#0163

[@rin4194]

人の話を聞いてて自分のことにすり替わってしまうことすごくあります！（笑）気をつけよう。めちゃめちゃ大事なところですよね。

[@こまり-n4w]

人の話を深刻に聞きがちでした。いつの間にか自分の怒りになってしまうこともたくさんあります。「楽観的に聞く」とても響きました。この動画を定期的に視聴して上手く話が聞けるようになりたいと思います！

[@おともだちのねこは]

自分の経験や状況にあてはめて考えて人の話を聞くのって無意識下で起きてる気がするので注意しなきゃと思いました。相手を理解しよう、相手に理解してもらおうという願望自体が相手も自分も苦しめることに繋がることがあったので気をつけたいです。いつも勉強になります！

[@profAya]

たしかに、プロのカウンセラーってちょっと後ろ重心で、この人察しが悪いのかな？と思う人が多いですね。
それで初めて、「言わなくても普通わかるでしょ！」と思ってたことが思い込みで、言葉にしないと伝わらないということに気づきます。

[@sikisaik]

そうなんですよね、伝え下手の人が病んでしまうケースがあるから、練習になるのかも。

[@user-xs2ci1ro4y]

敢えてですよね、と気づいてから
伝え方をすごく考えるようになっています。

[@angelheart0212]

相手の話(友人でもなく、ただの知人でさえ)を一生懸命聞いてあげて、共感してあげようとして聞こうとして、神経が疲弊してしまうけど、その行為自体が余計なお世話なんですよね。ホントは...
深刻に聞いてあげる必要なんか一切ないんですね。また相手もそこまで望んでないんでしょうね、きっと。ただ聞いてもらってスッキリしたいだけなんやから、基本的に全部聞き流したらいいんでしょうね。
それができたらしんどくないんでしょうね。
難しいけど、自分の精神を守るために必要な技術なんですね…きっと。

[@yacco_hiya_hiya]

前のめり、したこともされたこともあり、すごく身に覚えあります。気を付けよう・・・。
前のめりされすぎて、こっちが話てるつもりが、いつのまにか相手の話を聞く側になってて悲しくなったことありますね。

[@tmtm-l2d]

前のめりの共感は確かに自己投影入ってたなと心当たりがありました。。。

[@tq5727]

｢思い込みがあってはならない｣｢前のめりにならない，前のめりに（聞）聴かない｣
｢理解力や洞察力は、できるだけその人の世界の中に（実際には入れないが、ちょっとでも）入っていこうとすること。｣｢全体を受け止めるようにして全体像をつかめるようにする｣　｢アフタービート｣
｢地図的に捉える｣
｢自分が敏感になりそうなところはより鈍感にしておいて、全体的には楽観的，楽天的にきいといて、でもちゃんとおさえとくとこはおさえといて、危機介入に備えておく｣
｢楽天的というのは、自己防衛的に相手の話を軽んじてきく。そうではなくて、楽観的に、“あ～自分も同じだな”と、人生喜劇的に、…“深い意味があるよね”という感じできく｣｢楽観的も、主観的にならないように｣
・・全部、ちゃんとおぼえとこうと思いました。

[@ぴよこたん]

先生のお話や皆さんのコメントを読んで、今まで人の話を聞くときは前のめりにならなきゃいけない、と思ってた節があったなと気付きました…自己投影されても相手は嬉しくないし自分も辛いものを受け取って苦しくなりますよね。なるべく相手の話を受け取る意識を持って聞こうと思います。

[@さらきさと]

毎日悩みを相談してくる友人と最近縁を切りましたが、やってよかったなと再確認しました。真面目にずっと聞いてて疲れちゃったんですよね。聞き続けなかった自分が非情なのかなと自分を責めそうになりますが、そう思わないようにしてます

[@moko465]

友人ではなく職場のメンヘラ女の愚痴を長年聞かされて、最近爆発して無視してます。でも心のどこかに、ものすごく清らかな空気が流れているような心地よさを毎日感じます。勇気出せて良かった!

