КАК ВЗЯТЬ ЖИЗНЬ В СВОИ РУКИ? ЖИТЬ ЛИ С РОДИТЕЛЯМИ?
HTML-код
- Опубликовано: 5 фев 2025
- Как взять жизнь в свои руки? Жить ли с родителями? #Адакофе 39
►Видео-семинар: "КАК ВЛЮБИТЬСЯ В СЕБЯ" - bit.ly/2JFA4al
►Виртуальная кофейня Ады Кондэ - bit.ly/adacoffee
►Все видео-семинары, настрои и мероприятия - bit.ly/Shopada
►Здесь более 200 видео Ады - bit.ly/womanur
В этом видео мы поговорим о жизни с родителями, уважении и личных границах, которые, возможно, пора отстоять.
Это видео - очередная "сбежавшая" чашечка кофе из виртуальной кофейни Ады Кондэ. Чашечка кофе со смыслом #39 ☕
Сегодняшнее видео - ответ на вопрос одной из подписчиц о жизни с родителями.
Тема взаимоотношений с родителями не самая простая.
Как взять жизнь в свои руки? Жить ли с родителями?
Уважение к родителям невозможно, если вы постоянно терпите неуважение от них к себе.
Не обманывайте себя из страха постоять за себя.
Вне зависимости о того, сколько вам сегодня лет, родители имеют на вас колоссальное влияние. Их слово, как пророчество, имеет для вас особый вес.
Вы имеете право защитить себя, даже если это защита от собственного родителя.
Поделитесь в комментариях примером того, что самоуважение и обозначение личных границ привело к переменам к лучшему в отношениях?
Рекомендации по теме:
✓ Видео: "Магия родительского слова. Как изменить судьбу? " - • МАГИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО СЛ...
✓ Плейлист на канале: "Эмоциональная зрелость. Эмоциональное взросление".
✓ Видео-семинар: "КАК ВЛЮБИТЬСЯ В СЕБЯ" - bit.ly/2JFA4al
С любовью,
Ваша Ада Кондэ
❤ Подписывайтесь на канал и включайте оповещения (жмите на 🔔 под видео), чтобы не пропустить новые видео и новости канала.
Новое видео - как взять жизнь в свои руки, стоит ли жить с родителями, отношения с родителями, эмоциональная зрелость, эмоциональное взросление, любовь к себе, самоуважение, изменить судьбу, Ада Кондэ, Ада кофе, виртуальная кофейня, кофе со смыслом, Womanur.
_____________________________
Ада Кондэ - основатель проекта WomanUR, который стартовал в Лондоне в 2012 году и уже изменил десятки тысяч жизней.
Ада Кондэ является автором более 300 бесплатных видео, которые покоряют аудиторию своей практичностью, чёткостью и крайне эффективными методиками осознанного управления жизнью.
______________________________
Присоединяйтесь в социальных сетях:
● Instagram - / ada_conde_official
● Телеграм канал - t.me/adaconde1 или искать по названию: "Ада Кондэ. Личный канал".
● Официальный канал Ады Кондэ на RUclips - / womanur
До встречи на дороге перемен!
#АдаКондэ #родители #Адакофе #изменитьжизнь #эмоциональноевзросление #подсознание #психология #осознанность #кофейня #Womanur
Поделитесь в комментариях примером того, что самоуважение и обозначение личных границ привело к переменам к лучшему в отношениях?
Рекомендации по теме:
✓ Видео: "Магия родительского слова. Как изменить судьбу? " - ruclips.net/video/Qd9Wj7hzFDs/видео.html
✓ Плейлист на канале: "Эмоциональная зрелость. Эмоциональное взросление".
✓ Видео-семинар: "КАК ВЛЮБИТЬСЯ В СЕБЯ" - bit.ly/2JLnd6t
С любовью,
Ваша Ада Кондэ
Здравствуйте! А что такое личные границы? Если ребёнок, взрослый живёт с родителями и не доволен этим, говорит тоже об этом. Но живём вместе, т.к. нет возможности купить ему отдельную квартиру. А должны? Так вот, родители в основном всегда желают, чтобы ребёнок был счастлив. И если он болеет, начинает пить лекарства, но не пропивает до конца их, мать напоминает, что надо выпить - это нарушение его границ? Или забота? Или надо быть равнодушной? И не напоминать и верить, что он взрослый и сам знает все и должен заботиться о своём здоровье?
Pș
@@iolantaarabidze5011 не нужно делать за взрослого ребенка то, что он сам в состоянии делать. Вы не будильник, чтоб напоминать о расписании приема таблеток. Пусть возьмет сам ответственность за свою жизнь
Мой 40летний опыт в деле отделения от мамы показал 2 вещи. 1) Отделение должно быть внутренним. Тогда родитель это реально признает. Это энергетическая связь, я жила 10 лет сама, но каждый день думала "как там мама" и сдерживала реализацию многих своих желаний из-за этого - только бы мама не волновалась. Переезд ничего не решил. Личная и профессиональная жизни пошли под откос. Я вернулась в дом к маме без денег, без энергии в 40 лет. И тогда началась моя реальная работа по отделению. Жить захотелось очень сильно потому что. Сильнее, чем "быть хорошей" для мамы. 2) Когда стала реально выстраивать свои границы (изнутри), отношения ухудшились. Но мне стало легче, я буквально стала видеть в своей жизни перспективы, наконец-то. Иногда бывает, что родитель не хочет отпускать. Это энергетически. Он может говорить и даже верить, что он "отпустил". Я прошла огромный внутренний процесс, моя мама - очень сильная энергетически женщина. Каждый день было чувство, что борюсь с трясиной. Ну вот, не хочет она отпускать. К маме никаких претензий нет. Она - человек, я - человек, каждый из нас пытается понять как жить правильно. Она не понимает своих чувств, ушла в отрицание реальности. Что я ее за это буду гнобить? Я не жила ее судьбу, не имею права и судить. НО я теперь знаю, это отделение от родителей - это важный этап, который каждый должен совершить во имя ЖИЗНИ. И родитель тут ни при чём. САМИ выбираемся из домика. Энергетически для родителей дети - это вложение огромного объема сил, отпускать жалко. Все ищут где бы взять энергию, когда она идет на убыль (в старости). В детях. Это как бы их "бизнес" был когда то. Конечно многие руки потянут. Но пуповину режет не акушер, а сама ЖИЗНЬ. Жизнь требует, чтобы мы жили так как мы устроены. Сепарация - это бегство не