Я: В чём различие между мягким разделительным знаком и твёрдым разделительным знаком? (Это мы в 1 классе были) Друг: Потому-что мягкий разделительный знак разделяет только гласные буквы, а твёрдый наоборот!
Это двойная ирония. Верующим нельзя называть имя Господа в суи, а мы его говорим постоянно в таких вот выражениях, то есть как бы нарушаем законы их мира. Upd: Сорян, посмотрел видео Апвоута. Это никак не связано.
Было, что-то похожее только было это в 5 классе. Она: не существует: тигров, пингвинов, медведей и всех кого я не видела Я: ага да. И мексиканцов тоже не существует (очень пофигистичным голосом и с насмешкой) Она: вот именно и корейцев! Я: * сижу с лицом "ты серьёзно?" * Дело в том, что я наполовину кореянка, а фамилия у меня чисто корейская.(ей было 12 лет так как оставалось на второй год) До сих пор угараю с этого и немножко злюсь из-за того, что есть такие "умные" люди.
Есть такой рассказ у Кира Булычева. По моему - письма Ложкина. Смешное там, помимо самого рассказа, предисловие к нему. В нем рассказывается об одном юмористическом журнале под названием "Академия веселых наук" в котором с целью поразвлекать народ написали юмористическую статью научного вида, в которой доказывали, что жирафа существовать не может. Редакцию завалили письмами читатели, возмущенные тем, что их обманули. Жирафа, мол, нет, а его фото они в газете видели! А еще мне понравился рассказ о том, что грецкие орехи - разумные существа, т.к. у них мозги есть. А журнал закрыли.
На уроке русского нас спросили, как слово "очки" (те, которые надевают, она хотела нас запутать) будут в единственном числе. Тогда мой одноклассник громко, чётко и уверенно крикнул: - Очко!
Откуда у правительства деньги? -оно их печатает... Это было при обсуждении темы с моим братом, когда я пытался доказать ему, что ты в любом случае платишь и за образование, и за медицину. Оплата происходит за счёт финансирования со стороны государства, а деньги гос во берет из твоих налогов.
@@ДаниилСеребро-ь5и "Потому что если с грузовиком который привозит бензин что то случится, то весь бензин выльется в океан. А ведь для морских зверушек это вредно!"
Лол однако. У меня история веселее. Я гулял со своим цвергшнауцером, и он решил поссать на колесо машины. Ну окей, собаки часто так делают. Ко мне подошла какая-то женщина и говорит: "Как вам не стыдно отбирать чужое имущество?" И да, не портить, а забирать. Она реально думала, что когда собаки метят территорию - хозяева её забирают :D
Была возле ресторана "Mario", там играли 2 мальчика. Позже один спросил другого: -Что значит "Mario"? -Это пицца по английски, дурень. -Вау, ты такой умный! *Я, умершая на заднем плане*
Сейчас будет баянистый анекдот. Приходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца: -А есть конфеты по рублю? -Есть -А сколько стоят? -Так по рублю и стоят. -Хорошо, мне одну, сколько с меня? -... -...
Мне учительница младших классов, давным-давно вбивала в голову что слово "загадка" происходит от корня "загад" (загадывать) а не "гад" (гадать), даже тогда я понимал что "за" это 100% приставка. Господи, она даже баллы за это снизила. . .
Мой одноклассник (14 лет) на полном серьезе сказал на уроке обществознания: «Когда я вырасту, я хочу поступить в университет в Санкт-Петербурге, ну или в Питере, на крайний случай» Учитель даже не заметил этого😑 P.S: думаю, он просто нас троллил, так как я встречала много подобных историй в Интернете🤷♀️
С друзьями прилетели в Тайланд и один (27 лет) реально охреневшим взглядом смотрел на полумесяц с затенением сверху. Он подумал вначале что это затмение началось, а мы заржали, объяснили ему, ладно хоть понял.
Вспомнила историю . Мы сидели и кушали в столовой на работе с моей подругой и случайно услышали разговор двух девушек за соседним столиком. Они говорили о том , что недавно стали вегетарианцами и обсуждали околовеганские темы при этом кушая курицу . Моя подруга не сдержалась и спросила - Почему кушаете курицу если вы вегетарианцы ? Одна отвечает - Я не считаю курицу разумным животным . Моя подруга спрашивает - А корова разумное животное ? Они молча переглянулись и ни слова не смогли ответить .
И ещё . Я училась в первом классе . Был урок русского и мы обсуждали сладости , которые любим . Каждый называл то , что он любит и говорил как правильно это слово писать . Когда очередь дошла до меня я встала и громко сказала "СЛОНЁНОК" , имея в виду пирожное "Слойка" . Надо мной ржал весь класс .
Чувак кому-то 4 года а кто-то то 18 летней думает что Париж и Франция это отдельные страны Наполеон это тортик а Медведев это Менделеев и он не Даун его уже забрали в армию и он популярные меня и у него больше знакомых и друзей чем у меня справедливости ради я скажу что он знал кто такой Путин 😅😅😅
@@user-xyilo-gondon Самое обидное что когда все услышали эти примитивные вопросы вместо того чтоб умереть от смеха они неловкими взглядом посмотрели на меня искали шанс чтобы уйти чтоб я случайно и мне задала этот вопрос Господи почему я живу тут
@@ВикторияДержавина-р3ъ Кстати, насчет корочки хлеба. Я как то был в Египте и ел там их местный хлеб. Что то вроде лепешки. Кажется они его в тандыре пекут, но могу и ошибаться. Так вот, эта лепешка по сути дела состояла из одной корочки без мякоти. С одним воздухом внутри. Так что это не так уж и невероятно.) Кстати, если учителям так мало платят, нафик они этой работой занимаются? Ну и нашли бы работу получше. Не понимаю.
Самое тупое что я слышала это когда моя знакомая сказала что нельзя забеременеть если не испытываешь оргазма, ей тогда было 24 года! И она занималась этим без защиты, пришлось объяснять ей, что это так не работает 😂
Учитель географии: Ребята, как думаете что такое ветер и как он появляется? 12-летний я: Потому что люди с одной точки планеты вдыхают воздух, и там образуется недостаток воздуха, а люди с другой точки планеты вдыхают воздух меньше и оставшийся объем воздуха “кочует” в те места, где ее не хватает. Так ветер и появляется. Учитель: *охуевающее лицо Тома
Моя бабка "лечит" своих заболевших котов парацетамолом. Коты, разумеется, лечения не переживают, потому что это для них яд. Мы уже орём на неё, что нельзя, а она такая: "Ну я же по чуть-чуть". Биологическое образование у человека...
У моей собаки аллергия на курицу Когда мы уезжаем на несколько дней, мы просим бабушку присмотреть за животными. Звоним мы ей, значит, а она рассказывает о животных и упоминает, что кормила она собаку курицей. Мы говорим, мол, не надо, у неё аллергия. Ответ "Я же ей только мяско даю" убил нас.
"Помидоры растут на деревьях!" Моя подруга в это время ещё в детский сад ходила, так что ей простительно Но услышать что "Груши - это еда из муки!" от девочки, которая уже в 1 классе - это нечто
Мой историк в 10 классе: ну вот есть три теории. Божественная, ну она странная, согласитесь. Теория эволюции Дарвина, ну тоже ведь странная. И теория о том, что нас заселили инопланетяне. И знаете, они иногда пролетают мимо и следят за нами. Ну вот это похоже на правду. Он не шутил....
