Я работаю с камнями и украшениями и каждый день мне задают странные вопросы. Вот несколько из них: - а что это? -это браслет. Камень называется агата. Стоимость 4000тг. - а куда это? - это браслет на руку. - а что это за камень? -агат -сколько стоит? -4000тг. - а камень? - камень называется агат - а....а это браслет? - да, браслет. - а что за камень? - камень агат. Стоит 4000тг. - а сколько он стоит? Посетитель входит в магазин, в течении 15 секунд внимательно осматривает товар, а затем произносит: а вы продаете трусы? (На самом деле таким способом спрашивают разные вещи, от очков до носков) Люди заходят в магазин, спрашивают где они находится. Я объясняю что это магазин камней и изделий из них. Затем они спрашивают: а вы их продаете? - это же оба рубины, почему цена так отличается? - потому что у них разное качество. Смотрите, этот прозрачный, а тот - нет. Так же этот образец трещиноватый и в нем много включений, а этот чистый и ровный и еще у этого более яркий цвет - но почему у них разная стоимость?! - а почему этот камень синий? - цвет минерала обуславливается его химическим составом... - * перебивая меня * там химия???! Но вы же сказали что это натуральный камень! * Смотрит на кулоны которые буквально в 10см от его лица * - а у вас есть кулоны? - да, вот они, перед вами - а вы их продаете? А так же куча вопросов на тему "а сколько стоит у вас камень от рака/дцп/синдрома Дауна/исполняющий желания без моего участия" и много других удивительных вещей.
С натуральных камней без химии, физики и математики проорал. P.s. если бы у меня спросили почему у них разная стоимость - я бы включил нудного чела и начал читать бы лекцию по политэкономии... * злодейский смех *
В 16 я работала в пиццерии кассиром, просто принимала и выдавала заказала У нас на входе, огромными буквами, было написано название и рядом "ХХХ ПИЦЦА" сколько же людей заходили и просто начинали - Нам пожалуйста два бургерами, роллы Филадельфия а ещё... - Извините, но у нас нет такого - Как нет? Тут разве не фастфуд? - Извините, это пиццерия - Предупреждать надо!! Но больше всего меня поразила девушка которая пришла с маленьким сыном - Нам пожалуйста компот в стакане - Извините, но у нас нет такого. Но есть морсы в бутылке - А компот с стакане? - Есть морс в бутылке - Дайте компот в стакане! - У нас есть только морс и только в бутылке 15 минут споров и в конце - Хорошо, у вас нет компота и вы не разливное их по стакаеам. Но что у вас есть? - . . . Морс.... в бутылке....
Работаю в магазине детской одежды. Пришла женщина и с порога заявила, что у нас пахнет сыростью (полуподвальное помещение, но запаха нет, ремонт был дорогим и шеф следит за состоянием помещения). Проходит дальше и говорит, что у нас точно что-то протекает, я отвечаю, что точно нет. Делает ещё шаг и такая "где у вас течёт?". Отвечаю, что нигде. А она "ну где течёт?", на что я в растерянности посмотрела на неё и она молча развернулась и ушла, так и не посмотрев даже на товар. По-моему, у неё течёт крыша, а не у нас трубы.
А что если про "игрушки для взрослых" женщина буквально имела в виду типа детские игрушки, но для взрослых людей? Например, огромные мягкие игрушки-обнимашки или что-то вроде? Если это так, то она, наверное, умерла со стыда, когда до нее дошло, КАК то прозвучало 😁😁
Кстати, может быть! =) Или какие-нибудь коллекционные фигурки, которые не подходят для детей (с героями разных фильмов). Может, искала что-то на подарок. Всякое бывает.😂
@@user-cq5ef6uy2c может быть) но опять же, тогда бы уж сформулировала бы «у вас какой вид сахара?» Или что-то подобное. Но вопроса «а сахар сладкий?» я конечно выпала 😂
Насчёт истории, где официанта попросили размешать сок, причём вежливо, у меня, как у человека, живущего с младшим братом, у которого ОКР и навязчивые мысли, для него порой необходимо, чтобы какую-то элементарную вещь сделали за него, например, поставить стакан на место, который у него в руке, вытащить зарядку из телефона, что-то перемешать, иначе он будет переделывать это действие по несколько раз со своими заморочками, что порой может занять минут десять, если не больше, что сводило его с ума, но вмешательство другого человека его удовлетворяло, если он не начал делать что-то сам... Так что, кто знает, что за причуды у человека из истории...
Я прошу прощения, за то, что может быть дам непрошенный совет, но насколько я читала, присоединение других людей к ритуалам больного ОКР не идёт на пользу выздоровлению. Надеюсь, ваш брат получает соответстветствующее лечение и в скором времени поправится
@@AnElt999 спасибо, я тоже читала, что не рекомендуется вмешиваться, но так как он просил об этом сам, без моих предложений о помощи, я тогда не видела в этом особо критичного... Точнее, меня больше сподвигало продолжать это делать, что если я отказывала, то это больше влияло на его эмоциональное состояние, чем если бы я просто это сделала по его просьбе, это больше выглядело так, что он нашёл альтернативу своему ритуалу, я всё равно действие делала несколько раз, но так как он мог за этим наблюдать, то он не мог сбиться со счёта, сколько раз это было сделано (это его очень расстраивало, если он сбивался, особенно, если несколько раз подряд), или наоборот, просил меня что-то сделать, а потом выходил из комнаты, чтобы не видеть, что было сделано, или вот, если ритуал связан с тем, чтобы поставить что-то на определённое место, то дома есть разметки маркером (потому что это всего несколько вещей), что снижало его тревогу, поставит ли он что-то аккуратно точно. Спасибо за пожелание, у моего брата нетяжёлая форма, проявляется эпизодами, затем достаточно долгие периоды, когда симптомы/ритуалы минимальны или их вообще нет, последний период, когда это проявлялось более остро закончился чуть меньше года назад, к сожалению, он получал помощь только у психологов, несколько раз был у психотерапевта, но на более толковое лечение денег в семье не наблюдается, а учитывая, что сейчас у него практически нет проявлений расстройства, то для наших родственников это вообще ушло на второй план🙄
@@nesteshka Помню тоже окр было,мог включать свет в комнате и выключать минут 10,перчатки одевать и снимать,состояние не очень так сказать.Но сейчас смотрю на это,и понимаю,главное просто перебороть это,сделать и всё,не заморачиваться на этом.Потом со временем прошло,просто начал забивать на все эти ритуалы.
Иногда я прошу своего парня например помыть посуду или фрукты/овощи, потому что мне мерещмлись там какие-то микробы, из-за чего я не могла спокойно кушать.
если человек спрашивает, продаёте ли вы что-то/есть ли у вас что-то, это ещё не значит, что он тупой, это просто вежливость и заодно способ убедиться, что он ничего не напутал
Если человек приходит в специализированный магазин с вопросом «Вы продаёте /товар, на который нацелен магазин/?», при этом весь магазин усеян необходимым товаром, то это большой звоночек в интеллектуальные способности человека. Однако, если вопрос будет задан с указанием той или иной модели/бренда, то это вполне нормальный вопрос, ведь необходимого товара может и не быть в наличии. Всё зависит от контекста и построения вопроса ( ◜‿◝ ).
Меня часто спрашивают, продаю ли я телефоны/рации, хотя магазин телефонов и раций видно через соседнюю стеклянную стенку, а у меня по всему помещению расставлены витрины с ножами и мачете. И так годами. Я не понимаю.
-А у вас лечат зубы? (Нет сука просто смотрят на них) Но самое смешное, это стандартный вопрос практикантов -" А вы стоматологи?" Или "а вы учились на стоматолога?" Каждый раз я отвечаю - нет, я гинеколог 🤦♀️ Или, когда мы принимаем детей, мы стараемся обходить слова шприц, укол, игла, лекарство и прочее, что может вызвать отрицательную реакцию. В таких случаях самый тупой вопрос их родителей "а укол ставить надо?", вызвав плач ребенка
Про детей, это вам ещё повезло что ребенок только заплакал! Если бы вам попалась я в детстве, я бы могла убежать тут же оттуда или вообще в окно выброситься (такое чуть не случилось однажды)😂
хаахах, я вспомнил один случай.. короче я зашел в маленький магазинчик за хлебом, и как только я перешагнул порог, сказал: "а вы продаете товары?", причем это вырвалось из меня само, у меня даже не было мысли говорить что-то подобное
В каком-то другом треде была пара историй типа у кого-то умер друг/родственник и на смертном одре договорился, что подаст знак с того света, сказав через другого человека какую-нибудь дурацкую фразу. Может, в это самое время продавщица булок тихо офигела, что её умерший муж Васёк был прав насчёт загробной жизни?
2:20 С моим одногруппником было похоже. Он зашёл в магазин, который называется "Мир подшипников" и начал разговор с фразы: "здравствуйте, у вас есть подшипники?"
