Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!" Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Zwei ältere Herren, die seit ihrer Kindheit miteinander befreundet sind, unternehmen in Erinnerung an alte Zeiten ein Wettpinkeln: Gewinnen soll, wessen Strahl am weitesten reicht. "Mist, jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepisst!", flucht der eine. Der andere erwidert seufzend: "Du hast gewonnen."
Ein Blinder geht an den Strand zum baden. Er holt ganz entspannt seine fuss Luft Pumpe und seine Gummipuppe raus und fängt an sie aufzupumpen. Der Bademeister sieht das natürlich sofort und geht sofort zu ihm hin und sagt : " He, du kannst doch nicht hier deine Gummipuppe aufblasen daß ist ein öffentlicher Strand mit Kindern usw. Darauf der blinde : Scheiße, jetzt habe ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt 😂😂😂😂
Sagt Frau Huber zu ihrem Mann: "Liebling, der Staubsauger saugt nicht mehr. Ist der kaputt?" Er schaut mürrisch von der Zeitung auf und meint: "Vielleicht hat er ja geheiratet."
Ein Ehepaar feiert ganz groß ihren 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?“ Sagt die Ehefrau: „Tja, wir verstehen uns halt blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ‘A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ‘G‘ für Gesäß.“ Mischt sich der Ehemann plötzlich ein: „Wie? Ich dachte immer, es hieße ‘Arsch‘ und ‘Gesicht‘!“
Kundin: "Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine." 🙈🤷🏼♂️🤪 Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone." Patient: "Endlich versteht mich jemand." 😅😎😁 Teilweise fast schon die Kategorie "Witze, die ich niemals erzählen würde", aber sehr gut. So geht der Sonntag mit Schwung los. 🤣🥳👌🏾 In diesem Sinne, uns allen einen schönen selbigen. ✌🏾😎🌞🙋🏼♂️
Kommt ne Frau in ne Apotheke und fragt: "Haben Sie Kondome in Größe XXL?" "Ja." "Haben Sie was dagegen wenn ich so lang bleibe bis einer welche kauft?"
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen." "Wenn ich gewusst hätte, dass du Zeit hattest, dann hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen."
Ein Ehepaar feiert seinen Hochzeitstag in demselben Hotel, in dem es vor 25 Jahren seine Flitterwochen verbrachte. Sie steht in Reizwäsche vor ihm und fragt: "Was hast du damals gedacht, als du mich so gesehen hast?" "Ich wollte dir einfach nur die Titten aussaugen und das Gehirn wegbumsen!" "Und - was denkst du jetzt?", flüstert sie erregt. "Ich denke, ich hätte rechtzeitig damit aufhören sollen."
Lieber Olli! Super Witze wieder. Immer ein Genuss. Vor allem Gesundheit und Freude und liebe Grüße an Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege. Liebe Grüße Dave 👋
Ricobert ist Millionär. Er wird vom lokalen Radiosender interviewt. Die Moderatorin stellt ihm einige Fragen, die er beantwortet. Schließlich will sie wissen: "Wie sind sie Millionär geworden?" Ricobert antwortet: "Durch meine Frau!" Das überrascht die Moderatorin. Als nächstes fragt sie: "Und was waren sie früher?" Darauf sagt Ricobert: "Milliardär!"
Morgen Olli 😊😊😊 Unterhalten sich zwei Frauen sagt die eine mein Mann schnarcht furchtbar . Darauf die andere da kann ich dir einen Rat geben, Leg wenn er schläft ein Stück Limburger Käse auf seinen Nachttisch . Sie probiert das gleich Abend aus. Irgendwann wacht der Mann auf , dreht sich zu seiner Frau rüber und sagt hättest aber auch duschen können 😬
Moin Olli Rollos runter 😂😂😂mega Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!" In diesem Sinne Grüße wieder vom Westend
Ein Witz für unsere Kinder: Ein Einbrecher durchsucht die Wohnung und entdeckt in der Ecke den sprechenden Papagei. Um sich zu tarnen nimmt er eine Unterhose vom Wascheständer , setzt sie auf, und raubt dann das gesamte Haus aus. Als der Hausherr nach Hause kommt, plärrt der Papagei los: "Seltsam seltsam , Arsch kam , Geld nahm".