@@ramzee723 для 12 лет - это вполне нормальный вопрос. Мне стало похуй на это "прошлое" с тех пор как наше правительство стало использовать его для оправдания сегодняшнего пиздеца в нашей стране. "Что? Ты весь день въёбываешь за копейки и тебе жрать нечего? Зато у нас диды ваивали! Гордись, бля!" При этом сами за украденные бюджетные деньги, за украденные у меня, сука, деньги, за недоплаченную мне з/п, за мои налоги, за растущие на всё цены и тарифы покупают себе виллы за миллиарды рублей.
Она: Что сегодня ела в ресторане? Она2: Вечину, куриные крылья и бургер со стейком, капустным листом и сыром Она: Ты же писала в Инсте в ФейсБуке и лично говорила мне что ты веган! Она2: Разве капуста не растение?
- Что ты ел сегодня? - Отбивную из свинины в кляре с горошком и куриные крылышки в панировке. - Но ты же говорил, что ты веган! - Вот такой вот хреновый я веган.
Однажды я сидела в кафе Официант: *спрашивает готова ли я сделать заказ* Я: Мне латте стандартный и МАЛИНЧИКИ БЛИНОВЫЕ Осознав что я только что сказала, я улыбнулась и сказала нормальное название блюда
вспомнился опасный случай, мой знакомый учился в 8 классе, был урок химии, там они провели небольшой эксперимент с натрием, потом знакомый решил прикурить (он всегда так делал, даже замечания были) и когда он начал то горячий пепел упал на пол, учитель заметил это, уронил натрий, а один из одноклассников набрал стакан воды и потушил пепел, но потом когда вода добралать до натрия то он опять загорелся, одноклассник вылил ещё два стакана и натрий взорвался... Итог: обгорелый пол, пожарные и отстранение от занятий на две недели
@Макс Так он не только тупой, он руфер!!! лезет на крыши даже на крае висел!!! 10-ти этажки!!! много раз падал, 2 раза был в реанимации, но его тупую башку никто не излечит
У меня в школе были соревнования с другой школой, собрались в одном месте, была эстафета: Тебе называют в микрофон животное ты должен сказать того же животного другого пола Например: -Заяц!( тебе говорят в микрофон ) -Зайчиха( должен ответить только ты в микрофон громко и чётко ) И так дощла очередь до меня, все замолчали, в комнате гробовая тишина и мне говорят: -Бык! Я отвечаю во весь голос, предвкушая слова:,,Молодец!",иииии…. -Бычиха! Минута молчания... Смех. Это было в 4-ом классе.
у нас так в началке на празднике спрашивали,в чем разница между "выйти замуж" и "жениться" кто то сказал,что мужчины выходят замуж,а женщины женятся тогда я заржала на всю улицу но сейчас,в принципе,согласна с этим
Эту историю я не услышала, она про меня, но все же в тему XD 19 своих лет считала, что Золушка от слова "Золото", ибо сама по себе она была золотце, а в конце и вовсе вышла замуж за принца, след, ее окружает золото. Доперло до меня только когда я посмотрела ремейк Золушки на английском и поняла, почему же она Cinderella, и от чего слово на самом деле образовано. Я всю жизнь думала, что она Золушка потому что она золотая, а не потому что грязной работой занималась...
самый маленький и самый страшненький одноклассник на уроке русского языка после фразы "сделал дело", очень неумело вставил "слезай с тела". большего позора чем этот в школе не было.
Помню что когда я была маленькой всю нашу группу детского сада позвали на экскурсию (на сколько я помню она была посвящена мёду). В общем мы стояли толпой около гида и он спрашивает: А какие вы знаете праздники связанные с мёдом? Я стояла и незамедлительно крикнула: МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ! Взрослые вокруг меня начали ржать, а я стояла и не могла понять почему им смешно. Только несколько лет назад я вспомнила этот случай и поняла, почему им было так смешно... (кстати я так и не понимаю какие праздники или события связаны с мёдом!)
У меня тоже был смешной случай: Я вобще люблю биологию и всё что с ней связано, я уже слышала всякий бред по типу "что птицы это не животные т.к. они несут яица" Но этот бред удивил даже меня)) История: Я проежаю на велосипеде мима какойто площадки и вижу на ней людей. Мальчика на вит лет 13 парня на вид лет 15-17 и девушку лет 15. И они о чтомнт говорили. Как я поняла что они собирались пиограть в игру "угадай животное" и перечисляли всяких зверей. До тех пор когда разговор не дошол до анаконды, но вдуг 13 летний мальчик сказал что "мифических" животных нельзя загадывать и что анаконда не существовала и что её выдумали чтобы пугать детей в тёплых странах. Я думаю оокеей?.. это странно но да ладно. Благо ему потом начал обьяснять парень на вид лет 15-17. Я уже подумала щай его научат и он будет знать что анаконда не выдумка. Но нет. Похоже этот парень и сам ничего не знал. И начал обьяснять ребёнку что анаконда это огромная змея, которая питается тухлыми листьями и землёй (если что это не так!) Он обьяснял это тем что все змеи родственики червям и что у них нет позваночника и черепа и если змею разорвать то каждая из частей отрастёт и будет новая змея. Ещо он сказал что так анаконды и размножаются рвут себя на части..😬 Похоже в тот момент у меня из ушей полила кровь..😑 (Сори за ошибки)
У меня есть друг, с которым мы однажды решили проехаться на великах. Проехали мы 20 км, но поездка с ним была невыносимой. Я плохо орентируюсь в городах и.. вообще везде, я думал у меня топографический критинизм. Мой друг у меня спросил: "А почему у тебя топографический критинизм?" Я ответил: "Откуда я знаю? Это врожденно!" Спустя 2 минуты он опять у меня спросил тоже самое. И так еще 2 раза... Так-же помню я спросил у него: "Какого цвета у тебя куртка?" Он сказал: "Теплая". Нет, можно предположить, что он имел ввиду теплых тонов, но он потом сказал: "У меня просто реально куртка теплая.."
У меня была знакомая (14 лет), которая всерьёз считала, что обрезание - это когда полностью удаляют детородный орган. То есть просто берут, и отрезают его.
Мой друг, которому было 17 лет думал, что дембель это вид войск в армии и он говорил, что хотел бы попасть именно в эти войска. Как же я ржал от его тупости XD
"Мой друг родился в 3006 году!" Сказал я, думав, что раньше был 3006-й год только число года обнулилось 2000 лет назад... Какой я был тупым в 5 лет... (У него в игре просто был ник и число 3006 и я подумал, что это его год рождения)
- Моя подруга думала что нас прослушивают по звонку в вацапе... Угрожала якобы прослушивающим её, и действительно говорила что с ней не стоит связываться....
Однажды гуляли с подругами и с нами решили познакомиться три парня. Ненавязчивые , весёлые и все медики (гинеколог , хирург и педиатр - звучит, как начало анекдота , знаю)) Чумовые пацаны с кучей профессиональных шуток и умопомрачительных историй! Так вот, спустя пол вечера , одна из моих подруг решила уточнить у одного из них "а ты детский педиатр или взрослый"?? Секунд 30 общего молчания, а потом приступ дикого гогота до колик ))) Она так и не поняла тогда, что она сморозила ! Кать, если ты это прочтёшь , я тебя все ровно люблю ))
Самые глупые вещи,в которые я в детстве верил,и ошибочно считал правдой: 1)Я считал,что арбуз НЕ ягода,и специально для него создал класс продуктов: ,,Фрукты,которые,дико большие,дико вкусные,существование которых не поддаются объяснению''.Кстати,к это му же классу я в детстве относил дыню. 2)Я считал,что звезды,это маленькие блестящие человечки,которые ради нас каждую ночь тратили своё личное время,и загорадись на небе. 3)Я считал,что Луна и Солнце-планеты,пока люди,знающие астрономию,не объяснили мне,что Луна-спутник,а Солнце-звезда. Итог:Вы бы видели моё выражение лица,когда я понял что всё,во что я свято верил,было ложью.Сказать,что я был в шоке-ничего не сказать.Я просто охренел,и был в ступоре почти минуту Совет:Не делайте как я,не будьте тупым ребёнком,что бы потом не сидеть с таким вырыжением лица:😳 целую минуту своей жизни.
