過來我家的院子，差一公尺就砸到我7歲的兒子，我跟他說：『這樣非常危險，不可以丟石頭！』他童言童語回：『沒有關係啊！這裡有很多！』還想再丟！！！我趕緊跟他媽媽說，他媽回：「那以後就不要讓他們玩在一起了！」
我很驚訝！竟然是這樣的回答#%@
我從此沒在跟她打招呼！半年多後的昨天，我看見她經過、主動打招呼、但她的臉臭的要死！我依舊保持風度！
誇張的是，今天下午我老公跟我說院子地上有3顆蘋果和2顆大磚塊！我馬上錄影存證傳給鄰居的外婆，隔天早上外婆外公立刻道歉並說：『這個小孩就是很皮很活潑外向！但不是壞孩子，他非常貼心、就只是想玩！』
但我們真心覺得這很有問題，因爲已經5歲5個月了耶！還不知道磚頭很危險嗎？
我兒子只有在3歲前會玩石頭，但只要他拿大石頭丟地上我們就立馬制止並解說這是相當危險的行為！說實話、有時候真的是『受教』與『不受教』的承度！我是不想再讓自己和家人身受危險之中，你認為我們再次遇到，要怎麼處理呢？
謝謝分享，受益良多😊
太感恩今天剛好看到這影片 謝謝
我發現自己 在孩子小時候 （ 小學）對他管教時 帶情緒 甚至有點粗暴對待 請問 現在 小孩已19歲了 是否有補救機會呢？（ 曾經跟小孩道過歉） 謝謝🙏🏼
很棒的影片，感謝分享❤
看完之後好希望自己的家長也是心理師
謝謝！
另外我也覺得多數時候誤解「結果導向」變成不擇手段， 正確✅應該是：
「如果這個習慣持續1000次會產生什麼結果的結果導向」
不太懂😢可以詳述一下嗎
@@ya-fanghsu1592大部分人以為“結果導向”重點是結果成功了， 就算過程不擇手段沒有努力也沒關係
樓主覺得真正的結果導向是你的結果、你的成功是來自你努力練習嘗試了1000次的成果
很有幫助的分享👍
年紀越大，越忘記怎麼讓自己變得快樂😂要跟小孩學😊
這集好好❤收藏起來
謝謝分享🙏
謝謝你的分享！❤
講得很棒可以介紹給新手爸媽看
「你為什麼不會魔法？」
我也想問自己為什麼不會😢
我超討厭我媽講一句，不要哭。 真的簡單的一句話，花了我一輩子努力調節自我，現在我都不跟我鵝子講這句
長輩對我兒子說不要哭的時候，我直接回哭又沒關係，難過本來就會哭啊！
小时候我爸也常说不要哭😢，他看到我们哭会很生气。而我妈允许我们哭，但叫我们不要给爸爸看到。长大了理解爸爸的成长经历提醒了我不要把它带给下一代。
換髮型了嗎，有藝術家的感覺😆
謝謝分享🩵
非常有啟發，但可不可以告訴我鬧情緒太大聲不管在家或在外面影響到別人怎麼辦，我可以等，但可以叫他小聲嗎，這算壓抑嗎？
句句都是重點耶！
但9成爸媽都作相反😅😅
情緒爆炸一小時，大人如果有這樣多餘時間等待，早就不會爆炸了，重點就是沒空等，哈
沒空也沒辦法了，只能說早等早享受，若剛好有時間就等一下吧
想問一個問題 我還不是父母，但我覺得有時候自己氣憤的時候很情緒化，那如果這種時候應該直接逃避小孩，等情緒過了？還是怎麼調適？或者是可能我有壓力，然後我可能沒有出口，然後看到小孩又很躁，怎麼樣可以調適，我很怕我抱怨我的事，雖然跟他無關，但會讓小孩覺得是因為他，所以我才那麼累，不想造成他的心理壓力（也怕最後變成情勒）
16:05 - 16:05 全文重点
想問小孩爬沙發上上下下前前後後的，講都講不聽，放學也都帶去公園玩了回家還是爬，該怎麼改善，從2歲講到3歲多了⋯
感謝分享～❤
收藏！
這部影片很有價值
好奇媽媽是比較低調所以沒有出現過影片跟哀居嗎？
想請問亦維，那已經習慣壓抑（杏仁核主導）的成人還有辦法挽救嗎？
是要救自己還是救別人？
如果孩子都是送给托儿所或则老一辈的，怎么会这么做像你这么细心呢？😢
把杏仁核切掉？
看完立刻訂閱按讚
請問小孩很小面對問題就說「沒關係」，但比較容易怕新的事物，是什麼部份發展沒有處理好？
兩種常見可能
