BLÜ EYES - you'd never know (Lyrics in English & Japanese)
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- Опубликовано: 10 сен 2024
- 2022 年 11 月 11 日にリリースされたブルー・アイズ（BLÜ EYES）のアルバム『healing hurts』より、"you’d neverknow" を和訳しました。
※ 曲のストーリーや背景などは、固定コメントをご覧ください。
【和訳の方針】歌詞は一種の芸術なので、和訳した後も日本語として自然で美しくあるように（＝和訳だけ読みながら聴いていても、曲としてある程度成立するように）心がけています。
調べても理解できなかった歌詞については、ネイティヴの同僚や友人と確認しながら丁寧にやっていますが、アップロード後に訳の訂正をした場合は、こちらも固定コメントに掲載していますので、そちらをご覧いただければと思います。
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◆ 英語オタクのざれごと、たわごと、ひとりごとブログ：note.com/hiteau/
#洋楽 #和訳 #blüeyes 
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◆ 冒頭から終盤にかけて一気に駆け上がるテンポに注目してください。
◆ 歌詞では、ひとり孤独に痛みと向き合っていく辛さが歌われていますが、この曲の公式 MV のコメント欄には、鬱やパニック障害、あるいは周りに理解されづらい病を患った人たちからの共感や感謝のコメントが数多く溢れていて、この曲がどれほどそういった方々の気持ちをうまく表現しているか窺い知ることができます。
◆ 基本的に、この曲中で、辛い経験は過去形で語られているのですが、サビの最後では “it still haunts me now”（いまでもそれに取り憑かれているようだ）とあります。ぼくにも、以前パニック障害に襲われた友人がおり、立ち直った後になっても、「いまでもそれは、常にこの首の後ろの辺りに潜んでいて、いつまた襲われるかわからない。そういう不安がずっとある」と語っていたのを覚えています。
◆ （ 2023/11/18 更新）この曲のように、孤独で辛い思いをしながら頑張っている人たちへ書かれたメッセージソングを、以下のプレイリストにまとめました。
・辛い気持ちを代弁してくれるような曲は、こちらから ↓
「鬱・孤独｜Loneliness 🌧 」 ruclips.net/p/PLvuDLgtPXr1mvMS2it2lBse9Tzm1olL_M&si=oAKX5j4EAWJqDnib
・それでも頑張る自分を鼓舞してくれる曲は、こちらから ↓
「応援｜Anthems 💪 」ruclips.net/p/PLvuDLgtPXr1mLUflUbbksyhsVuXO8xK90&si=fdWIUZbOx9jEDQO2
いつも曲の解説と体験シェアありがとうございます。心の問題はとても難しいものですね☺️ここまで親身に曲と心の問題に向き合ってくれて、嬉しいです。
すごいですね！英語の和訳動画を出しているなんて私からも一つ和訳して欲しい洋楽がありましてmaybe it's timeと言う曲なのですけどお願いできますでしょうか？
生きたい人に寿命あげたい
私は生きる勇気と希望をあなたにあげたい
俺は生きたい、やりたい事がたくさんある家庭環境は正直辛いけどスマホを持たせてもらって人間として生まれただけでも幸せだと思う。明日死ぬかもしれないと思って生きるとなんでもできる気がする。
1年ほど前に、発達障害という診断をされました。幸い重度のものではありませんでしたが、お前は「普通」ではないと烙印を押されたようでした。気にしないようにして生きていますが、どこか引っかかっている感覚があります。精神的に沈むことも多く、とにかく苦しい、という夜がよくあります。それでも、それを上書きしてくれるようなたくさんの思い出や友人の存在に、助けられています。周りに恵まれていてよかったと心から思います。みなさんも、しんどくて下をむいているときは一度周りを見渡してみてください。もしかしたら、あなたに手を差し伸べてくれている人がいるかもしれません。
なんか上手く言えないけど、ずっと笑顔でいて欲しいです。
あなたの言葉に救われます(;´Д⊂)
おれもADHDや、大丈夫や、なんとかなる。大丈夫。
素敵やん(コメント)
素敵やん(曲も)