У меня куча таких истории, но самое запоминающийся был в 8 классе на физ-ре. Мы сидели в тенечке и разговаривали с одноклассниками, и вдруг один из них говорит "блин, вот если бы солнце не воняло, воздух был бы чище". Он был почти отличником. С тех пор мы часто угараем над ним, и именно большинство истории связаны с ним
Кажется я тоже ее встречала. Когда отдыхала на пляже в Турции, девушка лет 25, загоравшая рядом, поинтересовалась откуда я. Узнав, что я из Казахстана, она задумалась и спросила: "А в какой части России он находится?". Фейспалм
Вот мои дебильные фразы: Брат. Играем в дурака, кидаю козырный туз, на что он выдает : *"БЬЮСЬ ВСЕМИ КАРТАМИ, Я ВЫИГРАЛ!"* Наша русичка не знала математичку, пока мы ей не сказали. Одноклассник сказал, что Омск основал Иван-Царевич Подруга в пятом классе: "А что, собаки не едят кошек?" 3 класс. Одноклассник: "Чтобы сделать автоматический полив растений в классе, нужно проложить трубы из окна учительницы в окно школы и включить у нее дома кран" 7 класс. Одноклассница: " Каллисто - звезда!" 2 класс. Друг: " Я в школьном дворе залез на яблоню и меня спалил охранник. Но я подстриг челку, теперь он меня точно не узнает!" Девка с лагеря Кремлевской Ёлки: - Сколько кремлей в Москве? - 5000 человек. - А тебя как в вк зовут? - Есть. - Зовут-то как? * Кто-то в комнате: - *СКОЛЬКО ГРИБОВ В ТРЕТЬЕМ БОЧОНКЕ?* Сестра: *берет моего игрушечного котика " Смотри, сейчас твоя киска шарик надует!" *садится под диван, немного надувает шарик, резко выпрыгивает из-под дивана: "НАДУЛА!" Я. Бабушка: *чихает Мама: "Будь здорова!" Я: Спасибо! Я: "Как делается ирис Кис-Кис? Берется кошка, прокручивается через мясорубку, кладется в воду и добавляется сахар, варится до густой массы, разливается по формочкам и вуаля!" Я на даче: "Мы станем настоящими бойфрендами!" ( имелись в виду скауты-туристы) 4 класс. Одноклассник: " Итальянцы плавают на гондонах!" (гондолла, лодка XD) 6 класс. Одноклассница, видя рекламу молока, где корова машет волшебной палочкой: " Вот бы эта корова отдала волшебную палочку нам!" 3 класс. Учительница: "Кто это: прыгает, квакает и зеленая?" Одноклассник: "ЖОПА!" Я: *заходит в комнату: "Мама, баба, что вы делаете?" - "Шашки едим (рубим) Я: *кладет в рот шашку и начинает жевать Вспомню, еще напишу XD
Моя учительница из началки сказала всему классу, что в чернобыль абсолютно перекрыли все ходы и то что там ходят мутированные животные. Да, знаю что это не настолько глупо, просто моя учительница была доверчивая
Сижу на улице. Ребёнок лет десяти, который идёт с мамой мимо меня: *"МаМа А кТо КаКаШкИ пРиДуМаЛ?"* Я понимаю, что это ребёнок, но я чуть не помер со смеху))
Сказал продавцу пятёрочки что мне нужна молотая мокрица, она рассмеялась и показал где находится корица. Я смутился и пошел искать, не нашел, подхожу с умным лицом (второй раз) я не нашел молотую лакрицу. Она смеялась 5 минут😔
- Почему эта цифра выделена красным цветом?
- Потому что она гласная!
Я: В чём различие между мягким разделительным знаком и твёрдым разделительным знаком? (Это мы в 1 классе были)
Друг: Потому-что мягкий разделительный знак разделяет только гласные буквы, а твёрдый наоборот!
Танковый гений я боюсь представить как выглядит тверды и мягкий знает в цифрах ...
1 сантиметр + 1час
После фразы "пингвины оказывается так смахивают на..." началась реклвма: "нагетсы, ныгетсы!...". Это гениально.
😂
У меня тоже на этом моменте всплыла реклама😆😆😆
Какая реклвма какие ныгетсы. Откуда ты?
...Всего 69 рублей...
@@yorebestfriend3245 судя по твоему нику , у меня аналогичный вопрос.
P.S. ну ошибся человек ! Что такого?
У меня была ситуация
-Ты веришь в бога?
-Нет
-Слава богу
Жиза
мой диалог с подругой просто:
Слава богу, что я атеист
Это двойная ирония. Верующим нельзя называть имя Господа в суи, а мы его говорим постоянно в таких вот выражениях, то есть как бы нарушаем законы их мира.
Upd: Сорян, посмотрел видео Апвоута. Это никак не связано.
@@sweetghostUly Хах, ну тогда я теперь буду заменять его на слово Мерлин.
О превью
Если курица КАКАЕТ яйцами, то можно тех выросших цыплят называть дерьмовыми?
ну так в принципе да , яйцо у кур выходит из того же отверствия что и кал и моча
Когда друг сказал что твой цыпленок дерьмо ну впринципе логично
@@asanalisagyt638 ты потрошил курицу? Оно хранится в другом отдел тела но выходит из этого отверстия
Ебааа насколько людям бывает скучно
Что было первым дерьмо или дерьмо
Кто понел тот понел
-МАМА, Я ПОВЕШУСЬ!
-А ну быстро повтори, что ты сказала!
-А то что? В угол перевесишь?
Без шуток, это гениально!
Моя однокурсница 3 года назад: "Ты так любишь единорогов, почему тогда не любишь носорогов - они же тоже вымышленные"
Однокурсница? То есть, этот человек учился в универе/колледже?
@@idea_man именно. 19 лет
Было, что-то похожее только было это в 5 классе.
Она: не существует: тигров, пингвинов, медведей и всех кого я не видела
Я: ага да. И мексиканцов тоже не существует (очень пофигистичным голосом и с насмешкой)
Она: вот именно и корейцев!
Я: * сижу с лицом "ты серьёзно?" *
Дело в том, что я наполовину кореянка, а фамилия у меня чисто корейская.(ей было 12 лет так как оставалось на второй год)
До сих пор угараю с этого и немножко злюсь из-за того, что есть такие "умные" люди.
@@АлькаЯОЙ Тут же сразу понятно, что это фейк.
Есть такой рассказ у Кира Булычева. По моему - письма Ложкина. Смешное там, помимо самого рассказа, предисловие к нему. В нем рассказывается об одном юмористическом журнале под названием "Академия веселых наук" в котором с целью поразвлекать народ написали юмористическую статью научного вида, в которой доказывали, что жирафа существовать не может.
Редакцию завалили письмами читатели, возмущенные тем, что их обманули. Жирафа, мол, нет, а его фото они в газете видели!
А еще мне понравился рассказ о том, что грецкие орехи - разумные существа, т.к. у них мозги есть.
А журнал закрыли.
