Один талантливый, но малоизвестный композитор долгое время был без работы. Обнищал, изголодался, дошел до крайности. И тут звонит ему знакомый режиссер. - Я, - говорит, - гениальный фильм снял. На Оскара тянет! Премьера через неделю, нужен срочно музыкальный трек. Там буквально три минуты. Идут титры и в конце падает с дерева кленовый лист. Жду. И на премьеру приходи, конечно! Ну, композитор, не ел, не пил, не спал, за двое суток написал совершенно гениальную музыку. Отправил. Понятно, приходит на премьеру. А в зале нет никого. Только пожилая пара в центре сидит. Композитор про себя посетовал, что элитное кино никого не интересует, и сел на три ряда ниже пожилой пары. Начался фильм. В кадре появились двое, которые без особых разговоров приступили к совокуплению. А после появились карлики, негры, инвалиды, падшие женщины, бомжи, которые с криками и матами совокуплялись друг с другом. В середине фильма в кадре появилась крупная белая собака. Она имела всех и ее имели все в особо извращенных формах. Композитор в холодном поту сидел и понимал, что от этого он не отмоется никогда. В конце фильма побежали титры, зазвучала божественная музыка и полетел кленовый лист. Зажегся свет. Композитор, шатаясь, как пьяный, встал, повернулся к сидящей вверху паре и истерическим фальцетом выкрикнул: "А музыка моя!" В ответ на это старики поднялись и прорыдали: "А собааачка нашаааа!"
Жила в селе бедная семья. И вот, в недобрый день, выходит глава семейства во двор, а там единственная корова сдохла. Он на нее посмотрел, пошел в сарай да и повесился. Вышла мать во двор - там корова сдохла. Давай мужа искать, а он в сарае висит. Взяла да и повесилась рядом. Старший сын вышел утром во двор - корова сдохла, мать с отцом в сарае висят, пошел топиться на речку. А там русалка. -Если, - говорит, - три палки бросишь и не сдохнешь, я всех оживлю! Он одну бросил и сдох. Со вторым сыном та же мутота получилась. Вышел после полудня и третий сын, подросточек. Братов нет, корова сдохла, родаки висят. Ну, че делать? Топиться только. А на реке русалка. -Если, - говорит, - три палки бросишь и не сдохнешь, я всех оживлю! Он спрашивает: "А шесть можно?" Она говорит:"Можно!!!" - А девять можно? - МОЖНО!!! - А ты не сдохнешь?! - Не сдохну! - А КОРОВА СДОХЛА...
В давние времена в Англии правил нормальный король, и у него была ослепительно прекрасная королева. И лицом она была хороша, и статью, но от ее грудей струился сладостный запах и сиял неземной свет. Лучший рыцарь королевства Ланселот был самозабвенно влюблен в королеву. Измученный любовным недугом, он приперся к волшебнику Мерлину, умоляя его о возможности хоть раз поцеловать сияющую грудь королевы. Мерлин запросил тысячу золотых монет. Ланселот согласился. Той же ночью Мерлин сварил волшебное зелье, которым обработал бюстгальтер королевы. Та его надела и - о ужас! - прекрасная грудь королевы началась неистово чесаться! Естественно, призвали за волшебником Мерлином. Тот сказал, что зуд пройдет, если грудь королевы многократно оближет рыцарь Ланселот. Что и было сделано по высочайшему королевскому приказу. Вечером к Ланселоту наведался волшебник Мерлин и попросил тысячу золотых монет. Но Ланселот сказал, что он не при деньгах. Волшебник Мерлин ничего не сказал. Просто тем же вечером своим волшебным зельем он обработал трусы короля.
Прослушал всю партитуру, плавно перешёл в коменты и обнаружил, что многие хвалят анекдот про Ксюху Сокчаб, а я вообще не помню, что-бы такой был. И ... Пошла жара. Пока я всё-таки нашёл этот перл, вчитался, всосал смысл, время не стояло на месте. И вот нашёл прочёл, постиг, и на кой бес я ведусь на коменты.
Звонит в дрова пьяный мужик на пейджер " Сер-рга, бери б- бутлку и ко мне Попиздим... Оператор" Я не могу принять сообщение матом!" " А к-ой мат?! Я же гварю, С-серега бери бутлку и ко мне. Попиздим..." " Молодой человек, я не могу принять такое сообщение!!" " Да-а как в-вы не понимайт! Я гворю, С-серега бери бутлку и ко мне, подпис-сь Д-дима!!"
Было на самом деле ХЛОПЕЦ ЛЕЖИТ ЗА ЗАБОРОМ В СЕЛЕ И ТУТ ГОЛОС як ты думаеш влиз бы Чи ни , а та як бы потихоньку пхав то да поворачивает он голову а там жеребец стоит 😊 и две девки в стороне
Столько пошлости я ещё никогда не видела .Эти ваши анекдоты для людей с неизменным восприятием мира.Есть прекрасные темы для культурного роста, прекрасная музыка, литература и многое другое.
