我曾经还想对抗我爸觉得“女人三十岁前一定要结婚”的想法而不结婚，后来我跟我先生因为一些现实的便利性才考虑要不要结婚，但是后来真的让我做决定的点是，我回想我们两在一起都 make each other a better person，就觉得可以。我很喜欢你说的“为了自由而自由的时候，恰恰是是去自由选择的时候”，结婚生育这些事还是很个人的决定，不用为了反抗什么、或者证明什么而给自己加没必要的枷锁（韩国姐妹那种4B运动可能是另一种不同的情景，但感觉依然是牺牲自由去换自由的过程
It all relative. Single life is great, then only consider a partner who can make your life even better. If you have personal projects that you want to dedicate lot of your time in your life to, it really can be anything other than having kids. Just don't waste your time and effort on relationships that makes you hate yourself, as well as avoiding doing anything that requires long term commitment.
感覺呢 好多人誤解了「離婚冷靜期」 這個呢 對於家暴 是不適用的
两次诉讼必须隔半年，第一次都不判离，这个冷静也差不多
@@WeisApartment 這個不一定的吧 一審之前會有調節 但如果證據確鑿 一審也是會判離的
我不清楚为什么作为女性，你为冷静期（不能说为它说话，但我一下找不到别的词），如果结婚不需要冷静，离婚同样不需要，以东亚背景来讲，有几个离婚不是深思熟虑之后的结果？ 尤其80%的离婚都是由女性提出的，而女性又是离婚后被污名化更严重的，她们提出离婚，自然有确实要离婚的道理，法律层面有什么理由要求她们再冷静一下？ 退一步来讲，哪怕有些确实头脑发热离婚事后后悔的，再复婚就可以，最多是给政府机构添一点点工作量，这点工作量跟离婚保护女性来比，九牛一毛，微不足道。 家暴确实可以直接诉讼离婚，根据我了解到的，一审二审之间起码半年，“轻伤”的标准高的离谱，这跟“冷静”有什么区别，甚至更差。 你说的“这也不一定吧” 碰到当事人头上，就是一定的，100%的，北京陕西还是哪里有一审二审的期间被“快要离婚”的丈夫直接拉走杀掉的。法律不保护弱者，反而设限，让退出机制变得困难，还说别人误解了，那就让我“误解”下去吧
@@WeisApartment 赞同，不管是什么理由离婚，当事人既然提出离婚了那就应该处理，拖着不让离真的是让人无法理解，尤其那些因为家暴提出离婚结果法院不给离的，他们是多绝望。给结婚弄个冷静期都好过这个狗屁的离婚冷静期。
家暴的认定并不容易，门槛也没有想象的那么低
极简的意义是，把做不重要的事的时间和精力用来做更重要的事，婚姻和孩子的重要程度对每个人不一样。有的人觉得他们是泥沼，有的人觉得他们赋予更多的生命意义。但难的地方是，人对他们的态度也许会随着时间和经历变化。无论你选择哪种生活方式，结果都是不可逆的。
进入亲密关系真的很重要，人生的成长都是在受挫反思沟通中达成的。亲密关系中的磕碰才会让自己深刻了解原生家庭带来的思维局限
对女人来说，基本上很少是从一开始就拒绝婚姻和孩子的，一般都是无奈之下的选择。适龄的时候遇人不淑，或是没有把握好婚恋的最佳时机，然后过了一定的年龄再想碰到合适的人就非常难了。如果能有伴谁会愿意孤独一辈子呢，只是没有那个适合的人，宁愿一个人也不想随便凑合吧，低质量的婚姻不如高质量的单身。还是祝愿女孩们都能找到自己的幸福