素敵やん(俺ら頑張ろう)
素敵やん(辛かったら、、、)
素敵やん(何でもいいから誰かと話す)
素敵やん(俺はそれをしてきたから生きていれる。話してな😊)
「普通」な人ってめったにいないよ。みんなどこか変わってるし、面白いし、抱えてると思う。
別に普通じゃなくていいんだよ。
ほんとに落ち込んでどうしようもない時って、励ます応援ソングよりも自分の気持ちをただ言葉に記して、寄り添ってくれる歌詞がなによりも特効薬になる。
まじでそれなすぎる
来週から仕事を休職します。
自分が鬱病だということを認めなくなかった4年間、家族も友達にも辛い思いをさせてしまいました。
良くなって、また毎日ただ何事もなく、ただ普通に過ごせるようになりたいです。
沢山休んでくださいね。
少しずつ快方に向かっていくこと、お祈りしています。
「生き地獄のよう」、「家へ帰ろうとするとこわばってしまう」
「平気そうじゃない」と、理解されないから自分を責めるしかなかった…
この歌のテーマとは違うけれど、私も長い間抜けられない現実で苦しんでいます。
涙が出ました。またまた素晴らしい楽曲に出逢わせてくれてありがとうございます。
また聴きに来ます。
お役に立てて、よかったです😌
本当に心の病多いですね。
娘は統合失調症で20年治療してます。
この曲はとても共感してしまいました。
病を患っている方々が良くなるように
願っています。素敵な曲ありがとうございます🙏
ほんとにつらかった時期
自分一人で抱え込み解決策はないか考え必死だった！誰もわかるわけないって抱え込み
辛い時にだれもいなかった
私は不安障害で、ほぼこの曲の歌詞のような感じです。
常に不安を感じる、人の言動を気にし過ぎる、人が怖くて外に出られない、他にもいろいろありますがこのような感じです。
現在療養中ですが、あの時まだまだ頑張れると思って休むのが遅かったら鬱になっていたと思います。自分では気づかないうちに鬱になってたりしますよね。
この曲の歌詞にある通り、自分が思っている事を周りに言っても理解してもらえないことがどれだけ辛いか、、
最終的には「言っても分からないでしょ」ってなりますね。
私は、何も診断を受けずに生きてます。主さんのリンクからこれにまた飛びました。コメント欄も読みました。
私は、8ヶ月前の出来事を思い出しました。
あの日から私の中では何かが止まったままで、何かが壊れました。
でも母に止められました。この恐怖や孤独から、逃げれないままでいた事を私は後悔してます。病院に行きたかったのに抑えられた日、凄く苦しかった。診断を受けることすら許されなかったから、今も襲いかかってきます。
眠れない夜が続いて、起きて帰ってくる頃には泣いてるんです。
笑ってるから、大丈夫！なんておかしい世の中です。普通に過ごせる日が一日あるだけで、周りは何故羨ましいと言えるのか私には理解出来ません。
死ぬことだけが頭の中にあります。
「いまでもふいに、襲いかかってくるの」
今がまさにその状況で、涙が勝手に溢れました。
辛い経験は、時が立っても完全に忘れることはできず、ふとしたきっかけでぶり返します。
「you’d never know」って語りかけてくれるだけでも、同じ気持ちの人がいると思えて少し心が楽になりました。
この曲に出会わせてくれてありがとうございます！
いえいえ、お役に立てて嬉しいです😌
同じ年齢の人と比べると、辛いことが多いことの人生でした。
たくさん精神病だと診断されたり、もちろん命を捨てようとしたこともありました。
そんなときに「生きてれば、いいことがあるから」といわれてもとても信じられないですよね。
でも、振り返ってみるとそうなんです。
現状もなにもかわっていなくても、気持ちが変わっていて、その生活に彩りが現れました。
トラウマもなくなった訳じゃない。
それでも、目標をもって、こんなにも生きるのは楽しいんだって思えるようになりました。
大切な人を失ったとき、私は生きていてほしかったと思いました。
だから、生きていてほしい。
真っ暗な人が続いても、人生がよくないものではないです。
今日死にたいのなら明日にすればいい。それを繰り返せば人生になってますから。
統合失調症です。
同じような人達を救いたいから大学を他の人が卒業するぐらいの時期に入学を目指して勉強しています。
色々思い悩んで希死念慮が止まらなくなってしまいました。
前を向きたいはずなのに向けない。
それが辛くて、、、
次の病院行く日にカッターでも持って行ってやろうか、自殺してやろうか、死んでやろうかと思ってしまっていました。
しかしコメントを見て死にたいなら明日にと書いてありそうじゃん!!