Мне неоднократно задавали вопрос, продал ли я душу дьяволу. Так спросит всяк, не знающий меня человек. Но с моей занудностью, мой близкий друг Джон Ватсон, ясно бы ответил, что скорее *сам* дьявол откупиться своей душой, лишь бы я оставил его в покое.
@Troxy Ошибаетесь. Их пишу я, а Ватсон редко пишет с моего аккаунта, да только в таком случае он всегда указывает в комментариях, что пишет именно от своего имени.
О,да! Работал бариста,в кофейне,кофейня небольшая,+/- 15 кв/м. При входе в кофейню справа стоял стеллаж с кофе и сиропами,на каждой позиции был приклеен стикер,где большими цифрами написана стоимость,на конце знак «₽». И у меня дико горело с гостей которые заходят,рассматривают товары,поворачиваются ко мне и на полном серьезе спрашивают «продаете?» . Когда таких человек пара в день - окей,но на человеке 15-20 у меня сгорала жопа(тк не люблю тупые вопросы,когда они действительно прям тупые.) ,ну и в зависимости от степени возгорания ,отвечал в разной форме. Кому-то в шуточной/саркастичной форме,кого-то прямым текстом мог послать. Собственно говоря за это меня и уволили:)
01:25 это не глупый вопрос. Вероятно клиент сталкивался с подобными схемами, где арендуешь номер, а кровать отдельно и так далее. Люди бывают настолько алчны, что порой то, что вы думаете, должно быть по умолчанию в оплаченной услуге, оплачивается отдельно.
На работе когда то рассказала начальница. С компьютером она на вы. Однажды, придя на работу, не могла включить его. Коллектив женский, она с коллегами пытались и на одну кнопочку жать и на другие🤣. Короче вызвали мастера. Он пришел и все «починил» за 2 секунды. Начальница радостная такая спрашивает: ой как быстро, а что было то с ним? Мастер ответил, он был просто выключен из сети…. Короче они так смеялись потом над собой)
Я работаю риэлтором. На самом деле, тема разных операций и ипотеки для людей тёмный лес, поэтому одна из моих задач - объяснить им (БУКВАЛЬНО РАЗЖЕВАТЬ И ПОЛОЖИТЬ В РОТ), как всё работает, какие можно получить процентные ставки и насколько это ударит по их кошельку (а ипотека ВСЕГДА бьёт по кошельку). Моя задача так же переориентировать клиента, если он собирается совершить какую-то глупость, вроде покупки дома у застройщика, с котором у нас возникали проблемы из-за его недобросовестности (недавно мы перестали работать с одним из таких, некоторые его клиенты уже полгода ждут возврат залога за дом). Проблема моей работы в том, что люди ненавидят риэлторов и считают, что мы хотим какое-то страшное зло совершить над ними и что-то им втюхать. Не знаю, как в других компаниях, не могу ручаться за все конторы, но в моём городе риэлторам по большей части платят застройщики, так что покупатель по сути бесплатно получают консультации и помощь с документацией. Только либо из-за скептического отношения людей, либо потому что они правда глупые, они даже не пытаются понимать, что ты им говоришь. Даже если ты посчитал им на калькуляторе для дураков и написал бумажке ежемесячный платёж, скорее всего они спросят, сколько им нужно будет платить. Даже если ты объяснишь им процентную ставку и переплату по ней, они сто пудов спросят, сколько в итоге стоит квартира. Мы едва ли не дарим целые тетради клиентам, где пишем им сколько, что, когда, где, что делать, что приносить с собой, что вокруг, мы пытаемся разжевать ВСЁ. Чаще всего после того, как после целого дня показов и прочего ты отпускаешь их домой и звонишь им на следующий день спросить об их решении, они говорят "вы все мошенники, мы не будем с вами работать", ДА ИДИТЕ В ЖОПУ, ОКЕЙ??? Кстати, когда при предварительном звонке меня спрашивают, мошенница ли я, я отвечаю "да, но вы мне нравитесь и я не буду вас обманывать".
- Сколько стоит этот дом? - 10 миллионов. - Что? Я бы купил за три. - Три миллиона это цена однокомнатной квартиры, вы хотите купить двухэтажный дом в стиле хай-тек на 4 сотках земли в элитном районе по цене однокомнатной квартиры ЖК эконом-класса? - Да, продадите?
Однажды закрылся магазин напротив нашего окна приёма и выдачи (сервис по ремонту телефонов). На двери магазина висел листок с огромной надписью "магазин закрыт". Угадайте на какой вопрос нам приходилось отвечать по 20раз за день. Мой муж (работаем вместе) распечатал ещё две бумажки: "точно закрыт, насовсем, вообще, больше не откроется" и с надписью "магазин закрыт" на всех языках. Но вопросы не прекратились и продолжались примерно полгода, пока в помещение бывшего магазина не заехали новые арендаторы. Полагаю, после ИМ приходилось отвечать на не менее глупые вопросы.
К нам тоже заходило много людей, которые спрашивали, куда делся мтс. А он закрылся, наверное, как год уже. Никого не смущала огромная вывеска на входе, наклейка на двери, различные надписи и ассортимент. Люди видели, что это табачный магазин, но заходя всё равно спрашивали, где мтс.
Помню, как разгадал величайшие преступление за последнее десятилетие. Я торжественно вернул пропажу и принялся рассказывать о наших с Ватсоном приключениях. Я и мой друг описывали всё в деталях, не упуская ничего. Ближе к вечеру мы закончили наш невероятный рассказ. И моего клиента не волновало, как я дрался с серийным убийцей в палате лордов, как предотвратил от пожара Букингемский дворец, а также спас иностранных послов от покушения, что повлекло бы за собой междунацональный конфликт в плохом исходе. Нет, его, и всех присутствующих волновало, как я дрался с енотом в мусорном баке, пока искал исчезнувшие улики. Они пытались узнать, кто же победил... ЕНОТ ИХ ВОЛНОВАЛ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! А Я СПАС АНГЛИЮ, ПРЕДОТВАРТИЛ КОНФЛИКТ, А МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ -- *ВОЙНУ* , НО ЭТО НЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНЫМ, ЧТОБЫ ИХ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ!!!
Не работа, я была волонтером, рассказывала людям, заходящим в "бетховен" про благотворительный фонд и просила их сделать пожертвование Ко мне подходит мужик лет сорока и спрашивает, чем лечить понос у кота. Для справки, у работников "бетховена" есть определенная униформа красного цвета и белые бейджики. Я была в ЗЕЛЕНОЙ толстовке с ЖЕЛТЫМ бейджиком с надписью "ВОЛОНТЕР БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОГО ФОНДА", плюс я в свои 15 выгляжу лет на 10, в целом выгляжу как человек, который точно не знает, чем лечить понос у кота😭😭😭
Работала в шаурмечке кассиром. Один раз к нам зашла девушка, долго рассматривала меню. Потом она подняла взгляд на меня, следом на девочку повара и выдала "А это ваше меню?" Так и хотелось ей сказать "Нет, мы его взяли из табачки напротив"
Смотря как выглядит ваша кофейня, может они думают, что вы его только продаете. Была в такой, оформлена по типу магазинчика, куча стеллажей с разным кофе, кофеаппарат задвинут куда-то в угол. Зашла с точно таким же вопросом, надеюсь никого не выбесила)
У меня тоже был похожий клиент. Я работал в магазине строительных инструментов (болгарки, перфораторы, шуруповёрты и т.д.), ко мне как-то подошёл парень и спросил: "А у вас продаются зарядки для айфонов?"
Случай произошел не со мной, а с моим отчимом. Он пошел в магазин, а там была новая кассирша. И она невольно устроила большую очередь, так как совершенно не умела работать за кассовым аппаратом. Она была на нервах от того что у нее это не получалось, и она спросила у покупателей: - кто нибудь знает как работает эта штука?! Мой отчим подошёл к ней, и стал объяснять ей как пользоваться кассовым аппаратом около 20 минут, пока наконец, она все не поняла. Потом она обслужила всех, и он пошел домой. Странная история.
Как же я обожаю автора канала! На столько крутая дикция и подача! Так точно передавать интонацию, даже голос менять это просто вау! Какой же крутой голос.....спасибо вам! Хотела бы я знать как вы выглядите....
