Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит: - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели и думают: "Та он один, а нас пятеро.. пох" Через 15 минут вбегают еще двое небезызвестных стрелков, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики, бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик, весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, с черными револьерами, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали мне все! Быстро! Ковбои с перепугу все начали по очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, лучше бегите отсюда, сюда Черный Джек идет!
-Серёг, у тебя же жена пропала, ну так у нас две новости, одна хорошая, одна плохая. -Давай с плохой -Мы ее в реке мертвую нашли -Понятно... А хорошая? -мы с неё ведро раков сняли 😁😁😁😁😁
Сын застал отца за мастурбацией: -Папа, а что ты делаешь? -Вскоре сынок, тебе тоже придется этим заниматься... -Это ещё почему? -Потому что моя рука уже устала
Сын застукал отца за дрочинем папа папа а что ты делаешь? Скоро сынок и тебе тоже предется этим заниматся - это почему?-потомучто моя рука уже устала Что будет есль привести эпилептика на вечеринку в басейне будет пеная вечеринка
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот дол6оеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
Шутка: однажды я был у своей девушки дома, когда она ушла в магаз я остался вместе с её очень сасной сестрой. Она подошла ко мне и сказала «Я тебя хочу» Естественно я встал и пошёл к выходу, где меня ждала моя девушка со словами «ты прошёл тест на доверенность». Мораль такова: всегда храните презервативы в куртке
Спрашивает мальчик продовца:здрасьте а у вас мелкие работают? Продавец отвечает:нет. А он взял и устроился. Неделю спустя директор спашивает:почему ты не работаешь???? Мальчик говорит:так вы же сами сказали что не работают.
Приколы
![Eminem - Houdini [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/22tVWwmTie8/mqdefault.jpg)
Предлагаю следующее видео:"обзор на мою коллекцию курсоров"
Обзор на Останкинскую башню в Париже
Skrool обзор на твою хату с бомжами
ну и что здесь такого? У каждого свой фетиш.
хахахахахаха
Собственно почему бы и нет)
Пушкин спрашивает у Дантеса:
"-А пистолет заряжен?"
Ответ убил.
А это правда что Мартынов и Дантес в конце сражались за суперкубок?
Я хочу пиццы
Ну и убил так убил
Где-то уже слышал
Вообще-то он не спрашивал
Стакан: Если я лопну год несчастья будет.
Зеркало: А если я лопну то 7 лет несчастья будет.
Презерватив: Ахахаххаха
Прикольно :>
Презератив- буишь страдать вечно
ХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Балалайка
Страшно мем, смешной ситуация
Витя был настолько воспитанным , что когда упал в канализацию , закрыл за собой люк.
Расмеши комика))))
@@decent9035 рили? Блин , а я не видел. Серьезно , столько пересмотрел Рассмеши комика , но не видел этот прикол)))
Шутка:
-Слушай, а зачем ты каждый день ходишь в дом инвалидов?
-Всё просто, это единственное место где ко мне подкатывают девушки
Подползают. Я сильный и отбираю у них коляски
Потому что я красавчик
И откатывают там же
ага
это я рофлю если чо 🤙🤙😎
Шутка :
-Почему в библиотеке нет книг о суициде?
-Почему?
-Читатели их не возврощают
Я всегда вощвращаю книги
@@who_lvziness библиотеки ещё существуют?
Лайк но предсказуемо поэтому meh
Вообще-то их нет, потому что это будет считаться призывом к суициду
Спижено)
- Меня сегодня клоуны отпиздили
- Серьезно?
- Нет блять с шутками
Лол
Ну не смешно
Я штоли тебя от… ну вы поняли.
Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Разорвало не по детски
Ееебать тут лайков а я и не знал
Объясните мне, отсталому
-Почему кастрированный кот стал геем?
-Потому что другие варианты у него отпали.
АХХААХАХАХАХА
@@user-nv8pm3wq9n?
