Муж приехал из командировки,за границей был,жена спрашивает,а ты стриптиз видел? Он говорит , видел, жена ,сколько заплатил? Он ,10 долларов, она давай я тебе покажу стриптиз за 100 рублей он ну покажи,сам поудобней сел в кресло,взял пиво, жена долго готовилась,вышла парик съехал набок, помада размазана, корабкалась на стол,упала,муж ей да....., дешёвка есть дешёвка!
- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком? - Неее, не могу, у меня остеохондроз. - Скупаемся в реке? - Неее, не могу, у меня ревматизм. - Ну, может, в сауне попаримся? - Нееее, не могу, сердце.. - Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь? - Так то я косоглазая..
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
😅 Если вы заблудились взимнем лесу, исовершэно выбились из сил, тогда отыщите берлогу со спящим медведем, икакой нибудь длинной острой палкой начните его тыкать, ивашу усталость как рукой снимет.
Стук в дверь, мужик открывает дверь и застывает в ужасе увидев смерть с косой, только какая-то мааааленькая! А она ему говорит: - Успокойся мужик! Я за твоей канарейкой!)))
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше
Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории... И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!" Британец глянул - "Чего??! Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..." Наш десантник Вася ничего не ответил... Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)
@@She-close Ложат взвод именно "противника" т.к. это подразделение врага, с-нно не в множественном числе. Хотя вы частично правы: речь шла о Британских Королевских Морпехах, а не Морских Котиках. Но это - анэҐтотэн) Тут важна суть! И если вас хоть немного улыбнуло - значит я не зря старался!
Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.
-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. -А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.
Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…
Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))
Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит: - милая, можно я буду тебя называть Евой!? - почему!? - потому что ты у меня Первая! Она задумалась и говорит: - тогда я буду называть тебя Москвичём! - почему!? - потому что ты у меня 412-й!
Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите... Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ... Немец на четвёртой штуке не смог и его поели... Потом приходит русский он принёс малину... Пришелец ему объяснил и он начел... На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться? Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣
Встречаются два кума один другому говорит .Куме если ещё тры дни итымуть таки дощи то с земли все повнлазе.Той крестыця(тфу)на тебе Куме у мене там ТРЫ тёщи закопана.😂
Мужик сидит на крыше высотного дома, грустный, печальный и потерянный. К нему подходит уличный кот и спрашивает:"Мужик, ты что такой печальный? Тот не удивляясь, что кот говорит, отвечает:"Представляешь, моя жена родила четверых!!! Что делать? Что делать? Хоть прыгай с крыши... " "Ха! Проблема! Возьми и раздай! "
Встречаются два пенсионера, и один у другого спрашивает _ как живёте можете? Так живём то хорошо, да вот можем плохо... Так выходит плохо? Да нет, выходит хорошо, вот заходит плохо...
@@milashandy992ты почитай историю, дурачок! И узнаешь, и чей Крым, и чья Одесса, и поищи такую страну несуществующую на всех картах мира, куда ты хочешь возвращать. Вам вообще не стыдно? Вам разрешили пожить, а вы прижились, и стали считать что это ваше.
![Jack Harlow - Hello Miss Johnson [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/Q86_nlRoIGw/mqdefault.jpg)
Отлично рассказывают анекдоты,одно удовольствие слушать
ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ. ВЫ МОЛОДЦЫ.
Муж приехал из командировки,за границей был,жена спрашивает,а ты стриптиз видел? Он говорит , видел, жена ,сколько заплатил? Он ,10 долларов, она давай я тебе покажу стриптиз за 100 рублей он ну покажи,сам поудобней сел в кресло,взял пиво, жена долго готовилась,вышла парик съехал набок, помада размазана, корабкалась на стол,упала,муж ей да....., дешёвка есть дешёвка!
Очень жаль жену!😢😂
- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком?
- Неее, не могу, у меня остеохондроз.
- Скупаемся в реке?
- Неее, не могу, у меня ревматизм.
- Ну, может, в сауне попаримся?
- Нееее, не могу, сердце..
- Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь?
- Так то я косоглазая..
ruclips.net/video/wXbRggy6CgY/видео.html
Щ дщ
@@РоманКуцак❤😂🎉 Спасибо..
Вашим друзьям очень повезло. Я бы была в восторге от таких замечательных и талантливых друзей! Спасибо. 👌😂❤
ДМБ
ruclips.net/video/wXbRggy6CgY/видео.html
Обожаю Ваши анекдоты и как Вы их преподносите, огромное спасибо!!!
Просто класс!!! Спасибо мужики!!!!
Громадное спасибо за 30 минут непрерывного позитива, за поднятие приподнятого настроения.
Всегда рада видеть!
Успехов!
Класс !
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
АХАХАХАХАХАХ
😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Длинный как и борода у анекдота
Вот даже если анекдот не очень смешной,но посмотреть как вы его читаете огромное удовольствие!
смотрю и завидую , как мне жаль , что я совсем не умею рассказывать анекдоты . а вы бесподобные рассказчики !
