МЫ ИЗ 90х - ЭКСПЕРИМЕНТ: ЛИТЬЁ СВИНЦА - САМОДЕЛЬНЫЕ ИГРУШКИ - ГОСТЬ: ИЛЬЯ СОБОЛЕВ
HTML-код
- Опубликовано: 20 авг 2018
- Подписаться на канал: goo.gl/Cw7anc
Регистрируйтесь в LetyShops и получайте кэшбэк - goo.gl/JQeQUM
Устанавливайте расширение, чтобы проверять цены и продавцов Али - goo.gl/5yFZc6
Реклама, сотрудничество: reklama@klikklak.tv
РОЛИК НА КАНАЛЕ КРАСТЕРА: • Мы из 90х - Рогатка в ...
Всем привет! С вами на связи Андрей Старый. И сегодня мы с Даней Крастером отправляемся в НАШУ юность, молодость, детство и вспоминаем как мы развлекались МЫ в те годы, а точнее как мы выжили с такими развлечениями.
В этом выпуске мы вернемся к такой забаве как ЛИТЬЁ СВИНЦА своими руками!
Более того, своим опытом поделится Илья Соболев, внеся нотку черемши в разговор.
Еще одна самодельная игрушка из нашего детства
Так что усаживайтесь по удобней перед мониторами и добро пожаловать в ЭКСПЕРИМЕНТ: ЛИТЬЁ СВИНЦА!
Приятного просмотра и не забывайте подписываться на канал!
Ну и пишите в комментариях, как вам такой формат?
Даня Крастер: / supercrastan
Илья Соболев: / sobolevtut
Наши youtube каналы:
КЛИККЛАК - канал, на который мы с друзьями выкладываем шоу, сериалы и просто забавные ролики
*КЛИККЛАК: / klikklak
МОЙ TWITCH: / stariyx
МОЙ INSTAGRAM: / stariyx
МОЙ VK: stariyx
МОЙ TWITTER: / stariyxyu
Паблик ВК: ei_stariy 
Хобби
Была дикая херня в школьные годы: решили мы как-то проверить, что будет если смыть в толчок килограм сухих (быстродействующих) дрожжей. Дождались окончпния занятий, зарядили, смыли и довольные ушли... На следующий день весь туалет первого этажа был в дерьме, а дичайшие ароматы канализации были по всей школе из-за чего ее закрыли на неделю. Нам понравилось
Надо как нибудь провернуть
Откровенно говоря, с канализацией такая штука вряд ли пройдёт. Холодная вода, смывается далеко...
А вот в деревне летом, по жаре, в туалет типа сортир, в котором выгребная яма... Там да, говнище пёрло, как дерьмодемон из "Догмы".
СКАЗОЧНИК, когда что-либо смываешь в канализацию, всё вместе с водой смывается по трубам, прикинь!!! Или у вас в школе вместо туалета были выгребные ямы???)))))
Когда старый ковырялся с плиткой во время рекламной интеграции, мне это напомнило видос, где чувак откручивал болт большим ключом
История из 2015. У друга был и есть газовый пистолет. газовых патронов не было. у меня завалялись строительные патроны. Они чуть-чуть не помещались в магазин. Путем не долгих раздумий было решено подточить их напильником, который мы взяли в мастерской в школе. На уроке физики, была самая стабильная атмосфера. все сидят, решают всякую дичь в тетрадях и только мой друг смачно шликает напильником по тонкому слою металла патрона. Первый есть. Не рванул, не рассыпался, в магазин влизает. гуд, думаем мы. Он продолжает. И вот тишина, гладь. Я погружен в раздумия, углубился в решение задачи. С задней парты доносится ритмичный и монотонный скрежет металла о металл. я практически в состоянии сна. Как вдруг (кто бы мог подумать? Что могло пойти не так?) на весь класс раздался хлопок такой дичайшей мощности что даже в коридоре было слышно. Я предвкушая дикий ор и оторванные пальцы поворачиваюсь назад. При этом замечаю странную боль в коленке. У друга все ебалицо и руги черные. Указательный и большой пальцы в дребезги. По ебылу друга можно понять что оно хочет выразить весь спектор эмоций. И как я понял часть патрона отрекошетила от стены и пролетела по моей ноге. Но там была только садина и порванные штаны. В итоге разбирательства у директора, изъятый газовый пистолет и урок на всю жизнь. Нехуй точить, пилить, стругать, возможно даже гладить все что может ебнуть!
Сочувствую другу
Старый, история тебе про патрон для ружья.
Вырос я в небольшом городке, и был у меня один знакомый, из тех, про которых говорят, что он своей смертью не умрет. Так вот, жил он в своём доме (в смысле деревянный на земле) ну и как водится калитка в заборе как раз напротив окон. Так вот повешал он на эту калитку мощнецкую пружину от чего, хер её знает. Ну удобно же! Калитка сама закрывается, да и ваще, инженерия, епт. И стали корефаны этого пацана дрочить этой калиткой, ну типа оттягивают её на полный вылет пружины и отпускают, чтоб ебашила по забору. Им весело, а у парня в доме штукатурка со стен отлетает. Ну и решил он их пранкануть. Взял у бати патрон 12-го калибра, зарядил его полностью порохом, запыжевал, и в столбе, об который ебашит калитка, коловоротом просверлил отвестие под патрон, вставил его туда, капсюлем на улицу, а на калитку набил гвоздик, чтобы он мог ударить по капсюлю, аккуратно прикрыл калитку и стал ждать, наблюдая из дома через окно. И тут видит картину - к калитке подходит его мамка с двумя полными сумками уварованной с работы всякой съестной фигни (мамка работала в столовой), оттягивает ногой калитку (руки то заняты), открывает её на полную жо... ну вы поняли чем, и пытается пробежать в проем, пока калитка не захлопнулась. И тут как бахнет! Не! Не так! Ка-а-к ЕБАНЁТ! Вокруг дым, на окнах понос (это рядом с калиткой жила псина на цепи, и тупо обосралась), мамка на земле, из уха кровь. Короче, мамка в обмороке, бревна с патроном тупо нет, с неба сыпятся щепки от бревна, калитка улетела к соседям в огород, а мой знакомый стоит обоссаный от страха.
В общем по концове всё обошлось, ну не считая оглохшей на одно ухо мамки, почерневшей от гематом жопой корефана (батина портупея помогла) и улетевшей к соседям калитки.
П.С. если история зашла, могу ещё рассказать, как этот удод однажды наковальню передвигал.
Расскажи про наковальню
Ждем историю про наковальню
Давай про наковальню!
История зашла прям как маман в калитку
N1HTABATH отличная история. Давай еще
В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли отравленные стрелы . Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным:)
Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек. И на следующий день устроил в школе форменное "избиение", так как в ответ на одиночный выстрел "противник" получал длинную очередь.
