- Фаина Марковна, а шо вы думаете за дружбу между мужчиной и женщиной? - Я думаю, Зиночка, это таки предварительные ласки, только растянувшиеся на дольше обычного.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Жена ему: - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?...Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё! - Какие люди?!...😕
Выйдя из ресторан молодой человек спрашивает спутницу: - Ты не откажешься провести со мной сегодняшную ночь? - Вообще-то, со мной такого ещё никогда не случалось. - Ты что, никогда не проводила ночь с мужчиной? - Нет, я еще никогда от такого не отказывалась.
@@fee9382 Вот ещё в тему: Девушка заполняет анкету в отделе кадров. - Скажите, пожалуйста, а как пишется - "холоста́" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно. - Все три слова?
- Люська, привет! Рассказывай, как дела, как жизнь? - Да, каждый день, как у сороки в сказке. - А это как? - Да вот так: дров нарубила, воды наносила, каши наварила, деток накормила, в кроватки уложила, этому дала и спать!
- Роза Львовна, и де вы идёте? - Иду делать базар, Фаечка. Возьму пару кило синеньких на рагу да три кило бичков: младшеньких на юшечку отварю, а из старшеньких заливного судака приготовлю.
Как говорит Мария Борисовна с Мясоедовской: "Мужчины, если женщина вручила вам ключ от своего сердца, вы сильно не обольщайтесь. Она в любой момент может поменять замок".
- Здравствуйте, я хотела бы записаться в ваш фитнес-клуб. - Хотите исполнить загаданное на Новый Год желание? - Да. - Специально для этого у нас существует однодневный курс занятий с четырьмя селфи.
Девушка звонит своему знакомому: - Гарик, ты не отвечаешь на мои эсэмэски! - Эллочка, они, почему-то, до меня не доходят. - Ну, ты успокойся, сосредоточься, прочти внимательно несколько раз!
Мир уцелел потому,что смеялся...И мы еще живы в это вирусное время,т.к.каждую субботу ржем по поводу и без поводу...😄😁😂🤣 и вам... не хворать,а оборжаться!
Пока супруга отдыхала на курорте, Яша несколько раз воспользовался сервисом "Жена на час". После этого он убедился, что тариф «по любви», обходится ему дороже всего.
- Софа Абрамовна, скажите, вот если мужчина педант, это будет хорошо для семейной жизни? - С одной стороны, Раечка, конечно хорошо. Он никогда не вернётся раньше из командировки, выходя с работы домой всегда предварительно тебе позвонит. - А с другой стороны? - А с другой стороны ceкc у вас будет только во вторую и четвёртую субботу каждого месяца.
- Как дела, Изя? - Ой, плохо-плохо! Моня, я несчастный человек! - А я слышал, два месяца назад у тебя умер дедушка и оставил тебе несколько мильёнов! Месяц назад у тебя умерла тётя и оставила тебе Bentley и особняк с бассейном! - Ну да... два месяца всё шло хорошо, а в этом месяце как отрезало!!!
Девушка ведёт машину и видит, что на столб у дороги забирается монтер. Она говорит сидящей рядом подруге: - Вот идиот! Наверное, подумал, что я первый раз за рулём.
Жена из кухни кричит мужу: - Встань с дивана, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - по магазинам ходить! - Не мужское? Хорошо, тогда раздевайся, иди в спальню, я сейчас приду. - Ну ладно, ладно! Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
Вечерело. Закончив обрезку сухостоя, кладбищенский сторож Петрович размахивая бензопилой, сильно шатаясь и нехорошо ругаясь, медленно брёл в свою сторожку. Припозднившиеся вдовы с опаской заспешили к выходу. А первые привидения, уже показавшиеся среди могил, предчувствуя надвигающуюся беду, стали торопливо прятаться за ближайшими памятниками.
