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我很恨那句「為母則強」，我女兒小時候身體有些問題，我花了無數的精力跟時間照顧她，但也不乏崩潰的時候，但我記得跟朋友們訴苦時，經常被回那句「為母則強」，堵了我的嘴也堵了我的心，我真的不想強，我很累，我想逃跑，可是種種心情我知道沒人能理解，也不被諒解，總之那些年我死的心都有了，唉，寫一寫眼眶就濕了，問我要是回到過去要不要選擇生孩子，我應該會說no吧
同感！
都是塑料朋友吧，真朋友会帮分担的
我儿子一岁，目前我觉得苦多于乐，尤其是做全职妈妈。全职妈妈的累在于累而且没人理解，大家都认为你不上班就应该怎么怎么样，很容易陷入自我怀疑。上班的话确实也累，但来自周围的舆论压力会小很多，大家多数会理解这种辛苦，而且上班也可以转移注意力，从工作和工资中得到成就感。而且我觉得上班比带孩子轻松，自己在家带孩子带到怀疑人生，然后来上班会觉得真是享受，终于能清净一会了。我敬佩全职妈妈，做过才知道，不容易
理解你，别人都以为全职妈妈整天在家葛优瘫，没经历过都不知道养小婴儿要多少精力
矫情
@@t.q9180 什么样的人，就说得出设么样的话。我是说你😂不会真觉得人家矫情吧？
没有孩子，也过了生育年龄，未成年之前我就决定此生不要孩子。现在越来越庆幸自己的这个决定。有人喜欢孩子，有人不喜欢，不喜欢的，就不要强迫自己。
十三你好，偶然发现了你的频道，已经逐一看完了全部，非常喜欢，希望你能一直更新下去。你讲解的这些作品本身非常好，你的总结也非常的精彩，给予人们精神食粮是一种无尚的功德，你可能不知道自己曾在何时曾让谁从中受益，但得到益处的人会记住你并对你怀有感恩之心。人活在世上究竟为了什么目的？相信每个人都曾经有这样的疑问。我们总是在追寻自己无法拥有的东西，这是一切痛苦的根源。感谢你做的这个频道，我会一直订阅的。
我自己感觉国内对女性更苛刻，各种隐形的条条框框：妈妈最好有份全职工作，毕竟独立女性要经济独立嘛产假有三个月都要笑出声了，请久了又要被同事嚼舌根自己的爸妈要孝顺，老公的爸妈要恭敬，亲戚朋友也要来往所以孩子就不要麻烦老人了，毕竟隔代教育不如自己教再看看睡旁边的猪队友，鼾声整耳欲了。不想被吵，分房睡，好家伙，半夜喂奶这事算是和他没关系了成天说养家压力大，打游戏疏解去咯；时不时心血来潮帮个倒忙，结果还得老婆擦屁股，基本家务又归女的更要命的是幼儿园多数都是三岁+才收幼儿园送去了就有远亲近邻来问候二胎，毕竟一胎女生，生个男孩传宗接代吧一胎男生，生个女儿才能凑个“好”妇女能顶半边天这件事说了多久，不见得在肯定女性的地位，更像是在剥削吸血扒皮，骨头都啃得一干二净，把作为人的价值榨取得一干二净对，这样才是“贤妻良母”嘛。屁，是哪吒好吗，三头六臂都不够霍霍的
别搭理就行了
畢竟是馬克思主義,對於剝削,他們是真的懂
我看了这期视频真的是感同身受。 产后抑郁症 和亲人的不理解，别人没经历过 真的不能随便评判！ 我做了所有传统概念中新手妈妈可能都不会去尝试的，当时怀孕9个月的时候我还在打两份工，一份很体面的全职，一份银行的兼职 （是的，在北美你可以在银行做兼职，星期五晚上上到11pm 周末全天上班，因为这边银行是私企，很多银行7天上班） 一周工作70小时 就是为了在生宝宝前多攒一点钱，想着生完BB能多陪他一段日子。整个怀孕期间到休产假，我一个人养全家人， 我爸妈和我的孩子就是自己养。从房贷，物业费，地税，电水费 到日常开销 就是自己抗，后来积蓄眼看花完了，我被迫提前结束产假回公司上班，当时还一边读硕士，还在网上兼职教课，, 因为本科读的是西班牙语 所以还能赚点外快。说实话那时候我爸爸冲我吼说’ 孩子哭了你不管，还在搞电脑？是不是我和你妈妈要是很有钱你就不用这么努力了？‘ 我当时都要崩溃，眼泪止不住的流。。。就是父母的不理解，如果我放下手头的工作谁来养家养孩子？ 为什么父母还会因为女孩子特别努力还要批评我们过于努力呢？ 当时生产前三天才停下工作，后来宝宝出生了有黄疸 一直在照那个灯，住院出院折腾了好几次，我看着每天哭， 觉得对不起孩子。。。孩子早产一个月，医生说我运动量太大，是医生不知道我一直在赶汽车赶地铁两边上班跑。。。 这些苦楚 没经历过的真的没法体会。。。
抱抱你，当妈妈是一个很慎重的决定，也因为这真的会改变你原本的生活。
丈夫，婆婆，妈妈，都在pua，把所有的的不如意都归咎于母亲。而当事人母亲慢慢自我怀疑并渐渐相信。为母则刚，是最可恶的标签。
當媽要看孩子好不好帶，個性跟健康如何，還有需要break時有沒有人支援等等，綜合以上，我女兒是難帶的，所以我認為做媽的苦多於樂
