Sitzen zwei auf dem Spielplatz nebeneinander. "Jessas, was ist das bloß für ein hässliches Kind da drüben!" "So eine Frechheit! Wie reden Sie von meinem Sohn?" "Ich bitte vielmals um Verzeihung! Ich konnte ja nicht ahnen, dass Sie der Vater sind." "Ich bin die Mutter!"
Eine Frau steht vor Gericht weil sie eine Dose Pfirsiche geklauft hat. "Wieviel Stück waren drin?" Fragt der Richter. "6 Stück;" antwortet die Frau. "Gut, dann verurteile ich Sie zu 6 Tagen Haft." Da ruft aus dem Zuschauerraum der Ehemann; "Erbsen, Herr Richter. Sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut!"
Mahlzeit Olli 😂 Der Hauptmann Helmfried hält eine technische Instruktionsstunde ab. "Schütze Rigobert, nun erklären sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird." "Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum." "Und woher kriegen wir das Loch ?" "Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab." In diesem Sinne Grüße vom Westend
Geht mir genauso. Wenn ich vier Schrauben rein drehe, geht garantiert eine durch… Einschneidenstes Erlebnis beim eindrehen von Zündkerzen. Nur ein bisschen noch… Kerze abgedreht. 😂😂😂
Der Gynäkologe fragt eine 1,95 Meter große Patientin, wie sie verhüte. Sagt sie: „Mit einem leeren Marmeladeneimer!“ „Wie soll denn das funktionieren?” „Ganz einfach! Mein Mann ist nur 1,65 Meter groß! Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer! Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt...!“
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer gründlichen Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot zu essen, danach hätte er keine Probleme mehr. Daraufhin geht der Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne vier Brote." "Davon wird doch die Hälfte hart!", sagt die Verkäuferin. " Ja wenn das so ist, dann nehme ich acht." Obacht🙂
Hubi und Frieder sitzen an der Theke. "Guck mal, da drüben, die Blonde, das ist Fräulein Grippe..." meint Hubi. "Wie meinst du das?" fragt Frieder... "Jeder hat sie schon gehabt"... 😆
Ich habe als Student immer als Blechnergehilfe Geld dazuverdient, da gab es vom Capo immer mal wieder den Spruch „verdammt, zweimal abgeschnitten und immer noch zu kurz!“ 😂
Helmfried zum Rigobert : Wie läuft es mit dir mit Sex?.Rigobert: Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden. Gruss Volker us Leverkusen
Ein Bauarbeiter fragt einen Stellenbewerber: „sind Sie eigentlich schwindelfrei?“ „Klar, aber ab und zu lüge ich doch.“ Seit ich dieses Kochbuch von den Eingeborenen aus der Südsee habe, mache ich auch wieder öfter etwas mit Menschen. Danke dir, Olli,, freute mich sehr, dass mich erwähnt hast.
Kommt der Henker in die Todeszelle und fragt den Verurteilten vor der Hinrichtung:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?" Da antwortet der Verurteilte:" Ja,.....ich möchte gerne finnisch lernen!" Danke für die gute Laune und einen schönen Tanz in den Mai!
Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Kneipe eine 50-jährige Frau kennen. Trotz des Altersunterschiedes kommen sie sich schnell näher, und schließlich beginnen sie, Zärtlichkeiten auszutauschen. "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?“, fragt sie plötzlich. Er antwortet überrascht: "Nein, aber das wäre sicher ziemlich geil!“ "Dann lass uns jetzt zu mir nach Hause gehen!", flüstert sie. Als beide endlich in der Wohnung sind, ruft sie freudig in den Flur: "Mama, bist du noch wach?"