なんだぁ。
ちょっと前向けるじゃんと、少し笑顔になれました。
こんな私を救ってくれてありがとうございます😭
そして和訳してくださった主さんありがとうございます😭
また後ろばっか向きそうになったらここのコメント欄に戻ってこようと思います。
勉強は無理せず頑張ります。
ここにいる皆さんが少しでも前を向けるように願っています。
ゆったりといきましょうね😊
（ここまで読んでくださりありがとうございます😊）
@@user-fw4sn8ss3hさん
同じ様な人を救いたい
素晴らしいと思いました。
本人しか分からない苦しみ
悲しみ。病院にカッターを持っていってやろうか。そんな気持ち。
今のままのあなたならその繊細なが分かります。
めげてもいい、
少しずつ少しずつ前に進んで欲しいです
友達に裏切られてずっと独りぼっちになってしまっていたのがちょうど8ヶ月前で鳥肌たちました
なんとか立ち直れるのに3ヶ月かかりましたけど今でも思い出すと少し泣き出しそうになります
パワハラを受けて、適応障害になって仕事を辞めた時のことを思い出しました。人に会うのが怖くて外に出る時いつも怯えてました。
耐えられなかった自分への失望感やとか、家族に迷惑をかけてしまったことへの罪悪感で毎日泣いていました。
素敵な曲を和訳して下さってありがとうございます。
私は鬱病です。
今、まさに感じている心の痛みを歌ってくれた曲のように感じました。鬱の痛みを歌ってくれた方がいて、その歌を和訳してくれた人がいたから、私はこの曲と出会えました。久しぶりに人の温かな繋がりを感じられた気がします。本当にありがとうございます。
ここにいる人は、
人の痛みが分かる優しい人たちだと思う。
だからこそ、痛みを感じることも多いかもしれないけれど、そこには誰かを想う優しい気持ちがあったことを忘れないでほしいな。
コメントありがとうございます。鬱病に悩まされる人は、人一倍繊細なのだと認識しています。自分も精神的に脆い方なので、いつも隣り合わせにいるような気がします。
いずれにせよ、そんな痛みの分かる優しい方の琴線に触れる曲が紹介できて嬉しく思いますし、このような曲を作ってくれた BLÜ EYES にも感謝ですね。
2年前10年かけた夢を失った
昨年、大恩師と気にかけてくれた大切な人を失った
人には恵まれてるし、大病気も努力で治してとてもいい環境でいい人間関係の中で仕事できるようになった。友人にも恵まれている。前では考えられないくらい奇跡的なことだ。でもだめなんだ、ずっと人生が終わって欲しい、ふっと消えてしまいたい。虚しさ、寂しさが消えない。涙が止まらない日がよくある。
表面的には問題なさそうな日々を送っているけれど、限界がくることが怖い。もうどうしたらいいんですか
自分の苦しみをストレートに歌詞にして曲にしてくれる人達の存在が私にとって大きな救いになってる。
苦しくて1人でどうしようもなくて、この歌詞動画を抱きしめながら一人で泣いていたあの頃が思い出されます。当時はコメントする余裕もありませんでしたが、これらの音楽だけが私を救ってくれていました。素敵な曲を教えてくださってありがとうございました。
いえいえ、お役に立てたのなら幸いです😌
楽しく学校に行けてたあの頃に戻りたい
自分らしく生きていればそれでいいさ
わかるわぁ。わしも今不登校なりかけだからさ。自分と他人責めながら悩んでる状態。ま、お互い気楽に頑張りましょ。自分第一に出来たらしてさ。
去年の冬から半年間以上、家から出れず
本当にこの歌詞の通りに1人狭いワンルームに
朝も夜も分からず引きこもってました
誰にも会いたくなく連絡も取らず
外に出るのは月に2回程度
夜中徒歩3分のコンビニに行くくらい
ただ外に出るだけで何ヶ月もかかりました
誕生日も年末年始もクリスマスムードの世の中も幸せそうなキラキラな街中より真っ黒で何も感じなくなった心
自分の心の叫びを無視し続けた結果
ボロボロに壊れていきました
10代半ばぶりの終わりの見えない長い闇に放り込まれたようで、身体はここにあるのに心はどこか遠いところ
心は壊れて顔も身体も見違える様にボロボロ
少しずつ回復してますが
まだ今年の冬が来ることが怖いです
きっと一生付き合っていく自分自身
誰にも言えずきっと誰にも分からないこと
心の病気だと分かっているけど精神科医も診療所を見つける気力もありません
【一番の敵は自分の記憶だったりする】
まだ心の空洞や過去は遠くに置いて来れず
大人になった今も引きずったままです
