Медицинский юмор: анекдоты, шутки, приколы про врачей. Сборник анекдотов
HTML-код
- Опубликовано: 29 сен 2024
- 💉Медицинский юмор, шутки докторов, анекдоты про врачей и пациентов - это целый пласт юмора. Мы собрали подборку из 60 самых смешных одесских анекдотов и шуток, услышанных в больницах и поликлиниках. Смотрите, улыбайтесь и не болейте нам!
• Медицинский юмор: анек...
Подпишитесь на наш канал "Анекдот по поводу", чтобы не пропустить свежих видео:
🔔www.youtube.co...
Обязательно посмотрите другие сборники анекдотов:
👄30+ самых смешных анекдотов про одесситок: • 30 самых смешных анекд...
🏡55 лучших анекдотов из одесских двориков: • ТОП-55! Смешные анекдо...
💎Сборник анекдотов про евреев! • Сборник анекдотов про ...
💯100 лучших анекдотов 2020 года! • 100 лучших анекдотов 2...
👴ТОП-50! Мегаржачные анекдоты про Рабиновича: • ТОП-50! Анекдоты про Р...
📌70 лучших анекдотов из Одессы! Сборник анекдотов про женщин и мужчин! • 70 лучших анекдотов из...
💥35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза! Сборник одесских анекдотов! • 35 самых смешных анекд...
🙏Поддержите наш канал "Анекдот по поводу" донатом на сайте
PATREON: / anecdot_po_povodu
Заказывайте наш мерч: 👕Футболки, худи, чашки, сумки из одесским юмором: merch-from.com...
#анекдотыизпалаты
#медицинскийюмор
#одесскиеанекдоты
Блестящее исполнение Одесских анекдотов!
Приятно Вас слушать !
Лежа на операционном столе Марк Соломонович говорит хирургу - своему зятю, который уже готов начать операцию:
- Лёва, ты, главное, помни, если моя Эмилия Моисеевна станет вдовой, она непременно переедет жить к вам с Риночкой!
Шо не анекдот, то перлы!
Это ж надо так уметь!!!
👍👍👍😂😂😂👏👏👏🥰☕🍫❤️❤️❤️
К визиту важной делегации в больницу завезли здоровых больных.
😅👍👍👍
Недавно родившая женщина, пришла к участковому гинекологу чтобы снова встать на учёт.
Врач интересуется:
- Милочка, вы шо, из роддома сразу к мужу в постель?
- Та не... Ну, шо вы? Я сперва борщ сварила.
Объявление в регистратуре:
"Больничные не выдаем. До поликлиники дошли, и до работы дойдете."
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!😉😄😂
Объявление в разделе "Медицинские услуги":
"Опытные специалисты вылечат клептоманию клаустрофобией. Звонить по номерам 102 или 112."
Спасибо большое за хорошее настроение.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.😹
Доброго дня!
Не поверите, приятельница - медработник приобрела породистого котика, у которого тоже началась нелёгкая жизнь, подобная судьбе того кота, о котором речь у Вас.
@@stellalartsa4909 И Вам Доброго дня! Почему же не поверю - очень даже охотно поверю!😉😄 Вы мне подтвердили, что анекдоты черпают свои сюжеты из жизни! Смешно то, что является правдой!☝️😹🤗
Одесская мудрость, которая была написана на стеклянной стене в аптеке Гаевского на Садовой: "Травы лечат всё, кроме любви".
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Это да!!!😁💜👏👍☺😆😆
Работа у патологоанатомов с каждым годом становится всё интереснее:
разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Умерший патологоанатом всё же заявился на свою работу.
Игорь лучший!
Классно про леопардовые лосины🤣
{52}
Игорь - браво!
Як завжди вподобайка в підтримку каналу.
- Джентльмены, вы таки не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это один старый одесский еврей.
Nice - thank you!
Прейскурант цен на первичный осмотр специалистами в женском смотровом кабинете районной поликлиники:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат медицинских наук - 600 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
Ниже приписка от руки:
6. Охранник Степан Петрович - 50 грн.
Терапевт - все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает и все умеет. Но уже поздно.
- Доктор, ну что у вас за почерк? Вот что вы тут мне понаписали?
- Да все ж понятно. У вас облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Ну я так и думал. Вы и разговариваете так же, как пишете!
Врач говорит больному:
- Вы знаете, что сало способствует развитию склероза?
- Конечно, знаю! Утром сало поем и на весь день забываю, что кушать хочется.
Ты думал? А Минздрав предупреждал: у водочки вкус один, а вот приключения всегда разные.
Женщина встретила на улице участкового гинеколога:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Э-э... Простите, не припоминаю.
- Ну, как же! Посмотрите на меня внимательно!
Доктор пристально смотрит на неё и говорит:
- Мадам, ещё раз простите, но по лицу я вас не могу узнать.
- Сарочка, а вот ты объясни мине, и кто он такой этот доктор - гинеколог?
- Как бы тебе, Яша, объяснить, шобы ты понял? Ну, в общем, это заглядывающий в будущее педиатр.