28 мая отмечается Всемирный день брюнеток, 31 мая - Всемирный день блондинок. Я поздравляю всех брюнеток и всех блондинок с праздником! И по этому поводу у нас в Одессе есть анекдот, который, конечно же, ни к блондинкам, ни к брюнеткам никакого отношения не имеет. Девушка, побывав в Одессе, рассказывает подруге: - Ты прикинь, Люська, там какой-то перец прям посреди моря построил себе дачу с мигалкой! - Ты чё Светка, ваще дура, это ж Воронцовский маяк.
Присоединяюсь к поздравлениям всех блондинок и брюнеток!👏✨🎉😄 Из разговора двух блондинок: - Ты чего это с Катькой дружить перестала? - Так она в брюнетку перекрасилась! - Ну и чо? - Так больно умной стала...
@@fee9382 : "-Бабуля,Вы бы хоть для начала свой вес сбросили с 90 кг.??" "-Что ты,милок,бабок у меня много,так я диетолога попросила таблеток для похудания.И он мне этих- пиявок прописал.Ну 5 я съела,а больше не смогла."
- Фимочка, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но Сарочка, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю --- когда поженимся.
- Сеня, как бы ты объяснил, что такое женская логика? - Очень просто, Роза. Женская логика - это отрицание мужской. - Ну уж, нет! Как раз таки, всё наоборот!
Риточка делает замечание своему спутнику: - Боря, ты ведешь себя, ну просто не канифоль! - Может быть, "не комильфо"? - А что, разве это не симфонимы? - Нет, дорогая, это не синонимы.
П.А., как всегда, прекрасно! У Вас просто калейдоскоп юмора, сатиры, иронии, мудрости и наставлений. И никакого унижения ни моего , ни других народов. Спасибо, дзякуй, як кажуць у Мi нску!🥂🥂🍾
@@-tube3213 На этом канале собралась хорошая компания влюбленных в Одессу почитателей одесского юмора. Люди делятся своими шутками и анекдотами. И от наших улыбок хмурые дни становятся чуть-чуть светлее. А унижать народы - грязное дело продувателей мозгов из зомбоящиков.
@@-tube3213 Какой необычный комментарий! Кто и когда унижал белорусский или другие народы в анекдотах?! Здесь совсем другая цель- посмеяться, мне кажется!
-- Фирочка, я таки имею шо-то вам предложить: пойдёмте ко мне-- выпьем по бокальчику "Вдовы Клико"... послушаем великолепную музыку... поговорим за жизнь, за прэкрасное... 😌 -- Сёма, я конечно дико извиняюсь, но... А шо-- секса таки не будет?.. 🤔🙄😯😕
Уж сколько раз писали, но , увы, продолжает тут выступать... Когда уже редактор обратит внимание на мнение тех, кто смотрит и слушает это непонятно что...
В детстве Тёма выучил английский язык, который придумали ещё в советской школе. Поэтому, когда он фарцевал в порту, интуристы понимали его только по интонации, а сам он был уверен, что "Wellcome" - это коврик перед входной дверью.
Придя домой в сильном подпитии слесарь Степаныч в споре с женой пытался продемонстрировать ей атакующий стиль Пьянoй Oбeзьяны из кунг-фу. В ответ жена применила оборонительный стиль Чугунной Сковородки из кух-ни и тут же одержала чистую победу.
@@sofykreinyn9193TV искали идеальную пару. "Давай! Поженимся"предложили:он-садист,она-мазохистка, камеру в спальню в 1-ю Брачную Ночь.И видят:она одежду рвёт,сделай мне больно-орёт,возьми уже меня,а он руки скрестил:Нет,ты подожди,подожди...
- Сарочка, я сегодня 7 гривень сэкономил. - Это как? - Я не поехал на маршрутке, а бежал за ней! - Вот шлимазл! - А што сразу шлимазл? - Лучше бы ты бежал за такси...!
@@sofykreinyn9193лыжи-⛷можно протянуть,конь⛸ки- отбросить.Летом уж не мягко и твёрдо,а жидко💨и газообразно:склеить ласты и испустить дух.Это же всё водный Спорт: лёд,снег,Н2О+выпускание пара.. Таки и перед гамаком-нужна страховка в Госстрахе!
