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我的母亲是四零后，她的思想之开放是令我感到吃惊的，她没有逼婚，几乎没有说过关于让我养老的话，我比小叔强的一点是兄弟姐妹众多，我母亲出生在农村，她的前三十年几乎没有城市生活经验，只有小学文化的她有如此开放包容的思想，我想是和她商人的身份分不开的，当年东奔西跑做生意的经历让她形成了这样现代化的思想，我很庆幸有这样的母亲
"兄弟姐妹众多" 这是重点
@@binyoung7297 哈哈，一針見血！
哈哈，看来真的是，我是家里最小的，当年也罚了钱了，帝都肯定比我们那里更严格，加上小叔是八零后了，计生政策更严厉，不过头胎女孩儿的话还是有人要生二胎，不管什么办法，所以小叔只能怪自己是男儿身了😄
我家楼道里六层楼，12户，都是老邻居，老人都70左右了。就两三户儿女常在身边住，其他都出国工作或者外地定居了。往农村看的话，留守儿童留守老人这些词说明什么，年轻人都出去了。这才是中国普遍的现状，哪有那么多养儿防老硬把子女留身边的？可笑，有也很少~
@@binyoung7297 兄弟姐妹众多虽然是重点，但是能有比较开放的心态和思路，也是难得的。不过最后问题来了，层主多大了？现在结婚了吗。不会是还飘着呢吧。当然了，我用飘这个词也有点先入为主了
我会选择放飞孩子，让他自由自在的生活，我有两个儿子，即使他们都选择移民，我也不反对，人生的酸甜苦辣我都经历了，不想拿我的余生去阻挡儿子的未来发展和前途，儿子的幸福也是我最大的安慰。
我也是這樣想的
等你老了就不会这样想了，在中国这样养老体系不够完善的社会，孩子就是父母唯一的依靠。等你有个病痛卧床不起的时候，孩子不在身边照顾，将是一件多么绝望的事情。
二十八年前，从我们家到北京做火车需要三十二个小時，为了挣钱养家还债，我二十二岁闯北京，因为没钱，我最终连母亲最后一面也沒有见上，在北京闯了六年，看不到希望和未来，特迷茫，最终我选择离开了中国，移民到了国外，这時候，才知道了，什么叫天外有天，海阔天空，所以路是自己走出来的，而且在中国经济发展最红火的二十年，我也一次没有回去过，因为太了解中国的体制，只能以寒心来形容。
确实是像别人说的，等你老了你就会改变想法，现在对我们留学工作留在海外的家里只有我们这一个孩子的移民现在最麻烦的问题就是我们怎么照顾自己越来越老的父母。年轻的时候没有去想过这个问题。基本无解。只能尽量去多了解一些养老院。
@@XXXXXX-vw6rl 有沒有可能把父母也帶出國，在你家附近買或租一間房子給父母住 ?這樣你的小家有獨立空間，你又可以天天探望父母。
那句讨债式的索取真的是说中了我的心声，中國的父母會把兒女當作是他們的附屬物，供他們讀書上學就是為了老了可以養兒防老。而西方的父母，則是把孩子當作一個個體，無論長大之後是什麼樣子，都是他們自己的生活。
中国父母：我养你小，你得养我老。利益互换而已
@@ningning4959 很多还是我没养你小，你需养我老
西方孩子更自私，他们想让孩子养孩子都不一定管，中国子女至少还会顾及父母感受
@@user-pg1pr4kp5x 我收入多少我不敢告诉我爸，不然他就跑去4s店看BBA了。
@@zealhsiang2772 聪明！我告诉他们了，所以现在的关系越来越差了！因为我以为天下的父母都会以子女的成功为荣。
小叔，就算是有兄弟姐妹，照顾老父母往往都会只落在一个人身上。而且在父母身边照顾的，肯定有时会有些磨擦，所以不一定得父母喜欢。反而是半年一年才回探访一次，买些东西给他们吃，才被父母认为是好子女哩！
確實是如此！哎，這就是該4的人性。。。
是的，這種情況很常看到
对， 我就是出力的， 弟弟一年探望母亲一次
真的～我老丈人就在我家。好几个孩子 。住院了，我已经熬了三天
遠香近臭
在台灣養兒防老的觀念比較少了，我們這些六七十歲的老人，有些還在工作，退休的也大多是靠自己，甚至還出錢出力幫忙照顧孫子女。我和先生都鼓勵孩子去國外奮鬥，不是我們不需要她們，而是希望她們有更好的未來，因為我們自己經歷過照顧父母的辛苦，不願意孩子再同樣受苦，只好忍住思念照顧好自己。
偉大!
有意思，同是华人文化台湾和大陆差太多…所以其实和经济水平教育程度社会福利关系很大…最终还是落到共产党统治问题😄
什么是好的未来呢？老百姓到哪都是韭菜，不过土地有肥沃或贫瘠而已，有些割韭菜的会给韭菜施点肥，有的是任意割，反正韭菜够多，仅此不同而已，老百姓有望成为割韭菜的镰刀手吗？
中国大陆因为养老金问题，现在政府在引导居家养老，就是靠子女养老。未来中国养老金是发不出来的！是官方在引导
@@user-vx2yq6ly1u 养老金发不出来，那现在交社保的人怎么想？交了这么多年，得退钱吧
我其实真的算运气好，父母算是高知，均清华毕业。80年代初期就被公派美国继续留学。回国后我爸爸就对我和妹妹说了一句话，好好读书离开中国！从小我和我父母的关系就是被当作个体尊重和对待，无论是人与人之间距离感和分寸感，还有对生命和大自然的敬畏之心等等的家庭教育带给我巨大影响。海外生活对我来说如鱼得水，我并没有觉得融入是多么困难的事情。无论是求学还是结婚，我父母从来不干涉，从来不需要征求和商量，我只需要通知他们就ok。他们曾经说感谢我给他们机会参与我生命的成长，我和他们就像老灵魂的相遇，如果我能自由遵循内心做出人生任何选择，对他们来说就是莫大的欣慰和孝顺。
父母是成年人。要对自己的决定负责。我16年要接母亲一起住。她拒绝了。当时还给办了绿卡。那她现在就要为当时的短视承担后果。怪不了别人。
实际情况就是很多国人没有界限感，没有自己作为成年人对自己的责任感，相互捆绑，最后都觉得窒息。
我母亲也是，本来我已经把她接出来了，最后非要回国，没办法我只能放弃一切回去陪她，折腾了好几年。88走的，我也精疲力尽了。
挺多这样的case
我是60后，95年移民新西兰，曾在养老院干过半年。深深体会人的被尊重。我后来做幼师20年，深深体会到以爱为本的社会处处和谐，没爱的社会处处矛盾。
您真的出去的够早的了 和我妈妈一个年代的人
您真能喷啊，彻底被资本洗脑了
是呀，在澳洲也是，不管你是做幼师或者是老年护理，都需要读证书课程-，第一课:human rights
我93去意大利，现在在西班牙，亲眼看到南欧这些国家政治，社会，经济，民主全面倒退，什么爱不爱的，这天底下的问题就是个经济问题
@@user-xu4gz5ux1e 说的对，我也在澳洲养老院里做过志愿者，也有好的，也有不好的，我觉得还是要看有没有钱
为什么老人在养老院会受虐待？因为大部分从事护理工作的人其实是一个受歧视的弱势群体：没有钱的，受教育程度低的，在其他行业找不到出路的，最终为了混口饭吃，进入了护理行业，说得好听叫护理，其实很多时候就是伺候老人家大小便！这样的工作做久了，心里难免失衡，最终，没有反抗能力的老人就成了出气筒！
真正爱子女的父母都想他们能追求自己的幸福和梦想，而不是把他们綑绑在身边活的不开心。
我是独子，70后，很庆幸疫情前把父母接来国外，他们虽然当初犹豫，现在也愿意留下来了。很难想象他们要是在国内，身边没个年轻人，疫情中会多困难。
是，我独女。在北欧接不过来，非常郁闷。只能搬到南欧才能申请亲人，哎
你的父母又从外界更全面的看清国内吗？他们的观点有变化吗？
接过来，他们也打算以后留在国外呢还是过一阵子要回去？接过来是住一起还是另外给安排房子？我还挺愁，如果父母同意卖掉国内房子再再国外买房子，常住下来就好了，主要看他们观念我也不想住在一起
@@ahhshan5642 接到國外，經濟允許幫他們買房，否則在附近幫父母租個房子也不錯，每天都能見面照顧得到。除非父母自願，否則千萬不要說服父母賣掉家鄉的房子，因為那讓年紀大的人沒安全感，有失去根的感覺。剛開始頭幾年父母住不慣國外，還可以每年回老家住2個月再回來，這樣兩邊住經過幾年父母應該會慢慢適應國外生活。
@@lakeblue4300 确实，只能慢慢来
成全孩子的心愿，是我爱孩子的方式。放手是一种大爱，是我的信念。谢谢分享🌹
说的是没错…但你孩子要辍学去追明星梦，资质也很一般家里也没有钱…你咋成全？…遇到过这样的…这家确实成全了，结果这个孩子也没做成明星…十年你也没有正经工作…
如果那是孩子的梦想，我一定会支持，但他已是成年人，经济方面由他自己负责，我不赞助。把孩子养大成人，父母的任务也完成了。
@@leeann9234 当然是孩子啊…高中辍学的…
哎呀，高中辍学有点难哦，起码让他高中毕业再去实现梦想啊。
如果他的心愿就是啃老 不劳而获 你也愿意吗？
兒女長大成人就是老人收割投資紅利的時候，兒女就只能被迫成為還債人。這種苦我受過了，所以一定不會要自己的小孩再承受一次。這才是真愛!
你還有勇氣生小孩，真好，真心不是諷刺，祝你們美滿辛福。
@@gumpsin7387 早就生了，所以更不想向小孩討債。
同感，经历过才知道这种难和痛。
感情勒索是中国式父母的强项
哎呀，小叔！感觉我们经历好像啊，我是80末的，父母60后。我从小在农村长大，大饥荒时代的故事，计划生育……各种父母与孩子之间发生的事让你匪夷所思！前段时间徐州的8孩妈的事在我经历的故事中都不算最狠的。我觉得中国最大的问题是我们引以为豪的传统文化是统治阶级刻意挑选的而不是把传统文化的精华推崇至高。你说的愚孝基本是儒家文化的余毒！
你说的只是一个方面；道者、道也、知所先后则近道矣、一个人若有逻辑思维必有良知、缺少这种逻辑是获取的信息的错误和教育模式的说教才导致这种情况、这种情况下人一般不可能产生同情心和博爱、而行为中必然夹杂着自私、狭隘、偏见、父母和子女应是一种利用和被利用的关系、中间又有亲情、是各种力量的复合体、当一个环节出问题便会出现矛盾冲突！
近四十年来，统治阶级最为恐惧和极力反对的，就是文化革命……
細看历史，儒家從来没有主政过，只是被利用做維穩工具。從来没有一个中国聖人敢替農民爭过財，反而一味压制百姓欲望，甚么言回一瓢食……闻道足矣。但事实是地主收糧少一斤不行，政权下的爪牙把百姓剝得干干净净！儒家閹割了人民起义爭生存的血性。
你们都没有说到重点，父母这样行为说真的也是受害者，这个家国制度就是这样一代传一代，西方发达国家没有孝为什么这么幸福。我们本来也可以幸福的就是被这个制度害的，发达国家镇扶为人民服务保护钱用在小孩老人，我们原来这个家国镇扶只会割韭菜，把原来应该花在老人小孩的福利贪到了境外瑞士银行。所以他们一直给你们洗脑孝顺父母养你们的父母吧，高层利益集团，我爸是李刚那些败类就可以开法拉利撞了当作开玩笑😝
@2016 Infocus 你们都没有说到重点，父母这样行为说真的也是受害者，这个家国制度就是这样一代传一代，西方发达国家没有孝为什么这么幸福。我们本来也可以幸福的就是被这个制度害的，发达国家镇扶为人民服务保护钱用在小孩老人，我们原来这个家国镇扶只会割韭菜，把原来应该花在老人小孩的福利贪到了境外瑞士银行。所以他们一直给你们洗脑孝顺父母养你们的父母吧，高层利益集团，我爸是李刚那些败类就可以开法拉利撞了当作开玩笑😝
佩服👍!看到你家冰箱满当当的，也就放心啦！
我马上70得过癌症，儿子7岁我们离婚，在单亲家庭长大的他上大学后就独立了。住一个城市但极少见面， 他一星期工作80小时以上是常事。我生活在美国37年，儿子生在这里。我完全认同孩子没有为我养老的义务。把他养育成人，给他我力所能及的最好教育这是母亲的义务。做好财务计划自己为自己养老。
你對兒子也是有限照顧、有限愛，你也當然得不到他的回報
非常好奇你儿子做什么工作一周工作80个小时，我也住在美国，很少听说有人一周工作80个小时以上的。
@@shigoulia9096 我猜是金融， 医学…
@@墨紫月 我猜母親真身是在中國的男水軍😂😂
@@shigoulia9096 他是金融民工在JPMorgan 工作。
不管怎么说，我觉得你还是好儿子，孝子。祝福
说的對
可是小叔很难，被愚孝的传统绑着，无法追求自己心中的理想
@@mapleto1945 追求理想也要有成果吧。小叔混這麼多年混出什麼了？
我媽媽80歲了，和我妹妹都在北京，房子很大，但我媽非要自己住延慶的農宅院子里，裝修好後自己種菜種花養雞，她覺得自在也不想麻煩我妹妹。
小叔真勇敢，敢于说出这些亲情的阴暗面。
你媽與我年紀相仿，我會上RUclips+IG+twitter+政治、經濟、園藝、英文⋯⋯都喜歡；我也只有一個女兒，在加拿大，每星期都會視訊，所以沒有明顯感覺她不在我們身邊，我們完全尊重她，也不「情緒勒索 」，只希望她一切順利平安快樂！….