Отличная идея! 😁😆😉🙃👏👍🖤💜💛💚💟❣😊
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут удовольствия!
После 10 сеансов экстрасенса у Соломона Яковлевича полностью рассосались 2 тыс. долларов, которые обычные врачи посчитали неоперабельными.
На самом деле бесплатной медицины нет. Платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Слоган клиники пластической хирургии "Мы ждём вас, уроды!"
Стоматолог-женщина, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за моей партой и постоянно колол меня булавкой?
Девушка приходит на прием к терапевту:
- Доктор, я себя плохо чувствую, мне кажется, у меня грипп.
Доктор осмотрел пациентку, послушал, пощупал и говорит:
- Дело в том, что вашему "гриппу" уже больше 12 недель,
поэтому я вам советую обратиться к другому доктору.
Медсестра берет у пациента кровь из вены. Тот шутит:
- Это вы себе на ужин набираете?
Она ему отвечает:
- Нет, до ужина ещё далеко, а мы теплую любим. Сейчас, вот, вас в палату отвезём, и у нас, как раз, обед начнётся.
Врач - пациенту:
- Как же вовремя вы ко мне пришли! Ещё бы один день...
- Что, доктор, неужели так серьёзно?
- Нет, что вы! Завтра бы само прошло...
🤣👍👍👍
1йффффф
- Доктор, это правда, что меня будут оперировать студенты- практиканты?-
- Да!-
- А если они меня зарежут?-
- А мы им ДВОЕЧКИ поставим.-
Женщина в роддоме рыдает:
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы! Нас за это ругают...
- Зиночка, вы слыхали, в нашем медицинском университете изобрели новый тест на беременность.
- Да, вы шо! И как он работает?
- Он теперь показывает не только полоски, но ещё и от кого.
Я, кажется, беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- А шо я могу поделать? У меня другого нет!
😂❗️🙏
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне как-то самому интересно...
Боль в суставах, одышка, гипертония, зубные протезы, лысина, импотенция.
Если бы 70 лет назад люди знали о таких последствиях, моя мама ни за что не разрешила бы врачам сделать мне вакцину БЦЖ.
Чем больше мы стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото на зубах, сахар в крови, камни в почках, свинец в ступнях, километры песка и неиссякаемый источник природного газа. Даа, о таком богатстве и мечтать не приходится.
@@murlo_takoe как всё-таки образно Вы пишете о всяких гадостях...👍👏😁
@@stellalartsa4909
Почему сразу гадости? Я как раз в этой стадии и ничего, таки живу! 😉😂
Профессор-хирург выговаривает практиканту:
- Сколько раз я вас просил не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом.
- Это легко исправить! 1000 долларов и никаких проблем.
- Доктор, а ви знаете, шо сейчас таки сказал маленький человечек?
В регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово. Пьёт по-чёрному!
После 5 часов вечера звонок в регистратуру районной поликлиники:
- Девушка, у меня температура 43 градуса. Можно вызвать участкового врача на дом?
- Не нервничайте, больной. Выпейте 2 таблетки аспирина. К утру у вас температура спадет до комнатной.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Яков Моисеевич ещё таки жив?
- Ещё нет...
Плакат в районной поликлинике: "Курящая женщина кончает раком".
- Скажите, Бора, а почему вы стали врачом-психотерапевтом?
- Врачом я стал, чтобы доставить радость маме. Психотерапевтом потому, что при виде крови я сразу падаю в обморок. Ну и потом, это, всё-таки, отличный гешефт - разговаривать с людьми за их деньги.
- Доктор, я вам так благодарен, просто не передать словами!
- Так передайте деньгами.
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят.
- Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
Как говорил известный одесский венеролог Натан Лейбин:
"Это только в поэзии - "Я помню чудное мгновенье".
В медицине это - беспорядочные половые связи.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем более оптимистично: если я вас таки вылечу - я стану всемирно известен!
Киевский анекдот.
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Выпиваю две бутылки портвейна,залезаю на бабу и у меня голова кружится!
Доктор с удивлением смотрит в карточку и говорит:
-На какую бабу? Вам же 80 лет!
- А на ту что с мечом над Днепром стоит возле Лавры!
😁😆🤣🤣🤣🤣👍👏💟💜💛💚
добрый вечер, спасибо за интересную встречу с мастерами юмора и слова.
Приходит иностранец в Израильский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Ой, не могу. Это таки Одесса. Особенно когда мы с с моей ногой ездили по трём частным клиника, а в травмпункте на Лидерсовском бульваре, один одесский ироничный врач решил проблему за полчаса.
"А теперь объясните моему Изе...что я таки лечусь..."👈 Просто блеск!!!🎉💥👍👏😆😂😁
Как говорил один мой знакомый доктор:
- Главное для врача, чтобы больной умер от того, от чего его лечили.
Респект парни за юмор.Люблю одесские и еврейские анекдоты за мудрость заложенную в шутках.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- А ещё я заикаюсь.
- Слышу...
- И меня вчера "скорая" сбила.