それでも音楽に救われてます
みんな泣きたい時は泣いて泣いて泣き喚いて
貴方の心の？やNOという声は無視しないであげて下さい
人は1人では生きていけないので
以前仕事で追い込まれて毎日泣き続けて、同僚は心配してくれてもどうにも抜け出せなかった時、何日間かでいいから休みをくれって勇気を出して進言したのに上司は取りあってくれなかった。
「そんなことをしたら余計に辛くなる」とか、わかったようなことを言って、あぁこの人達は人が死なないとわからないのかって本当に失望した。
今はメンタルはだいぶ回復しましたが、結局自分の痛みって人には理解してもらえないですよね。
そうですね。結局、経験した（している）当事者でないと、完全に理解するのは難しい……。それでも、わかる努力はしたいと思いますけどね。
3ヶ月前の自分に聞かせてやりたい。本当に本当に辛かった自分に。今でもしばしば辛いなーうわぁって心にくることあるけど、その頃の自分に聞かせてたら声をあげて泣いてただろうなぁ。
訳あって祖母の家で住んでる。最初おばあちゃんって感じで接してくれてたけど、今は「居候のくせになんなんだあの態度は。てめえ馬鹿にすんじゃねえぞ。何様だと思ってやがんだ。親子揃って土下座しやがれ」って。昨日なんて親の方でクリスマスをやったから何もお土産ないのは可哀想だと思ったからピザと巻き物（選んだのは私、親が買ってくれた）を渡したけど「ピザで誤魔化そうなんて思ってんじゃねえよ。大好きなお母さんにいっぱい甘やかして貰ってきたでしょ?向こうに帰りな?」帰れないの分かってる癖に
もう最近は嫌味オンパレード
私だって居たくている訳じゃない。
ほんとこの家頭おかしい 大嫌いだ消えてしまえ
あと少しだから私も頑張る
それまで自分が潰れませんように
長文と私情をすみません🙇♀️
辛いが故に周りに当たってしまう自分も嫌で嫌で。分かってよなんて思いたくないのに、体が勝手に分かって欲しいって暴走して、気づいたら周りに人が居なくて。居てくれた大切な人達も傷つけてしまった。
もう4年以上鬱や不安障害です。
青春時代を棒に振りました。
早く家を出たいですが、この体調では一人暮らしは厳しいです。
皆さんしんどい思いされてますね。
きっと優しい方々だからこそだと思います。たまには休みながら、のんびり生きましょう🦙
歌詞の通りです。10月初めにパニック障害のようなものになってしまい普通に行けていた学校にも行けなくなってしまいました。あの頃は普通に行けていたのに、なんでこうなってしまったんだろう、みんなに置いてかれている感覚がありとても辛いです。そんな中でこの曲に出会えて本当によかったです。少しでもよくなるように頑張ります❤️🔥
他のみなさんも無理をせず自分のペースで行きましょー！☺️
こういった曲を紹介することで応援ができていれば幸いです😌
終盤に向かって壮大になってくところがめちゃめちゃ好き
BLÜ EYES の曲は、そういう終盤にかけての疾走感が特徴なので、下のプレイリストのほかの曲もぜひ聴いてみてください😊
▼ BLÜ EYES
ruclips.net/p/PLvuDLgtPXr1nTkLNjDpxgB0neypvLNpx9
こんなにも現せるなんてすごい
暗闇の中から、どうやって光を見つけたらいいの分からない
私も一緒です
私は自分のことが嫌いだ。ありがとうやごめんねを伝えたいのに声に出ない、人に嫌われるのが大嫌いで相手に合わせてきた。我慢すればいい、自分が合わせれば相手は喜ぶ、そうやって生きてきた。だから時々自分が自分でいられる、そんな居場所がほしくなる。くだらないことを黙って聞いてくれる人、たった1人いた。そんなあなたは今はもう、いない。
楽しく生きてたあの頃に戻りたいよ
この歌の気持ち良くわかります🥺私も十四年前は家族からも見放されて１人孤独と戦っていました。そんな時責任ある仕事を任されて忙しさと社内でのイジメに肉体的疲労に強気の私もメンタルやられましたね🙃誰も気がつく人も無く、毎日どうやったら迷惑かけずに居なくなれるのかを考えるほど、病んでいました。未だにどうやって立ち直れたのか?🙄💦思い出せませんが普通ににこやかに接してくれた人達が居たからではないかと思います。それでも未だに我慢の限度まで押されると心を固く閉じてしまいます。痛みは終わらないんですよね～🥺
またまたこんなに長文すみませんでした。おかげで自分の影の部分を少しは理解出来ました🥺💖