После Ельцина они скрысились и уменьшились до грамм-молей... Страшно представить наноразмеры следующего. А потом пойдут анстрегмы? Вот почему страшно уходить... Где найти таких мелких?
Свежий логический анекдот-загадка : почему ягодицы вертикальные, а не горизонтальные? Ответ "чтобы при беге не болтались" -- для умных. Жду разумный ответ...
Банальная история. В отсутствие мужа (в командировке) к жене пришел любовник. Счастье было в самом разгаре, когда в дверь постучал не вовремя вернувшийся муж. Голый любовник вскочил и нагнулся за трусами, но тут у него в спине что-то переклинило. Ни разогнуться, ни одеться не может, застыл, как статуй, с гримасой на лице. В шкаф не спрячешь, под лавку не задвинешь. Жена была женщина хладнокровная. Любовниковы манатки сгребла под кровать, велела ему не дергаться, скажу, мол, мужу, что купила себе куклу, накинула туничку и пошла открывать. На входе мужа зацеловала, заобнимала, вещички забрала, отправила в душик. Тот вернулся, сразу на кухню. Принял стопочку, другую, откушал борща и котлеток. И в халате на голо тело пополз в спаленку. А там голый мужик в позе буквы Ге. Муж криком матерится из мати в мать, а жена - спокойненько - гремит тарелками в мойке и кричит: " Да я себе игрушку купила!!! Робота!" Херасе. Муж к мужику подошел, осмотрел, ощупал. Зубы посмотрел. "Надо же, - думает, - как делать научились!" И с задочка к мужику-любовнику-то и припал. Тот напугался, сжался, и ничего у мужа-то не получается! Он бился, бился, раззадорился! -Эх, - говорит, - щас за дрелью схожу! И тут любовник вполголоса: "ЧЕЛОВЕК! ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!"
ОГОНЬ!)
Отличный сборник👍Послушал с удовольствием!)
😊
😊😊
😊
Фигня тупая
❤❤@@ВладимирИванов-х3й6щ
Получила. Удоволствия
Классный сборник
😊
Спасибо за позитив! Прослушала с удовольствием!❤❤❤❤
Благодарю)
😂😂😂😂😂 ПОТРЕСАЮЩЕ
Нормально посмеялись , спасибо .
Конечно смешно. Но и грустно. Это почти наша жизнь.
Анекдоты Класс!!!
Благодарю)
Я очень рада что вы уделили внимание на мои комментарии
Дебилы,б.....
Сделайте пожалуйста ещё такие сборники😂🎉😢😮❤
Один талантливый, но малоизвестный композитор долгое время был без работы. Обнищал, изголодался, дошел до крайности. И тут звонит ему знакомый режиссер.
- Я, - говорит, - гениальный фильм снял. На Оскара тянет! Премьера через неделю, нужен срочно музыкальный трек. Там буквально три минуты. Идут титры и в конце падает с дерева кленовый лист. Жду. И на премьеру приходи, конечно!
Ну, композитор, не ел, не пил, не спал, за двое суток написал совершенно гениальную музыку. Отправил.
Понятно, приходит на премьеру.
А в зале нет никого. Только пожилая пара в центре сидит.
Композитор про себя посетовал, что элитное кино никого не интересует, и сел на три ряда ниже пожилой пары.
Начался фильм.
В кадре появились двое, которые без особых разговоров приступили к совокуплению. А после появились карлики, негры, инвалиды, падшие женщины, бомжи, которые с криками и матами совокуплялись друг с другом.
В середине фильма в кадре появилась крупная белая собака. Она имела всех и ее имели все в особо извращенных формах.
Композитор в холодном поту сидел и понимал, что от этого он не отмоется никогда.
В конце фильма побежали титры, зазвучала божественная музыка и полетел кленовый лист.
Зажегся свет.
Композитор, шатаясь, как пьяный, встал, повернулся к сидящей вверху паре и истерическим фальцетом выкрикнул:
"А музыка моя!"
В ответ на это старики поднялись и прорыдали: "А собааачка нашаааа!"
❤❤ мем.?❤
Про Ксюшу Собчак прям реально 1 в 1 прям в цвет копия.😂😂😂😂😂
Не Ксюша, а кобыла позорная...
Благодарю)
Жила в селе бедная семья. И вот, в недобрый день, выходит глава семейства во двор, а там единственная корова сдохла.
Он на нее посмотрел, пошел в сарай да и повесился.
Вышла мать во двор - там корова сдохла. Давай мужа искать, а он в сарае висит. Взяла да и повесилась рядом.