单身=孤单一辈子？你的观点太狭隘了
最重要的是清楚知道自己为什么结婚/ 为什么不结婚 每个决定都没有对或错 只要自己能为自己的决定负责就好了
结婚有结婚的好 单身有单身的好 可是人生只有一次 不能重来 不能两个都尝试 只要不后悔就好
亲密关系不是必选项，但是遇到好的亲密关系，需要天时地利人和呀。我觉得很多人有点回避亲密关系选择单身，是因为受过坏的亲密关系的伤害，而不是不喜欢。
小唯的这个问题恐怕有一个前提，那就是什么是“人生清单”。如果是人生清单理解为“人生的愿望”，那我觉得应该把结婚/孩子清除，甚至我觉得不仅仅是应该清除结婚/孩子/亲密关系/单身等等的“关系”类的愿望，也可以清除其他的关于“成功/快乐/财富”等等的期待。反正人生多半无常，年轻人可以学习把无常当成平常，而不是把期待当成平常。但是如果把“人生清单”解释成“人生轨迹”，那也没有必要刻意纳入这个考虑或者排除这个考虑。就随着命运去吧！这既是一种无奈，也是一种难得的勇气。
这个说得真好！
昨天发现这个宝藏频道，非常认同您的观点，结婚不结婚不是重点，结婚不代表一定有亲密关系。在爸妈催婚催生的时候，他们关注的是“结婚”“生子”但并不是儿女是否真正获得亲密关系，是否真正愿意养育孩子（有没有精力和能力），这或许也是上一辈人和年轻一代的主要矛盾所在
我觉得不是把结婚当成任务去做 而是在自我不断学习进步的过程中 有幸遇到了一个可以和自己共同进步的人 然后就顺其自然去做的事情吧
好爱看小唯的视频哦！感觉像是和一个真挚的老朋友聊天～好开心看到小唯的视频越做越好。祝福你和你的家庭一切都好！
非常喜欢小维的观点👍现代有多女生选择了不结婚单身一辈子，婚姻和孩子好像不是必需品了，这个完全是个人选择题无可厚非。但问题是单身也有单身要面对的人生课题，比如孤独感！同样婚姻也要面对柴米油盐的繁琐！所以我的结论是女人一定要认清楚自己要怎么样的人生，和怎么样的生活品质的生活，清楚了这点选择起来就不会纠结和拧巴了！
只要不是为了结婚而结婚，并且在婚姻里获得成长，选择一个适合的人结婚，综合考虑，其实婚姻会让人更加具有风险抵抗力的. 结不结婚，其实是一个开放性的问题，没有固定答案，也没有对错. 主要看个人需求，但是不管结婚与否，作为一个成年人，我们都应该清楚，人生不管以什么的方式渡过都会充满遗憾的.
其實都是一半一半的，肯定會有很多遺憾可是也有很多溫馨幸福和快樂。 結婚或離婚都一樣。
虽然不结婚和不生育不代表更幸福，但是在现在这个环境里不结婚不生育有更大概率可以获得幸福。但是这个只是纯粹概率的说法，作为一个普通人一个individual，如果想要获得幸福，那一定得自己去寻找这个答案。
作为一个女性主义者和极简倡导者，把两者结合在一起引出一个话题，很赞，小唯童鞋！很认同你的观点：不一定。 引发开来，我想就次分享我三个相关维度的观点：1. 感谢这个社会，我们人类历史上第一次进入到基尼系数低到绝大多数人都可以“随便”做什么都可以至少维持温饱的时代，这样使得婚育成为菜单上的side dish这件事情也可以走入寻常百姓家，而不只是贵族阶层和“资产阶级”小姐们"矫情“的选择了； 2. 作为一个婚姻家庭观念一直比较非主流但个人经历又阴差阳错的走了非常主流化道路的一个人， 在要进入4开头的年纪的时段，回想起来，其实"在什么年纪做什么事”其实没有那样坏，其实是适合绝大多数的人的选择，也是某种程度的”最佳方案“。女性主义者们真的没必要去妖魔化它。当然，这是在这种方案不是唯一必选，在若干选择中成为女性的自然自发选择的前提下。 