您说“我们”， 那您就不是一人住。有个伴和没伴可是天壤之别啊！别说凤凉话了。
这位阿姨好淡然自在 哈哈 还有名字和杰伦的妈妈是一样的哈哈
@@utubeW6jem8M 喔喔！即使只有一個人，也會獨立生活，兄弟姊妹在附近，我也會找外勞來照顧我！人生苦短，何必想不開呢！我經常獨自一個人做事，旅行喔！
@@audrey8671 你是你，给你👏。等你真正是一个人时再说话。你现在是吃饱了骂人讨饭。
@@audrey8671 很羨慕您女兒有你這樣開明，並且活到老學到老的母親，她真的太幸運和幸福了！🌹😘
老人家只有錢的危機意識，所以什麼都不想買，能省則省，已渡過很多大難，連大饑荒都經歷過，她當然不是太緊張。老人的問題，不想出錢，就得兒女出力，可是兒女只想出錢，不想出力，數年過去後，兒女也不想出錢了，兒女有家庭的是根本不想出錢也不想出力，可老人就是要兒女出錢又出力才覺得有安全感，保姆信不得，養老院去不得，所以老人的問題是個大難題。
來不及了，自私的迴圈已然形成，只能靠年輕人獨自承擔。如此惡性循環下，總有一天會產生互害情況，恐怕比目前日本老齡化社會偶而發生的悲劇事件還要誇張。
我有三個小孩（一男兩女）多年前兩個女兒只是到國外打工度假後來就留下來讀書現在也順利在當地找到工作，心想還好有兒子一起住沒想到最近他說他已經向公司申請到國外工作的機會，當下內心的衝擊是很大的，但是回頭想想孩子需要去尋找自己未來要過什麼樣的生活，作父母的不能那麼自私的把他留在身邊，孩子不是財產就放他們自由飛吧！作父母的也是需要學會自己生活適應慢慢老去，而當自己走不動時該去哪就去哪囉！
@@jackbbbbb1 我大伯久病，最后一次住院明明可以救过来，但是几个孩子心照不宣把他拖延在小县城医院里，熬了一个月人不行了，他们家条件非常非常好，子女都是体制内小官僚，借着老爸去世又收了一把礼。
@@ningning4959 欸~我還聽過退休有很多福利退休金之類的，九病到腦袋可能死一半上葉克膜吊住一口氣，就這樣不斷領下去的....互害是很多地方都會有的😥
@@jackbbbbb1 太可怕了😥
我们家也是北京的，东城区和平里的，我老母亲👩今年已经八十八周岁啦，她老人家跟我说：宁可撇了（扔了），不能缺了（没吃没喝），意思是必须囤积物质，尤其是粮食和药💊品，靠人不如靠己！！！！！她经历过三年大饥荒！！！！！！！
小叔我觉得你现在一定要做好未来几年会失去RUclips收入的打算，门越关越紧，你又不能出来，必须得有一条退路。我有幸出来得早，父母也还没有很老，虽然他们现在说不想跟着出来，但我还是有信心在未来十年内说服他们的，毕竟我不可能辞职回国去喝西北风给他们养老，只是担心中国十年的时间里还会发生什么魔幻的事情。
說得真好
很怕关国门，我们这些生活在海外的人回不去了，很想念老妈，自从疫情就不能回去了，中国不给签证
@@redgirl8019 国籍都换了就要把爸妈带到身边生活了，不能这么远放着了
@@cicisu4771 老爸去世都没能回去。说容易，老妈都80了，不能来了。还好他们来过6次也不遗憾了
@@redgirl8019 现在国内签证放宽了，特别是弹琴。有时间还是回来吧，虽然阻隔重重
掌握资源的政府有意无意给大家强推‘孝道’来掩盖自己在公共服务上的不作为！
我妈原来也有过同样的想法。但是自从她来日本探亲两次，在这边一家人一起生活半年多以后，所有想方法全变了，现在反而劝我不要回国发展。十年前她回国后就找了自己的另一半，过上了她理想中的生活。只有观念转变才能活得开心。
我是觉得什么时代什么环境人都要首先过好自己的的生活，才能照顾别人。对父母也一样。
1995年，我為了教育，帶著孩子移民到加拿大，當年我夫家母親得了癌症，跟我說: 我得了癌症，妳們還想走？其實大家都是為了下一代，我毫不猶豫的選擇自己要走的路，婆婆經過治療，還多活了30年，這就是抉擇，如果當初選擇 *愚孝*，孩子的前途從此改變，而三代人也只能說，坐困愁城，坐井觀天 ，而不是天涯海角任我行的寬闊心胸 !
我跟父母都不能说国内防疫的事儿，这话题真的太伤感情了，无奈之下只能不提。
谢谢你的分享。我会自己安排好养老事宜，让孩子们过自己的生活。有时间过来看看我们就可以了。不喜欢让他们经历我们现在经历的这些压力，都挺不容易的
就怕关门不让回。不然的话我不觉得是大问题，。回国和国内回乡也没太大的差别
我小时候父母对我很好，我也很听话，读书工作都顺利。但是我父母从60几岁就一定要和我们同住，家里都是我妈做主。我爸口头禅就是“我们一辈子都为你牺牲了，你一定要孝顺，不孝顺一定有报应”。他们自己有很高的退休金，房子和医疗保险，身体很健康。 但是住在我家（我自己买的房）所有一切都要我出钱，我要负担一切开销，出去吃饭，旅游也是我全付款。我年轻的时候还觉得没什么不好（他们整天给我洗脑）。现在我也快50了，工作很辛苦，被裁员几次了。但是我和他们说，我压力大，他们无动于衷。这么会有这样的父母。现在他们在我面前说“孝顺，孝顺” 我真的够了，我想过自己的生活，他们就是不让！我真后悔自己是听话的那个小孩。我还有个哥哥。他的经济情况比我强很多。但是我父母有点怕我哥，因为我哥能干。他们就不敢这样对我哥，他们还会经常买贵的礼物吃的给我哥，什么也不会给我买。我真的是无语。他们觉得我就是他们的囊中之物，想要怎样就怎样。而且他们还不尊重我。我和他们吵过几次，跟他们说我都快50了，为什么不能在自己家做主？他们就哭天抹泪，说我六亲不认啥的，我妈特厉害，骂我能骂上一个多小时不停。我对她说你这是精神暴力，她也还是一样。 我现在想反抗，想像我哥一样，但是他们耻笑我，说我比不上我哥。我心里很难受，没处说。。 这样赖在子女身上的父母太可怕了。。我很后悔原来答应和他们一起住。但是现在他们不肯改变。
这样的父母你要来干什么呀。如果没有网络，我真的不知道世界上真的有你家这样的父母，像你家这样的父母貌似并不是凤毛麟角，还蛮多。
这种情况你必须认清，不能把自己一辈子都搭这种父母上，这种无度的索求，只会让亲情变成怨恨
我支你一招，這種情況，你要玩自殺嚇唬他們，當然不是真的那種，裝瘋賣傻玩燥狂，反正就是讓人怕了你，因為跟他們道理是講不通的
这是你软弱造成的
@@victor5265 是的，你说的没错。我现在已经意识到了。太晚了，我很后悔！我都已经不年轻了。。我就是那种乖小孩，上班后是听话的员工。都是他们培养的。他们原来老是夸我。我就以为这样是对的。。我总是把别人的需要放在我自己前面。我也是这几年年纪大了，才慢慢想明白的。
能體會小叔感受，不過我的兩老是從年輕就不工作，總感覺年輕人欠他似的，非得年輕人回到三四線小地方去娶妻生子順便照看兩老....所以多年前我已幾乎斷了聯繫。老家很多老一輩也都覺得一切都得孝順為上，中國這些思想，乃死結的源頭😫
因為這個原因就斷了聯繫嗎？
@@Ann-qw2lu 我觉得远离很必要的 道德绑架很恐怖
@@Ann-qw2lu 刀不切手不知痛，这种父母不远离迟早会被逼疯，中国教育的道德绑架把人的脑子都变方了，什么百行孝为先，天下无不是之父母，简直是无耻的理论，就是为那些不讲道理的老年人量身定制
不孝之子👎
@@Ann-qw2lu 當然不止。很多部分可是很噁心的，比如剛成年逼你去貸款，錢不夠花拿你的證件去辦二胎等，所以小叔說的對，那些代溝算是小事😅
我 1968的、住美國。我跟我老公都有退休及理財基金、存款房產、以後退休還有免費醫療保險跟社會保險金、生活優渥、三個小孩都是美國教育獨立自主、大女兒一滿16歲就開始打工賺她的錢了、我跟老公壓根沒想讓小孩養老、這裡的老人退休社區素質環境很好、不過我們還是會住在自己的別墅裡到老、小孩任飛翔發展!絕不拖累小孩、走時還有大筆遺產給小孩們。把我父母責任跟愛全心付完、走的心安理得！
這就是近百年來中國文化斷層的結果，大多數中國人民誤解了"孝"這個文化。"父慈子孝"，父母先學會慈，子女才能孝。現在有許多父母只想索取下一輩的孝，看不到自己需要對子女的慈愛(公交車上倚老賣老，喝斥謾罵年輕人讓座就是一個例子。也許這個年輕人病了呢？)。人的思維行為方式這和歲數沒有直接關係，除非患上了癡呆症！
和文化断层有啥关系.这种孝文化本身就是一种糟粕. 在家讲究愚孝,在位讲究愚忠.说到底都是上对下的精神压迫与控制. 人与人都应该在人道范围内互相尊重, 孝应该是一种尊重,而不是控制.
你爹真可恨，整死得了，慈和孝就都免了
确实，连三纲五常原文里也写的是父不慈，子奔他乡，后世只取了对父母有利的只言片语，极尽压制年轻人
@@weisun6302 斷層意味著沒有全面了解理解優秀的傳統，"父慈子孝"本來就是家庭和睦的基礎，而慈孝一定是尊重每一個生命體的。你所說的這些已經失去了人與人之間的最基本的尊重，不能想像你可以維持最基本的夫妻關係，家庭關係，或鄰里關係。故現在也會有"啃老族"，一個極端自然會走向另外一個極端！你和大多數人一樣，不解什麼是"為父叫慈，為子稱孝"。現代最常用的字叫"愛"，如果父母不愛孩子，孩子自然不會愛父母，道理是一樣的。古代人用詞比較講究，長幼有序，故用不同的字表達長幼的愛，本質上是一樣的。
直接覺得小叔什麼事情、道理都清楚，無奈還是給＂孝＂這枷鎖給扣住了，面對現實完全沒有能力改變🙄我父母80年代為了子女從國內出走香港，簽于近年香港的改變，我們兄弟姊妹各自的家庭都選擇移民到不同的國家（主要是跟隨孩子），而俩老都全力支持，還不停催促讓大家快點走，免得＂夜長夢多＂。很慶幸父母是受教育的一群，所以他們一向不向我們灌輸中國式的＂孝＂，但子孫後代都很孝順他們。
因為有些人早就看清了. 有的人還在夢中. 在發中國夢. 不過也好. 作好夢總好過面對現實吧.
我和小叔观念不同，我也是80后独生子女，如果我能润我要带着他们，如果不能带着他们，我就不润。他们把一切能给我的爱都给了我，无论什么情况下，现在他们有困难，我用我的爱回报他们也是我愿意做的，我觉得相亲相爱没有问题，谈不到愚孝。那种只要是你父母，不管他们对你好不好，你都要对他们好的，只因为他们生了你，这才属于愚孝。
看了小叔的这個视频，我要特别提醒自己，别给孩子添麻烦！
所以身后将遗体捐给医院，为社會做点事，孩子也省事，还有不进ICU。咱不受那最，7老80了够本了。.😂
@@kenng2791 我也是这么想的。但是还没决定好。我今年71了，泥土已经埋到脖子了，希望我能坚持维护自己的健康。因为从去年6月开始，我就常常進赌场熬夜，这个月开始给自己定了(赌博规章)每赚够1万2千元就拿2千元去萧撒一下。
@@yuanmung1021 大叔能在赌场稳定盈利？玩什么项目？
@@user-jb4lp9nt9q 我只会玩百家乐。输死了！ 因为我是属于爛赌鬼，每次都是赌到昏天黑地，眼睛睁不开了才歇息。
@@yuanmung1021 百家乐从数学概率上来说，时间长了是赚不到钱的。如果喜欢赌博的刺激，可以学学打德扑，技术好了还是可以赚点零花的。
小叔，我完全能理解你的心情，老一辈人的很多观念是改变不了的，咱们只能变相顺从
很难办。小树的父亲去世了。相当于他妈妈就只有小叔一个亲人孩子了。小叔要是走了，他妈一个人在北京，说实话确实很凄惨。尤其是现在数字化的年代，很多老人真的很难照顾好自己，比如拿手机点个外卖都不会。要是年纪再大点，可能腿脚走不动，手抬不起来，谁来照顾他们呢，他们怎么吃喝呢？
@@kckc666 小叔的媽媽應該還不到這種程度，若以後真到了，小叔自然不會不管
要不多花几千，请个好些的保姆吧，钱给够了人家保姆自然尽心尽力，每月给八千吧
@@lake6739 八千？兩萬都不一定能找到貼心的。真的盡心盡力的，人家就是要盯著你的財產的。
@@kckc666 他妈妈在北京有亲戚、朋友, 邻居和社交圈, 所以她不想离开北京。
我在国内有一个知青忘年交。他曾经告诉我，当年的上山下乡给他的身体和心理造成了很大的伤害，到如今都无法释怀。我耐心劝慰过他。疫情开始后，他和国内媒体保持高度一致，时不时给我发视频说美国如何如何地糟糕，丝毫不容我辩解。最近全国多地封城，天天全民核酸。他不堪其扰，又开始抱怨心情压抑。我不再劝慰他，只是静静地在美国过着没有封城没有全民核酸的“糟糕”生活。
等疫情稍有好转，他们就开唱赞歌了，他们过惯了被虐千百遍，而依然如初恋，我回国和往日的朋友亲戚都无话可说，从心里觉得他们愚昧。
讲得太对了，其实这种情况，根源就是最后的总结，困在现实的中年人，唯有足够的经济来源才能解决这个问题
但是播主又是个占着优质教育资源还学的满脑子愚昧和能力差的智力障碍，无能混蛋还总惦记发财和过奢侈生活，不顾法律和道义剽窃别人机会却弄巧成拙…..本来整个国家就没啥好机会，这厮还在这种环境下这种无能，还奢望各种奢侈和舒适的生活…
我很理解你,因为我也一样,虽然我不是独生子女,也不住在中国,但中国父母的讨债式养孩可是很多的.处在这种境况的子女很心累很悲哀.