不知道兩年過去了，你有沒有改觀，但我的經驗是大兒子小時候敏感難帶長大卻超級貼心，小兒子小時候好帶長大後卻難搞到不行😂
抱歉，我要另闢蹊徑討論本書的另一個問題：我個人覺得東方人的這種固有想法很有問題，【孩子是父母的財產】小孩的出生是由父母，甚至是母親個人的想法，而決定的本片中的小孩，幾乎是完全無辜的，只因為母親想要挽回婚姻，而決定要生個孩子這種想法本身就是錯誤的，母親說所有人將生養的問題都丟給她一個人，她自己又何嘗不是自以為是地以為自己能照顧好小孩，而忽略小孩本身的需求本書太站在【母親】這個角度來思考問題，本身就是很偏頗的如果母親自己能先思考問題的所在，這兩個人根本不適合，勉強在一起，只有痛苦，相信【離婚】才是真正解決問題的選擇，東方人一直以離婚為可恥的選項，才會一直製造出有問題的婚姻。
總算看到一個符合我想法的留言
当妈累不累，绝大部分因素取决于另一半是猪头队友还是优秀队友
我家皮猴子快九岁了，还有过先天体弱多病，真是手把手各种操劳带着他远离各种慢性疾症+教育疗养做饭打扫整理啥都不能落下，某人当年也曾经是猪头队友，但全家人包括自己父母还替他说话，现在听这本书都能感同身受那般痛苦和无助... 好在早就走出来自己道路、工作职务比老公还忙碌和核心。结婚这十年来，最大的体验是为什么传统价值观念要营造美好假象“欺骗”女性走进家庭生活，就是生怕太暴露现实了就更没什么现代知识女青年愿意选择了吧
这个主要也是传统思维定式和当今社会发展的矛盾，一部分中国女性在走向广阔世界的同时，大部分中国男性却没有能够回归家庭... 当然打破常规的过程是极其艰难的，面临各种质疑也是会撕扯内心疲惫不堪的，我也是费劲千辛万苦逐个击破所有僵局，但回头看绝对值得去反击和抵抗，凭什么“大家都那样（女人都得生娃相夫教子）、又能怎么办”尤其是不少长辈女性的为虎作伥。有时觉得结婚生子就像合作开公司，出钱出力资源整合互相信任才能良性运营提高效率，那种只会指责和PUA的渣男或妈宝还是让他们选择自生自灭吧😂
@@maomaowby 敬佩并祝福
@@maomaowby 赞成
@@zihaozhang245 谢谢，虽然走回正轨，曾经也迷茫过... 还是得坚信自己的能力和目标最重要，既然上班和上班不同，那么当妈和当妈也不同，根据实际情况协调解决问题、拒绝被贴标签和道德绑架。话说通过多年的观察，选择进入家庭主妇模式的，基本都是被早期教育和童年经历所影响，但能摆脱家庭主妇困境的，基本都是被高等教育和工作经历所助力。所以整体来说，年轻女性群体，会越来越好的，活出自己人生
說得太好了！聽你說書是一大享受！
带娃都是苦多。基本就是成本高，风险大，回报少的投资。
如果把生小孩當投資乾脆不要生
喜歡十三的聲音，溫婉柔和，敘述也極有個人風格。感謝你分享這麼多的小說，給我這個很多年都不看小說的人，過個癮。你如此溫柔，溫暖了我的心。❤😊🎉
說到底喔……就是不能讓老公爬到自己頭上去……自信很重要！
當了全職媽媽，老公比你賺錢多，就不會有自信的了。
听哭了😢娃三岁 很有共情感。当时我也产后抑郁，好在爸妈公婆从来不逼我，老公也在实打实的帮我，现在的我很幸福❤
作为一个单身带孩子的老男人看完很能理解，我觉得以后社会发展全职在家带孩子的那一方应该会变成一种职业，带薪的那种，要不然除了靠某些宗教教义就没什么人愿意生孩子了。
十三说的真好～当妈妈的辛苦真的不用心去了解的话很难想象，我的前任也有女性就该当全职妈妈 当全职妈妈很轻松的既定印象，也是我们很多矛盾的来源，庆幸自己还是坚持了自我，没有在他想铺陈的道路上走下去。
Sapiens 的作者提到对女性的歧视是全人类，全历史普遍存在的(母系社会已经被取代)。 他承认不明白为什么，因为女性在智力和政治能力上和男性没区别，可能还更强。我自己的体会是: 母性在生物性上对于孩子的情感是软肋，造成母亲被情感控制的程度大一些。久而久之，被男性夺了权。
我認為不是 是女性被強調母性的重要性，因此在伴侶擁有孩子後，女方會容易犧牲自己更多的利益去養育孩子，無論是自己這麼認為還是社會觀感。倘若一個女性不“愛”孩子（包括沒有母乳、嚴厲、個性冷淡不溫暖等等）她就是有罪的同樣的，女性也被期待生來就渴望被愛，所以不把感情放在第一位的女性就是“有罪的”。因此，當你成為一個母親，怎麼能不貢獻？包括自己可能都會覺得，我是為了證明自己能夠被愛，所以犧牲，認為才是正常的，符合價值觀的
@@Penny-ks5xo 是的，我说的是"生物性"。甚至是哺乳类动物共存的
@@judoking7752 我想你應該有科學證據，才會如此篤定，不過要是這樣其實也很可悲......