@@user-nv8pm3wq9n я сплю уже
@@user-nv8pm3wq9n спасибо :)
не смешно, я бы посмотрел на твою мать
а спонсор этой ночи - актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль.
актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль - я ебу что ли?
Нет ,блять , я
А что еще ему делать?
порнофильм есть порнофильм что ты доебался до них
Ай хорош
Виталий Ворон это намёк, что моя семья бедная?
-Внучок а почему ты мне место не уступаешь?
-бабки не главное
Я не знаю
Заезжаный прикол
-Карлсон,почему у тебя 4 пальца?
-Та бля,по-пьяне решил спину почесать
Классно
Zaebis' подкатило
Хаааа лол
Аха
Очень хорошая шутка 👍
-Что сделал террорист после того , как пришёл в клуб?
- Взорвал танцпол
Шахид плохому не научит.
Я так понимаю танец выл просто БОМБА
Террор не относится к Исламу!!)
Он просто мину положил на танцполе противотанковую. А в этот день твоя мама решил потанцевать
ХААХАХАХАХХА
-Олег, какой курс вам больше нравится? Рубля или Доллара?
-"Курс ор"
7:11
Жду курсор от Олега
жду детей от Олега
@@user-bt1mg7bh7b жду олега от лайка
-Как зовут пьяного карлика-шпиона??
-Бонд компакт синий
Серыц пизже
Чёрный юмор как еда в Африке
-не до всех доходит
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right.
Heh, classic)
Все хорошо
Скорее как себя чувствует человек
ультраправый
Когда мама учила не ходить налево
Как называется World of Tanks в казахстане?
Нурсултанчики
О тупа шутки приєхалі
АХАХАХАХПХАХАХАХПХА сцуукаа
хахаха
Азазахххаха
Спизженно
Шутка:
- доктор, а куда вы меня везёте?
- в морг
- Дак я же ещё не умер
- А мы ещё и не доехали)
Ну пусть не едут не куда
Я: мама, мама ! Там папа на кухне повесился
Мама: *бежит на кухню*
Ну и где ?
Я: с первым апреля ) он в ванной весит )
*баян*
БАЯНННН
ХАХЕХАА0АХАЗАЗАХАХАХА
Обожаю черный юмор
Почему гей не ест сладкое?
-боиться что жопа слипнеться
a m a t e r a s u А если бы он был натуралом не слипнулась что-ли? Не смешно
@@thisoldguard тут про натуралов нихуя не написано если бы он был натурал тоже слиплась бы но у натуралов она не рабочая
Надо было наоборот, гею не страшно что у него слипнется жопа если ему будут делать пробитие
у тебя слиплась
@@thisoldguard you ней понятно
Отец: - дочь ты что пила?
Дочь: - нет блять топор.
ясно, раскольников
И что смешного ?
Ахахахахах,бля,это вообще топ,в след ролике жду!!!
@@sk1ffull935 тоже его учишь ?
Шутка из 2002
интересный факт: наркоманы не шутят, они прикалываются
Факт неинтересный
Прикольчики
И что?
@RealiXq прикуриватся
@@dimonprikolov4367
,.....? Юююююююжж
Шутка:
Творческий каннибал когда нервничает- тоже грызет ручки
Спонсор нашего вечера: одеяло из марихуанны.
Одеяло из марихуанны.
Меня прям накрыло
ПриКольная шутка 👌
Накрыло и не отпускает
я аж вспотел
Я крутой
и что?
Продавщица на кассе: "Есть ли у вас карта магазина"?
Я: "Я сам как нибудь сориентируюсь"
Пиздец это тупо
спизжено
@@user-py8ym3bd5i не спижено, а заимствовано)
̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ Umka поняв
У меня есть
Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь
Пришел колобок на бокс и говорит: "только по голове не хуярьте"
Ахахахаха
А куда тогда бить?
