Девочки, лайфхак. Если на вас в тёмной подворотне напал мужчина, делайте по 25 приседаний по 3 подхода, 50 отжиманий, 15 выпадов по 2 подхода. Немножко вспотеете и у него сердце откажет
Пов: фанат Сони ооочень её любит, но не знает, как внушительно помочь продвижению её канала. В один день в его голове вспыхнула идея. Парень стал писать бесячие сексистские статьи, чтобы Сонечка могла запилить классный видос на канал.
4l1c3 пов это русская версия сокращения POV -Point of View(точка зрения) ,POV ПОВ .аббревиатура ,пришедшая из американского тиктока,которую используют для смешного комента в тиктоке и видосах 😈
Мы с мужем тоже делаем маски вместе и не только для лица, ноги тоже вместе пилингуем, даже шоколадное обертывание пару раз вместе делали, храплю, когда простыла, по всему дому мои волосы. И, о боже! , я каждый раз ему сообщаю о меструации. Вот у моего мужика нервы!
Надо в магазинах строить отдельный секретный проход, где продают тампоны,прокладки, женские бритвы и маски, а то мужчины ходят по магазину и молятся что не зайти женский отдел
Предлагаю написать такую же статью, но для мужиков. Типа «при девушках нельзя громко дышать. Вдруг она беременна или у неё критические дни, а вы тут неудачно всхрапнули? Она же вас тут же задушит подушкой. Не играйте с судьбой. Дышите тихо. 🤐»
Серийный маньяк-убийца нападает на девушку в парке, во время пробежки. девушка: засовывает в нос тампон, поднимает вверх руки выставляя напоказ потные подмышки, начинает громко дышать маньяк : пугается, кричит и плача убегает
@@motherofdragon539 а если она ещё и пукнет не дай Бог, то там сразу статью добавят за причиненик тяжёлого вреда здоровью. Маеьяк прям там на месте в кому и впадёт
Господи, мужика превозносят как бога, алло. Это обычный человек. Чем девушка хуже, почему мужикам такие статьи не пишут? Почему девушки должны с кожи лезть, чтоб устраивать мужика. Да ничего мы не должны. Принимайте таких какими мы есть.
@@neskvy_chan9725 Церковь (по крайней мере христианская), которая не пускает женщин к алтарю, которая не даёт им быть "главными" (ну типо "главный" же патриарх🤷🏻♀️), которая, вроде как, не пускала их в дни менструаций и не любит их за это: 🗿🗿🗿🗿🗿🗿 Э, какой молиться? У нас такое не приветствуется.
Хочешь накраситься? Пошла в ванну и застряла на час Хочешь дышать? Вали в ванную наслаждайся кислородом пока можешь У тебя месики? Пропала в ванной на ближайшие 5 дней😅👌Бля супер родиться женщиной
журнал: мужчины крайне БОЛЕЗНЕННО и со СТРАХОМ относятся ко всяким женским примочкам красоты мой парень, который пиздит мою маску для лица и патчи каждый день: 🗿
мне кажется нормальный парень вообще немного испугаться может от девушки которая всё это соблюдает. типа "у тебя нет естественных человеческих штук?", "ты не умеешь дышать?", "ты вообще человек???"
14:13 Однажды мы гуляли компанией и в ней была одна парочка. Встречались они уже давненько. Девушке нужно было в туалет и она сказала: -Руслан, посвети, я пописаю. И пошли они в первые кусты. Это лучшее👍🏾
Мы с парнем живём вместе год. Мы срем друг при друге, писаем, я могу случайно оставить свернутую прокладку в ванной, могу послать его за прокладками в магазин, могу бриться при нем, пукать и рыгать. И если в будущем у меня будут другие отношения и этого партнёра не будут устраивать какие-то из вышепредстваленных пунктов, то мне не нужны такие отношения.
Ну как бы мой муж наоборот считает меня сексуальной во время спорта. Просто у автора какие то проблемы видимо с самооценкой и она тупо стесняется это делать при парне. То есть типа если я хочу, чтобы у меня было подтянутое тело то мне надо выбирать момент, когда муж спит или не дома? А вы не афигели?))
В 13-14 лет я начиталась таких статей, и сейчас в почти уже 18 не могу нормально общаться с противоположным полом. Сама себя же загнала в глупые рамки, классна (｡◕‿◕｡)
Я вот, например, скрываю от своего парня труп... Надеюсь, он не узнает о нем, иначе наши отношения распадутся( Девочки, подскажите какой-нибудь лайфхак, чтобы не потерять любимого, а-то ещё один труп в своей квартире я не смогу хранить😔
Уже 2 года прошло... Но вот пара лайфхаков на случай, если появятся трупы в будущем: 1. Попробуй что-нибудь приготовить из мяса. Кто-то говорит, что человечина непитательна и невкусна, а кто-то говорит, что человеческое мясо - деликатес. Мнения разнятся, однако с помощью готовки, специй и накапливающегося опыта ты сможешь найти один из вариантов избавления от трупа. Возможно тебе и твоему парню даже понравится) 2. Убедись, что в холодильнике есть закрытые отсеки, где можно будет подолгу хранить мясо. Устраивать труп под ванной / в кладовке / за шкафом и в любых местах не предназначенных для хранения сырого мяса - плохая идея, когда тело начнет гнить, ваши отношения определенно пойдут по наклонной. 3. Измельчай труп / смешивай с другими видами мяса / храни в целлофановых пакетах. Так части тела и органы будут выглядеть естественно, как купленная в магазине говядина или баранина. Пакеты / мешки помогут очень хорошо замаскировать части тела в холодильнике. Все равно он вряд ли станет заглядывать туда (в холодильник), однако всегда стоит перестраховаться. Измельчение трупа позволит хранить больше конечностей и органов в холодильнике. 