[@ママサンドココア]

@@moko465凄く解ります😂

[@user-papaume0303]

他人のゴミ箱にならないような距離感大事ですよね😅
親身になりすぎて相手のゴミ箱になると粗末に便利屋になり下がるし…。相手の課題として見守るけど放って置くのも愛情だてわかりました😣

[@user-Re-man-Ise369]

家族ほど、自分の思う通りにならないなと思っていうことなんとか聞いてもらおうとしてましたが、一周回って寄り添うしかないのだなぁと今は感じてます。

[@ぽむ-g4x]

話半分で聞いてただけなのに、すごく良いアドバイス！と感動されたりするのは、無意識に後ろ重心なのかもですね。妙に納得しました。

[@ドスコイ太郎-b6r]

私は看護学生一年生で、患者さんとコミュニケーションしていく上でどのような対応をしていけば良いのかなと考えていたので、とても参考になりました。ありがとうございました。

[@shirou9237]

相手に感情移入するとコメディにはなってこないからね。ともすれば「相手を思いやる共感」ばかり”正義”にみられがちだけど、人間が生き抜くには客観的に見れることは大事で、そこに「笑い」という快感が付随してるのは興味深いこと。

[@ヒラヒラ-z7i]

名越先生は精神分析学的アプローチをする人だから僕の肌とは合わない、と思ってたけど、今の説明はわかりやすくてプロなんだなぁという感じがしました

[@金子-e3f]

言われてみれば、話聞く時に自分と重なることを探したり何かに例えようとしちゃってることあったな……。「他人事のように」だと言い方が悪いけど、そのぐらい一歩引いて言われたことそのまま聞けるようになりたいな

[@PixelPunk-m1t]

人の話を聞くのが苦手なので、身体の重心を後ろにして聞くだけでもやってみようかな？と思います。
たしかに今まで会った人の話を聞ける人で、前のめりな人は居なかったです。

[@アバアグネサ]

楽天的にきくって、心に留めておきます。解決するのは、当事者なんですよね

[@Sambadeodoro]

自分にとっては宝物のようなお話でした。沢山学びがありました。

[@YusukeSaito-r9z]

俯瞰して抽象化したうえでユーモアを交えるって事ですね。同意です。

[@singingsushi7824]

心理学を学んでいるものです、とても参考になりました！いつもありがとうございます。

[@Nekozillzill]

深夜のラジオ感覚でふらっと聞きに来ただけなんだけど
すごくためになりました！

[@ひろみにわ]

ありますよね。
主観入っちゃいうのは
❎ですよね。
とても勉強になります。
相手の話を聴きすぎていけない理由が理解できました。

[@ジョナサンジョースター-f3z]

自分も同じ「ような」経験があるからよくわかるということの有用性と懸念。勉強になりました。
でも私は相手の話に対して楽観的な視点をもつのは少し苦手かも知れません。
どちらかというと自分の経験や思考に対してそれが思い込みフィルターにならないように楽観的な視点をキープするような感じで相手と向き合ってるような気がします（それが正しいかどうかはわかりませんが）。
ためになる良い話が多くていつも楽しみにしています!

[@赤ちゃんバカ]

他人の苦しみとか傷みを背負う事は意味が無いですよね

[@after567]

アランの幸福論では、相手に同情しない、という部分があるそうです。例えば職場や学校で誰かの悪口や愚痴を聞くときに、「わかる」と思うのは「自己投影」であり「同意」であるものの、そこで同情するのは、個人的には危険だと類推しています。情念には自分のものも、周りの人間のものも、影響されるべきではなく、ミイラ取りがミイラになって、相手が感染しているネガティブ思念を何故か受け入れるケースになっていると思います。そしてほとんどの場合、自分が「感染している」ことに気が付かない、というのが問題。この意味でアランの幸福論などを読もうかな～なんて思いますね。こういう影響って気が付かない人が多くいると思うけど、本能的に好き嫌いが多い人っていうのは、自分を防備している意味で無意識が賢いとも思えます。人と接する時に同情の安売りは、自分が感染するリスクを負っている、今はそう考えますね。

