Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Eine junge Frau wird von ihrer Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?" "Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
Sie: "Hast du Lust auf Neunundsechzig?" Er: "Was ist das denn?" Sie: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine, und ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine." Er: "Mh, das hört sich gut an!" Als beide loslegen wollen, entweicht ihr ein frecher Wind, und er bekommt ihn mitten ins Gesicht. Darauf entschuldigt sie sich und verspricht, dass das nicht wieder passieren würde. Doch beim zweiten Versuch lässt sie abermals einen fahren. Er steht auf und beginnt, sich anzuziehen. "Es tut mir leid, komm doch wieder zurück ins Bett!", sagt sie. Meint er: "Wenn du glaubst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich geschnitten!"
Zwei Obdachlose treffen sich und haben Sex. Er leckt sie und ihr fährt ein Furz davon. Gleich entschuldigt sie sich. Sagt er: Macht nix- ein bisschen frische Luft tut gut!
Ein Pfarrer verkauft einem Cowboy ein Pferd. Nach Besiegelung des Kaufvertrages sagt der Pfarrer: Eins mußt Du noch wissen, mein Sohn. Wenn Du "Amen" sagst, dann bleibt das Pferd stehen, und wenn "Du Gott sei Dank" sagst, läuft es los. Der Cowboy bedankt sich, ruft "Gott sei Dank" und das Pferd läuft los. Es geht durch die Prärie. Irgendwann reiten sie auf einen steilen Abgrund zu. Der Cowboy hat aber vergessen, wie der Gaul zum Stehen kommt. In seiner Not fängt er an zu beten, und er beendet das Gebet mit "Amen". Worauf das Pferd prompt stehen bleibt. Gerade rechtzeitig vor dem Abgrund. Darauf ruft der Cowboy erleichtert: "Gott sei Dank"!
Fragt der Musiklehrer in die Klasse: Womit spielt man Mundharmonika? Meldet sich Lisa :Das spielt man mit dem Mund.. Lehrer: Richtig Lisa Meldet sich Rigobert: Lehrer:Ja Rigobert was gibst? Rigobert Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach. Gruss Volker us Leverkusen
Im Zoo muss der alte Elefant wieder mal operiert werden. Nach der schweren OP meint der Zootierarzt erleichtert: "So, fertig- und im Gegensatz zum letzten Mal haben wir diesmal keine Instrumente im Patienten vergessen, nicht wahr, Schwester Annie... Schwester Annie? SCHWESTER ANNIE, WO SI. D SIE???"
Fritzle fragt den Papa, "was ist denn der Unterschied zwischen Paranoid und Schizophren?" Paranoid ist, wenn du alleine daheim bist und trotzdem die Badtüre abschließt." Und Schizophren?" "Wenn es dann an der Türe klopft."
Als ich letztens Rasierklingen gekauft hab, sah ich eine Packung Einwegrasierer, auf der stand "Für viele Genussrasuren" 😅 Da dachte ich mir - ob demnächst auf Tampons steht "Für viele Genussblutungen" ❔🤔
Moin Olli Als die junge Ehefrau ihren ersten Truthahn serviert, ruft der junge Ehemann begeistert aus: "Schatz, der sieht ja richtig lecker aus.- - Womit hast du ihn denn gefüllt?" Sie erschrocken: "Gefüllt, warum denn gefüllt? Der war doch gar nicht leer." In diesem Sinne Grüße vom Westend
Eine Frau und ein Mann treffen sich auf der Straße. Da sagt die Frau:" La Bamba La Bamba meine Äpfel sind reif." Da fährt der Mann fort:" La Bamba La Bamba meine Banane ist steif."
Ein Streifenpolizist stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer und sagt: „Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren! Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“ „Aber sicher, Herr Wachtmeister! In welcher Kneipe fangen wir an?“
Hallo Olli 😅😅😅 Stehen zwei Mädels auf einer Brücke und schauen herunter. Du sag mal was ist das da unten ? die Donau ! Das glaube ich nicht. So geht das eine Weile. Jetzt reicht es mir ich gehe genau nachschauen. Etwa zwei Stunden später kommt sie wieder zurück ganz verstrubelt und verletzt. Jetzt weiß ich es ganz genau,es ist die Autobahn.🤕🤕
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange(Tier) und einer Autoschlange(Stau)? Bei der Schlange(Tier) ist der Arsch hinten bei der Autoschlange(Stau) ist der Arsch vorne.