Also ich lach mich jedes mal schlapp haha.. 😅 meine Vermutung die lustigsten Witze von dir auf RUclips am Rot-ton deines gesichtes auf den fotos über den videos zu finden hat sich bewahrheitet 😆 . Weiter so 👍 und gut bei 😅
Tochter: "Mami, was macht man mit Tampons?" Mutter: "Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen." Tochter ganz entsetzt: "In den Storch?" 🙈🤪 Beton rütteln...das Kopfkino wieder. 🤣👌🏾 Herrlich, so schickst du uns richtig gut in den Mai-Feiertag. 👍🏾👍🏾👍🏾 In diesem Sinne, allen einen schönen Selbigen. ✌🏾😎 🙋🏼♂️
Abend Olli 😅😅😅 Eine Frau schaut sich das neue Modell im Autohaus an gerade als der Verkäufer zu ihr kommt entkommt ihr ein Pups , für Erwachsene. Nach dem die Tränen getrocknet sind fragt sie was kostet das Auto ? Kann ich ihnen nicht sagen ! Wieso ? Gnädige Frau wenn sie den Preis hören , scheißen sie bestimmt ein 🙈🙈
Hallo Olli, ich hab mich riesig gefreut, daß Du eben den Witz mit dem spanischen Kochbuch vorgelesen hast, den ich Dir vor ein paar Tagen nur hier geschrieben habe, es ist so herrlich, wenn Du es erzählst, man kann einfach garnicht mehr weinen, weil man die Tränen alle zum Lachen braucht....DANKE OLLI ❤❤❤❤😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Die Ehefrau zu Ihrem Mann: "Früher warst du schon glücklich, wenn du mich nur ein paar Minuten sehen konntest." Ehemann: "Nun, daran hat sich nichts geändert."
Horst in der Kneipe, trinkt ein Bier. Plötzlich springt ein 30cm großes weißes Pferd hinter ihm vorbei. Er reibt die Augen, überlegt ob was nicht stimmt und bestellt noch ein zweites Bier. Vielleicht war ja das erste nicht gut. Wieder springt ein 30cm großes weißes Pferd hinter ihm vorbei, diesmal in die andere Richtung. Also Frage an den Schenk (bayrisch für Ausschankbeauftragt*innen), der ja auch Augenzeuge gewesen sein müsste. Der Schenk meint, dass alles in Ordnung sei, der 30-cm-Hengst sei seit einiger Zeit in der Kneipe unterwegs und im Keller sei eine Fee, bei der man sich was wünschen dürfe. Geht der Horst in den Keller, nachdem er ausgetrunken hat. Wenig später kommt der Horst wieder aus dem Keller und hat eine Melone und eine erigierte Maus (M) mit Ständer. Horst sichtlich enttäuscht. Meint der Horst zum Schenk: also ich wollte eine Million und ein geiles Haus, jetzt habe ich eine Melone und eine geile Maus....irgendwas passt da nicht. Spricht der Schenk: Ja die alte Fee hört nicht mehr so gut.......oder hast du gedacht, ich hätte mir einen 30 cm Schimmel gewünscht?!
Pärchen liegt im Bett und kuschelt. Sagt Sie zu Ihm:" Flüster mir doch mal was Schmutziges ins Ohr " Er: " Küche "
Der Malermeister am Telefon zum Kunden: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass ich in 5 Minuten da bin. Da müssen Sie doch nicht jede halbe Stunde anrufen!"
Sitzen zwei auf dem Spielplatz nebeneinander.
"Jessas, was ist das bloß für ein hässliches Kind da drüben!"
"So eine Frechheit! Wie reden Sie von meinem Sohn?"
"Ich bitte vielmals um Verzeihung! Ich konnte ja nicht ahnen, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter!"
Beim Gynäkologen:
"Ihr Ring fühlt sich ziemlich kalt an."
"Das ist nicht mein Ring; das ist meine Armbanduhr!"