[@24階-m2q]

喫茶店で隣の席で話しているのを聞いている、くらいでいいのかもね。

[@oioion]

分かりやすい表現(๑>◡

[@24階-m2q]

ぺんぺん さん
ありがとうございます😊

[@butterfly10count]

相手が自分物語の第一章第一節を話し始めた、くらいの距離感、懐の大きさをカウンセラーが持って聴けるかどうかだと思う。しかしこれには忍耐力が必要です。だから多少楽観的でないと、相手に引きずりこまれる恐れがあります。引きずりこまれない為のロジックが自分にあるかどうか、自分が試されます。

[@岩本あさみ]

上手いカウンセラーさんは、後ろ重心で『鈍い理解』でありつつも、話し手がスムーズに話せるように絶妙な相槌をうつんだろうなぁ。
でもほとんどのカウンセラーは後ろ重心にばかりなって、話し手がモヤモヤイライラしてくる聞き方（そして、話す意味あるのか？と思ってお金の無駄に思う）してくる気がする。

[@AAumb]

人それぞれですね。私は人の悲しみを自分の悲しみのように、人の幸福を自分の幸福の様に感じてくれる人と一緒に歩んでいきたいです。

[@tomimi79]

主観で考えないとなると、自分の経験と照らし合わせるのも違うってことなのかな。難しい。
自分が人生経験しているときでも俯瞰で考えてないと出来ないんじゃないか。

[@user-ud2ec3qy9b]

私の周りの人は結構これ。
悩み相談するとわかるわかる、私もね〜って自分の話に持っていかれ
話が止まらず、結局何だっけ？ってなる。
共感してるよって意思なんだろうけど、話し奪われて結局モヤモヤが残る。
ずっと嫌だって思ってたのに、私も相談された時に
自分の体験に当て嵌めて考えちゃう傾向にある。
もしかしたら無意識のうちに話奪ってたかもしれない。ダメですね。
これじゃあ大切な人に相談されないのも当たり前だ😔

[@kuniyasjp]

相手をキャラクターにするのイイと思いました！イメージしたら話が重く感じないです！

[@丸桃-d8l]

軽視するのも悪くとるのも、されても不快だけど、自分が深刻な方向に目測つけてしまうことがあるな、と反省することもあります。聞き手がプロ？でも「それは誰の話ですか？」と思うことを言い出す人もいます。　経験的に軽視はせず明るく聞く、色つけずちゃんと相手の世界として聞くべきなのにできないなーとか思っていたので、拝見してよかったです。

[@Mu-bo9nw]

バイアスをかけず、俯瞰的に物事を見る、聞くって事ですよね。

[@上野小百合-q8n]

先生尊敬しております。また良い情報アップロードお知らせ楽しみにしております

[@willgate5615]

今回のお話はすごく難しいですね　もうちょっと詳しくお話聞きたいです

[@真堂雷斗-l9g]

あんま関係ないかもしれないけど、現代文の問題を解くときもあくまで他者意識で問題を読み解いた方がいいよね。選択肢問題は特に

[@TOMONOT]

話全体が面白かったけど、特に『姿勢に注目する』ってのが面白かったです。
宗教の人とか、ある種の思想に被れてる人とか、アムウェイの人とか、
胡散臭い人は、確かに『前のめり』な人が多かった気が・・・笑

[@watarukuriki668]

別に深刻に聞かなくてもいいだろうけど、聞いてほしい側はそれで言ったことを改変されて他に伝えられるのは一番困る（精神科の患者→カウンセラー→医者の伝達で、カウンセラーと医者間でネジ曲がって伝えられるとかよくある）

[@SKose906]

この中庸というのが歳を重ねるごとに難しくなっているのを感じる。最近じゃ小説すらまともに読めなくなった。出来事を余りにも一般化しようとしすぎるから。
それじゃ本当の理解には繋がらないということか。そうなると問題はどうしたらそれが出来るのかということだな。