ОТ родителя, а В ЖИЗНЬ. А родитель - человек, и у него свое испытание - суметь отпустить того, в кого вложено столько сил, энергии, кто был источником радости и надежд. Помочь ему в этом нельзя. Помочь ребенку отделиться - тоже нельзя. Это процесс, где родитель и ребенок осиливают РАЗНЫЕ уроки. Единицы делают то, что надо. Кому? ЖИЗНИ. И тогда отношения остаются теплыми. Вся моя правда о процессе реального отделения от родителей заключена в одной женской практике. Этакая своеобразная МОЛИТВА МАТЕРИ от взрослой (!) дочери. Я долго собирала ее форму так же как собирала себя, используя те знания и схемы, которые я находила на пути своего способа отделиться. Я прошла всё - от традиционной психотерапии. семейных расстановок до шаманов и прочей магии. Я искала силу, чтобы отделиться. Нужна Сила. А Сила в Правде. А Правда - в Жизни. А Жизнь надо чувствовать. У меня в итоге стала работать сила слова. Вот, может кому-то пригодится: "Мама! Ты - Моя Мама. Я - Твоя Дочь. Я благодарна Тебе за то, что провела Меня в эту ЖИЗНЬ. Я благодарна Тебе за то, что помогала Мне становиться на ноги, как того требует течение Жизни. Я люблю Тебя, потому что ты - МОЯ МАМА, ты Та, через кого течет ЖИЗНЬ. Я люблю эту жизнь. Прости Меня за то, что требовала от Тебя больше внимания и отвергала то, как Ты заботилась, потому что так Я отвергала через Тебя Жизнь. Я прощаю Тебя за то, что Ты мешала Мне становится на ноги, потому что так Ты перекрывала во Мне поток Жизни. Я готова дальше жить САМА. Я - Твоя дочь и Я дочь нашего Рода, и Ты - дочь нашего Рода. Ты прежде меня, а Я после тебя. Ты - даешь Жизнь, Я - беру и Живу ее дальше. Мы взращиваем и обогащаем Жизнь в Роду светом своей любви и женской силы. Мы делаем ОДНО ДЕЛО. Я как и Ты пришла в этот мир, чтобы жить и процветать, потому что так Род живет и процветает. Через нас. И Я как и Ты ЗНАЮ, как это сделать. Жизнь во Мне знает. Я буду делать это по-своему. Так велит Жизнь во Мне. Я иду, мама, в Жизнь. И я выбираю Жить свою жизнь даже если это расстроит Тебя. Даже если Ты решишь заболеть или умереть из-за этого. Я буду рада, если Ты справишься с этим испытанием и останешься Жить. Я приму, если Ты не справишься и решишь умереть. Я не могу иначе - не я решаю, Жизнь во мне решает. Я прошу отойти с МОЕЙ дороги, потому что это одна из Дорог Жизни нашего Рода. Она - МОЯ. Я иду, мама, в Жизнь. Я принимаю через Тебя Благословение на это всех тех женщин Рода, которые умели отпускать детей в жизнь с Любовью. Мы - одна цепочка. Жизнь идет по ней и она найдет выход. Она сильнее Твоих страхов и Моих. Да будет так. И так есть. Я Есть Та, Кто Я Есть". Вот такое было мое отделение. Каждый вечер от сердца я проговарила эти слова, чувствуя в каждом из них силу Правды Жизни. И мои границы крепли. Что такое эти границы? Это Грани МЕНЯ. Это не забор "От плохих мам". Это огранка моего содержимого. Я граню себя САМА. И выходит Форма. Форма МОЕЙ Жизни. ПОНИМАЕТЕ о чем это?:) Без границ человека как бы нет. Энергия не пойми где и как бултыхается в пространстве как то самое г...но в прорубе. Моя мама после этого разделения сильно постарела и потерялась как-то. Я сочувствую ей и верю в силу ее духа. Только так я могу ей "помочь" О-ЖИТЬ. Это ее кризис. В жизнь или в смерть? Если в жизнь, надо отцепиться от меня. Потому что "девочки 5 лет" больше нет в ее жизни. Пока она упорствует, она тормозит ЖИЗНЬ в себе. А умирать вместе с ней я не стану. ЖИЗНЬ не велит.
Как сильно, ваша практика достойна внимания, благодарю что поделились своим опытом!
Да, у меня такие же проблемы, только вот я своей маме всю жизнь нужна была только для чего то, это я не могла ее отпустить. Очень жалко что вот так, мы боремся за свою свободу...это наш путь, и наш крест
СПАСИБО ВАМ🙏 это очень ценно!очень-очень нужно, буду делать, надеюсь поможет
Гениально! В самое сердце во благо!)
Зачем так все усложнять. Вы живите своей жизнью, она своей даже если и на одной территории. Только обьясниться по поводу того что вам обоим нравиться а что нет. Все просто🤷♀️
Был период в детстве, когда я практически постоянно ссорилась со старшим братом. Доходило до серьёзных драк. В конце его всегда ругали, а меня жалели родители. Причём я искренне не понимала, за что он меня так не любит и обзывает, морально принижает. Однажды после очередного оскорбления я его спросила, за что? Он на удивление так же спокойно ответил: "Ты меня обозвала вчера, и вообще ты всегда неуважительно ко мне относишься" Я поняла, что мимолётом брошенные колкости от меня для него были значимы, и что ему как мужчине было тяжело выносить моё детское неуважение. После этого диалога всё перевернулось. Из заклятых врагов мы стали лучшими друзьями, он стал братом-защитником, а я милой сестрёнкой. Так правильно сформулированные требования, расставленные границы в отношениях сотворили маленькое чудо.
Мои отношения улучшились сразу как я переехала в другой город для реализации своих планов и дальнейшего развития.
И кстати переехала я рискуя без всякой финансовой подушки.
Мне только исполнилось 24 года.
Благодарю Вас Ада за это видео.💞🙏🔋👍🌍
А не секрет куда вы переехали и есть ли у вас дети?
Переехала в столицу Украины и детей нет
Как вы решились?
Хочу уехать в другой город не имея финансового сбережения. Я ненавижу эту работу, хочется уже сорваться.
Умница
@@Imaginefower Решалась целый год, но переехала очень быстро.
Поставила цели и задачи и начала их выполнять.
Сейчас живу в Германии.
Решайтесь! Самостоятельная жизнь-это ответственность, но именно это и интересно. Ты пишешь Свой жизненный план, выполняешь его , видишь свои результаты, получаешь удовольствие и счастлива от этого процесса.