Увы, долго моя тайна не продержалась и через пару дней перловкой плевалось полшколы. .А еще через день всем "рационализаторам" досталось трындюлей от директора и мода сошла на нет.
Зато с тех пор я усвоил, что бабло всегда побеждает зло:) и что для войны прежде всего нужны ресурсы...
Не моё,украденно с Пикабу ://pikabu.ru/story/nakhodchivost_6105707
Привет Пикабушникам :)
@@user-te2xm8zb4v думаю что за дежавю....
я скажу больше
сейчас в школах досихпор это модно
Вспомнил историю, решил поделиться. В молодости когда учился в техникуме, было мне скучно, решал я не долго свою проблему. Пошел у завхоза спи*дил селитры, газет, тару, пивную банку, начал делать дымовую шашку. Сидел вспоминал пропорции и понял, еба*ну на глаз, штук 10 газет мочил в слабом растворе, где то 7 в ебанутом концентрате. Зима была, батареи кипяток, пошел вешать газетки на сушку. Повесил половину у себя в комнате, другую часть в комнату завхоза (по тихому), свою часть я высушил, и засунул в банку. Испытания прошли Отлично,но... По прибытию в общагу ожидала меня такая отличная картина, с окна Иваныча валит ебуначий столб дыма, даже не знаю что могло произойти). Не стало в технаре завхоза... Выгнали с работы за (якобы) пьянку и неумеренного поджога комнаты). От пересушку газеты пыхнули... Не играйте дети с селитрой)))...
Привет Андрей, привет Даня!Вспомнил одну историю(я из нулевых). Как то раз идём мы с друзьями(нас было четверо), и тут видим у соседа клубнику на огороде. Ну и мы полезли за ней. И тут в один прекрасный момент на улицу из дома выходит сосед. Мы быстро ложимся на землю, чтобы не увидел. Но это не сработало и он вырвал крапиву и побежал к нам. Мы резко встали и побегли к забору, но одному моему другу не повезло: он был не худой и медленно бегал, и его поймали и отпиздили крапивой по жопе! Его бабушка подала заявление в милицию. А что было дальше я уже не знаю. Но больше мы там не ходили...
Русские своих на войне не бросают.
00:05 щелкун из “The Last of is”
История про охотничий патрон. Мой двоюрдный брат как-то решил сделать ружьё. Подошёл к этому вопросу со всей возможной для восьмилетнего пиздюка ответственностью. Спиздил у бати патрон, нашел какую-то трубку более или менее подходящую по диаметру и примотал на импровизированное ложе. Особого внимания достоин ударно-спусковой механизм, который он сделал из заточенной щеколды, посаженной то ли на пружину, то ли на резинку. Единственное, что этот юный оружейник не предусмотрел, так это казённик (или хрен знает как ещё назвать эту часть, которая сзади ствол закрывает). Итак, полевые испытания, стрелок на позиции, выстрел... И гильза вылетает из ствола вместе с облаком искр горящего пороха. Гильза улетела в сторону. А вот искры оставили подобие веснушек и, самый пиздец, несколько штук попали под ногти и успели там погореть, оставив бороздки. Так ещё и пиздюлей ему вломили. А батя с тех пор стал лучше прятать патроны.
Когда было лет 10-11 делали рогатки себе, прямо лютые из велосипедных шин, такими убить можно было, так вот, дом у нас был у главной дороги( ну федеральная трасса через деревни которая проходит) часто ездили дальнобольщики на фурах, в которые мы любили пострелять из рогаток, заведомо зарядив дикими яблоками( маленькими такими, сука кислыми и твёрдыми как камень) ну весело, прошивают тенты прицепов. Иногда нас палили и давали пиздюлей водилы. Так вот однажды мы решили поднять ставки и замутили рогатку из которой можно было стрелять чуть ли не арбузами.Естественно после испытаний в поле, решили опробовать на убойность по проезжающим фурам. так вот, если раньше мы максимум могли пробить тенты из брезента, так в этот раз, зарядив здоровую картофелину, хорошенько натянув и выстрелив в проезжающую фуру, мы к хуям пробили в жёсткой бочине хорошую такую дыру. Огребли мы сполна
Построили мы в детстве с друзьями шалаш на дереве, дружно ходили на мусорку за картоном и досками, махали молотками, пилили несколько дней подряд, даже прораб был, потом сидели там балдели, ели роллтоны в сухую, а в пачки раньше зачем то масло ложили, я такой охрененный самый умный насмотрелся телевизора, увидел как делали в хате освещение в стародавние времена, а именно лампады на масле. В ход пошли все накопившиеся пакетики рафинированого. Подожгли, посидели там, позалипали на огонь, ушли не потушив, а что, фигня там масла мало осталось догорит и потухнет. Позже, уже дома выхожу на кухню за чашечкой чая и вижу в окно, что вся конструкция на дереве горит. Приехали пожарные, все потушили. Странно но никому не прилетело, ведь все бабки, орущие на нас за стук и крики прораба видели, что шалаш строили мы.
Шалаш жалко.
Я свинец плавил и в 00. У нас была одна хардкорная история в поселке с этим связана.
В один из разов нашли мы на свалке за гаражами 2 старых аккумулятора. Мы, недолго думая, оттащили его к заброшке, распидорасили его и начали плавить. Плавили мы его в какой-то старой кастрюле. Все бы ничего, но, время шло к 9 и всем нам светили отменные пиздячки, если мы к этому времени не появимся дома.
Один индивид, так спешил домой, что решил закончить все побыстрей, не дожидаясь пока свинец остынет, чтобы его спрятать куда-то на первое время, он пошел до лужи и ебанул прямо в горячий свинец кружку воды. Естественно, что свинец вместо того, чтобы остыть в кастрюле выстрелил из нее и сделал из кофты этого парня почти бронежилет настоящий.
Пиздов он тогда отхватил мощных и за опоздание, и за кофту и вообще для профилактики...))))
Оооо даа.. Жечь холодильник.. Лет 7-8 назад, у нас был огород, а на нем, прямо по-середине, были остатки сгоревшего дома. Ну как сказать остатки, одна глина осталась и все. Ну так вот. У нас был старый холодильник, не работал вообще. Папа предложил его сжечь, ну а я что, конечно согласился. Была ночь, мы перетащили этот холодильник на глину и начали его по маленьку поджигать. И вот, когда он разгорелся, там дыма была хуева туча, я боялся, как бы пожарных не вызвали. Вот мы брали всякие сухие палки, поджигали их конец и делали вид, будто это световой меч, а когда холодильник почти прогорел, то мы взяли шпашки, хлеба, пряники(да, мы жарили пряники. Если их немного подержать на огне, то на них вкусная корочка из карамели получается) и начали жарить.. Конечно, запах пластмассы не оч приятен был, но жареного на костре хлеба хотелось больше)))
Но ведь выделяются токсичные элементы... Как вы с батей(крутым) не умерли пока ели пряники со вкусом пенополистерола?