你的认知才是正正的能量，谢谢你，愚孝这个词我从你那里学到了，同感！谢谢你。独生子女小时也不吃香，有相爱的兄弟姐妹们分享才幸福。
不孝的藉口。🤔
小书是八几年的呀，不管八几的，应该不是八零八一，就算是八二的，父母七十多，这要你在那个时候岁数算大的了。如果是85后80末，作为独生子你的压力确实大看小树的视频给人特别踏实的感觉，虽然不是大帅哥，不炫技，不煽情，就是平实讲述，普通话非常标准，表达清晰谈吐流利，思维敏捷价值中立，三观稳，看了以后让人深刻又踏实。喜欢你的视频。祝一切顺利。
小叔，我就是独生子女我35了是个女同我今年2月润了我就是那种不孝顺的吧但是我问过自己很多次我为我的父母尽他们认为的孝顺而牺牲自己的人生吗？我的回答是：no所有，我下定了决心润了如果有什么发生，我也肯定难过但是所谓的“后悔”我必须承担我想这就是有得有失吧现在，只希望父母身体健康时常打视频把我能尽力做的做了就够了小叔也别太纠结你目前还是愿意放弃自己的梦想陪伴你的母亲尽孝我想这就是你的得失不管每个人怎样选择自己尽力就行～
果然就是，女同狠爷们，男同狠娘们 🤣
妳也要加油，把自己照顧好，就是對父母最好的回報
@@user-ib4is2nv9j 谢谢你…我会的…这个世界太复杂&太精彩…我的能力有限…只希望尽可能的活成自己想要的不成为任何人的负担就足矣…谢谢你这位有爱的陌生人…
北京老乡，冒头说一句，看国内现在这个趋势，咱们不婚不育的独生子女将来如何养老都是个未知数，别像上海养老院那个75岁老太太一样还没死就被开了死亡证明送火葬场了？ 所以别跟母亲废话了，我妈也是知青，非常了解他们那一代人呢的思维方式。你就趁着还不到40岁，还能办技术移民，赶紧办，拿了身份之后回来给老太太养老也行，带老太太出去也行，多了一个选择，给自己养老找了个安稳的保障。我见过的老人闹着不愿意出国的，最后去了国外一个个都乐不思蜀，能最后办了永居拿了养老金的那就更不愿意回中国了。听我的，赶紧办移民，别受老太太思维方式的左右，否则将来有你后悔的。
说得太对了！
肺腑之言啊！❤️
說真話 別生氣...這就是很多牆外的人最後冷眼與冷漠的原因 因為覺悟是自己的功課 不覺悟的人 本身就是無底洞 再多的同情與慈悲.關愛都填不滿他的愚痴 我不是諷刺...因為我家也有這樣的長輩 或許很多人的父母都是這樣 盡力了就好
不是愚痴,是人心不足蛇吞象,欲 壑难填.
癡是因 貪是果 人不會沒頭沒腦的去貪
很能理解你的苦衷。国外的老人比较自立，开明，不会强求子女留在身边，他们认为人生应该是接力棒式的，自己已经付出养儿的精力，自己的孩子也将承担他们对他们的孩子的责任。而中国很多人都要经历上有老，下有小的三明治阶段。
那你先问问国外老人有给子女付大学学费吗？有帮孩子买房吗？有给看孙子吗？如果没有那的确应该放飞孩子
@@earthling8718 別逗了！講得一副很了解老外！😀😀老外的教育就是尊重孩子、尊重個體，尊重孩子選擇。不像中國的儒家文化！我認識的老外都會幫孩子付學費，直到大學畢業！但是生活費要自己打工，既使父母收入都很高。中產階級以上老外還是會幫孩子付學費，除非自己生活過不去。儘管他們幫孩子付學費，也不會跟孩子伸手要錢，也不會情緒勒索孩子！要他們幫忙養老！帶孫子不是祖父母的責任，養兒育女是父母的工作，有本事生、就要有本事養 ！孩子也不會要求父母帶孩子，因為孩子是上帝給父母的禮物。
我會給我的子女自由，做他們想要做的事情，去世界各地也可以
我跟你想的一样。给孩子所有的自由，对孩子的生活，做個旁观者，有时提提意见。时而分一些家务，仅此而已。孩子都成年人了，无需再左右他的思想。
你們都是好開明的父母，都是兒女們的好榜樣唷！🌹🤗
@@user-df4wg3wp9i 这是时代所驱，做父母的一定要想得开。孩子成人了，有自己的家庭，一定也有自己的想法，就由他们了。只要不是不务正业，真的就不要再操心了。
谢谢你真诚的分享！我是70后的北京人，非常理解你和你母亲的感受及想法。我已经定居国外10几年了，由于疫情也3年没回国了，也不能在父母身边尽孝，只有每个星期跟父母通电话，好在我妹妹妹夫对父母非常孝顺，尽心尽力照顾父母的需要，让我感到安慰！现在我深刻体会到有亲兄弟姐妹是一件多么幸福的事！对于独生子女，面对父母养老的问题确实需要承担更多责任，牺牲更多个人的喜好与时间！
同感，也很安慰妹妹在父母身边照顾。现在这种隔离状态不知何时到头？
我認同小叔的想法。有能力的話，靠人不如靠己。
中国发展不好，观念理念上的根本原因就是一个靠字，在家靠父母，出门靠朋友，养儿防老，相信居委会，相信邻居，相信国家。国外就很少有这种观念，靠山山空，靠房房倒，谁都靠不住都得靠自己。
现实是社会上溜须拍马的风气
说实话，真正的父母之爱就是不求回报的贡献
我也是古稀之人，也就一个独子，我不忍心他牺牲自由守在我的身边，对我“滴水之恩，涌泉相报”,恰相反，我还感恩他让我成为了他的母亲，作为一个女人的最大满足，我只唯愿他有尊严地活着，健康快乐地生活在一个自由的国度，我早已看透生死，对能安乐死向往，反对那种“好死不如赖活着”的垂死挣扎，各种插管抢救，真正的尊重生命就是活着要有尊严，死时也应该有尊严。一个人静静地离开这个世界，相信灵魂无憾地被上天接纳去天堂。
我们夫妻俩年龄和小叔差不多，都是独生子女。我们的父母非常开明，支持我们移民，说他们自己可以照顾好自己。因为疫情我们很久不能回国看望父母，心里挺焦虑的，可是移民我们不后悔，为了孩子我们只能做出我们认为对的选择。
你們移民取得身份後，不能把年老父母接過來嗎？或是一年來住幾個月？
@@user-ny9sn9uc9t 这完全取决于父母的意志，不是我们能说了算的。
@@yiwang9055 還是盡量說服父母也應為你們設想。子女要上班工作，不能常回國探親，而父母時間較自由，應由他們主動常來才較好，當然，你們能給出旅費，父母顧慮會少些。
@@user-ny9sn9uc9t 谢谢操心，每家人都有自己的解决方式
小叔，无论怎样，你来到这个世界就必须面对。你现在的年纪不大不小有了些许经历。是时候为自己规划未来了。少壮不规划，老来尽悲凉。这规划，只有你自己，只为你自己。不能指望任何依靠:亲人，社会，政府……，想什么你照顾谁，谁照顾你啥的。“只有你一个人的规划"这十分重要。要想到一旦进入最不济最悲催的时间段里，只依靠自己，有什么可用来支持自己有尊严的安静的走到生命的尽头?为此目的，自己该做些什么准备?什么时候开始准备?做好了这个准备。无论你置身何处，处于什么样的境地。你都会安泰自若，游刃有余。记住:年轻时贫穷孤单困苦都不算事。老了一无所有穷困潦倒才是人生的失败。
权利和义务是一对孪生姐妹， 你曾经享受过独生子女的万千宠爱在一身的福利，现在也有承担所有对父母养老的义务责任， 否则你也是一个彻底的自私利己的人。 换位思考一下， 如果你是年迈的母亲， 你会怎样做? 我觉得你不需要纠结， 现是尽义务的时候。人生的愿望不会有止境，但是现实的无奈无可避免。你的母亲没有错， 她不是自私的道德绑架， 是确实的需要。 人都有老的一天。 试想把她放在养老院， 你能旅游的安心吗? 赶上疫情封城的话，你如果不在身边，老人的状况可想而知。
说的非常好，同意。经常看你的节目，点赞支持加油。一个居住在加拿大三十年的朋友。
小叔晚安， 喜歡聽你分享的一切💖
那里只有自救 同意小哥的想法。我妈也是知青，但我妈就说她人生最正确的选择就是让我出国
我妈却恰恰相反，她说最后悔的事情就是让我出了国 😥
@@huqiao 你媽是體制內？
船到橋頭自然直！別放棄了去追自己人生的價值為自己的價值而活！相信到時候一定可以找到兩全其美的辦法的！
人生哪里来的两全其美？！
很难选择，我坚决会让孩子去好好按照自己的目标去追求生活，但我是站着说话不腰疼的人。因为我已经把孩子带到了离天堂最近的地方。。温哥华。孩子一直都特别粉红，谁都不能说他家乡的不是，但经过这次疫情之后，他终于对我说，妈妈，感谢您带我出来了。。。。。
跟父母親住在一起真的蠻多需要溝通一點 小叔的觀念很正確 多跟母親聊聊 相信她還是會被你正確的觀念影響的
認同！ 討債式的父母太多，而這類父母本身多數質素低，他們多數也沒多大能力照料上一輩。
顯然他們愛自己多於愛子女....
看过小叔的其他视频，里面也说过类似尊重其他人的想法，见识不一样的思想。但是见识了别人的思想也不一定完全正确，应该取其精华，才是明智的。老母亲年纪也很大了，要离开那么久，我觉得有人牵挂，挽留才是对我们自身最好的肯定。要是我，母亲年老了我肯定不会离开她这么久在家里，请我去我也会拒绝的，把剩余不多的时间陪陪老人家我觉得更有意义
我也是50 后的老太太，89 年5月35号 以后果断选择润之
昨天晚上和我媽媽一起看了這個視頻，看完後她問我，如果是我的話，會怎麼處理？我說：那我應該會先離開，因為如果之後有什麼變故，兩個人都被困在那邊，就會是最糟糕的情況，趁著還沒有完全封死，一個人先走出去，在外面發展幾年，也可以打下一點基礎，然後如果牆內實在過不下去了，就想辦法把媽媽接出來，這樣一家人還有退路。作為一個youtuber，假如真的更封閉的話，這份收入是有危險的，在中國40多歲了，又脫離產業多年了，到時候找到工作的機會不大。至於媽媽的觀念，她是一個成年人，是必須要有獨立生活，選擇人生道路的能力的，相信時間會改變她。何況一個人先走，也不代表將來就不管她了。我反過來問她，如果你是他媽媽，又會怎麼處理？她說：父母應該放手讓孩子去闖自己的世界，如果他過得好，我就會很欣慰。父母輩出國後會不適應嗎？一定會的，因為語言障礙，文化衝擊會很大。不過這些都不是跨不過去的坎。我媽媽移民四年多，她也逐漸習慣這邊的“寂寞”，而且這邊有她的家。看醫生體檢的時候，她還需要翻譯，但她不止一次跟我說這邊的醫護人員真是非常溫柔，這是她在中國一輩子沒有感受過的。
喜欢你的留言！我家女儿的润学，是我启蒙的。开始的手续都是我帮着办，等她出去了，我在国内支援她…前些年，她因为没赶上国内飞速发展的20年而后悔，现在知道这个妈妈的高瞻远瞩了！
老人家，像孩子任性，特別是年輕時家中掌權的長輩，都更有自主意識，非常時期，真等到叫天天不靈，被政府封在家，要求救都沒門。還好有小叔看著~
我经历着和小叔同样的困境，对此深有体会。经历过“孝”的教育，在面对这样两难的情况时，难免陷入道德的漩涡中，想要挣脱，同时又自我束缚着。我曾经也埋怨过家人的自私，但后来少了。正如小叔所说，养老院会殴打老人，没有年轻人的陪伴可能连医院大门都进不去，保姆也不是想请就能请。抛开“孝”不谈，大多数人也实在无法眼看至亲生活在无奈和痛苦之中。“年纪越大的父母，越是出生在农村乡镇的父母，对子女越有讨债式的索取“，我想并不是这些父母的人性就更丑陋，而是他们所处的环境更糟糕，留给他们的选择更少。所以，我觉得爱和自由需要良好的土壤来培植，而这样的土壤需要全社会来买单。很遗憾，我生活的地方没有这样的土壤。
或者是中国父母过度依赖孩子。还有, 医院需要有更好的方式来照顾病人，不要依赖家人。在西方国家，医院会照顾病人的一切。家人不需要照顾病人。
跟我老妈的想法一样， 说要是缺粮了政府会派飞机送粮食给人民的。 好天真啊！ 要是真缺粮，我们家可能就第一个 完蛋的。
我父親也是受老家兄弟姐妹兒女都養老的影響，他也希望兒女在他身邊，但我們家的條件不允許，我們已經都在大城市定居了，不可能回到家鄉，去事奉祂。我父親又不願意離開家鄉，死后還要埋在祖墳，又不願意去養老院。一個月前暈倒了，幸好有他的朋友去家裡幫助他，送他去醫院，這一次她才意識到家裡沒人不行，也只能面對現實，同意去養老院了。
趁老人还能自理，出去寻求自己的梦想；老人不能自理的时候再回到老人身边照顾。不在家期间老人需要临时照顾，就拉下脸求一下亲朋好友或街坊邻居的。愚孝与不孝都是不能接受的。患失患得的什么事也做不成。
是，小叔有个好处是没有孩子，其实本质来说是非常自由的，可以飞出去弄好绿卡随时飞回去，尤其做自媒体的话更自由了。 当然前提是国门不关，和以前一样
我前几年认识一位台湾单亲妈妈，小孩子11岁时，来到加拿大，儿子25岁大学毕业，要回去上海工作，并且要结婚常住上海。这位台湾妈妈就卖掉了加拿大的房子，回去台湾生活。在台湾有很多亲友，飞上海也很近。这位妈妈不过50岁而已，也是想跟在儿子身边，一起生活。
总体感觉这不算矛盾，是观念理念上的偏差。按照10年一代人的话，小叔跟母亲有三个代沟，所以有观念理念上的偏差很正常。我也有类似的问题，也想不到什么好的答案。