Расскажу пожалуй свою историю… Я работала на информационной стойке в выставочном центре. В здании центра 4 этажа, моя стойка находилась на 3м этаже, прямо напротив лифта (буквально в 2х метрах. И стояла она так, что когда двери лифта открывались, то первым делом люди видели мою стойку) Для того, чтобы дойти до меня посетителю нужно было зайти в здание, оформить билет на стойке регистрации, пройти через турникеты, несколько раз свернуть по коридорам через всю выставку и подняться на лифте на 3 этаж (на протяжении всего пути вам встретится минимум 4 инфостойки) Так вот, топ вопросов, которые мне задавали люди за время работы там: 1. А где лифт?!…(на этот вопрос я с натянутой на лицо улыбкой просто показывала рукой за спину посетителей) 2. А где я??? Этот вопрос вообще без комментариев. Ко мне реально подходили люди, которые прошли БУКВАЛЬНО ВСЁ ЗДАНИЕ с вопросом «А где я?»….. 3. Где я могу найти стенд с информацией?? Спрашивали люди меня, которая стояла за стойкой с ОГРОМЕННОЙ надписью «информация» и расклеенными по всему зданию стрелочками - указателями на стойки информации
Я работала в США в парке аттракционов. На входе в парк посетители покупают билетики (1$=1билет) и ходят по парку, где каждый аттракцион стОит определенное количество билетов. Я стою рядом с огромной табличкой «ЭТОТ АТТРАКЦИОН СТОИТ 6 БИЛЕТОВ». Каждый второй посетитель, подходящий ко мне: «Сколько стоит этот аттракцион???»
Я работаю на автомойке. Клиент: "Я сложил мясо в багажник и забыл про него на несколько дней и оно там испортилось. Можете как-нибудь там пропылесосить так, чтобы запах ушёл?" Я спокойно и максимально вежливо объясняю ему, что пылесос в данной ситуации не поможет и для избавления от запаха потребуется разборная химчистка багажника. Клиент: (удивлённо выпучил глаза и отрицательно мотая головой, вышел из бокса)
Ещё одна история: Наша мойка буквально со всех сторон обвешана вывесками и внутри самого моечного бокса под потолком висит растяжка с надписью "Автомойка". Заходит мужик: "Здравствуйте, а у вас тут не шиномонтаж случайно?" Я указываю ему на растяжку и говорю: "Надпись гласит, что у нас здесь автомойка. Шиномонтаж мы не делаем." Клиент: "Совсем никак не получится?" Я: "Совсем никак. Извините."
@@i_see_a_fire_in_the_sky Ха! Мдааа, но я его понимаю этого чувака что спрашивал про шиномонтаж У меня неподалёку заправка официальная пусть будет Газпром(скрою название) и рядом и мойка и шиномонтаж так все монтажники посылали на мойку шины менять а сами бездельники Именно как: Пшли вон! Там *указывают на мойку* вам заменят
Я могла бы процитировать много забавных и одновременно глупых вопросов от посетителей, но просто скажу, что люди невероятно сильно тупят, когда приходят в магазины или рестораны, у них словно по щелчку выключается логика. Порой я даже не представляю как они работают, строят семью, да и просто дожили до своих лет, если задают сотрудникам вопросы из разряда "вы это продаëте?" (Нет, просто показываю) Работа с людьми не спроста считается одной из самых трудных в плане выгорания 🥲 Желаю терпения всем сотрудникам общепита, продавцам и всем остальным!!!
Тупой случай: Здравствуйте, это индукционнвя варочная панель? -Да. Здесь вижу таймер есть?-Да. Флекси зона, тоже ее вижу? -Да. Спасибо! Вы замечательный консультант! Побрльше бы такиз! Без сарказма.))
Я работал в чайном отделе. У него было плохое расположение - прямо напротив табачки. Смена была скучной. Но тут пришел пьяный лёд с женой и зашёл в наш отдел, протянул мне деньги и сказал " пиво. Жигулевское. Полторашку". Я сидел в замешательстве ,потому что сзади стояла его жена и она явно была трезвой т видела что это не отдел с пивом . Я сказал что мы не продаем пиво и жена оттащила его за рукав в сторону табачки Мне было очень смешно Такие странные старики
Чел с Роутером имба его логика заслуживает какой то Грамоты или Премии В наше время 6-8 детки уже знают что и как работает а здесь взрослый мужик и вообще ничего не понимает
Можно я поделюсь? Работаю в морге, как-то к нам приходит чел побои снимать, заходит в кабинет, смотрит на меня и спрашивает «это морг?», я: «да», он: «А вы тут экскурсии не проводите?»
Вспомнила ещё один случай (я уже оставила комментарий, но решила оставить отдельный). Я работаю в магазине шаров и товаров для празлника. Шарики, спиральки, колпаки - это всё висит в магазине. В соседней двери находится аптека, у нас разные лестницы и вывески отдельные прямо над дверью. Окей, люди перепутали входы, но как можно, зайдя в магазин, где везде висят шары, все обои и потолки чёрные, повсюду различные тарелки, игрушки и так далее, не заметить всё это, дойти до конца магазина к кассе, где продавец стоит не в белом халате и спросить: "А у вас есть [название препарата]?".. Я могла бы предположить, что у кого-то плохое зрение, но ко мне с таким вопрос подходили и студенты... Я не понимаю...
Хм, женщина с перцовым баллончиком была бы гораздо тупее, если бы не задала этот вопрос) Хотя это на самом деле логично, баллончик против комаров пшикают на людей, так с чего бы баллончик против медведей использовать прямо на медведей?)
Спасибо жаб за старания , я на работу выхожу и слушаю каждый новый выпуск , и недавно решил посмотреть сколько я уже просмотрел и просто оху*** на протяжении 4 лет просмотрел практически все выпуски , это сколько времени надо чтобы их посмотреть, а вот сколько времени надо чтобы их сделать. Спасибо жаб❤
Работала в книжном. Коллега помогала мужчине с поиском книги. По стандартам обслуживания, мы обязаны предлагать книгу в двух вариантах: твердом переплете и мягком. Увидев цену на книги в разных переплетах, он начал пердеть ей в уши, что разница в цене у них слишком большая, мол, почему он должен переплачивать за хороший переплет (мы часто такое выслушивали). После его монолога про цену, он посмотрел на мою коллегу и спросил: " А вы можете купить мне книгу?" Он хотел, чтобы моя коллега купила ему книгу по корпоративной скидке. Просто так. Нет, она не купила.
Я работаю в игрушечном. Один раз в магазин завалился вусмерть пьяный мужик и заплетающимся языком спросил, если мы продаем пиво. Я его послала в продуктовый напротив.
От вопроса про викингов стало грустно. Они даже не понимают , насколько ужасные вещи говорят будничным голосом. У НАС индейцы в РЕЗЕРВАЦИЯХ. Пришли тупо отжали землю, коренных жителей посадили в резервации и типа все ок
Не считаю подобные вопросы тупыми. Как минимум потому что человек узнаёт что-то новое для себя и становится лучше. И вообще считаю, что самый тупой вопрос - это тот, который ты не задал.
@@Fifasher2K, да. Как минимум потому что иногда сам из-за невнимательности могу спросить что-то подобное. Ну, и мало ли, вдруг кто-то в веломагазине всё же может починить каноэ?)
"- Алло. А сыр не завезли? - Это квартира. - А когда завезут?..." 😁 Когда уже начинаешь считать, что у тебя проблемы с восприятием окружающих тебя людей, после таких вот историй понимаешь, что нет проблемы. Всё норм.
Каждый месяц, когда приходят квитанции за коммуналку, обязательно происходит вот это: - За всё брать? - Да, за всё. - С вас 6000. - А ЧЁ ТАК МНОГО!!!!???? - Ну, газ, свет, капитальный.... - А капитальный не надо брать! Думаю, что можно сменить имя и фамилию на Эдварда Каллена. Может тоже мысли читать научусь.
- А у вас продаются блокнотики? - Что?... - НУ, БЛОКНОТИКИ Дело происходит в зоомагазине Также часто спрашивают, продаются ли у нас продукты, лимонады, пиво...ГОРШКИ ДЛЯ ЦВЕТОВ Упд: Коллега рассказывала такой диалог: - а у вас продаются средства от геморроя? - вам для кого?... Котику/собачке?....😳 - нет, мне для себя 😳 - это зоомагазин..... У меня тоже пытались купить человеческие лекарства. Надпись ветаптеке, наклейки с животными по стеклу, чтоб с улицы было видно, название, содержащее в себе упоминание животных, запах корма при входе в помещение, цвета совсем не аптечные: ну да пошли мы нахер "ОЙ А Я ДУМАЛА У ВАС ВИТАПТЕКА"
Я работаю в магазине и буквально каждый день меня спрашивают о том, могу ли я пробить через терминал определённую сумму и отдать её наличкой…. Кто понял, тот понял. Не делайте так. Магазин - не банкомат
- А разве то, чем Вы надуваете шарики - это не воздух? Почему за него надо платить? Я была в ступоре после этого вопроса. Не думала, что человек лет 30-35 может не знать, что шарики надувают гелием, который стоит денег 😅
Мою сферу деятельности быстро поймёте) Пришел клиент, просит за цепочку из золота круглую сумму. Как и положено, я предупреждаю, что при таком внушительном весе буду проверять. "Почему вы просто не можете на слово поверить, что она золотая (хотя там нет даже пробы) и выдать нужную сумму?" Я оценила её по стоимости серебра, заявив, что на взгляд она больше серебряная, чем золотая. И если не проверю, больше не дам. Клиент забрал цепь и отказался от моих услуг.