нч
A
8
Сатья
Ладно не уметь их рассказывать, их ещё и запоминать надо. Сколько слушаю анекдоты, а рассказать с десяток смогу с трудом. Забываю.
Молодцы ребята Спасибо за позитив
Вам нету равных!вы, черти, лучшие!!!
А мои анекдоты смотрели
Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Учитель спрашивает ученика почему опоздал тот говорит да я проснулся хотел встать но ударился о край подушки и опять уснул
Пациент, у врача прыгает и говорит, доктор я уникум у меня яйца звенят, доктор ему говорит, да не уникум ты, а мудазвон.
про платёжку за ЖК-В ТОЧКУ!!!👍👍👍
РЕБЯТА , СПАСИБО !!!!!! от души повеселился...... кстати очень много сопутствующего Юмора от читателей !!!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
СУПЕР
Фффііффф😊@@olgavanisheva8190
😅 Если вы заблудились взимнем лесу, исовершэно выбились из сил, тогда отыщите берлогу со спящим медведем, икакой нибудь длинной острой палкой начните его тыкать, ивашу усталость как рукой снимет.
Мужики Вы бесподобны !
00х0
000
Лучшие исполнители! Даже если анекдот с бородой
Акция от водки "Беленькая": Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!
Стук в дверь, мужик открывает дверь и застывает в ужасе увидев смерть с косой, только какая-то мааааленькая! А она ему говорит:
- Успокойся мужик! Я за твоей канарейкой!)))
Жэна - мужу: - Дарагой, не хочеш тяпнуть соточку?
- Канешно хачу, все трубы горят!
- Тогда давай, собирайся на дачу, да смотри тяпку не забудь взять!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Кум, а чего это ты пьяный?
- Потому что у меня проблемы!
- А чего это ты свои проблемы решаешь без меня?!
С
ruclips.net/video/wXbRggy6CgY/видео.html
Очень классные анекдоты и их исполнение. Лайк и подписка
ЛЮДИ ДА ВЫ ПРОСТО МОЛОДЦЫ!!!
Вас не только хочется слушать но и смотреть на вас!!!
Молодцы. Слушаю с удовольствием
Отлично рассказываете
🙏Как я радааааа😻что у вас всё хорошо😊
Люблю вас как родных братьев🤝🤝🤝👏👏👏👍👍👍
Спасибо каналу и гостям канала со своими анекдотами. Море позитива!!!
Q
Ваши анекдоты - СУПЕР!
Я Вас обожаю😀😄👍👍👍
Как то вы ребята сели на систему!а по минуте или две вы были интереснее!приветик с Хмельницкого !а мову уже треба миняти
Шикарнейший выпуск
*Спасибо огромное, отвлеклась от воя сирены* С Новым 2023 годом вас*.
*Божьей вам защиты всем*.
Клёвые анекдоты,тете пэсе, уважение
Спасибочки вы супер с праздником вас наступающим
х
хх
х
х
ххххххххххххххххх
Молодцы ребята уважаю вас
Мальчики,сегодня ,что то вы в ударе.Гениально!
Молодцы👍
Мужики, вы сами по себе такие смешные! Мимика - это что-то с чем-то !
😆😆😆👍Как всегда‼️💝
Волк съел бабушку. Надел ее ночнушку и лег в кровать... Он и не догадывался, что дед в душе уже принял Виагру!
Люди нетрадиционной кулинарной ориентации - это супер! Только так теперь и буду говорить про них))) (вегетарианцев)
Красавцы 👍👍👍 поржала, спасибо
Идут 100 негров по пустыне, встречают Джина, 99 просят чтобы они стали белыми, а один рассмеявшись просит чтобы они стали черными
❤❤❤😂😂
Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше
Oooooo !!!!Molodec riabjatos!!! Cposibo!!!!!
Море позитива это верно
Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории...
И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!"
Британец глянул - "Чего??!
Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..."
Наш десантник Вася ничего не ответил...
Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)
Морские котики это американский спецназ. В фразе американца противников (у вас в в начале и в единственном числе)
@@She-close Не суть важно.
@@She-close Ложат взвод именно "противника" т.к. это подразделение врага, с-нно не в множественном числе.
Хотя вы частично правы: речь шла о Британских Королевских Морпехах, а не Морских Котиках.
Но это - анэҐтотэн) Тут важна суть!
И если вас хоть немного улыбнуло - значит я не зря старался!
"Иду я вчера по пустыне... Тут херак! - верблюд с норы вылазит!
Я его за роги - и об березу!"
@@panther7998 согласен, анекдот супер (не смотря на то что боянистый) просто не докопатся до мелочей не мой стиль)
Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.
Класс супер спасибо
Браво!!!
- Что то скучно..
- А хотите, я выпью?
ruclips.net/video/wXbRggy6CgY/видео.html
Я подержу.
Лучшие 😂!!!!
Мальчишки, здоровья Вам!!!
Благодарю за анекдоты смеялась как никогда вам успехов
😅
😅
😅
😅😊
отлично слушал с удовольствием
Шедевр ! Самые лучшие ! Спасибо из Австралии.
