EP459 為什麼我們會一次次栽進同一個坑?談職場、情場與投資的「
HTML-код
- Опубликовано: 7 сен 2024
- 你有沒有這種經驗?越不想要的,就越會找上你!例如不喜歡 #媽寶,交往的對象卻常是媽寶;想找不加班的工作,卻總是進了要加班的公司。本集節目中 #Bryan 除了試圖解釋這個現象的成因,還要跟你分享,我們該用什麼樣的心態,才能擺脫這股「黑暗引力」的糾纏呢?如果你也總是在同一個坑跌倒,歡迎一起收聽本集,迎向更好的人生。
大人學課程
【A102戀愛大人學 - 搞懂戀愛規則,學習關係雙贏】
bit.ly/3UmAdDA
有什麼問題想問Joe跟Bryan嗎?提問&合作信箱:podcast@ftpm.com.tw
*若需匿名,請自行提供暱稱*
如果你喜歡我們的節目,歡迎贊助我們:bit.ly/3kskVsZ
➡大人學網站:www.darencadem...
➡大人學Facebook: / darencademy
➡大人學Instagram: / da.ren.cademy
#Podcast
↓↓↓選擇下方任一連結,手機隨時收聽🎧↓↓↓
➡Apple Podcast:apple.co/2TfttZE
➡Spotify:spoti.fi/32LoD9Q
➡Google Podcast:bit.ly/2PAUogg
➡KKBOX:bit.ly/3orkOQr
➡喜馬拉雅:bit.ly/2vtVl32
➡大人學報名網站:bit.ly/35z1ebV
【大人學】App下載
iOS:apple.co/30vADNp
Android:bit.ly/2YmreVI
想要分享自己的人生如何跳脫"黑暗引力",尤其是走到今年滿40歲的體會
剛畢業的時候發現自己很容易遇到很強勢、講話很刻薄/擅長PUA的主管,因此大約每兩年更換一次的工作,還是會重複性遇到這樣的問題。
後來,我想要好好檢視一下究竟為什麼會重複遇到這樣的問題?
透過心理學的面向,才發現和主管的關係,其實就是源自於和父母的關係,因為太想要獲得缺乏的關愛與認同,就會想要證明自己很強(很突出),因此,從源頭就會在一開始特別"挑選"比較困難的主管(特別嚴格,特別挑剔)。同時不太會說好聽的話,也會拉開與主管(父母之間的距離)。
但是等到自己成為老闆,還是得經營跟客戶的關係(果然該躲著,這輩子都躲不掉),同時因為你的也有部屬需要關係維護,所以越來越能夠同理與客戶的想法、也會持續想讓彼此的關係更加信任,在想法和行為上也會開始慢慢地調整。
因為慢慢調整後,回到原生家庭的課題後,卻發現與父母之間的距離反而可以拉近一些...
而所有的事物的本質都沒有改變,唯一改變的,就是我看待事物的方式與行為互動的改變。同時也只有我自己正視自己的問題,才能拯救自己不再是年幼時,感到無助的匱乏感。
吸引力法則是潛意識的吸引,而每個人潛意識的程式是複製源於自己的父母或兒時主要照顧者的
潛意識顧名思義就是表意識無法或很難記住、理解跟觸及到的,就算是心理師也無法完全get到自己的潛意識層面
這就是為什麼人會說:「我每天都希望變有錢,但從來沒有吸引更多金錢啊!」
那是因為小時候ㄧ定有接收到家庭傳達給自己的ㄧ個訊息:「金錢是萬惡之源」、「有錢人都很壞」,它可能不是那麼白話被明講出來的,但你父母或主要照顧者的潛意識裡也就是這樣的信念
你完全以為你愛錢跟需要錢,但其實在潛意識中你怕錢或厭惡錢
我認為就是要去了解、接受自己怎麼在家庭中被寫入怎樣的驅動程式,去意識跟承認到它,本身就是一種共存式的救贖跟出路
人總是想要非得去扭轉它,其實那也是一種不接受自己的掙扎,就像你的父母總是覺得你something wrong,要打著“為你好“ 的名號要fix 你(其實是為了他們自己感覺爽)
有個說法是,罹癌的人如果全心全意的接受、甚至愛它的那些細胞,它們能共存了,這樣的人反而活得比預期久
所以很難啊,因為用表意識的念力是沒什麼用的,那仍是一種抗拒,抗拒的必將持續
這聽起來是很難懂的哲思,但我認為這是心理科學
就是吸引力法則呀~ 【我想要=沒有】例如 : 我想要有錢=因為我沒錢【念頭是匱乏的因此吸引匱乏】😂
要相信自己已經成為、已經獲得,【我是______】的狀態,才會匹配吸引到頻率當等的能量
更強而有力的思維方式,或許不是要"吸引過來",而是【顯化出來】。這樣比較不會落入【我想要】的思維陷阱
要用正念用詞、吸引力法則不會分辨【不要、沒有、別】等否定詞
就像叫你不要想像粉紅色的大象,大腦馬上會顯現粉紅色大象,因此【注意力】要放在你要的正念上
正解是顯化法則
很認同Bryan說的。
重複掉進同一個坑是因為沒自信,所以有匱乏,想要去追尋特定條件("不要怎樣"就好)。
越是不想要發生的事情,越是會一直發生,因為自己本身價值觀沒正確建立。
重複遇到渣男,那是因為好的對象不是"不劈腿就好",還有一堆面向要觀察,怎樣特質的人才是"好的交往對象"這是重複掉坑的人缺乏的。
然後另一個原因是自己沒自信就會養成偏見,即便遇到好老闆,可能自己有問題就會給老闆添麻煩,然後人家生氣了又再怪說"又遇到爛老闆了",遇渣男狀況也類似,因為關係是雙向的。
Bryan说得太有道理了,人往往会掩盖自己的缺点,凸显相反的“特质”。有时候看一个人对自我的评价,反过来看,可能更接近真实~
感謝分享,我覺得批評很容易,但更重要的是反省,改變別人太難,改變自己很容易,吾日三省吾身,遇到更好的才能確立明確的目標
後面跑步的例子 是不是設定目標也要有餘裕?