4. Измельчай труп в ванной, храни у себя запасные шторы для ванной и комплект закрытой одежды. В ванной будет удобно смыть кровь, удобно убирать пятна с помощью перекиси водорода, поэтому это - идеальный вариант. В том же месте, где ты прячешь прокладки, всегда держи хиджаб (необязательно, подойдет любая полностью закрытая одежда), перчатки и шторы для ванной. На время разделки трупа надень хиджаб с перчатками и замени шторы. Положи голый труп в ванну, подготовь пилу или любой другой достаточно острый инструмент, задерни шторы и начни процесс расчленения. Лучше всего будет разделять между костями (в суставах), чтобы не приходилось ломать кости. Каждый разделяет так, как ему удобно. Однако, есть определенные рекомендации. Желательный список кусков тела после расчленения (список отдельных частей): голова, торс, бедро левое, бедро правое, нога левая (от колена до щиколотки), нога правая (от колена до щиколотки), ступня левая, ступня правая, плечо левое (от связки с торсом до связки в локте), плечо правое (от связки с торсом до связки в локте), предплечье левое, предплечье правое, кисть левая, кисть правая. Некоторые также рекомендуют делать распил в области талии (между тазом и грудной клеткой). Но все зависит от вместительности холодильника. Когда все завершено, возьми несколько мусорных пакетов, засунь их друг в друга и аккуратно помести туда части тела. Желательно настелить что-нибудь на пол прежде чем класть мясо в пакеты (не дай бог кровь просочится на пол, и парень начнет думать, что у тебя идут месячные), это должна быть тряпка, о существовании которой парень не знает. Когда ванна освобождена, тебе надо смыть кровь ХОЛОДНОЙ водой (горячая заставляет кровь въедаться в поверхности и свертываться). В мытье ванны поможет перекись водорода (можешь поискать в интернете как смывать кровь с поверхностей с ее помощью). После этого надо поменять шторы на нормальные. Делать это аккуратно, чтобы не создать еще больше пятен. Заляпанную в крови штору надо кинуть в стиралку (чтобы избавиться от запаха), но не включать пока машинку. Теперь ты относишь мешок с конечностями на кухню (хиджаб надо подтянуть выше, чтобы не заляпать пол. Когда будешь открывать и закрывать холодильник, отрывать пакеты и тд, снимай перчатки, надевай тогда, когда будешь брать конечности) и (в перчатках) прячешь части тела в пакетах в отсеки холодильника. Когда все готово, выкинь мешки в мусорку, а одежду и тряпку для сбора крови от трупа закинь также в стиралку. Включи стирку. Пока вещи стираются, опрыскай помещения освежителем воздуха, чтобы запаха крови не осталось. Когда вещи постираются, спрячь их там же, где прячешь тампоны и прокладки (главное, чтобы было место и парень не нашел). 5. Будь готова к тому, что после смерти из тела могут выйти моча и фекалии. Желательно позаботиться об этом еще в процессе расчленения, прорезав кишки и мочевой пузырь, дабы все вышло. Дерьмо и мочу надо будет смыть вместе с кровью. Это пока все, что могу вспомнить. Надеюсь, что помогла тебе и нашим сестрам ☺
Наверное после того как женщины прочитают эту статью и попробуют следовать правилам и появляются новости типа «жена за ужином нанесла мужу 300 ножевых, отрезала член и смела в унитаз»
Stella ну это нам с вами понятно, а если есть человек, который серьезно пишет такие статьи, то наверное есть и те для кого это пишется и кто прислушивается к подобным советам
Знаете, после того, как мой (на тот момент новый) парень поцеловал меня и лучезароно улыбнулся, когда увидел меня спросонья с не смытым карнавальным макияжем, опухшими глазами и растрёпанной грязной головой, то я поняла, что это Любовь😂😂😂
Я знаю как выполнить пункт про волосы как раз в стиле невротика - брить голову налысо!!!Нет волос,=>нет выпадения волос=> нет проблем с выпадением волос.Как тебе такое, Анастасия?😂
Мы с парнем в очередной раз хотели сблизиться, и я написала что не могу, он спросил причину, я сказала что у меня молочница о Боже он поинтересовался как я себя чувсвую и предложил перенести, сам момент, но даже не встречу, т.е. мы просто пообщались, поели и разошлись, и он ждëт когда я вылечусь. Он не умер, представляете девочки 😂😂😂😂
1. кат крис - это тоже естественно, да. 2. ну тут мне добавить нечего. 3. у парней конечно же не выпадают волосы. а вообще нужно вымывать весь дом все время, чтобы не попал ни один волос. 4. ухаживайте за собой, но лучше прячьтесь в это время в бункер. 5. менструации не существует, это на самом деле не больно, даже если и существует. 6. не спите, не дышите, не существуйте. бонус. комментарии под статьей тоже отпад, почитайте. цемк
Самые крепкие мои отношения были те, когда я нарушала абсолютно все эти правила на максималке, и напротив, если я строила куклу - они быстро заканчивались. вуаля
была похожая статья, где тоже расписывлось - это нельзя, то нельзя, иначе УЙДЕТ и был комментарий "зачем оставаться с таким человеком, при котором и пукнуть нельзя ?" ответ от ЖЕНЩИНЫ - "Ну и зачем ты такая нужна, будешь прыгать от мужика к мужику, ища того, кто тебя примет такой как есть, а женщина со временем становится НЕЛИКВИДНОЙ " ООО, как у меня пригорело неликвидной ,блять. И это пишет ЖЕНЩИНА. обоже
А смысл тогда ВООБЩЕ заводить отношения если женщина в мире этих людей со временем становится неликвидной? Вот ты вся такая недышащая, всю жизнь по планочке ходила, а потом хоп-и всё. Часики дотикали, звенит аларм, и ты неликвидна. Твой чамо сливается в закат под бурные аплодисменты этих людей, а ты впервые в жизни можешь расслабиться и вздохнуть 😁
Забавно, как из мужчины сделали неженку и извергом каким-нибудь. Большинство знакомых мне парней, нормально реагируют на все эти пункты, могут те же маски вместе с вами наносить. Недовольство просто:D
Помню, был случай... В общем, моему однокласснику нужно было с кем-то сесть, ведь у него не было учебника. И у него был выбор между мной и моей одноклассницей. У неё длинные ногти с ярким дизайном, макияж с хорошими такими стрелками, и в целом она довольно привлекательная. У неё немало друзей в классе. И я с каре, завязанным в хвостик, в толстовке, без маникюра и макияжа (потому что краситься не умею). Женственно выглядеть и вести себя я не умею, да и вообще мне это скучно... Со мной никто из класса не дружит и не разговаривает, максимум - помощь по типу дать ручку или подсказать ответ. Меня всё устраивает. И я ожидала, что он сядет с одноклассницей. Но в итоге он сказал ей что-то про тонну косметики на лице и сел со мной, типо "я не такая", и ему это нравится. Я с этого оч сильно удивилась, но было приятно... В общем, что я хотела сказать. Лучше быть собой и найти парня, который полюбит тебя, какая ты есть, чем следовать подобным советам из статей и мучаться от того, что ты слишком громко дышишь.