どうやって立ち直ったのかわからないというのが興味深いなと思いました。ひとの心は不思議なものですね。でも、そういった経験をここでシェアしてくださったことで、それを見て「自分もきっとそうなるかも」と、希望を持てる人がいるかもしれませんね。どうもありがとうございます😌
数年前にうつで仕事も遊びも何もできなかったから、ちょっと思い出しました。人には人の苦しみとか思いがあるから。この曲と私の昔を簡単に並べることはできないかもしれないけれど、すごく好きな曲になりました！ありがとうございます
琴線に触れる曲を紹介することができて、うれしいです😌
立ち直れたあなたに拍手を。
去年の秋、ネットで診断した結果HSPの疑いが高いとされ、次の日、納得のいかない喧嘩を親とし、学校に行くと、友達の前で泣いてしまいました。周りからロングスリーパーのことを理解されるのにも大変で、今も帰ってきてから寝ない日はほとんどないです。すごくすごく当時の自分を思い出して、思わず涙が出てきました。
今はたくさんの楽しみ、たくさんの理解があるから、とても幸せです。
大丈夫？私とても気持ちがわかる気がします。辛いならそばにいるよー。一人じゃないよって知って欲しい歌。よくわたしならわかります
仕事に行かなければいけない、という思いで仕方なく家を出て働く
ぼーっとして終わる一日。
休みは楽しみなことを頑張って作ろうとするが心の気だるさには中々勝てない。外には結局出れずまた明日になる。
これをはたから見ればただのナマケモノだと言われるかもしれない
余裕を持つこと、普通でいること
頭ではわかっていても、そうなれない、動けない自分が悔しい
去年の冬にパニック障害みたいになって教室に入れず電車にも乗れず、でも自分が心の病を抱えてると認めたくなくてすごく苦しかったです。今は幸せだけどまた冬が来るのがすごく怖いです
4年間、元夫からDVを受けた。やっとの思いで実家に逃げ帰って来たら｢母を傷つけてまで選んだのに痴話喧嘩して帰ってくるなんて｣と母に言われた。毎日、誰にも言えず独り暴力に耐えてきたのに。DVから逃れられても、友人や思い出は奪われて今も孤独。
新しく中途採用で仕事を始めても、馴染めず陰口を言われる始末。それでも歯を食いしばって仕事をやってる。
誰にも言ってないけどADHDの私。言ったら楽になるかもしれない、でも甘えと言われるかもしれない。
楽しかったのは未就学児のときだけ。それ以降は母にたくさん叩かれた思い出しかないし、軽いいじめにもあったし、バイトも仕事も上手くいかなかったし。最後はDVされて孤独になるなんて。
私の陰口を言ってる人をみると、｢私をしらないでしょ。どんな思いで、どんな努力をして、こうして立っているのか。｣そう思う。
涙があふれてとまりません。。。
去年に歌詞と全く同じ状況になりました
夏の真っ最中なのに本当に苦しい不安に襲われて真冬の様に辛かった
ちょうど8か月前です
私も、同じ経験した事が有ります。だからこそ、今の強い自分が居る泣くのは、弱虫違います。強くなる為に泣くのです。泣く事で自分の精神性を和らげて明日への希望になる。私は、そう自分信じてるわよ。🥰🍀🌹💖❤️
弟が発達障害持ちです。私は弟が嫌いです。軽度の発達障害なのに周りから特別扱いを受けてるように見えたからです。弟は自分が制御出来なくて、前に友達を殴ってしまいました。その日から私は1ヶ月間弟と話しませんでした。関わりたくないとずっと思ってました。最近は話すようになりましたが、それでもキツく当たってしまいます。そんな弟が学校の先生に『普通の人間になりたい、普通になりたい』と泣きながら話していたと母から聞かされました。小学五年生ながらここまで悩んでいるのかと、無視したことを後悔しています。この曲を聞いて、もう少し優しく出来ないか、頑張ってみようと思いました。
私も同じような弟を持っています。多動が酷くどんな状況においても普通にすることが出来なくて私自身とても頭にきて酷いことを言ってしまうこともあります。お友達に手を出してしまい学校から電話がくることも少なくなく母も疲弊しています。そんな時私も母から学校の先生に「みんなと同じようにできないことが辛い｣と泣きながら小学校3年生の彼なり伝えていることを聞きとてもやるせない気持ちになりました。私も彼への理解を深めもう少しやさしくなる気持ちを大切にしようと思いました。
今日この曲に出会って衝撃受けた
死にたい衝動で心療内科にかかっています。
歌詞がピッタリ自分に当てはまってしまった