- Знаю!
Сходите в театр, в кино, на выставку! 😂
А какая связь? 🤣
Просто поц 😂🤣
Ой, я так дорого беру 🤣
Какой я нудный! 😂😂😂
Таблетки для Вас! 😂🤣
Какие красивые заставочки придумали!!!😁👍👏💜💞
На Новый год сбывается всё... даже то, что раньше сбыть не удавалось!
Здравствуйте,как я люблю смотреть ваши выпуски!После просмотра всегда хорошее настроение! Спасибо!С уважением Татьяна.
Класс супер спасибочки
Вспомнил у Довлатова:
- Скажите, доктор, как долго я пролежу в больнице?
- Ну, при благоприятном течении - месяц.
- А при неблагоприятном?
- При неблагоприятном - значительно меньше.
Вы что!? Здоровье ведь не купишь - сказал нам с гневом врач седой. Раз нам здоровье не продали пойдем поправим то, что есть! А или?
Спасибо, было очень смешно, обязательно буду пересматривать. Здоровья вам, прекрасные люди, дарящие нам хорошее настроение. Всех благ вам и вашим родным
Это на двоих 😂
Что он ещё хочет увидеть? 🤣🤣🤣
Леопардовые лосины 😂
Пишите, что я девушка! 🤣
А таки лечусь 😂🤣
Доктор , а я буду ходить ? Да , но только под себя!
Яков Гоп так ржанул в анекдоте "Пишите: девушка!", что невольно засмеялась...😂😁🤣😃😆😅
🤗👏👍
Молодцы!!!
На вашей страничке
Такие люди рекламу запускают.!
Такие люди.!!!
УХХХ... Даже голова закружилась...🤔🤫🤭
Очень люблю ваши анекдоты, но этот смех между рассказом очень не нравится и мешает.
Это не анигдот; Я ждал чтобы зайти к врачу и слышал, как хирург говорил другому врачу: "Я должен оперировать человека. И сказал сколько стоит, он сказал что у него нет таких денег, но пойдёт домой собирёт и принесёт, и дал мне адрес" Так он оперировал, человек ушёл домой, Он ждал чтобы принёс деньги, как объещал. Но когда видел, что не приносит паехал к нему домой. Зашёл во двор и воззвал. Вышла женщина, он спросил если там живёт такой человек? Она сказал, что жил. Он спросил где он? Она сказала, что две недели, как его похоронили. Он ничего не сказал а ушёл быстро, бояался чтобы не спросили почему он убил человека.
С ногами хорошо! Без ног - плохо!!!!😁😆👏👍😉🤣😅
Да про врачей если они еще ,имеют права так называтся. Российские врачи, это отдельная тема они классные, я имею в виду наших Казахстанских, Про них даже сочинять нечего не надо, они и так один сплошной анегдот, диагнозы ставят пальцам в небо, по компютернной программе, даже учится не надо, любой может так рабтать загрузи программу и все, долько диплом купи за баранов.
Какой я нудный!!!👏👏👏👏👍👍👍😉🙃😁💟💚💛💜❣💞🖤
🔥👍😂
Спасибо! Здоровья и мира всем! 🌍 💖⛲️
К.а.о.р.ф.к -
🤣🤣🤣👍👍👍
А какая связь?! 😆😁😅😆😁😃🤣😂старый добрый анекдот!!!!
Уважаемый Яков Гоп. Много лишних слов! Анекдот должен быть коротким
ты смотри, кто учит? Мастер, сбросьте ваш канал, заценим и бить не будем!
@@tatyanamakovskaya3889 добрая Вы!😁💜
@@tatyanamakovskaya3889 Меня и здесь бить не надо. Канал мне нравится. Анекдоты смешные, только не все умеют их рассказывать
Ребята, вы молодцы. Извините, что я я к вам так обращаюсь. Ведь мне уже далеко за 60. Я всего один раз был в Одессе и я просто очарован вашим городом. Особенно вашими девушками. Красивые, доброжелательные, с замечательным юмором. До сих пор помню их неповторимый говор, когда они были у нас в гостях в Воронеже: "Юноша, а расскажите нам за Воронеж". Ваши анекдоты замечательно поднимают настроение! Спасибо большое!
С 22 года,Воронеж нынче не ТОТ..особенно для Одессит.Мне так кажется.
Браво, одесситы!!!
Роман Александров, это канал анекдотов! Не лезьте сюда с политикой.
Россия свободная страна! Свободная она только для палачей и садистов. Права была Новодворская утверждая, что КГБешник может построить только ГУЛАГ. Ее слова Путин воплощает в жизнь! Россия занимает первое место в мире по количеству полицейских на душу населения!!! Полиция получила право оцеплять дома, вскрывать машины и стрелять в безоружных!!! Такое решение приняла Госдума в 2020 году. Чего боится власть! За безобидный анекдот дают срок. Пример тому Михаил Шендаков! Получил 3 года. Вот это свобода и это порыв!!!))))))))))))
Какого хрена, на канале анекдотов, твой пост??? Сдрисни отсюда!!!