Дело было в детском саду. Играли в песочнице и лопатки были суровые, больше на мелкие саперные похожие. Вот один самый пухлый и авторитетный поц хотел забрать у моего друга эту лопатку, за что получил ею же по голове, причем так получил, что на долю секунды она вошла ему в голову, как топоры в головы зомби в крутых экшонах. Так ко всему ещё этот поцан сын воспиталки был. Друг получил за свое от мамаши, а фонтанирующего задиру отвели к медсестре. Мораль: Дети безбашеные. Садик суровый. Авторитетный не значит, что не получишь пездоф.
Мистория: в начальных классах в девяностых какое-то время нужно было нам сменную обувь носить в школу. У меня был мешок под обувь обычного типа, сшила мама мне)) После уроков мы обычно слонялись по округе по дороге к дому с товарищами. Был детский сад около школы, где в те времена тусовались школьники на верандах, которые были ближе к школе. Короче после школы мы что-то делали и я забыл там (на веранде) свой мешок с обувью. Вспомнил о нем хрен знает когда)) На следующий день пошел я поискать мешок свой в те места.....Зашел на веранду и увидел типа остатки костерка из моего мешка (лоскуты обгорелые я узнал))) А боты мои аккуратно стояли на кирпичной части веранды) Вот такая милая история)))
Открыл я для себя лет так в 15 - 16 "крота" ( средство для чистки труб ), и начал с ним творить всякое, но всегда соблюдая технику безопасности.
И вот решил я выпендрится перед другом и смешал фольгу люминьовую да раствор едкий в маленькой бутылочке из под лекарства, в надежде что бутылочка не лопнет и пробка вылетит аки пуля под давлением.
И вроде все шло по плану, я акцентировал внимание на том что к ней вообще подходить нельзя пока не бахнет, но друг решил в последний момент что крышка не вылетит и вообще ничего не получится, и установил голову свою напротив крышки.. а та ка-ак бахнет, и чудом в бровь полетела а не в глаз ( о чем вспомнили мы уже потом ) ибо едкая смесь горячей щелочи залила лицо и начала жечь и разъедать. Тут я дрожа от страха и адреналина побежал в соседний магазин за водой и начал его промывать...
Благо все обошлось, только кожа с лица маской слезла, но глаза остались.
Самое смешное, что я уже через неделю случайно взорвал подобную конструкцию но уже в объеме 2х литровой бутылки и был по пояс в едкой жидкости, правда это уже совсем другая история.
вот это ты везунчик
@@qwerty857, от дурной головы тело страдает))
Ну хоть глаза остались и то хорошо
Расскажи вторую историю, будь друже!
Дань, вспомнил самоделку из 90-х, конструкцию пистолета которая у меня была в деревне, ты тоже такие наверняка помнишь.. Я его правда сломал, с дури ударил его об огромную покрышку от ЗИЛа наверное, которая стояла во дворе. Я думал покрышка мягкая, а она дубовая оказалась. Пистолет на две половинки раскололся! Жалко было! А на тебя многие наезжают за простые самоделки. Этот пистолет-рогатка, ну в смысле пистолет стреляющий шпонками. Конструкция посложнее рогатки, но выглядит посолиднее. Выпиливаешь из доски форму пистолета, курок крутишь из проволоки с прямоугольником сверху, надеваешь прямоугольник из проволоки на дуло, ставишь курок на место, натягиваешь пружину с двух сторон прямоугольника, другую сторону пружины крепишь к пистолету, теперь курок имеет натяжение, к его дулу с двух сторон привязываешь жгут или резинку. Делаешь пульки из проволоки - шпонки и можно стрелять. Натягиваешь жгут шпонкой, один её нижний конец зажимаешь под прямоугольник. При нажатии курка пулька выстреливает.
Где собаки бешеные Рекорды!
КЛИККЛАК ну Эльдааааааааааар
Ответь
Да пиздец , видосы где
(место в списке)
где нащупали?
Сука, жиза про стекловату. Действие происходило в деревне. Когда я малой был, батя притащил хуй знает откуда щиты, которые должны были пойти на утепление домов. Щиты эти были отколо 1.5м в ширину, 3м в длину и сантиметров 20 в толщину. Отец сказал разобрать эти щиты к приходу его с работы, чтобы сдать алюминиевый каркас этой поеботы в лом. Пока я занимался этой хуйнёй, за мной зашли друзья, с целью вытащить меня на улицу. Увидев, что дел у меня как конь наёб, решили мне помочь. После окончания нашей работы у нас осталась хуева куча жёлтой и мягкой херни. Мы начали прыгать в неё с крыши сарая. По началу всё было ахуенно, но потом начался лютый пиздец. Всё чесалось настолько сильно, что идея завести Урал 2 электрон и почесаться им казалась не такой безумной... Так мы все узнали что такое стекловата
Это ещё херня, у меня друзья как-то решили полазить на заброшке и одного не к времени прижало посрать. Домой он бы не дотерпел и сел делать дело прямо там, закончив это занятие он понял что у него нечем подтереться, но увидив на полу какие-то лохмотья не долго думая схватил их и закончил свои грязные дела. Как оказалось - это была стекловата. Пацана потом на скорую грузили, жопу чистили
Вот это нежданчик, Соболя пригласили) 👍
Жёваный крот! Литьё!
Вот такая история :это было в классе 2-3,у нас была математика,ну все спокойно ,слышим кто-то бегает,ну ладно не обратили внимание,минуты через 2 мы слышим очень сильный крик(как будто кого-то убивают),все выбежали и вот такая картина:лежит на полу пацан класса 1-ого без пальца весь в крови,палец лежит возле двери в туалет,что произошло :за старшеклассником бежал первоклашка,ну старшеклассник забежал в туалет и резко закрыл дверь,а этот мелкий в эту же секунду засунул палец между дверью,и всё ,палец на полу,вся дверь в крови,и в шоке стоящий старшеклассник.👍После этого в туалете входную дверь убрали,а кровь так и не оттерается
Жёсткая хуйня!
Когда я учился во 2 классе, на уроке рисования училке не понравился рисунок одного паренька, тот распсиховавшись выбегает из кабинета и хлопает дверью, не знаю как у него так получилось но ему оторвало две фаланги от среднего пальца...
Да, у маленьких детей так и есть. Расхреначиться в кровь это на раз-два. Сам проходил. У взрослого и кожа грубее и прочнее, и пальцы крепче, ну и опыта жизненного всё же побольше. Чтобы палец дверью не отсечь. Хотя всякое бывает, по невнимательности или по нетрезвости во время работы на разнообразном оборудовании то пальцы отрубят - на прессах и гильотинных ножницах для рубки металла, то на фрезерном станке или на строгальном пальцы сфрезеруют.