Ffantreffe? Hajo, du zahlst die Runde! treffen auf Mallorca? Das wär's doch, bis denke Un dein kleiner wird ein Spitze autofahrer: während der Beifahrer ständig brabbelt isser auch nur am erzählen😊
"Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?" - Flirten kann ich. 😎🙉🤣 Fan-Treffen!!! Unbedingt!!! #Dieter Winkler #Marcus L. #Matthias Doeppner #Robert Nowack #Ramsi #Ümit #undwiesiesonstallenochheißen Danke, Olli...für alles!!! Mittwoch war's mir Ein's!!! 😍😍😍 Wir lesen, hören und sehen uns!!! ✌🏻😎☺️☺️☺️ Der ganzen "(Fan-)Gemeinde" einen traumhaften Sonntag. Liebe geht raus!!! 💜🤍💜🙋🏼♂️
@@dieterwinkler4730 Klimschi definitiv, Walter sagt mir nichts. Aber klar, wenn jemand jemanden kennt, der auch dabei sein sollte, dann bitte melden, hinzufügen, etc. Ich würde mich auf jeden Fall freuen, über so ein Treffen. 😌👌🏻
Angelo überrascht seine deutsche Freundin im Bett mit einem anderen und schreit: "Basta, basta!" Die kontert ganz cool: "Besser als deiner." Klar, Fantreffen ist ne mega Idee.
@@sagenspezl612 Ja, ich habe mir halt mein "Kind-Sein" bewahrt. 🤷🏼♂️🤣 Aber frag' Olli. Mit mir kann man tatsächlich auch ernsthafte Gespräche führen. 😉🙃🙋🏼♂️
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
„Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ „Ja, auf der Toilette.“
Eine junge Frau wird von ihrer Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet.
Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?"
"Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
Sie: "Hast du Lust auf Neunundsechzig?"
Er: "Was ist das denn?"
Sie: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine, und ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine."
Er: "Mh, das hört sich gut an!"
Als beide loslegen wollen, entweicht ihr ein frecher Wind, und er bekommt ihn mitten ins Gesicht.
Darauf entschuldigt sie sich und verspricht, dass das nicht wieder passieren würde.
Doch beim zweiten Versuch lässt sie abermals einen fahren.
Er steht auf und beginnt, sich anzuziehen.
"Es tut mir leid, komm doch wieder zurück ins Bett!", sagt sie.
Meint er: "Wenn du glaubst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich geschnitten!"
😂😂🤣
🤣🤣🤣
Zwei Obdachlose treffen sich und haben Sex. Er leckt sie und ihr fährt ein Furz davon. Gleich entschuldigt sie sich. Sagt er: Macht nix- ein bisschen frische Luft tut gut!
Ein Pfarrer verkauft einem Cowboy ein Pferd. Nach Besiegelung des Kaufvertrages sagt der Pfarrer: Eins mußt Du noch wissen, mein Sohn.
Wenn Du "Amen" sagst, dann bleibt das Pferd stehen, und wenn "Du Gott sei Dank" sagst, läuft es los. Der Cowboy bedankt sich, ruft "Gott sei Dank" und das Pferd läuft los. Es geht durch die Prärie. Irgendwann reiten sie auf einen steilen Abgrund zu. Der Cowboy hat aber vergessen, wie der Gaul zum Stehen kommt. In seiner Not fängt er an zu beten, und er beendet das Gebet mit "Amen". Worauf das Pferd prompt stehen bleibt. Gerade rechtzeitig vor dem Abgrund. Darauf ruft der Cowboy erleichtert: "Gott sei Dank"!
Fragt der Musiklehrer in die Klasse: Womit spielt man Mundharmonika?
Meldet sich Lisa :Das spielt man mit dem Mund..