Работаю в кофейне, и каждый второй человек спрашивает, есть ли у нас кофе. Конечно же нет, откуда в кофейне возьмётся кофе? Я всегда себя сдерживаю и отвечаю вежливо, но как же хочется их послать.
Сотрудник техподдержки ресторанов на связи. Самый тупой вопрос, который мне задавали - я выключил роутер и у меня нет интернета, подключитесь (по тимвьюеру через интернет) и посмотрите, почему я не могу подключиться к программе... Я минут 15 объяснял ему, что ему надо включить роутер.
Шутка: Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: - Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: - Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все-таки, не решился и прошел мимо. Грузин: - Умны! Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто-то ему всаживает. Грузин: - А, нэт - хитры!!!
Как человек, дофига лет проработавший в торговле, подтвержу - слышать откровенно глупые вопросы приходится часто. Вот например, сейчас я работаю в большом цветочном салоне - одном из лучших в городе (что является предметом моей гордости)). У нас очень большой холодильник, и цветов там настолько много и они уходят так быстро, что мы полностью освобождены от замены воды. Чтоб было понятно - у нас постоянно есть штук 10-15 композиций, штук 10 готовых букетов, только роз около 20 наименований, и ещё куча всяких растений, в т.ч. экзотика. Думаю, этого достаточно, чтобы сделать выбор. Тем не менее, регулярно я слышу вопрос "а это всё, что у вас есть?" Чел, что ты такое ищешь, чего нет тут? И где нам хранить ещё что-то, если ты сам видел, что холодильник всего один и он забит? Я не прячу невообразимое количество цветов под стойкой. Также совершенно очевидно, что у нас нет склада, т.к. ты видел всего 1 дверь во всём салоне с надписью "туалет". И самое странное, что на вопрос "вы ищете какой-то конкретный цветок?" такой покупатель говорит "да нет, я пока не знаю, чего хочу". Ну блин, ты не стой в дверях - походи, осмотрись. ффффф.... очень бесит.
Наверное женщина с баллончиком от медведей размышляла по принципу, что раз баллончик от комаров нудно распылять на людей, то и баллончик от медведей работает сходным образом
0:41 это просто древний римлянин позвонил. Он привык что все римские цифры можно писать как верхним так и нижним регистром. Но с арабскими такое не происходит. Хехе.
Я работаю в пивном баре, соответсвенно крепкого алкоголя у нас нет. И стабильно, раз в неделю, один и тот же номер звонит и просит «пиццу и бутылку водки».
Позвонили в кол-центр: -Добрый день, курьерская компания …, меня зовут … Чем могу вам помочь? -Машина вашей компании загораживает мне выход. Уберите машину. -Назовите номер машины. -… -Странно, у нас нет машины с таким номером. А какая компания написана на самой машине? -…(название какой-то левой компании) -Это курьерская компания … -А ой…*бросает трубку*
Работала в детском мире, бывало у меня спрашивали где у нас прокладки А какой-то невдекват спросил у моего коллеги продаются ли у нас детские презервативы... Это типа шутка такая
еще одна история есть~недавно произошла. посетитель пытается оплатить покупки.приложил карту, провел ею, не работает.я наблюдаю за этим.он мне ее протягивает и говорит "как правильно провести?" я говорю что если она не прикладывается и не прокатывается, то ее нужно вставить.он на меня посмотрел и спросил "куда вставить?" по моему на моем лице в тот момент было написано куда.и мне в тот момент смешно не было, но очень смешно пересказывать эту историю другим~
Я работала в мтс. И на вопрос по поводу интернета мужчина спросил в чём измеряется скорость интернета, в мигабитах или мигабайтах? После ответа он начал мне доказывать что я не знаю свои обязанности и с чем работаю :/
Развлечения
2:31 -"Вы продаете велосипеды?"
-"Нет, мы их только показываем"
Красивые... Так, а каноэ чините?
Красивое
Красивое...
@@Noel_Crauz нет, продаём
@@bosishko
-"То-есть, вы, работаете в велосипедном магазине но велосипеды показываете, а каноэ продаëте?"
-"Да"
Я работаю с камнями и украшениями и каждый день мне задают странные вопросы. Вот несколько из них:
- а что это?
-это браслет. Камень называется агата. Стоимость 4000тг.
- а куда это?
- это браслет на руку.
- а что это за камень?
-агат
-сколько стоит?
-4000тг.
- а камень?
- камень называется агат
- а....а это браслет?
- да, браслет.
- а что за камень?
- камень агат. Стоит 4000тг.
- а сколько он стоит?
Посетитель входит в магазин, в течении 15 секунд внимательно осматривает товар, а затем произносит: а вы продаете трусы?
(На самом деле таким способом спрашивают разные вещи, от очков до носков)
Люди заходят в магазин, спрашивают где они находится. Я объясняю что это магазин камней и изделий из них. Затем они спрашивают: а вы их продаете?
- это же оба рубины, почему цена так отличается?
- потому что у них разное качество. Смотрите, этот прозрачный, а тот - нет. Так же этот образец трещиноватый и в нем много включений, а этот чистый и ровный и еще у этого более яркий цвет
- но почему у них разная стоимость?!
- а почему этот камень синий?
- цвет минерала обуславливается его химическим составом...
- * перебивая меня * там химия???! Но вы же сказали что это натуральный камень!
* Смотрит на кулоны которые буквально в 10см от его лица * - а у вас есть кулоны?
- да, вот они, перед вами
- а вы их продаете?
А так же куча вопросов на тему "а сколько стоит у вас камень от рака/дцп/синдрома Дауна/исполняющий желания без моего участия" и много других удивительных вещей.
Я так час стояла, отвечала на одни и те же вопросы в разной последовательности..
про химию это сильно конечно
С натуральных камней без химии, физики и математики проорал.
P.s. если бы у меня спросили почему у них разная стоимость - я бы включил нудного чела и начал читать бы лекцию по политэкономии...
* злодейский смех *
Как же жизненно, боже. Особенно первый пример. Нафиг спрашивать, если не слушаешь ответы?
Терпения вам
В 16 я работала в пиццерии кассиром, просто принимала и выдавала заказала
У нас на входе, огромными буквами, было написано название и рядом "ХХХ ПИЦЦА"
сколько же людей заходили и просто начинали
- Нам пожалуйста два бургерами, роллы Филадельфия а ещё...
- Извините, но у нас нет такого
- Как нет? Тут разве не фастфуд?
- Извините, это пиццерия
- Предупреждать надо!!
Но больше всего меня поразила девушка которая пришла с маленьким сыном
- Нам пожалуйста компот в стакане
- Извините, но у нас нет такого. Но есть морсы в бутылке
- А компот с стакане?
- Есть морс в бутылке
- Дайте компот в стакане!
- У нас есть только морс и только в бутылке
15 минут споров и в конце
- Хорошо, у вас нет компота и вы не разливное их по стакаеам. Но что у вас есть?
- . . . Морс.... в бутылке....
пиццерия с вымершей птичкой?)
@@StasyNova агась)
- Можно взлететь выше, чтобы солнце не светило в глаза ?
- Нет. Но можно развернуться на 180°
Работаю в магазине детской одежды. Пришла женщина и с порога заявила, что у нас пахнет сыростью (полуподвальное помещение, но запаха нет, ремонт был дорогим и шеф следит за состоянием помещения). Проходит дальше и говорит, что у нас точно что-то протекает, я отвечаю, что точно нет. Делает ещё шаг и такая "где у вас течёт?". Отвечаю, что нигде. А она "ну где течёт?", на что я в растерянности посмотрела на неё и она молча развернулась и ушла, так и не посмотрев даже на товар. По-моему, у неё течёт крыша, а не у нас трубы.
Я(курьер): Вам письмо!
Адресат: А о чём?
Я: Не знаю, я его не читал.
А что если про "игрушки для взрослых" женщина буквально имела в виду типа детские игрушки, но для взрослых людей? Например, огромные мягкие игрушки-обнимашки или что-то вроде? Если это так, то она, наверное, умерла со стыда, когда до нее дошло, КАК то прозвучало 😁😁
Кстати, может быть! =) Или какие-нибудь коллекционные фигурки, которые не подходят для детей (с героями разных фильмов). Может, искала что-то на подарок.
Всякое бывает.😂
@@meraklija316 ещё есть игрушки антистресс для взрослых
И с одной стороны вроде логично задала вопрос но и при этом да пошло...
Видела в магазине резинки для волос с надписью " резинки для взрослых" звучит двусмысленно и странно))
@@meraklija316 да элементарно наборы лего которые 18+, такая ересь тоже бывает.
@@PhoenixLightLord да, это тоже! Разные сложные (и дорогие😭) наборы со множеством деталей, которые могут оказаться не под силу маленьким детям.
Работаю в кофейне, заходит девушка и заказывает кофе. Ок, без проблем. После следует вопрос от нее
-А у вас сахар сладкий?
-Что?
-Сахар сладкий?