ほんとにわからないわよねって言いたい叫びたい
素敵な和訳ありがとうございます🙇🏼♀️✨
この歌詞全てがまるで半年前の自分のようで、当てはまりすぎてびっくりしています😅
聞いているだけで心が軽くなりました👼🏻
お役に立てて、うれしいです😌
家がやすらぎじゃなくて、生き地獄みたいなのはつらいですね。
You'd never know
I was fighting for my life 8 months ago
I shut the door and covered the windows
'Cause the sunlight hurt my eyes
I couldn't even go outside for so, so long
And you couldn't tell
But the inside of my head was a living hell
I tried my best explaining how it felt
But nobody ever understood
Doctor said that everything looks good
So I blamed myself
I don't think I'd ever been so lonely
Didn't know if I would make it out
The dead of the winter of my life
In the middle of the summertime
And it still haunts me now
But you'd never know
That it took me months to step outside alone
'Cause my body still gets tense when I walk home
Past the spot where it all went dark
It's like a movie flashing back in parts
That cuts deep and slow
(Ohh)
I don't think I'd ever been so lonely
Didn't know if I would make it out
The dead of the winter of my life
In the middle of the summertime
And it still haunts me now
Everyone said
You look fine from the outside
But in my mind I was upside down and screaming
What the hell is wrong with me? (Oh-oh-oh)
Tryna make it make sense, making my head spin
Now I pray to forget 'cause I'm still here screaming
What the hell is wrong with me?
You'd never know
Oh, you'd never know, no, no
生まれつき、重症アトピーがあり最近アレルギーがたっくさんあることが検査でわかりほぼ食べたいものが食べれず生きるのが辛いと感じてました。アトピーのせいで小さい頃からいじめに遭い人と比べて隠す日々でした。でもこの曲と出会いもう一度頑張ろうかなと思えました。ありがとうございます😢🤍
この曲を紹介できてよかったです😌
丁度一昨日この曲を見つけて聴いていたんですが、まさかSky-candleさんの訳で聴けるなんて思っていなかったので驚いてます笑ありがとうございます😊
マイナーなアーティストなのに、それはすごい偶然ですね (笑) でも嬉しいです☺️
学校も楽しいし友達もたくさんいるのに、常に孤独を感じてて辛くて
お酒に逃げると酔った後に自分で自分の首を締めようとする癖があることに気づいてから、飲むの怖くなった
密かにBLÜ EYESの曲を推してて、でも和訳してくれる方が居なくて悲しかったけどおすすめに出てきてびっくりしちゃいました😭
本当にありがとうございます！
良かったらHalcyonっていう曲も和訳して頂きたいです♡
普段コメントしないのに思わずしてしまいました🫢
それはそれは、貴重なコメントありがとうございます😊