Лучше бы он борьбой занимался. Попробуйте уложить его на лопатки!
Не бросайте в печку,я СГОРЮ
Богомол
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
- Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Потому что он всегда раскрывается
@@fred1206 ну хуй знает
ШУТЕЙКА:
-Почему Гитлер совершил самоубийство?
-Он увидел счёт за ГАЗ
Играю в кс на дагестанской свадьбе, и не могу понять где стреляют...
В Афганистане нормальные дети с калашами ходят а не с айфонами
Моя девушка сказала, что бросит меня, если я не перестану жить в фантазиях. Я перестал и она исчезла
Даже грустно
"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Насколько был пьян электрик и был ли он электриком? А может у него фетиш, раз он любит ток
А зачем электрику бить трансформаторную будку?
Goosik Goosev ОТВЕТ УБИЛ
@@z0nq721 аххахахах
Зашло
Отец спрашивает сына: Колись, ты куришь?
-Колюсь, батя, колюсь...
И что? Наркомания в ранний возраст,это плохо
Знаешь было бы смешно, если бы у него не было бы ОТЦА
Я крутой
Ну ловит кайф и что? Не наблюдаю ничего плохого в этом
Химик придумал смесь Никеля, Гелия, Радия, Селена и Бериллия.
Это было просто NiHeRaSeBe.
Во что любят играть дети в Африке?
В голодные игры 😂😂😂
В водные игры
А что им в Африке ещё делать ?
И что?
@@tipopohronil любимое место для гулек - аквапарк
В рыбалку, потому что там много воды))
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
И всегда есть те кто выслушают
А что еще делать в россии?
Регулярный секс
Ромашки вкусные конфеты
И стопка водки на крайний случай
ШуТкАПрИбАуТкА:
Сказал бог: да будет счастье в каждом уголке мира
и сделал землю круглой
Орбуза ёб
это не он сделал землю
Она элипсоиднообразная (лайк, если смог прочитать)
Земля же плоская!!! ало!!!
Земля как в майнкрафте бесконечная
Шутка
-Я знаю что ты зоофил брат
-Но откуда?
-От верблюда.
А че не от кактуса?
Огурец
@@gnot7900 Ананас
@@fedorkozhevnikov6876 ок я не против
🤣🤣🤣🤣
-В чём отличия от ребёнка на дороге и температурой?
-Температуру сложнее сбить
Как называется гей оргия с единственным темнокожим? Люди в чёрном
Уу все ясно
Черные тоже люди.
Ты что не уважениешь черных?!
@@imtochechka2847 ты что, ТоТ сАМЫЙ, темнокОжИй!?!?!?
Ты рассист, скорее всего чёрный в белом
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели и думают: "Та он один, а нас пятеро.. пох"
Через 15 минут вбегают еще двое небезызвестных стрелков, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открывается дверь, заходит мужик, весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, с черными револьерами, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали мне все! Быстро!
Ковбои с перепугу все начали по очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, лучше бегите отсюда, сюда Черный Джек идет!
🗿 🗿 🗿 🗿 🗿
ok
ШутОчка:
Только когда комар садится на твои яйца понимаешь что всегда есть путь решить конфликт без применения силы
©Конфуций
Почему комар сел тебе на яйца?
@@dimonprikolov4367 посасать ;) (только комары прекрасного пола пьют кровь)
@@user-rt4cv5xi2p Порвало
@@user-rt4cv5xi2p ток самки кусают и ты бы знал укус в яйца как удар с ноги сильнее
Китайцы мудрее,
Слава Конфуцию!
- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Ваш сын стал рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Без парашюта
-Серёг, у тебя же жена пропала, ну так у нас две новости, одна хорошая, одна плохая.
-Давай с плохой
-Мы ее в реке мертвую нашли
-Понятно... А хорошая?
-мы с неё ведро раков сняли
😁😁😁😁😁
@Максим Шурыгин безусловно
Шуточка ЛЕТАЛЬНАЯ!