-…
АХПХАХАХХХАХАХПХПХ
Из двух видов сахара : тростниковый и свекловичный, какой-то реально более сладкий на вкус, может девушка умничала и имела ввиду что то подобное.
@@user-cq5ef6uy2c может быть) но опять же, тогда бы уж сформулировала бы «у вас какой вид сахара?» Или что-то подобное. Но вопроса «а сахар сладкий?» я конечно выпала 😂
@@sav_ssha ну да,из разряда:"а вода мокрая?"😆
Она пришла к тебе после мака в котором несладкий сахар...
Насчёт истории, где официанта попросили размешать сок, причём вежливо, у меня, как у человека, живущего с младшим братом, у которого ОКР и навязчивые мысли, для него порой необходимо, чтобы какую-то элементарную вещь сделали за него, например, поставить стакан на место, который у него в руке, вытащить зарядку из телефона, что-то перемешать, иначе он будет переделывать это действие по несколько раз со своими заморочками, что порой может занять минут десять, если не больше, что сводило его с ума, но вмешательство другого человека его удовлетворяло, если он не начал делать что-то сам... Так что, кто знает, что за причуды у человека из истории...
Я прошу прощения, за то, что может быть дам непрошенный совет, но насколько я читала, присоединение других людей к ритуалам больного ОКР не идёт на пользу выздоровлению. Надеюсь, ваш брат получает соответстветствующее лечение и в скором времени поправится
@@AnElt999 спасибо, я тоже читала, что не рекомендуется вмешиваться, но так как он просил об этом сам, без моих предложений о помощи, я тогда не видела в этом особо критичного... Точнее, меня больше сподвигало продолжать это делать, что если я отказывала, то это больше влияло на его эмоциональное состояние, чем если бы я просто это сделала по его просьбе, это больше выглядело так, что он нашёл альтернативу своему ритуалу, я всё равно действие делала несколько раз, но так как он мог за этим наблюдать, то он не мог сбиться со счёта, сколько раз это было сделано (это его очень расстраивало, если он сбивался, особенно, если несколько раз подряд), или наоборот, просил меня что-то сделать, а потом выходил из комнаты, чтобы не видеть, что было сделано, или вот, если ритуал связан с тем, чтобы поставить что-то на определённое место, то дома есть разметки маркером (потому что это всего несколько вещей), что снижало его тревогу, поставит ли он что-то аккуратно точно. Спасибо за пожелание, у моего брата нетяжёлая форма, проявляется эпизодами, затем достаточно долгие периоды, когда симптомы/ритуалы минимальны или их вообще нет, последний период, когда это проявлялось более остро закончился чуть меньше года назад, к сожалению, он получал помощь только у психологов, несколько раз был у психотерапевта, но на более толковое лечение денег в семье не наблюдается, а учитывая, что сейчас у него практически нет проявлений расстройства, то для наших родственников это вообще ушло на второй план🙄
@@nesteshka Помню тоже окр было,мог включать свет в комнате и выключать минут 10,перчатки одевать и снимать,состояние не очень так сказать.Но сейчас смотрю на это,и понимаю,главное просто перебороть это,сделать и всё,не заморачиваться на этом.Потом со временем прошло,просто начал забивать на все эти ритуалы.
Иногда я прошу своего парня например помыть посуду или фрукты/овощи, потому что мне мерещмлись там какие-то микробы, из-за чего я не могла спокойно кушать.
если человек спрашивает, продаёте ли вы что-то/есть ли у вас что-то, это ещё не значит, что он тупой, это просто вежливость
и заодно способ убедиться, что он ничего не напутал
Нет, человек именно тупой.
Зайти в кофейню, и спросить продаётся ли кофе. Явный признак идиота.
Если человек приходит в специализированный магазин с вопросом «Вы продаёте /товар, на который нацелен магазин/?», при этом весь магазин усеян необходимым товаром, то это большой звоночек в интеллектуальные способности человека. Однако, если вопрос будет задан с указанием той или иной модели/бренда, то это вполне нормальный вопрос, ведь необходимого товара может и не быть в наличии.
Всё зависит от контекста и построения вопроса ( ◜‿◝ ).
@@user-fw4fs8qx5h не знаю, я этот вопрос воспринимаю просто как переход к обсуждению товара
Меня часто спрашивают, продаю ли я телефоны/рации, хотя магазин телефонов и раций видно через соседнюю стеклянную стенку, а у меня по всему помещению расставлены витрины с ножами и мачете. И так годами. Я не понимаю.
Я хоть и смеюсь над вопросами типа "в номере отеля будет кровать?", но сама могу задать типа такого, сама того не подозревая(
10:02 нужно было ответить: да, у нас есть акция "если с вами что-то случится из-за пиццы, мы доставим вам пиццу с грибами бесплатно"
-А у вас лечат зубы?
(Нет сука просто смотрят на них)
Но самое смешное, это стандартный вопрос практикантов -" А вы стоматологи?" Или "а вы учились на стоматолога?"
Каждый раз я отвечаю - нет, я гинеколог 🤦♀️
Или, когда мы принимаем детей, мы стараемся обходить слова шприц, укол, игла, лекарство и прочее, что может вызвать отрицательную реакцию. В таких случаях самый тупой вопрос их родителей "а укол ставить надо?", вызвав плач ребенка
Про детей, это вам ещё повезло что ребенок только заплакал! Если бы вам попалась я в детстве, я бы могла убежать тут же оттуда или вообще в окно выброситься (такое чуть не случилось однажды)😂
@@foxy_black пипец 😅 у нас бывают такие, начинают еще у входа в клинику
определённое сходство гинекологов и стоматологов есть, и те, и другие каждый день видят очень много губ
- А вы зубы лечите?
- Нет, только смотрим на них.
- Дорогое.
😂
Вы: сейчас мы тебе зубик обезболим, тебе будет даже приятно.🤗
Родители: А ВЫ СТАВИТЕ УКОЛ ШПРИЦЕМ С БОЛЬШОЙ ИГЛОЙ, БУДЕТ БОЛЬНО??
Ребёнок: 🥲
хаахах, я вспомнил один случай.. короче я зашел в маленький магазинчик за хлебом, и как только я перешагнул порог, сказал: "а вы продаете товары?", причем это вырвалось из меня само, у меня даже не было мысли говорить что-то подобное
Я поставил 101 лайк и я горжусь этим
В каком-то другом треде была пара историй типа у кого-то умер друг/родственник и на смертном одре договорился, что подаст знак с того света, сказав через другого человека какую-нибудь дурацкую фразу. Может, в это самое время продавщица булок тихо офигела, что её умерший муж Васёк был прав насчёт загробной жизни?
@@daun4stepeniблин, а я только 1. Как поставить больше?
"эти пончики без сахара?"
"С**а ....."
Не знаю кого больше бомбило, автора или того, кто озвучивает 😂?
пончики вполне можно приготовить без сахара
правда, если они в глазури, их сложно заподозрить в отсутствии сахара
@@nikitasvorin9504 глазурь можно сделать на фруктозе, например.
@@Kekasel практически тот же сахар
2:20 С моим одногруппником было похоже. Он зашёл в магазин, который называется "Мир подшипников" и начал разговор с фразы: "здравствуйте, у вас есть подшипники?"
Мне неоднократно задавали вопрос, продал ли я душу дьяволу. Так спросит всяк, не знающий меня человек. Но с моей занудностью, мой близкий друг Джон Ватсон, ясно бы ответил, что скорее *сам* дьявол откупиться своей душой, лишь бы я оставил его в покое.
Боже обожаю ваши истории
@Troxy
Ошибаетесь. Их пишу я, а Ватсон редко пишет с моего аккаунта, да только в таком случае он всегда указывает в комментариях, что пишет именно от своего имени.
Я просто пришел сюда что бы написать комент благодарности автору за старания. И я желаю удачи автору и всем кто это прочитал комментарий.
Верно. Видео выходят каждый день, почти беспрерывно. Это прям какой-то астрономический труд
@@rafindobuff990года 4 уже как наверно
@@user-un5pq1ck1w я думаю что они начали в августе 2018
Тут точно не один автор тк тот кто озвучивает имеет свой канал, тут скорее всего ещё пару человек
О,да!
Работал бариста,в кофейне,кофейня небольшая,+/- 15 кв/м. При входе в кофейню справа стоял стеллаж с кофе и сиропами,на каждой позиции был приклеен стикер,где большими цифрами написана стоимость,на конце знак «₽». И у меня дико горело с гостей которые заходят,рассматривают товары,поворачиваются ко мне и на полном серьезе спрашивают «продаете?» . Когда таких человек пара в день - окей,но на человеке 15-20 у меня сгорала жопа(тк не люблю тупые вопросы,когда они действительно прям тупые.) ,ну и в зависимости от степени возгорания ,отвечал в разной форме. Кому-то в шуточной/саркастичной форме,кого-то прямым текстом мог послать. Собственно говоря за это меня и уволили:)
А может ты посетитель, а не продавец
Это прям новый уровень тыжпрограммиста) "Тыжзакомпом!"