![Blox Fruits Dragon Rework Update [Full Stream]](http://i.ytimg.com/vi/EqDAp8udhm0/mqdefault.jpg)
Как же с вами хорошо!!!
Просто супер анекдоты!!!
👏👏👏👍👍👍😂😂😂🌹🌹🌹❤️❤️❤️
- Простите, девушка, мы с вами раньше не встречались?
- Нет, молодой человек. И позже тоже не будем.
Это чудесно!!!😊💜💗
В Одессе. Жена - мужу:
- Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
- Шо за новость, Цилечка?
- Ты таки не зря покупал страховку на машину!
Нет слов супер ваш талант на высоте
- Яша, и шо вы знаете, наши депутаты придумали для нас новый штраф.
- Это ещё какой?
- Теперь нас станут штрафовать за отсутствие у нас денег.
"Я Вам отказала, но совсем не наотрез!"👏👍😁😂💗
- Фаина Марковна, а шо вы думаете за дружбу между мужчиной и женщиной?
- Я думаю, Зиночка, это таки предварительные ласки, только растянувшиеся на дольше обычного.
Абсолютно!😉❣👏👍😁
- Сарочка! А что будет, если я тебя поцелую?
- Боря, ты анатомию изучал?
- Ничего не будет!
- Ни-че-го!!!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Жена ему:
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?...Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?!...😕
⁰⁰⁰⁰⁰⁰
Класс!
Которые на балконе
😊
Супер! Дякую! Danke shon! Thanks for the video!!!👌👌👌😁😂🤣👍👍👍💖💖💖
Прямо анекдоты-наставления сегодня!!!😊😁😆😅🤣💜💖
Браво дорогие одесситы люблю и восхищаюсь спасибо что вы есть привет из мюнхена
Выйдя из ресторан молодой человек спрашивает спутницу:
- Ты не откажешься провести со мной сегодняшную ночь?
- Вообще-то, со мной такого ещё никогда не случалось.
- Ты что, никогда не проводила ночь с мужчиной?
- Нет, я еще никогда от такого не отказывалась.
Какая стериотипность поведения...
Выпускница пишет подруге: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что сдаду!"
Подруга отвечает: "Ни сумнивайся! Канешна сдадёш!"
😂😂😂👍
С ног сшибательный анхдодть!😀😁😂😂😃😃
Сдадёш! --- это ж надо, такой кульбит!
Просто брызги шампанского! 🥂 😂 😂 😂 !
@@fee9382
Вот ещё в тему:
Девушка заполняет анкету в отделе кадров.
- Скажите, пожалуйста, а как пишется - "холоста́" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?
@@sofykreinyn9193 ну если "слаживать" вместо "складывать", то и "сдадёш", и "смогёш"!
Софья Марковна наставляет подругу:
- Нельзя отказывать себе любимой!.. Захотелось макарон - купи билет в Италию! 😉
Браво!😊😁😂😃
Рог создание из мг
- Розочка, как тебя украшает вино!
- Так я не пила.
- А я выпил!
Шл8
- Люська, привет! Рассказывай, как дела, как жизнь?
- Да, каждый день, как у сороки в сказке.
- А это как?
- Да вот так: дров нарубила, воды наносила, каши наварила, деток накормила,
в кроватки уложила, этому дала и спать!
- Роза Львовна, и де вы идёте?
- Иду делать базар, Фаечка. Возьму пару кило синеньких на рагу
да три кило бичков: младшеньких на юшечку отварю, а из старшеньких
заливного судака приготовлю.
Как говорит Мария Борисовна с Мясоедовской:
"Мужчины, если женщина вручила вам ключ от своего сердца,
вы сильно не обольщайтесь. Она в любой момент может поменять замок".
Таки да! Амбарный
Д
- Розочка, совет от бабы Фиры,
любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.
- Здравствуйте, я хотела бы записаться в ваш фитнес-клуб.
- Хотите исполнить загаданное на Новый Год желание?
- Да.
- Специально для этого у нас существует однодневный курс занятий с четырьмя селфи.