не дышать/дышать ТИШЕ. напоминает мемас, где у девушки месячные и типа она такая парню "можешь не дышать!?" вопрос: у мужиков пожизненные месячные? (по мнению автора)
Женский журнал: нужно дышать потише, чтобы не разрушить образ неземной феи Я в парке на первом свидании с будущим мужем: бля подожди я поссать в кустики отойду
Жила с манипулятивным абьюзером, реально так себя вела: следила чтобы случайно его не выбесить. Хотя до этого была нормальной девушкой, спасибо психологу которая помогла мне вспомнить себя 🤍
Статья: нельзя заниматься спортом при нем Мы с парнем, которые познакомились на кендо (японское фехтование), когда от нас адски воняло потом, он стекал даже с ушей, лица были красные и в шлемах, и мы дубасили друг друга бамбуковыми палками:🗿🗿🗿
Мой парень: шутит над выпавшими волосами, делает со мной маски и хвалит макияж, покупает прокладки, сторожит, когда я писию в лесу, говорит "зачем стесняться, мы все бреемся" Кажется, вы обречены, это конец
У меня месячные длятся 9 дней, думаю, скрывать подобное будет немного проблематично, особенно учитывая, что в первый день я испытываю просто адские боли в пояснице и ногах. А так как я та еще королева драмы и живу по принципу "если мне плохо, об этом должны знать все" и даже при температуре 37.1 я начинаю собираться к нотариусу писать завещание, то в таких обстоятельствах, я просто физически не смогу сохранить свое состояние в тайне от человека, с которым живу под одной крышей. Но, предполагаю, что если он выдержит моё валяние на полу в слезах и просьбы позаботиться о наших детях (которых я еще не родила), после порезанного теркой пальца, то, думаю, и наличие у меня месячных он простит.
Насчет волос очень захотелось высказаться. Периодически ночую у парня, естественно остаются мои волосы, он скидывал несколько раз видосик со звуком про миллион волос, найденных в кровати и все такое прочее, часто смеялись над этим. И вот очередной раз зовет меня к себе фразой: "Поменял постель, смотрю на нее и понимаю, что тут не хватает твоих волос". Не знаю как другим, но мне это показалось нереально милым) Особенно если учесть, что все его претензии насчет моих волос было смехом и не более) Так что девочки, нормальный парень, мужчина ни в коем случае не ужаснется, если увидит ваш волосок, лежащий на кровати, тумбочке или иной поверхности)
Мой парень один раз обнаружил мой волос в еде.. Конечно, он посмеялся, и эта ситуация даже не испортила его аппетит, но мне было ужасно стыдно. Так что советы действительно бредовые, они для людей, которые хотят казаться идеальными.
@@emoxietoxiee сомневаюсь, что по данным советам возможно стать идеальным. Вроде в этом же видео Соня и говорила, что описывают резиновую куклу, а не живого человека, пусть даже и идеального
Тем временем я при своём: - Я иду срaть, я буду тебе азбукой морзе сообщения писать, вслушивайся. (он: про мать было лишнее) - Ща рыгну сек сек. **жесткий львиный рыг** ультанула. (он: ничесе, моя девочка) - Сорри мне лень бриться ( он: да мне пофиг ) я: да даже если нет, мне пофиг что тебе пофиг или не пофиг. - Треш у меня менстра пришла сгоняй в магаз я щас умру. (он: фоткает каждую пачку в магазе и спрашивает какую брать, ещё и всех продавцов на уши поставит если там не будет нужной мне)
Однажды мужчина увидел живую девушку и у него отвалилась *жепа*
😂😂😂
Верещу
Ор
Скорее член 🤣
Я слышу отголоски Юли Бояровой в твоем коменте
Девушка: **не дышит**
Некрофил: 😍😍😍😍😍😍😍😍😍
😆😆
Хпххпхпхрзрзрзизизизрзихрээи
ГЕНИЙ 🖤
😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂
АХАХХВХВХВХВХВХВХВВВВХВХВХХВВ ЛУЧШЕЕ
Мужик: *входит в ванную*
Девушка: *одновременно красится, бреется и вставляет тампон, стоя в круге из волос*
Мужик: ⚰️
А ещё дышит и храпит
Да это революция!
Я бы серьёзно умер, увидя это.
в маске для лица
@@user-wu5ld3jz7l АХАХАХАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗ
У меня с парнем очень доверительные отношения, я даже позволяю себе дышать при нём)
Слишком много тебе позволяет
Как вам повезло 😅
о,гспд,ты такая смелая!!!!!!!!!!!!
Какой ужас! Может он тебя и без макияжа видел?
@@danakoko3115 а может , ещё и видел как ОНА НАНОСИТ КОСМЕТИКУ? !?!?!?!НЕМЫСЛИМО!!!😱
Патриархат: Мужчины - сильный пол, а женщина - слабый
Женщина: * дышит, нанося глиняную маску*
Мужчина: ай сердце остановилось я умер мне страшно
так-то современные мужчины тоже страдают от старых устоев патриархата, поэтому приравнивать их к нему не очень корректно
Eva Silver они то страдают, но сами не в курсе от чего
@@goradish незнание не грех
@@stealing.fat. в современном мире с полным доступом к проверенной информации очень даже.
Ты подписана на Боярову Юлю? *Моё уважение*
Девушки,нам должно быть стыдно,ведь мы дышим мужским воздухом и едим мужскую еду. Время искать новую,женскую планету.
почему нет, я не против, где скидываться на исследования и экспедиции?👀
уезжаем на Венеру, девачки
Нам нужна своя Илон Маск
@@vsqpg Илона Маска тип? я за руками и ногами!😆
Про это есть аниме))
Девочки, лайфхак. Если на вас в тёмной подворотне напал мужчина, делайте по 25 приседаний по 3 подхода, 50 отжиманий, 15 выпадов по 2 подхода. Немножко вспотеете и у него сердце откажет
Анастасия Гидирим ЭАЖААХХАХАХАХААХААЗ
Ещё и немного похудеть можно
Можно просто рыгнуть, сразу откинется
Урыла просто😹😹😹
А еще можно начать дышать! Тогда 100℅ умрет от страха!
Вспомнила фразу, которая очень понравилась. Звучит так: "В клиторе пять тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужское эго".
М, видела эту фразу, только там было "в клиторе восемь тысяч нервных окончаний... "
@@NaNa-us6jq молодец, возьми с полки пирожок
Блин а вот ща обидно было.
@@annawanson. астаповец?
Ахахаха
Мужчины раньше: убивали нацистов, подрывали танки, доставляли почту
Мужчины сейчас: разрыв сердца от мейкапа
Почту доставлять это самое жёсткое
@@user-jt5jd9lo2g ну это референс к мему про собак
@Autumn Day С - стабильность
@Autumn Day да, все мужчины унижают, насилуют и ставят в рамки. Так и есть. Угу. Да. Конечно.