Большой респект Глебу Рандалайнену и переводчикам за то что радуют нас каждый день своими видео
У него самый приятный и легендарный голос
телефон X
01:25 это не глупый вопрос. Вероятно клиент сталкивался с подобными схемами, где арендуешь номер, а кровать отдельно и так далее. Люди бывают настолько алчны, что порой то, что вы думаете, должно быть по умолчанию в оплаченной услуге, оплачивается отдельно.
Кто берет номер без кровати на недели
Человек со спальником?...)
@@LeChat_Oleksii кто берёт с собой спальник на отпуск, если он берёт номер в отеле.
Хотя да, возможно
Ну, в теории такая ситуация наверное может быть) Хотя я тоже не видел отелей где надо было бы орендовать кровать.
Моменты с сарказмом шикарны😂
На работе когда то рассказала начальница. С компьютером она на вы. Однажды, придя на работу, не могла включить его. Коллектив женский, она с коллегами пытались и на одну кнопочку жать и на другие🤣. Короче вызвали мастера. Он пришел и все «починил» за 2 секунды. Начальница радостная такая спрашивает: ой как быстро, а что было то с ним?
Мастер ответил, он был просто выключен из сети….
Короче они так смеялись потом над собой)
Я работаю риэлтором. На самом деле, тема разных операций и ипотеки для людей тёмный лес, поэтому одна из моих задач - объяснить им (БУКВАЛЬНО РАЗЖЕВАТЬ И ПОЛОЖИТЬ В РОТ), как всё работает, какие можно получить процентные ставки и насколько это ударит по их кошельку (а ипотека ВСЕГДА бьёт по кошельку). Моя задача так же переориентировать клиента, если он собирается совершить какую-то глупость, вроде покупки дома у застройщика, с котором у нас возникали проблемы из-за его недобросовестности (недавно мы перестали работать с одним из таких, некоторые его клиенты уже полгода ждут возврат залога за дом).
Проблема моей работы в том, что люди ненавидят риэлторов и считают, что мы хотим какое-то страшное зло совершить над ними и что-то им втюхать. Не знаю, как в других компаниях, не могу ручаться за все конторы, но в моём городе риэлторам по большей части платят застройщики, так что покупатель по сути бесплатно получают консультации и помощь с документацией. Только либо из-за скептического отношения людей, либо потому что они правда глупые, они даже не пытаются понимать, что ты им говоришь.
Даже если ты посчитал им на калькуляторе для дураков и написал бумажке ежемесячный платёж, скорее всего они спросят, сколько им нужно будет платить. Даже если ты объяснишь им процентную ставку и переплату по ней, они сто пудов спросят, сколько в итоге стоит квартира. Мы едва ли не дарим целые тетради клиентам, где пишем им сколько, что, когда, где, что делать, что приносить с собой, что вокруг, мы пытаемся разжевать ВСЁ. Чаще всего после того, как после целого дня показов и прочего ты отпускаешь их домой и звонишь им на следующий день спросить об их решении, они говорят "вы все мошенники, мы не будем с вами работать", ДА ИДИТЕ В ЖОПУ, ОКЕЙ???
Кстати, когда при предварительном звонке меня спрашивают, мошенница ли я, я отвечаю "да, но вы мне нравитесь и я не буду вас обманывать".
- Сколько стоит этот дом?
- 10 миллионов.
- Что? Я бы купил за три.
- Три миллиона это цена однокомнатной квартиры, вы хотите купить двухэтажный дом в стиле хай-тек на 4 сотках земли в элитном районе по цене однокомнатной квартиры ЖК эконом-класса?
- Да, продадите?
Однажды закрылся магазин напротив нашего окна приёма и выдачи (сервис по ремонту телефонов). На двери магазина висел листок с огромной надписью "магазин закрыт". Угадайте на какой вопрос нам приходилось отвечать по 20раз за день. Мой муж (работаем вместе) распечатал ещё две бумажки: "точно закрыт, насовсем, вообще, больше не откроется" и с надписью "магазин закрыт" на всех языках. Но вопросы не прекратились и продолжались примерно полгода, пока в помещение бывшего магазина не заехали новые арендаторы. Полагаю, после ИМ приходилось отвечать на не менее глупые вопросы.
К нам тоже заходило много людей, которые спрашивали, куда делся мтс. А он закрылся, наверное, как год уже.
Никого не смущала огромная вывеска на входе, наклейка на двери, различные надписи и ассортимент. Люди видели, что это табачный магазин, но заходя всё равно спрашивали, где мтс.
Помню, как разгадал величайшие преступление за последнее десятилетие. Я торжественно вернул пропажу и принялся рассказывать о наших с Ватсоном приключениях.
Я и мой друг описывали всё в деталях, не упуская ничего. Ближе к вечеру мы закончили наш невероятный рассказ. И моего клиента не волновало, как я дрался с серийным убийцей в палате лордов, как предотвратил от пожара Букингемский дворец, а также спас иностранных послов от покушения, что повлекло бы за собой междунацональный конфликт в плохом исходе. Нет, его, и всех присутствующих волновало, как я дрался с енотом в мусорном баке, пока искал исчезнувшие улики. Они пытались узнать, кто же победил...
ЕНОТ ИХ ВОЛНОВАЛ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!
А Я СПАС АНГЛИЮ, ПРЕДОТВАРТИЛ КОНФЛИКТ, А МОЖЕТ БЫТЬ ДАЖЕ -- *ВОЙНУ* , НО ЭТО НЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНЫМ, ЧТОБЫ ИХ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ!!!
Так кто же всё таки победил? Вы или енот?
@@iseultciel767 енот с конфетой Jolly rancher
Не работа, я была волонтером, рассказывала людям, заходящим в "бетховен" про благотворительный фонд и просила их сделать пожертвование
Ко мне подходит мужик лет сорока и спрашивает, чем лечить понос у кота.
Для справки, у работников "бетховена" есть определенная униформа красного цвета и белые бейджики. Я была в ЗЕЛЕНОЙ толстовке с ЖЕЛТЫМ бейджиком с надписью "ВОЛОНТЕР БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОГО ФОНДА", плюс я в свои 15 выгляжу лет на 10, в целом выгляжу как человек, который точно не знает, чем лечить понос у кота😭😭😭
Работала в шаурмечке кассиром. Один раз к нам зашла девушка, долго рассматривала меню. Потом она подняла взгляд на меня, следом на девочку повара и выдала "А это ваше меню?"
Так и хотелось ей сказать "Нет, мы его взяли из табачки напротив"
-заходят в кофейню, на входе которой горит единственное, огромное слово «КОФЕ».
-Вы кофе делаете?
Каждый третий человек.
Центр спб.
Смотря как выглядит ваша кофейня, может они думают, что вы его только продаете. Была в такой, оформлена по типу магазинчика, куча стеллажей с разным кофе, кофеаппарат задвинут куда-то в угол. Зашла с точно таким же вопросом, надеюсь никого не выбесила)
У меня тоже был похожий клиент. Я работал в магазине строительных инструментов (болгарки, перфораторы, шуруповёрты и т.д.), ко мне как-то подошёл парень и спросил: "А у вас продаются зарядки для айфонов?"
Нужно было что-то типа дрели/шуруповерта не слишком дорогого подать со словами
На держи! Самый лучший
И далее морочить голову
И да, один знакомый отца так шлифовальную машину продал
Следующее видео:«Посетители магазинов,какой самый тупой вопрос вам задавал его работник?».
Случай произошел не со мной, а с моим отчимом. Он пошел в магазин, а там была новая кассирша. И она невольно устроила большую очередь, так как совершенно не умела работать за кассовым аппаратом. Она была на нервах от того что у нее это не получалось, и она спросила у покупателей:
- кто нибудь знает как работает эта штука?!
Мой отчим подошёл к ней, и стал объяснять ей как пользоваться кассовым аппаратом около 20 минут, пока наконец, она все не поняла. Потом она обслужила всех, и он пошел домой. Странная история.
@@foxy_black понимаю ее, порой работодатели не заморачиваются над тем, чтобы как следует обучить сотрудника, и приходится как-то выкручиваться
@@anton_110 согласна, это по большей части не ее вина. Просто рассказала историю)
Как же я обожаю автора канала! На столько крутая дикция и подача! Так точно передавать интонацию, даже голос менять это просто вау! Какой же крутой голос.....спасибо вам! Хотела бы я знать как вы выглядите....
Иногда в магазинах мы выдаем перлы)
-Филиное куре
-Рубль дадите?
-Даду.
-Сколько жвачка по рублю стоит?
Так сколько жвачка стоящая рубль то в итоге стоила??