Говно
Шутеечка от Игорька:
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось
Член
Ну так это ошибка уголовно-процессуального права.
как твой мозг)😅
БЫЛО
Шутка: Почему в церкве нет плана эвакуации? Пути господа неисповедимы
- почему того лысого священника так и не уволили ?
- потому что лысого гонять - это грех.
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.
Голодают от умера*
- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от голода?
- Что?
- Умирают от обезвоживание
@@user-yr8in3wu5t Скорее едят друг друга
Не понял
Ну а что им ещё делать?
ШутОчка:
- Купил талисман притягивающий деньги
-На следующий день меня сбила инкассаторская машина
здесь не хватает коммента мишки хрюшина.
Баян
Ну такое...
@@borkovskii ну прости что не понравилось
@@gnilojopiy ну кнш, ты же у меня это увидел
Шутка:
спонсор сегодняшнего дня Кондитерская каннибалов: "Кондитерская каннибалов-пироги с Любовью"
Я думал пальчики оближешь
Сын застал отца за мастурбацией:
-Папа, а что ты делаешь?
-Вскоре сынок, тебе тоже придется этим заниматься...
-Это ещё почему?
-Потому что моя рука уже устала
где-то слышал, но годно
Баян в вк видел 66 раз
Сын застукал отца за дрочинем папа папа а что ты делаешь? Скоро сынок и тебе тоже предется этим заниматся - это почему?-потомучто моя рука уже устала Что будет есль привести эпилептика на вечеринку в басейне будет пеная вечеринка
Шутка:
-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть!
забавно высрал..
@@valera-sz2je шоколадная пенка
Харча не была бы похожа на пенку которая обычно в кофе так что не прикольный прикол
Олег прочитаешь-гэем будэж
Шутка с промежутком:
На чемпионате по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
а что там электрик делал?
@@dap-step441 плавал
и?
@@dap-step441 замкнул тройку лидеров
Что смешного, он молодетс
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот дол6оеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
Играют суицидники в покер.
И один говорит: вскрываемся
-Вскрываешься?
-Ща подожди доиграем)
Шутка:
Учитель: отключите все свои электронные гаджеты во время урока
Ребенок с аппаратом жизнеобеспечения: До связи
ну умер он и что?
что смешного в том что ребёнок инвалид?
Блять это девайс гаджет ты сам
@@dap-step441 ну умер и умер, что бубнить то?
@@dansan767 так ты копрофил?
Чёрный юмор - это как ноги, у кого-то есть, а у кого-то нет.
Спизжено.
@@user-dq9cn5kr4f Такое можно написать почти про каждую шутку)
@@t1aku716 +
От такого прикола аж в глазах потемнело
Как зовут Лёшу, который прыгнул без парашюта? - Лепёшка
Лепёха скорее
Леха лепеха
Шутка:
1 раз еврей купил цветы в ларьке, и касирша его спрашивает-вам кончики обрезать?
Еврея купили цветы и кончики спрашивают: вам продавщицу обрезать?
Мем получился смешной, а главное - православный
@@abdul8028 это точно 😂
Вообще не смешно, но я посмеялся
ШутОЧКА:
Как узнать был ли секас у Аладина и Жасмин?
Прочитай Аладин наобарот
вы вот смеетесь а пацанчик то реально умер
Ахахахахаха самый жоп
Я сночала не понял анидала что это ну потом до меня докотило перекотило
И зачем узнавать, какая разница вообще?
@@majupaju9633 это шутеечка
Что говорить беременной когда с ней расстаешься?
Проблема не во мне, а в ТЕБЕ
Шутка: что общего у тюрьмы и Caps lok?
Они оба делают из «о» «О»
В тюрьме нет клавиатуры как там сделают о
@@dimonprikolov4367 Типа жепа растягивается
На шоу талантов:
- Здравствуйте, как вас зовут?