[@markoutficsim]

喜劇は俯瞰とはよく言ったもので

[@ねんね-i1q]

失恋して傷ついた友人がいて、その人を少しでも楽にしてあげられるとするならば、自分の経験や思いを話して共感してあげる方が良いのではないかと思って話します。
話している方は、痛みをわかってもらいたくて話すでしょうし…
でも、話し終われば、劇を見た後みたいに切り替えられる人間になる方がいいなと思いました

[@CityPopDisco]

素晴らしい傾聴のお話ですね。ありがとうございます。

[@abcdef9253.]

凄く分かります。本当にそうだと思います。私もこれから人の話を聞く時気をつけてみます。ありがとうございます

[@yumikosawada867]

名越先生、ご無沙汰しております。いつもありがとうございます。確かに、理解とか楽観的とか、定義せずに曖昧なまま色々な意味で言われていますですね。主観的に捉えて理解したつもりにならないよう、自戒いたします。まして、自己防衛のために楽観的に考えて、安易に慰め励まそうとしないようにいたします。これからもよろしくお願いいたします。

[@KoroXO]

これが俯瞰して見るということかー
なるほどねー
ありがとうございました😊

[@nanba009]

相手の話を深刻に聴くっていうのは相手の物語を額面どおりに受け止めることなのかもと思いました。コメディ化が有効なのも同じ状況に対して別の物語の型を当てはめる事が良いのかもしれませんね。

[@user-r2o8i]

傾聴の姿勢ですね。自分の持っている「聴く」イメージと違うので掴みにくかったのですが、相手の話に自分の経験を投影すると聴くではなくなってしまうよ、という感じなのですかね。自分の体験と相手の言うことをリンクさせて共感するのが聴くだと思ってましたがそれは自分の過去をなぞっているだけなんですね。どんな話でものめり込まず、情熱大陸で語っている人を見るように少し離れた時点でへぇー、ほぉー、と聴く。なるほどでした。

[@totoro3477]

アドラーでいう課題の分離ですよね。

[@aaaa-wl1so]

身内に他に話す人が居ないからと、話を聞いてほしいと言われ、聞かされる立場にうんざりしてしまっています。
対策として、流す事 をしています。前のめりにならずに、冷静に、もうただの戯言として聞き流すことも大事なのかなと思っています。私は聞く立場に向いていないと熟思いますね。

[@aaaa-wl1so]

内容に結果が出ない話や、愚痴などが苦手です。もう雑音をひたすらに聞かされているようで、うんざりします。もう身内だからといって全てを受け止めようとする考えは、やめました。少し気が楽になりました。

[@7serika440]

ちょっとコメディっぽく見る。
ステキです✨

[@まき-f7k8s]

納得しました。たしかにそうだなあ。

[@春日四月]

私はいちいち
一人一人に一喜一憂しますが
最近
この人は何が言いたいのかの根幹を見抜いて
価値観違うなと思た瞬間
聞き流す。
って事が出来れば
理想なんだけどなー。
現実は余程おかしい事を
言ってない限り
合わせてあげたくなり
余計なストレスがたまる。
もっとディスカッションできるような仕組みにしてくれれば
だいぶ私は生きやすくなります。
振り回されまくった
人生だったな。
いつもありがとうございますm(_ _)m
因みに問いかけに対し
単純に答える人て
生きやすい人だと
思う(´・c_・`)

[@Kentaro_Covayashi]

よく「客を南瓜だと思って舞台に立て」といいますが、それと同じように「きらいなひと等はドラ〇もんやクレ〇ンしんちゃんのキャラクターだと思って接すれば意見や行動の中身だけに集中できる」ということなのかな、と思いました。

[@YOU8177]