Странно, почему кровь не оттитрается. Обычно достаточно просто тряпкой, смоченной в воде, протереть, даже старые пятна оттираются. Но это с гладких поверхностей, типа линолеум, или окрашенных эмалями, со стекла и металла, со стола. А если шероховатая, хорошо впитывающая поверхность, то с этим сложнее. Свою кровь после порезов и один раз после прокола ноги гвоздём убирал.
@@Myavorg мааааагияяя...
3D принтер 90х😂 помнишь в кирпиче вытачивали оникс медальон, заливали свинцом
3D принтер это из линейки, а это прям литейка)
История про стрелу и доску с гвоздями сразу напомнила стихотворение Эдуарда Успенского "Разноцветная семейка". Прям одно к одному. Видимо, им и вдохновились родители. Для тех, кто не читал - крайне рекомендую:
Жил осьминог
Со своей осьминожкой,
И было у них
Осьминожков немножко.
Все они были
Разного цвета:
Первый - зеленый,
Второй - фиолетовый,
Третий - как зебра,
Весь полосатый,
Черные оба -
Четвертый и пятый,
Шестой - темно-синий
От носа до ножек,
Желтый-прежелтый -
Седьмой осьминожек,
Восьмой -
Словно спелая ягода,
Красный...
Словом, не дети,
А тюбики с краской.
Была у детишек
Плохая черта:
Они как хотели
Меняли цвета.
Синий в минуту
Мог стать золотистым,
Желтый - коричневым
Или пятнистым!
Ну, а двойняшки,
Четвертый и пятый,
Все норовили
Стать полосатыми,
Быть моряками
Мечтали двойняшки -
А кто же видал моряка
Без тельняшки?
Вымоет мама
Зеленого сына,
Смотрит -
А он не зеленый, а синий,
Синего мама
Еще не купала.
И начинается
Дело сначала.
Час его трут
О стиральную доску,
А он уже стал
Светло-серым в полоску.
Нет, он купаться
Нисколько не хочет,
Просто он голову
Маме морочит.
Папа с детьми
Обращается проще:
Сложит в авоську
И в ванне полощет.
С каждым возиться -
Не много ли чести?
Он за минуту
Их вымоет вместе.
Но однажды камбала
Маму в гости позвала,
Чтобы с ней на глубине
Поболтать наедине.
Мама рано поднялась,
Мама быстро собралась,
А папа за детишками
Остался наблюдать -
Их надо было разбудить,
Одеть,
Умыть,
И накормить,
И вывести гулять.
Только мама за порог -
Малыши с кроватей скок,
Стулья хвать,
Подушки хвать -
И давай воевать!
Долго сонный осьминог
Ничего понять не мог.
Желтый сын
Сидит в графине,
По буфету скачет синий,
А зеленый на люстре качается.
Ничего себе день начинается!
А близнецы, близнецы
Взяли ножницы
И иголкою острою
Парус шьют из простыни.
И только полосатый
Один сидит в сторонке
И что-то очень грустное
Играет на гребенке,
Он был спокойный самый.
На радость папы с мамой.
- Вот я вам сейчас задам! -
Крикнул папа малышам. -
Баловаться отучу!
Всех подряд поколочу!
Только как их отучить,
Если их не отличить?
Все стали полосатыми.
Ни в чем не виноватыми!
Пришла пора варить обед,
А мамы нет,
А мамы нет.
Ну а папа -
Вот беда! -
Не готовил никогда!
А впрочем, выход есть один.
И папа мчится в магазин:
- Я рыбий жир
Сейчас куплю
И ребятишек накормлю.
Им понравится еда!
Он ошибся, как всегда.
Ничто так не пугает мир,
Как всем известный
Рыбий жир.
Никто его не хочет пить -
Ни дети и ни взрослые,
И ребятишек накормить
Им, право же, не просто.
Полдня носился с ложками
Отец за осьминожками:
Кого ни разу не кормил,
В кого пятнадцать ложек влил!
Солнце греет
Пуще печки,
Папа дремлет
На крылечке.
А детишки-осьминожки
Что-то чертят на дорожке:
- Палка,
Палка,
Огуречик,
Вот и вышел человечек,
А теперь
Добавим ножек -
Получился осьминожек!
Тишина на дне морском.
Вот пробрался краб ползком.
Круглый, словно сковородка.
Скат проплыл, за ним треска.
Всюду крутится селедка,
Несоленая пока.
Словом, все теперь в порядке.
Но какой-то карапуз
Где-то раздобыл рогатку
И давай стрелять в медуз.
Папа изловил стрелка
И поколотил слегка.
А это был вовсе
Не папин сынок,
А просто соседский
Чужой осьминог.
И папа чужой
Говорит очень строго:
- Я своих маленьких
Пальцем не трогаю.
С вами теперь поквитаться хочу.
Дайте я вашего поколочу.
- Ладно, берите
Какого хотите,
Только не очень-то уж
Колотите.
Выбрал себе осьминог малыша
Взял и отшлепал его не спеша,
Только глядит -
А малыш темно-синий
Стал почему-то вдруг
Белым как иней.
И закричал тогда папа чужой:
- Батюшки-светы,
Да это же мой!
Значит, мы шлепали
Только моих.
Так что теперь
Вы должны мне двоих!
Ну, а в это время
Дети-осьминожки
Стайкою носились
За одной рыбешкой...
Налетели на порог
И запутались в клубок.
Папы стали синими,
Папы стали белыми:
- Что же натворили мы,
Что же мы наделали?
Перепутали детишек
И теперь не отличишь их!
Значит, как своих ушей
Не видать нам малышей!
- Вот что, -
Говорит сосед, -
Выхода другого нет!
Давайте мы их попросту
Разделим пополам:
Половину я возьму,
А половину - вам.
- УРА! УРА!
УРА! УРА! -
Если б не безделица:
Девятнадцать пополам,
Кажется, не делится.
Устали, измучились
Обе семейки
И рядышком сели
На длинной скамейке,
Ждут:
- Ну когда ж
Наши мамы вернутся?
Мамы-то в детях
Своих разберутся.
Жил в маленьком городке, год был 2000 примерно. Решил рогатку сделать. Прошу у мамы резинку, а она шлёт меня, мол нехуй хулиганить. Я не растерялся и пошел во двор. А раньше все вещи сушили на улице. Спиздил труханы у какой-то бабки и выкорчевал оттуда резинку. Она была ужасной: хрен постреляешь. И после этого в моем дворе трусов не осталось. Соседи, конечно, охуевали. Советы устраивали и все такое. Но меня никто не спалил. Кроме отца... Его плавки, как оказалось, я тоже прихватил. Ремня всыпали знатно.
Где зверенагибатель?
Хотя бы чертеж когда будет?
Я один просмотрев 3 минуты выпуска залип на 2 часа в комментах?