Расскажу пожалуй свою историю…
Я работала на информационной стойке в выставочном центре. В здании центра 4 этажа, моя стойка находилась на 3м этаже, прямо напротив лифта (буквально в 2х метрах. И стояла она так, что когда двери лифта открывались, то первым делом люди видели мою стойку) Для того, чтобы дойти до меня посетителю нужно было зайти в здание, оформить билет на стойке регистрации, пройти через турникеты, несколько раз свернуть по коридорам через всю выставку и подняться на лифте на 3 этаж (на протяжении всего пути вам встретится минимум 4 инфостойки)
Так вот, топ вопросов, которые мне задавали люди за время работы там:
1. А где лифт?!…(на этот вопрос я с натянутой на лицо улыбкой просто показывала рукой за спину посетителей)
2. А где я???
Этот вопрос вообще без комментариев. Ко мне реально подходили люди, которые прошли БУКВАЛЬНО ВСЁ ЗДАНИЕ с вопросом «А где я?»…..
3. Где я могу найти стенд с информацией??
Спрашивали люди меня, которая стояла за стойкой с ОГРОМЕННОЙ надписью «информация» и расклеенными по всему зданию стрелочками - указателями на стойки информации
10:28
"нет, я сделаю массаж силой мысли"
8:57 Абсолютно нормальный вопрос, может нужно приложить к ушибу и «Типо льда» это наверное замороженные ягоды-горошек хоть
Работала в кафе, по соседству был магазин мебели. Но люди почему-то заходили к нам с вопросом:"Мебель продаёте?"
Для тех, кто не понял истории с Jimmy Johns: там специализируются на сэндвичах
Я работала в США в парке аттракционов. На входе в парк посетители покупают билетики (1$=1билет) и ходят по парку, где каждый аттракцион стОит определенное количество билетов. Я стою рядом с огромной табличкой «ЭТОТ АТТРАКЦИОН СТОИТ 6 БИЛЕТОВ». Каждый второй посетитель, подходящий ко мне: «Сколько стоит этот аттракцион???»
Работала в ритуальных услугах. Пришел пожилой мужчина и спросил не продается ли у нас скотч для бандеролей...
Я работаю на автомойке.
Клиент: "Я сложил мясо в багажник и забыл про него на несколько дней и оно там испортилось. Можете как-нибудь там пропылесосить так, чтобы запах ушёл?"
Я спокойно и максимально вежливо объясняю ему, что пылесос в данной ситуации не поможет и для избавления от запаха потребуется разборная химчистка багажника.
Клиент: (удивлённо выпучил глаза и отрицательно мотая головой, вышел из бокса)
Ещё одна история:
Наша мойка буквально со всех сторон обвешана вывесками и внутри самого моечного бокса под потолком висит растяжка с надписью "Автомойка". Заходит мужик: "Здравствуйте, а у вас тут не шиномонтаж случайно?"
Я указываю ему на растяжку и говорю: "Надпись гласит, что у нас здесь автомойка. Шиномонтаж мы не делаем."
Клиент: "Совсем никак не получится?"
Я: "Совсем никак. Извините."
чувак видимо никогда руки не мыл
@@i_see_a_fire_in_the_sky Ха!
Мдааа, но я его понимаю этого чувака что спрашивал про шиномонтаж
У меня неподалёку заправка официальная пусть будет Газпром(скрою название) и рядом и мойка и шиномонтаж так все монтажники посылали на мойку шины менять а сами бездельники
Именно как: Пшли вон! Там *указывают на мойку* вам заменят
клиентка - хочу стрижку Клеопатра
я - насколько коротко вы хотите подстричься?
клиентка - БУДЕМ СТРИЧЬ?!
Хаахахахахахахахахахахаха, мда уж
Я могла бы процитировать много забавных и одновременно глупых вопросов от посетителей, но просто скажу, что люди невероятно сильно тупят, когда приходят в магазины или рестораны, у них словно по щелчку выключается логика. Порой я даже не представляю как они работают, строят семью, да и просто дожили до своих лет, если задают сотрудникам вопросы из разряда "вы это продаëте?" (Нет, просто показываю)
Работа с людьми не спроста считается одной из самых трудных в плане выгорания 🥲
Желаю терпения всем сотрудникам общепита, продавцам и всем остальным!!!
Тупой случай:
Здравствуйте, это индукционнвя варочная панель? -Да.
Здесь вижу таймер есть?-Да.
Флекси зона, тоже ее вижу? -Да.
Спасибо! Вы замечательный консультант! Побрльше бы такиз!
Без сарказма.))
Я работал в чайном отделе. У него было плохое расположение - прямо напротив табачки. Смена была скучной. Но тут пришел пьяный лёд с женой и зашёл в наш отдел, протянул мне деньги и сказал " пиво. Жигулевское. Полторашку". Я сидел в замешательстве ,потому что сзади стояла его жена и она явно была трезвой т видела что это не отдел с пивом . Я сказал что мы не продаем пиво и жена оттащила его за рукав в сторону табачки
Мне было очень смешно
Такие странные старики
5:16 как же я орал господи автор хорош❤️❄️🤣
Да хахахах
Как то раз приходит бабушка в магазин хлеба, впереди неё много хлеба и она спрашивает у продавца а у вас есть хлеб..
Хочу увидеть как стая жирафов охотится. Особенно учитывая то, как они бегают)
Я хочу увидеть на кого они охотятся..
Чел с Роутером имба его логика заслуживает какой то Грамоты или Премии
В наше время 6-8 детки уже знают что и как работает а здесь взрослый мужик и вообще ничего не понимает
Можно я поделюсь? Работаю в морге, как-то к нам приходит чел побои снимать, заходит в кабинет, смотрит на меня и спрашивает «это морг?», я: «да», он: «А вы тут экскурсии не проводите?»
Кстати, у меня такой же вопрос.
Был впервые в морге, запах там ппц. На опознание тела. Первое что спросил «почему такой запах?», чувак смотрел на меня как на тупого.
Убой 🤣
@@Noel_Crauz обычно отвечаю на это: «У нас тут не музей».
Вспомнила ещё один случай (я уже оставила комментарий, но решила оставить отдельный). Я работаю в магазине шаров и товаров для празлника. Шарики, спиральки, колпаки - это всё висит в магазине. В соседней двери находится аптека, у нас разные лестницы и вывески отдельные прямо над дверью. Окей, люди перепутали входы, но как можно, зайдя в магазин, где везде висят шары, все обои и потолки чёрные, повсюду различные тарелки, игрушки и так далее, не заметить всё это, дойти до конца магазина к кассе, где продавец стоит не в белом халате и спросить: "А у вас есть [название препарата]?".. Я могла бы предположить, что у кого-то плохое зрение, но ко мне с таким вопрос подходили и студенты... Я не понимаю...
Просто они подумали, что наконец-то открылась аптека для клоунов, и ломанулись.
0:18 Это насколько высоко чел хотел ты подняться ,чтобы Солнце не светило ,к галактике Андромеды чтоль ?
вообще то в тот день андромеда находилась на другой стороне планеты
Я работал официантом, и гость спросил: У вас есть томатный сок?
Я: Да, конечно.
Гость: Отлично, принесите яблочный.
🤣😂🤣😂
Весёлый клиент 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Главное что есть!
Нужно было принести ананасовый или вообще вишнёвый 🤣
Хм, женщина с перцовым баллончиком была бы гораздо тупее, если бы не задала этот вопрос)
Хотя это на самом деле логично, баллончик против комаров пшикают на людей, так с чего бы баллончик против медведей использовать прямо на медведей?)
Спасибо жаб за старания , я на работу выхожу и слушаю каждый новый выпуск , и недавно решил посмотреть сколько я уже просмотрел и просто оху*** на протяжении 4 лет просмотрел практически все выпуски , это сколько времени надо чтобы их посмотреть, а вот сколько времени надо чтобы их сделать. Спасибо жаб❤
Работала в книжном.
Коллега помогала мужчине с поиском книги. По стандартам обслуживания, мы обязаны предлагать книгу в двух вариантах: твердом переплете и мягком. Увидев цену на книги в разных переплетах, он начал пердеть ей в уши, что разница в цене у них слишком большая, мол, почему он должен переплачивать за хороший переплет (мы часто такое выслушивали). После его монолога про цену, он посмотрел на мою коллегу и спросил: " А вы можете купить мне книгу?"
Он хотел, чтобы моя коллега купила ему книгу по корпоративной скидке. Просто так.
Нет, она не купила.
Жопа горит. Типа, "подари мне свой процент от продаж".
Работаю в веломагазин.
-у вас есть раиеины?
-нет
А где они есть?
-на такой то улице
- понятно... Может всё таки у вас есть протеины?
- Вам какой бинт? Широкий или узкий?
- Средний.
Я работаю в игрушечном. Один раз в магазин завалился вусмерть пьяный мужик и заплетающимся языком спросил, если мы продаем пиво. Я его послала в продуктовый напротив.
Работала в книжном. Такая же ситуация
Я однажды был в детском мире, и там зашёл пьяный мужик, который пытался понять почему у них не продаются патроны, хотя пульки нерф есть
Я работал в sекс шопе и у меня клиент спросил что-то про енотов и чупачупс
@@Alexander-nl5jb если парень зоофил, то и про енота понять можно...