Eine Frau steht vor Gericht weil sie eine Dose Pfirsiche geklauft hat. "Wieviel Stück waren drin?" Fragt der Richter. "6 Stück;" antwortet die Frau. "Gut, dann verurteile ich Sie zu 6 Tagen Haft." Da ruft aus dem Zuschauerraum der Ehemann; "Erbsen, Herr Richter. Sie hat auch eine Dose Erbsen geklaut!"
Ne Tüte Reis kommt besser
Mahlzeit Olli 😂
Der Hauptmann Helmfried hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Rigobert, nun
erklären sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch
und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch ?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr
und machen das Blech ab."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Unterhält sich ein Ehepaar
“Schatz, bringst du mir einen Kaffee?”
“Wie heißt das magische Wort?”
“Sexverbot.”
“Kaffee kommt sofort”
Geht mir genauso. Wenn ich vier Schrauben rein drehe, geht garantiert eine durch… Einschneidenstes Erlebnis beim eindrehen von Zündkerzen. Nur ein bisschen noch… Kerze abgedreht. 😂😂😂
Warum hat sich der Henker auf dem Nach-Hause-Weg verlaufen?
Weil er nur die Hinrichtung im Kopf hatte.
Der Gynäkologe fragt eine 1,95 Meter große Patientin, wie sie verhüte. Sagt sie:
„Mit einem leeren Marmeladeneimer!“
„Wie soll denn das funktionieren?”
„Ganz einfach! Mein Mann ist nur 1,65 Meter groß! Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer! Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt...!“
Wau, 😂😂
der ist aber gemein 😂😂😂
Hab noch Schallplatten von El Vis - wusste gar nicht, dass die spanisch sind.
🤣
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer gründlichen Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot zu essen, danach hätte er keine Probleme mehr. Daraufhin geht der Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne vier Brote." "Davon wird doch die Hälfte hart!", sagt die Verkäuferin.
" Ja wenn das so ist, dann nehme ich acht."
Obacht🙂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach langer-harter und ehrlicher Arbeit bin ich nicht mehr jung. 😊
Und ich hab heute meinen Rentenbescheid bekommen . Das Fazit : ich brauch später mal nicht ins Heim ! Das Geld reicht nicht ......!
Der Bestatter fragt: "Ihr Mann hat sich also erhängt?" "Ja!" "Und woher kommen die Beulen am Kopf ?" " Er hat ein Gummiband genommen !"
Musste seit langem mal wieder laut lachen. El Mehl El Zucker... einfach genial.
Motto eines Malermeister.
Mach die Farbe dünn, dann wird der Chef dick.
Liebe Grüße aus Fellbach von Tekin
Hubi und Frieder sitzen an der Theke. "Guck mal, da drüben, die Blonde, das ist Fräulein Grippe..." meint Hubi.
"Wie meinst du das?" fragt Frieder... "Jeder hat sie schon gehabt"... 😆
Gendern ist schon wichtig!!!!
Es ist schon ein Unterschied ob mann von der Leiter oder von der Leiterin fällt
steht dir gut der Satz hat 2 total verschiedene Bedeutungen jenachdem Mann oder Frau
Du bist ja ein echt schlaues Kerlchen!😅
Mach dir nichts draus. In meiner Ausbildung war ich der Schraubenschreck 🤭😅😂🙈
Ich habe als Student immer als Blechnergehilfe Geld dazuverdient, da gab es vom Capo immer mal wieder den Spruch „verdammt, zweimal abgeschnitten und immer noch zu kurz!“ 😂
Helmfried zum Rigobert : Wie läuft es mit dir mit Sex?.Rigobert: Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Gruss Volker us Leverkusen
Viertel Umdrehung vor dem abreißen heißt dann bei dir wohl, abreißen und dann eine viertel Umdrehung zurück.😂😂
Wenn alle Stricke reißen, dann hänge ich mich auf!
😂
Ein Bauarbeiter fragt einen Stellenbewerber: „sind Sie eigentlich schwindelfrei?“ „Klar, aber ab und zu lüge ich doch.“
Seit ich dieses Kochbuch von den Eingeborenen aus der Südsee habe, mache ich auch wieder öfter etwas mit Menschen.