この BLÜ EYES というアーティストは、ぼくも最近どこかで出会ったのですが、実体験からくる心に響く曲がたくさんあるなと思い好きになりました😌
もっとたくさんの人に知られるといいですね☺️
同志よ
わたしは5年間抜毛症という髪を抜いてしまう自傷行為に悩んでいます。新しいことをしたいと部活に入っても髪を気にしながら部活して好きだったことも嫌いになったり失敗ばかりです。学校に行くだけでもハゲを隠して自分を隠して自分を殺して隠れて人の目を気にしながら生活しています。毎日嫌気がさします。わたしは普通になるのがいちばんの夢です。
『分からないでしょ？』から、『分かって貰う努力』、を続けているつもりです。
分かる訳ない。こんな気持ちを。
あ、すき
みんなはもっと頑張ってると思う、でも私はやっぱり辛いんだ
数年前、仕事が多忙で抹殺されそうな日々。体調を崩し入院した。仕事をクビになった。何度転職しても蚊帳の外に感じる。精神科の医者からは鬱の1歩手前と言われた。自分が社会不適合者だと分かった時、不思議なことに納得した。通院していた時2時間ほど脳機能を計るテストをしてから、自分の取り扱い説明書を貰った気がした。
その説明書と社会不適合者の烙印を身につけながら今日も生きてる。死は誰にでも訪れるものだと言うが、早く来てくれないかな？と日々願う。人生の目標？希望？夢？やりたいこと？今は無い。無いからズルズルダラダラ生きてる。生きてるのさえ辛い時がある。
僕診断してないだけで多分adhdなんですけどそれこそどうでもいいって心なんですよね脳内お花畑って僕のことを言うのかもしれません。
それもそれで辛いんですけどね
wish we never happendも和訳お願いします。
これからも頑張ってください！
俺らってなんでこんな辛いんだろうな
もう別れた。でも私が周りに見られてるの気づかないで告ったのも悪いし、周りが色々言ったり、悪口沢山言ったり私にきつく言ったり本人が言ってないことを言ったかのように話してて、○○が可哀想とか言われて、毎日気にして傷ついて気に病んで鬱がまた酷くなって出てきて授業も楽しんでたものにも集中出来なくて興味もなくなって食欲が増えて、別れたと思ってるらしいよって聞いたから先輩に行ったらそんなの言ってないと思うけどってきて、そこから話してLINEで、それで別れることにした。相手はほんとに優しかった。学校で僕が恥ずかしくて話せないからとか、結局別れるなら最初からOKするべきじゃなかったよね、ごめん。とか、いつもごめんばっか言ってるから滅多に告られることはないのに告ってくれてありがとう。とかさ？優しさに気づかなくて別れるまでのこの1ヶ月感情的になって冷めたとか天邪鬼みたいなことして、前に好きだった先輩のことバラされて、今は男好きとかモテてるアピしてるとか先輩と仲良いアピしてるとかタラシとか1年と3年の間ですごい広まってる。それを鵜呑みにする人もいる。私の話も何も聞いてない奴らに悪口沢山言われる。話が回る度に盛られる。胃がキリキリしてムカムカして気持ち悪い。ストレスで寝た気がしない。やる気が起きない。楽しくない。ずっと病んでる。鬱がまた酷い。先生に悪い噂立てられたらどうすればいいか聞いた。でも、自分の口で先生に言うか悩んでたしこの事ですごく傷ついてたから半泣きした。それで先生が、すごい悩んでたんですね、とか、自分で思ってる以上に強い子だとか優しい子だとか言ってくれた。ボロ泣きだった。クラスにいたのに。それくらい自分で分かりきれてないくらい辛かったんだと思う。長文ごめんなさい。周りはうるさすぎる。気にしないようにしても気にしないなんてできないできるわけが無い。いやでも耳に入ってくる。精神病の診断も病院のHPでだから通院なんてできない治療なんてできない。辛い、助けて、大丈夫、この言葉を投げかけられると泣きそうになるし泣く。
いつか心が晴れてずっと楽しく過ごせるは来るのかな……
内容から察するに学生さんですかね。
全文読ませていただきましたが、さぞ辛かったとお見受けできます。
さて、少し自分語りをさせていただきますね。
自分は中学の頃酷く虐めを受けていました。それこそよく学生ドラマであるような事ですかね。辛かったですよ～ガッコに行くのもしんどいぐらい。
けど母からの言葉に励まされましてね。
つらきゃやめてしまえと、わざわざつらい思いをしてまでやることはないと。自分はそこから不登校になり。中学時代は一年ちょっとで終わりました。高校は何事もなく終わったんですが、社会にでてもまぁ上手く行かない(笑)やることなすことけちを付けられる。だからねやめたりましたわ。