@@Penny-ks5xo 你和我的观点不是很相似吗，是啊，我是学生物的，你呢？
@@judoking7752 我是學基本教育的🤣
一口气看了你的N个视频，感觉选材，文案和解说都很精彩！加油！（问一下和菇菇那个频道有什么关系吗，感觉BGM很熟）
當媽媽苦多還樂多還真不好就這兩個字帶過…如果真要說肯定是苦多的，但孩子衝著你笑的時候，我覺得一切就不苦了
小孩子的哭声是一种特殊频率的声波，会让成人焦虑。这种频率是人类不断进化得来的，就是要引起成人的注意，也是小baby唯一的表达方法。妈妈育儿时的辛苦肯定不是单纯的体力辛苦，更多的是精神上的折磨：对孩子成长中的各种焦虑，被吵的睡不好觉的无奈和难受……希望爸爸都能多分担多体谅多管理老人的影响
全職媽媽是最辛苦的工作，24小時，7天，又無收人，如果丈夫支持還好，相反真的日子不好過。好多女性做全職媽媽之前是有工作與生活的，一下子陷進全職媽媽，心裡與精神都有很大的落差。如果小孩好帶則罷，如果小孩不好帶，真的苦大於樂。
我从来不觉得全职妈妈很轻松，相反，觉得是个吃力不讨好的无底深渊。男权社会，男人不抢着在家带孩子，推让女人做，这怎么可能是好差事。铁定是他们眼里最吃力不讨好的活，不然哪里轮得到女人来干
十三最后理解全职妈妈那些话真是太窝心了💝
我最讨厌的就是路人来跟我说应该怎样怎样带孩子。每个孩子不一样、你家孩子好带、并不一定是因为你带得好。我本来很自卑、生了老二才发现、每个孩子不一样、老二真的是好带多了。
当妈妈非常辛苦，隐形的显形的劳动都非常多，考验一个人家务、情绪管理、时间管理、沟通技巧、突发应急等各方面的能力，并不是一个无需学习就能轻松上手的身份。正如其他有挑战的工作一样，辛苦但也会有巨大的成就感，当你培养的孩子一天天长大，成为一个或优秀或温暖或善良或正直的孩子，你会像一个画出一副好画的画家，写出绝妙文字的作家，商业上乘风破浪的企业家，收获到满满的成就感，更不要说，这份亲子之间的情感，会是温暖治愈一生的力量。不要让别人来定义你的价值，对自我价值的笃信，是一个人内心的定海神针。
另外，寻找社群支持非常重要，特别是对于全职妈妈，你需要被理解被倾听被鼓励被肯定，特别是被琐事磋磨，情绪快要崩溃的时候。不要把自己限制在狭小的圈子里，如果你身边只能听见老公和公婆的声音，他们如果理解包容你那还好，一旦他们不理解你，你会非常孤立无援，非常压抑，还可能会钻牛角尖，失去了对自我价值的正常判断。为了自己，也为了孩子，走出去，去更广阔的天地，也带孩子看看家以外的这个丰富的世界，去交朋友，勇敢地先伸出手，也给孩子示范如何建立良好的人际关系。想要怎么样的孩子，就先成为那样的自己吧
确实会有共鸣，要是说想要抱怨的话，可能说上一天也说不完，但内心明白那也只是宣泄情绪，并不解决根本问题。陷在负面思考里，情况并不会变得更好。想要改变别人是很难的，特别是当对方是一个成年人，每个人都不愿意被别人改变的，所以我们能改变的，也是真正有力量改变的是我们自己。谁痛苦谁改变，痛苦是改变的动力。考虑结婚对象的时候，做筛选不做改变，不适合的人，就淘汰，不要指望婚姻或者孩子能改变对方。我们能改变的，只有自己。
片头的墨镜能给个购买链接吗？
这个与其说是在探讨全职妈妈的问题，其实更是在探讨隐形暴力问题，整个社会，甚至是身边至亲，借着爱的名义，对女性或为妻为母的女性，提出这样那样的要求，却从不关注对方的感受和需要，更甚者有些人或有时候是故意为之。我这一代的丈夫，就我所接触的那些，基本都是控制大师，借由不断的言语暗示和批评，在妻子正忙乱中或是正沮丧时踩一脚，以此让妻子逐渐贬低自我直至失去自我，来获得高高在上的男性优越感。你问他为什么要这样伤害我，他还一脸无辜说我是为你好，你咋恁无理取闹呢。无处诉说的悲伤！
所以适时地休息 和雇佣保姆 真的很重要，不要老想着所有东西都是自己的责任（老公有除了要赚钱之外的责任，比如说教育），妈妈们不需要设下可怕的标杆 然后逼自己去实现。总而言之 就是别对自己太苛刻了，要把自己放在第一位。因为妈妈开心了，才有办法快乐地带小孩、陪伴他们长大。
说白了没好娘家为你撑腰就不要辞掉工作。没有稳定的经济能力也不要生孩子
謝謝您的解説,誏我更了解全職媽媽的辛苦,謝謝!
做一个全职妈妈，有个靠谱的老公很重要，但是再靠谱的老公，其实也很难真正理解对方，除非他也有机会做做全职爸爸。清楚地记得我家姐姐刚出生那段日子，我的无助不知所措（也是总怀疑母乳够不够，是不是孩子没吃饱，很自责为啥有的妈妈母乳那么多孩子吃得饱睡得香。尽管有家人帮忙，做饭家务都不用我，还是手忙脚乱）。后来回想那个时候就是有些产后抑郁，还好很快过去了。姐姐两岁的时候妹妹出生，因为有了之前的经验，就完全没有那种焦虑了，一个人带着俩娃还要做饭做家务，一点问题没有。所以想说，刚刚开始当妈妈那种handle不了的情景真的非常容易让人抑郁和自我怀疑。做了全职妈妈将近六年，真的有过很多觉得特别忙乱又孤独的时候，有过因为不出去工作又是去了海外，对周围环境不那么了解和熟悉而带来的跟老公之间的矛盾。也会因为日常事务太多而懒得动脑子思考家庭以外的事情，还有7*24小时待命没有自己的时间做点自己的事情的焦虑……还好身边有同样情况的朋友可以交流，跟老公也能在争执中慢慢得到一些理解，自己也想办法调整，随着孩子大一些了，终于有了一些时间，可以做点事情了。希望所有的妈妈都平安的度过那个有点煎熬的阶段，一路向阳。