"Музыка появилась, когда люди имитировали звуки динозавров"
(С) Учительница по мхк много лет назад
Господи,динозавров даже не было во время появления людей
@@user-plave1 вот именно хд
@АнгелНайтик аххахахахахахахаха
ахахпххпаххааххаэа
Гагагагагагагагагагагагагагагага
Рин
Сказал при публике "Роман,ты мне очко сломал.",была полная тишина и все засмеялись. Я просто сломал очки.
Оруууу
😂
Ахах, у меня была похожая ситуация с подругой)
моя подруга часто ломала очки,и я всегда говорила "опять очко треснуло?"
Блин, очко разбилось
У меня очко выпало
Какое-то мутное очко
У него одно очко лопнуло
Ой... На очко наступил
Все случаи из жизни
На уроке русского нас спросили, как слово "очки" (те, которые надевают, она хотела нас запутать) будут в единственном числе.
Тогда мой одноклассник громко, чётко и уверенно крикнул:
- Очко!
Его тоже можно надеть на голову, как и очки. Только зрение не улучшается, видимость плохая и запах не очень.
@@justabiker945 да и лизать можно
@@外人-v2s ну нафиг …
Их прописывают тем, кто лишился 1 глаза
Моноколь)
Физичка:Колумб оплыл всю землю по кругу и доказал,что земля плоская.
Я:Что простите???
Видимо, он оплыл её по периметру )))
Вау
И она помогала ему 🤣🤣🤣🤣
У меня вопрос у всех физички старые бабки ?
@@DmNst06 у меня физичке лет 30
@@ГригорийКузярин у меня +-70
"почему нельзя просто напечать деньги и всем раздать" такого плана высказывания слышу очень часто
Печатание денег не делает кого-либо или чего-либо богаче, это просто делает купюры менее ценными.
Откуда у правительства деньги?
-оно их печатает...
Это было при обсуждении темы с моим братом, когда я пытался доказать ему, что ты в любом случае платишь и за образование, и за медицину. Оплата происходит за счёт финансирования со стороны государства, а деньги гос во берет из твоих налогов.
правительство ворует, оттуда и деньги
@@grechka2978 это даст только гиперинфляцию
@@AlmazBuLL Достаточно взять Германию после Первой Мировой Войны.
Одногрупница: "А почему нельзя съездить в Америку на машине по дну океана?"
Чтобы не грузить ее мозг я выдал: "потому что там нет автозаправок"
Eбать ты конечно выкрутился из ситуёвины
Хех, а потом она бы могла задать такой вопрос: "А почему бы там не построить заправки?"
@@ДаниилСеребро-ь5и "Потому что если с грузовиком который привозит бензин что то случится, то весь бензин выльется в океан. А ведь для морских зверушек это вредно!"
Пиздеж
Пизд*шь знатно, но классно.
В началке нас попросили сказать слова с корнем "ягод" и я до сих пор помню как громко сказал ягодицы
ПХХПЗППЗПХ НУ А ЧЁ
Блин, я прочитал не в "началке", а в "качалке", и сначала даже не понял, что тут не так, лол
лол, я помню, как нам на уроке попросили сказать корень слова "Яблоко", и мой друг закричал: "Ябло!!"
@@Усыплениевороны если бы не ты, то я не заметил бы что там не качалка...
@@mykytakupor1991 всегда к вашим услугам
На уроке биологии моя подруга повернулась ко мне и задала вопрос «а муха это грибы?» мы смеялись на весь класс 😂
Я щас тоже смеюсь час....с этого комма😂
Мне кажется она была под грибами. Хххх. (извини.)
@prosto_filaВХАХАХАХАХХАХААХХАХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХ
«Муха-это маленькая птичка» КИШ😅
- нет, муха это вертолёт
Интересно какой диалог бы получился собери всех этих людей задававших вопросы в одну комнату.
2:16 400 дней, в году. У этого парня явно много свободного времени.
7 пятниц на неделе, и так месяц подряд.
бля а ведь и правда
Стоп в году 365 дней
@@ronni1599 365 суток и 6 часов. Это с округлением, молодой
@@ochen_priyatno._Tsar так в дне меньше 24 часов и по этому там округляется
Мой батя,
Когда мы уходили с парка (было 8 марта).
Мою мачеху поздравили с 8 марта 2 мужика.
Мой отец сказал
,,Вам тоже",
,,Спасибо".
"Интересно, а на Земле есть атмосфера?" - сказала моя мама за обеденным столом...
Может мрачная атмосфера или тип того)
Да, СПб, метро коментандсикий проспект, тк атмосфера
@@XACYH9 сосед)
Живу прямо у метро , в первом шпиле
@@НазарХобейш-я7в порой у меня складывается впечатление что весь Ютуб живёт в Питере))
**Я с другом иду в KFC**
Кассир: что желаете?
Друг: а из чего у вас куриные крылашки? Из свинины или говядину?
Кассир **лицо офигевшего Джерри**
Я: ты чё, рили не знаешь ни одной картины Пикассо?
Друг: Квадрат Малевича?
Лол однако.
У меня история веселее. Я гулял со своим цвергшнауцером, и он решил поссать на колесо машины. Ну окей, собаки часто так делают. Ко мне подошла какая-то женщина и говорит: "Как вам не стыдно отбирать чужое имущество?" И да, не портить, а забирать. Она реально думала, что когда собаки метят территорию - хозяева её забирают :D
Что за бред все же знают что квадрат Малевича нарисовал Леонардо да Винчи пфф это же очевидно
Пффф.. всем известно, что квадрат Малевича нарисовал Донателло 🌚
lоГиkА и я - лучшие друзья ))
Черепашки ниндзя
Была возле ресторана "Mario", там играли 2 мальчика. Позже один спросил другого:
-Что значит "Mario"?
-Это пицца по английски, дурень.
-Вау, ты такой умный!
*Я, умершая на заднем плане*
Тогда почему ты здесь?
@@FoxSlyme , пришла посмотреть на глупые разговоры, думая, что я найду что-то похожее на свой бред)
например, это сообщение))
@@flehafantal3923 а как ты пришла посмотреть, если ты умершая?
@@FoxSlyme , блин слишком сложна, я не знаю чё ответить
(╯°益°)╯彡┻━┻
@@FoxSlyme прими это как факт, плиз
(*μ_μ)
1:38 шутки из разряда:
"А сколько стоит вон та штука за 60 рублей?")
Сколько стоит жвачка по рублю?
-Сколько стоят жвачки по рублю?
-По рублю и стоят.
-Дайте одну. Сколько с меня?
Сейчас будет баянистый анекдот.
Приходит мальчик в магазин и спрашивает у продавца:
-А есть конфеты по рублю?
-Есть
-А сколько стоят?
-Так по рублю и стоят.
-Хорошо, мне одну, сколько с меня?
-...
-...
"Юра, а как тебя зовут?"
@@svetlanavolodina8551 Лол, одновременно написали)
Друг(фанат вселенной Гарри Поттера), произнес: "В начале появился фильм, а затем Роулинг написала книгу!"
Жалкий магл, а не фанат. Авада кедавра!
Таже фигня про Песнь льда и пламени (Игру Престолов).
Я: "Книга была раньше сериала!"
Друг:"Нет, книгу написали по сериалу!"
Я:"...".
Hemndal, ТЫ ЧТО, СОВСЕМ ТУПОЙ, ЕЕ ФАМИЛИЯ БЫЛА РОУМИНГ, И В ЧЕСТЬ НЕЕ ПОЯВИЛСЯ РОУМИНГ, ПОНЯТНО?