Старший сын вышел утром во двор - корова сдохла, мать с отцом в сарае висят, пошел топиться на речку.
А там русалка.
-Если, - говорит, - три палки бросишь и не сдохнешь, я всех оживлю!
Он одну бросил и сдох.
Со вторым сыном та же мутота получилась.
Вышел после полудня и третий сын, подросточек.
Братов нет, корова сдохла, родаки висят. Ну, че делать? Топиться только.
А на реке русалка.
-Если, - говорит, - три палки бросишь и не сдохнешь, я всех оживлю!
Он спрашивает: "А шесть можно?"
Она говорит:"Можно!!!"
- А девять можно?
- МОЖНО!!!
- А ты не сдохнешь?!
- Не сдохну!
- А КОРОВА СДОХЛА...
Классные анекдоты, особенно понравился о Ксюше Собчак.
всё дерьмо кроме про Ксюшу
Да этому анеку 150 лет!
Про трёх куриц - здорово !!!
Класс!!!!)))
Супер
Ещё на Лободу бы посмотрел, Лолиту, Волочкову и не только 😁
А где анекдот про доярок, который указан в описании. ? Я только из за этого анекдота и слушал, но так его и не услышал.
Значит, невнимательно слушал - 21:08!
Слушать невозможно из-за кривляния рассказчика.😢
Плохо слушал, есть !😢
@@НинаГалынская-щ2шнеправда! Классно прочитано! ❤
Тебе повезло. А я нашёл, и теперь тебе завидую.
Очень понравился анегдот проКсюшу Собчак в точку
Ой коня жалко.
В давние времена в Англии правил нормальный король, и у него была ослепительно прекрасная королева. И лицом она была хороша, и статью, но от ее грудей струился сладостный запах и сиял неземной свет.
Лучший рыцарь королевства Ланселот был самозабвенно влюблен в королеву.
Измученный любовным недугом, он приперся к волшебнику Мерлину, умоляя его о возможности хоть раз поцеловать сияющую грудь королевы.
Мерлин запросил тысячу золотых монет.
Ланселот согласился.
Той же ночью Мерлин сварил волшебное зелье, которым обработал бюстгальтер королевы.
Та его надела и - о ужас! - прекрасная грудь королевы началась неистово чесаться!
Естественно, призвали за волшебником Мерлином.
Тот сказал, что зуд пройдет, если грудь королевы многократно оближет рыцарь Ланселот.
Что и было сделано по высочайшему королевскому приказу.
Вечером к Ланселоту наведался волшебник Мерлин и попросил тысячу золотых монет.
Но Ланселот сказал, что он не при деньгах.
Волшебник Мерлин ничего не сказал. Просто тем же вечером своим волшебным зельем он обработал трусы короля.
22:28 22:29 22:29 22:29 22:29 22:30 22:30 22:30 22:30 22:31 22:31
👍👍👍
Предпоследний анекдот подобен моей ситуации в жизни. Я тоже потом рекомендовала адвоката моего ексмужа. 😂😢😢
Прослушал всю партитуру, плавно перешёл в коменты и обнаружил, что многие хвалят анекдот про Ксюху Сокчаб, а я вообще не помню, что-бы такой был. И ... Пошла жара. Пока я всё-таки нашёл этот перл, вчитался, всосал смысл, время не стояло на месте. И вот нашёл прочёл, постиг, и на кой бес я ведусь на коменты.
ВАШ свежачек уже протух
всё равно весело.....
Как для кого!😅
Советские класс, раньше ЦРУ было умнее 😂
Звонит в дрова пьяный мужик на пейджер " Сер-рга, бери б- бутлку и ко мне Попиздим...
Оператор" Я не могу принять сообщение матом!"
" А к-ой мат?! Я же гварю, С-серега бери бутлку и ко мне. Попиздим..."
" Молодой человек, я не могу принять такое сообщение!!"
" Да-а как в-вы не понимайт!
Я гворю, С-серега бери бутлку и ко мне, подпис-сь Д-дима!!"
Озвучка с ошибками
До двухсот пятидесяти лет. Учись, студент.
Было на самом деле ХЛОПЕЦ ЛЕЖИТ ЗА ЗАБОРОМ В СЕЛЕ И ТУТ ГОЛОС як ты думаеш влиз бы Чи ни , а та як бы потихоньку пхав то да поворачивает он голову а там жеребец стоит 😊 и две девки в стороне
Столько пошлости я ещё никогда не видела .Эти ваши анекдоты для людей с неизменным восприятием мира.Есть прекрасные темы для культурного роста, прекрасная музыка, литература и многое другое.
А зачем вы здесь???
Слушайте музыку, читайте книги о высоком......