好抑郁的故事
可怕的不是社会对妈妈们的期待，而是妈妈们对自己的期待
社会对妈妈们的期待，就會形成妈妈们对自己的期待吧。
全职妈妈就是一个必要而不重要的存在。
很棒
十三这句话说得好：不要轻易把什么事当作理所当然！
重點是育兒和家事又不是只有女方一個家的維持男女都有責任憑什麼男方什麼都可以不用做?這種男方跟死人一樣的婚姻比單身還恐怖
十三这句话说得好：不要轻易把什么事当作理所当然
宝宝一岁半了 一开始的三个月真的很苦 慢慢就好了 现在乐大于苦 老公和我带娃一半一半 周末还能让我休息睡懒觉 有时和朋友出去 老公不给力不建议生娃
老公不给力建议离婚
一岁以前就没啥选择，一岁以后可以送daycare 不做全职妈妈的话 又要工作又要照顾孩子 更累了😭 希望能有个part time的工作 既能接触社会又能兼顾孩子。
我也是过来人.....孩子壮不壮，当然跟他喝的母乳有关。 首先要确定是否吃得饱，除了自然哺乳，还可以透过增加泵奶次数增加母乳量。只要妈妈肯加泵，孩子可慢慢养成一餐内尽饮，减少埋身餐数的习惯。初生儿一定壮，只要母乳妈妈有恆心。除了恶奶奶、毒姑姑和偏执古法育儿谬误的亲人们，还是有许多哺乳妈妈同路人、过来人、母婴院姑娘和陪月姨姨在社区可以请教学习的。幸好还有半杯水，只要你愿意就找得着。丈夫能帮忙要感恩，不愿帮忙就要早想办法，御夫御孩子都要掌握他们的软肋，趁早找出来练习。孩子12岁之前还是可救的，多看王宏哲的书，多听黄坚强的课，谁说只有打孩子才能管好耍性子？那人只是没有上家长课。
我挺喜欢为母则刚这句话的， 因为生了女儿，开始自己让自己变得更加有责任感有计划的生活工作和带娃。 带娃的过程中学习很多新技能， 自己让自己变得更加全能，也给女儿做了榜样，作为女性， 发挥自己潜能，独立自信强大。当然全职妈妈确实是另一个话题，即使全职也不要迷失自己， 一定要给自己找方向，独立对女性来说任何阶段都很重要。
最开始苦多，到了某一阶段就是乐多。无论自己过得好不好，都不要允许别人尤其是男方的亲友随意 judge 自己，被judge了要怼回去
以色列學者奧爾娜·多娜絲寫了一本《後悔當媽媽》，為了做研究她抽樣問卷：「如果帶著現有的知識和經驗回到過去──妳會願意再當一次媽媽嗎？」這個問卷在德國引發迴響，壓倒性比例的表示後悔，炎上爭論該有的都有。我覺得這種事情要被正視。
作為全職媽媽確實是蠻有共鳴的，不過差別在我比較愛辯，我會反駁，會反指責對方的失責😂所以比較容易從負面情緒中解脫～十三讓我很感動，能夠站在全職媽媽的立場🥹
可以體會跟丈夫那種人相處的痛苦
育儿假期中，一个人带孩子每天都是崩溃的…8个月开始送保育园，可以去上班别提多开心。
這本書感覺還是在情感煽動，儘管不斷地情感煽動，我聽完還是覺得那些不能開口說話的小孩最可憐。父母沒有準備好就不要生養，不止說母親，更是說全家
养育孩子本就不是轻松的活。孩子7岁时，我开始全职妈妈。苦多？乐多？辛苦自知吧。我很幸运，孩子小时候哭闹不多，当然抱孩子去挂急症也有时。至于我先生及公婆还有我父母的建议亦或是洗脑，我内心不在意他们说的，我更愿意去看书。在我这里，书和他人的建议或者随口一句，只要有道理的我就跟从，没道理的我就按自己的想法来。
唯一的是，喂母乳的確會對孩子更好。只是大家要明白，很多母親是不能也，非不為也。
孩子不是不能生，但是不能当全职妈妈。对人生的定义还是要抓在自己手里，不能看嫁没嫁到好老公的运气。书里说的情况，核心是全职主妇不是被当作一个人，而是一个客体，客体的价值取决于她能多大程度满足主体的需求。为了家庭……你要怎样怎样……诶，这么巧，这些“家庭”的需求都正好满足男人的利益，女人就牺牲一下好了。什么？你感觉抑郁？照顾你我很烦诶，那你叮一下就不抑郁了不行吗？什么？照顾我你也很烦？那你叮一下就干劲满满不行吗？带孩子好难的诶我可不想学，你叮一下就全都会了不行吗？什么？这些做不到？那我娶老婆干嘛？
天哪 太寫實
懷第二胎去抽血檢驗時，被護理師說當媽媽了，還這麼怕痛，當下覺得心裡很受傷，我是當媽媽了沒錯，但我還是我，生理上的我還是會感覺到痛啊，心裡上的我痛感不會因為感受過更痛的，就不怕了。如果要堅強才能當媽媽，那我寧願選擇不堅強。
江國香織推薦可以從〈那年，我們愛得閃閃發亮〉入手
不能再有更多共鸣了…我家这个爸爸好像已经是众人眼里的模范爸爸了，可是自私、幼稚在有孩子之后暴露无遗～收拾碗筷不知道要擦桌子，也不会清理灶台，什么东西都乱扔，然后又像没头苍蝇一样到处找，家务事各种拖延，宁可看无聊图也不陪孩子做游戏…就是感觉他是他，我和孩子是另外一个家～可是对比身边的家庭，仿佛他已经很好很好了…崩溃！
我是職業婦女更是兩頭燒的厲害,丈夫在育兒和家務的袖手旁觀,實質是一種不負責任和精神凌遲
這齣悲劇主要肇因應是為夫的的冷暴力，不時的冷暴力最是殺人誅心；建議平常常暗攜錄音筆錄下，然後提告快閃。嬰兒哭鬧不休可多看一些育嬰經，有些還滿有趣的，比如說坐抱還是會哭鬧時就站抱走走，此時刻在DNA的遠古在母親懷中逃命的經驗會立馬促使嬰兒安靜。母乳不出可吃些青木瓜燉排骨，並叫丈夫猛吸幾次就源源而出了。總之為母則強雖有點高調，但為母則慧是一定要的，否則最好不生。
為母則慧說得很好！但叫丈夫猛吸幾次我忍不住笑了。
每个人都只会说，但没人会帮助，自以为是的向辛苦的母亲说应该怎样怎样，就像影片中的婆婆一样，成了加害者而不自知!