1. 發生問題後只有聽到沒關係，沒有參與、學習接下來解決問題的過程。
事情都是大人處理，孩子以為自己沒有能力，都要靠大人，長不出自信。
=》 讓孩子參與解決問題
2. 大人的沒關係，可能其實是帶著不耐煩、嫌棄、無奈、焦慮、慌張的等等的心情，而不是真的沒關係。
孩子感受得到情緒，也感受到大人的矛盾，容易隱約覺得犯錯是不好的事，於是就會避免去做可能會犯錯(新）的事。
=》 照顧好大人自己的情緒，誠實的面對和處理好自己的負面情緒，再去指導孩子。
我想知道你對B型人格疾患的看法和家裡教育的影響🙂
我一定是我小时候被我妈妈经常发飙 所以我现在也控制不住自己的情绪
真的...我覺得我媽完全是負面案例
影片提到的錯誤示範他幾乎都踩了
大未必"佳"
僵 战 跑
❤❤️🩹
謝謝亦維的分享，覺得這真的很重要！從面對孩子學會怎麼面對自己～覺得其實孩子就是父母的活體人生教科書，而總結其實就是讓孩子感受到一件事：這個世界是允許我犯錯的，允許我不完美，而我的價值不會因此有任何改變或因此就不被愛～但是在這個過程我覺得也是學習面對自己的大好機會，為什麼會在孩子生氣難過犯錯時，自己也會有情緒？為什麼會想阻止他們難過和憤怒？然後在情緒激動的當下，而孩子剛好很快樂很想和你分享的時候，不是忍耐，而是告訴他自己現在感受到的情緒，需要冷靜需要一個空間，請孩子體諒一下自己，或者真的忍不住發了一頓脾氣，也好好告訴他這不是他們的錯，是因為自己忍不住了所以發脾氣，而我們依舊很愛他們，並抱抱彼此，當他們看見你總是冷靜沒有負面情緒，是否也會覺得不要輕易表露情緒？（我自己就是這樣，因為父母總是不輕易哭泣，而我覺得好像那就是可恥不該在他人面前展現脆弱）
謝謝分享😊
我是一個幼兒科學老師
學打蛋的邏輯不對
不完全認同....
小孩本來肌肉能力還尚未發展完全.....
給小孩打蛋的大人本來就是對人類孩子發展的誤解
對小孩來說是故意整小孩
蛋那麼大一顆是要小孩怎麼用...
沒有方法的情況下打了一百顆也只是讓小孩挫敗
只有少數的孩子先天統合能力好
有可能自己打蛋學得起來
身邊有不少父母老是期望自己的孩子可以超齡做大人事
我會讓孩子打在盆子裡....
設計簡單步驟的給小孩練習 在設計循序漸竟變難
用紙杯兩個黏起來 先練習剝
在使用黏土 裡面包顆彈珠 讓他剝
蛋太難 連大人自己也不見得打得好
蛋殼用力一下就碎 太輕又敲不破
敲了要用手指頭卡入隙縫
往反方向撥開
還要穩住蛋
在預測蛋黃掉出來的時間
放到碗裡去
等同於孩子要五年級認知發展能力
二三年級才在學術學等號左右兩邊式子相同的意思
這樣講是對小孩認知發展能力的不懂
也讓家長會誤解跟養育挫敗...變成整大人也整小孩
完全同意喔！我其實想講的是大人要允許小孩失敗，是用在小孩自己想要打蛋、自己想要嘗試的情境，而不是大人想教會小孩打蛋這個技能的情境。但語言上我確實說「教小孩打蛋最好的方法」，確實誤導了，感謝指正。
那麼認真😂
遇到認真魔人QQ
老師，打蛋是多難，打蛋都不行，後面講的屁話有用嗎
打蛋打得完美沒有一點蛋殼混進去也要點技巧。。。@@反清復明延平王鄭成功
4:00 喬納瓦羅(前FBI探員) , 人遇到危險的本能反應 靜止=> 逃跑 => 奮戰 , 這些都是祖先在狩獵遇到危險時的反應 , 這些反應到了當今的社會 , 會以各種形式表現出來
孩子情緒需要被理解。
昨天我的孩子因為被爸爸提醒而生氣，一直說，哼，不要爸爸了，在旁臭臉，嘴裡仍不斷說著相同話語（哼，不要爸爸了）。
我問他，你是在生氣嗎？還是傷心?
結果孩子就大哭，他大哭後，找我抱抱後，我請爸爸抱他，孩子情緒就穩定下來，才跟他說，沒事了，爸爸還是愛你。
有時乍看是生氣情緒，卻不只是單純生氣，父母也是陪伴孩子學習，學習控制情緒是不容易的事!