@@user-ux5rt6qk8m чувак, ну не все же. Это же и так понятно.
в понятии этой статьи мужики какие-то чихуахуа с пороком сердца
Они и те выносливее...
Девочки слушаем Соню . Соня фигни не скажет . Соня значит - мудрость
*София значит " мудрость "
У сони то парня нет видимо не очень она разбирается в отношениях
тренера не играют
@@user-bq1ye8re7t ...
расскажите же нам про свои идеальные отношения, чую Вы профессионально в этом разбираетесь🥰🥰🥰
Во многом, но не во всём, я с ней согласна)
Никто:
Абсолютно никто:
Жена Позднякова: *пишет эту статью в подвале, чтобы Влад не взбесился от стука клавиш*
Не,чтобы не взбесился Ярик.
А он не латентный?
@@ozichh Да, не латентный
Это на новый год у него есть жена? 😳
Соня Сибирская думаю, у него есть муж
журналы в России: не дышите
процент разводов:🗿😟
Процент смертей: 🗿👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻
@@watash1rien АХХАХАХАХАХАХАХА
Всё разводы из-за дыхания
Пов: фанат Сони ооочень её любит, но не знает, как внушительно помочь продвижению её канала. В один день в его голове вспыхнула идея. Парень стал писать бесячие сексистские статьи, чтобы Сонечка могла запилить классный видос на канал.
О ГСПД ЭТО ГЕНИАЛЬНО
Спасибо, за совет, сейчас пойду напишу и Соне идея будет
Какой нахер пов? Пов - это повествование от первого лица
@@DopamineOn-line спасибо, буду знать)
4l1c3 пов это русская версия сокращения POV -Point of View(точка зрения) ,POV ПОВ .аббревиатура ,пришедшая из американского тиктока,которую используют для смешного комента в тиктоке и видосах 😈
Девушки в 90е
Бегали курить за гаражи
Девушки в 2020
Бегают краситься за гаражи, а то не дай бог ваш мУжЧиНа увидит, как вы косметику наносите
Ору
Реально
И ненакрашенными пили пивас в падике, блевали от 777, и парни от этого в обморок не падали🙃
Бегают дышать за гаражи
И прячут прокладки в гараже.
Женщины, которые стараются дышать тише рядом со своим мужчиной - это жертвы домашнего насилия.
Я жертва своего кота
Когда он подходит ко мне, лучше не только не дышать, но и не моргать и не пахнуть на всякий случай
@@user-jf8vx6lv1p , это забавно, но комментарий очень серьёзный. Не стоит его обесценивание такими шутками.
@@martamikelle768 а по-моему этот коммент был смешным и уместным. От него хуже не стало никому, но улыбнуло.
Ann FreeFireSpirit я с астмой, которая приходит и уходит когда захочет:
Мммм найс 👍
@@kimdokjiswifeee у тебя никогда не будет парня.. 😫😓
Статья : нельзя наносить маску при парне
Я с парнем сидя в масках : чё
Такая же фигня 😎
Да!
😂😂😂😂👍🏻
Мы с мужем тоже делаем маски вместе и не только для лица, ноги тоже вместе пилингуем, даже шоколадное обертывание пару раз вместе делали, храплю, когда простыла, по всему дому мои волосы. И, о боже! , я каждый раз ему сообщаю о меструации. Вот у моего мужика нервы!
Можно ли кидаться в омоновцев тампонами, чтобы отпугнуть?
Ты из Беларуси?
@@user-xh6eu3kq6eТак-то нет...
Ихихахах возьму на заметку, если встречу такого парня, вытащю его от туда и кину ему в лицо
использованными для дополнительного эффекта. Только осторожно, не устройте ядерную катастрофу
Ночную прокладку можно как щит использовать, 100% гарантия)))
*Я и моя девушка рыгаем кто громче*
Автор этой статьи : 🗿🗿🗿
Уровень отношений, к которому я стремлюсь.😂
Высокие отношения ❤️😂
И кто победил?
@@kozelnastouka Я😎
Всегда ее выигрывал лол
@@Milton22442 она поддаётся. Так в другой статье написано
Статья: Не показывайте мужчинам свои женские штучки...
Магазины: Непонел....
Реклама вышла из чата
А ещё нужно прятать прокладки и тампоны,а то НЕ ДАЙ БОГ
Магазин мужского пола
Реклама тамипул в Ютубе: а, ок
Надо в магазинах строить отдельный секретный проход, где продают тампоны,прокладки, женские бритвы и маски, а то мужчины ходят по магазину и молятся что не зайти женский отдел
Предлагаю написать такую же статью, но для мужиков. Типа «при девушках нельзя громко дышать. Вдруг она беременна или у неё критические дни, а вы тут неудачно всхрапнули? Она же вас тут же задушит подушкой. Не играйте с судьбой. Дышите тихо. 🤐»
Ахахаха 😆 теперь я тоже хочу взглянуть на такой же
ой, был у меня случай🙄 жила с парнем, однажды приболела, случайно во сне стала сапеть, просыпаюсь - *труп*
Шутка не понята
Типа парень умер от громкого сапа?)
@@arinarina9062 Да не, она сто пудов серьезно
ПХАХАХВХВ
😂😂😂
Серийный маньяк-убийца нападает на девушку в парке, во время пробежки.
девушка: засовывает в нос тампон, поднимает вверх руки выставляя напоказ потные подмышки, начинает громко дышать
маньяк : пугается, кричит и плача убегает
Он подаст на нее в суд)
@@muscari2574 и её ещё и посадят за превышение мер самообороны
@@pumpkinlantern1она ещё и за моральный ущерб ему выплатит 😂😂😂 такая травма ведь будет у бедного мужичка. Больше ни на одну не встанет.
@@motherofdragon539 а если она ещё и пукнет не дай Бог, то там сразу статью добавят за причиненик тяжёлого вреда здоровью. Маеьяк прям там на месте в кому и впадёт
@@pumpkinlantern1 да-да. А если высморкается при нем или ее вырвет, маньяк умрет в мучениях, и женщина сядет по самой тяжёлой статье, пожизненно 😭
Анастасия: убирайте выпавшие волосы
*Мой парень: достаёт их из своих трусов*
Типичная ситуация с волосами
и ты невзначай: эт мои, а это с твоей башки затерялись
Фууу🤣🤣
Мой находит мои волосы закрученные об его п)
Ооооо и из слива в ванной, когда внезапно началась линька и закончился тирет, а то мне самой же мои волосы фуфуфу 😸
Господи, мужика превозносят как бога, алло. Это обычный человек. Чем девушка хуже, почему мужикам такие статьи не пишут? Почему девушки должны с кожи лезть, чтоб устраивать мужика. Да ничего мы не должны. Принимайте таких какими мы есть.