И парралено учишься себя любить. Удачи !!!💗🙏🌍
По своим знакомым,я увидила за жизнь.Что многие дети повзраслев,остаются жить с матерью....Им так выгодней.
Но тогда даже страдают матери....Дети живут с матерью...пользуются её ресурсами...Перестают мать уважать...Даже драки дома...и это не алкоголики....мать уже сама боится их...Уходить надо вовремя.Потом ещё больше зависимость начинается от друг друга и требования.....А им 26 -28 лет....
Лично у меня дети обои захотели жить отдельно.Я очень боялась,что они не справятся.Справились.Взрослели.Добились того,чего хотели....Я рада,что они научились быть самостоятельные.
Трудно было отпускать.Я работала над собой.
Сыну помогала лишь тем,что он мог каждый день придти и пакушать.
Один год прожили с сыном вмести.Довольно дружно.Давали друг другу свободу.
Но дочь вообще,даже ничего не просит.Иногда совет.
Но отпускать было трудно..Слушала лекции,психологов.И помогло.
Я рада,что они справились.
Дочь вышла замуж и уехала в другую страну.
Сын тожемживёт с любимой женщиной.
Ко мне приезжают на день рождения моё и их.И то на часик,на два.
Но я благодарна и за это.
Так,как понимаю,молодость,она проходит так быстро.Пусть живут.Ошибаются.Падают
ВСТАЮТ.
А вот дети,которые не ушли от матерей,к сажалею и в 30 лет ни чего не добились,капризные,тирор устраивают....и мать не смогла перерезать эту пуповину эмоцианальную и финансовую.....
Да это больно.Особенно,если растила детей одна.Вначале даже дипресия.А потом всё выравнивается.Нахожу для себя сама то,что б себя радовать.Новые увлечения.
Когда детей хотела контралировать,навязывая заботу....были плохие отношения.Когда отпустила.Переболела.Сейчас мы друзья.И всё чаще советуются со мной сами.Пришло и такое время.
Молюсь за них.💌
Спасибо за видио.Вы всё правильно говарите.⚘⚘⚘
Замечательно все рассказали, согласна с Вами на все 💯. мы жили все вместе, в одной стране,а потом так сложидась жизнь,что мы расстались, я уехала в другую страну, дочь осталась одна дома,а мой старший сын в 23 г. уехал в другой город и уже другую страну, разбросало нас. Сын смог стать на ноги совершенно один без чьей либо помощи и слава богу все хорошо у него. А вот дочь,молодая ещё,22г.,не может сама ждёт от меня помощь. Хотя очень,как ей кажется , самостоятельна! И конечно мне страшно за неё.
Сложный это вопрос.
У меня как раз тот случай, когда я заявила родителям, особенно маме о своих границах и была удивлена как быстро она приняла эту мою позицию, что привело к переменам к лучшему 🙏❤️я этому очень рада. Дело в том, что я 15 лет прожила далеко от родителей, а сейчас временно с ними живу, но скоро уеду опять, начав новую жизнь, в новом городе. Первый час после моего пробуждения начинается тихо, спокойно, а вот родители с утра очень разговорчивы, громкие. Меня это очень угнетало, но потом я попросила меня с утра не трогать, ничего не спрашивать первый мой час. И вот я сама была в шоке как моя мама резко поменялась и первый час меня перестала трогать и ведёт себя тихо. Как результат, все довольны, с хорошим настроением 🙏😁ещё я по себе почувствовала, что когда я стала выстраивать границы с родителями, мне стало намного легче это делать с моим окружением. Как результат, я чувствую себя хорошо, комфортно, защищенно.
Я научилась выстраивать границы с родителями только тогда, когда научилась уважать себя. На очередной её крик, спокойно ответила что мне это неприятно и разрушает меня. С тех пор она не оскорбляет меня и я её очень уважаю за то что она теперь также уважает меня. С тех пор мой внутренний голос который оскорблял меня замолк и почти пропал😊. Теперь я просто обожаю свою маму и люблю быть с ней рядом.
Выйдя замуж 21 год назад и мысли не было жить вместе с родителями, хотя папа предлагал купить небольшое жилье и построить потом дом на 2 хозяина вместе. С мужам осознали потом, что и дома бы не было бы , и развелись бы, т.к папа очень властный , муж бы ушел, он очень свободолюбивый. Да, сложно пришлось нам снимать жилье, покупать потом хоть бы какой домик, т.к денег было чуть-чуть и еще строить и строить новый, и не сразу, а когда созрел муж. И только сейчас отношения с отцом стали налаживаться, потому что все эти года он считал мужа моего непутевым, а сейчас начал с ним чаще общаться. Больше 20 лет потребовалось моему папе, чтобы начать уважать моего мужа.... А жить с родителями нужно отдельно, особенно если новая семья появилась
Согласна с вами!
Говорю как родитель: очень трудно заставить себя видеть детей взрослыми и дать им самостоятельно управлять своей жизнью, совершать ошибки и т. д. Родители очень хочется видеть своего ребёнка успешным и счастливым и он считает, что только он сможет его сделать таким (иллюзии). Это очень портит отношения. Я себе просто заклеивала (мысленно) рот и всегда спрашивала себя, что же для меня ценнее. 8 лет работы над собою, а и сейчас ещё ловлю себя на том, что не по моему... Всем любви и удачи. Учитесь самостоятельности и взрослейте у Ады на канале очень много полезностей, важно их услышать. 🌹😘💓💓💓
Ада, благодарю вас,за бесценные знания! В 50 лет осознанно уехала от своих детей в другой город. У нас очень сильная связь.Было очень тяжело, но я понимала, что во Благо! Много лет назад познакомилась с вами, безмерно рада встречи с такой удивительной, талантливой личностью! Процветания, любви и гармонии вам, Ада🙏💕💕💕
@@СветланаСогонова-ф9я Светлана, как вы к этому пришли?
Путеводная звезда Ада! Благодарю Вас за каждую поддержку! Благодаря и Вашим видео 1,5 года трудной работы над собой и мои отношения с родителями стали здоровыми, классными, наполненными любовью! Сегодня я люблю свою маму всем сердцем, благодарю ее и хочу стать такой же любящей мамой как она для своей будущей доченьки! Дамы - пока нет проработки себя, прощения обид из детства, принятия себя, своих ошибок, и слабостей - не получится искренне любить родителей. Они нас любят так как их научили. Покажите им, как вы хотите чтобы они вас любили! Я желаю всем счастья, изобилия, взаимной любви и исполнения мечты!