說的有理有据，我老板也80後，但他愛把古話古律奉為聖旨，他如果自己守著這些"美德"也罷，但他會要別人做這些，他自己也不見得有多君子，只是要別人做個愚忠的手下服侍他這個"主子"而已，道德嘴上說說總是好的，但是能做到我不犯人，人不犯我也就盡力了
即使是那个年代的老人，也有观念不同的，我妈坚决支持我出国，说不希望拖累我
你媽聰明人
眼界，境界，不同！
不能更同意！同北京，同80后，同独生，同50后上山下乡过的父母，即便是父母不明确说希望我留在身边，但是生活中的细枝末节总能无形之中让人感觉到这种压力，而且越来越大。当下这个年纪本来是我们应该最精彩最自主的年龄段，但恰恰好想已经被命中注定。我经常会自问，我的人生好像就是为了给他们养老送终来的，等使命完成了，我也七老八十了，我没有任何选择了，只剩下琢磨自己该怎么求医问药了。可是反过头想我父母的一代，他们兄弟姐妹都好多，他们都没有单独承担对他们父母养老的压力，就不能换位思考一下么。我们不是不孝顺，甚至父母现在挑不出毛病，但越是这样越是觉得被道德绑架了。
做好準備，我們都看到了上海封控後的狀況。
你看到的就那么一小点呢，就认为那是全貌？
@@utubeW6jem8M 我沒說我看到了全貌，難道你在國外就看到全貌了嗎？
@@willy5543 行啦行啦，台灣一天死十幾個人就對嘛？
养老问题在美国也是挺难的。我周围的华人低收入老人住老人公寓，有政府雇的钟点工帮忙打扫卫生，以前可以帮忙购物，好像疫情后不可以了。在老人身体好时，一切都好。可是生病了，找能讲中文的护工太难了。几位年迈的叔伯都是最后靠老伴照顾。他们走了，老伴也累得半死。就算是富有的老人，住高级养老院，老人生病还是得子女插手。我周围的美国人，中年中产家庭为照顾年迈父母而疲惫不堪的不在少数。中西方父母与子女关系不同，可到了最后父母无法生活自理，我们面临的问题是共同的。无解。我会为妈妈送终，但我将来只有我自己。到时候希望自己还有能力决定何时怎样有尊严地离开。
感同身受！
每个人都需要独立，不论长大成人的孩子或是父母，没有谁该为谁活。
傳統家庭中，最服從的孩子最容易被控制，可是長大後也更容易發生矛盾，到一定年齡父母必須放下身段，畢竟要求孩子跟自己思維一樣，等於是綁死孩子，妨礙孩子發展，親子相處要放輕鬆，一定的賞罰還是要有，可以幫助建立好習慣
養老問題是大問題，要仔細思考。年紀大的人就像小孩，需要幫助，容易害怕。七十歲還可以接受孩子遠遊，八十歲就會恐懼了。
中国人被教育多年，习惯把希望都寄托在政府身上。而政府也愿意这样，实际上也是政府故意这样的，这样老百姓离开政府就活不了，它就可以以此来控制老百姓了。
如果是我，要生小孩就不會拖累他，自己年老時，正是小孩20-40歲，人生中最耀眼最發光發熱的年紀，我怎能拖累他／她？讓他／她在最需要去闖的時候絆住他呢？我不能！但是我沒小孩。
即使没有小孩也有其他的顾虑，例如你们最好能有足够的钱养老。有没有人陪伴不是我重要考虑，但是老了没有钱上养老院或者没有钱请24小时的家庭看护更重要！
养儿防老弄得生孩子就是个买卖，功利性太强。我也支持母慈子孝，但不是这种买卖层面的，而是精神层面的居多。孝，养父母之身，养父母之心，养父母之志，养父母之智。三个都是说精神层面的，说明能够让父母知道对错，增长智慧，是最大的孝。我幸而有一个陪在母亲身边的弟弟能够一定程度地照顾母亲之身（老爸英年早逝了，老妈也一直单身）。由于疫情的缘故，本来计划带老妈去各国旅游的愿望也被搁置了。老妈也七十多了，但脑子比较清醒。我非常想让老妈跟我过，所以我能亲自照顾她，但实际情况很难成行。如果让老妈来国外，她就失去了自己的生活圈，不得不完全依赖于我，精神层面自尊自信都会受很多影响，很有可能导致退化和抑郁（因为她是内向型的性格），进而造成身体层面的各种疾病。每每想起来心里也非常纠结。既然我无法在身边照顾，就只能负责后面三个了。我虽在国内时是干IT的，出了国却学起了医，就经常给老妈普及一些健康知识，讨论一些国际话题，分享一些心得，解答一些疑问，海阔天空地聊聊天，回忆回忆以前在一起的时光，算是在精神层面的孝尽绵薄之力。我老妈是个非常善良理性的人，和我弟我们三个是共患难过来的，就是因为如此，对于什么是真正对家人好，我才会想得更多更深入。不是说你事事顺着家人就是真好，要让他们知礼智慧地生活，才是真好。只是一味地给物质上的帮助，若滋长了贪心，他们恐怕因为造邺而受苦。国内的养老机构非常不完善，本来还打算最后如果实在不行，可以考虑国外公司在国内办的高级养老院，毕竟运作方式和理念对老人的照顾较细致。但看到疫情封控导致的各种后果，这个想法也靠不住了，所以只能是盼着他俩人都好好的，安全健康。
小叔，我也是独生女，妈妈也是50后。我出国快十年了，我爸妈基本上一直在国内。要说我妈想我回国吗，她肯定很想；但是她更支持我能在国外过的好，经营好小家，抚养好子女。疫情三年，我回国两次，最近一年因为怀孕没有回去，却听到妈妈查出来癌症的噩耗。不过万幸的是她有靶向药可以吃，而且效果特别好，所以我妈再三坚持还是不让我回国。我妈之所以这么支持我留在国外，因为她过去在农村真正吃过苦，她知道我在国外生活比国内要轻松多少，说到底还是爱孩子。不过我还是打算以后回去陪父母，正如你说的，老人在国内是弱势群体，没有子女陪在身边实在太可怜了。
你有父亲在， 情况不一样
DaisySu 你媽是50後⋯⋯約70了，你還在懷孕🤰，水軍真的太扯🤪，小叔朋友友不少or 💰不少，大家選一樣吧
小叔, 我的年齢同你媽媽一样70多歲了, 我和老伴一起两人屋住 , 我只有一個兒子已结婚; 今個月我兒子要移民外國, 他要我跟他們一起走, 我不跟他們走 ,也不㑹要他們留下來, 他們有他們的生活, 我亦都留戀我生活開的老地方。你說的話都很對,你是很孝順你媽, 但不能愚孝, 現在70多歲的人很多身體还可以 , 疫情過後你才出去見識.見識.再過幾年就走不開了, 你所說的和我意見一样。你好孝順媽媽。
这事不好说。退休金多，身体不错，在家养老。退休金少，身体有病，去疗养院没有条件，让孩子陪伴又不现实，咋办？如果是我到那一天，还是安乐吧。
的确 有兄弟姐妹很幸福 我90后的儿子就常告诉我 将来除了财务方面 他是无法赡养父母的 我也觉得尽量避免做讨债式的父母。
就我所知，台灣移民去到美國的年輕家庭，不少是因為還在台灣的老父母病了，而舉家再搬遷回台，人活到病了老了是很現實的問題啊..
你不出国是对的，你觉得放弃了自己的梦想，可是你确对得住你自己的良心。我年轻时候不知道这些后果，出了国追逐自己所谓梦想，梦想实现了，可是现在面对国内七十多的父母，我内心愧疚无比。可是我国外又有了孩子，我不想让孩子跟我一样第一代移民融合不进人家的主流文化中，不得不在国外待着。幸运的是父母都在身体也好，他们暂时可以互相做伴，我又稍微安心一点。可是我确确实实非常自责，后悔当初的选择，像我们这种人，只能说自私和冷酷来评价。有父母的，特别就独生子女的，千万不要远离父母，不然迟早受到自己良心的谴责和不安。
說得明白，謝謝小叔~ 很多思想上與實際狀況的探討，要好好想想與準備。很多觀念與做法真的要跟時代前進。親子關係是很難的課題，但不能愚孝，息事寧人決不是長久之計，雖然要讓父母改變觀念是相當挑戰，就考驗我們怎麼做了。因為單身，現在也會看看老年生活的計畫，很多長壽社區覺得挺好，也是個選擇。爸媽有彼此，70幾歲，愛旅遊，上山下海到處去，不喜歡人管也不管我們，所以，等之後有甚麼變化，自己有個心理準備可以配合。
感谢分享😕非常深刻的话题。我妈妈就觉得中国好，不希望我在国外发展。每次谈到这个话题我就感觉自己的未来被限制住了。我女朋友爸妈就不是这样，而且她是独生子。我感觉最直接的原因是她的父母有自己的生活、自己的兴趣，而我的爸妈明显在子女身上倾注的更多，不惜牺牲自己的生活，或者久而久之没有了自己的生活。
主要小叔母亲岁数是有点偏大了，我也是八零后，但我父母都才六十左右。我个人来说如果父母岁数这么大了，可能还是会选择尽量住的近一点，但不会住一起，当然还的看身体情况。只能说具体问题具体分析了。
我是个70多岁的老太婆，只有一个女儿。我住西岸女儿在东边，一年能来往一次至两次挺好！女儿从上大学就搬出去住了。想起当年下乡时，我也是那个年龄，就去了呼伦贝尔大草原。也许是独惯了，我并不太想搬到离女儿家近的地方。我可能就是你说的打了鸡血的那种老太太。😊
点赞❤️点赞❤️‼️
@@user-gl7ye9bg7r 谢谢🙏😊
看到小叔被現實綑綁住了，確實也有諸多考量，無法提什麼有用的建議，只能說小叔現在沒能出國，可以多存點錢，未來或許還有變化的時候，可以有餘力做自己想做的事。
孩子是上天赐予我们的礼物，随着他们的成长，我们也逐步完善自我，每一个孩子都是父母的老师，我相信我从我孩子的身上学到了更多，爱和宽容，我能做到的就是在他们气馁的时候给予鼓励，在他们成功的时候，给予认可和祝福，我希望我的孩子是独立的，家永远是他们避风的港湾！也谢谢你的视频，你是很清醒且善良的人，祝你和你的先生开心幸福，心想事成！
小叔只要履行自己该尽的责任就好。而你作为一个独立的个体，不需要顺从任何人。我想你也懂的。那是那些时空日积月累留下的挥之不去的糟粕和悲哀。
我在国外，独生，和小叔同龄人，父母在国内。准备把他们接过来。特别是看过小叔的一期讲养老的视频过后，一想到他们进了养老院就成了食物链最底层，肯定是不会送父母去的。出国后他们肯定需要适应，但是子孙环绕，他们也能享受天伦之乐，况且找到合适的圈子，社交方面也可以很丰富的。想说弄个华人集中养老，就是大家独立居住在同一个小区，平时在一起举办一些社交活动。
不要感情用事. 請神容易送神難喔! 妳寫得這些是理想但不是現實. 我媽在62年接她的爸爸來台灣養老, 結果很慘! 我婆婆在58年接她媽媽及外甥女來台, 結果更慘! 這個外甥女是 so called pain in the ass ! 當年, 中國大饑荒, 接親友來也是無奈, 但是現在已經不需要了. 無論妳多愛妳的爸媽, 他們在國外不會適應的! 還有醫療看護的問題, 必須要想清楚, 不能自不量力︿ 經濟可以解決, 但精神上的壓力更可怕, 我小時候, 常聽我外公和我媽吵架, 因為重聽, 外公常把收音機開得很大聲聽京劇, 可是我爸正在教我們做功課, 諸如此類的事不斷發生. 老年人不可能改變, 因為已經沒有＂可塑性＂... 請三思
小叔～，理解你所说的愚孝。在我父母的思想里，不管他们做错了什么你都要养我。把我的人生毁于一半，至今仍然感受不到对我伤害。这样的父母不知如何是好！
又他们心里是对你好的但是思想又落后毁了你但是又不是坏心思，真的好心办坏事。哎，没办法到底是该爱还是该恨
这里面有很大成分是对年老无助的恐惧和与生俱来的控制欲。。。
说句不好听的，很多人"计划"结婚生子(拼了老本借了钱)，却没计划老年的生活，也没与时并进，也没想想自己几时归西，总是避讳这些。人总会死的，我父母不想死不用紧，长命百岁也好，我就愚孝一些，钱是赚不了多少了，保险还有几个钱，哪天缺钱了，我命就还他们，够孝顺了吧
兄得，你分析的没错，句句在理
艰难的选择，慢慢做妈妈的思想工作吧。你想啊，虽然妈妈70了但是你如果选择现在陪伴在她身边也许是未来20年，那时候你自己都60了，还能走出去吗？慢慢做工作，大多数母亲还是会希望自己的孩子幸福。
有些人是很固执己见的。
我父亲母亲都80多了，自己在北京。我已经两年多没回去了。我也是独生子。我爸爸是中医，一直工作到了80岁。现在我妈开始糊涂了，我爸爸一个人照顾她。我爸不让我回去。说我回去也帮不上忙。我父亲母亲都是30年代末的人，从这点看来，我父母是有多开通啊。我有时也会想，如果我以后老了，我会希望孩子在我身边还是希望他们去过他们自己的生活。我会选择后者。中国现在最需要的就是老年服务产业，我曾经想过这个模式，比如交一定的年费，然后老人在家养老，机构每周会定时给老人电话，看看是不是需要帮助。我跟很多人提过这个想法，基本得到的反馈是国内人与人之间缺乏信任。而这种产业就是建立在信任基础上。不知道你周围有没有朋友想过去发展这种产业。
說起來容易，做起來難。大陸老人都捨不得花錢，你說養老院這種行業怎麼做？如果出事了怎麼辦？養老院承擔的起嗎？
@@georgeross6304 没看懂吧。根本没提养老院。老人都在家养老，有机构会定时定访，帮助老人解决需求，管家式服务，比如帮忙付水电费，帮忙安排医院，安排工人打扫卫生，更换灯泡等居家设备。这个机构人员只是管家式沟通对接其他的服务医疗机构和人员。