Девушка звонит своему знакомому:
- Гарик, ты не отвечаешь на мои эсэмэски!
- Эллочка, они, почему-то, до меня не доходят.
- Ну, ты успокойся, сосредоточься, прочти внимательно несколько раз!
Нет слов спасибочки как будто побывала в одессе привет вам из израеля
Классно!!молодцы!!
Как всегда прекрасно, спасибо!!!
Мир уцелел потому,что смеялся...И мы еще живы в это вирусное время,т.к.каждую субботу ржем по поводу и без поводу...😄😁😂🤣 и вам... не хворать,а оборжаться!
Вы преувеличиваете наш скромный вклад! Мир уцелел, поскольку некоторые добросовестно и тщательно ржали и в будни...
@@stellalartsa4909 😀😁😂😄😆
Оборжаться,обожраться и обосраться
Пока супруга отдыхала на курорте, Яша несколько раз воспользовался сервисом "Жена на час". После этого он убедился, что тариф «по любви», обходится ему дороже всего.
Витиевато😉, " по любви" - это супруга законная?
@@stellalartsa4909
Не уверен, что сервис "Жена на час" оказывает услуги по любви.
Поэтому «по любви» у Яши только с законной супругой. 😀😉
@@Павел_Артемьич не уверены- не обгоняйте!
Жена на час это розница, жена в паспорте опт. Выбирайте.
- Софа Абрамовна, скажите, вот если мужчина педант, это будет хорошо для семейной жизни?
- С одной стороны, Раечка, конечно хорошо. Он никогда не вернётся раньше из командировки, выходя с работы домой всегда предварительно тебе позвонит.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны ceкc у вас будет только во вторую и четвёртую субботу каждого месяца.
- Когда в семье только одна жена,
она вырастает эгоисткой.
- Цилечка, таки вы мине зря отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли, Изя, я ведь тоже не каждому отказываю.
Тётя Соня делится с соседкой:
- Женская догадка на много точнее
мужской уверенности.
- Как дела, Изя?
- Ой, плохо-плохо! Моня, я несчастный человек!
- А я слышал, два месяца назад у тебя умер дедушка и оставил тебе несколько мильёнов!
Месяц назад у тебя умерла тётя и оставила тебе Bentley и особняк с бассейном!
- Ну да... два месяца всё шло хорошо, а в этом месяце как отрезало!!!
@@НадяЦве́ткова-р7э 😂😂😂😂😂 дела плохи пошли 😂😂🤣🤣😂😂
Прекрасные тонкие анекдоты Я хо ха ха та ла до слез чудненько Спасибо
Женщина прекрасно знает четыре
действия арифметики.
Она делит ложе,
умножает род,
прибавляет себе красоты и
убавляет возраст.
- Марик, хочешь совет опытного человека?
- Ну Лёва.
- Не требуй от жены больше, чем ты можешь.
😁🤣😂🤣😆😅😆😅💜😂🤣👍👏👏
Очень тонко 👍👍🤣🤣🤣🌹💐🌺
А мужчины молчат))очки потеряли 😜
Девушка ведёт машину и видит, что на столб у дороги забирается монтер.
Она говорит сидящей рядом подруге:
- Вот идиот! Наверное, подумал, что я первый раз за рулём.
😉👍😁👏💓
Павел Артемьевич.
Боится, чтобы из него не получились развалины Парфенона.
Жена из кухни кричит мужу:
- Встань с дивана, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - по магазинам ходить!
- Не мужское? Хорошо, тогда раздевайся, иди в спальню, я сейчас приду.
- Ну ладно, ладно! Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
А вот ещё.
Человек, признающий свою ошибку,
когда он не прав --- мудрец.
Человек, признающий свою ошибку,
когда он прав --- женат.
Вечерело. Закончив обрезку сухостоя, кладбищенский сторож Петрович размахивая
бензопилой, сильно шатаясь и нехорошо ругаясь, медленно брёл в свою сторожку. Припозднившиеся вдовы с опаской заспешили к выходу. А первые привидения, уже показавшиеся среди могил, предчувствуя надвигающуюся беду, стали торопливо
прятаться за ближайшими памятниками.