Он по рофлу это сказал 100%
@@продамродину-ж3ж , если бы так и было...
Я ему целый день объяснял, даже на сотку забились)
Мне учительница младших классов, давным-давно вбивала в голову что слово "загадка" происходит от корня "загад" (загадывать) а не "гад" (гадать), даже тогда я понимал что "за" это 100% приставка. Господи, она даже баллы за это снизила. . .
Мой одноклассник (14 лет) на полном серьезе сказал на уроке обществознания:
«Когда я вырасту, я хочу поступить в университет в Санкт-Петербурге, ну или в Питере, на крайний случай»
Учитель даже не заметил этого😑
P.S: думаю, он просто нас троллил, так как я встречала много подобных историй в Интернете🤷♀️
может он имел ввиду Санкт- Петербург город который в Америке, а Питер город который в России
@@Варварка-л1бкакая нахуй Америка ты шутишь?
@@Варварка-л1б что..
@@weetby4948во Флориде есть город, который называется St. Petersburg
10:02 у меня было тупее, я был малой и мы пошли в гости к бабушке, на стандартное "Христос воскрес" , я ответил "тебе того же"
аъаъаахахахаххахахахахаххахахахахахахаххахахахахах. спасибо у меня какашка легче вывалилась от смеха ахаххааха
Ну так-то правильный ответ, но всё же лучше "воистину воскрес"
Надо было ответить, что атеист
Да, и тебе тоже желаю воскреснуть.
Я думаю когда войду в церковь скажу тоже самое
"А вас видно луну а думала её видно только из Америки"- убило меня
Думаешь почему инопланетяне в фильмах прилетают только в Америку?
С друзьями прилетели в Тайланд и один (27 лет) реально охреневшим взглядом смотрел на полумесяц с затенением сверху. Он подумал вначале что это затмение началось, а мы заржали, объяснили ему, ладно хоть понял.
@@mrpitonchik а я не понял...
Danil TebYa EbyoT? Всё зависит от ракурса
Мои родители: хватит ходить подому в трусах а, если твоя жена бутет так ходить?
Я: Надеюсь на это.
У кого-то будет с женой отличный вечер 😏😏😏
А жена случаем,;не голубоглазая со славяно-русыми волосами пионэрка?)))
@@SP-yz3wj пошляк
ICMV Animation's Блин, я только этим вечером решил впервые пройти бесконечное лето и вышел на гуд энд Слави, с0впадения, совпадения, они везде!
@@kindaway6534
Сын мой, я тебя выставил на путь верный, так помоги другим ступить на этот путь!
Я в 5 лет считала, что Казань - это сокращённо Казахстан...)😂
Я раньше думала,что "банально " это прилагательное от слова "банан"
@@suryso8689 у меня слово "банальный" как раз ассоциируется с бананом
Вспомнила историю .
Мы сидели и кушали в столовой на работе с моей подругой и случайно услышали разговор двух девушек за соседним столиком. Они говорили о том , что недавно стали вегетарианцами и обсуждали околовеганские темы при этом кушая курицу .
Моя подруга не сдержалась и спросила
- Почему кушаете курицу если вы вегетарианцы ?
Одна отвечает
- Я не считаю курицу разумным животным .
Моя подруга спрашивает
- А корова разумное животное ?
Они молча переглянулись и ни слова не смогли ответить .
И ещё . Я училась в первом классе . Был урок русского и мы обсуждали сладости , которые любим . Каждый называл то , что он любит и говорил как правильно это слово писать . Когда очередь дошла до меня я встала и громко сказала "СЛОНЁНОК" , имея в виду пирожное "Слойка" .
Надо мной ржал весь класс .
"Чай сделан из шоколада!"- Саня, 4 года
Простительно
Чувак кому-то 4 года а кто-то то 18 летней думает что Париж и Франция это отдельные страны Наполеон это тортик а Медведев это Менделеев и он не Даун его уже забрали в армию и он популярные меня и у него больше знакомых и друзей чем у меня справедливости ради я скажу что он знал кто такой Путин 😅😅😅
Тогда этот человек тупой, а общаться с ним не надо
@@user-xyilo-gondon Самое обидное что когда все услышали эти примитивные вопросы вместо того чтоб умереть от смеха они неловкими взглядом посмотрели на меня искали шанс чтобы уйти чтоб я случайно и мне задала этот вопрос Господи почему я живу тут
Лол
Мой одноклассник на полном серьезе считал, что Сан-Франциско находится во Франции. Он был в 8 классе.
Стоп, что?? Сан-Франциско не во Франции? Я дебил похоже
@@starvoid_official вроде это в Америке
Сан-Франциско - город в Калифорнии (штат США)
@@просточеловек-д9п понял, теперь поумнел на 2% спасибо
Моя одноклассница не знала где Америка на карте мира!!! Эстли что это било в 9 классе. Без рофлоф. 🤤🤤🤤
- почему если в Африке голодают , они не сходят в макдоналдс?
Просто проорался
"Просто перестаньте быть нищим" (ц) какой-то политик
«Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!» - Мария-Антуанетта
А ещё: учителям ничтожно мало платят - так займитесь бизнесом!
Ух ети туппыэ пиздуховныйе омэрэкэнцэ
@@ВикторияДержавина-р3ъ Кстати, насчет корочки хлеба. Я как то был в Египте и ел там их местный хлеб. Что то вроде лепешки. Кажется они его в тандыре пекут, но могу и ошибаться. Так вот, эта лепешка по сути дела состояла из одной корочки без мякоти. С одним воздухом внутри.
Так что это не так уж и невероятно.)
Кстати, если учителям так мало платят, нафик они этой работой занимаются? Ну и нашли бы работу получше. Не понимаю.
Ну это же был вопрос от ребенка
"-Дайте мне филиное куре, пожалуйста..."
Половые крабочки
Кыр сосичка
Спустя две секунды я понял, что тут что-то не так...
Две бутылки хлеба и булку воды
5 рублей дадите?
Даду
Самое тупое что я слышала это когда моя знакомая сказала что нельзя забеременеть если не испытываешь оргазма, ей тогда было 24 года! И она занималась этим без защиты, пришлось объяснять ей, что это так не работает 😂
Учитель географии: Ребята, как думаете что такое ветер и как он появляется?
12-летний я: Потому что люди с одной точки планеты вдыхают воздух, и там образуется недостаток воздуха, а люди с другой точки планеты вдыхают воздух меньше и оставшийся объем воздуха “кочует” в те места, где ее не хватает. Так ветер и появляется.
Учитель: *охуевающее лицо Тома
Боже, как ты это придумал😂😂😂
Это же логично!! Как люди могут быть такими глупыми (я про твоего учителя)
@@zarinamyrzakhmetova Смысли придумал? Разве это не правда?
@@zarinamyrzakhmetova бля на самом деле это почти правда
внутри члена есть кость?
Моя бабка "лечит" своих заболевших котов парацетамолом. Коты, разумеется, лечения не переживают, потому что это для них яд.
Мы уже орём на неё, что нельзя, а она такая: "Ну я же по чуть-чуть". Биологическое образование у человека...
Вы конченные? вы самолично убиваете бедных котов, ОТБИРАЙТЕ у нее котов, бабка поехавшая, одного ора недостаточно!
У моей собаки аллергия на курицу
Когда мы уезжаем на несколько дней, мы просим бабушку присмотреть за животными. Звоним мы ей, значит, а она рассказывает о животных и упоминает, что кормила она собаку курицей. Мы говорим, мол, не надо, у неё аллергия. Ответ "Я же ей только мяско даю" убил нас.