Sagt Sieglinde zu ihrer Freundin:" da hinten kommt mein Mann. Der hat Rosen dabei... da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen." Sagt die Freundin:" warum? Habt ihr keine Vase?" 🤣🤣
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Der Autofahrer klappt die Sonnenblende runter und schaut in den Spiegel darin und antwortet: "Ja, ich bin's!"
Als ich ein Kind war, haben wir immer Flaschendrehen gespielt. Ein Mädchen drehte die Flasche, und wenn die Flasche beim Stoppen auf mich zeigte, konnte das Mädchen dich entweder küssen oder mir einen 50 Pfennige geben. Mit 14 besaß ich bereits ein eigenes Haus.“
OBACHT , Dein Nachwuchs in hinterster Reihe wird sich auch fragen: mit wem redet der Papa denn da die ganze Zeit? Es sitzt doch sonst niemand im Auto 😂😂😂😂
Bei dem Reim zur Onanie fällt mir immer wieder ein Spruch ein, den mein Onkel mal vom Stapel gelassen hat: Der Pfarrer aus Emden stärkt seine Hemden mit eigenem Samen In Ewigkeit Amen
Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Lieben Dank von Rücken und Zwerchfell - wieder mal beide beinahe vernichtet...
🤣👍👏
Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr als manches Tagebuch 🤣
"Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt."
Einfach nur Klasse. Lachflash ohne Ende. Danke das es Dich gibt. Liebe Grüße. Michael
Zwei ältere Herren, die seit ihrer Kindheit miteinander befreundet sind, unternehmen in Erinnerung an alte Zeiten ein Wettpinkeln: Gewinnen soll, wessen Strahl am weitesten reicht.
"Mist, jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepisst!", flucht der eine.
Der andere erwidert seufzend: "Du hast gewonnen."
Ein Blinder geht an den Strand zum baden.
Er holt ganz entspannt seine fuss Luft Pumpe und seine Gummipuppe raus und fängt an sie aufzupumpen.
Der Bademeister sieht das natürlich sofort und geht sofort zu ihm hin und sagt :
" He, du kannst doch nicht hier deine Gummipuppe aufblasen daß ist ein öffentlicher Strand mit Kindern usw.
Darauf der blinde :
Scheiße, jetzt habe ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt 😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
Wieder mal ganz großes Kino am Sonntag morgen 😂😅
Ehepaar sitzt zusammen. Sie löst ein Kreuzworträtsel: "Schatz, Steigerung von Lebensgefahr?"
"Lebensgefährtin!"
Sagt Frau Huber zu ihrem Mann: "Liebling, der Staubsauger saugt nicht mehr. Ist der kaputt?"
Er schaut mürrisch von der Zeitung auf und meint: "Vielleicht hat er ja geheiratet."
Ein Ehepaar feiert ganz groß ihren 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?“
Sagt die Ehefrau:
„Tja, wir verstehen uns halt blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ‘A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ‘G‘ für Gesäß.“
Mischt sich der Ehemann plötzlich ein:
„Wie? Ich dachte immer, es hieße ‘Arsch‘ und ‘Gesicht‘!“
Ja, ja, Olli die Nase des Mannes! Schon mal etwas davon gehört: "Wie der Mund des Weibes, so der Schlund des Leibes"! 😇😂😇
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
"Tja, die verleiht man ja auch nicht!"
Kundin:
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren.
Verkäufer:
"Nein, bitte in der Umkleidekabine."
🙈🤷🏼♂️🤪
Zahnarzt zum Patienten:
"Sie brauchen eine Krone."
Patient:
"Endlich versteht mich jemand."
😅😎😁
Teilweise fast schon die Kategorie "Witze, die ich niemals erzählen würde", aber sehr gut. So geht der Sonntag mit Schwung los.