- Алло! Это секс по телефону?
- Да-а, мой шалунишка!
- А почему шёпотом?
- Так внуки уже спят.
Ха ха!Кто ж звонит так поздно!Лет 20 назад бы ло бы как раз!
@@fee9382 так 20 лет назад вообще покоя не было
28 мая отмечается Всемирный день брюнеток, 31 мая - Всемирный день блондинок.
Я поздравляю всех брюнеток и всех блондинок с праздником! И по этому поводу у нас в
Одессе есть анекдот, который, конечно же, ни к блондинкам, ни к брюнеткам никакого отношения не имеет.
Девушка, побывав в Одессе, рассказывает подруге:
- Ты прикинь, Люська, там какой-то перец прям посреди моря построил себе дачу с мигалкой!
- Ты чё Светка, ваще дура, это ж Воронцовский маяк.
Никакого отношения😆😅🤣😂😂😂😂😃😆😆😆😆💕
Присоединяюсь к поздравлениям всех блондинок и брюнеток!👏✨🎉😄
Из разговора двух блондинок:
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась!
- Ну и чо?
- Так больно умной стала...
Супер!👍
Спасибо за прикрасный юмор !!!!!❤❤😂😂😂😂
- Софочка, а как на английском слово "ЗА"?
- Зачем тебе?
- Да хочу спросить у того негра за его машину.
Одесская мудрость от Берты Соломоновны.
- Если таки вы нашли женщину своей мечты,
с остальными мечтами можете уже распрощаться.
10 балов.
Поворот справа-налево- прекрасно!👏👍😆😆😆😅🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂💖💕😁👍👏👏👏
Дед рассказывал «путешествовал на машине по Украине и спрашиваю у женщины как проехать?» она «направо, направо и рукой показывает налево))
- Роза Яковлевна, Вы в этом году
не ездили в Лондон?
- Нет. Я в этом году не ездила в Париж.
В Лондон я не ездила
в прошлом году.
👍👏 Вы мне напомнили старый советский анекдот - В советском гастрономе:
- Здравствуйте, у вас нет мяса?
- У нас нет рыбы. Мяса нет в отделе напротив.😁
@@valikdnipro7637 🥰🥰🥰
@@valikdnipro7637 👍👍👍
Вот что-то сегодня фигурным лежанием и приходится заниматься!❣😆👍💜так и чемпионат недолго выиграть...
Просто великолепно,смеялась до слез и даже больше, моя искренняя благодарность
С уважением Анна
Каждый раз получаю подарки! 😂🔥🔥🔥👍 Надо запомнить, в жизни пригодится!
- Цилечка, никогда не
хвали своего мужа: у мужчин
это вызывает зависть,
а у женщин --- желание проверить.
Nice as usually 😜!Софи--Вы чудо!
Софи Вы как всегда на высоте))
Моя мама говорила никогда не говори мужу «да она про... , муж захочет проверить))
-Алё,ет модельное ахенство?Моделью к вам моно?
-Да,бабуль,но к нам только с параметрами 90-60-90!
-Я вам идеально подойду.Ет мой возраст,рост и вес.
Татьяна, что Вы с нами делаете?Это очень очень смешно....Благодарю! 😊 💗 😀😁😁😂
@@fee9382 : "-Бабуля,Вы бы хоть для начала свой вес сбросили с 90 кг.??"
"-Что ты,милок,бабок у меня много,так я диетолога попросила таблеток для похудания.И он мне этих-
пиявок прописал.Ну 5 я съела,а больше не смогла."
@@jennefertiti1384 И всё-таки, продолжаете с нами делать, уже сил нет.!🥲
Спасибо за настроение
От души посмеялась,спасибо😀
- Симочка, шоб ты знала,
я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка --- шесть порций
и всё!
😁😅🤣😂😃😆😅😉😆💓💕💜💙💛💚😃
От это дааа!😊😀😁😂
От это дааа!😊😀😁😂
🤣🤣🌹💐
Благодарю Вас!