Вам в музей
С неизменным восприятия мира? Вопрос😂, вы зачем слушали всё таки? 😂
Неизменным или низменным?😂Научитесь грамотно выражать свои мысли
Когда свежие анекдоты будут?
😊
Был в шапке и ничего не услышал ... А откуда он узнал, что его звали? 😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
Путин , экономика это....
Ударения ставьте правильно
Кінь не допоможе, потрібен жеребець.
Хороший только один,про Ксюшу
Извращенцы😮😮😮😮😮😮😮😮😮😮
❤ здравстуй дорогой мой, спосибо большое тебе за ето серия анекдоти,желаю тебе удачи здорове твой друг Стефан Сърнево България ❤
Да юмор где то заблудился
Сам сочиняешь?
А агекдот про путина есть?
На Ельцине все анекдотические президенты кончились....
К сожалению, еще один пока не кончился. Ждем с нетерпением.
После Ельцина они скрысились и уменьшились до грамм-молей...
Страшно представить наноразмеры следующего. А потом пойдут анстрегмы?
Вот почему страшно уходить... Где найти таких мелких?
Анекдоты рассказывают про личностей, которые интересны. А про безличностей и сказать нечего. Они серые и глупые.... Невзрачные...
Все старье собрали, лет 20 назад может и прокатило бы.
Ничего смешного
Первым трем анекдотам уже лет по 50. Дальше слушать не буду
В опу огородніков, де анігдот про доярок?
Вы кем работаете? Сталевар. Вы во время отпуска сталь варите ?
---- А ведь вся сила наша в плавках ..... !
Очень долго и нудно.
Э
А составитель явно озабочен....
по рекламному анекдоту это сразу видно.
Анекдот: почему у людей ягодицы вертикальны а не горизонтальны-чтобы на бегу не хлопали😅
При чëм здесь бег, "эксперт"... Истинный смысл вертикальных ягодиц -- ребро... думай.
Переделаны анекдоты хуже, про ёлку особенно "в мешке членики а твоим мешок завязан" так надо гораздо смешнее
😮😮😮😮
уже первый с бордой .
Смотреть кино
очень много глупых анекдотов про пьяниц. всё впечатление испортили
печально...
Так шо там с доярками? Не понятка.
Э😅
Старые, и голос противный
Не понятно причём в ваших анекдота тёщи? Ваша мамаша тоже женщина и может быть хуже её нет бабы свекрухи
В основном чушь!
Свежий логический анекдот-загадка : почему ягодицы вертикальные, а не горизонтальные? Ответ "чтобы при беге не болтались" -- для умных. Жду разумный ответ...
Это не анекдоты это русский мир😅😅😅
Банальная история. В отсутствие мужа (в командировке) к жене пришел любовник. Счастье было в самом разгаре, когда в дверь постучал не вовремя вернувшийся муж. Голый любовник вскочил и нагнулся за трусами, но тут у него в спине что-то переклинило. Ни разогнуться, ни одеться не может, застыл, как статуй, с гримасой на лице. В шкаф не спрячешь, под лавку не задвинешь.
Жена была женщина хладнокровная. Любовниковы манатки сгребла под кровать, велела ему не дергаться, скажу, мол, мужу, что купила себе куклу, накинула туничку и пошла открывать.
На входе мужа зацеловала, заобнимала, вещички забрала, отправила в душик.
Тот вернулся, сразу на кухню. Принял стопочку, другую, откушал борща и котлеток.
И в халате на голо тело пополз в спаленку.
А там голый мужик в позе буквы Ге.
Муж криком матерится из мати в мать, а жена - спокойненько - гремит тарелками в мойке и кричит: " Да я себе игрушку купила!!! Робота!"
Херасе.
Муж к мужику подошел, осмотрел, ощупал. Зубы посмотрел. "Надо же, - думает, - как делать научились!"
И с задочка к мужику-любовнику-то и припал. Тот напугался, сжался, и ничего у мужа-то не получается!
Он бился, бился, раззадорился!
-Эх, - говорит, - щас за дрелью схожу!
И тут любовник вполголоса: "ЧЕЛОВЕК! ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!"
В основном примитив
Не смешно...
В советское время бутылка "Жигулевского" действительно стоила 37 копеек.
Ох, и тупые анекдоты! Видимо, ЕГЭшник сочинял.
Отсотй😢
Пошлость
Oò
от голоса тошнит а анекдоты последняя дрянь
Здесь похоже и текст писало ИИ и читало ИИ , выдержал до середины !
Барахло
И где юмор? Юмористы в стране перевелись.
Повторяешься
Плохая подача ,не надо голос коверкать @ ИРИНА
Какие-то глупые, не смншные историе. Фуууууу.....
ееееёутку ккКен 4не Кен ё
.
.
Так себе...
Старьё!
Похабень