我的母亲是四零后，她的思想之开放是令我感到吃惊的，她没有逼婚，几乎没有说过关于让我养老的话，我比小叔强的一点是兄弟姐妹众多，我母亲出生在农村，她的前三十年几乎没有城市生活经验，只有小学文化的她有如此开放包容的思想，我想是和她商人的身份分不开的，当年东奔西跑做生意的经历让她形成了这样现代化的思想，我很庆幸有这样的母亲
"兄弟姐妹众多" 这是重点
@@binyoung7297 哈哈，一針見血！
哈哈，看来真的是，我是家里最小的，当年也罚了钱了，帝都肯定比我们那里更严格，加上小叔是八零后了，计生政策更严厉，不过头胎女孩儿的话还是有人要生二胎，不管什么办法，所以小叔只能怪自己是男儿身了😄
我家楼道里六层楼，12户，都是老邻居，老人都70左右了。就两三户儿女常在身边住，其他都出国工作或者外地定居了。往农村看的话，留守儿童留守老人这些词说明什么，年轻人都出去了。这才是中国普遍的现状，哪有那么多养儿防老硬把子女留身边的？可笑，有也很少~
@@binyoung7297 兄弟姐妹众多虽然是重点，但是能有比较开放的心态和思路，也是难得的。
不过最后问题来了，层主多大了？现在结婚了吗。不会是还飘着呢吧。当然了，我用飘这个词也有点先入为主了
我会选择放飞孩子，让他自由自在的生活，我有两个儿子，即使他们都选择移民，我也不反对，人生的酸甜苦辣我都经历了，不想拿我的余生去阻挡儿子的未来发展和前途，儿子的幸福也是我最大的安慰。
我也是這樣想的
等你老了就不会这样想了，在中国这样养老体系不够完善的社会，孩子就是父母唯一的依靠。等你有个病痛卧床不起的时候，孩子不在身边照顾，将是一件多么绝望的事情。
二十八年前，从我们家到北京做火车需要三十二个小時，为了挣钱养家还债，我二十二岁闯北京，因为没钱，我最终连母亲最后一面也沒有见上，在北京闯了六年，看不到希望和未来，特迷茫，最终我选择离开了中国，移民到了国外，这時候，才知道了，什么叫天外有天，海阔天空，所以路是自己走出来的，而且在中国经济发展最红火的二十年，我也一次没有回去过，因为太了解中国的体制，只能以寒心来形容。
确实是像别人说的，等你老了你就会改变想法，现在对我们留学工作留在海外的家里只有我们这一个孩子的移民现在最麻烦的问题就是我们怎么照顾自己越来越老的父母。年轻的时候没有去想过这个问题。
基本无解。只能尽量去多了解一些养老院。
@@XXXXXX-vw6rl 有沒有可能把父母也帶出國，在你家附近買或租一間房子給父母住 ?這樣你的小家有獨立空間，你又可以天天探望父母。
那句讨债式的索取真的是说中了我的心声，中國的父母會把兒女當作是他們的附屬物，供他們讀書上學就是為了老了可以養兒防老。而西方的父母，則是把孩子當作一個個體，無論長大之後是什麼樣子，都是他們自己的生活。
中国父母：我养你小，你得养我老。利益互换而已
@@ningning4959 很多还是我没养你小，你需养我老
西方孩子更自私，他们想让孩子养孩子都不一定管，中国子女至少还会顾及父母感受
@@user-pg1pr4kp5x 我收入多少我不敢告诉我爸，不然他就跑去4s店看BBA了。
@@zealhsiang2772 聪明！我告诉他们了，所以现在的关系越来越差了！因为我以为天下的父母都会以子女的成功为荣。
小叔，就算是有兄弟姐妹，照顾老父母往往都会只落在一个人身上。而且在父母身边照顾的，肯定有时会有些磨擦，所以不一定得父母喜欢。反而是半年一年才回探访一次，买些东西给他们吃，才被父母认为是好子女哩！
確實是如此！哎，這就是該4的人性。。。
是的，這種情況很常看到
对， 我就是出力的， 弟弟一年探望母亲一次
真的～我老丈人就在我家。好几个孩子 。住院了，我已经熬了三天
遠香近臭
在台灣養兒防老的觀念比較少了，我們這些六七十歲的老人，有些還在工作，退休的也大多是靠自己，甚至還出錢出力幫忙照顧孫子女。我和先生都鼓勵孩子去國外奮鬥，不是我們不需要她們，而是希望她們有更好的未來，因為我們自己經歷過照顧父母的辛苦，不願意孩子再同樣受苦，只好忍住思念照顧好自己。
偉大!
有意思，同是华人文化台湾和大陆差太多…所以其实和经济水平教育程度社会福利关系很大…最终还是落到共产党统治问题😄
什么是好的未来呢？老百姓到哪都是韭菜，不过土地有肥沃或贫瘠而已，有些割韭菜的会给韭菜施点肥，有的是任意割，反正韭菜够多，仅此不同而已，老百姓有望成为割韭菜的镰刀手吗？
中国大陆因为养老金问题，现在政府在引导居家养老，就是靠子女养老。未来中国养老金是发不出来的！是官方在引导
@@user-vx2yq6ly1u 养老金发不出来，那现在交社保的人怎么想？交了这么多年，得退钱吧
我其实真的算运气好，父母算是高知，均清华毕业。80年代初期就被公派美国继续留学。回国后我爸爸就对我和妹妹说了一句话，好好读书离开中国！从小我和我父母的关系就是被当作个体尊重和对待，无论是人与人之间距离感和分寸感，还有对生命和大自然的敬畏之心等等的家庭教育带给我巨大影响。海外生活对我来说如鱼得水，我并没有觉得融入是多么困难的事情。无论是求学还是结婚，我父母从来不干涉，从来不需要征求和商量，我只需要通知他们就ok。他们曾经说感谢我给他们机会参与我生命的成长，我和他们就像老灵魂的相遇，如果我能自由遵循内心做出人生任何选择，对他们来说就是莫大的欣慰和孝顺。
父母是成年人。要对自己的决定负责。我16年要接母亲一起住。她拒绝了。当时还给办了绿卡。那她现在就要为当时的短视承担后果。怪不了别人。
实际情况就是很多国人没有界限感，没有自己作为成年人对自己的责任感，相互捆绑，最后都觉得窒息。
我母亲也是，本来我已经把她接出来了，最后非要回国，没办法我只能放弃一切回去陪她，折腾了好几年。88走的，我也精疲力尽了。
挺多这样的case
我是60后，95年移民新西兰，曾在养老院干过半年。深深体会人的被尊重。我后来做幼师20年，深深体会到以爱为本的社会处处和谐，没爱的社会处处矛盾。
您真的出去的够早的了 和我妈妈一个年代的人
您真能喷啊，彻底被资本洗脑了
是呀，在澳洲也是，不管你是做幼师或者是老年护理，都需要读证书课程-，第一课:human rights
我93去意大利，现在在西班牙，亲眼看到南欧这些国家政治，社会，经济，民主全面倒退，什么爱不爱的，这天底下的问题就是个经济问题
@@user-xu4gz5ux1e 说的对，我也在澳洲养老院里做过志愿者，也有好的，也有不好的，我觉得还是要看有没有钱
为什么老人在养老院会受虐待？
因为大部分从事护理工作的人其实是一个受歧视的弱势群体：没有钱的，受教育程度低的，在其他行业找不到出路的，最终为了混口饭吃，进入了护理行业，说得好听叫护理，其实很多时候就是伺候老人家大小便！这样的工作做久了，心里难免失衡，最终，没有反抗能力的老人就成了出气筒！
真正爱子女的父母都想他们能追求自己的幸福和梦想，而不是把他们綑绑在身边活的不开心。
我是独子，70后，很庆幸疫情前把父母接来国外，他们虽然当初犹豫，现在也愿意留下来了。很难想象他们要是在国内，身边没个年轻人，疫情中会多困难。
是，我独女。在北欧接不过来，非常郁闷。只能搬到南欧才能申请亲人，哎
你的父母又从外界更全面的看清国内吗？他们的观点有变化吗？
接过来，他们也打算以后留在国外呢还是过一阵子要回去？
接过来是住一起还是另外给安排房子？
我还挺愁，如果父母同意卖掉国内房子再再国外买房子，常住下来就好了，主要看他们观念
我也不想住在一起
@@ahhshan5642 接到國外，經濟允許幫他們買房，否則在附近幫父母租個房子也不錯，每天都能見面照顧得到。除非父母自願，否則千萬不要說服父母賣掉家鄉的房子，因為那讓年紀大的人沒安全感，有失去根的感覺。剛開始頭幾年父母住不慣國外，還可以每年回老家住2個月再回來，這樣兩邊住經過幾年父母應該會慢慢適應國外生活。
@@lakeblue4300 确实，只能慢慢来
成全孩子的心愿，是我爱孩子的方式。放手是一种大爱，是我的信念。谢谢分享🌹
说的是没错…但你孩子要辍学去追明星梦，资质也很一般家里也没有钱…你咋成全？…遇到过这样的…这家确实成全了，结果这个孩子也没做成明星…十年你也没有正经工作…
如果那是孩子的梦想，我一定会支持，但他已是成年人，经济方面由他自己负责，我不赞助。把孩子养大成人，父母的任务也完成了。
@@leeann9234 当然是孩子啊…高中辍学的…
哎呀，高中辍学有点难哦，起码让他高中毕业再去实现梦想啊。
如果他的心愿就是啃老 不劳而获 你也愿意吗？
兒女長大成人就是老人收割投資紅利的時候，兒女就只能被迫成為還債人。這種苦我受過了，所以一定不會要自己的小孩再承受一次。這才是真愛!
你還有勇氣生小孩，真好，真心不是諷刺，祝你們美滿辛福。
@@gumpsin7387 早就生了，所以更不想向小孩討債。
同感，经历过才知道这种难和痛。
感情勒索是中国式父母的强项
哎呀，小叔！感觉我们经历好像啊，我是80末的，父母60后。我从小在农村长大，大饥荒时代的故事，计划生育……各种父母与孩子之间发生的事让你匪夷所思！前段时间徐州的8孩妈的事在我经历的故事中都不算最狠的。我觉得中国最大的问题是我们引以为豪的传统文化是统治阶级刻意挑选的而不是把传统文化的精华推崇至高。你说的愚孝基本是儒家文化的余毒！
你说的只是一个方面；道者、道也、知所先后则近道矣、一个人若有逻辑思维必有良知、缺少这种逻辑是获取的信息的错误和教育模式的说教才导致这种情况、这种情况下人一般不可能产生同情心和博爱、而行为中必然夹杂着自私、狭隘、偏见、父母和子女应是一种利用和被利用的关系、中间又有亲情、是各种力量的复合体、当一个环节出问题便会出现矛盾冲突！
近四十年来，统治阶级最为恐惧和极力反对的，就是文化革命……
細看历史，儒家從来没有主政过，只是被利用做維穩工具。從来没有一个中国聖人敢替農民爭过財，反而一味压制百姓欲望，甚么言回一瓢食……闻道足矣。但事实是地主收糧少一斤不行，政权下的爪牙把百姓剝得干干净净！儒家閹割了人民起义爭生存的血性。
你们都没有说到重点，父母这样行为说真的也是受害者，这个家国制度就是这样一代传一代，西方发达国家没有孝为什么这么幸福。我们本来也可以幸福的就是被这个制度害的，发达国家镇扶为人民服务保护钱用在小孩老人，我们原来这个家国镇扶只会割韭菜，把原来应该花在老人小孩的福利贪到了境外瑞士银行。所以他们一直给你们洗脑孝顺父母养你们的父母吧，高层利益集团，我爸是李刚那些败类就可以开法拉利撞了当作开玩笑😝
@2016 Infocus 你们都没有说到重点，父母这样行为说真的也是受害者，这个家国制度就是这样一代传一代，西方发达国家没有孝为什么这么幸福。我们本来也可以幸福的就是被这个制度害的，发达国家镇扶为人民服务保护钱用在小孩老人，我们原来这个家国镇扶只会割韭菜，把原来应该花在老人小孩的福利贪到了境外瑞士银行。所以他们一直给你们洗脑孝顺父母养你们的父母吧，高层利益集团，我爸是李刚那些败类就可以开法拉利撞了当作开玩笑😝
佩服👍!看到你家冰箱满当当的，也就放心啦！
我马上70得过癌症，儿子7岁我们离婚，在单亲家庭长大的他上大学后就独立了。住一个城市但极少见面， 他一星期工作80小时以上是常事。我生活在美国37年，儿子生在这里。我完全认同孩子没有为我养老的义务。把他养育成人，给他我力所能及的最好教育这是母亲的义务。做好财务计划自己为自己养老。
你對兒子也是有限照顧、有限愛，你也當然得不到他的回報
非常好奇你儿子做什么工作一周工作80个小时，我也住在美国，很少听说有人一周工作80个小时以上的。
@@shigoulia9096 我猜是金融， 医学…
@@墨紫月 我猜母親真身是在中國的男水軍😂😂
@@shigoulia9096 他是金融民工在JPMorgan 工作。
不管怎么说，我觉得你还是好儿子，孝子。祝福
说的對
可是小叔很难，被愚孝的传统绑着，无法追求自己心中的理想
@@mapleto1945 追求理想也要有成果吧。小叔混這麼多年混出什麼了？
我媽媽80歲了，和我妹妹都在北京，房子很大，但我媽非要自己住延慶的農宅院子里，裝修好後自己種菜種花養雞，她覺得自在也不想麻煩我妹妹。
小叔真勇敢，敢于说出这些亲情的阴暗面。
你媽與我年紀相仿，我會上RUclips+IG+twitter+政治、經濟、園藝、英文⋯⋯都喜歡；我也只有一個女兒，在加拿大，每星期都會視訊，所以沒有明顯感覺她不在我們身邊，我們完全尊重她，也不「情緒勒索 」，只希望她一切順利平安快樂！….