Иду принимать обезболивающее....🤣😂😅🤓😀🙏❤️🌹
Привет из Израиля! Спасибо! 👍
Анекдоты угарный 14:00💪💪💪💪
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...
Qq
Хлопці! Дякуємо за класний настрій!Привіт з БЦ
-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
-А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.
Такие смешные анекдоты давно не слышала,смеялась от души на весь дом,ззапомню,всем подругам расскажу,поржем вместе.Спасибо за настроение.
- Одарка, аты ще дивчына?
- Дивчына.
- А чому ж нэ крычыш?
- А ты вжэ загнав?
- Загнав.
- Ну тоди ойо-йой!!!
Китайский официант всё время путает клиентов, говорит, что все белые на одно лицо.
Галю ну Галю…-Ни Колю ни, Тилькы писля свадьбы. Ну як шо ни даёшь, тоди хоть визьмы.
Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…
Наболевшее с ними и так уже не смешно
Чулы, чулы мий Митька мину найшов.- Та чулы, чулы. Ебонуло так шо все село чуло.
Лучшие 😂😂🤗
первый смотрю лучших!
Не знаю,как сейчас, но в старые добрые времена, Белоцерковные шины были нормалëк🚩🚩🚩
Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))
Класні анекдоти 👍👏😄.
1-ый анекдот-разрывной
Красавчики!!!
Ребята я вас люблю.
Мужчины Вы классные. С ДНЁМ ПОБЕДЫ. 👋👍🌟🌟🌟🌟🌟💞🌹🌹🌹🌹🌹🌹💯👍
Спасибо Вы лучшие!!!
Буратино слезает с мальвины и спрашивает, ну как я? Она в ответ лутше б тебя папа карло вверх ногами сделал.
Суперррр,молодцыыы
классный ролик
Моня сварил пельмени, почистил зубы, помыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится..
Старая еврейская пословица:
- Не выливай грязную воду, пока у тебя нет чистой! )
А в унитаз слить?
Аноски постирать ?
Носки ещё можно было постирать
После этого вымыть пол и огород ей же полить
Мне таки кажется, что Моня не еврей, вон сколько ещё возможностей использовать воду упустил !
Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит:
- милая, можно я буду тебя называть Евой!?
- почему!?
- потому что ты у меня Первая!
Она задумалась и говорит:
- тогда я буду называть тебя Москвичём!
- почему!?
- потому что ты у меня 412-й!
Брависсимо❤❤❤😅😅😅
вы такие замечательные.
Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите...
Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ...
Немец на четвёртой штуке не смог и его поели...
Потом приходит русский он принёс малину...
Пришелец ему объяснил и он начел...
На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться?
Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣
Встречаются два кума один другому говорит .Куме если ещё тры дни итымуть таки дощи то с земли все повнлазе.Той крестыця(тфу)на тебе Куме у мене там ТРЫ тёщи закопана.😂
В театре конфирансье обявляем конкурс на самую дебильную рожу все кривляются о мужчина 3 ряд 5 место вы выйграли да а я неиграл
- Одарко, а ты ще дивчына?
- Дивчына.
- А чому ж ты нэ крычыш?
- А ты вжэ всадыв?
- Та всадыв.
- Ну тоди ойо-йой!!!
Спасибо
Топчик
Мужик сидит на крыше высотного дома, грустный, печальный и потерянный. К нему подходит уличный кот и спрашивает:"Мужик, ты что такой печальный?
Тот не удивляясь, что кот говорит, отвечает:"Представляешь, моя жена родила четверых!!! Что делать? Что делать? Хоть прыгай с крыши... "
"Ха! Проблема! Возьми и раздай! "
Встречаются два пенсионера, и один у другого спрашивает _ как живёте можете? Так живём то хорошо, да вот можем плохо... Так выходит плохо? Да нет, выходит хорошо, вот заходит плохо...
Вввч
Одна сказала: - Яс незнакомыми мужчинами в постели не разгавариваю.
Обьява: " Ищу интим. Работу не предлагать.
Вася Дрюк."
Про яму в огороде не поняла🙂, объясните кто-нибудь пожалуйста
23:10
Жену хотел закопать)
Жену хотел похоронить
Тема знакомая, на свадьбе моей дочери тамада привела своего мужа...
Улыбнуло...:-))...
👍👍👍
Хочу в Одессу .
Анекдоты супер и рассказчики тоже.
Ленин жил,
Ленин жив,
Ленин...
Живее всех живых!!!
Нормально нормально
Уральские пельмени 🇷🇺❤
Про цоя классно
всех с праздником победы!
Праздник победы будет тогда, когда рашка уберется с Донбасса и вернёт Крым 🤬
Молодець і тебе з подєби?!шалом усім ,в з доровом смехе тело молодеет Слава Украіні!
@@milashandy992ты почитай историю, дурачок!
И узнаешь, и чей Крым, и чья Одесса, и поищи такую страну несуществующую на всех картах мира, куда ты хочешь возвращать.
Вам вообще не стыдно?
Вам разрешили пожить, а вы прижились, и стали считать что это ваше.