*自由選擇*
如果不管男女都能生孩子，会有多少男人选择生呢？
我真是太讨厌 女子本弱 为母则刚 这句话了，就好像女人只有当妈才是个有用的人似的
我觉得不是全职在家带孩子舒服，而是全职在家虽然累，但也还是比既要上班又要带孩子好点。
如果每天带娃的工作量基本固定（比如娃上学了），全职在家可能比既上班又带娃好点。但很多全职妈妈就是把保姆/钟点工的活儿全做了，还不算工钱，一有问题还全责。
不過聽過很多育兒的人覺得上班反而能喘口氣，一直在家帶小孩很折磨
是社会给妈妈这个称谓加注了特别多的苛求 爸爸不爱孩子就解读说孩子不是从爸爸身上长出来的 妈妈做得一点儿不好 就觉得你怎么能不爱你自己的孩子？ 什么屁话 我得先爱我自己 才能爱我的孩子 我连生存最基本的吃饭睡觉和休息都做不到 我拿什么去爱孩子 拿我的怨气和疲惫吗
女主人公太在意周边的言辞，不是为自己活。而且丈夫的性格不可能婚后才这样，结婚前没有好好的判断吧。
好多男人（或女人）也是結婚了以後，才知道差的，婚前都裝著呢。
@@yolenda_loves_to_sing 也是奧。唉。
是啊，不然也不會愚蠢的放棄自己的未來跑去為了一個陌生人犧牲自己稱之為婚姻，繼而為了挽留這段破碎的關係又生下了孩子。可憐的可悲的失去孩子的，都是這位女性，首先她失去了她自己。女性就是從小被如此規訓的，和她的母親和其他的女性長輩一樣。我不可憐她，一切都是她自己選擇的，所以她要為此付出代價，每個人都一樣，都要承擔做自己/不做自己的責任。
女性在結婚後 很大的需求支持者就是來自於枕邊人 尤其是愛的愈多 期待也會不自覺地愈多 希望先生能義無反顧的支持 但是往往期待愈多 傷害愈大 所以當自己的先生 沒有得到自己的期待回應 失望 質疑 怨恨 無奈 所有負面情緒 啃蝕反撲 所以 深深覺得 不管已婚 單身 都要有肯定自己的能力 唯有自信 才不會在乎別人批評 為自己的目標 活著 開心地活著
情緒勒索…
我丁克，讨厌小孩，打算不生。哪有那么多事，不要就行了。
里沙子看着脸特别熟，是不是神探伽利略的那位警察助手女主?
对，柴咲幸
全職媽媽很辛苦?那我這種在外工作下班還要顧小孩做家事的呢?那我姐那種單親媽媽呢?我只能說不同的家庭有不同的壓力與困境。每個人都是個單獨的個體，每個人所能承受的也都不同，這不是誰行誰不行的問題。
先苦後甘
这几位丈夫脑回路没问题吗👌妻子挣得多不该高兴么，居然有嫌钱多的人
我是母乳餵大的，可是我從小抵抗力極差，拋棄這種母乳迷思吧！
過來人，不要當全職媽媽
不生 過了年齡 悲慘童年 自認當不了好媽媽
請允許我瞎叨叨幾句。 首先日本的小說是建立在日本這個發達社會裡人們成熟，或者說在某種覺醒後，比較前沿的反思。並且不能忽略日本的生活壓力以及傳統觀念是國內暫時沒有達到的。 在這個前提下，我很喜歡十三的內容。 但是由於你的叨叨內容，你的朋友的經歷，加上我還沒有孩子，並且是男的，所以我也肯定沒有足夠的理由來對你的朋友做出任何評價。不過！我周圍有孩子的朋友，在孩子出生後，聽說他們把新的生命抱在懷裡的時候，“很多擔心都顯得很幼稚了”。養育一個生命很難，而有時候看到一些丁克的朋友可以做一輩子自己，不去把“父母”這個角色加在自己頭上時候，一邊是覺得不錯，一邊又擔心他們會不會有一天覺得不完整。 當然這也不是我們需要逐個去擔心的事情。可是！鋪墊了這麼多，我想説的是，我覺得還是很多父母心態還不很成熟，還在“大孩子”“巨嬰”狀態下，卻未加足夠的思考和覺悟，而決定要了孩子，才會是一些大小悲劇的開始。 （亞洲人這麼會考試應該讓父母領證上崗的）所以還是你說的書裡的話：還是要去思考。 找到自己，面對自己後，才應該去面對孩子。這樣也許會更多一些幸福吧。 我覺得。
无论有多少思考觉悟，第一胎的父母养娃总是束手无策的，因为自己从来没有经历和经验，所有事情都要从头学习
医院都建议用母乳，主要是娃的抵抗力会好许多
是的，但建议只是建议，而不是理所应当，并不是所有人在生完孩子以后都有条件提供母乳，十三最后说的角度就是希望大家能够正视和反思。其实作为母亲不过是名女性众多身份中的一小部分（还不是必选项），在人生长河的时光中也不过是个不太短的阶段而已（却威逼利诱多少傻女孩放弃自己的未来追求），可怕的传统道德绑架着年轻母亲们总在极力掩饰不堪的满地鸡毛、同时扛着所有压力继续任劳任怨... 过来人的建议是，育儿没有标准答案，无论怎样都能成长，提前做好规划安排，调动人力物力资源，合作共赢共同发展，及时发泄负面情绪，遇到问题勇敢面对
我曾经也是这样想的，但是亲身经历后觉得并没有，还是看个体。孩子母乳期间确实几乎没生病，但断奶以后该生病也一样生病，去保育员家、上幼儿园可能生病的次数还比一般孩子多些。吃配方奶的娃通常晚上会比较经饿，饿醒的次数不会那么多，说不定还长得高些壮些。我自己选择母乳纯粹是因为1⃣️自己有2⃣️出门很方便不用带大包小包，半夜也不用热。
@@maechang9262 我正好相反，儿子大部分时间吃母乳，一直吃到15个月。第二胎是双胞胎，妈妈的母乳不够，只好大部分喝配方奶，并且十个月之后就停了。儿子很少生病，那对双胞胎每个月都要病一两回。双胞胎从daycare带病菌回来自己病了，还是和儿子一起玩一起吃，儿子几乎没被传染过。
@@vincentchan3491 所以说还是看个体。我女儿全母乳到6个月，之后辅食一点点增加，母乳直到30个月才自然离乳。然并卵😅