Hellraiser не на два часа, но затянуло меня нехило))) уж больно знакомо все в коментах😂
Мы в детстве тусили в заброшенном автобусном парке. И там было аккумуляторов 15. Много всего было отлито и кастеты, и грузила в ложках делали, и просто всякий детский шерп.
Однажды мы в четыре умных, малолетних головы взяли красный кирпич, наплавили кучу свинца и залили его в отверстия в кирпиче. После того как была залита третья дырка и начата четвёртая кирпич начал трещать и слегка вибрировать. Не прошло нескольких секунд как произошёл хлопок, кирпич разлетелся во все стороны то ли с дымом, то-ли с паром. Настала полная тишина, после чего все четверо начали орать т.к. все были покрыты мелким бисером свинца. Он был везде, руки, ноги, лица, головы...
Почти все отделались тупо точками и брызгами свинца по телу, кроме типа который в этот момент лил свинец. Он плеснул банку на себя нога от колена до голени была покрыта фольгой с пузырями и по ноге свинец стек в ботинок где оставил отпечаток на ступни и подплавил подошву. Вот такая история из общения со свинцом
Нужно было песок намочить что бы формы лучше держались)
это цемент :)
Взорвется, раз наливал в мокрый песок, мне ебло все обожгло, и руки
@@user-fd3nv3ge6j??
@@user-fd3nv3ge6j физика это вам не это
Да да, я в форму из кирпича воды налил, было эпично)
Черемша и сейчас збс. Каждый сезон питаюсь )
Друг моего отца рассказывал историю, что как-то раз, под Новый Год решил сделать взрывпакет из марганцовки, магния и серы (P.S. он уже взрослый был). Он получился размером с руку. И вот, выходит во двор, поджигает фитиль и кидает вверх. ВП должен был взорваться в воздухе, но не расчитал длины фитиля и в результате он взорвался прямо на крыше дома. Итог: Над местом взрыва, дыра в крыше (шифер), а в самом доме осыпалась штукатурка с потолка засыпав все, в том числе праздничные блюда.
Поржал от души)) молодцы ребят, ностальгия так и прет!)))
Всем приятного просмотра! И пишем свои Истории
СТАРЫЙ В ОГНЕ я первый вообщето так что ты должен меня чмокнуть
ну шо старик в огне как дела
Привет бородатые) Было мне лет 7-8,отец работал в тогда ещё милиции,ну и каким то образом притащил домой несколько пуль для пистолета,что за пули хрен его знает,были они разной формы,но одного калибра. И взбрендило мне как то спереть одну пулю. Нашел где то дома гелевую свечу,спички спёр пока никто не видел ну и пошел экспериментировать... Пришел к бабушке,у нее в то время стояла огромная куча шлакоблока,вот в один такой шлакоблок я и положил свечку,зажёг её,и аккуратно примастырил около пламени пулю.Простоял минут 10-15, интерес мой резко иссяк,и я поторохтел гулять к ребятам на другую улицу. Прошло минут 40 наверное,я уже и думать забыл за эту хрень,как вдруг услышал довольно громкий хлопок. Ну хлопок да и хлопок,ну и хер с ним. Идя вечером домой решил посмотреть что там стало с моим "экспериментом",подошёл и охуел,шлакоблок раскололо на 4 часто,а та алюминиевая форма,в которой была свечка,вообще была разорвана как грелка Тузиком,короче пули я больше не пиздил,но куда они пропали до сих пор не знаю))
Здравия, Старый. Есть для вас не просто история, а целая предыстория развития проекта нашего дворового КБ.
Засовывать баллоны из под аэрозолей в костёр чтобы словить лулзов с годного взрыва - идея не новая. Однако, сочетание пытливого ума и страсти к разрушению всё детство вело нашу дворовую команду по пути увеличения разрушительной силы хулиганства. Примерно к 12и годам уже чётко было известно, что лучше всего бахают баллоны от монтажной пены, ещё лучше получалось если соорудить из кирпичей что-то вроде печки. Но мы пошли дальше - решили устроить взрыв в подвале заброшенного долгостроя в частном секторе, ведь в подвале бахнет ещё громче! Запалив кучу кирпичей гордо названной печкой с предварительно засаженными туда 9ю баллонами от пены, мы залегли за перегородкой фундамента (без ТБ ну никак)... Прошло 10 минут, а взрыва всё не было. Товарищи уже расслабились и разговаривали о своём лёжа за бетонным блоком, а меня терзало ожидание. Ещё через пять минут я не выдержал и забыв о безопасности выглянул в полуметровый проём между блоками. Словно этого только и ждал наш заряд - не прошло и минуты рвануло так, что у меня на мгновение потемнело в глазах. Чётко запомнились разлетающиеся во все стороны кирпичи, осыпающаяся со стен пыль и фиолетовый дым, поднимающийся грибом от того места, где был разведён огонь. В ушах свистело ещё час, хотя нас это мало волновало - мы бежали со всех ног, так как подняли на уши всех жителей пососедству(время было уже к ночи), а огребать звездюлей не хотелось.
Позже мы довели эту идею до идеальной формы - МИНОМЁТ бомж-стаил(хотя это получается баллономёт... или пенобаллономёт). Было крайне атмосферно и кайфово наблюдать, как баллоны с дымящим разорванным днищем летят по крутой дуге в соседскую малину. Даже на видео эту нашу гордость увековечили.
Привет ,отец рассказал что в детстве с другими пацанами копать патроны ,гранаты и много ещё где содержатся порох и взрывающиеся кампоненты ,ну суть не в этом ,короче с пацанами вырали они землянку
ждем когда вы холодильник подожете)
Уже подожгли
Ееееее! Огонь выпуск!!!!
Не вздумайте забрасывать эту рубрику продолжайте в том же духе!)
История как я сделал парня инвалидом. Был обычный день, и с пацанами мы нашли небольшие плиточки отвалившиеся от рядом стоящей стены. И появилась гениальная идея кидать их как сюрикены . Хоть они и маленькие но сука тяжелые. Ну вот бегаем мы по двору кидаемся ими друг в друга. И тут я как тру ниндзя из за угла дома вижу друга на площадке. Ну и думаю что отличная идея будет кинуть метров с 20 из подтешка плитку в друга. Ну и бросок был сделан. Но я почувствовал что что то пошло не так когда плитка начала менять свою траекторию и подобна сраному сюрикену влетела в голову парнише лет 10 катающемуся на качелях. Как только я взглядом зафиксировал попадание,наложив в штаны и не зная что делать со скоростью молнии просто обежал вокруг дома и шел с другой стороны от площадки как будто ничего не произошло. Вокруг него собрались родители и случайные прохожие но я думал что все обойдется и сьебался домой. История забылась.. И как то лет через 5-6 после всего этого я встретил маму этого парня и спросил как он там поживает. И она рассказала что 5 лет назад какой то мудак кинул в её сына камень и пробил череп. Он в больнице пролежал 3 месяца. В итоге я из парня сделал овоща.