Lehrer: Richtig Lisa
Meldet sich Rigobert:
Lehrer:Ja Rigobert was gibst?
Rigobert
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Gruss Volker us Leverkusen
"Bitte ohne Speck und ohne Eier!"
Manfred,53, bestellt sich gerade eine Frau aus Thailand.
Im Zoo muss der alte Elefant wieder mal operiert werden.
Nach der schweren OP meint der Zootierarzt erleichtert: "So, fertig- und im Gegensatz zum letzten Mal haben wir diesmal keine Instrumente im Patienten vergessen, nicht wahr, Schwester Annie... Schwester Annie? SCHWESTER ANNIE, WO SI. D SIE???"
Fritzle fragt den Papa, "was ist denn der Unterschied zwischen Paranoid und Schizophren?" Paranoid ist, wenn du alleine daheim bist und trotzdem die Badtüre abschließt." Und Schizophren?" "Wenn es dann an der Türe klopft."
Fantreffen.
Großartig.
Werden all meine Fans eingeladen 😂😂😂
Rigobert unterhält sich mit Helmfried:” Du, ich habe heute zum ersten Mal Wäsche gewaschen. Das kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.”
Sie zu ihm: "Sag mal, ist mein Ausschnitt zu tief?"
"Hast du Haare auf der Brust?"
"Natürlich nicht!"
"Ja, dann ist dein Ausschnitt zu tief."
Bei Rossmann stand eine Frau lange vor den Tampons und kaufte dann nur Taschentücher.Sie dreht bestimmt selbst.
Als ich letztens Rasierklingen gekauft hab, sah ich eine Packung Einwegrasierer, auf der stand "Für viele Genussrasuren" 😅
Da dachte ich mir - ob demnächst auf Tampons steht "Für viele Genussblutungen" ❔🤔
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Meine Tochter hat nun einen Schotten geheiratet!“
„Oh, wirklich?“
„Nee, O' Connor!“
Eindeutig irisch!😂
Um was? Umberto!
Moin Olli
Als die junge Ehefrau ihren ersten Truthahn serviert, ruft der junge Ehemann begeistert aus: "Schatz, der sieht ja richtig lecker aus.- - Womit hast du ihn denn gefüllt?" Sie erschrocken: "Gefüllt, warum denn gefüllt? Der war doch gar nicht leer."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
🤣🤣🤣
Ups!!!
Ich breche weg, Dieter.
Herrlich!
✌🏻🥳
Grüße aus'm Osten und einen schönen Sonntag noch.
✌🏻😎🙋🏼♂️
Genau der ist erstklassig😂😂😂😂😂
Schönen Sonntag Dir Olli, du bist die Wucht. Uwe 😮
❤ Fantreffen ...und jeder muss seinen besten Witz erzaehlen ! 😂
Was sucht ein Einarmiger auf der Straße?
Einen Second Hand Shop.
Also ich finde die Idee mit dem Fantreffen wirklich gigantisch, das wird bestimmt sehr lustig.
Auch von der anderen Perspektive war es Weltklasse
Eine Frau und ein Mann treffen sich auf der Straße. Da sagt die Frau:" La Bamba La Bamba meine Äpfel sind reif." Da fährt der Mann fort:" La Bamba La Bamba meine Banane ist steif."
Hä?
Der ist aber sehr flach! Ach!
Ein Streifenpolizist stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer und sagt:
„Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren! Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“
„Aber sicher, Herr Wachtmeister! In welcher Kneipe fangen wir an?“
Olli du bist ne wucht ich schmeis mich fort 😅😂🤣 schönen Sonntag alle 😊
Danke für die Erwähnung Olli.
Wie begrüßen sich zwei Chirurgen? Was machst du denn heute für ein Gesicht?
😅😂😂 die arme Uhr 😅😂. Ein Fantreffen finde ich super, ich gönne es jedem 😊. Aber trotzdem euch allen ein schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Immer wieder super 😂😂😂danke Olli 😂😂😂weiter so 🙋♂️👍
Hallo Olli 😅😅😅
Stehen zwei Mädels auf einer Brücke und schauen herunter.