Мужичков же меньше, их надо беречь((
"с кожи"
laachurina если бы это хотя бы было так)
@@laachurina их больше на 53 миллиона.
Беречь их не надо ни в каком разе, они от этого деградируют и женщины тоже , но по-разному
@@nihtfirshtain2450 я ведь это не всерьез, вы чего)
Гламурные статейки: жирной быть нельзя
Эти же статейки: спортом заниматься нельзя
Девушки: ясно, нужно молится
@@neskvy_chan9725 действительно поможет😋👍
@@neskvy_chan9725 Церковь (по крайней мере христианская), которая не пускает женщин к алтарю, которая не даёт им быть "главными" (ну типо "главный" же патриарх🤷🏻♀️), которая, вроде как, не пускала их в дни менструаций и не любит их за это: 🗿🗿🗿🗿🗿🗿 Э, какой молиться? У нас такое не приветствуется.
Бог поможет
🗿
Хочешь накраситься? Пошла в ванну и застряла на час
Хочешь дышать? Вали в ванную наслаждайся кислородом пока можешь
У тебя месики? Пропала в ванной на ближайшие 5 дней😅👌Бля супер родиться женщиной
Можно в ванной подстелить себе коврик и жить там.
Легче сразу переехать в ванную 🗿
@@sebikirstein12 🗿💅🏿
@@sebikirstein12 почтроить себе огромную ванную где-то на другой планете
Моя подруга уезжала к маме пока у нее были месячные. Все остальное время она жила с парнем
журнал: мужчины крайне БОЛЕЗНЕННО и со СТРАХОМ относятся ко всяким женским примочкам красоты
мой парень, который пиздит мою маску для лица и патчи каждый день: 🗿
По моему это мило:3
Я, которая пиздила патчи у своего бывшего: 🥳🥳🥳
@@vampyroteuthidae. мне кажется именно из-за этого он бывший. Не выдержал конкуренцию за патчи
мой парень, который бегает мне за прокладками: 👁👄👁
Мой муж в тихаря начал моими кремиками пользоваться 😂😂😂😂
Я: брею при парне ноги, хожу с грязной головой, томно рыгаю ему на ушко.
Я, читая эту статью: ну все, пизда нашим отношениям(
Блин, девушка, мне Вас жаль, у Вас уже галлюцинации, никакой парень не может выжить в таких условиях.
ТОМНО РЫГАЮ НА УШКО АЗПАЗХПАПКЗПКЩПХ МНЕ ПЛОХО
Боже, вы слишком безумны для этого мира! Как он еще жив?
Боже,бедный парень..
@@tosha_solnce мне кажется нет,в таких-та условиях..
Мой отец который 19 лет наблюдал как моя Маман красится, наносит маски, бреется, и который покупает нам с Мамой прокладки:найс 🗿🚬🤡
Готовься, скоро пойдёт за сигаретами....
он был на грани.....
Он - женщина под прикрытием, не пали
@@Antare. за хлебом
мы с парнем маски друг другу наносили, когда зеркало разбили, потом смотрели киношку, ели тающий шоколад и были счастливы😅
соня, ты громко вздохнула. А ВДРУГ ТЕБЯ ПАРНИ СМОТРЯТ???!!!
мне на этом моменте стало плохо. пишу комментарий из больницы. а ещё ставлю дизлайк(((
Девушка: *Дышит *
Парень: Ты СлИшКоМ мНоГо СеБе ПоЗвОлЯеШь!!1!1!!1
МГА на аве)
@@russhianmafy Какаши на аве здоровья маме 🥴👊🏿
ну все😭 я абидился 😔 паеду к другой девужке 😨
Судя по этой статье, парню нужен ребёнок
У него не растут волосы на теле, нет месячных, не потеет👍
Дети сопят
@@user-ro6zu1ih9r может
Но лучше чем храп)😂
@@ira0508 некоторые храпят:)
Они же писаются, какаются, блюют, пускают слюни и орут 😅
дети потеют и волосы есть
софия-мудрость:занимается спортом с видом безнадеги и тлена
я:живу с таким видом
спорт это жизнь
Я тоже
Женщина **дышит**
Мужъик **ушемляетса**
Почему это больше не выглядит как мем
😂😂😂 так нам это и преподносят
Мне очень жалко девушек, которые соблюдают эти правила....
Мужчины:
Кровь, кишки: 🗿
Женщина, делающая маску для лица: 😱😨😰
мне кажется нормальный парень вообще немного испугаться может от девушки которая всё это соблюдает. типа "у тебя нет естественных человеческих штук?", "ты не умеешь дышать?", "ты вообще человек???"
14:13
Однажды мы гуляли компанией и в ней была одна парочка. Встречались они уже давненько. Девушке нужно было в туалет и она сказала:
-Руслан, посвети, я пописаю.
И пошли они в первые кусты. Это лучшее👍🏾
ОРУ😂
Это очень мило😅
Мин Юнги
Nastya VRM A.R.M.Y?)
Это то, о чём мечтает каждый.
На самом деле я мужик, но я пока не рассказал об этом своему парню)
)
РЖУ
Нельзя показывать прокладки?
Видимо с парнем, покупающим своей даме прокладки, не все в порядке.
+Магазины и реклама:🗿
Мой папа, который покупает их мне и маме: 🗿
Он мазохист))
Как раз наоброт😂
Моя сестра и мать так считают🤦♀️
Зачем жить с парнем, если есть такие красивые и умные девушки, как Соня?
Она уже полтора года не живёт с парнем)
Девочки, это намёк))))
А это вопрос вашей ориентации, тут ничего не попишешь, если вам не нравятся мужчины то значит и не нужны.
Мы с парнем живём вместе год. Мы срем друг при друге, писаем, я могу случайно оставить свернутую прокладку в ванной, могу послать его за прокладками в магазин, могу бриться при нем, пукать и рыгать. И если в будущем у меня будут другие отношения и этого партнёра не будут устраивать какие-то из вышепредстваленных пунктов, то мне не нужны такие отношения.
Все тоже самое, только я вообще не бреюсь
Нельзя показывать прокладки мужчинам... тем временем реклама на тв КАБЛУЧКИ, МАКИЯЖ И ЭТОТ ДЕНЬ НАШ (надеюсь все поймут отсылку)
Но не мой...