Спасибо за пожелания)
Меня мама "отпустила" со второго раза. Здорово, что у неё был жив муж (мой папа) и сын (мой брат) маленький. Сейчас муж умер, дети разлетелись и она всё чаще впадает в "детство" в позицию ребёнка, которого нужно пожалеть и взять на ручки. Я мысленно желаю ей сил, больше ничего.
Благодарю! 🤗💐
Благодарю Ада!!! ❤️💋🙏🙏🙏💐💐💐Тема действительно важная! Я всегда знала что жить с родителями не хочу и не буду! Для меня самое важное иметь ЛИЧНОЕ пространство! Так было с моими родителями и так будет с моими детьми! В 20 лет я ушла в самостоятельную жизнь, сначала на съёмное жилье, потом собственное. Отец живёт рядом и мы имеем возможность приходить в гости к друг другу. Мой старший сын, которому сейчас 24 живёт отдельно с 21 года. Мой младший сын живёт со мной , но знает что тоже будет жить отдельно. Это они знают просто потому что по другому не может быть. Сложно жить под одной крышей разным поколениям. Несмотря на то что я считаю себя современной мамой, которая ведёт активную жизнь, интересуется интересами своих сыновей, прислушивается к их советам, не навязывается со своим мнением, я уверена что у каждого должно быть отдельное пространство, личные границы, своя собственная жизнь!!! Главное не бояться уходить самой из родительского дома в самостоятельную жизнь, ведь самое интересное только начинается😄👍👍👍!!! И быть абсолютно спокойной и уверенной , отпуская детей в самостоятельность!!! ❤️
И детям нужно личное пространство и родителям. Если ребёнок уезжает от родителей, став взрослым, то родителям можно заняться своей жизнью. Я например в этом случае пошла учиться и получать ещё одно образование помимо работы. Записалась на спорт и танцы. Хотя мне было очень больно, когда мой ребёнок переехал и стал жить своей жизнью.
Ада здравствуйте. Пожалуйста можете сделать по больше видео на подобную тематику "Как повзраслеть" Очень актуально сейчас
@Polina Tregubenko, посмотрите весть плейлист на канале: "Эмоциональная зрелость. Эмоциональное взросление".
Если делать шаги назад, нужно четко представлять куда ты можешь уйти. Родители вообще не слышат не понимают и не принимают позиции отличные от их миропонимания. Самое лучшее решение жить отдельно, только тогда можно "вырасти", укрепить свою позицию и тогда можно сделать шаг назад.
У меня такая позиция недавно появилась) я встретила подругу ❤ и, и мы как будто бы друг другу помогаем. Да действительно нужно примерно понимать кто ты, что ты, и куда можно уйти )) начила заниматься своим хобби хотя для нее это глупо но это даёт мне уверенности в себе)) чисто увлечения для себя ♥️
@@ЮлияСчастье-ъ2ъ мдам, а у кого-то даже нет возможности заниматься всякими "хобби" или любимым делом и вообще любыми средствами для восстановления и поддержания уверенности в себе и прочего.
С родителями мне повезло, мы на одной волне, друг друга понимаем. На личное пространство не заходим, соблюдаем рамки общения. Но всё по-другому обстоит с бабулей, ей 93 года, в хорошем уме и разуме. До сих пор сохраняет бойцовский характер. Любит критиковать и давать советы. Я не сразу поняла, что её не изменишь, и не надо ничего доказывать. А надо показать свои рамки и границы, за которые заходить нельзя, оставаясь любезной и заботливой. Не обсуждать темы, которые мне не приятны. Самой задавать тон беседы. Важно сохранить свое состояние и настроение. Жить лучше отдельно, чтобы отдыхать друг от друга.
Папа часто осуждает,что" надо было жить с бывшим мужем!.. Воспитала-бы его под-себя!"... в подобных словах я слышу пропасть между нашими мировоззрениями и понимаю,что даже вступать в диалог бесполезно... Делаю 10 дыханий,чтобы не подавить эмоции раздражения. Потом понимаю,что в нем говорят ограничения и страхи и желание по-своему меня обезопасить,- смотрю на это по-другому. И говорю в ответ с заботой что-нибкдь успокаивающее его...
Мне кажется вам не надо ничего подавлять, а наоборот сказать, что папа или ты оставляешь меня в покое со своими комментариями по поводу бывшего мужа или наши с тобой отношения сильно портяться.
Про дихание интересно! Благодарю! Вы справитесь, сможете жить отдельно.
Я жду пока мне ответят по поводу общежития. Мне 20 лет, я работаю, и жить со своей бабушкой невыносимо. Я хожу к психотерапевту, и стала достаточно осознанной для того, что переехать. Это знак, что я на верном пути!
Как много можно сказать , жизнь проста - не усложняйте её , где бы вы не жили с кем бы вы дружили ЖИВИТЕ В РАДОСТИ В ЛЮБВИ !!!
Благодарствую !!!
Всех Благ Дарю Вам!!!
Благодарю вас, Ада! Я не разговаривала и не виделась с родителями полтора года. Столько времени понадобилось для того, чтобы понять ценность друг друга. Это было непросто, зато теперь, мы общаемся с удовольствием, добровольно, с огромным уважением и нежностью. Мы научились быть отдельно счастливыми, и теперь получается быть счастливыми вместе. Расстояние очень полезная штука!
Как же я благодарна Вселенной за то что "случайно" наткнулась на ваш канал. Слушать вас можно бесконечно, та бесконечная мудрость, которая льётся из ваших уст, как бальзам на душу. Как будто мой внутренний голос ожил в вашем лице
Моя прекрасная фея, Адочка! Благодарю! Очень актуальная тема : мы живём с детьми отдельно : очень понимаю , что детям нужно личное пространство! Да хранит тебя Господь, Ада! Бесценные видео! Умница !
Ой не слышала етот ролик тема Важнейшая ❤ спасибо Ада
Здравствуйте дорогая и любимая Ада кондэ.просто сразу влюбилась в вас....удивительная гармония красоты души...мне очень помогают и нравятся ваши вме видео...восторгаюсь что вы ещё как я поняла и верующий челрвек и обращаете внимание на Бога и его качества....
Все перечисленные ситуации сложных взаимоотношений с родителями, действительно, существуют, это очень больно и тяжело! Единственный выход отойти назад, защищая свои границы, физическое и психическое здоровье! Не живем вместе. Мое желание отстаивать свои границы, привело к усугублению проблемы, обижаясь, манипулируя мною, вынуждают чувствовать себя виноватой! Спасибо Вам большое! очень нужное видео!