您说“我们”， 那您就不是一人住。有个伴和没伴可是天壤之别啊！别说凤凉话了。
这位阿姨好淡然自在 哈哈 还有名字和杰伦的妈妈是一样的哈哈
@@utubeW6jem8M 喔喔！即使只有一個人，也會獨立生活，兄弟姊妹在附近，我也會找外勞來照顧我！人生苦短，何必想不開呢！我經常獨自一個人做事，旅行喔！
@@audrey8671 你是你，给你👏。等你真正是一个人时再说话。你现在是吃饱了骂人讨饭。
@@audrey8671
很羨慕您女兒有你這樣開明，並且活到老學到老的母親，她真的太幸運和幸福了！🌹😘
老人家只有錢的危機意識，所以什麼都不想買，能省則省，已渡過很多大難，連大饑荒都經歷過，她當然不是太緊張。老人的問題，不想出錢，就得兒女出力，可是兒女只想出錢，不想出力，數年過去後，兒女也不想出錢了，兒女有家庭的是根本不想出錢也不想出力，可老人就是要兒女出錢又出力才覺得有安全感，保姆信不得，養老院去不得，所以老人的問題是個大難題。
來不及了，自私的迴圈已然形成，只能靠年輕人獨自承擔。
如此惡性循環下，總有一天會產生互害情況，恐怕比目前日本老齡化社會偶而發生的悲劇事件還要誇張。
我有三個小孩（一男兩女）多年前兩個女兒只是到國外打工度假後來就留下來讀書現在也順利在當地找到工作，心想還好有兒子一起住沒想到最近他說他已經向公司申請到國外工作的機會，當下內心的衝擊是很大的，但是回頭想想孩子需要去尋找自己未來要過什麼樣的生活，作父母的不能那麼自私的把他留在身邊，孩子不是財產就放他們自由飛吧！作父母的也是需要學會自己生活適應慢慢老去，而當自己走不動時該去哪就去哪囉！
@@jackbbbbb1 我大伯久病，最后一次住院明明可以救过来，但是几个孩子心照不宣把他拖延在小县城医院里，熬了一个月人不行了，他们家条件非常非常好，子女都是体制内小官僚，借着老爸去世又收了一把礼。
@@ningning4959 欸~我還聽過退休有很多福利退休金之類的，
九病到腦袋可能死一半上葉克膜吊住一口氣，就這樣不斷領下去的....
互害是很多地方都會有的😥
@@jackbbbbb1
太可怕了😥
我们家也是北京的，东城区和平里的，我老母亲👩今年已经八十八周岁啦，她老人家跟我说：宁可撇了（扔了），不能缺了（没吃没喝），意思是必须囤积物质，尤其是粮食和药💊品，靠人不如靠己！！！！！她经历过三年大饥荒！！！！！！！
小叔我觉得你现在一定要做好未来几年会失去RUclips收入的打算，门越关越紧，你又不能出来，必须得有一条退路。我有幸出来得早，父母也还没有很老，虽然他们现在说不想跟着出来，但我还是有信心在未来十年内说服他们的，毕竟我不可能辞职回国去喝西北风给他们养老，只是担心中国十年的时间里还会发生什么魔幻的事情。
說得真好
很怕关国门，我们这些生活在海外的人回不去了，很想念老妈，自从疫情就不能回去了，中国不给签证
@@redgirl8019 国籍都换了就要把爸妈带到身边生活了，不能这么远放着了
@@cicisu4771 老爸去世都没能回去。说容易，老妈都80了，不能来了。还好他们来过6次也不遗憾了
@@redgirl8019 现在国内签证放宽了，特别是弹琴。有时间还是回来吧，虽然阻隔重重
掌握资源的政府有意无意给大家强推‘孝道’来掩盖自己在公共服务上的不作为！
我妈原来也有过同样的想法。但是自从她来日本探亲两次，在这边一家人一起生活半年多以后，所有想方法全变了，现在反而劝我不要回国发展。
十年前她回国后就找了自己的另一半，过上了她理想中的生活。只有观念转变才能活得开心。
我是觉得什么时代什么环境人都要首先过好自己的的生活，才能照顾别人。对父母也一样。
1995年，我為了教育，帶著孩子移民到加拿大，當年我夫家母親得了癌症，跟我說: 我得了癌症，妳們還想走？其實大家都是為了下一代，我毫不猶豫的選擇自己要走的路，婆婆經過治療，還多活了30年，這就是抉擇，如果當初選擇 *愚孝*，孩子的前途從此改變，而三代人也只能說，坐困愁城，坐井觀天 ，而不是天涯海角任我行的寬闊心胸 !
我跟父母都不能说国内防疫的事儿，这话题真的太伤感情了，无奈之下只能不提。
谢谢你的分享。我会自己安排好养老事宜，让孩子们过自己的生活。有时间过来看看我们就可以了。不喜欢让他们经历我们现在经历的这些压力，都挺不容易的
就怕关门不让回。不然的话我不觉得是大问题，。回国和国内回乡也没太大的差别
我小时候父母对我很好，我也很听话，读书工作都顺利。但是我父母从60几岁就一定要和我们同住，家里都是我妈做主。我爸口头禅就是“我们一辈子都为你牺牲了，你一定要孝顺，不孝顺一定有报应”。他们自己有很高的退休金，房子和医疗保险，身体很健康。 但是住在我家（我自己买的房）所有一切都要我出钱，我要负担一切开销，出去吃饭，旅游也是我全付款。我年轻的时候还觉得没什么不好（他们整天给我洗脑）。现在我也快50了，工作很辛苦，被裁员几次了。但是我和他们说，我压力大，他们无动于衷。这么会有这样的父母。现在他们在我面前说“孝顺，孝顺” 我真的够了，我想过自己的生活，他们就是不让！我真后悔自己是听话的那个小孩。我还有个哥哥。他的经济情况比我强很多。但是我父母有点怕我哥，因为我哥能干。他们就不敢这样对我哥，他们还会经常买贵的礼物吃的给我哥，什么也不会给我买。我真的是无语。他们觉得我就是他们的囊中之物，想要怎样就怎样。而且他们还不尊重我。我和他们吵过几次，跟他们说我都快50了，为什么不能在自己家做主？他们就哭天抹泪，说我六亲不认啥的，我妈特厉害，骂我能骂上一个多小时不停。我对她说你这是精神暴力，她也还是一样。 我现在想反抗，想像我哥一样，但是他们耻笑我，说我比不上我哥。我心里很难受，没处说。。 这样赖在子女身上的父母太可怕了。。我很后悔原来答应和他们一起住。但是现在他们不肯改变。
这样的父母你要来干什么呀。
如果没有网络，我真的不知道世界上真的有你家这样的父母，像你家这样的父母貌似并不是凤毛麟角，还蛮多。
这种情况你必须认清，不能把自己一辈子都搭这种父母上，这种无度的索求，只会让亲情变成怨恨
我支你一招，這種情況，你要玩自殺嚇唬他們，當然不是真的那種，裝瘋賣傻玩燥狂，反正就是讓人怕了你，因為跟他們道理是講不通的
这是你软弱造成的
@@victor5265 是的，你说的没错。我现在已经意识到了。太晚了，我很后悔！我都已经不年轻了。。我就是那种乖小孩，上班后是听话的员工。都是他们培养的。他们原来老是夸我。我就以为这样是对的。。我总是把别人的需要放在我自己前面。我也是这几年年纪大了，才慢慢想明白的。
能體會小叔感受，不過我的兩老是從年輕就不工作，總感覺年輕人欠他似的，非得年輕人回到三四線小地方去娶妻生子順便照看兩老....所以多年前我已幾乎斷了聯繫。
老家很多老一輩也都覺得一切都得孝順為上，中國這些思想，乃死結的源頭😫
因為這個原因就斷了聯繫嗎？
@@Ann-qw2lu 我觉得远离很必要的 道德绑架很恐怖
@@Ann-qw2lu 刀不切手不知痛，这种父母不远离迟早会被逼疯，中国教育的道德绑架把人的脑子都变方了，什么百行孝为先，天下无不是之父母，简直是无耻的理论，就是为那些不讲道理的老年人量身定制
不孝之子👎
@@Ann-qw2lu 當然不止。很多部分可是很噁心的，比如剛成年逼你去貸款，錢不夠花拿你的證件去辦二胎等，所以小叔說的對，那些代溝算是小事😅
我 1968的、住美國。我跟我老公都有退休及理財基金、存款房產、以後退休還有免費醫療保險跟社會保險金、生活優渥、三個小孩都是美國教育獨立自主、大女兒一滿16歲就開始打工賺她的錢了、我跟老公壓根沒想讓小孩養老、這裡的老人退休社區素質環境很好、不過我們還是會住在自己的別墅裡到老、小孩任飛翔發展!絕不拖累小孩、走時還有大筆遺產給小孩們。把我父母責任跟愛全心付完、走的心安理得！
這就是近百年來中國文化斷層的結果，大多數中國人民誤解了"孝"這個文化。"父慈子孝"，父母先學會慈，子女才能孝。現在有許多父母只想索取下一輩的孝，看不到自己需要對子女的慈愛(公交車上倚老賣老，喝斥謾罵年輕人讓座就是一個例子。也許這個年輕人病了呢？)。人的思維行為方式這和歲數沒有直接關係，除非患上了癡呆症！
和文化断层有啥关系.这种孝文化本身就是一种糟粕. 在家讲究愚孝,在位讲究愚忠.说到底都是上对下的精神压迫与控制. 人与人都应该在人道范围内互相尊重, 孝应该是一种尊重,而不是控制.
你爹真可恨，整死得了，慈和孝就都免了
确实，连三纲五常原文里也写的是父不慈，子奔他乡，后世只取了对父母有利的只言片语，极尽压制年轻人
@@weisun6302 斷層意味著沒有全面了解理解優秀的傳統，"父慈子孝"本來就是家庭和睦的基礎，而慈孝一定是尊重每一個生命體的。你所說的這些已經失去了人與人之間的最基本的尊重，不能想像你可以維持最基本的夫妻關係，家庭關係，或鄰里關係。故現在也會有"啃老族"，一個極端自然會走向另外一個極端！你和大多數人一樣，不解什麼是"為父叫慈，為子稱孝"。現代最常用的字叫"愛"，如果父母不愛孩子，孩子自然不會愛父母，道理是一樣的。古代人用詞比較講究，長幼有序，故用不同的字表達長幼的愛，本質上是一樣的。
直接覺得小叔什麼事情、道理都清楚，無奈還是給＂孝＂這枷鎖給扣住了，面對現實完全沒有能力改變🙄
我父母80年代為了子女從國內出走香港，簽于近年香港的改變，我們兄弟姊妹各自的家庭都選擇移民到不同的國家（主要是跟隨孩子），而俩老都全力支持，還不停催促讓大家快點走，免得＂夜長夢多＂。
很慶幸父母是受教育的一群，所以他們一向不向我們灌輸中國式的＂孝＂，但子孫後代都很孝順他們。
因為有些人早就看清了. 有的人還在夢中. 在發中國夢.
不過也好. 作好夢總好過面對現實吧.
我和小叔观念不同，我也是80后独生子女，如果我能润我要带着他们，如果不能带着他们，我就不润。他们把一切能给我的爱都给了我，无论什么情况下，现在他们有困难，我用我的爱回报他们也是我愿意做的，我觉得相亲相爱没有问题，谈不到愚孝。那种只要是你父母，不管他们对你好不好，你都要对他们好的，只因为他们生了你，这才属于愚孝。
看了小叔的这個视频，我要特别提醒自己，别给孩子添麻烦！
所以身后将遗体捐给医院，为社會做点事，孩子也省事，还有不进ICU。咱不受那最，7老80了够本了。.😂
@@kenng2791 我也是这么想的。但是还没决定好。
我今年71了，泥土已经埋到脖子了，希望我能坚持维护自己的健康。
因为从去年6月开始，我就常常進赌场熬夜，这个月开始给自己定了(赌博规章)
每赚够1万2千元就拿2千元去萧撒一下。
@@yuanmung1021 大叔能在赌场稳定盈利？玩什么项目？
@@user-jb4lp9nt9q
我只会玩百家乐。
输死了！
因为我是属于爛赌鬼，每次都是赌到昏天黑地，眼睛睁不开了才歇息。
@@yuanmung1021 百家乐从数学概率上来说，时间长了是赚不到钱的。如果喜欢赌博的刺激，可以学学打德扑，技术好了还是可以赚点零花的。
小叔，我完全能理解你的心情，老一辈人的很多观念是改变不了的，咱们只能变相顺从
很难办。小树的父亲去世了。相当于他妈妈就只有小叔一个亲人孩子了。小叔要是走了，他妈一个人在北京，说实话确实很凄惨。尤其是现在数字化的年代，很多老人真的很难照顾好自己，比如拿手机点个外卖都不会。要是年纪再大点，可能腿脚走不动，手抬不起来，谁来照顾他们呢，他们怎么吃喝呢？
@@kckc666
小叔的媽媽應該還不到這種程度，若以後真到了，小叔自然不會不管
要不多花几千，请个好些的保姆吧，钱给够了人家保姆自然尽心尽力，每月给八千吧
@@lake6739 八千？兩萬都不一定能找到貼心的。真的盡心盡力的，人家就是要盯著你的財產的。
@@kckc666 他妈妈在北京有亲戚、朋友, 邻居和社交圈, 所以她不想离开北京。
我在国内有一个知青忘年交。他曾经告诉我，当年的上山下乡给他的身体和心理造成了很大的伤害，到如今都无法释怀。我耐心劝慰过他。疫情开始后，他和国内媒体保持高度一致，时不时给我发视频说美国如何如何地糟糕，丝毫不容我辩解。最近全国多地封城，天天全民核酸。他不堪其扰，又开始抱怨心情压抑。我不再劝慰他，只是静静地在美国过着没有封城没有全民核酸的“糟糕”生活。
等疫情稍有好转，他们就开唱赞歌了，他们过惯了被虐千百遍，而依然如初恋，我回国和往日的朋友亲戚都无话可说，从心里觉得他们愚昧。
讲得太对了，其实这种情况，根源就是最后的总结，困在现实的中年人，唯有足够的经济来源才能解决这个问题
但是播主又是个占着优质教育资源还学的满脑子愚昧和能力差的智力障碍，无能混蛋还总惦记发财和过奢侈生活，不顾法律和道义剽窃别人机会却弄巧成拙…..本来整个国家就没啥好机会，这厮还在这种环境下这种无能，还奢望各种奢侈和舒适的生活…
我很理解你,因为我也一样,虽然我不是独生子女,也不住在中国,但中国父母的讨债式养孩可是很多的.处在这种境况的子女很心累很悲哀.