Каждый день (только твой?) ,если Always с тобой
Этим утром я сокровище нашла 😀
Ну как бы мой муж наоборот считает меня сексуальной во время спорта. Просто у автора какие то проблемы видимо с самооценкой и она тупо стесняется это делать при парне. То есть типа если я хочу, чтобы у меня было подтянутое тело то мне надо выбирать момент, когда муж спит или не дома? А вы не афигели?))
Мне кажется, у авторКИ (это рофл, если вас это оскорбляет) нет парня, и она пытается как-то себя успокоить, мол "зато я могу дышать спокойно"
@@bl_eka или она жена последователя поздняка и затравленная до ужаса
ЛаЙфХаК от Сони:
Если выпадают волосы то сделайте маску из клей момента, и всё волосы не выподают
Бьюти-блог который мы заслужили
После этого один раз выпадут и клей больше не понадобится😂
Так вот кто дал этот совет той иностранке использовавшей клей вместо лака для волос 😅
Трум Трум лайфхаки
Дизы ставят недышащие девы)
ага. завидуют
Или нежные мужики
Или пердящие скорпионы, че девы сразу
@@anastasiagalba2196 да да 😂
Двусмысленно прозвучало...
никто:
девушка, просто намазав на лицо субстанцию:
буквально больше никто:
мужик: *а*
Блин, мой воспаленный мозг подумал не о косметике, как о субстанции 😂🤦♀️
-й
Статья: не красьтесь при парнях
Бьюти блогеры:🗿
Игорь Синяк и Андрей Петров: 🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿
Саня Поснова🗿🗿🗿
Гайд к обсессивно-компульсивному расстройству
Алёна Водонаева: мужчинам не нравится высокий тембр голоса
Я: а они точно по девочкам?
Может не томный, а спокойный голос. Высокие истерические голоса никто не воспринимает в серьез. Раздражает не только многих мужчин, но и женщин тоже.
@@vadlex8053 Я, пытаясь петь как Миша Горшенёв: МИСС ПИКАП
В 13-14 лет я начиталась таких статей, и сейчас в почти уже 18 не могу нормально общаться с противоположным полом.
Сама себя же загнала в глупые рамки, классна (｡◕‿◕｡)
Осознание-первый шаг к исправлению..Удачи :)
Журнал: Не крастесь при мужчине
Я и мой парееь который краситса со мной в выходные чтоб подурачитса:🗿🗿🗿🗿🤪
Жду его в виде бьюти-блогера
@@user-uu3sn3pf1q Андрей Петров на минималках
@@cakelyheart3693 🤣
снимайте бьюти блоги
Как насчёт выучить русский язык? Так, подурачиться
Хм, а снять экспериментальное видео: "Соблюдаю все правила из женских статей 7 дней подряд", это очень прикольная идея )
1. не дышите
⚰🕯
@@user-jx3pf1ts4q умер мужык 😵
для этого видоса Соне потребуется мужик.
@@Kekonugu можно заменить его подругой🙃
@@user-jn8lp1jj6v или другом...
"Мужчины крайне болезненно и со страхом относятся ко всяким женским примочкам для красоты"
Мой парень: "А че, масочку сделаем седня?")
Я вот, например, скрываю от своего парня труп...
Надеюсь, он не узнает о нем, иначе наши отношения распадутся(
Девочки, подскажите какой-нибудь лайфхак, чтобы не потерять любимого, а-то ещё один труп в своей квартире я не смогу хранить😔
Уже 2 года прошло... Но вот пара лайфхаков на случай, если появятся трупы в будущем:
1. Попробуй что-нибудь приготовить из мяса. Кто-то говорит, что человечина непитательна и невкусна, а кто-то говорит, что человеческое мясо - деликатес. Мнения разнятся, однако с помощью готовки, специй и накапливающегося опыта ты сможешь найти один из вариантов избавления от трупа. Возможно тебе и твоему парню даже понравится)
2. Убедись, что в холодильнике есть закрытые отсеки, где можно будет подолгу хранить мясо. Устраивать труп под ванной / в кладовке / за шкафом и в любых местах не предназначенных для хранения сырого мяса - плохая идея, когда тело начнет гнить, ваши отношения определенно пойдут по наклонной.
3. Измельчай труп / смешивай с другими видами мяса / храни в целлофановых пакетах. Так части тела и органы будут выглядеть естественно, как купленная в магазине говядина или баранина. Пакеты / мешки помогут очень хорошо замаскировать части тела в холодильнике. Все равно он вряд ли станет заглядывать туда (в холодильник), однако всегда стоит перестраховаться. Измельчение трупа позволит хранить больше конечностей и органов в холодильнике.
4. Измельчай труп в ванной, храни у себя запасные шторы для ванной и комплект закрытой одежды. В ванной будет удобно смыть кровь, удобно убирать пятна с помощью перекиси водорода, поэтому это - идеальный вариант. В том же месте, где ты прячешь прокладки, всегда держи хиджаб (необязательно, подойдет любая полностью закрытая одежда), перчатки и шторы для ванной. На время разделки трупа надень хиджаб с перчатками и замени шторы. Положи голый труп в ванну, подготовь пилу или любой другой достаточно острый инструмент, задерни шторы и начни процесс расчленения. Лучше всего будет разделять между костями (в суставах), чтобы не приходилось ломать кости. Каждый разделяет так, как ему удобно. Однако, есть определенные рекомендации. Желательный список кусков тела после расчленения (список отдельных частей): голова, торс, бедро левое, бедро правое, нога левая (от колена до щиколотки), нога правая (от колена до щиколотки), ступня левая, ступня правая, плечо левое (от связки с торсом до связки в локте), плечо правое (от связки с торсом до связки в локте), предплечье левое, предплечье правое, кисть левая, кисть правая. Некоторые также рекомендуют делать распил в области талии (между тазом и грудной клеткой). Но все зависит от вместительности холодильника. Когда все завершено, возьми несколько мусорных пакетов, засунь их друг в друга и аккуратно помести туда части тела. Желательно настелить что-нибудь на пол прежде чем класть мясо в пакеты (не дай бог кровь просочится на пол, и парень начнет думать, что у тебя идут месячные), это должна быть тряпка, о существовании которой парень не знает. Когда ванна освобождена, тебе надо смыть кровь ХОЛОДНОЙ водой (горячая заставляет кровь въедаться в поверхности и свертываться). В мытье ванны поможет перекись водорода (можешь поискать в интернете как смывать кровь с поверхностей с ее помощью). После этого надо поменять шторы на нормальные. Делать это аккуратно, чтобы не создать еще больше пятен. Заляпанную в крови штору надо кинуть в стиралку (чтобы избавиться от запаха), но не включать пока машинку. Теперь ты относишь мешок с конечностями на кухню (хиджаб надо подтянуть выше, чтобы не заляпать пол. Когда будешь открывать и закрывать холодильник, отрывать пакеты и тд, снимай перчатки, надевай тогда, когда будешь брать конечности) и (в перчатках) прячешь части тела в пакетах в отсеки холодильника. Когда все готово, выкинь мешки в мусорку, а одежду и тряпку для сбора крови от трупа закинь также в стиралку. Включи стирку. Пока вещи стираются, опрыскай помещения освежителем воздуха, чтобы запаха крови не осталось. Когда вещи постираются, спрячь их там же, где прячешь тампоны и прокладки (главное, чтобы было место и парень не нашел).