如果只是唯一选择，就算是提前知道最后也很可能过的不差的答案，那些青春期分泌的荷尔蒙也断然不会答应。。。3.在婚姻和生育权这两件事情上 其实还有一个小型歧视链 现在更多数人认可婚姻不是必须一定的 或者说不是一生所有阶段的必须品 但是生育以及养育这件事情上还是觉得是必须品。随着社会发展 决定生与不生 生多少 什么时候生会进一步变成没有道德评判的可选项， 但是是不是要天生充满母爱 为孩子牺牲一切 还是可以像一个光谱一样“丰俭由己” 甚至可以进一步把对未成年孩子的责任 爱和要求的回报完全分开 也就是说甚至可以不爱或者少爱 不绑定回报要求 这些会是进一步的 女性极简选择
我從小很喜歡一本書叫做《小婦人》，中學時在電影院看了翻拍的電影，電影也非常好看！最近又有翻拍的新版本了。其中在二姊喬後悔沒跟青梅竹馬結婚，自己的妹妹Amy卻和當初喜歡自己的青梅竹馬結婚的時候，我就大哭了起來😭嚇壞了旁邊的好友。人想要某種自由，總要付出某種形式的代價。婚姻和個人的獨立/自由雖然會有抵觸，但可以想辦法共存，不是像喬所認為，非要二選一的。
我没看过小妇人，估计那个年代可能很难不二选一吧
謝謝小唯每個視頻都做的這麼用心良苦💪🏻🍀
人生就是在跌跌撞撞中成長，刻意極簡親密關係並不能對症下藥，使人生變好變輕鬆。勇於面對每段親密關係並從中反省，才真正擺脫原生家庭或傳統思想的束縛，瞭解自身需求的開始🌻
但我覺得全球變暖，極端氣候和各種天災人禍不斷下並不適合撫育下一代🥵
我曾经还想对抗我爸觉得“女人三十岁前一定要结婚”的想法而不结婚，后来我跟我先生因为一些现实的便利性才考虑要不要结婚，但是后来真的让我做决定的点是，我回想我们两在一起都 make each other a better person，就觉得可以。我很喜欢你说的“为了自由而自由的时候，恰恰是是去自由选择的时候”，结婚生育这些事还是很个人的决定，不用为了反抗什么、或者证明什么而给自己加没必要的枷锁（韩国姐妹那种4B运动可能是另一种不同的情景，但感觉依然是牺牲自由去换自由的过程
不过我本身也不是极简主义者（向往但做不到hhh）
孤独和不孤独都有各自的泥沼! 优秀作家都是极度洞悉人生的❤️张爱玲！
她真的很厉害，22岁写的
可是她老年也活得不幸福。搬家一百多次。 孤独去了。
@@chelseyli7478 张性格所致吧
對我來說，極簡&婚姻下一代是分開的，
因為在我成為極簡主義者之前，
就沒有把婚姻與下一代納入我的人生計畫中，
但其實就像小唯您說的，這是不一定的，
因為人是一直在變動的，每個人都會有不同的煩惱，
避開了A，也會遇到B難題～
你好像用我的腦袋講話⋯⋯太喜歡了⋯⋯完全就是我的心聲啊啊啊
就像阿兰德波顿写的 生活就是用一种焦虑取代另一种焦虑....
一个问题被解决了，会有新的问题出现。可是有新的问题出现了，旧的问题却不一定会被解决。哈哈哈，当然也可能会。叫做矛盾转移，只是看起来被解决了。哈哈哈哈，太绝了，太累了。
最近小唯讲的话题都正好是我关心的。因为是在国内长大，几个最要好的朋友都在国内，和他们维系感情对我来说很重要。不过，因为近十年来在不同国家生活，偶尔在一些事情上会和他们谈不到一起。看了你上次的视频想开了很多。要不要小孩也是最近经常想的问题。谢谢分享~
确实如此，我也经历了一样的感受。我觉得不要太纠结了，好的友谊应该是没有负担的。随缘吧
听到一个错别字，就想纠正（当妈的习惯😅）字打到一半又觉得又不影响理解不是很重要。看了看其他人的评论也完全没人提到。就觉得这里的粉丝都好温暖，大家都是为了聊感受，理解同时又有最基本的包容和理解。❤️