你的认知才是正正的能量，谢谢你，愚孝这个词我从你那里学到了，同感！谢谢你。独生子女小时也不吃香，有相爱的兄弟姐妹们分享才幸福。
不孝的藉口。🤔
小书是八几年的呀，不管八几的，应该不是八零八一，就算是八二的，父母七十多，这要你在那个时候岁数算大的了。如果是85后80末，作为独生子你的压力确实大
看小树的视频给人特别踏实的感觉，虽然不是大帅哥，不炫技，不煽情，就是平实讲述，普通话非常标准，表达清晰谈吐流利，思维敏捷价值中立，三观稳，看了以后让人深刻又踏实。喜欢你的视频。祝一切顺利。
小叔，我就是独生子女
我35了是个女同
我今年2月润了
我就是那种不孝顺的吧
但是
我问过自己很多次
我为我的父母尽他们认为的孝顺而牺牲自己的人生吗？
我的回答是：no
所有，我下定了决心润了
如果有什么发生，我也肯定难过
但是所谓的“后悔”我必须承担
我想这就是有得有失吧
现在，只希望父母身体健康
时常打视频
把我能尽力做的做了就够了
小叔也别太纠结
你目前还是愿意放弃自己的梦想陪伴你的母亲尽孝
我想这就是你的得失
不管每个人怎样选择
自己尽力就行～
果然就是，女同狠爷们，男同狠娘们 🤣
妳也要加油，把自己照顧好，就是對父母最好的回報
@@user-ib4is2nv9j 谢谢你…
我会的…
这个世界太复杂&太精彩…
我的能力有限…
只希望
尽可能的活成自己想要的
不成为任何人的负担
就足矣…
谢谢你这位有爱的陌生人…
北京老乡，冒头说一句，看国内现在这个趋势，咱们不婚不育的独生子女将来如何养老都是个未知数，别像上海养老院那个75岁老太太一样还没死就被开了死亡证明送火葬场了？ 所以别跟母亲废话了，我妈也是知青，非常了解他们那一代人呢的思维方式。
你就趁着还不到40岁，还能办技术移民，赶紧办，拿了身份之后回来给老太太养老也行，带老太太出去也行，多了一个选择，给自己养老找了个安稳的保障。我见过的老人闹着不愿意出国的，最后去了国外一个个都乐不思蜀，能最后办了永居拿了养老金的那就更不愿意回中国了。听我的，赶紧办移民，别受老太太思维方式的左右，否则将来有你后悔的。
说得太对了！
肺腑之言啊！❤️
說真話 別生氣...這就是很多牆外的人最後冷眼與冷漠的原因 因為覺悟是自己的功課 不覺悟的人 本身就是無底洞 再多的同情與慈悲.關愛都填不滿他的愚痴 我不是諷刺...因為我家也有這樣的長輩 或許很多人的父母都是這樣 盡力了就好
不是愚痴,是人心不足蛇吞象,欲 壑难填.
癡是因 貪是果 人不會沒頭沒腦的去貪
很能理解你的苦衷。国外的老人比较自立，开明，不会强求子女留在身边，他们认为人生应该是接力棒式的，自己已经付出养儿的精力，自己的孩子也将承担他们对他们的孩子的责任。而中国很多人都要经历上有老，下有小的三明治阶段。
那你先问问国外老人有给子女付大学学费吗？有帮孩子买房吗？有给看孙子吗？如果没有那的确应该放飞孩子
@@earthling8718 別逗了！講得一副很了解老外！😀😀老外的教育就是尊重孩子、尊重個體，尊重孩子選擇。不像中國的儒家文化！我認識的老外都會幫孩子付學費，直到大學畢業！但是生活費要自己打工，既使父母收入都很高。中產階級以上老外還是會幫孩子付學費，除非自己生活過不去。儘管他們幫孩子付學費，也不會跟孩子伸手要錢，也不會情緒勒索孩子！要他們幫忙養老！帶孫子不是祖父母的責任，養兒育女是父母的工作，有本事生、就要有本事養 ！孩子也不會要求父母帶孩子，因為孩子是上帝給父母的禮物。
我會給我的子女自由，做他們想要做的事情，去世界各地也可以
我跟你想的一样。给孩子所有的自由，对孩子的生活，做個旁观者，有时提提意见。时而分一些家务，仅此而已。
孩子都成年人了，无需再左右他的思想。
你們都是好開明的父母，都是兒女們的好榜樣唷！🌹🤗
@@user-df4wg3wp9i 这是时代所驱，做父母的一定要想得开。
孩子成人了，有自己的家庭，一定也有自己的想法，就由他们了。
只要不是不务正业，真的就不要再操心了。
谢谢你真诚的分享！我是70后的北京人，非常理解你和你母亲的感受及想法。我已经定居国外10几年了，由于疫情也3年没回国了，也不能在父母身边尽孝，只有每个星期跟父母通电话，好在我妹妹妹夫对父母非常孝顺，尽心尽力照顾父母的需要，让我感到安慰！现在我深刻体会到有亲兄弟姐妹是一件多么幸福的事！对于独生子女，面对父母养老的问题确实需要承担更多责任，牺牲更多个人的喜好与时间！
同感，也很安慰妹妹在父母身边照顾。现在这种隔离状态不知何时到头？
我認同小叔的想法。有能力的話，靠人不如靠己。
中国发展不好，观念理念上的根本原因就是一个靠字，在家靠父母，出门靠朋友，养儿防老，相信居委会，相信邻居，相信国家。国外就很少有这种观念，靠山山空，靠房房倒，谁都靠不住都得靠自己。
现实是社会上溜须拍马的风气
说实话，真正的父母之爱就是不求回报的贡献
我也是古稀之人，也就一个独子，我不忍心他牺牲自由守在我的身边，对我“滴水之恩，涌泉相报”,恰相反，我还感恩他让我成为了他的母亲，作为一个女人的最大满足，我只唯愿他有尊严地活着，健康快乐地生活在一个自由的国度，我早已看透生死，对能安乐死向往，反对那种“好死不如赖活着”的垂死挣扎，各种插管抢救，真正的尊重生命就是活着要有尊严，死时也应该有尊严。一个人静静地离开这个世界，相信灵魂无憾地被上天接纳去天堂。
我们夫妻俩年龄和小叔差不多，都是独生子女。我们的父母非常开明，支持我们移民，说他们自己可以照顾好自己。因为疫情我们很久不能回国看望父母，心里挺焦虑的，可是移民我们不后悔，为了孩子我们只能做出我们认为对的选择。
你們移民取得身份後，不能把年老父母接過來嗎？或是一年來住幾個月？
@@user-ny9sn9uc9t 这完全取决于父母的意志，不是我们能说了算的。
@@yiwang9055 還是盡量說服父母也應為你們設想。子女要上班工作，不能常回國探親，而父母時間較自由，應由他們主動常來才較好，當然，你們能給出旅費，父母顧慮會少些。
@@user-ny9sn9uc9t 谢谢操心，每家人都有自己的解决方式
小叔，无论怎样，你来到这个世界就必须面对。你现在的年纪不大不小有了些许经历。是时候为自己规划未来了。少壮不规划，老来尽悲凉。这规划，只有你自己，只为你自己。不能指望任何依靠:亲人，社会，政府……，想什么你照顾谁，谁照顾你啥的。“只有你一个人的规划"这十分重要。要想到一旦进入最不济最悲催的时间段里，只依靠自己，有什么可用来支持自己有尊严的安静的走到生命的尽头?为此目的，自己该做些什么准备?什么时候开始准备?
做好了这个准备。无论你置身何处，处于什么样的境地。你都会安泰自若，游刃有余。
记住:年轻时贫穷孤单困苦都不算事。老了一无所有穷困潦倒才是人生的失败。
权利和义务是一对孪生姐妹， 你曾经享受过独生子女的万千宠爱在一身的福利，现在也有承担所有对父母养老的义务责任， 否则你也是一个彻底的自私利己的人。 换位思考一下， 如果你是年迈的母亲， 你会怎样做? 我觉得你不需要纠结， 现是尽义务的时候。人生的愿望不会有止境，但是现实的无奈无可避免。你的母亲没有错， 她不是自私的道德绑架， 是确实的需要。 人都有老的一天。 试想把她放在养老院， 你能旅游的安心吗? 赶上疫情封城的话，你如果不在身边，老人的状况可想而知。
说的非常好，同意。经常看你的节目，点赞支持加油。一个居住在加拿大三十年的朋友。
小叔晚安， 喜歡聽你分享的一切💖
那里只有自救 同意小哥的想法。我妈也是知青，但我妈就说她人生最正确的选择就是让我出国
我妈却恰恰相反，她说最后悔的事情就是让我出了国 😥
@@huqiao 你媽是體制內？
船到橋頭自然直！別放棄了去追自己人生的價值為自己的價值而活！相信到時候一定可以找到兩全其美的辦法的！
人生哪里来的两全其美？！
很难选择，我坚决会让孩子去好好按照自己的目标去追求生活，但我是站着说话不腰疼的人。因为我已经把孩子带到了离天堂最近的地方。。温哥华。孩子一直都特别粉红，谁都不能说他家乡的不是，但经过这次疫情之后，他终于对我说，妈妈，感谢您带我出来了。。。。。
跟父母親住在一起真的蠻多需要溝通一點 小叔的觀念很正確 多跟母親聊聊 相信她還是會被你正確的觀念影響的
認同！ 討債式的父母太多，而這類父母本身多數質素低，他們多數也沒多大能力照料上一輩。
顯然他們愛自己多於愛子女....
看过小叔的其他视频，里面也说过类似尊重其他人的想法，见识不一样的思想。但是见识了别人的思想也不一定完全正确，应该取其精华，才是明智的。老母亲年纪也很大了，要离开那么久，我觉得有人牵挂，挽留才是对我们自身最好的肯定。要是我，母亲年老了我肯定不会离开她这么久在家里，请我去我也会拒绝的，把剩余不多的时间陪陪老人家我觉得更有意义
我也是50 后的老太太，89 年5月35号 以后果断选择润之
昨天晚上和我媽媽一起看了這個視頻，看完後她問我，如果是我的話，會怎麼處理？
我說：那我應該會先離開，因為如果之後有什麼變故，兩個人都被困在那邊，就會是最糟糕的情況，趁著還沒有完全封死，一個人先走出去，在外面發展幾年，也可以打下一點基礎，然後如果牆內實在過不下去了，就想辦法把媽媽接出來，這樣一家人還有退路。作為一個youtuber，假如真的更封閉的話，這份收入是有危險的，在中國40多歲了，又脫離產業多年了，到時候找到工作的機會不大。至於媽媽的觀念，她是一個成年人，是必須要有獨立生活，選擇人生道路的能力的，相信時間會改變她。何況一個人先走，也不代表將來就不管她了。
我反過來問她，如果你是他媽媽，又會怎麼處理？
她說：父母應該放手讓孩子去闖自己的世界，如果他過得好，我就會很欣慰。
父母輩出國後會不適應嗎？一定會的，因為語言障礙，文化衝擊會很大。不過這些都不是跨不過去的坎。我媽媽移民四年多，她也逐漸習慣這邊的“寂寞”，而且這邊有她的家。
看醫生體檢的時候，她還需要翻譯，但她不止一次跟我說這邊的醫護人員真是非常溫柔，這是她在中國一輩子沒有感受過的。
喜欢你的留言！我家女儿的润学，是我启蒙的。开始的手续都是我帮着办，等她出去了，我在国内支援她…前些年，她因为没赶上国内飞速发展的20年而后悔，现在知道这个妈妈的高瞻远瞩了！
老人家，像孩子任性，特別是年輕時家中掌權的長輩，都更有自主意識，非常時期，真等到叫天天不靈，被政府封在家，要求救都沒門。
還好有小叔看著~
我经历着和小叔同样的困境，对此深有体会。经历过“孝”的教育，在面对这样两难的情况时，难免陷入道德的漩涡中，想要挣脱，同时又自我束缚着。我曾经也埋怨过家人的自私，但后来少了。正如小叔所说，养老院会殴打老人，没有年轻人的陪伴可能连医院大门都进不去，保姆也不是想请就能请。抛开“孝”不谈，大多数人也实在无法眼看至亲生活在无奈和痛苦之中。“年纪越大的父母，越是出生在农村乡镇的父母，对子女越有讨债式的索取“，我想并不是这些父母的人性就更丑陋，而是他们所处的环境更糟糕，留给他们的选择更少。所以，我觉得爱和自由需要良好的土壤来培植，而这样的土壤需要全社会来买单。很遗憾，我生活的地方没有这样的土壤。
或者是中国父母过度依赖孩子。还有, 医院需要有更好的方式来照顾病人，不要依赖家人。在西方国家，医院会照顾病人的一切。家人不需要照顾病人。
跟我老妈的想法一样， 说要是缺粮了政府会派飞机送粮食给人民的。 好天真啊！ 要是真缺粮，我们家可能就第一个 完蛋的。
我父親也是受老家兄弟姐妹兒女都養老的影響，他也希望兒女在他身邊，但我們家的條件不允許，我們已經都在大城市定居了，不可能回到家鄉，去事奉祂。我父親又不願意離開家鄉，死后還要埋在祖墳，又不願意去養老院。一個月前暈倒了，幸好有他的朋友去家裡幫助他，送他去醫院，這一次她才意識到家裡沒人不行，也只能面對現實，同意去養老院了。
趁老人还能自理，出去寻求自己的梦想；老人不能自理的时候再回到老人身边照顾。不在家期间老人需要临时照顾，就拉下脸求一下亲朋好友或街坊邻居的。愚孝与不孝都是不能接受的。患失患得的什么事也做不成。
是，小叔有个好处是没有孩子，其实本质来说是非常自由的，可以飞出去弄好绿卡随时飞回去，尤其做自媒体的话更自由了。 当然前提是国门不关，和以前一样
我前几年认识一位台湾单亲妈妈，小孩子11岁时，来到加拿大，儿子25岁大学毕业，要回去上海工作，并且要结婚常住上海。这位台湾妈妈就卖掉了加拿大的房子，回去台湾生活。在台湾有很多亲友，飞上海也很近。这位妈妈不过50岁而已，也是想跟在儿子身边，一起生活。
总体感觉这不算矛盾，是观念理念上的偏差。按照10年一代人的话，小叔跟母亲有三个代沟，所以有观念理念上的偏差很正常。我也有类似的问题，也想不到什么好的答案。