Danke dir, Olli,, freute mich sehr, dass mich erwähnt hast.
Es kommt auf die richtige Betonung an:
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
😅
Entwicklungshelfer im Eingeborenen Dorf:
Gibt es hier Kannibalen?
Nein, die letzten haben wir gerade gegessen.
Bei einem Erste-Hilfe-Kurs sagt der Ausbilder zu Murat:
„Stabile Seitenlage!“
„Danke, Bruder!“
Nach fest kommt olli...😂😂😅😅
Kommt der Henker in die Todeszelle und fragt den Verurteilten vor der Hinrichtung:"Haben sie noch einen letzten Wunsch?" Da antwortet der Verurteilte:" Ja,.....ich möchte gerne finnisch lernen!" Danke für die gute Laune und einen schönen Tanz in den Mai!
Er:
„Hast Du ein Handy?“
Sie:
"Ja.“
Er:
"Nummer?"
Sie:
"Tauschen oder schieben?"
Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Kneipe eine 50-jährige Frau kennen. Trotz des Altersunterschiedes kommen sie sich schnell näher, und schließlich beginnen sie, Zärtlichkeiten auszutauschen.
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?“, fragt sie plötzlich.
Er antwortet überrascht: "Nein, aber das wäre sicher ziemlich geil!“
"Dann lass uns jetzt zu mir nach Hause gehen!", flüstert sie.
Als beide endlich in der Wohnung sind, ruft sie freudig in den Flur: "Mama, bist du noch wach?"
Ein Milf-Gilf-Sandwich
So kann der Feierabend beginnen 😂😂😂. Herrlich gelacht 😂😂😂
Schönen Dienstag abend alle danke das war wieder mal tango horizontale 😂😂😂😂 LG aus Spanien 😊
EL Efant... 😂
Zweifelnd blättert die junge Ehefrau im Kochbuch. „Was suchst du denn?“ Fragt der Mann. „Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht.“
Wie kann es sein, dass 30-Grad-Wäsche 37° Körpertemperatur übersteht?
Lieber spät, als nie. Danke Olli. 👍
kürzester Witz:
Sitzt ein Mann im Stehcafé ...
Einen schönen 1. Mai lieber Olli.
Lass es dir gut gehen.
Danke für das Video.
Wieder ein Genuss.
Okay, dann bleibe ich zu Hause. Dann musst du mal hier hochkommen. Liebe Grüße aus Flensburg
Also ich lach mich jedes mal schlapp haha.. 😅 meine Vermutung die lustigsten Witze von dir auf RUclips am Rot-ton deines gesichtes auf den fotos über den videos zu finden hat sich bewahrheitet 😆 . Weiter so 👍 und gut bei 😅
12:37 Uhr das passiert wenn man Elmex mit Aronal verwechselt 😅😅😅
Lanzarote😂😂😂😂😂
Ich verstehe nur Spanien 😂😂😂
Entschuldige, ich muß mich korrigieren, den habe ich Dir ja gestern früh erst geschickt...😃😃😃❤❤❤❤👍👍👍👍
Tochter:
"Mami, was macht man mit Tampons?"
Mutter:
"Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen."
Tochter ganz entsetzt:
"In den Storch?"
🙈🤪
Beton rütteln...das Kopfkino wieder.
🤣👌🏾
Herrlich, so schickst du uns richtig gut in den Mai-Feiertag.
👍🏾👍🏾👍🏾
In diesem Sinne, allen einen schönen Selbigen.
✌🏾😎 🙋🏼♂️
Übrigens... Elefanten nehmen Schafe als Tampon.
Nach fest kommt ganz fest und dann kommt ab
Abend Olli 😅😅😅
Eine Frau schaut sich das neue Modell im Autohaus an gerade als der Verkäufer zu ihr kommt entkommt ihr ein Pups , für Erwachsene.