但是基于其他变量，体力 乳腺炎 时间 社会压力，完全都没有的前提下
覺得全世界都在針對自己，自己又持續貶低自己，這是很典型的精神疾病症狀啊。這種類型的作品，都有著類似的套路和邏輯，就是育兒各種不順痛苦但是得不到支援和諒解全世界都在指責自己八拉八拉，不過現代婚姻比較自由了，不婚不生也可以，婚姻就是育兒的契約，想要小孩也做好準備再結婚吧。這種作品從來不是為了解決問題或是揭露問題，依照作品的邏輯來看，這個問題是無解的，因為這些作品中的孩子從來不會帶來喜悅，也不會長大，不會乖乖聽話，永遠只會哭鬧，不會為父母帶來成長和積極的意義，以及無可取代的美好回憶，這根本不是現實中的孩子，當然無解。所以這種作品的主要目的就是恐嚇讀者，讓他們不生孩子，這是現代的優生學，主要針對發達國家中的中產階級和知識份子，因為這群人太難搞了，已經形成本身的文化和理念，與其為了滿足他們沒有邊際的要求和抱怨而徒勞奔波，不如讓他們和他們的理念、文化一起消失，之後再從底層撈人上來取代即可。
要不試試留長頭髮唄，綁馬尾很辣的
+1
故事里的女主们找的老公也太差了吧。
好多老公是結婚了以後才知道差的，婚前都裝著呢。
對孩子就是無私的奉獻 要好帶的養寵物就好了
连老母鸡、母猪都能做好的事情，你还在这里长篇大论。心理疾病、心理障碍并不是别人造成的，而是自己的原因；社会的压力很大，但大多数来源于自己。全职妈妈不好做？那兼职妈妈是不是更容易？一边工作一边还要带孩子，难道这更容易吗？？是否选择全职妈妈是否选择兼职妈妈，这都是自己的事情。所有的借口都是借口。你这浅薄的话题。
戴口罩干嘛？
我很恨那句「為母則強」，我女兒小時候身體有些問題，我花了無數的精力跟時間照顧她，但也不乏崩潰的時候，但我記得跟朋友們訴苦時，經常被回那句「為母則強」，堵了我的嘴也堵了我的心，我真的不想強，我很累，我想逃跑，可是種種心情我知道沒人能理解，也不被諒解，總之那些年我死的心都有了，唉，寫一寫眼眶就濕了，問我要是回到過去要不要選擇生孩子，我應該會說no吧
同感！
都是塑料朋友吧，真朋友会帮分担的
我儿子一岁，目前我觉得苦多于乐，尤其是做全职妈妈。全职妈妈的累在于累而且没人理解，大家都认为你不上班就应该怎么怎么样，很容易陷入自我怀疑。上班的话确实也累，但来自周围的舆论压力会小很多，大家多数会理解这种辛苦，而且上班也可以转移注意力，从工作和工资中得到成就感。而且我觉得上班比带孩子轻松，自己在家带孩子带到怀疑人生，然后来上班会觉得真是享受，终于能清净一会了。我敬佩全职妈妈，做过才知道，不容易
理解你，别人都以为全职妈妈整天在家葛优瘫，没经历过都不知道养小婴儿要多少精力
矫情
@@t.q9180 什么样的人，就说得出设么样的话。我是说你😂不会真觉得人家矫情吧？
没有孩子，也过了生育年龄，未成年之前我就决定此生不要孩子。现在越来越庆幸自己的这个决定。有人喜欢孩子，有人不喜欢，不喜欢的，就不要强迫自己。
十三你好，偶然发现了你的频道，已经逐一看完了全部，非常喜欢，希望你能一直更新下去。你讲解的这些作品本身非常好，你的总结也非常的精彩，给予人们精神食粮是一种无尚的功德，你可能不知道自己曾在何时曾让谁从中受益，但得到益处的人会记住你并对你怀有感恩之心。人活在世上究竟为了什么目的？相信每个人都曾经有这样的疑问。我们总是在追寻自己无法拥有的东西，这是一切痛苦的根源。感谢你做的这个频道，我会一直订阅的。
我自己感觉国内对女性更苛刻，各种隐形的条条框框：
妈妈最好有份全职工作，毕竟独立女性要经济独立嘛
产假有三个月都要笑出声了，请久了又要被同事嚼舌根
自己的爸妈要孝顺，老公的爸妈要恭敬，亲戚朋友也要来往
所以孩子就不要麻烦老人了，毕竟隔代教育不如自己教
再看看睡旁边的猪队友，鼾声整耳欲了。
不想被吵，分房睡，好家伙，半夜喂奶这事算是和他没关系了
成天说养家压力大，打游戏疏解去咯；
时不时心血来潮帮个倒忙，结果还得老婆擦屁股，基本家务又归女的
更要命的是幼儿园多数都是三岁+才收
幼儿园送去了就有远亲近邻来问候二胎，毕竟
一胎女生，生个男孩传宗接代吧
一胎男生，生个女儿才能凑个“好”
妇女能顶半边天这件事说了多久，不见得在肯定女性的地位，更像是在剥削
吸血扒皮，骨头都啃得一干二净，把作为人的价值榨取得一干二净
对，这样才是“贤妻良母”嘛。屁，是哪吒好吗，三头六臂都不够霍霍的
别搭理就行了
畢竟是馬克思主義,對於剝削,他們是真的懂
我看了这期视频真的是感同身受。 产后抑郁症 和亲人的不理解，别人没经历过 真的不能随便评判！ 我做了所有传统概念中新手妈妈可能都不会去尝试的，当时怀孕9个月的时候我还在打两份工，一份很体面的全职，一份银行的兼职 （是的，在北美你可以在银行做兼职，星期五晚上上到11pm 周末全天上班，因为这边银行是私企，很多银行7天上班） 一周工作70小时 就是为了在生宝宝前多攒一点钱，想着生完BB能多陪他一段日子。整个怀孕期间到休产假，我一个人养全家人， 我爸妈和我的孩子就是自己养。从房贷，物业费，地税，电水费 到日常开销 就是自己抗，后来积蓄眼看花完了，我被迫提前结束产假回公司上班，当时还一边读硕士，还在网上兼职教课，, 因为本科读的是西班牙语 所以还能赚点外快。说实话那时候我爸爸冲我吼说’ 孩子哭了你不管，还在搞电脑？是不是我和你妈妈要是很有钱你就不用这么努力了？‘ 我当时都要崩溃，眼泪止不住的流。。。就是父母的不理解，如果我放下手头的工作谁来养家养孩子？ 为什么父母还会因为女孩子特别努力还要批评我们过于努力呢？ 当时生产前三天才停下工作，后来宝宝出生了有黄疸 一直在照那个灯，住院出院折腾了好几次，我看着每天哭， 觉得对不起孩子。。。孩子早产一个月，医生说我运动量太大，是医生不知道我一直在赶汽车赶地铁两边上班跑。。。 这些苦楚 没经历过的真的没法体会。。。