От вопроса про викингов стало грустно. Они даже не понимают , насколько ужасные вещи говорят будничным голосом. У НАС индейцы в РЕЗЕРВАЦИЯХ. Пришли тупо отжали землю, коренных жителей посадили в резервации и типа все ок
Работаю в KFC, примерно раз в месяц слышу вопрос "а у вас есть бургеры с курицей?"... чел...🗿
Не считаю подобные вопросы тупыми. Как минимум потому что человек узнаёт что-то новое для себя и становится лучше. И вообще считаю, что самый тупой вопрос - это тот, который ты не задал.
Даже вопрос "А вы чините каноэ?", заданный в веломагазине?
@@Fifasher2K, да. Как минимум потому что иногда сам из-за невнимательности могу спросить что-то подобное. Ну, и мало ли, вдруг кто-то в веломагазине всё же может починить каноэ?)
@@Fifasher2K зато теперь челик будет знать что в велосипедном магазине каноэ не чинят
"- Алло. А сыр не завезли?
- Это квартира.
- А когда завезут?..."
😁
Когда уже начинаешь считать, что у тебя проблемы с восприятием окружающих тебя людей, после таких вот историй понимаешь, что нет проблемы. Всё норм.
Каждый месяц, когда приходят квитанции за коммуналку, обязательно происходит вот это:
- За всё брать?
- Да, за всё.
- С вас 6000.
- А ЧЁ ТАК МНОГО!!!!????
- Ну, газ, свет, капитальный....
- А капитальный не надо брать!
Думаю, что можно сменить имя и фамилию на Эдварда Каллена. Может тоже мысли читать научусь.
- А у вас продаются блокнотики?
- Что?...
- НУ, БЛОКНОТИКИ
Дело происходит в зоомагазине
Также часто спрашивают, продаются ли у нас продукты, лимонады, пиво...ГОРШКИ ДЛЯ ЦВЕТОВ
Упд:
Коллега рассказывала такой диалог:
- а у вас продаются средства от геморроя?
- вам для кого?... Котику/собачке?....😳
- нет, мне для себя 😳
- это зоомагазин.....
У меня тоже пытались купить человеческие лекарства. Надпись ветаптеке, наклейки с животными по стеклу, чтоб с улицы было видно, название, содержащее в себе упоминание животных, запах корма при входе в помещение, цвета совсем не аптечные: ну да пошли мы нахер
"ОЙ А Я ДУМАЛА У ВАС ВИТАПТЕКА"
Это самый интересный и смешной видос на этом канале за последний месяц😁😁
Что-то типо льда - это вода 😂
Я парикмахер и первый вопрос с которым ко мне приходят:"вы умеете стричь?", Или "у вас есть ножницы?"
Я работаю в магазине и буквально каждый день меня спрашивают о том, могу ли я пробить через терминал определённую сумму и отдать её наличкой…. Кто понял, тот понял.
Не делайте так. Магазин - не банкомат
- А разве то, чем Вы надуваете шарики - это не воздух? Почему за него надо платить?
Я была в ступоре после этого вопроса. Не думала, что человек лет 30-35 может не знать, что шарики надувают гелием, который стоит денег 😅
Мою сферу деятельности быстро поймёте)
Пришел клиент, просит за цепочку из золота круглую сумму. Как и положено, я предупреждаю, что при таком внушительном весе буду проверять.
"Почему вы просто не можете на слово поверить, что она золотая (хотя там нет даже пробы) и выдать нужную сумму?"
Я оценила её по стоимости серебра, заявив, что на взгляд она больше серебряная, чем золотая. И если не проверю, больше не дам. Клиент забрал цепь и отказался от моих услуг.
Заходит чел к нам в компьютерный клуб, спрашивает: “У вас есть компьютеры?”
Работаю в кофейне, и каждый второй человек спрашивает, есть ли у нас кофе. Конечно же нет, откуда в кофейне возьмётся кофе? Я всегда себя сдерживаю и отвечаю вежливо, но как же хочется их послать.
Лучшее что будет сегодня - новый ролик тучного жаба. Спасибо вам за то что вы делаете!
Ура! Новое видео🙂
Мне кажется клиент под игрушками для взрослых, подразумевал супер сложные конструкторы или что-то подобное.
Сотрудник техподдержки ресторанов на связи. Самый тупой вопрос, который мне задавали - я выключил роутер и у меня нет интернета, подключитесь (по тимвьюеру через интернет) и посмотрите, почему я не могу подключиться к программе...
Я минут 15 объяснял ему, что ему надо включить роутер.
Хорошее видео, мне понравилось, можете ещё на подобную тему сделать?
Шутка:
Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает.
Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Грузин: - Умны!
Положил еще одну.
Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу.
Грузин: - Умны!
Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все-таки, не решился и прошел мимо.
Грузин: - Умны!
Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто-то ему всаживает.
Грузин: - А, нэт - хитры!!!
Как человек, дофига лет проработавший в торговле, подтвержу - слышать откровенно глупые вопросы приходится часто.
Вот например, сейчас я работаю в большом цветочном салоне - одном из лучших в городе (что является предметом моей гордости)). У нас очень большой холодильник, и цветов там настолько много и они уходят так быстро, что мы полностью освобождены от замены воды. Чтоб было понятно - у нас постоянно есть штук 10-15 композиций, штук 10 готовых букетов, только роз около 20 наименований, и ещё куча всяких растений, в т.ч. экзотика. Думаю, этого достаточно, чтобы сделать выбор. Тем не менее, регулярно я слышу вопрос "а это всё, что у вас есть?" Чел, что ты такое ищешь, чего нет тут? И где нам хранить ещё что-то, если ты сам видел, что холодильник всего один и он забит? Я не прячу невообразимое количество цветов под стойкой. Также совершенно очевидно, что у нас нет склада, т.к. ты видел всего 1 дверь во всём салоне с надписью "туалет".
И самое странное, что на вопрос "вы ищете какой-то конкретный цветок?" такой покупатель говорит "да нет, я пока не знаю, чего хочу". Ну блин, ты не стой в дверях - походи, осмотрись. ффффф.... очень бесит.
По поводу помешать сок: у человека возможно был ревматоидный артрит
Я работал в КФС,клиент спросил "а у вас нет говядины?"...
Наверное женщина с баллончиком от медведей размышляла по принципу, что раз баллончик от комаров нудно распылять на людей, то и баллончик от медведей работает сходным образом
0:41 это просто древний римлянин позвонил. Он привык что все римские цифры можно писать как верхним так и нижним регистром. Но с арабскими такое не происходит. Хехе.
Я работаю в пивном баре, соответсвенно крепкого алкоголя у нас нет. И стабильно, раз в неделю, один и тот же номер звонит и просит «пиццу и бутылку водки».
Позвонили в кол-центр:
-Добрый день, курьерская компания …, меня зовут … Чем могу вам помочь?
-Машина вашей компании загораживает мне выход. Уберите машину.
-Назовите номер машины.
-…
-Странно, у нас нет машины с таким номером. А какая компания написана на самой машине?
-…(название какой-то левой компании)
-Это курьерская компания …
-А ой…*бросает трубку*
Голос клиентов это голос всех кто меня окружает
6:50 Походу к ним частенько Дин заглядывает)
ахахаха, проорал в голос с истории про балончик против медведя
как от комаров
Работала в детском мире, бывало у меня спрашивали где у нас прокладки
А какой-то невдекват спросил у моего коллеги продаются ли у нас детские презервативы...
Это типа шутка такая
Либо человека природа обделила, либо пора звонить в полицию...
@@irenebai7587 не думаю, что мальчиков они будут использовать в качестве активов, обычно педо£илы их как пассивов используют
1:40 чтобы забрать газон им все равно пришлось бы приехать к дому
- вы здесь работаете?
- нет блять, я по приколу украла форму работников, расставляю товары и цены с ТЗД
Я как работник кофейни у меня хоть раз каждый рабочий день спрашивают "а кофе есть?"
еще одна история есть~недавно произошла.
посетитель пытается оплатить покупки.приложил карту, провел ею, не работает.я наблюдаю за этим.он мне ее протягивает и говорит "как правильно провести?" я говорю что если она не прикладывается и не прокатывается, то ее нужно вставить.он на меня посмотрел и спросил "куда вставить?" по моему на моем лице в тот момент было написано куда.и мне в тот момент смешно не было, но очень смешно пересказывать эту историю другим~
5:33 Не ну если будет 31 октября 20 часов в США,то в ЮАР 1 ноября 5 часов.
Я работала в мтс. И на вопрос по поводу интернета мужчина спросил в чём измеряется скорость интернета, в мигабитах или мигабайтах? После ответа он начал мне доказывать что я не знаю свои обязанности и с чем работаю :/
Мне нравится качество подачи, интонация например)
Работала в усадьбе Деда Мороза.
Самый популярный вопрос : «А у вас Дед Мороз живой?»