どういうコミュニケーションを目指すかにも寄りますよね
お互い楽な関係を維持したいか。
相手に話させて気持ち良くして好かれたいか。
とりあえず共感して一体感欲しい相手にはあんまり有効じゃなさそう
会話に飲まれない自己防衛としては有効ですね
なんにせよ全部の状況で正しいと鵜呑みにはしない方が良いですよね

[@とら-h6e]

体験知に落とし込む自分を、上から見る意識が大事なんだろうなぁ。

[@グッピー-p6x]

すごく共感しました。
ありがとうございます。
水を刺すようですみませんが、
そういう、人の話を聞くのが上手い人って、自分の中で相手だけじゃなく自分すらも監視対象にしている気がします。
僕も、僕と気が合う病みがちな友人も、そういう所があって、発散させる為に二人でよく行くカラオケに入った途端、スイッチが入って自分の中に入り込んで演じることができる...みたいな。
考え過ぎですかね🙄

[@tukiakari2022]

すごいです。

[@angel_hand2222]

とてもむずかしくて
とても大切なことを教えてくださってるように感じます。
ありがとうございます。

[@RadioAya]

他人の話を自分に当てはめて共感し過ぎるのは危ないということですね。

[@genten34]

言葉の使い方の違いかと思うのですが、コーチングの際、
同情すると、相手に自己投影して、客観性を見失うから、
共感とフィードバックを繰り返しつつ、相手の抱えている問題の本質の掘り起こしと
解決手段の切っ掛けを気づかせる。って内容を教わったな。
また、相手の沈黙は熟こうする言葉の使い方の違いかと思うのですが、コーチングの際、
同情すると、相手に自己投影して、客観性を見失うから、
共感とフィードバックを繰り返しつつ、相手の抱えている問題の本質の掘り起こしと
解決手段の切っ掛けを気づかせる。って内容を教わったな。
深刻そうな場合は、出来るだけニュートラルに持って行くように自己確認するよう、
話を促すと意外と自己解決が見つかる。
また、相手の沈黙は熟考状態ので、焦って思考を絶対にさえぎる事は絶対にするなとかいろいろあるな。

[@Hiroki_-bh8dh]

「コミュニケーション」に関する自己啓発本とか、ネット記事が凄く出回っていて、それが思い込みを強化してるようにも感じています。
例えば相手の話を要約する、という作業。その相手から「合ってます、ありがとう」って言ってもらえたとしても、
やっぱり同じ感覚なわけがないので違うんだろうなと感じます。
出来るようで出来ない芸当の技。相手に何か言われたら、こっちも何かリアクションしないとって思うので、
そうなると考えながら聞くようにもなって、自分の引き出しを探しにいっちゃうｗ
相手の存在を自分の引き出しにしまわないようにしようと思いますｗ

[@yasutaka2005]

自分は人の話聞くの苦手。上手いってよく言われるけどしんどくなる

[@yasutaka2005]

ビジネス、論理⇔カウンセリング、共感性(前のめりにならない、楽観(喜劇)的に聞く)

[@kirakira_manju]

以前別の動画で先生は「最初に強い決めつけを自分の中で持ちながら、後々それが正しいか検証していく」と仰っていたのですが
こういう人との対話の時はその方法は当てはまらないのでしょうか。

[@ここちゃん-d3w]

お話しされていることはよくわかりますが、身内であればあるほど、そう簡単には行きませんでした。
同じことをテープレコーダーのように話すのです。
何度ねぎらっても、何十年と聞かされ楽観的に聞いても話してもアドバイスしてもダメでした。
私も疲れ果ててしまいました。
情けないです。

[@sikisaik]

そんなものですよね、人間、話を聞き続けてほしいものです。
私も、とても強い悩みが、解決しない時、
三年も親友に同じことを毎日相談し続けました。(高校3年間ほぼ毎日)
彼女には悪いことをしたといまでも思い返しますが、
思い返しても、
あの時できたことはないと思っています。
卒業して、やっとその話が解決しても、
悩むことって、居心地が悪いけれど、心地いい。
悩むというのに依存していたんだと思います。
例えるならば、買い物をして、どっちにしようか？それを考えるのが楽しい。
そんなイメージです。
おそらく、その人は、誰に聞いてもらってもそうだったでしょう。
お疲れ様でした。