抱抱你，当妈妈是一个很慎重的决定，也因为这真的会改变你原本的生活。
丈夫，婆婆，妈妈，都在pua，把所有的的不如意都归咎于母亲。而当事人母亲慢慢自我怀疑并渐渐相信。为母则刚，是最可恶的标签。
當媽要看孩子好不好帶，個性跟健康如何，還有需要break時有沒有人支援等等，綜合以上，我女兒是難帶的，所以我認為做媽的苦多於樂
不知道兩年過去了，你有沒有改觀，但我的經驗是大兒子小時候敏感難帶長大卻超級貼心，小兒子小時候好帶長大後卻難搞到不行😂
抱歉，我要另闢蹊徑討論本書的另一個問題：
我個人覺得東方人的這種固有想法很有問題，
【孩子是父母的財產】
小孩的出生是由父母，甚至是母親個人的想法，而決定的
本片中的小孩，幾乎是完全無辜的，只因為母親想要挽回婚姻，而決定要生個孩子
這種想法本身就是錯誤的，
母親說所有人將生養的問題都丟給她一個人，
她自己又何嘗不是自以為是地以為自己能照顧好小孩，而忽略小孩本身的需求
本書太站在【母親】這個角度來思考問題，本身就是很偏頗的
如果母親自己能先思考問題的所在，這兩個人根本不適合，勉強在一起，只有痛苦，相信【離婚】才是真正解決問題的選擇，
東方人一直以離婚為可恥的選項，才會一直製造出有問題的婚姻。
總算看到一個符合我想法的留言
当妈累不累，绝大部分因素取决于另一半是猪头队友还是优秀队友
我家皮猴子快九岁了，还有过先天体弱多病，真是手把手各种操劳带着他远离各种慢性疾症+教育疗养做饭打扫整理啥都不能落下，某人当年也曾经是猪头队友，但全家人包括自己父母还替他说话，现在听这本书都能感同身受那般痛苦和无助... 好在早就走出来自己道路、工作职务比老公还忙碌和核心。结婚这十年来，最大的体验是为什么传统价值观念要营造美好假象“欺骗”女性走进家庭生活，就是生怕太暴露现实了就更没什么现代知识女青年愿意选择了吧
这个主要也是传统思维定式和当今社会发展的矛盾，一部分中国女性在走向广阔世界的同时，大部分中国男性却没有能够回归家庭... 当然打破常规的过程是极其艰难的，面临各种质疑也是会撕扯内心疲惫不堪的，我也是费劲千辛万苦逐个击破所有僵局，但回头看绝对值得去反击和抵抗，凭什么“大家都那样（女人都得生娃相夫教子）、又能怎么办”尤其是不少长辈女性的为虎作伥。有时觉得结婚生子就像合作开公司，出钱出力资源整合互相信任才能良性运营提高效率，那种只会指责和PUA的渣男或妈宝还是让他们选择自生自灭吧😂
@@maomaowby 敬佩并祝福
@@maomaowby 赞成
@@zihaozhang245 谢谢，虽然走回正轨，曾经也迷茫过... 还是得坚信自己的能力和目标最重要，既然上班和上班不同，那么当妈和当妈也不同，根据实际情况协调解决问题、拒绝被贴标签和道德绑架。话说通过多年的观察，选择进入家庭主妇模式的，基本都是被早期教育和童年经历所影响，但能摆脱家庭主妇困境的，基本都是被高等教育和工作经历所助力。所以整体来说，年轻女性群体，会越来越好的，活出自己人生
說得太好了！聽你說書是一大享受！
带娃都是苦多。基本就是成本高，风险大，回报少的投资。
如果把生小孩當投資乾脆不要生
喜歡十三的聲音，溫婉柔和，敘述也極有個人風格。感謝你分享這麼多的小說，給我這個很多年都不看小說的人，過個癮。你如此溫柔，溫暖了我的心。❤😊🎉
說到底喔……就是不能讓老公爬到自己頭上去……自信很重要！
當了全職媽媽，老公比你賺錢多，就不會有自信的了。
听哭了😢娃三岁 很有共情感。当时我也产后抑郁，好在爸妈公婆从来不逼我，老公也在实打实的帮我，现在的我很幸福❤
作为一个单身带孩子的老男人看完很能理解，我觉得以后社会发展全职在家带孩子的那一方应该会变成一种职业，带薪的那种，要不然除了靠某些宗教教义就没什么人愿意生孩子了。
十三说的真好～当妈妈的辛苦真的不用心去了解的话很难想象，我的前任也有女性就该当全职妈妈 当全职妈妈很轻松的既定印象，也是我们很多矛盾的来源，庆幸自己还是坚持了自我，没有在他想铺陈的道路上走下去。
Sapiens 的作者提到对女性的歧视是全人类，全历史普遍存在的(母系社会已经被取代)。 他承认不明白为什么，因为女性在智力和政治能力上和男性没区别，可能还更强。我自己的体会是: 母性在生物性上对于孩子的情感是软肋，造成母亲被情感控制的程度大一些。久而久之，被男性夺了权。
我認為不是 是女性被強調母性的重要性，因此在伴侶擁有孩子後，女方會容易犧牲自己更多的利益去養育孩子，無論是自己這麼認為還是社會觀感。倘若一個女性不“愛”孩子（包括沒有母乳、嚴厲、個性冷淡不溫暖等等）她就是有罪的
同樣的，女性也被期待生來就渴望被愛，所以不把感情放在第一位的女性就是“有罪的”。
因此，當你成為一個母親，怎麼能不貢獻？包括自己可能都會覺得，我是為了證明自己能夠被愛，所以犧牲，認為才是正常的，符合價值觀的
@@Penny-ks5xo 是的，我说的是"生物性"。甚至是哺乳类动物共存的
@@judoking7752 我想你應該有科學證據，才會如此篤定，不過要是這樣其實也很可悲......