- Фимочка, когда мы поженимся,
я буду делить с тобой все
твои тревоги и заботы.
- Но Сарочка, у меня нет никаких
тревог и забот.
- Я же говорю --- когда поженимся.
Одесское наблюдение.
Ничто так не украшает женщину,
как временное отсутствие мужа.
класс!!! Спасибо!❤❤🎉🎉🎉🎉
Роза Марковна в оружейном магазине
просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет для защиты я найму адвоката.
👍👏👏😀😀😀
На фотографиях Элеонора Моисеевна всегда выглядела моложе. Особенно на школьных.
Благодарю посмеялась !!!😅😅🤘👏
- Шлёмик, учти, что страстные женщины
хороши до безобразия!
А также во время безобразия
и после безобразия.
Наблюдение от бабы Фиры.
Умный мужчина старается
не давать женщине повод для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться,
поводы и не нужны.
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она никогда и не обидится.!😏😇
- Лёва, слушай сюда:
если ты пригласил девушку на танец,
и она согласилась...
не радуйся:
тебе вначале таки придётся потанцевать
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Конечно! А вы по ночам не храпите?
Высказывание тёти Фиры.
- Деньги не портят мужчин до тех пор,
пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Сеня, как бы ты объяснил, что такое женская логика?
- Очень просто, Роза. Женская логика - это отрицание мужской.
- Ну уж, нет! Как раз таки, всё наоборот!
Лог лог
МОЛОДЦЫ!!!😃❤️👍🔥👏!!!
Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает,
а затем ощипывает.
Игорь! Это Вы мудрейшего человека процитировали о том, что женщина-открытая книга по квантовой физике на китайском...👍❣👏💋💖
80%хлопка, 20% полиэстера👍👍👏😆😆😆😆😆🤣🤣🤣😂😂😂😂😃😆😆😆😆
- Моня, не примите на свой счёт,
но дурак --- состояние, в котором
может пребывать мужчина, не
догадываясь об этом,
если у него нет жены.
Спасибо, Игорь, Вы-лучший! Хорошо, что сегодня написали свою фамилию, а то всегда сомневалась:Окс или Фокс.
😂
Остальные двое - это лично мои! 😂🤣
Риточка делает замечание своему спутнику:
- Боря, ты ведешь себя, ну просто не канифоль!
- Может быть, "не комильфо"?
- А что, разве это не симфонимы?
- Нет, дорогая, это не синонимы.
😀😁😂😃Да, такие грамммммотные дамы всегда делают замычания
П.А., как всегда, прекрасно! У Вас просто калейдоскоп юмора, сатиры, иронии, мудрости и наставлений. И никакого унижения ни моего , ни других народов. Спасибо, дзякуй, як кажуць у Мi нску!🥂🥂🍾
@@-tube3213
Маладосць мая, Беларусь!
Дзякуй, будзьце здаровыя!
@@-tube3213
На этом канале собралась хорошая компания влюбленных в Одессу почитателей одесского юмора. Люди делятся своими шутками и анекдотами. И от наших улыбок хмурые дни становятся чуть-чуть светлее. А унижать народы - грязное дело продувателей мозгов из зомбоящиков.
@@-tube3213 Какой необычный комментарий! Кто и когда унижал белорусский или другие народы в анекдотах?! Здесь совсем другая цель- посмеяться, мне кажется!
-- Фирочка, я таки имею шо-то вам предложить: пойдёмте ко мне-- выпьем по бокальчику "Вдовы Клико"... послушаем великолепную музыку... поговорим за жизнь, за прэкрасное... 😌
-- Сёма, я конечно дико извиняюсь, но... А шо-- секса таки не будет?.. 🤔🙄😯😕
Разговор двух подруг:
- Угостила своего парня кофе, а он на мою грудь уставился.
- Так может, он хотел с молоком?!..☕🍶
😀😁😂😃Шикарно!
Спасибо 😊
Скушно-непонятно- зачёт!!!😉👏👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😆😆😆😆
Есть люди, которым нельзя рассказывать анекдоты. By definition. Один из них - Гоп. Особенно, рядом с Оксом.