說的有理有据，我老板也80後，但他愛把古話古律奉為聖旨，他如果自己守著這些"美德"也罷，但他會要別人做這些，他自己也不見得有多君子，只是要別人做個愚忠的手下服侍他這個"主子"而已，道德嘴上說說總是好的，但是能做到我不犯人，人不犯我也就盡力了
即使是那个年代的老人，也有观念不同的，我妈坚决支持我出国，说不希望拖累我
你媽聰明人
眼界，境界，不同！
不能更同意！同北京，同80后，同独生，同50后上山下乡过的父母，即便是父母不明确说希望我留在身边，但是生活中的细枝末节总能无形之中让人感觉到这种压力，而且越来越大。当下这个年纪本来是我们应该最精彩最自主的年龄段，但恰恰好想已经被命中注定。我经常会自问，我的人生好像就是为了给他们养老送终来的，等使命完成了，我也七老八十了，我没有任何选择了，只剩下琢磨自己该怎么求医问药了。可是反过头想我父母的一代，他们兄弟姐妹都好多，他们都没有单独承担对他们父母养老的压力，就不能换位思考一下么。我们不是不孝顺，甚至父母现在挑不出毛病，但越是这样越是觉得被道德绑架了。
做好準備，我們都看到了上海封控後的狀況。
你看到的就那么一小点呢，就认为那是全貌？
@@utubeW6jem8M 我沒說我看到了全貌，難道你在國外就看到全貌了嗎？
@@willy5543 行啦行啦，台灣一天死十幾個人就對嘛？
养老问题在美国也是挺难的。我周围的华人低收入老人住老人公寓，有政府雇的钟点工帮忙打扫卫生，以前可以帮忙购物，好像疫情后不可以了。在老人身体好时，一切都好。可是生病了，找能讲中文的护工太难了。几位年迈的叔伯都是最后靠老伴照顾。他们走了，老伴也累得半死。就算是富有的老人，住高级养老院，老人生病还是得子女插手。我周围的美国人，中年中产家庭为照顾年迈父母而疲惫不堪的不在少数。中西方父母与子女关系不同，可到了最后父母无法生活自理，我们面临的问题是共同的。无解。我会为妈妈送终，但我将来只有我自己。到时候希望自己还有能力决定何时怎样有尊严地离开。
感同身受！
每个人都需要独立，不论长大成人的孩子或是父母，没有谁该为谁活。
傳統家庭中，最服從的孩子最容易被控制，可是長大後也更容易發生矛盾，到一定年齡父母必須放下身段，畢竟要求孩子跟自己思維一樣，等於是綁死孩子，妨礙孩子發展，親子相處要放輕鬆，一定的賞罰還是要有，可以幫助建立好習慣
養老問題是大問題，要仔細思考。
年紀大的人就像小孩，需要幫助，容易害怕。七十歲還可以接受孩子遠遊，八十歲就會恐懼了。
中国人被教育多年，习惯把希望都寄托在政府身上。而政府也愿意这样，实际上也是政府故意这样的，这样老百姓离开政府就活不了，它就可以以此来控制老百姓了。
如果是我，要生小孩就不會拖累他，自己年老時，正是小孩20-40歲，人生中最耀眼最發光發熱的年紀，我怎能拖累他／她？讓他／她在最需要去闖的時候絆住他呢？我不能！
但是我沒小孩。
即使没有小孩也有其他的顾虑，例如你们最好能有足够的钱养老。有没有人陪伴不是我重要考虑，但是老了没有钱上养老院或者没有钱请24小时的家庭看护更重要！
养儿防老弄得生孩子就是个买卖，功利性太强。我也支持母慈子孝，但不是这种买卖层面的，而是精神层面的居多。
孝，养父母之身，养父母之心，养父母之志，养父母之智。三个都是说精神层面的，说明能够让父母知道对错，增长智慧，是最大的孝。我幸而有一个陪在母亲身边的弟弟能够一定程度地照顾母亲之身（老爸英年早逝了，老妈也一直单身）。由于疫情的缘故，本来计划带老妈去各国旅游的愿望也被搁置了。老妈也七十多了，但脑子比较清醒。我非常想让老妈跟我过，所以我能亲自照顾她，但实际情况很难成行。如果让老妈来国外，她就失去了自己的生活圈，不得不完全依赖于我，精神层面自尊自信都会受很多影响，很有可能导致退化和抑郁（因为她是内向型的性格），进而造成身体层面的各种疾病。每每想起来心里也非常纠结。
既然我无法在身边照顾，就只能负责后面三个了。我虽在国内时是干IT的，出了国却学起了医，就经常给老妈普及一些健康知识，讨论一些国际话题，分享一些心得，解答一些疑问，海阔天空地聊聊天，回忆回忆以前在一起的时光，算是在精神层面的孝尽绵薄之力。我老妈是个非常善良理性的人，和我弟我们三个是共患难过来的，就是因为如此，对于什么是真正对家人好，我才会想得更多更深入。不是说你事事顺着家人就是真好，要让他们知礼智慧地生活，才是真好。只是一味地给物质上的帮助，若滋长了贪心，他们恐怕因为造邺而受苦。
国内的养老机构非常不完善，本来还打算最后如果实在不行，可以考虑国外公司在国内办的高级养老院，毕竟运作方式和理念对老人的照顾较细致。但看到疫情封控导致的各种后果，这个想法也靠不住了，所以只能是盼着他俩人都好好的，安全健康。
小叔，我也是独生女，妈妈也是50后。我出国快十年了，我爸妈基本上一直在国内。要说我妈想我回国吗，她肯定很想；但是她更支持我能在国外过的好，经营好小家，抚养好子女。疫情三年，我回国两次，最近一年因为怀孕没有回去，却听到妈妈查出来癌症的噩耗。不过万幸的是她有靶向药可以吃，而且效果特别好，所以我妈再三坚持还是不让我回国。我妈之所以这么支持我留在国外，因为她过去在农村真正吃过苦，她知道我在国外生活比国内要轻松多少，说到底还是爱孩子。不过我还是打算以后回去陪父母，正如你说的，老人在国内是弱势群体，没有子女陪在身边实在太可怜了。
你有父亲在， 情况不一样
DaisySu 你媽是50後⋯⋯約70了，你還在懷孕🤰，水軍真的太扯🤪，小叔朋友友不少or 💰不少，大家選一樣吧
小叔, 我的年齢同你媽媽一样70多歲了, 我和老伴一起两人屋住 , 我只有一個兒子已结婚; 今個月我兒子要移民外國, 他要我跟他們一起走, 我不跟他們走 ,也不㑹要他們留下來, 他們有他們的生活, 我亦都留戀我生活開的老地方。你說的話都很對,你是很孝順你媽, 但不能愚孝, 現在70多歲的人很多身體还可以 , 疫情過後你才出去見識.見識.再過幾年就走不開了, 你所說的和我意見一样。你好孝順媽媽。
这事不好说。退休金多，身体不错，在家养老。退休金少，身体有病，去疗养院没有条件，让孩子陪伴又不现实，咋办？如果是我到那一天，还是安乐吧。
的确 有兄弟姐妹很幸福 我90后的儿子就常告诉我 将来除了财务方面 他是无法赡养父母的 我也觉得尽量避免做讨债式的父母。
就我所知，台灣移民去到美國的年輕家庭，不少是因為還在台灣的老父母病了，而舉家再搬遷回台，人活到病了老了是很現實的問題啊..
你不出国是对的，你觉得放弃了自己的梦想，可是你确对得住你自己的良心。我年轻时候不知道这些后果，出了国追逐自己所谓梦想，梦想实现了，可是现在面对国内七十多的父母，我内心愧疚无比。可是我国外又有了孩子，我不想让孩子跟我一样第一代移民融合不进人家的主流文化中，不得不在国外待着。幸运的是父母都在身体也好，他们暂时可以互相做伴，我又稍微安心一点。可是我确确实实非常自责，后悔当初的选择，像我们这种人，只能说自私和冷酷来评价。有父母的，特别就独生子女的，千万不要远离父母，不然迟早受到自己良心的谴责和不安。
說得明白，謝謝小叔~ 很多思想上與實際狀況的探討，要好好想想與準備。很多觀念與做法真的要跟時代前進。
親子關係是很難的課題，但不能愚孝，息事寧人決不是長久之計，雖然要讓父母改變觀念是相當挑戰，就考驗我們怎麼做了。
因為單身，現在也會看看老年生活的計畫，很多長壽社區覺得挺好，也是個選擇。
爸媽有彼此，70幾歲，愛旅遊，上山下海到處去，不喜歡人管也不管我們，所以，等之後有甚麼變化，自己有個心理準備可以配合。
感谢分享😕非常深刻的话题。我妈妈就觉得中国好，不希望我在国外发展。每次谈到这个话题我就感觉自己的未来被限制住了。我女朋友爸妈就不是这样，而且她是独生子。我感觉最直接的原因是她的父母有自己的生活、自己的兴趣，而我的爸妈明显在子女身上倾注的更多，不惜牺牲自己的生活，或者久而久之没有了自己的生活。
主要小叔母亲岁数是有点偏大了，我也是八零后，但我父母都才六十左右。我个人来说如果父母岁数这么大了，可能还是会选择尽量住的近一点，但不会住一起，当然还的看身体情况。只能说具体问题具体分析了。
我是个70多岁的老太婆，只有一个女儿。我住西岸女儿在东边，一年能来往一次至两次挺好！女儿从上大学就搬出去住了。想起当年下乡时，我也是那个年龄，就去了呼伦贝尔大草原。也许是独惯了，我并不太想搬到离女儿家近的地方。我可能就是你说的打了鸡血的那种老太太。😊
点赞❤️点赞❤️‼️
@@user-gl7ye9bg7r 谢谢🙏😊
看到小叔被現實綑綁住了，確實也有諸多考量，無法提什麼有用的建議，只能說小叔現在沒能出國，可以多存點錢，未來或許還有變化的時候，可以有餘力做自己想做的事。
孩子是上天赐予我们的礼物，随着他们的成长，我们也逐步完善自我，每一个孩子都是父母的老师，我相信我从我孩子的身上学到了更多，爱和宽容，我能做到的就是在他们气馁的时候给予鼓励，在他们成功的时候，给予认可和祝福，我希望我的孩子是独立的，家永远是他们避风的港湾！也谢谢你的视频，你是很清醒且善良的人，祝你和你的先生开心幸福，心想事成！
小叔只要履行自己该尽的责任就好。而你作为一个独立的个体，不需要顺从任何人。我想你也懂的。那是那些时空日积月累留下的挥之不去的糟粕和悲哀。
我在国外，独生，和小叔同龄人，父母在国内。准备把他们接过来。特别是看过小叔的一期讲养老的视频过后，一想到他们进了养老院就成了食物链最底层，肯定是不会送父母去的。出国后他们肯定需要适应，但是子孙环绕，他们也能享受天伦之乐，况且找到合适的圈子，社交方面也可以很丰富的。想说弄个华人集中养老，就是大家独立居住在同一个小区，平时在一起举办一些社交活动。
不要感情用事. 請神容易送神難喔! 妳寫得這些是理想但不是現實. 我媽在62年接她的爸爸來台灣養老, 結果很慘! 我婆婆在58年接她媽媽及外甥女來台, 結果更慘! 這個外甥女是 so called pain in the ass ! 當年, 中國大饑荒, 接親友來也是無奈, 但是現在已經不需要了. 無論妳多愛妳的爸媽, 他們在國外不會適應的! 還有醫療看護的問題, 必須要想清楚, 不能自不量力︿ 經濟可以解決, 但精神上的壓力更可怕, 我小時候, 常聽我外公和我媽吵架, 因為重聽, 外公常把收音機開得很大聲聽京劇, 可是我爸正在教我們做功課, 諸如此類的事不斷發生. 老年人不可能改變, 因為已經沒有＂可塑性＂... 請三思
小叔～，理解你所说的愚孝。
在我父母的思想里，不管他们做错了什么你都要养我。
把我的人生毁于一半，至今仍然感受不到对我伤害。
这样的父母不知如何是好！
又他们心里是对你好的但是思想又落后毁了你但是又不是坏心思，真的好心办坏事。哎，没办法到底是该爱还是该恨
这里面有很大成分是对年老无助的恐惧和与生俱来的控制欲。。。
说句不好听的，很多人"计划"结婚生子(拼了老本借了钱)，却没计划老年的生活，也没与时并进，也没想想自己几时归西，总是避讳这些。人总会死的，我父母不想死不用紧，长命百岁也好，我就愚孝一些，钱是赚不了多少了，保险还有几个钱，哪天缺钱了，我命就还他们，够孝顺了吧
兄得，你分析的没错，句句在理
艰难的选择，慢慢做妈妈的思想工作吧。你想啊，虽然妈妈70了但是你如果选择现在陪伴在她身边也许是未来20年，那时候你自己都60了，还能走出去吗？慢慢做工作，大多数母亲还是会希望自己的孩子幸福。
有些人是很固执己见的。
我父亲母亲都80多了，自己在北京。我已经两年多没回去了。我也是独生子。我爸爸是中医，一直工作到了80岁。现在我妈开始糊涂了，我爸爸一个人照顾她。我爸不让我回去。说我回去也帮不上忙。我父亲母亲都是30年代末的人，从这点看来，我父母是有多开通啊。我有时也会想，如果我以后老了，我会希望孩子在我身边还是希望他们去过他们自己的生活。我会选择后者。
中国现在最需要的就是老年服务产业，我曾经想过这个模式，比如交一定的年费，然后老人在家养老，机构每周会定时给老人电话，看看是不是需要帮助。
我跟很多人提过这个想法，基本得到的反馈是国内人与人之间缺乏信任。而这种产业就是建立在信任基础上。
不知道你周围有没有朋友想过去发展这种产业。
說起來容易，做起來難。大陸老人都捨不得花錢，你說養老院這種行業怎麼做？如果出事了怎麼辦？養老院承擔的起嗎？
@@georgeross6304 没看懂吧。根本没提养老院。老人都在家养老，有机构会定时定访，帮助老人解决需求，管家式服务，比如帮忙付水电费，帮忙安排医院，安排工人打扫卫生，更换灯泡等居家设备。这个机构人员只是管家式沟通对接其他的服务医疗机构和人员。