-...
- Вы глухонемой?
-...
- А какие у вас таланты?
- Я умею говорить
А как он услышал? 0/10
спизжено с комика
Спизжено с "Расмеши комика"
@@zhankham8782 спижено со спиженого комментария (мы спиздили)
#Расмеши комика - мое все! Да?
шутОЧКО:
Звонок в Скорую помощь
- У моего мужа - 38,5
- Ни хрена себе, какой длинный
Шутка:
Взбешившийся дворник, бежал на работу
Сметая всё на своём пути
Чёрная шутка: заходят в бар китаец, негр и индеец. Бармен говорит у меня только 2 пули и стреляет два раза в негра
Ещё заходит в бар акфа американец с попугаем бармен спрашивает: где купил? Попогай отвечает: на рынке
-Короновирус в современном мире уже как Dota 2
-Тоже нужно защищать древних...
Шутка:
-Что сделали друзья наркоманы на 1 апреля?
-ПрИкоЛоЛиСь
Прикольно
А кто не прикалывается на 1 апреля
Панимаю
Ахаха
Что делают висельники на вечеринке:
Отвисают....
Зависают
Ну а что им еще делать?
Тебе не похуй?
Что смешного, они же умерли
Ну, а что им ещё делать?
а спонсор этого дня - пальцы на руке трудовика.
пальцы на руке трудовика - фантастическая четвёрка.
Я вытер окно, чтобы не было разводов, но батя всё равно ушел из семьи
Грустно однако
Шутка:
Однажды у Буратино потерялась нога, папа Карло вставил ему вместо ноги колесо, с тех пор и пошло и поехало)
Лучше убрать всё после "вставил ему"
Лучше убрать всё после "шутка"
когда твоя мать ушла из дома, вот там пошло и поехало.
@@rimter7876 ХАХПХАПХАПХХАПХАПХАПХАПХ
Шутка: - Зачем инвалид купил себе самую навороченную коляску?
- Просто не устоял
Ну не мог он не купить коляску, что такого?
@@majupaju9633 не пытайся попасть в ролик, хахх
Зато усидел, жалко пацана
Посидел
навалил
Шутка
Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
-у меня бабушка диабетик
-несладко ей однако 😔
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Наша армия- самая голодная в мире!
На любой приказ командира они отвечают: ЕСТЬ!
Ну отвечают и отвечают , что бубнить то ?
@@who_lvziness ты решил как тот чувак ко всем доебываться?😂😂😂(без обид бро)
Русская армия особенно страшна, когда кончается еда
Вообще-то это не значит, что она самая голодная
Что делает мальчик в США когда ему запрещают приносить в школу MP3? Приносит MP5
Что общего между пчёлкой и инвалидом?
-жалко
Согласна
Ну жалко то что пчёлка умрёт а ты нет
Вжэвжажу
и птичкой
Спизжено)
Дочь анекдот:
Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? - Девственница.
Анекдот из дочери? ИнТеРеСнО
@@faust8315 отец и братья не успели анекдот поглубже задолбить)
с чего ты взял что баба быстрей?
@@popoma776 ахаахахах
Прэкол:
-Что едят бдсм-щики, чтобы оставаться здоровыми?
-ASSкорбинки
C(dick)ерсы (сникерсы)
Шутка: однажды я был у своей девушки дома, когда она ушла в магаз я остался вместе с её очень сасной сестрой. Она подошла ко мне и сказала «Я тебя хочу» Естественно я встал и пошёл к выходу, где меня ждала моя девушка со словами «ты прошёл тест на доверенность». Мораль такова: всегда храните презервативы в куртке
Заебись блин xDDD
ахаххахахаххаххахахпхпахпхахпхап
@@Timur-xn1ub как? Что не понятно? Он типо пошёл к выходу за презиком, а там была его девушка
Ахахах очень смешно ыыхызыхыхых ржали всей семьёй
повезло повезло
это, пожалуй, самый лучший выпуск рубрики
-Сегодня прошла тест на беременность
-И какой был самый сложный вопрос?