@@beatricesanders2561 Мдаааа, хочется смеяться, а собаку жаль. как пса зовут?)
@@thepieceofpeace5948 Варька она. Цверг Шнауцер, если надо
@@beatricesanders2561 как собака после такого? В порядке, надеюсь...
"Помидоры растут на деревьях!"
Моя подруга в это время ещё в детский сад ходила, так что ей простительно
Но услышать что "Груши - это еда из муки!" от девочки, которая уже в 1 классе - это нечто
Грушы делают из теста и добавляют туда нектарин и чтобы они были красивыми их змазывают
@@fluffehpandaoo3824 Ты дурак или рофлишь?
@@negay3282 По-моему ты дурак если рофлов не понимаешь
@@negay3282 НЕТ Я НЕ РОФЛЮ
@@fluffehpandaoo3824, ну что сказать, пиздец.
Каждый раз когда к нам в школу приходили люди из церкви, нам на полном серьезе объясняли: "КЛЕТКИ ДЕЛЯТСЯ ПО БОЖЬЕЙ ВОЛЕ"
Так и есть, еретик
А что не так что ли?
@@NiAri8 Конечно не так они делятся так как знаю что 2*2=4
Ааа ну да ну да
Значит по божьей воле клетки делятся не правильно и появляются мутанты?
- Хорошо, назови мне столицу Египта
- Ханты-Мансийск?
В этот момент я понял, как мало моя сестра знает о географии
Может быть, человек оговорился?
@@marie.star1991Наверное
@@marie.star1991 Мне кажется у слов Ханты-Мансийск и Каир мало чего общего🤔🤔
Мой историк в 10 классе: ну вот есть три теории.
Божественная, ну она странная, согласитесь.
Теория эволюции Дарвина, ну тоже ведь странная.
И теория о том, что нас заселили инопланетяне. И знаете, они иногда пролетают мимо и следят за нами. Ну вот это похоже на правду.
Он не шутил....
вербует учеников на Рен тв
Ты чё, они правда существуют. Посмотри на мою училку и поймёшь
Ты случаем не из 117?
У меня батя думает, что человечество было создано инопланетянами.
крутой
Подругу: Ты две части Даров Смерти читала?
Я: с кем я дружу...
Типа это одна книга, а фильм раздвоенный?
@@shambeni да
@@shambeni этот вопрос надо вставит в этот видос
Моя племянница в 12 лет:
"Кто такие немцы?" -_-
ну и что? Норм вопрос.
@@ramzee723 для 12 лет - это вполне нормальный вопрос.
Мне стало похуй на это "прошлое" с тех пор как наше правительство стало использовать его для оправдания сегодняшнего пиздеца в нашей стране.
"Что? Ты весь день въёбываешь за копейки и тебе жрать нечего? Зато у нас диды ваивали! Гордись, бля!"
При этом сами за украденные бюджетные деньги, за украденные у меня, сука, деньги, за недоплаченную мне з/п, за мои налоги, за растущие на всё цены и тарифы покупают себе виллы за миллиарды рублей.
@@АлександрКондрашов-д1э Я в 12 уже кодил на джаве, а кто-то не знает кто такие немцы, это нормальный вопрос для лет так четырех
@@АлександрКондрашов-д1э как такие приплетатели вроде тебя ещё живут?....
@@kaptoxadevice3874 существование таких идиотов как ты оскорбляет саму вселенную.
Она: Что сегодня ела в ресторане?
Она2: Вечину, куриные крылья и бургер со стейком, капустным листом и сыром
Она: Ты же писала в Инсте в ФейсБуке и лично говорила мне что ты веган!
Она2: Разве капуста не растение?
да.. Проблема в капусте...
@@Errno-minus ох уж эта капуста....
- Что ты ел сегодня?
- Отбивную из свинины в кляре с горошком и куриные крылышки в панировке.
- Но ты же говорил, что ты веган!
- Вот такой вот хреновый я веган.
Однажды я сидела в кафе
Официант: *спрашивает готова ли я сделать заказ*
Я: Мне латте стандартный и МАЛИНЧИКИ БЛИНОВЫЕ
Осознав что я только что сказала, я улыбнулась и сказала нормальное название блюда
Когда то сказал "Где у вас мясной отдел?" спрашивая при этом продавца в мясном отделе xd.
Бывает 😂
「 Milordo 」 Называется LОгиkа и я - лучшие друзья
@@ФанаткагруппыКино-п8ъ ты можешь просто нажать на его название а не париться и писать
Та же ситуация, только с наушниками
Алексей Михайлов эмммм ..... я так и сделала ...... 😐😐
"Крольчатина - это курятина и говядина!" - сказала одноклассница на уроке технологии и кулинарии в 9-м классе.
вспомнился опасный случай,
мой знакомый учился в 8 классе, был урок химии, там они провели небольшой эксперимент с натрием, потом знакомый решил прикурить (он всегда так делал, даже замечания были) и когда он начал то горячий пепел упал на пол, учитель заметил это, уронил натрий, а один из одноклассников набрал стакан воды и потушил пепел, но потом когда вода добралать до натрия то он опять загорелся, одноклассник вылил ещё два стакана и натрий взорвался...
Итог: обгорелый пол, пожарные и отстранение от занятий на две недели
Еще бы горящий бензин водой попытались затушить. Ключевое "попытались"
@@ochen_priyatno._Tsar кипящее масло водой
Меня прикалывает что учеников пытаются наказать отстранением от занятий лол
@Макс Так он не только тупой, он руфер!!!
лезет на крыши
даже на крае висел!!! 10-ти этажки!!!
много раз падал, 2 раза был в реанимации, но его тупую башку никто не излечит
@@MaRTiNDev они родителям пожаловались, а те: ну ок...
"Хлеб сделан из молока!" - 8-летняя я.
Ну он может быть сделан на молочной сыворотке
Хорошо что не 18
ДеВаЧкИ кАкАюТ рАдУгОй
На уроке истории:
"Какая то женщина выпила колы китайской и умерла!"
"Трамп по-любому Путина боится"
Физичка: Солнце можно потушить большим ведром воды! Я: Куда я попал? 🤦♂
Ёё можна намахати?
Сейчас столько же даунов как она буду говорить что сделать это можно
А нахуя тушить? Из-за того что жарко?
Если потушить солнце, то оно увеличит температуру...
В майнкрафт. (простите)
Делай побольше видео о глупых вещах, очень интересно
У меня в школе были соревнования с другой школой, собрались в одном месте, была эстафета:
Тебе называют в микрофон животное ты должен сказать того же животного другого пола
Например:
-Заяц!( тебе говорят в микрофон )
-Зайчиха( должен ответить только ты в микрофон громко и чётко )
И так дощла очередь до меня, все замолчали, в комнате гробовая тишина и мне говорят:
-Бык!
Я отвечаю во весь голос, предвкушая слова:,,Молодец!",иииии….
-Бычиха!
Минута молчания... Смех.
Это было в 4-ом классе.
Такая же ситуация. Пацаны в 7 классе на вопрос "Самка павлина" ответили "павлуха"
у нас так в началке на празднике спрашивали,в чем разница между "выйти замуж" и "жениться"
кто то сказал,что мужчины выходят замуж,а женщины женятся
тогда я заржала на всю улицу
но сейчас,в принципе,согласна с этим
Мы с мамой гуляли по центру города во время 8 марта.
Какой-то мужик, которому на работе сказали всех поздравлять: С 8 марта!
Моя мама: Вас тоже!
*В магазине*
-Здраствуйте, а сколько стоит вон та жевачка по рублю?