Пиздец ты мощный
Честно я прихуел просто
и как оно теперь с этим живётся?
Отдел не палевеой рекламы и сюда добрался
А ещё были шокер из конденсаторов))
А мы делали конфетки со свинцовыми дробями. Брали трубку желательно медную один конец спрессовывали и загибали получалось как тубик с пастой. Потом скручивали газету в плотный рулон и забивали трубку. Рулончик должен быть где то с 0.5 см. Затем делали надрез на трубке над затрамбованной газетой где то с 1 см. Потом забивали серу от спичек в трубку плотно затем опять рулончик из газеты плотно потом засыпали дробинки. Плавили свинец на костре в консервной банке. Ложкой черпали и капали в банку с водой именно капали. Потом также плотно забивали газету спрессовывали трубку как в первый раз. Где делали надрез раскладывали спички по окружности трубки расчитывая время. Заклеивая их лейкопластырем. Чиркаешь спичку и бросаешь ее правда сваливать приходилось быстро взрыв конкретный о дробях молчу потому что их не найдешь . Вот так вот у нас проходило детство в казахстане. Менты были в шоке.
7:32 мультик брикл берри
Когда будет перетертая смола и файер шоу из смолы???
Пары свинца чрезвычайно ядовиты, поэтому необходимо любой процесс сварки вести в респираторе. К плавлению это тоже относится.
Рекламная вставка была прям шикарна, лайк за неё)
Привет Старый и Крастер!
С пугачем у меня тоже история одна была. У друга освободилась хата и мы решили там погулять чуть-чуть. Все было заебись пока я не захотел посмотреть что было в комнате бати, а там много всякой хрени было. В общем я нашел пугач-револьвер он заряжался какими-то огромными пистонами. Я не зная что он заряжен решил шмальнуть. Дело было уже под утро все пацаны на кухне искали чего б попить от сушняка и мне чисто повезло что меня не спалили по шуму. Но минут через пять из той комнаты начал идти пиздец какой мощный запах серы. Все обосрались не знали что происходит и быстро ломанулись на балкон к свежему воздуху. И вот восьмеро 16 летних пиздюков на балконе отдыхиваются от серы и один я на этом балконе валяюсь и ржу как долбаеб. Когда перестал смеяться объяснил из-за чего ебашит такой запах и меня обматерили к хуям.
Сделайте пушку из карбида!!!!
Лайк за два выпуска.
Выпуск Ильюха как всегда крутой👍🏻Когда стендап?)
Была кароче забавная история с этим литьём и луком. Как то раз мы с друганами, на то время нам всем где то 14-16 лет всем, в общем пиздюки ещё те, так вот, один из моих друганов вычитал в каком то учебнике систему изготовления лука, хуй знает какого но мы все вместе одобрили эту идею и решили забахать себе. А время то самое весёлое нулевые~
В общем, спиздили мы у местных в деревне топор, за что позже и получили после люлей. Срубили какую то херню которая ростёт дофига уже лет и руби не руби но кй похер. Та вот срубили значит данное дерево и забахали себе длинную доску, только вот тогда мы не учли много тонкостей. И когда начали парить дерево и делать изгибы мы случайно спалили отцовский гараж, за что нам Ой как не сладко прилетело, хотя это и только мне, но друзья тоже испытали гнев матерей и отцов но в меньшей мере. Потом когда сделали этот лук, мы приступили изготавливать стрелы сделали их из того же дерева, даже поймали грёбаную курицу и ободрали ту на оперение, за что нам опять влетело от родаков. Наконечники мы решили сделать из металла, кароче форму сделали в пне разрубленым на две части, и крученым на две части, мы так думали что получиться идеальный наконечник для стрелы, вот только когда залили расплавленный свинец, нам так уже не казалось, он какмвыстрелит и мы в троём уже все бешанм по округе и орём от боли со свинцом на роже. Мы тогда особо и не думали что выйдет с этого и просто были наслвшаны что типо свинец летит хорошо. Кароче после сдели нормальные стрелы просто присобачив кусок вырезанный из банки шпротов в виде наконечника для стрелы. Только вот наши приключения с луком на этом не закончились, мы кароче пошли стрелять по птичкам в местный лес, хотя это и лесом сложно назвать, просто высокий холм покрытый густыми зарослями и деревьями. Пошли значит в лес, и тут у нас начался срач по тому кто первый начнёт стрелять из лука первый. В виду многочисленные победы в камень ножницы бумагу победил я, и взяв этот лук в руки приобрёл уже проблемы на наши задницы. Я выстрелил в птицу, вот только не попал, хотя и попал в землянку местного бомжа, хотя его и не задел его. Этот бомж нам кстати ещё сигареты покупал, но не о этом. Этот бездомный отобрал наше оружие, хотя мы и драпали очень быстро но он был не медлительным, и в конечном счёте сломал его. Мы ясен пень расстроились и отобмстили обитчику, просто сожгли его берлогу, А горела она хорошо ведь дерево отлично горит. Ну огонь распространился и на весь лес, зачепив даже ближние дома. На этой истории мы зареклись больше не читать книги по изготовлению всякой древней ерундени. Хотя мы и в будущем сделали меч подобный тому какой был у Майя. Тупо взяли в палку вбили кусочки жестяной банки делая подобие лезвия А после обманывали рукоять синей изолентой или шнурком. Потом кароче сражались ибо делать было нехер, особенно в селе. Ебашили такими мечами по всему что плохо стояло и билось хорошо.
Весело)
Кино снять про эти приключения можно:)
зовите илюху прусикина
Огонь мужики)) Наткнулся на ваш канал-как в детство попал)) Мальчик 28 годиков))
Классная реклама кэшбэка😁👌
Кто заметил "хани беджер" из варфейса
Даже тут ворфээйс рекламу заказал)))
++
Дааа
Бля я про это только что написал комент и сейчас комент рандомный прочитал и сука я не первый
Го сжигать холодильник в поле !!!))))Кто за лайк !!!)))
Реклама просто божественая)) Даня выходит ковремени))
Наконец-то литьё!