[@ここちゃん-d3w]

@@sikisaik 様
優しい心遣いありがとうございます。
離れて暮らしていたので、状況がわからず、彼女は亡くなってしまいました。
私が全て悪く、未だに私の心に穴が空いたままです。
人生の中で一番の汚点です。
ありがとうございました。

[@sikisaik]

中村能子 私も、両親を失いましたので、
自分を責めている方がいい時もあります。
そちらのほうが心が、マシな時も。
あなたが永遠と聞いてくれていたおかげで、
その方は助かったはずですよ。
聞いてくれる、という行為が大切だったのですから。
自責の念って、消えてくれないし、
自分を責めたくてたまらないですよね。
これから、それより悪いことなんてきっと起きないでしょう。
つまりそれって、ストレス耐性につながると思います。
私は、辛いことがあっても、
「あれより酷いことなんてもう起きないし、あれに比べたらこんなの塵みたい。」
って思って過ごしてます。
辛いでしょうが、耐えて。
自責の念を、取り払えるのは、自分だけです。
でも大丈夫。あなたは取り払えます。
応援してます。心が落ち着きますように。

[@阿部高久-z2c]

自分もそういう経験あります。私の場合は、当人がふとネガティブになるイベントがあると昔あったトラウマや恨みを永遠にリピートし始めます。

[@阿部高久-z2c]

私も疲れ果てて殆ど話も聞かず適当に相槌うって逃げてしまってます。
聞き手の人生もメチャメチャにされるので、疲れたなあと思われたら是非逃げて下さい。

[@tomikashi-dd9fe]

関係ないけど、バックで流れている音楽が好き。

[@八鉈]

先生がときどきなさる無機質な笑顔が私の興味を引きます（笑）

[@キミヒトチャネ]

なんか、わかりやすい

[@gam5335]

相手の行動原理から理解しないとその人の言葉の使い方ってなかなかわからない

[@mt-dr9id]

楽観的て言うのは自身の言葉でいうとリラックスするという事だろうか
己がリラックスして相手に緊張を与えず心を許す体制を見せれば相手もある程度は心を許し関心を示してくれるとは思うが…
楽観的の一言にかなり大量な示唆を含む故に言語化は難しそう。

[@FS-ru4ze]

動画よりも先にコメ欄を開くべからず（自分への戒め）

[@さちこ-u1u]

聞いている事実を、そこに自分の体験の投影やそれにまつわる感情移入を戒めて、事実そのものを楽観的に眺めること
を言われているﾝですかね。

[@yuu-bi7nh]

24歳男
お話が難しくて分からなかったです。
自分ごとに捉えずに物事を主観から離れる意識で話を聞く。重要な話には注意して聞くということなのかな。

[@FS-ru4ze]

22歳女
何度も聴き直すとより理解しやすいかと思います。
また、要約だけでなく先生が組立てた解説中にも応用出来る部分があるかと思います！
「主観から離れる」とは何か、どうするか、具体的なお話をされているような…？
お話は言葉の通り、以外の言い方が私には見つかりませんでした…すみません…

[@chiharubouvier-tamura3317]

相手の言葉を、理解しようとするより、なんでこの人今、わたしにこういう内容を話さないとあかんの？　と分析してしまう自分がいます。別に相手が、好きとか嫌いとか、血縁者とか、見ず知らずとか、他人とか関係無いんですけど、、外野にいる観察者より。

[@コロすけ-s9r]

私もそう思う時あります　たとえば　死んだ人の話し　仕事で会う度に　話して来ます　私に何かついてますか？と　聞きたい

[@クロロルシルフル-t7q]

前のめりか、確かに。
かなり為になりました。

[@海士野悦代]