🤣🥳👌🏾
In diesem Sinne, uns allen einen schönen selbigen.
✌🏾😎🌞🙋🏼♂️
Kommt ne Frau in ne Apotheke und fragt: "Haben Sie Kondome in Größe XXL?" "Ja." "Haben Sie was dagegen wenn ich so lang bleibe bis einer welche kauft?"
„Sag mal, hast du ein Bad genommen?“ „Wieso, fehlt eines?“
Wortwitz. Mega!😅😅
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass du Zeit hattest, dann hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen."
Ein Ehepaar feiert seinen Hochzeitstag in demselben Hotel, in dem es vor 25 Jahren seine Flitterwochen verbrachte.
Sie steht in Reizwäsche vor ihm und fragt: "Was hast du damals gedacht, als du mich so gesehen hast?"
"Ich wollte dir einfach nur die Titten aussaugen und das Gehirn wegbumsen!"
"Und - was denkst du jetzt?", flüstert sie erregt.
"Ich denke, ich hätte rechtzeitig damit aufhören sollen."
Echt gemein, aber trotzdem geil. 😗😯😳🤯. 😂😂😂
Wie sagte schon Otto:
Es waren zwei Königskinder,
die hatten in der Liebe Müh`,
sie konnten zusammen nicht kommen,
denn einer kam immer zu früh.
Hammer, i schmeiß mi weg 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂! Schönen Sonntag wünsche ich Euch!
Lieber Olli!
Super Witze wieder. Immer ein Genuss.
Vor allem Gesundheit und Freude und liebe Grüße an Sergey, Meister Ling, Harry und die Flußziege.
Liebe Grüße Dave 👋
Olli rockt den Sonntag 💪
Sergey sucht grade Pinocchio😂
Was muss der Sohn denken oh Leck der pap ist irre 😂
Ricobert ist Millionär. Er wird vom lokalen Radiosender interviewt. Die Moderatorin stellt ihm einige Fragen, die er beantwortet. Schließlich will sie wissen: "Wie sind sie Millionär geworden?" Ricobert antwortet: "Durch meine Frau!" Das überrascht die Moderatorin. Als nächstes fragt sie: "Und was waren sie früher?" Darauf sagt Ricobert: "Milliardär!"
Der Kondom-Witz war einer der besten der letzten Jahre. 😂 😂 😂
Morgen Olli 😊😊😊
Unterhalten sich zwei Frauen sagt die eine mein Mann schnarcht furchtbar . Darauf die andere da kann ich dir einen Rat geben, Leg wenn er schläft ein Stück Limburger Käse auf seinen Nachttisch .
Sie probiert das gleich Abend aus.
Irgendwann wacht der Mann auf , dreht sich zu seiner Frau rüber und sagt hättest aber auch duschen können 😬
Klasse wie immer 🙋♂️schönen Sonntag 😂😂😂
Ventile zum aufpumpen 😂😂😂😂😂
Moin Olli
Rollos runter 😂😂😂mega
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
In diesem Sinne Grüße wieder vom Westend
Versprochen ist versprochen.
😁👌🏾😅
Schön, dass ihr wieder gut gelandet seid, Dieter.
😌
Viele Grüße ans Westend.
✌🏾🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981 da bin ich ganz relaxed. Runter kommt man immer. 🤣
Sonnige Sonntagsgrüße ins Erzgebirge.
@@dieterwinkler4730
Genau, es muss keiner oben bleiben.
😝👍🏾
Danke dir, mein Guter.
😌🙋🏼♂️
Ein Witz für unsere Kinder:
Ein Einbrecher durchsucht die Wohnung und entdeckt in der Ecke den sprechenden Papagei. Um sich zu tarnen nimmt er eine Unterhose vom Wascheständer , setzt sie auf, und raubt dann das gesamte Haus aus.
Als der Hausherr nach Hause kommt, plärrt der Papagei los:
"Seltsam seltsam , Arsch kam , Geld nahm".