小唯的这支视频真的非常inspiring了，可以拍一个系列。但是抛开亲密关系不谈，我想为广大普通年轻恐婚女性提一个问题：小孩占用到的你自己本身的资源真的值得吗？比如小孩的教育成本，本来完全可以用在自己身上来得到更好的教育资源；小孩的抚育支出，也许可以帮助世界上别的小孩；小孩的兴趣发展成本，可以留给自己拓展兴趣爱好；抚育小孩的时间成本，也可以花在自己的career上......小孩长大了，世界上大概率也只是多了一颗普通的韭菜。能不能有已婚已育的女性出来尽可能具体地描述一下，生育小孩的幸福到底表现在哪里呢？
陪着小孩长大的过程，你会对自己的生活和思维进行反思，会激发你多一个维度看世界，会带给你最单纯的快乐。当然，这些好处也可以从其他方面去获得但不容易，不可能什么都得到，选择生小孩就选择了一种生活方式，你怎么能确定帮助世界上别的小孩大概率也只是多帮助了一些普通的韭菜呢。
我有一期专门讲哦，叫“生育带给我的” 。 我认为你的观点很有道理，当妈妈是一件不太讲道理的事情，你可以体会到的是那种强烈的爱，不由分说无可置疑的那种，哪怕为了体验一下这种感情我也觉得不错。当父母，其实是自私的选择，自己是丰富了，孩子真的不知道她们怎么想，我总是很害怕她会觉得还是没来过好
這太個體化的不同了
“但思考上沒有覺得必要”
我個人覺得這是一種進化
生命獨立自主的進化。
我也相信這樣想的女性
一但遇見合適的伴侶
更容易長久的幸福
或更容易從不適合的關係脫離。
但是婚姻或孩子能帶給每個女人生命
什麼樣的意義，其實自己可以學習
也必須要負責任的。
可以感覺被綑綁
也可以享受其中的豐盛。
這是有趣的議題呢
确实是很私人，旁人的经验也很难借鉴，仅仅是想阐述「任何一种形式的极端，都是另一种枷锁」仅此而已❤️
如果把结婚和生小孩从人生规划中去掉的话 对于年龄的焦虑和紧迫感会小一些
特別喜歡妳說的那段如果妳和伴侶有走不下去的那一天，也絕不會否定曾經有的婚姻關係…..。
简直说出了我的心声！！太喜欢看你视频了！总能找到认同感或者学到东西～
我妈最爱说的话就是结婚能解决谈恋爱中所有的问题，生孩子能解决婚姻中的所有问题，我现在已经懒得跟她争执了，太累，我过好自己的生活她爱怎么想怎么想吧
我觉得有时候结婚放大了恋爱中的所有问题，而生育放大了婚姻中的所有问题。
@@yw3734 我同意你说的，所以每次我妈来这套的时候我特别崩溃，她会在我想分手的时候劝我领证，想离婚的时候劝我赶紧生个孩子
@@tinadarko 我姐用事实证明生个孩子并不能挽回快要破碎的婚姻，只会加速～现在多那个1岁父母已离婚的娃娃
@@taoyang2110 是啊，我最不能接受的是在婚姻里问题没有解决的情况下要孩子，我跟我老公的矛盾最近让我重新思考我俩之间的关系，我妈却只会一味叫我生娃，唉
同款妈妈。
在目前這個世代，是很棒的觀點！
感觉每次看姐姐的视频就是一次心灵对话 喜欢！哈哈哈哈
我有一个想法：在一段感情中为什么要领结婚证呢，风险太高了--对于婚姻弱势方来说。如果想要仪式感，完全可以办一个小型婚礼，“所谓别人”就能知道：啊，这个两个人结婚了。但是是否在法律意义上结婚，那就是夫妻/同性之间两个人的事情。这样子，分开的时候就比较方便。这种“结婚”方式怎么说呢？算是比较认真的恋爱？有仪式感的在一起？不知道怎么去定义它。反正我觉得，只要没有孩子，那完全可以用这种婚姻方式去代替领证结婚。
在离婚率这么高的当下，我觉得在结婚前考虑离婚是一件非常理智的事情啦。
您的话点醒了我，我们的人生就是经历一个又一个的麻烦。
小唯，好喜欢你的视频。今天是我开始正式毕业工作的第二天，上午开了三个小时的会刚回到工位吃便当，看到你的更新，真的很开心！昨天我恰好和朋友聊了这个话题，看到更新内容。更开心啦。谢谢你的视频！
哇 谢谢你，一切顺利！