5. Будь готова к тому, что после смерти из тела могут выйти моча и фекалии. Желательно позаботиться об этом еще в процессе расчленения, прорезав кишки и мочевой пузырь, дабы все вышло. Дерьмо и мочу надо будет смыть вместе с кровью.
Это пока все, что могу вспомнить. Надеюсь, что помогла тебе и нашим сестрам ☺
@@kumanoramenчел ты...
Наверное после того как женщины прочитают эту статью и попробуют следовать правилам и появляются новости типа «жена за ужином нанесла мужу 300 ножевых, отрезала член и смела в унитаз»
Лучший комент🤣🤣
а, может лучше не пытаться им следовать
Stella ну это нам с вами понятно, а если есть человек, который серьезно пишет такие статьи, то наверное есть и те для кого это пишется и кто прислушивается к подобным советам
Знаете, после того, как мой (на тот момент новый) парень поцеловал меня и лучезароно улыбнулся, когда увидел меня спросонья с не смытым карнавальным макияжем, опухшими глазами и растрёпанной грязной головой, то я поняла, что это Любовь😂😂😂
боже, если он еще и разрешает вам дышать- это идеальный мужчина 😭
Любишь парней? Люби и не дышать
девочки, если маньяк нападёт в тёмном углу, то активно дышим и кидаемся тампонами
Ну что вы? Это так то превышение самообороны, за это могут и посадить😂
Там не хватает пункта: не жить при парне
Женщина: вдох
Мужчина: сдох
Почему такие статьи все ещё существуют в современном мире?))) не понимаю
Существуют такте мужики и такие женщины кто все это соблюдает
@@nihtfirshtain2450 не встречал и надеюсь не встречу никогда. Такие люди скорее исключение чем правило. Глупых людей всегда было не мало.
Максимальный уровень доверия - это когда вы не стесняйтесь пукать друг при друге
*Если со мной начнёт жить парень,то долго он не выдержит)*
Тогда лучше жить с девушкой.👌🗿
В этом видео замените слово «мужчина» на «ручная крыса» или «хомяк», ничего не поменяется
Ну мне моя ручная крыса дышать разрешает
@@nihtfirshtain2450 моя крыса умерла когда я тяжко вздохнул
Хомячки и ручные крысы очень милые
Я знаю как выполнить пункт про волосы как раз в стиле невротика - брить голову налысо!!!Нет волос,=>нет выпадения волос=> нет проблем с выпадением волос.Как тебе такое, Анастасия?😂
Ой, я совсем не ради парня это делаю.)))
Мы с парнем в очередной раз хотели сблизиться, и я написала что не могу, он спросил причину, я сказала что у меня молочница о Боже он поинтересовался как я себя чувсвую и предложил перенести, сам момент, но даже не встречу, т.е. мы просто пообщались, поели и разошлись, и он ждëт когда я вылечусь. Он не умер, представляете девочки 😂😂😂😂
Если хотите увидеть дичь прочтите "антистервин". Это реальное дно
Мм Антошка
**фанаты Anthony Uly вошли в чат**
1. кат крис - это тоже естественно, да.
2. ну тут мне добавить нечего.
3. у парней конечно же не выпадают волосы. а вообще нужно вымывать весь дом все время, чтобы не попал ни один волос.
4. ухаживайте за собой, но лучше прячьтесь в это время в бункер.
5. менструации не существует, это на самом деле не больно, даже если и существует.
6. не спите, не дышите, не существуйте.
бонус. комментарии под статьей тоже отпад, почитайте.
цемк
Так мужик это мужик. А ты - феечка.
Што
Я просто буду ждать, пока выпустят статью, где будут говорить "не заводи парня вообще, чтоб не, дай боже, не сдуть нахрен"
Чтобы не дай боже не испортить жизнь мужику😂
Соблюдение всех этих правил - прямой путь к неврозу 😂
К инсультам инфарктам!
Самые крепкие мои отношения были те, когда я нарушала абсолютно все эти правила на максималке, и напротив, если я строила куклу - они быстро заканчивались. вуаля
При таком раскладе мужчине будет лучше с мужчиной
была похожая статья, где тоже расписывлось - это нельзя, то нельзя, иначе УЙДЕТ
и был комментарий "зачем оставаться с таким человеком, при котором и пукнуть нельзя ?"
ответ от ЖЕНЩИНЫ - "Ну и зачем ты такая нужна, будешь прыгать от мужика к мужику, ища того, кто тебя примет такой как есть, а женщина со временем становится НЕЛИКВИДНОЙ "
ООО, как у меня пригорело
неликвидной ,блять. И это пишет ЖЕНЩИНА. обоже
А смысл тогда ВООБЩЕ заводить отношения если женщина в мире этих людей со временем становится неликвидной? Вот ты вся такая недышащая, всю жизнь по планочке ходила, а потом хоп-и всё. Часики дотикали, звенит аларм, и ты неликвидна. Твой чамо сливается в закат под бурные аплодисменты этих людей, а ты впервые в жизни можешь расслабиться и вздохнуть 😁
Забавно, как из мужчины сделали неженку и извергом каким-нибудь. Большинство знакомых мне парней, нормально реагируют на все эти пункты, могут те же маски вместе с вами наносить. Недовольство просто:D
я вообще не знаю, где можно найти таких отбитых мужиков
@@Vi-zo9tn я знаю таких много
@@nihtfirshtain2450 +
Никто:
Абсолютно никто:
Даже Утопия Шоу:
Соня:Хотелось бы верить,но верится с трудом
Ооо, и тут есть люди, которые тоже смотрят Женьку)
@@user-mk9wu9pi5z совсем не палишься
😄
Да там у редактора больше проблем. Кто такую хрень пропускает в журнал или просто публикует где-то
Ну всë бл@ть, тампоны, прокладки и всякие масочки придется хранить в сейфе! Не дай боже муж увидит!