-1 рубль
- Дайте одну, сколько с меня? =}
АХАХАХАХМХ ШЕДЕВР
- Барселона ведь столица Испании?
- ООО, ты совсем дурак, Реал - столица Испании!
Мадрид*
@@miliirammi видно шо не шарит
Атлетико
@@miliirammi я знала это но все думала о столице португалии)
(Я 3 класс)
ты чё испания столица франции вобщета
(0:09) Видео только началось, а я уже впала в ступор от тупости.
Это из разряда: "Курица не птица, баба не человек". А тот чел точно овощ.
@@ochen_priyatno._Tsar дааа, в точку! 👍
Отключи игру и иди помоги мне!
Это онлайн игра, я не могу отключить его!
Глупости! Все игры можно отключить!
да ? Покажи как
*выдергивает шнур из розетки*
*90% родителей*
По статистике, дерьма в онлайн играх в разы больше, чем в одиночных. После этой идем я удалил стим и ушел на торренты
@@ochen_priyatno._Tsar так и сказал бы , что мамка денег на игры не даёт
@@user-uf6gk3qi8h +
Моя учительница во 2 классе берёт небольшой пластиковый стакан и говорит - "Дети, в этом стакане помещается литр воды".
Что это за стакан то такой?
@@angel_and_davil, литровый, очевидно
Историчка: Кто крестил Русь?
Одноклассник: Пушкин!
С тех пор мы его так и называем.. 🤣
Эту историю я не услышала, она про меня, но все же в тему XD
19 своих лет считала, что Золушка от слова "Золото", ибо сама по себе она была золотце, а в конце и вовсе вышла замуж за принца, след, ее окружает золото.
Доперло до меня только когда я посмотрела ремейк Золушки на английском и поняла, почему же она Cinderella, и от чего слово на самом деле образовано.
Я всю жизнь думала, что она Золушка потому что она золотая, а не потому что грязной работой занималась...
самый маленький и самый страшненький одноклассник на уроке русского языка после фразы "сделал дело", очень неумело вставил "слезай с тела".
большего позора чем этот в школе не было.
S. J. Почему позор? Смешно же
@@Hubajubamuba написал в начале комментария почему не было
S. J. Еще смешнее же
@@Hubajubamuba поверь, нет.
это был позор.
@@stanislavsdzeja Мдааа... Сразу видно совковое воспитание, не того стыдитесь
никто:
моя подруга: какая фамилия у Путина?
Вор
Оьама
Трамп
@@mob4208 Спасибо большое! Очень помог, а то я что то забыла :)
Какого цвета синий?
Помню что когда я была маленькой всю нашу группу детского сада позвали на экскурсию (на сколько я помню она была посвящена мёду). В общем мы стояли толпой около гида и он спрашивает: А какие вы знаете праздники связанные с мёдом?
Я стояла и незамедлительно крикнула: МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ! Взрослые вокруг меня начали ржать, а я стояла и не могла понять почему им смешно. Только несколько лет назад я вспомнила этот случай и поняла, почему им было так смешно... (кстати я так и не понимаю какие праздники или события связаны с мёдом!)
Медовый спас - есть такой православный праздник
Меня смущает - "Только несколько лет назад"..
"Мой отец погиб на войне" - А.Лукашенко, 1954 года рождения...
Может, он имел ввиду деда, просто оговорился
"Я с девушкой гуляю по парку"
Девушка: хорошая погода
Я: Спасибо
🤣🤣🤣
О, у меня похожая ситуация была!
Только диалог выглядел так:
- Спокойной ночи
- Спасибо!
И тут вспомнились слова Задорнова: "Ну, тупые!!!"
Учительница:"солнце и луна крутятся вокруг земли."
Я: это пиздец, ребята.
У меня тоже был смешной случай:
Я вобще люблю биологию и всё что с ней связано, я уже слышала всякий бред по типу "что птицы это не животные т.к. они несут яица"
Но этот бред удивил даже меня))
История:
Я проежаю на велосипеде мима какойто площадки и вижу на ней людей. Мальчика на вит лет 13 парня на вид лет 15-17 и девушку лет 15. И они о чтомнт говорили. Как я поняла что они собирались пиограть в игру "угадай животное" и перечисляли всяких зверей. До тех пор когда разговор не дошол до анаконды, но вдуг 13 летний мальчик сказал что "мифических" животных нельзя загадывать и что анаконда не существовала и что её выдумали чтобы пугать детей в тёплых странах.
Я думаю оокеей?.. это странно но да ладно.
Благо ему потом начал обьяснять парень на вид лет 15-17. Я уже подумала щай его научат и он будет знать что анаконда не выдумка.
Но нет. Похоже этот парень и сам ничего не знал. И начал обьяснять ребёнку что анаконда это огромная змея, которая питается тухлыми листьями и землёй (если что это не так!) Он обьяснял это тем что все змеи родственики червям и что у них нет позваночника и черепа и если змею разорвать то каждая из частей отрастёт и будет новая змея. Ещо он сказал что так анаконды и размножаются рвут себя на части..😬
Похоже в тот момент у меня из ушей полила кровь..😑
(Сори за ошибки)
"Токио это находиться в Китае"-так сказал мой одноклассник
а Москва находится в Казахстане
@@Ray_Brown12 казахсьан находится в америкн
8:52 больше этого соседа никто не видел
F за пацана...
F
F....
Мой друг искренне верил, что холодная война была между Россией и Францией
@Просто Кот а мой
Когда была холодная война если холодная тогда зимой
Так и было.
У меня есть друг, с которым мы однажды решили проехаться на великах. Проехали мы 20 км, но поездка с ним была невыносимой. Я плохо орентируюсь в городах и.. вообще везде, я думал у меня топографический критинизм. Мой друг у меня спросил: "А почему у тебя топографический критинизм?" Я ответил: "Откуда я знаю? Это врожденно!" Спустя 2 минуты он опять у меня спросил тоже самое. И так еще 2 раза... Так-же помню я спросил у него: "Какого цвета у тебя куртка?" Он сказал: "Теплая". Нет, можно предположить, что он имел ввиду теплых тонов, но он потом сказал: "У меня просто реально куртка теплая.."
Учитель по географии: Кто открил Австралию?
Чел: Австролопетег
*Я на задней парте умерающий со смеха*
У меня была знакомая (14 лет), которая всерьёз считала, что обрезание - это когда полностью удаляют детородный орган. То есть просто берут, и отрезают его.
Интересно, сколько тогда веганов думают что они веганы, только из-за того что мясо курицы они не считают мясным продуктом?
Мой друг, которому было 17 лет думал, что дембель это вид войск в армии и он говорил, что хотел бы попасть именно в эти войска. Как же я ржал от его тупости XD
Твой друг ничего не понимает, но все чувствует. Явно творческая личность.
@@ДмитрийМачулин-ч3т кстати потом он отслужил в артиллерии 😂
"Мой друг родился в 3006 году!" Сказал я, думав, что раньше был 3006-й год только число года обнулилось 2000 лет назад... Какой я был тупым в 5 лет... (У него в игре просто был ник и число 3006 и я подумал, что это его год рождения)
Да ладно тебе)
Тогда было бы 30.06...я думаю, что твой друг это имел ввиду:3
@@РюмкаВодки3 нет, именно 3006. Ему тоже было как и мне 5 лет.
Ну если начать с даты летоисчисления, то сейчас 12020 год. Как бы до нулевого года было ещё 10000
Лол у меня др 30.06
- Моя подруга думала что нас прослушивают по звонку в вацапе... Угрожала якобы прослушивающим её, и действительно говорила что с ней не стоит связываться....