18岁的时候我也像大多人一样愤青，觉得婚姻诸多不好，但是没想到几年之后我就结婚了。大多数时候人生都并不是按照计划走的，漫漫的生命长河里充满了太多的无法意料。现在的我其实已经很少给自己设限，不会刻意地去规定自己干什么或者不干什么了，因为深刻地意识到每一刻的想法都可能跟下一刻不同。
不止想法，大環境也在不斷地改變（例如天災人禍或家庭、職業等等的變遷)，讓人必須意識到唯有保持自己的靈活和韌性才能因應隨時的變化。
@@elinsd 同意！说的太好啦
谢谢小唯，从你1000+关注到现在啦，看到你在镜头前越来越自如，点赞！我一个不大看小说的人都跟着你了解了很多张爱玲啦，很有意思。
为了自由而自由的时候你就已经失去自由了👍👍👍
这句话什么意思？
结婚领证有点像给亲密关系买了份保险，亲密关系不出问题时 这份保险形同虚设。出问题了 也不致于完全有用，就像保险也不一定cover全部一样。仅此而已。不是很赞同 说婚姻法能约束婚内人的行为的说法。那些社会新闻就是最好的反应。
totally agree，结婚证就是合同，合同也可以随时撕毁，实在无法撕毁的可能会杀人，根本什么也保障不了，只能约束原本就被会被约束的人
謝謝你提到挪威的森林，讓我可以用另一個角度去看這本書🙂
可惜只能点一个赞
不知道怎么夸你……词穷…………但是今天这个视频又让我觉得受益匪浅，看开了一点……谢谢你亲爱的小唯！
不客气Annie
笑的心无旁骛，好美，好自在。
弱弱問一下
挪威森林裏面青梅竹馬的一對
最後怎麼了？
一直看小唯，越来越觉得小唯是很智慧的女性
很久前就发现：小唯的手好漂亮,好修长！你的的手让我想到许子东老师修长白皙的漂亮双手。
谢谢你❤️
讲的真的很好
希望小唯可以再讲讲对于极简掉小孩的话题，我妈很希望我有小孩但是我却舍不得自己的自由，毕竟生小孩是一辈子的事，并且是很大的事。感谢🙏
个人建议
1）经济能力
有经济能力可以考虑生养小孩，没经济能力想都不用想
2）生育年龄
年龄越高，风险越大
若是还年轻
就定一个界限给自己
（XX 岁之前不怀孕生子
XX 岁之后就可以考虑要孩子之类的）
3）个人价值观
人生每个阶段的需求都不一样
人年轻时向往自由，怕被孩子束缚
人年老时需要被孩子照顾，怕孤独终老
（就算是有配偶，也总是会前后离世）
（当然，养儿未必防老）
每一样事物都有其代价
而付出了代价
也未必会得到回报
最重要的是厘清自己的价值观，
清楚知道自己愿意为了何事，付上何种代价，
因为到最后还是自己需要为自己所做的每一个决定买单
@@gracechan1607 感谢🙏 是的 人一旦做了决定 就要勇敢的接受一切可能带来的后果
完全忘记张这篇小说里还有这样的句子哈哈
呜呜小唯更新了 快乐
谢谢小唯今天的分享哦！
很喜欢你的笑容，小唯加油！
It all relative. Single life is great, then only consider a partner who can make your life even better. If you have personal projects that you want to dedicate lot of your time in your life to, it really can be anything other than having kids. Just don't waste your time and effort on relationships that makes you hate yourself, as well as avoiding doing anything that requires long term commitment.