А почему..?😏
@@olegzverev5533 он рожден для другого. не знаю для чего, но не для сцены.
Уж сколько раз писали, но , увы, продолжает тут выступать... Когда уже редактор обратит внимание на мнение тех, кто смотрит и слушает это непонятно что...
Спасибо.
В детстве Тёма выучил английский язык, который придумали ещё в советской школе.
Поэтому, когда он фарцевал в порту, интуристы понимали его только по интонации,
а сам он был уверен, что "Wellcome" - это коврик перед входной дверью.
Придя домой в сильном подпитии слесарь Степаныч в споре с женой
пытался продемонстрировать ей атакующий стиль Пьянoй Oбeзьяны из кунг-фу.
В ответ жена применила оборонительный стиль Чугунной Сковородки из кух-ни
и тут же одержала чистую победу.
Щиро дякую за працю.
Лучше нет подарка,
чем жена --- татарка!
Роза Сябитова
Мифы развей-ка,
лучше всех --- еврейка!
Sofy Kreinyn
С русской женой не сравнится никто!
Она остановит коня и в пальто....☺
@@fee9382 🥰🥰🥰
Софи, Вы 're the best!!!!😜
@@sofykreinyn9193TV искали идеальную пару. "Давай!
Поженимся"предложили:он-садист,она-мазохистка,
камеру в спальню в 1-ю Брачную Ночь.И видят:она одежду рвёт,сделай мне больно-орёт,возьми уже меня,а он руки скрестил:Нет,ты подожди,подожди...
@@jennefertiti1384
Да уж, вот это таки садист! 🧔
В семье Зиночки Хаскиной вопрос о том, откуда берутся дети, задавали не дети, а её муж.
Анекдоты 🔥😂🤣🤣
Каждый анекдот в новом прикиде! Нарядов больше чем у одесситок.
😅😆💓💕😉👏👍😍🤣😂😃" мне уже за 40, кто столько даст..." фраза гениальная до бессмысленности, как у С.Альтова в " Советском спорте"
Истица, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
Когда-то одна немолодая дамочка из глубинки попала в Москву, по приезду домой всем восторженно рассказывала, как она в Москве каталась на дмитре.
- Сарочка, я сегодня 7 гривень сэкономил.
- Это как?
- Я не поехал на маршрутке, а бежал за ней!
- Вот шлимазл!
- А што сразу шлимазл?
- Лучше бы ты бежал за такси...!
Старо как этот Мир.
@@albertyusufov1567 И шо?
@@ИринаМартынюк-в8л А то шо, что не встревай.
@@albertyusufov1567 И шо, теперь анекдот не рассказать..?
@@olegzverev5533 А не шо. Высказал своё мнение просто.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Одесса рулит ВСЕГДА!!!!!😅😅😅😅😅😊😂❤❤❤
ура!!!😁
Люблю, надеюсь, жду
Этот человек САМ анекдот😅😅😅😅😂😊!!!!!
- Фимочка, женщина как парашут --- в любой момент
может отказать,
Поэтому всегда нужно иметь запасной.
...А если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.😉
@@valikdnipro7637 👍👍👍🤣🤣🤣
@@valikdnipro7637 Можно лыжами --- менее опасно.
@@sofykreinyn9193 Лыжами можно в зимнее время суток - а что же делать летом, да и не все такие превосходные лыжники, как норвежцы...
@@sofykreinyn9193лыжи-⛷можно протянуть,конь⛸ки- отбросить.Летом уж не мягко и твёрдо,а жидко💨и
газообразно:склеить ласты и испустить дух.Это же всё водный Спорт: лёд,снег,Н2О+выпускание пара..
Таки и перед гамаком-нужна страховка в Госстрахе!
Роза, попрвляйтесь - отличный рецепт от доктора!
Смешно Особенно про бусы Мне они наверное тоже скоро будут как раз на руку
👍👍👍❤❤❤
❤
😂😅😁😀😆