Какая полезная информация, как точно и тактично она донесена. Благодарю!
Ада, я пишу вам чтобы выразить огромную благодарность 🙏🙏🙏
Пять лет назад, я впервые слушала ваши записи... Слушала и поверила, Вам и Себе!!! Все работает так как вы говорите!!! Я имела намерение и действовала... Иногда было очень сложно и морально больно , и только ваш голос,строгий и чёткий приводил мои мозги в порядок. Раз за разом слушая повторы, я находила что-то новое и ПОДДЕРЖКУ!!! Сейчас я уже в безопасности, но если бы не ваше ВЕЛИЧАЙШЕЕ ДЕЛО, для всех нас, безвозмездно,и с такой любовью, даже не знаю, жила ли бы я сейчас.. Спасибо за поддержку и важные и нужные слова)))))) Пусть в вашей жизни будет все так, как вы ЗАДУМАЛИ, ПУСТЬ ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ !
Будьте счастливы! Вы очень ВЕЛИКАЯ , спасибо что вы есть 🙏🙏🙏💖
Я есть Александр вольный.
Добрый вечер королева Ада.
Ада конечно же вы правы, на счет родителей, и самостоятельности.
В прочем конечно, сам та долго не жил под родительским крылом, я про фезичиских родителей.
В вот на тонко материальном у меня такие есть, и да похоже у них на мою земную жизнь планы.
И вот как понять, где самому делать выбор, или же всё-таки довериться им, до селе конечно все как надо складывается, хотя моё эго не совсем со мной в этом вопросе согласно, и все же по мне, их план похоже мне по душе, и перспективы открываются, весьма привлекательные, а самому такое придумать, как-то в голову не приходило.
Конечно можно хотеть, то что рекламируется, денег например, за деньги можно что-то там купить как вещь, или как услугу, все это понятно и предсказуемо, а вот они там да, задумали МЕГА план, и намекают ну что тебе это интересно? Конечно интересно, мой мозг пока лучшего не придумал, не ну ты видала, как заматевировали, вот тебе и развитие все сторонние.
Ада расскажи мне как жить прекрасно, с твоей точки зрения.
Может тоже за матевируешь.
Улыбнись. 😎☕☕☕⚘🌞🌱
Одно из самых важных и любимых видео в Кафейня. После этого видео я проделал мощнейшые проработки в своей жизни и в отношениях с родителями 🙏🥰 Ада, Вы моя крестная фея! От всей души благодарю вас за помощь!
Ада, благодарю за озарение, которое так необходимо для меня сейчас:
Устроиться на работу - это снизить уровень комфорта сегодня, чтобы увеличить степень свободы завтра.
Благодарю вас, Ада за это видео.
Дело в том, что я уже достаточно взрослая девочка, но никак не могу разорвать эту пуповину от матери. Она до сих пор вмешивается и пытается контролировать мою жизнь. Поняв, что она теряет контроль надо мной, она принялась за моих детей. Настраивает их против меня. Со стороны она кажется замечательной любящей бабушкой, но я-то знаю ее истинное лицо! Эта гадкая женщина преследует меня на протяжении всей моей жизни. То, что я имею право на собственное мнение я начала догадываться лишь недавно, несколько лет назад. Звучит, как бред, но такова моя реальность. Сейчас я замужем второй раз. Первый муж был безвольным, как и я, поэтому власть в нашей семье была у моей матери, ее сестры и бабушки, их матери. Сейчас я замужем за Мужчиной. Он взял за меня ответственность. Все, о чем я догадывалась, оказалось правдой и он это подтвердил!
Оказывается, как важны личные границы и умение их отстаивать! Долгие годы мне лишь указывали, что я должна делать и я делала. Не имело значения, что думаю я, как хочу я..
Я приняла решение не общаться с ней. Тем более, оградить от нее детей. Оказывается, я имею на это право! Мне хочется и плакать, и смеяться!
хм...настораживают ваши слова, он взял за меня ответственность...вы не освободились, вы просто поменяли ответственность на мужа, возьмите на себя ответственность за свою жизнь
Спасибо за видео. Я слушаю со стороны мамы и все больше понимаю дочь...
Спасибо за видео! У меня вот как раз противоположная ситуация. После обозначения личных границ отношения с мамой стали хуже. Она не принимает и не понимает, что мне не надо говорить то, что она говорит (критика, "советы"). Мне кажется, это уже не изменить
Помню себя в детстве. Мне всегда не хватало свободы, была черезмерная опека и контроль мамы. Кроме того мне казалось, что мои желания не может исполнить мама. Но почему-то когда я стала взрослой, мама изменилась. Мы стали как подруги. Хотя разниница у нас была 43 года. Мы стали доверять друг другу. Не скажу, что мы не ссорились и не спорили. Но я почувствовала свободу и думаю она тоже, когда отпустила страхи за меня.
Сейчас я сама мать, и именно мои страхи и комплексы не дают детм эту свободу. Учусь (скрепя конечно😊)быть свободной , чтобы дать свободу и счастье своим детям.
Я переехала от родителей и понимала что делаю им больно. Но это я сделала осознанно и подготовилась. Потихоньку родители привыкают и когда я у них долго задерживаюсь чувствую что они хотят чтобы я уехала.😁
😁😁😁
Лучшее начало дня, спасибо!)
Спасибо за труд
Ада, добрый день. Это не Высоцкий так говорил, а поэт Эдуард Асадов, насколько я помню.
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
Благодарю за видео. Оно сподвигло меня поговорить с мамой и свекровью на неустравающие меня темы, а не терпеть их.
Очень ждала это видео. Спасибо Ада! Вы так умеете сформулировать и подать мысль, что мне это больше помогает, чем курс у психолога по границам.
Действительно, когда я начала показывать что могу общаться с родителями на равных и показывать новое обращение с собой - стало легче. И мне правда стало легче уважать родных и не винить за то, что они делали, и даже сейчас делают.
Я приняла, что они по-другому не умеют. Это их выбор. Но не мой.
Они многому меня научили, и даже та боль и ограничения - стали для меня озарением, за которое я благодарна сейчас 🙏
Моя больная тема, очень жесткие родители, я убежала от них со всех ног, без жилья и денег когда то...
Спасибо большое Вам, Ада... Ваши видео прямо - в Душу... льют тёплый свет...