很喜歡聽你的聲音和語調 ❤️
有人说，不管你选了哪一个，都会后悔，或者，我们只是选择了痛苦较小的方式
只用于一部分人吧
讓我想起錢鍾書的［圍城］
国内的生存环境，对女性来说不是要极简/优化，说白了就是保命要紧
是的，特别理解国内女朋友们说的不婚不育保平安
看到标题就马上点赞了！
喜歡妳今天的觀點想法👍。
每个人追求不同,这个问题没有答案,有的人喜欢家庭生活喜欢儿孙满堂,你跟她说人生会没有婚姻和孩子她肯定没办法接受的,有的人喜欢自由自在喜欢独处喜欢自己住那么她不需要选择就会自然而然就不会强求婚姻和孩子,所以跟随自己内心就好不必执着
小唯加油，多多更新💪谢谢
有親密關係，沒有法律關係，這樣的狀態久了會讓人喪失責任感，也不太符合信仰的原則。選擇一個人的生活學會享受孤獨，偶爾找好友聚聚，也是不錯的感覺。
人生就是在不断解决一个又一个的麻烦，不折腾哪算是人生呢？欲望不止折腾不息。
小唯加油💪
坐穩沙發🛋️慢慢欣賞💗！
講到結婚證，我突然也忘了我的結婚證在哪裡了🤭😅
为什么所有的证都有有效期，唯有结婚证没有？ 如果有，会不会让人觉醒让人有所行为改变。没有什么理所应当也没有所谓肆无忌惮。 LOL
結婚證的本質是契約，是合同，跟經過公證的購房契約一樣，是保證兩個自然人作為一個經濟共同體撫育下一代的法律基礎。不離婚，結婚證的意義不大，一旦離婚，意義就大了。要分家產，分撫養權等等。在這個幾乎全世界都是男性偏強勢的人世間，結婚證對女性還是有一定保護作用的，反之，對男性同樣。契約約定了雙方的權利和義務。各國婚姻法奠定了這個基礎。
在支持事实婚姻的地方意义就不大了
在一切顺利的时候，用处不大。但人自身以及人与人的关系都是动态变化的，谁也不能预测未来发展。甚至有时，婚姻危机会来的措不及防。因此，结婚证是非常重要的。就像上各种保险，你有，但不一定会需要。但不要出现，你需要，但没有。
欧洲这边有一半人不结婚，但如果一起有了孩子后，就可能会考虑结婚。各国法律不同，单身还是已婚的政府资助政策非常不同。所以，结婚与否其实是很多物质因素的结果。在不在一起，相不相爱，才是个人应该左右的。
非常认同.👍
如果真的离开婚姻，作为一个全职妈妈，要面临的是重新踏入职场和一系列的生活挑战，真的没关系吗…
偷换概念。结婚证和婚姻事实能划等号吗。结婚证丢了代表婚姻关系和背后的保障也没了吗
小唯你好。我是这两天才接触到你的影片。很喜欢你的内容，也很欣赏你的生活方式与态度。谢谢你这些分享。知道你也有个小朋友，希望你可以分享一下你对时间分配的想法。有时候忙得焦头烂额，希望可以向一个自己欣赏的小姐姐学习。😊
我做过类似的一期哦，极简育儿父母精力不够用篇 ruclips.net/video/RW1DefGdBoM/видео.html
谢谢你。😊
答案是会，但是要割舍的也很多
非常认同
人要知道自己想要的是什麼，然後選擇不為難自己的生活選擇。
比如說，如果你喜歡生活中被古董家具環繞，那你就最好不要養小孩和寵物，因為孩子及寵物從來到你家開始，你的家具往往就在“被毀損”及“準備被毀損”的路上，而為了傢俱而對小孩或是寵物發怒，也很不必要，不要古董家具，或是不要小孩或寵物就好了，不必兩相為難。
同理，如果自己想要的生活是單身，那就享受單身，不要單身時又羨慕朋友有家庭與孩子，那就很矛盾了。
一個新的觀點，謝謝分享
自由和孤独是硬币的两面。
可以，只是回家都會遭受長輩們的攻擊
如果不是为了逃避成长，只是单纯不喜欢小孩选择丁克，或者没遇到喜欢的人选择不结婚呢？但是虽然不是为了逃避成长，却还是做了一样的选择，在你看来，这样会遭到什么报应呢？
不会有报应啊，我都不知道为什么你会这样叙述，大家理解方式差好远，我也没有任何要安利的意思，稍安勿躁
我认为你真的要仔细考虑自己的决定，因为你实在太容易被冒犯到了，加上过度解读，一般来说特别容易被冒犯到的都是对自己的决定没有自信的人。我非常敬佩丁克和不结婚的人，因为他们是逆行者，没有办法享受到父权社会下婚姻制度的福利，刚刚又重新看了一遍视频，真的想破头也想不出你是怎么解读出报应类似的点的…… 只能说被误解是表达者的宿命，祝好
小唯我看你的视频也能起鸡皮疙瘩怎么办 😚
一起起😝
报到🙈
孩子可以极简掉，我至今不知意义所在，反正全人类不差我一个来续香火。至于婚姻，拿要看运气，多数情况是好处大于坏处，所以坏处只有忍忍了，事情总是没有十全十美的。的确最好的时光是年轻时光，单身无子，自由自在，但年少不懂事，没有珍惜，一晃就过了，成熟后自然将move on。
人生说穿了也没什么意义的
的確，除了那寥寥可數能夠改變世界的人。
@@WeisApartment 我们是被动的来到这个世界，但大多也不曾想去死。人生本身确实是没什么意义。很多人想要寻找人生的意思，然而最后开始信了宗教。。。。。。其实活着就是好事，其他事情不用想太多。有些人觉得拥有孩子可以实现自己的价值，这种简单的满足感就是人生的意义，这些人是幸福的。而今，越来越多的人开始不这么认为，这是社会进步的表现，人们从只有原始的本能到开始领悟自身其他的向往。由于和传统的观念冲突，这类话题总是引起争论。然而争论别人的人生选择是没有意义的。个人的选择是值得尊重的，人们要做到的是对自己的选择负责。
随缘。。。
成熟的論點, thanks.