先生！いいチャンネルですねっ～～～♡♡♡(^^♪
はっきりわからなくても～伝わって来る空気感みたいな余裕が・・・
大安心で～ほっとしますねっ！！！！！　AMANO☆彡
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

[@大黒天マロン]

私は返事しかしないです。へぇーとかそうなんだとか基本どうでもいいから面倒。真剣に聞くのは家族のみかな。人に相談とか言う人は自分の中で答えは出てて、言いたいだけだから、聞いてるふりだけでいいと思う

[@なかやま-l7v]

ことがらを探求して既に答えを得ている息子は
ちょっと外してあえて答える私に呆れたりします。それぐらいが良いかと

[@dfjk6000]

後半分からん

[@umpAwtd]

人が話をしてくれているのなら深刻に聞くべきだと私は思います。軽く捉えていて人が死ぬ場合あるんで！

[@cyc7779]

余裕をもって話を聞くってのは重要よね
おせちの重箱も一番上は空いてるもんだし
楽天的にものを見ない……ライブドア！？（曲解）

[@o-game6059]

ゴッホの絵を観て何を思いますか？
僕は絵ではなく、人生がすごいと思いました。

[@alsan_2246]

これ無料でいいのか？と
おもったら期間限定か

[@あれっくる]

黙って話を聞いて欲しがられるの苦手です😅

[@nyankooishii]

ので初めから人の話を聞く人のことは信用してないです。
まあそれで絶望して希死念慮までいったわけですが。自殺する人は助けを求めても誰も助けても悲しみによりそってももらえなかったので、人間とこの世に絶望してもうとにかくつらい現世からいますぐ逃げたくて死ぬのだと思いました。当事者より。

[@nekohira]

自己投影しすぎて相談者以上に自分の話しだすやついるしな。

[@kumo3281]

これって…
職場の上司が聞き流すような受け答えの場合、どうなるんですか？
私の職場はイジメをする人がいて、何人も辞めてるし私も病んだ。
職場とプライベートの相談は別なのかな…

[@shigimisa]

反省…

[@洲山由紀子]

深刻に寺で話は、きかないですね。

[@里中たけし]

写像って何ですか？

[@くっびーち]

だめだこれwwww

[@mameeda2395]

何をおっしゃっているのか、全く分かりませんでした。

[@tarsie62]

他の方達のコメントを読んでいったら 解る場合も ありますね

[@cheaper5415]

写像ってなんすか？

[@takumatsuchida]

ダメだコレ 笑

[@takumatsuchida]

Hajime Satsuki CAST マジレスにマジレスで返すと、コレです。ruclips.net/video/kfX5WZeBlWk/видео.html

[@user-rf8fk4ep8d]

内容には興味あるけど、話し方とか間合いとか「あー」とか「うー」とか多くて聞にくい。例え話しの内容も微妙すぎて。

[@no0041]

・・わかりづらい・・

[@みゃん子愛果]

コメントみた方が例えが分かりやすいですよね笑

[@きび団子-l9l]

3:50 写像ってなんすか?

[@おいしいおにぎり-p8v]

ダメだこりゃ

[@星彩-n3s]

それはあなたの感想ですよね？

[@Poisonemperor]

声がめちゃくちゃ聞き取り辛い
話し方を変えるか、編集仕事してくれ

[@manshy1638]

写像ってなんですか？

[@山田太郎-e5w2s]

まさか名越先生もひろゆきがよぎって笑ったのかな？

[@vacuumcarexpo]

壁の穴みたいなヤツが気になる。アレって何だろう？穴あいてるのか？

[@knhr5447]

コンセントのカバーが外れてるだけですよ。
-現場監督より-

[@vacuumcarexpo]

@@knhr5447 ご返信ありがとうございます。
そう言われれば、ネジを止める穴みたいなのが見えますね。
コンセントかスイッチのフタが外れてるんですね。
ありがとうございました。

[@yoshiiasano]

@@vacuumcarexpo
なんか、ツボりました😂
笑わせてくれてありがとうございます！

[@yos6469]

え、結局どういうこと？（バカ）