У меня уже своя семья и свои дети,но мы живем с мамой,так как однажды взяли ее деньги из под жилья и ещё не вернули. Она вынуждена жить с нами,но мы понимаем сколько это приносит боли нам всем. Особенно мне не могу быть полноценной женщиной в своей семье. Это я уже начала понимать с годами. Ада правильно говорит что мы находим оправдания чтобы жить та дальше а не возможности . Но как же страшно принять решение . Мы сами без жилья да ещё и за маму оплачивать пока придётся если отделяться. Ситуация под названием врагу не пожелаю
Благодарю Вас за Ценные Советы 🙏😇🌼 Весьма кстати 🤝
Многочисленные просьбы дать мне свободы, а именно, жить раздельно,( т.к. у мамы отдельная квартира), не приводили ни к чему, она постоянно возващалась ко мне и моей дочери домой. На протяжении 2х лет, я ее "выгоняла", убеждала, разговаривала, перевозила вещи и пр... в итоге решила переехать в другой город и тут началось! Заявления во все органы, даже президенту писала, дочь забрали, но я все равно уехала! И скажи мне снова пройти все ради свободы-я бы прошла! Мама через год, после моего переезда умерла... и только после переезда началась моя настоящая жизнь!!! Ничего не бойтесь, все получится, вы-самый ценный человек для себя на этом свете!!! Берегите себя!!! Верьте в себя и свои желания!!!
Благодарю, да именно когда принято решение, что так со мной говорить и поступать нельзя, именно тогда и меняются отношения, еще когда ты действительно готов кардинально менять/уходить! Так было с отцом, ушли от него с мамой и сестров, долго была боль внутри, 10 лет, потом осознание, что жизнь проходит мимо, понимаешь что надо соблюдать свои и чужие границы, сложно, но можно! Это постоянная работа с собой, с обучением, а главное это изменение жизни и внутреннего счастья! А итоге приходишь к мысли, что у тебя все будет по другому, личная, семейная жизнь, старость, главное делать, даже когда страшно и общаться и фильтровать людей!
Балагодарю вас❤️
Да, это все действительно правда! Помню, вот еще недавно у меня были ужасные и долгие конфликты с мамой из-за работы. У нас было разное мнение по этому поводу, и она тогда говорила ужасные, даже крамольные вещи, но тем не менее, мне было очень больно, и я решилась и ушла..Поменяла свою жизнь и смогла добиться определенного успеха. С тех пор наши отношения постепенно восстановились и теперь они вышли на принципиально новый качественный уровень, которого бы никогда не было, если бы я в свое время не поступила по-своему!
Очень глубокая тема. Ставлю 👍 для многократного прослушивания. Спасибо, это действительно важно
Очень актуальная тема
Благодарю вас!!
Последние 12 лет жили вместе с мамой. Так было нужно по причине ее болезни. Пол года, как она умерла. Не могу отделаться от мысли, что 12 лет жила не так, как хотела. Молчала, подстраивалась, сохраняла мир в семье. Не могу простить.
Татьяна, надо жить в настоящем. Отпустить прошлое, его не изменить. Ада говорит, все что с нами случается это во благо. Может быть ваше 12-летние смирение принесет вам урок и опыт жизни! Близкий человек к вам проявит уважение и терпение.
Татьяна, поверьте. У вас ещё не самая худшая ситуация. Некоторые матери на 45 летних дочерей РУКУ ПОДНИМАЮТ И МАТОМ КРОЮТ. А ДАЙ ИМ ВОЛЮ_ОНИ, КАК СОБАКУ, ВЗРОСЛОГО РЕБЁНКА НА ПОВОДОК ПОСАДЯТ И БУДУТ ВОДИТЬ.
Кому простить, а бросить больную мать и уехать если простили бы?
Вы не можете себе простить что помагали маме последние годы жизни?
@@МираКира-т5щ дело скорее всего не в болезни. Она не может простить другое, наверно.
То что было мне необходимо, вы сказали, запрос во вселённую отправила, и получила от вас Ада!!! Спасибо вам, за вашу работу
Ада, благодарю вас за поднятую тему. Для меня она очень острая и больная. Мне 35, я беременна. До сих пор живу с родителями, собираюсь вот-вот уехать от них, но пока я там. Отношения очень сложные с ними. Понимаю свою ответственность за то, что я ещё там.
Дарья, все получится!!! Очень Вам этого желаю!
Мой папа очень хотел, чтобы внучка занималась музыкой, я согласиласт, дочь была против. Через 2 года дочь отказалась, папа давил автритетом, убеждал, но я приняла сторону дочери. Таким образом, в наших отношениях появилось понимание детей и моих границ. Папа понял, что давление на меня не действует. Сейчас я сама принимаю решения и в отношении детей тоже. Но именно это дало понимание мне, что моих границ не было. Благодарю за видео))
Каждая мысль как драгоценный камень! 💎 💎 💎 благодарю!!!
Спасибо, Ада, очень актуально
Здравствуйте, благодарю
Благодарю Ада, вы очень доступно передаете информацию.
У меня пример жесткого выстраивания своих границ. Родители вмешивались во всё, но при этом очень помогали и материально и с ребёнком. Жили мы отдельно, даже не в одном городе, но виделись очень часто. После развода, оставшись с трехлетним ребенком на руках терпела их нравоучения - не того мужа выбрала, не ту работу и т.д. После очередного урока о том, как я должна жить, я не выдержала и резко прекратила общение с ними. Это бы очень тяжело и больно, но я не знала, как иначе это можно прекратить. Пол года мы совсем не общались. Потом они приехали и извинились, я тоже попросила прощения. Отношения наладились. Меня перестали воспитывать.
Папы больше нет. Мама никогда не приезжает к нам в дом, встречаемся в городе, мы к ней ездим 5-7 раз в год, не смотря на расстояние 50 км. Созваниваемся регулярно. Отношения теплые, я чувствую еë любовь к нам, и мы еë очень любим. Понимаю, что расставание на пол года было не напрасным.
почему она к вам не приезжает, потому что в гости не зовете?
Потрясающая Ада❤❤❤
БлагоДарю 🙏
У меня парень как родители в отношениях. Все прочувствовала, что вы рассказивали о родителях, которые критикуют выбор ребенка.