Herrlich, Frühstücken mit Olli's Witze!😂😂
Danke,besser kann der Sonntag nicht mehr werden..!🤣🤣👍🏻👍🏻
Ich krache zusammen toll weiter so 🤣🤣🤣
Weltklasse 😂😂. Die Bilder im Kopf 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Was sitzt im Schrank und klappert? Pinocchio beim onanieren 😂😂🎉
😂geil wie immer...😂😂😂 ohne Worte
Ein kracher jagt den anderen 😂😂😂Schönen Sonntag noch alle 😊
Sagt Sieglinde zu ihrer Freundin:" da hinten kommt mein Mann. Der hat Rosen dabei... da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen." Sagt die Freundin:" warum? Habt ihr keine Vase?" 🤣🤣
~Hape Kerkeling
Der is net schlecht
Denke an deine Frau!!! Alta herrlich!!!
Wie heißt es doch so schön: Wäre er noch ein Zentimeter kürzer, würde er zu den Inneren Werten zählen!
Oder: Ein cm mehr, und ich wäre ein König. Tja, ein cm weniger, und Du wärst Königin!
@@michelottix4428 Och, ihr seid Schweine- bei euch gefällts mir!🥳
@@glockenpapst2000 Na dann, herzlich willkommen, 😝🤪😂
Warum reiben sich die Damen früh nach dem Aufstehen immer ihre Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben.😅
Apothekerin .... nehmen sie doch einen Einweghandschuh und schneiden den kleinen Finger ab. 😜
Jetzt weiß ich auch, warum bei den Nachbarn immer die Rollläden unten sind.
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und fragt: "Können Sie sich identifizieren?"
Der Autofahrer klappt die Sonnenblende runter und schaut in den Spiegel darin und antwortet: "Ja, ich bin's!"
Der ist gut
Rockn´Roll! Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwelf is!
Und wie der Schlund des Weibes, so auch der Schlitz des Leibes
Als ich ein Kind war, haben wir immer Flaschendrehen gespielt. Ein Mädchen drehte die Flasche, und wenn die Flasche beim Stoppen auf mich zeigte, konnte das Mädchen dich entweder küssen oder mir einen 50 Pfennige geben. Mit 14 besaß ich bereits ein eigenes Haus.“
Sehr schöne Witze wieder mal.
Oh jesses, was macht denn das Mike Krüger, wird der jedes Mal unmächtig, wenn der Johannes wächst?
endlich ist wieder sonntag......
OBACHT , Dein Nachwuchs in hinterster Reihe wird sich auch fragen: mit wem redet der Papa denn da die ganze Zeit? Es sitzt doch sonst niemand im Auto 😂😂😂😂
DER NAChwuchs wird ja mal älter, was glaubt ihr was das im kindergarten oder schule wird?
Oder noch schlimmer: der nachwuchs wird maler oder ebenfalls so wie der vater
😂 Jeder Mann bekommt 195 cm...
Kontaktanzeige: Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal
Wie wird ein Samenspender verabschiedet? Tschüss du Wichser und danke fürs kommen.
Hi Oli, mögen Ziegen auch Brezeln...? Oder scheitern sie am Knoten...?
Olli, wie oft willst du den noch erzählen....😒😏
Bei dem Reim zur Onanie fällt mir immer wieder ein Spruch ein, den mein Onkel mal vom Stapel gelassen hat:
Der Pfarrer aus Emden
stärkt seine Hemden
mit eigenem Samen
In Ewigkeit Amen
😂
Berlinerwitz in Schweizerdeutsch
ruclips.net/video/qxv7HI7nW6A/видео.html
Ollö
Bitte nicht vor einem Kind Frauen feindliche Witze erzählen - Kinder verstehen mehr - und lernen schneller , als wir uns vorstellen können ..
Was ist daran lustig??? Der hat's nötig!!!
Sehr nett
ruclips.net/video/og18lRY84PM/видео.html