В Пеноблоке надо вырезать кастеты и потом лить неуки. Соболь красава. Только из-за него досмотрел
я помню как раньше сделал рябинострел по нашему его звали чпок . Нашёл использованный шприц и решил стрельнуть иглой в друга и иголка от сильного натяжения иголка прошила напаличник и проткнула мой палец на сквоздь вроде спидом не заразился
FRESH TRASH , лучше бы я это не читал
Представить трудно
Было неприятно когда грязная использованная игла прошивает твой палец
Старый! Вот тебе добрая история про меня и товарища! Было нам пиздюкам лет по 8 где-то в 1994 год и ковырялись мы в песочнице. точнее в песке на стройке частного дома, друган помогал бате - пытался насыпать песок штыковой лопатой( которая была с его рост) в ведро, попутно выковыривая этой лопатой попадающиеся камни. Решив помочь товарищу я стал пальцем тыкать туда где были камни! И всё было охуенно ровно до того момента пока он мне не уебал лопатой в указательный палец и не разрубил его до кости. Это было не приятно. Однако всё закончилось хорошо, палец сросся и с другом мы до сих пор вспоминаем эту историю и ржем
то чувств когда смотрю утром)
Лет в 10 нашел несколько патронов, от винтовки мелкашки 22 калибра. Патроны разобрал, порох ссыпал, а в гильзу решил впаять пулю от патрона винтовки Мосина (она красивая, в биметалической оболочке). Хотел типа брелка сделать. Разогрел свинец, пригртовил все, что б пулю впаять (по другому не держалась)... Но про капсюль забыл...короче когда свинец начал заливать капсюль ебанул, частицы свинца полетели в лицо, один осколочек застрял в глазу, что б мать не узнала и не дала пизды пришлось вытаскивать из глаза и щеки самостоятельно :))
Хирургом работешь🤣?
Misha *Channel* инженером, вынимая кусок свинца из глаза почувствовал любовь к стремным конструкциям 😂
А мы из свинца в кирпичах выливали пугачи, делали гвоздём в них отверстие, начищали туда спичечных головок. Потом вставляли гвозди и херачили об стены, бахало мама не горюй. Парень один вылил себе этот пугачь и 200 гвоздём сделал отверстие, начистил туда пол коробка спичек, ёбнуло так, что парень сам себе пизданул рукой в глаз и поставил фингал.
В детстве брали большой осколок от бутылки и фанты, рисунки или шифровки какие-нибудь. Выкапывали ямку, клали бумажку, сверху стекляшку и закапывали. Потом можно раскопать и посмотреть что там лежит(через стеклышко). Сохранялось и в дождь, и в зиму. Охеренно подходило под самопридуманные квесты.
В детстве насмотревшись фильмов про индейцев, наделали духовых ружей из лыжных палок и бабушкиных вязальных спиц. Что бы спица полетела на конце делали кулек из плотного полиэтилена, которым теплицы накрывали. Если спицу хорошо заточить доску забора пробивала насквозь. А если находили длинную палку, то летела метров на 20-30 наша спица.
А теперь кулстори с работы: одним субботним утром у нас на стройке копая траншею экскаватор повредил энергокабель питающий пол квартала, в том числе и местную ментовку, народ получил пизды и штраф где-то 150к, окей отремонтировали, через неделю в субботу днём опять повредили этот кабель в полуметре от прошлого места, опять получили пизды, отремонтировали, ещё через неделю в субботу вечером, при этом весь день шёл дикий ливень, звонят мне и говорят что опять повредили этот кабель теперь уже метрах в пяти от того места, на этот раз пострадал человек, жив но не видит, а этим придуркам изначально говорили чтоб они копали там эту траншею в ручную, в итоге после 3 штрафов и одного пострадавшего эту компанию подрядчика нахер выгнали с объекта, в итоге они влетели на 2,5 ляма :3
Во вторник вечером👌
Оставлю свою историю с патроном.
Я раньше жил в деревне. На улице нашёл патрон от пистолета (Макарова).
Был примерно 98 год, мне тогда было 7 лет. Я решил его распотрашить, а потом взорвать. Зажал патрон в пассатижи на капсуль прилепил пластилин и поставил гвоздик. После удара молотком по гвоздю меня оглушило. В пассатижах осталась только гильза пулю я не нашел. Через 8 лет при ремонте в доме, я обнаружил под пластиковой плиткой на потолке маленькое отверстие, глубиной 2-3 см. Это был бетон, и из этого отверстия я выколупал эту пулю, я тогда задумался, как мне повезло что она мне в голову не попала.
Доброе утро.
Да утро понедельника.
Вунш пунш! Лайк, однозначно!
В 90х все знали что такое карбид и что с ним делать. Моему папе было лет 16, ему только купили новую дорогую куртку, ну он естественно одел ее когда пошел гулять. В карманах был карбид, было два кармана сверху, два снизу и внутренний, и все забито карбидом. Никому не известно как и откуда появилась искра, но от куртки остались только манжетики и воротник, а мама тырила тягучку со строек. Вот такие приключения у них были, аж завидую
Приезжайте в Ессентуки!)
Без Соболева"D
Форму для литья лучше всего вырезать в здоровенной свекле. Мы так кастеты отливали)))
Ещё вспомнил: брали два кирпича, спички и цилиндрический брусок из подшипника. Кладешь спички солнышком на кирпич, сверху брусок и кидаешь второй кирпич сверху. Звук прямо пропорционально зависит от количества спичек. Петарды отдыхали.
Газета " комок" выпускалась в Новосибирске , в 95-98 это была супер популярная газета в Сибири
Классная у Дани роль: маячить туда-сюда с бочкой
5:45 мы наблюдаем, что Крастер сделал новую версию вейпа из ведра.
Годнотааа
Как то раз в 90-е с другом, нам было лет по 10, на свалке обнаружили огромную гору покрышек автомобильных, там были и от грузовых и всякие. Ну и там такооооооое началось... Столб черного дыма километров за 10 видно было, 2 суток пожарные не могли потушить, а нам веселуха, бегали рядом
Мне 16 и МЫ ДО СИХ ПОР ЭТИМ ЗАНИМАЕМСЯ!
Реклама от Крастера и Старого как отдельный вид искусства)
Папа рассказывал что в детстве нашли ящик с патронами. Пошли в лес, кинули в костер ящик, и начали убегать. Патроны летят во все стороны, все бегают, прячутся за деревьями. Говорит было весело. Сейчас понимает что очень повезло, что никому пули не прелетела.
Драцте всем
Они сожгли холодильник!!!!)
Зверенаклонителя ещё нету, ждём
Когда мне было лет 12-13, мы тоже делали кастеты из свинца, я тогда жил у бабули в деревне (это было в Грузии) настал один прекрасный день и мы с пацанами устроили вечеринку в школе (первый этаж был просто заброшенным)
Начали тусить, танцевать, угорать и почему то мы решили сделать кастеты, чтобы быть ещё круче, разожгли Кастер, поставили туда тушёнку и начали плавить свинец (аккумулятор у бати спиздил из 2107)))
Это баночка от тушёнки была на половину открыта, то есть сверху торчала эта фигня, мы сплавили свиное и друг решил просто годами руками взять эту банку, он поднял, у него сгорели руки, вскинул банку, а рядом второй друг ссал и прям на члене пролилась весь свинец, он начал бегать и когда все остыло, у него член получился из свинца явно лучше чем у вас)))
Надеюсь попаду в ролик
Действительно, карбидовую пушку в массы!