最後的建築師思維與抓漏水思維真的有鮮明的對比
建築師思維偏向進攻者,其根本是好奇心
因為未知的美好有各種可能性
就會因為好奇心的驅動而不斷主動
最終真的創造新的成果
而抓漏水思維偏向防守者,其動力來自外界
因為想要避免單一結果
反而必須專注辨識危機
結果就沒辦法發現新的可能
主動把目標放遠,過程的困難就只是小水坑
如果只是會閃避,路上的水坑也變成天坑
這集很棒,去挖掘自己的需要,思考自己想要什麼,而不只是不要什麼
我之前有聽過「投射性認同」這個心理學名詞,當陷入後很容易導致「自證預言」
就像影片分享的個案~不斷的投射出去後~導致自身陷入!!
因為發脾氣對付不勇敢、怕事、容易共情的人特別有用。
下次老闆又發脾氣,你可以:1. 靜靜聽他講完 2. 陳述一遍你對他發脾氣的理解,然後問她對嗎? 3. 他說不對,你請他再講一遍,然後重複步驟1;他說對,你接著說:「好的,我明白了。我這次的表現讓你這樣發脾氣,代表沒滿足你的期望,但其實我也已經盡我所能把事情做好了,但結果還是不如您意。下次我如果再遇到類似的狀況,你期望的解決方式是什麼?請告訴我」
通常經過這樣的理性溝通,你老闆的腦也會慢慢進化。
大部份老板在第二个步骤后就请你出去了
感覺這集的層次更深,需要更具體地想、勾勒自己想要什麼?
並且把自己思考的邊界提升!!!
同時,也讓我對「吸引力法則」有新的理解。
謝謝分享!!!😆😆😆
Focus on what you want, not what you don't want
門柱效應蠻有趣的,感覺是選擇目標錯誤,我是一個壘球投手,目標就是好球帶裏9公格的各個位置,每次投不到就要去回想是腳步錯了還是手腕用力多了等等,一步步修到你想丟到的位置,等你找到最理想的機制,就能丟到想要的點,所以不能想門柱啦,要想著被門柱框起的中心點!所以不能想不要,要想著理想❤!很有幫助,謝謝。
好認同,我也有想過類似的事情! 吳淡如講的話也曾經聽過,非常有同感
心理師鄧惠文曾在節目解釋過榮格心理學中的阿尼瑪
我想要遇到可以跟我親密互動也有強烈肢體接觸的另一半
結果遇到的全都是太”尊重”我
不想和我有親密關係的另一半
今天的主題讓我想到心理學的白熊效應,越是不讓想白熊,越是會在腦袋裡出現白熊的樣子。
老师,芒格也说过一个名言:如果我知道我会在哪里死去,我就会用尽全力避免去那个地方。
想請教你对这观念有什么看法(一样是focus in what we don't want)?
這是莫非定律...
22:22 想到我丟垃圾的時候 就滿常掉進垃圾桶之間的空間XDDD
人的大腦,無法處理“不”,叫你不要想黃色的球,腦袋就會出現黃色的球
聽了心有戚戚焉….多嘗試也許才有材料想像出自己到底要什麼😢
思維的“換句話說”
谢谢你
我覺得常常被上司駡的人,某種程度上,個人能力及工作方式可能有問題,自己也要檢討。’
我希望你就是那個常常被罵的人
你是想成為罵他的那個人吧
其實建築師也是在旁邊看的那個
怎樣性騷不被告(誤
只會抱怨的人沒有救的 都是老闆的錯 都是渣男 為什麼不去好好找一不錯的老闆 不錯的男人 這些全世界都沒有嗎 都死光了嗎 😂
每當家長問我的另一半話題時
好想每天去馬爾地夫
每天打炮生一打棒球隊
可惜這個世界不是這樣運作
光是工作
消耗大量時間
哪有時間戀愛
哪有錢給對方和小孩一個幸福的生活