Однажды гуляли с подругами и с нами решили познакомиться три парня. Ненавязчивые , весёлые и все медики (гинеколог , хирург и педиатр - звучит, как начало анекдота , знаю))
Чумовые пацаны с кучей профессиональных шуток и умопомрачительных историй!
Так вот, спустя пол вечера , одна из моих подруг решила уточнить у одного из них "а ты детский педиатр или взрослый"??
Секунд 30 общего молчания, а потом приступ дикого гогота до колик )))
Она так и не поняла тогда, что она сморозила !
Кать, если ты это прочтёшь , я тебя все ровно люблю ))
Однажды попросила в кинотеатре "какой-нибудь напиток, но только без алкоголя ☝️", совершенно забыв, что алкоголь впринципе запрещён в кинотеатрах :/
7:21 в реальной жизни Немо сдох бы(и все рыбы в конце), а Марлин сменил бы пол...
И спарился бы с Немо
Помню при разговоре с кем то я начал спорить по поводу географии и слышу фразу:Северного океана нету
Так такого океана же реально нет.
@@ЕгорКарасик-ь5у северо ледовитый чи как
Есть только Северной Ледовитый океан*
@@zBaNaNz Такого как бы тоже нет.
@@ЕгорКарасик-ь5у Австралии тоже нет
"Кормление грудным молоком противоестественно"
Как и гетеросексуальность
Это какая-то постирония, для которой я слишком тупой?
как и антигетеросексуальность
4:10 Вы говорите что тупо, а ученые давно работают над космческим лифтом))
Я прокурор
"Каждый когда-то сбивал человека"
Эх ты адвокат хренов
хех
Самые глупые вещи,в которые я в детстве верил,и ошибочно считал правдой:
1)Я считал,что арбуз НЕ ягода,и специально для него создал класс продуктов: ,,Фрукты,которые,дико большие,дико вкусные,существование которых не поддаются объяснению''.Кстати,к это му же классу я в детстве относил дыню.
2)Я считал,что звезды,это маленькие блестящие человечки,которые ради нас каждую ночь тратили своё личное время,и загорадись на небе.
3)Я считал,что Луна и Солнце-планеты,пока люди,знающие астрономию,не объяснили мне,что Луна-спутник,а Солнце-звезда.
Итог:Вы бы видели моё выражение лица,когда я понял что всё,во что я свято верил,было ложью.Сказать,что я был в шоке-ничего не сказать.Я просто охренел,и был в ступоре почти минуту
Совет:Не делайте как я,не будьте тупым ребёнком,что бы потом не сидеть с таким вырыжением лица:😳 целую минуту своей жизни.
я помню как мой одноклассник, сидящий передо мной, повернулся и серьёзным голосом сказал "а ты знала, что крабовые палочки делают не из палочек?"
У меня куча таких истории, но самое запоминающийся был в 8 классе на физ-ре. Мы сидели в тенечке и разговаривали с одноклассниками, и вдруг один из них говорит "блин, вот если бы солнце не воняло, воздух был бы чище". Он был почти отличником. С тех пор мы часто угараем над ним, и именно большинство истории связаны с ним
Мой друг на уроке биологии решил "измерить количество природы", нет в жизни он не глупый
"А где Казахстан в России?" сказала девка с отдыха
Наверное с Татарстаном или Башкортстаном спутала
@@cucumbershelpek7451 Лол , она даже про их существования не знала
Я все еще в шоке от того что самые образованные люди европы находясь в казахстане думает что они в россий и казахстан другая страна.
Они путают Россию и СССР
Кажется я тоже ее встречала. Когда отдыхала на пляже в Турции, девушка лет 25, загоравшая рядом, поинтересовалась откуда я. Узнав, что я из Казахстана, она задумалась и спросила: "А в какой части России он находится?".
Фейспалм
Это Федя. Он сдох
☠️
👕
👖
Лайков не надо. Он просто сдох
P. S
Уу, рекорд)
100 лайков он вернеться к жизни на лайк
F
АААаАаАА лайкоДрачиръ
Так вот он
😑
👕
👖
👢
Так блэт
8:53 да не поритится
.....он плесневеет
а плесень его не портит?
Hug All Ur Friends нет
Вот мои дебильные фразы:
Брат. Играем в дурака, кидаю козырный туз, на что он выдает : *"БЬЮСЬ ВСЕМИ КАРТАМИ, Я ВЫИГРАЛ!"*
Наша русичка не знала математичку, пока мы ей не сказали.
Одноклассник сказал, что Омск основал Иван-Царевич
Подруга в пятом классе: "А что, собаки не едят кошек?"
3 класс. Одноклассник: "Чтобы сделать автоматический полив растений в классе, нужно проложить трубы из окна учительницы в окно школы и включить у нее дома кран"
7 класс. Одноклассница: " Каллисто - звезда!"
2 класс. Друг: " Я в школьном дворе залез на яблоню и меня спалил охранник. Но я подстриг челку, теперь он меня точно не узнает!"
Девка с лагеря Кремлевской Ёлки:
- Сколько кремлей в Москве?
- 5000 человек.
- А тебя как в вк зовут?
- Есть.
- Зовут-то как?
* Кто-то в комнате:
- *СКОЛЬКО ГРИБОВ В ТРЕТЬЕМ БОЧОНКЕ?*
Сестра: *берет моего игрушечного котика " Смотри, сейчас твоя киска шарик надует!" *садится под диван, немного надувает шарик, резко выпрыгивает из-под дивана: "НАДУЛА!"
Я. Бабушка: *чихает
Мама: "Будь здорова!"
Я: Спасибо!
Я: "Как делается ирис Кис-Кис? Берется кошка, прокручивается через мясорубку, кладется в воду и добавляется сахар, варится до густой массы, разливается по формочкам и вуаля!"
Я на даче: "Мы станем настоящими бойфрендами!" ( имелись в виду скауты-туристы)
4 класс. Одноклассник: " Итальянцы плавают на гондонах!" (гондолла, лодка XD)
6 класс. Одноклассница, видя рекламу молока, где корова машет волшебной палочкой: " Вот бы эта корова отдала волшебную палочку нам!"
3 класс. Учительница: "Кто это: прыгает, квакает и зеленая?"
Одноклассник: "ЖОПА!"
Я: *заходит в комнату: "Мама, баба, что вы делаете?"
- "Шашки едим (рубим)
Я: *кладет в рот шашку и начинает жевать
Вспомню, еще напишу XD
Моя учительница из началки сказала всему классу, что в чернобыль абсолютно перекрыли все ходы и то что там ходят мутированные животные. Да, знаю что это не настолько глупо, просто моя учительница была доверчивая
Короче, Меченый...
@@ДмитрийМачулин-ч3т я тебя спас и в благородство играть не буду
@@NiAri8 Выполнишь для меня пару заданий и мы в расчете
Включите телевизор там вам будет столько "удивительного"))
10:46 Осуждаю таких родителей
Одобряю
Осуждаю всех таких людей
@@xuzick3629 Осуждаю
Кстати,рыбы не спят,а "отдыхают",
fuck you
Сижу на улице. Ребёнок лет десяти, который идёт с мамой мимо меня:
*"МаМа А кТо КаКаШкИ пРиДуМаЛ?"*
Я понимаю, что это ребёнок, но я чуть не помер со смеху))
Сказал продавцу пятёрочки что мне нужна молотая мокрица, она рассмеялась и показал где находится корица. Я смутился и пошел искать, не нашел, подхожу с умным лицом (второй раз) я не нашел молотую лакрицу. Она смеялась 5 минут😔