Nach dem die Tränen getrocknet sind fragt sie was kostet das Auto ?
Kann ich ihnen nicht sagen !
Wieso ?
Gnädige Frau wenn sie den Preis hören , scheißen sie bestimmt ein 🙈🙈
Sau geil 😂
Ich auch...😂
Ich hab gewußt das Leute zum Lachen in den Keller gehen, aber in die Garage und im Auto?😊😅
Du bist halt kein Mechaniker. Da ist der Arm der Drehmomentschlüssel. ;-)
Oh oh shlomo, du hast druck auf dem rechten arm? Komisch druck hab ich immer woanders, sergay sicher auch😊
😂😂😂😂😂
😂😂😂
Was heist Leiche auf Spanisch?
Tot-tilla😅
Euch allen einen schönen Dienstag und einen schönen Tanz in dem Mai 🎉uns Olli mach weiter so 🐐 🥨
Hallo Olli,
ich hab mich riesig gefreut, daß Du eben den Witz mit dem spanischen Kochbuch vorgelesen hast, den ich Dir vor ein paar Tagen nur hier geschrieben habe, es ist so herrlich, wenn Du es erzählst, man kann einfach garnicht mehr weinen, weil man die Tränen alle zum Lachen braucht....DANKE OLLI ❤❤❤❤😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Bis später im Fauteuil in Basel! Mein Sohn und ich freuen uns sehr!
P.S. Du hast vorhin den Helmut-Kohl Genitiv gebraucht: .... diesen Jahres....
Was ist der Unterschied zwischen einem Rennfahrer und einem Homosexuellen? Der Gesichtsausdruck wenn einer dem anderen hinten reinfährt .😮
estacion kommt mir immer spanisch vor, und ich versteh nur Bahnhof.
...bessere Schrauben nehmen..😊
Jetzt noch jemand der nicht jeden witz doppelt erzählt
Niemals schwarze Kondome. Schwarz macht schlank.
Nur für Kondolenzbesuche.
😅
Die Ehefrau zu Ihrem Mann: "Früher warst du schon glücklich, wenn du mich nur ein paar Minuten sehen konntest."
Ehemann: "Nun, daran hat sich nichts geändert."
Den mit dem Henker kannst Du auch noch trockener 'rüber bringen:
"...und dann war da noch der Henker, der keinem was abschlagen konnte."
Horst in der Kneipe, trinkt ein Bier.
Plötzlich springt ein 30cm großes weißes Pferd hinter ihm vorbei.
Er reibt die Augen, überlegt ob was nicht stimmt und bestellt noch ein zweites Bier. Vielleicht war ja das erste nicht gut.
Wieder springt ein 30cm großes weißes Pferd hinter ihm vorbei, diesmal in die andere Richtung. Also Frage an den Schenk (bayrisch für Ausschankbeauftragt*innen), der ja auch Augenzeuge gewesen sein müsste.
Der Schenk meint, dass alles in Ordnung sei, der 30-cm-Hengst sei seit einiger Zeit in der Kneipe unterwegs und im Keller sei eine Fee, bei der man sich was wünschen dürfe.
Geht der Horst in den Keller, nachdem er ausgetrunken hat.
Wenig später kommt der Horst wieder aus dem Keller und hat eine Melone und eine erigierte Maus (M) mit Ständer. Horst sichtlich enttäuscht.
Meint der Horst zum Schenk: also ich wollte eine Million und ein geiles Haus, jetzt habe ich eine Melone und eine geile Maus....irgendwas passt da nicht.
Spricht der Schenk: Ja die alte Fee hört nicht mehr so gut.......oder hast du gedacht, ich hätte mir einen 30 cm Schimmel gewünscht?!
Was ist denn ein Ausschankbeauftragt?
Den hat Olli auch schon erzählt 🥱