Помню, был случай... В общем, моему однокласснику нужно было с кем-то сесть, ведь у него не было учебника. И у него был выбор между мной и моей одноклассницей.
У неё длинные ногти с ярким дизайном, макияж с хорошими такими стрелками, и в целом она довольно привлекательная. У неё немало друзей в классе.
И я с каре, завязанным в хвостик, в толстовке, без маникюра и макияжа (потому что краситься не умею). Женственно выглядеть и вести себя я не умею, да и вообще мне это скучно... Со мной никто из класса не дружит и не разговаривает, максимум - помощь по типу дать ручку или подсказать ответ. Меня всё устраивает.
И я ожидала, что он сядет с одноклассницей. Но в итоге он сказал ей что-то про тонну косметики на лице и сел со мной, типо "я не такая", и ему это нравится. Я с этого оч сильно удивилась, но было приятно...
В общем, что я хотела сказать. Лучше быть собой и найти парня, который полюбит тебя, какая ты есть, чем следовать подобным советам из статей и мучаться от того, что ты слишком громко дышишь.
Да, случай вообще не про то, но я подумала, что он подходит....
захожу на видос, смотрю
*уведомление*
я: ОЙ, НЕ ЗНАЛА, СПАСИБО
А назвать уведомление зайкой? Ну как так-то😨
@@user-du2vl1xt6j у нас с уведомлениями сложные отношения
@@agaivarya понимаю
Шёл 2021 год. Мужики оскорбляются от существования прокладок.
Это статья из разряда "принцессы не какают'😂
Боже, это всё выглядит, как советы от моих бабушек, которые я слышала на протяжении всей жизни
Можно же просто купить резиновую куклу 🗿
Мораль: нахер мужиков, любите девок!
Мораль: авторы жено- и мужененавистники, которые все еще почему-то не лишились работы
21 век, а они втирают такую дичь
Я: о, моя остановочка🗿
Лол, тогда я ищу себе барышню!
ДевАчка моя, я разрешу тебе дышать😉
Самый полезный комментарий
не дышать/дышать ТИШЕ.
напоминает мемас, где у девушки месячные и типа она такая парню "можешь не дышать!?"
вопрос: у мужиков пожизненные месячные? (по мнению автора)
Женский журнал: нужно дышать потише, чтобы не разрушить образ неземной феи
Я в парке на первом свидании с будущим мужем: бля подожди я поссать в кустики отойду
Женщина, вы лучшая 😂
Жила с манипулятивным абьюзером, реально так себя вела: следила чтобы случайно его не выбесить. Хотя до этого была нормальной девушкой, спасибо психологу которая помогла мне вспомнить себя 🤍
"Ваша красота - сама естественность..." Парень слепой, раз не увидит стрелки и тени? :/
Статья: "Не дыши при парне слишком сильно, он ведь очень ранимый".
Я: *устраиваю газовую атаку на диване рядом я парнем*
В чем атака заключается?
Статья: нельзя заниматься спортом при нем
Мы с парнем, которые познакомились на кендо (японское фехтование), когда от нас адски воняло потом, он стекал даже с ушей, лица были красные и в шлемах, и мы дубасили друг друга бамбуковыми палками:🗿🗿🗿
Мой парень: шутит над выпавшими волосами, делает со мной маски и хвалит макияж, покупает прокладки, сторожит, когда я писию в лесу, говорит "зачем стесняться, мы все бреемся"
Кажется, вы обречены, это конец
У меня месячные длятся 9 дней, думаю, скрывать подобное будет немного проблематично, особенно учитывая, что в первый день я испытываю просто адские боли в пояснице и ногах. А так как я та еще королева драмы и живу по принципу "если мне плохо, об этом должны знать все" и даже при температуре 37.1 я начинаю собираться к нотариусу писать завещание, то в таких обстоятельствах, я просто физически не смогу сохранить свое состояние в тайне от человека, с которым живу под одной крышей.
Но, предполагаю, что если он выдержит моё валяние на полу в слезах и просьбы позаботиться о наших детях (которых я еще не родила), после порезанного теркой пальца, то, думаю, и наличие у меня месячных он простит.
Девушка: случайно забыла привести волосы в порядок
Он: уже стоит около двери с чемоданами
С ее чемоданами
Автор статьи: не дышите при парне!
Мы с парнем: я пёрнула - ок, давай ещё
Ну это высший уровень гармонии в отношениях 😁😁
Насчет волос очень захотелось высказаться. Периодически ночую у парня, естественно остаются мои волосы, он скидывал несколько раз видосик со звуком про миллион волос, найденных в кровати и все такое прочее, часто смеялись над этим. И вот очередной раз зовет меня к себе фразой: "Поменял постель, смотрю на нее и понимаю, что тут не хватает твоих волос". Не знаю как другим, но мне это показалось нереально милым) Особенно если учесть, что все его претензии насчет моих волос было смехом и не более) Так что девочки, нормальный парень, мужчина ни в коем случае не ужаснется, если увидит ваш волосок, лежащий на кровати, тумбочке или иной поверхности)
Мой парень один раз обнаружил мой волос в еде.. Конечно, он посмеялся, и эта ситуация даже не испортила его аппетит, но мне было ужасно стыдно. Так что советы действительно бредовые, они для людей, которые хотят казаться идеальными.
@@emoxietoxiee сомневаюсь, что по данным советам возможно стать идеальным. Вроде в этом же видео Соня и говорила, что описывают резиновую куклу, а не живого человека, пусть даже и идеального
Девушка: *скрывает месячные*
Её парень: *ничего не подозревая натыкается на статью про женское тело*
Их отношения: - Пока!
как ты могла обманывать меня..вот зачем ты уезжала к маме каждый месяц
Тем временем я при своём:
- Я иду срaть, я буду тебе азбукой морзе сообщения писать, вслушивайся. (он: про мать было лишнее)
- Ща рыгну сек сек. **жесткий львиный рыг** ультанула. (он: ничесе, моя девочка)
- Сорри мне лень бриться ( он: да мне пофиг ) я: да даже если нет, мне пофиг что тебе пофиг или не пофиг.
- Треш у меня менстра пришла сгоняй в магаз я щас умру. (он: фоткает каждую пачку в магазе и спрашивает какую брать, ещё и всех продавцов на уши поставит если там не будет нужной мне)
Как это мило, блииин 🥲
Соня, когда же будет 3 часть клуба романтики? Люблю💕💕
Согласна,тоже жду с нетерпением 3 часть💘
Ожидаааааю Ахахахахаха
+
Тоже жду)
Присоединяюсь😝❤