天啊，超級讚的一部片，每位家長或教育者都應該要看！！
我女兒4歲問我，為什麼長頸鹿叫長頸鹿？河馬叫河馬？
我說“那是以前的人取的啊！妳也可以給牠取名字啊！妳想要叫什麼？”
最近她要7歲了，問題進階了點：“為什麼要有錢？”😂
媽媽我好燒腦🤣🤣🤣
水是甚麼做的也問過，我很認真，我回答氫和氧😎
為什麼要有錢？ 這個我有時候也會想 根本是申論題了XDDD
難度指數級上升，我建議先把量子力學學起來放
水是什麼做的是蠻屌的問題欸
想問從小被父母壓抑(尤其爸爸).不可以生氣、不可以反駁、被罵不可以頂嘴、被打不可以閃躲，有任何問題永遠我的錯。從小被打怕了 直到工作兩年我爸還是會打我，直到工作發現社交問題很大，沒辦法保護自己，也不知道怎麼好好的與人交談，
除了真的很好的人可以當朋友，但社交活動上我非常不自在。
長大發現這個狀況，我討厭這樣的自己，但改不了. 快30了，我在情緒狀態很差的時候表現的畏懼、容易嚇到，被說像個孩子…我是不是智商有問題…
你需要去諮商療育，應該有很多壓抑的情緒
都工作兩年了還打會不會太扯！快30代表你人生還有50年以上，離定案還很遠
我爸也是，直到工作了都還是意見不合會想打我，讓我在外面很沒自信，我太理解你的心情了，直到我爸因病去世，這些還是影響著我，有一次公司要我幫忙主持一個活動，我看向台下上千人非常痛苦跟不自信，但公司的人無法理解我的心情，一直以為我在逃避主持。我也是無法交朋友，因為我不想交換我的事情，我會覺得不安心，那些人，頂多算「工作上的同事」，約吃飯反而讓我覺得壓力，內心寧願一個人 -_-
好棒的家長指南影片👍微幽默的講解、深入淺出告訴家長可以怎麼做更好❤也慶幸自己在看你的影片之前，已經一步一步的將自己的育兒路走向正確道路😊看到你的影片深有感觸
請問可否借分享，非常感謝🙏
快兩歲的兒子真的被長輩誇獎（還鼓掌）跨到不敢嘗試或試一下就放棄的狀態，但我因為車禍沒辦法時時跟著他教育他，覺得頭痛
雖然我的小孩比較大了（大1國2）但我看完你的影片還是覺得很受用 🎉也分享給我家人，真的很謝謝你🙏
如果小孩在公共場合情緒爆發，如何處理能適當呢？希望出一集實戰經驗
大約幾歲？
小孩真的很靠北，媽媽要溫柔真的跟吃屎一樣難
11:25 我的孩子曾经一次在动物园只玩了各种石头，整整玩了一个半小时。幸亏有membership无限入园，不然大人确实会觉得好浪费门票
人就是很難完全被支配或完美回應他人的期待。
但在下的淺見是:
只要家長好好引導，
理論上，孩子比較難覺得一直玩重複的石頭能得到樂趣，
只要置身在動物園的環境，小朋友多少會觀察到其他的事物(例如動物或設施)，
此時小朋友對探索周遭事物的好奇心多少都會被點燃。
就算跟同齡朋友去玩有時也會有這種感覺
跟朋友去逛花園還帶了專業相機了
他們還不讓我拍照 也不拍照看花只坐在門口發呆聊天 嫌逛起來很累很髒
覺得他們浪費門票
但他們爽就好
奕維看起來這麼年輕，居然有孩子了！！！
從影片的開頭，很實在很實際，有為父母認知到屬於父母的困難，且未否定，是為何我可以看完整部影片….
對於面對孩子內容很實用，提醒該對待處理方式
已加關注～😊
覺得這影片家人都要看，因為之前我不開心時，我姊還會一直「怪我整天擺臭臉」，她也是屬於認為「應該常保微笑」，不隱藏你的情緒的話，是你的錯。她還說我的臭臉會影響她的心情。我就是有傷心的事情啊，她一點也不在乎我發生什麼事。
還有表達意見時「心平氣和地說話」也很重要，有時真的一開口就不耐煩。
偶然滑到的「將成年現役小孩」深深有感，爸爸還一直洗腦我，說我只是太愛亂想才需要心理諮詢，從出生到現在被爸爸「引導」的彎路太多了😢還好快成年了，遠離他的影響，我的人生也在逐漸變好
你說的非常清晰且有幫助、真的很棒的分享造福父母的育兒觀念、希望你能多分享類似經驗感恩
完全說出小時候我不服大人的感覺哈哈
所以我自己對小孩會更理性溝通
謝謝你,講得太好了,令我獲益良多
你的影片拍的很好
我也做過資商
👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