-Ты ебанутая?
-И что ты ответила ?
Две блондинки:
-Вчера тест на беременность прошла!
-А вопросы сложные были?
@@user-uw7jq7ox5b почему блондинки?
@@user-nv9gk5kw5e ну тогда пусть будет брюнетки
@@ryuhasket8625 нее, давай инстасамки
@@user-nv9gk5kw5e ну может хотя бы рыжие?)
Шут очка:
Я подружился с камнем, а он упал в реку.
Жаль, ведь я к нему ПрИвЯзАлСя
Охуенно
Спизж3но)
СПЫЗДЭЛ
СветОчка
Хули ти к камню ПрИеБаЛсЯ
Спрашивает мальчик продовца:здрасьте а у вас мелкие работают?
Продавец отвечает:нет.
А он взял и устроился.
Неделю спустя директор спашивает:почему ты не работаешь????
Мальчик говорит:так вы же сами сказали что не работают.
Отец: сынок смотри пихаешь барана выходит колбаса
Сын: а бывает такая машина только наоборот
Отец: да, твоя мать
Ахахахахаххха
АХАХАХАХАХ
ХАХАХАХХАХА
Пон
На лекции по анатомии:
- Скажите, куда я попаду, если воткну нож между первым и вторым ребром ?
- На скамью подсудимых
не понимаю судью, все же любят рёбрышки..
У отца-мексиканца на день семьи спросили: "Зачем ты точишь мачете?" - ответ убил.
Ахах
всю семью
вот почему у тебя нет отца
сильный духом человек ответом убивает
Мексиканца хаах я понял шутку, нихуя прикол
-Скажи кто ты и я скажу кто твой друг
-я миллионер
-я твой друг
Шутка :
Колобок , пошёл в душ...
Выходит и вспоминает , что забыл помыть голову...
а потом он повесился 😱
внимание шутка джоук прикол анекдот:
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось
Оно заглохло
1001 3048 2030 6384
11/21
374
просто скину, чтоб не забыть
Попробуй подтолкнуть
Я крутой
В семье каннибалов умер сын. Как говорится грустно но вкусно))
НЕТ БЛЯТЬ
где же так говориться?
Спижено
Что смешного, в смерти сына?
4:43, хмм, где то я уже это видел
- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
- Как зовут четырехкурсников Киевского Университета Культуры?
- КУКолды
Шутка:
Мое мнение об инвалидах:
Не наркоман, но на колёсах.
ХАХАХАХАХАХАХАХА
им тоже жить как-то надо
Что смешного, колёса ж есть
А при чём тут наркоман?
Причем тут шутка
АнИкдОт:
-Звонит девушка парню , и говорит"приезжай ко мне, родителей нету дома".
- Детский Приют #12
я переделаю
-Звонит девушка парню , и говорит"приезжай ко мне, родителей нету дома".
- Италия 2020
Пошёл вынести мусор - герой!
Вернулся с бухлишком - сталкер!
Легенда
Шутка:
На автоответчике военкомата
-Если вы готовы к призыву - нажмите *
-Если вы не готовы к призыву -нажмите #
Шутейка:
Что сделал программист-суицыдник?
Вышел в windows
Помянем 1010101010
И в чём суицид он просто вышел на рабочий стол
@@forestrs1908 windows - окно, но если это рофл, то глупо
Не он кароч на линукс перешёл
@@forestrs1908 окно по английски: window
Китаец: У меня это с детства.
Я: Что узкие взгляды на жизнь?)
)
Узкие взгляды на жизнь могут быть у всех
пунктуация всё портит
но ваще прикольно
Анекдот:
Я: доедаю последний кусочек мяса
Всё остальные в операционной : ...
))))