人生没有完美解，而且人生不同阶段愿望清单也不一样。步入中年，我已经基本把所有年轻时清单里物质相关的愿望划去了。感觉更轻松更富有。毕竟自己已经有可以想象的最大的奢侈品：两个儿子。🤕
两个儿子！ 真的奢侈，但同性别的会亲密很多的❤️
这个毛背心太好看了！请问是什么牌子的呢？
icicle的
哈哈哈这个话题我就两个字 随缘（狗头
祝福姐姐61 快乐 哈哈 女儿茁壮成长！
我的心声！
很多男性很喜欢家庭冷暴力，女性在其中很多伤身也很伤情这比另一种暴力更会困死一部分女性。
讲话感觉有点张子枫的感觉😂😂
我觉得您用的补结婚证的例子不是很恰当，您觉得补不补结婚证不重要是因为那是补，换言之如果是领不领您还会觉得不重要吗？结婚证重要的是证，不是纸，证给的是纸丢失了随时都能补回来的底气，如果不领证还能有这证只有想要另一半随时都能去跟你办的底气那证才不重要了。
我真的觉得不重要，只要在承认事实婚姻的地方都不重要，完全不重要，而且我确实现在没什么结婚证啊…… 你又怎么知道我没这个底气呢？
@@WeisApartment 可能是我表达的不清楚，没有针对你，你现在的情况是没有纸，但是你是有证的，即法律承认，我也同意你说的在承认事实婚姻的地方领证不重要，比如加拿大是承认同居伴侣的
@@WeisApartment 而且我一点也没有觉得你是没有底气的，首先你是有证的，我的评论里说了证就是底气，其次我觉得你们一家三口很幸福，这也是你的底气，评论只是在探讨补不补证的例子我觉得不是太恰当，没有上升到你个人哈
❤️
不要为了自由而自由
结婚证可不是就是一纸证明，否则博主就不会去补办了
对对，后来还是补办了，因为国内不承认事实婚姻呀
@@WeisApartment 对，我在英国，欧洲大部分国家都承认事实婚姻，有一些账单就可以，而且给予女性比较公平的保障。
所以，无论是一纸婚约还是事实婚姻，这个是可以給女性经济和社会身份的保障，甚至下一代上户口。
婚姻本来保障的就是利益而不是感情。
经历的所有事情都是你该经历的。
請問哪裡可以買到 年青的時候這本書 感謝 🙏
hi Renee，这是短篇小说，好像没有出过单行本，后来改名成 《年轻的时候》，收录在《红玫瑰与白玫瑰》合集里
撇开女权主义，本人认为作为女姓接受好的教育经济独立自己好好规划人生，婚姻，孩子都是次要的，人的一生太短暂为什么不能按照自己的意愿活着呢。
同意对你的观点，绝对是次要的，爱人先爱己
四十多岁要离婚，家人会觉得你这后半辈子就无依无靠了🙄
“应该”？是谁说的？ 成熟复杂，幼稚简单，成熟和幼稚无关。。
默认所有人都是heterosexual也是男权社会的一个特征....
抱歉我可能是講的不全面，有局限，我本身對同性親密關係了解的不多，不方便多給意見，無心之過，還請諒解
想问一下是不是女生到三十岁就很难找到对像？