今はサービス業で楽しくやっとります。
でね、僕が言いたいのはたった一つです、やめたきゃやめればいい。罵詈雑言が飛び交うなら逃げればいいのです。前半に対しての返しは上手くできないですが、これからに向けてのエールとでも思ってください。辛いことはいつまでも続かないです。
辛い事がお金 幸せを買うためのお金なんです。わざわざつらい思いして幸せなんていらない！ってなるかもしれないけど、辛いことは以外とかってにきて勝手にどっか行っちゃうから、あなたがつらい思いをした分きっと良いことが起きる！なんか言ってくる奴がいたらこのハゲチョロビンめ！で空かしてしまいなさい。どうしても辛かったら逃げちゃいなさい。ずるい事じゃないから。
長文失礼 どうかお元気で
表面上だけいい子を演じるのに疲れた。誰かに相談したとしても普通の人より格上の環境を与えられてるんだから苦労して当たり前だってみんなから言われる。助けてほしいのに誰に助けを求めたらいいのかわかんないし自分が何に疲れてるのかもわかんないそんな自分がすごく嫌いになる
自分は鬱なのかと問われたら鬱ではないと答えます。
普通に遊んでるから、仕事も休んだりもしながらでも行けているから、うつ病に人に申しわけないから、ぼくは鬱じゃありません。
今まで何の努力もせずに怠けてばかりいた僕なんかが、うつ病だなんて言っちゃいけない。
最近、仕事に行くときや帰り道、いっそこのまま車にひかれてしまわないかそうすれば楽になれるんじゃないかって考えることがあります。
ふとした時に自分は本当の意味で孤独なんだと思い出したりもします。
ピクニックに連れていってくれた母の優しさに報いたい、、でもぼくじゃ何もできないからごめんなさい。親不孝者で泣かせてしまってごめんなさい。
全部、自分の弱さのせい。
こんな愚か者だけど少しだけこの歌を聴きながら弱音を吐かせて、ここにいる間だけでいいから子供にならせて
お医者さんは神経調節性失神だって体どこも悪くないよって。
治療法がない苦しみはどうしたらいいの
倒れたらみんなに迷惑をかけるけど
自分でどうにかできるものでは無いし
お医者さんは
これから外に出ては行けないわけじゃない、働けないわけじゃない、
そんなの分かってる
でもこわい
生きてる意味を感じないけど死にたい訳じゃないから
毎日生き地獄
差し伸べられた手を掴むのが怖いです。
中学生の頃くらいから人がたくさんいる場所や人が近くにいると息のしかたが分からなくなったり、人の目ばっか気にしすぎたり、すぐ自分責めて泣いてしまったり、いつも人と比べてしまったり、こうやってネガティブ発言ばっかりしてしまう自分が嫌い😔動画に関係ないことですみませんw
他にもBLÜ EYESの歌の和訳出してくれると嬉しいです泣
今日リリースされた新曲は、近いうち訳して動画を出したいと思ってます😌
家族からお前は発達障害だとか、変な人って思われる人生で、周りからもお前変わってるとか変とか勝手に決め付けられて言われて、なんでって感じでさ別に検査したとかでもないのに、意味がわからなくて、でも何となくそうな気がして、ひとつのことにしか集中ができないのもそうだし、周り気にして、学力も落ちて、人のせいにするなって感じだろうけど自分に構わないでくれって言いたい...
今の世の中個性を潰す腐った世の中だからあなたは何も間違ってないと思います
あなたの様な美しい魂を持った人は近くにいないかもしれませんが世界中には同じく美しい魂を持った貴方に寄り添う人がいる事を決して忘れないで下さい
あなたは量産品のコピーにまみれた模造品とは違い価値のある人です
そして出来ればこの先否定的な意見に負けず自分を信じ愛してあげて下さい
One Hit Wonder - Meg Smith
お願いします！
くだらないことで泣いてる自分が嫌い
MASNのDon't Talkお願いしたいです。
今後twiceの新曲お願いします🙏
ぼくは現時点では韓国語はできないので、それはできかねます、すみません🙇
其れは、誰にも有る事では、無いでも？私は、分かるよ！自分の娘2人共が障害有ると言われて御覧なさい！単なる軽度かもですが？そのレッテルは、消えません！娘が抱えて生きるしか？無い😞🍀
それで、そうやって過ごす毎日が続いたら
ついには鬱と診断された
私なんかが生きててごめんなさい
そんな風に思わないでください。