Du sag mal was ist das da unten ?
die Donau ! Das glaube ich nicht.
So geht das eine Weile.
Jetzt reicht es mir ich gehe genau nachschauen. Etwa zwei Stunden später kommt sie wieder zurück ganz verstrubelt und verletzt.
Jetzt weiß ich es ganz genau,es ist die Autobahn.🤕🤕
Wieder herrlich gelacht 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange(Tier) und einer Autoschlange(Stau)? Bei der Schlange(Tier) ist der Arsch hinten bei der Autoschlange(Stau) ist der Arsch vorne.
Immer wieder hervorragend 👌👌👌👌👌 bis bald.
Fantreffen ❤❤
Ich bin dann für das Bier zuständig 😊
Du bringst es mit,oder Du saeufst es weg ?😮
@@HubsAlgarveKnives saeufst?? Kein Problem aber erst zum zum Deutschunterricht mit dir😊
Hat jemand noch was vor häut?? 😉🤣
Oli, wie läuft's in der Kita- Qualitätssicherung bei deinen Enkeln? Oder sind das schon Uhrenkel ? 😂😂😂
Ich wäre dabei. Hast auch schon einen von mir Vorgelesen
Ffantreffe? Hajo, du zahlst die Runde! treffen auf Mallorca? Das wär's doch, bis denke
Un dein kleiner wird ein Spitze autofahrer: während der Beifahrer ständig brabbelt isser auch nur am erzählen😊
Hallo Olli
Ich bin ja mal gespannt, wie die Kindergärtnerinnen reagieren, wenn Dein Sohn mit drei Jahren Deine Witze erzählt
die werden rot
"Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?"
-
Flirten kann ich.
😎🙉🤣
Fan-Treffen!!! Unbedingt!!!
#Dieter Winkler
#Marcus L.
#Matthias Doeppner
#Robert Nowack
#Ramsi
#Ümit
#undwiesiesonstallenochheißen
Danke, Olli...für alles!!!
Mittwoch war's mir Ein's!!!
😍😍😍
Wir lesen, hören und sehen uns!!!
✌🏻😎☺️☺️☺️
Der ganzen "(Fan-)Gemeinde" einen traumhaften Sonntag.
Liebe geht raus!!!
💜🤍💜🙋🏼♂️
Rolf Klimsch muss unbedingt auch dabei sein
WalterBerroa unbedingt auch😂😂😂
@@dieterwinkler4730
Klimschi definitiv, Walter sagt mir nichts. Aber klar, wenn jemand jemanden kennt, der auch dabei sein sollte, dann bitte melden, hinzufügen, etc.
Ich würde mich auf jeden Fall freuen, über so ein Treffen.
😌👌🏻
@@Erzgebirger1981 Walter ist einer der ersten Beiträge von heute 🤣🤣
@@dieterwinkler4730
🤣🤣🤣
Angelo überrascht seine deutsche Freundin im Bett mit einem anderen und schreit:
"Basta, basta!"
Die kontert ganz cool:
"Besser als deiner."
Klar, Fantreffen ist ne mega Idee.
Bein zweimal lesen - etwas anders betont. Verstanden
Mega
Vor lauter Gelächter mal wieder keine Pointe verstanden . Macht keine 4:54 n Spaß 4:54 4:54 4:54
Dann machsch e frische Battarie in dei Hörgerät!
Erster! 🙈🙈🙋🏼♂️
Glückwunsch. Hab ich in meinem Leben noch nie geschafft 😂😂
Wirklich? Hast du das verifiziert?
Kindisch das ganze 1. 2. usw.
@@mainhattan6038
Natürlich...
Mit E-Mail, QR-Code und sogar Sperma-Probe...
👊🏻 😎✌🏻😁
@@sagenspezl612
Ja, ich habe mir halt mein "Kind-Sein" bewahrt.
🤷🏼♂️🤣
Aber frag' Olli. Mit mir kann man tatsächlich auch ernsthafte Gespräche führen.
😉🙃🙋🏼♂️