Ада, спасибо ❤
У меня отношения с мамой стали по-настоящему искренними и открытыми, только когда я съехала от них к парню (уже к мужу) на съёмную квартиру. Мама меня не хотела отпускать, не разговаривала особо, очень переживала, как и родители мужа. Но мы справились, повзрослели и с родителями все наладилось
Я начала корректировать свои отношения с мамой (папа всегда держал правильную дистанцию со мной) несколько лет назад, довольно поздно. Сейчас мне 41. Я никогда не получала той материнской эмоциональной поддержки, о которой снимают фильмы)) да, мама помогала с сыном, в бытовых вопросах . Но душевной близости у нас не было никогда. И я всегда была как бы на втором месте после старшей сёстры, с которой у неё полное взаимопонимание. К себе же я чувствала где-то даже враждебное отношение, отмахивалась долго но сейчас понимаю что и зависть тоже была (Мне казалось это невозможным, это же мама).
Вобщем в определённый момент я искренне простила маму и перестала чего-то от неё ждать, я приняла её отношение ко мне (в детстве и сейчас), я приняла решение опираться только на своё мнение и в принятии решений и в оценке себя и событий в своей жизни.
И самое Главное я установила и укрепила свои личные границы. Потом мы прошли некий период адаптации к новым условиям и сейчас всё наладилось) И что самое интересное мама так и не поняла что это был за период-у нас не приняты откровенные разговоры . Но всем стало Хорошо, это Главное)
Дякую Ада!Дуже актуально .Після розлучення ,переїхали з сином до батьків.Коли відстоюю свої границі то мама ображається і плаче.При сину вчить що я неправильно виховую і т.д
Манипуляторша хорошая она у вас.
Мы жили на родительской даче, условно, сами. Родители ездили постоянно, сначала только на выходные, затем чаще и чаще, а потом каждый день.....
В один прекрасный момент мы настолько друг друга достали, что мы просто сбежали оттуда и уже пол года живем сами, да, тяжело, но мы рады. это огромный рывок и движение вперед
Очень актуальная тема!!!! Благодарим вас!!!
Это нужно учиться делать с родителями чтобы потом смочь делать со всеми, муж, коллеги, друзья, у нас люди не умеют уважать свое личное пространство, мы срываемся или в хамство или в моляаливый мазохизм
Ала, благодарю 🙏🏻 все сказанное - прямо в душу!
Ада, вы удивительная!🙏❤️
Благодарю!!! Видео про меня.
Полностью согласна. Всё правда
Я вот сейчас вынуждена жить с родителями, то конечно если месяц-два это нормально, но если больше это начинается ад
Тоже самое здесь..с апреля 🙄🙂☺️
Спасибо большое за видео ❤
Здравствуйте дорогая Ада, снова к вам с огромным чувством благодарности, с каждым просмотром ваших видео вдохновляюсь. После этого видео задалась вопросом , скажите пожалуйста а что делать в моей ситуации? Я уже 17 лет живу отдельно с мужем , у нас трое детей, и все это время моя мама приходит жить к нам, хоть и много чего ей не нравится. Раньше я боялась ее, и всегда подчинялась, а в последнее время я озвучиваю что мне не нравится, доношу доступно , что у меня свои границы, на что она отвечает «Потерпите пожалуйста, я не на долго, я скоро выйду за муж и уйду» вот думаю ведь мне это для чего-то, выгнать не могу, терпеть трудно, принять стараюсь. Значит мне нужно принять ее в какой-то степени? Благодарю вас Ада❤️🙏😘💞
Спасибо! Очень вовремя)
Ада, недавно смотрела еврейские имена, и там тоже есть имя Ада, я приятно удивлена, спасибо за ваш труд
Это действительно так, как отделались от мамы, так отношение начали меняться. Самоуважение и границы важны во всех сферах жизни
Спасибо
Я Забрала Маму к себе по состоянию ее здоровья. Мне много лет,но я рядом с Мамой я опять пятнадцатилетний подросток. Контроль и опека. Я ее обожаю, хотя не просто.
Благодарю за видео))))
Хотя мы с мамой живем не вместе...и у меня свои дети...она часто за меня решает...что мне надо ...приобрести...купить....и да ..мне не хочется ее обидеть и расстроить
..я иду и делаю ..то что она говорит...в этом я сама виновата
Благодарю
Я пыталась жить отдельно два раза, снимала жилье с молодыми людьми, но мы расставались, и я переезжала назад. Мама меня не притесняет. Она может весь день смотреть телевизор, а я на работе, или занимаюсь своими делами. Иногда о чем-то советуется, разговариваем. Я пока не хочу налаживать свою личную жизнь, мне и так хорошо. И так выгоднее финансово, чем снимать отдельную комнату, на самом деле. Все решения всегда принимаю сама. Так и живу.
Посидеть с собой всегда есть где) туалет 🚽 лес 🌳 магазин 🏬 церковь даже или другой храм 🛕 музей ..
Спасибо!:))
Здравствуйте Ада
Огромная вам благодарность за ваши видео могу лично поделиться что даже частичное применение ваших методик из ОТЖ и семинаров очень сильно действует и меняет жизнь. У меня вопрос по конкретной установке которою вы наверно слышыли не раз а именно :Надейся на лучшее но готовься к худшему. Что в конечном итоге происходит в жизни человека для которого эта установка является базисной -то на что он надеется или то к чему готовится. Не могли бы вы сделать отдельное видео в котором по полочкам разбираются эта и подобные ей известные многим жизненные установки и в том числе народные мудрости которые многие из нас много раз слышали в раннем дестве и по которым мы фактически часто этого не осознавая строим свою взрослую жизнь.
Заранее вам благодарен , Михаэль
Мне кажется, лучше жить с установкой - делай,что должен и будь,что будет.
У меня было нарушения всех прав и личных границ у родителей. Устроилась на другую работу сменила и жизнь, но давление не заканчивалось даже когда " Сбежала" От родителей в любую другую квартиру с тем чем приобрела сама на свой деньги, когда работала в медицине. Услышав не лестнице слова в свой адрес и оскорбления. Мне было 28 лет. И родители не понимали почему я вынуждена это было сделать, а вернее не хотели давать право на свободу на все.
Было ощущение как сбежал из колонии строго режима и сразу попал в рай. Я 3мес засыпала и просыпалась с улыбкой свободы и новой жизни. Но за это мне пришлось столкнуться с горем и утратой своей 1 любви и первой клаповной
Квартиры. 9мая была победа над квартирой с клопами , от которой уехала сразу как туда сбежала от родителей и жить отчасти на гречка и хлебе. Но в свободе и любимой работы. Сейчас 3года уже прошло с того момента, но до сих пор мама и папа решают за меня и пытаются сделать так как маме нужно и хочется, не важно хочу я или нет. Но время от времени бывает штиль у нее. Так как есть старшая сестра у меня и ее дети, которые теперь под ее надзором. Нет она не в органах власти и не экстренных служб работает.Но так как я не похожа ни на кого из семьи, я просто живу сама по себе и своей жизнью навещал семьи переодически.