классе в 5м баловались с друзьями - делали дымовые шашки, искали рецепты, пытались найти в нашем мухосранске калиевую селитру, в итоге нашли другую и ничего не получилось.
Но потом мы открыли для себя потрясающую смесь гидроперита и анальгина. НО КТО Ж СУКА ЗНАЛ, что если смешать измельченные таблетки будет моментальная реакция, ну как моментальная. Сидим с товарищем, молотком хуярим таблетки, завернутые в тетрадный лист, чтоб по всей квартире не разлетались, то, что уже растолкли складывали в здоровенную пустую банку от нескафе...
итог неутешительный: банка лопается, смесь пузырится, вытекая на мой диван, источает кучу дыма и тепла. Вонь стояла просто отвратная.
Итог: пиздюля от мамки и испорченный диван. Но в следующий раз мы сделали все круто: две банки, одна под анальгин, другая под гидроперит, выход на улицу и КУЧА дыма.
P.S. пропорции писать не буду, а то мало ли
Во, офигенная тема! В пропорции 2 таблетки анальгина и 1 гидроперита. Прям настольная: дымящийся скворечник в кабинете труда, испорченные штаны у умника, носившего смешанные компоненты в бумажке положенной в карман и множество других приколюх, дошло до того что в аптеках школоте перестали продавать анальгин и гидроперит.
Ну даа конечно. Утром😄
Ребята, не грустите)
Здорова ) Был случай с плавкой свинца, не далеко от моего города был дачный участок, мы как-то шарахались там и глядим, акумы стоят ) Мы такие : - О заебись ! Пойдём плавить ) пошли на свалку недалеко от дачного участка, плавили на костре, в консервных банках от тушёнки. Идя назад мы поняли, что совершили большую ошибку, оказывается эти акумы были рабочие, а их хозяин был очень рад нас видеть ))
а выливали свинец на дно алюминиевой банки )
История из детства: Когда мне было лет 5, я даже в школу еще тогда не ходил, услышал по телику как сделать "бенгальский огонь своими руками", т.к. мы жили в деревне у нас не было водопровода в дом, вся вода содержалась в больших бочках в старенькой бане за домом. Что бы не отхватить пиздюлей я пошел баню, взяв с собой марганцовку, опилки древесные и активированный уголь, смешал это все и поджег. Прикольно вспыхнуло, опалило мне брови и волосы, но самых больших пизюлей я выхватил когда родители увидели что вся вода в бочках и флягах стала фиолетового цвета)
Короче история. Была у нас в детстве во дворе дома почему то свалка автомобилей. Автобусы и легковушки побитые и гнилые, в общем тлен еще тот. И нравилось нам там жечь костры и кидать туда балончики из под лака дезика и прочее, а так как техника безопастности соблюдалась мы прятались за одну из тачек. Так вот однажды от души накидав балонов в костер мы заныкались за автобус и палим, в этот чудесный момент там прогуливался отец с малым сыном и видимо решил за каким то хреном показать ему костер подводит малого к костру и тычет в него палкой. Сделать мы ничего не успели, жахнуло из всех орудий разом. Последнее что я помню это мужик выкинувший малого куда то в сторону надает навзничь, потом мы свалили. Мораль костер на свалке так себе достопримечательность
Мы в детстве развлекались так: труба с заваренным дном, заливаешь в нее воды, и забиваешь в нее деревянную жердь. Все это дело фиксируешь и разжигаешь под данной конструкцией костер. Вода закипает, скапливаются пары и жердь как из гаубицы вылетает с дикой силой в заданное заранее направление)
Помню ребята плавили свинец в форме для печенья- на выходе получались белочки и грибочки.
Тоже пзц был) В детстве жил в деревне 3000 населения, а отец у меня заядлый охотник. Ну и однажды, лет так в 6-7, мне стало интересно как ружьё стреляет (у нас тогда ещё была курковка "ИЖ 17" на 16 калибре), в общем, стал расспрашивать отца: "Что, как и почему"? Отец долго объяснял, но в силу своего возраста или прирождённого тугодумья я толком нихуя не понимал. Тогда отец, в целях демонстрации взрыва принёс ко мне капсюль, замотал его в пластилин и ебанул об пол, от чего тот конечно взорвался. Далее он поведал об ударно-спусковом механизме, взрыве капсюля, пороховых газах и.т.д... На следующий день, когда родители ушли на работу я пришёл к отцу в мастерскую и нашёл там пулевой патрон 16 калибра. Вспомня, как отец прикольно взорвал капсюль я решил повторить его подвиг и начал ножом его вытаскивать из патрона, но у меня нихуя не получилось. Далее, собрав весь свой долбиебизм в кулак я додумался о том, как можно взорвать капсюль не вынимая его. В силу своей гениальности, я зажал патрон 16 калибра в тиски и начал обильно хуярить по нему молотком. Спустя 3 удара капсюль всё таки пизданул, а так как сам патрон был (ни как сейчас пластиковые или картонные), а в металлической оболочке, то уебал он на славу))) В итоге, так как выстрел был не направленным, то патрон разорвало на куски, благодаря чему один из ошмётков расхуярил бате телевизор и окно возле него, другой порезал мне шею, а пуля уебала в пол, где-то в сантиметре от моего большого пальца на правой ноге. Охуев от такого результата, я ошарашенный убежал до соседей сдерживая обильное кровотечение из своей шеи. Далее, когда они увезли меня в больницу оказалось, что если бы осколок прошёл на 5-7 мм правее, то мне была бы пизда, ибо, он бы перебил мне к хуям артерию. Но пизда мне всё-же наступила, когда батя прибежал в больницу) Мораль... Не лезьте, блять, никогда- туда, чего не достаточно понимаете.
P. 's. Всем спасибо за внимание)
история Был у нас катер в затоне списанный, его на берег по весне втащили но с него масло не солярку из баков не слили. Наведались туда ребятня кто за чем кому трубки под пугачи кому фонари . Жгли кастёр решили за досками пойти в катер так как доски маслом и соляркой пропитаны горят как турбина на самолёте .Ну а света не было не фонариков решили пойти с факелами УМА хватило, Ну набираем досок сливаем соляру для эпичного костра падает уголек, ну соляра не бензин сразу не загорится тушить не стали а когда загорелось было позно, ели выбрались катер горел двое суток пожарные тушить не стали эпично было но колени тряслись_))))
Парни, приветствую, с наступающим, Вас. 🎉🎊😁 На будущее, - песок надо смачивать, и все будет проще😉 спасибо за ваш канал, я имею ввиду на ютьюб 😂😂😂
Я видел очень похожий фильм, где два бородача тоже гоняли мелкого чувака
1:10 золотая хани бэйджер
9:18 прямо сейчас баночка шпрот высылается вам из Риги...
Холодильники горят прикольно, которые новые на изобутане :) пару раз приходилось видеть, очень зрелищно.