Можно вопрос? Вы ушли из медицины?
Мне так хочется уйти из этой сферы. Для меня слишком тяжело работать сутками, когда жизнь буквально проходит мимо. Хочется уволиться, и съехать хоть в какую-то времянку с клопами, чем в таких условиях. Прокрадываются мысли себя покалечить, чтобы открыть больничный
@@Imaginefower квалификацию поменяйте, можно с мед образованием стать массажистом, косметологом, продавцом косметики и снять комнату, не так это и дорого.
@@Imaginefower я ушла на фрилансинг (языковые переводы, транскрипция). Можно уйти в продавщицы-консультанты, в бизнес, женские салоны.... В идеале, уходить туда, куда душа лежит и вам хочется заниматься этим.
Вы такая красивая 🌹
Моя мама считает, что я нонстоп способна фильтровать её слова...но как Вы верно выразились это постоянная осознанность, и у меня не всегда есть на это ресурс внутренний... Много сил отбирает. Поэтому хочу уехать.
Добрый день. У нас в семье так одна родственница отделилась от родителей. Набрала кредитов и долгов. За помощью, конечно пришла к маме и папе. Помогли и до сих пор что-то выплачивают. Но зато со стороны она очень самостоятельная и взрослая.
Знакома ситуация.
Не о таком уходе тут говорилось. Она и не уходила.
Добрый день! Я постоянно работаю над собой. Что их нужно принимать какие они есть. Но не могу, внутри меня сидит бунтарь. Только слышу когда отец начинает говорить : - ты нам должна или а ты для чего! Постоянно выслушиваю притензии.
Сами ничего не хотят вникать, учится.
Всю ответственность перелаживают на кого-то другого только не насебя.
Кто то им что то должен. Я помогаю в силу своих возможностей. Советую как для них лучше. И потом во всем виновата. Мне очень сними тяжело!
Я очень хочу научиться принять какие они есть!!!!
Ваш бунтарь как раз-таки и указывает вам путь! Указывает Вам, что где-то вы себя обманываете и предаёте.
Боже, сколько же нас, искалеченных душами?
да уж....
Почти все...
Нельзя жить с родителями - это насилие над старшим поколением, т к естественно, что невозможно ребенку предложить жить отдельно, ребенок должен почувствовать уверенность в себе и желание отделиться и сам объявить, что пришло время. Но ребенок засидевшийся у родителей, лишает их личной жизни, т к жить с маленьким ребенком и заботиться о нем это естественно, а присутствие взрослого человека со своими запросами уже совсем другое, все время как в гостях, и это из года в год, нет возможности расслабиться после 20-25 лет отдачи себя всецело мужу и детям, накопленное утомление и возраст после 40 требуют как минимум возможности выспаться, приготовить именно то, что хочется тебе и т д, сил остается только на себя, а за взрослых детей хотелось бы просто радоваться и встречаться по воскресеньям за круглым столом и весело обмениваться впечатлениями.
Абсолютно согласна с вами.Если обстоятельства таковы,что взрослые дети и родители живут временно вместе(строится жилье,надо накопить деньги,а не отдавать чужому дяде за аренду и т.д.),то вполне такое проживание может быть комфортным обоюдно при условии взаимоуважения интересов.Это достигается через опыт,осознанность,психологическую зрелость.И мы не можем оставить своих очень пожилых родителей,спокойно принимать их такими,какаие они есть,благодарить их за жизнь,опыт,но уметь жить своей жизнью и своими интересами.
Я живу отдельно, замужем, есть сын, но отношения с родителями не складываются. Много оскорблений, критики, манипуляций и постоянное чувство вины. Всё я делаю не так. От откровенного разговора они уходят. Последний раз мама мне сказала, что не обязана меня облизывать... Мол, терпи. Ничего не чувствую уже. Даже не злюсь. Просто не хочется прикасаться. Не общаемся неделю.
всего неделю?
Ада, спасибо за видео, у нас с мамой гармоничные отношения, но я осталась сама с годовалым ребёнком, хочу переехать в другой город, где есть ресурсы для своего роста, но я как будто бюсь головой об бетонную стену, ничего не получается.
Я есть Александр вольный. Добрый вечер королева Ада.
Ада, не знаю почему мне ты прислала этот ролик . Сам лично долго не жил с родителями, если идет речь о физических родителях, если идёт речь, о мета физических родителях, то возможно, я с ними, ну так такие родители есть у каждого, и тут вопрос не однозначный, что да как с ними выстраивать отношения.А если , вопрос общего характера, о фезичиских родителях, конечно личная территория предпочтительней, в плане самостоятельного решения вопроса , со всеми вытекающими, брать на себя ответственность. Ада уточните пожалуйста вопрос. Улыбнись. Ада наполняется энергией лёгкости. 🤗⚘⚘⚘🌱🌞🌱
Многоуважаемая Ада! На Ваш взгляд в каком возрасте надо отпускать ребёнка? Моему сыну 19 лет он сказал что со следующего учебного года он хочет жить отдельно от нас. Я приму его решение, но может я могу уговорить его ещё немного с нами пожить , мы так любим его! Не испортит ли его, дальнейшее проживание с ними? Хоть мы живем вместе но ни всем сына не ограничиваем он свободен и волен жить так как он хочет.
Благодарю ❤️
Мария, я надеюсь, что Ада даст Вам ответ. Но скажите, может ли наступить тот момент, когда Вы станете любить сына достаточно "поменьше", чтобы быть, наконец, готовой его отпустить? Думаю, что нет)
моему сыну 28, и когда я говорю живи сам, обижается и ни в какую не хочет уходить....
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
а мой брак рухнул из за родителей мужа и его сестры старой бездетной и злой они мне объясняли что личных границ нет и не будет ходили когда хотели и говорили что хотели и муж их поддержал в итоге развод и мы с ребенком стали жить одни и нам стало комфортно потому что никто к нам без спроса ходить не стал и вообще с внуком не общаются 4 года, сколько моих слез пролито, ни спать днём нормально ни решения принять без них и ключами двери открывали в любое время, хотя жили все отдельно, нл одним нам с сыном прекрасно!