@@Penny-ks5xo 你和我的观点不是很相似吗，是啊，我是学生物的，你呢？
@@judoking7752 我是學基本教育的🤣
一口气看了你的N个视频，感觉选材，文案和解说都很精彩！加油！（问一下和菇菇那个频道有什么关系吗，感觉BGM很熟）
當媽媽苦多還樂多還真不好就這兩個字帶過…如果真要說肯定是苦多的，但孩子衝著你笑的時候，我覺得一切就不苦了
小孩子的哭声是一种特殊频率的声波，会让成人焦虑。这种频率是人类不断进化得来的，就是要引起成人的注意，也是小baby唯一的表达方法。妈妈育儿时的辛苦肯定不是单纯的体力辛苦，更多的是精神上的折磨：对孩子成长中的各种焦虑，被吵的睡不好觉的无奈和难受……希望爸爸都能多分担多体谅多管理老人的影响
全職媽媽是最辛苦的工作，24小時，7天，又無收人，如果丈夫支持還好，相反真的日子不好過。好多女性做全職媽媽之前是有工作與生活的，一下子陷進全職媽媽，心裡與精神都有很大的落差。如果小孩好帶則罷，如果小孩不好帶，真的苦大於樂。
我从来不觉得全职妈妈很轻松，相反，觉得是个吃力不讨好的无底深渊。男权社会，男人不抢着在家带孩子，推让女人做，这怎么可能是好差事。铁定是他们眼里最吃力不讨好的活，不然哪里轮得到女人来干
十三最后理解全职妈妈那些话真是太窝心了💝
我最讨厌的就是路人来跟我说应该怎样怎样带孩子。每个孩子不一样、你家孩子好带、并不一定是因为你带得好。我本来很自卑、生了老二才发现、每个孩子不一样、老二真的是好带多了。
当妈妈非常辛苦，隐形的显形的劳动都非常多，考验一个人家务、情绪管理、时间管理、沟通技巧、突发应急等各方面的能力，并不是一个无需学习就能轻松上手的身份。正如其他有挑战的工作一样，辛苦但也会有巨大的成就感，当你培养的孩子一天天长大，成为一个或优秀或温暖或善良或正直的孩子，你会像一个画出一副好画的画家，写出绝妙文字的作家，商业上乘风破浪的企业家，收获到满满的成就感，更不要说，这份亲子之间的情感，会是温暖治愈一生的力量。不要让别人来定义你的价值，对自我价值的笃信，是一个人内心的定海神针。
另外，寻找社群支持非常重要，特别是对于全职妈妈，你需要被理解被倾听被鼓励被肯定，特别是被琐事磋磨，情绪快要崩溃的时候。不要把自己限制在狭小的圈子里，如果你身边只能听见老公和公婆的声音，他们如果理解包容你那还好，一旦他们不理解你，你会非常孤立无援，非常压抑，还可能会钻牛角尖，失去了对自我价值的正常判断。为了自己，也为了孩子，走出去，去更广阔的天地，也带孩子看看家以外的这个丰富的世界，去交朋友，勇敢地先伸出手，也给孩子示范如何建立良好的人际关系。想要怎么样的孩子，就先成为那样的自己吧
确实会有共鸣，要是说想要抱怨的话，可能说上一天也说不完，但内心明白那也只是宣泄情绪，并不解决根本问题。陷在负面思考里，情况并不会变得更好。想要改变别人是很难的，特别是当对方是一个成年人，每个人都不愿意被别人改变的，所以我们能改变的，也是真正有力量改变的是我们自己。谁痛苦谁改变，痛苦是改变的动力。考虑结婚对象的时候，做筛选不做改变，不适合的人，就淘汰，不要指望婚姻或者孩子能改变对方。我们能改变的，只有自己。
片头的墨镜能给个购买链接吗？
这个与其说是在探讨全职妈妈的问题，其实更是在探讨隐形暴力问题，整个社会，甚至是身边至亲，借着爱的名义，对女性或为妻为母的女性，提出这样那样的要求，却从不关注对方的感受和需要，更甚者有些人或有时候是故意为之。我这一代的丈夫，就我所接触的那些，基本都是控制大师，借由不断的言语暗示和批评，在妻子正忙乱中或是正沮丧时踩一脚，以此让妻子逐渐贬低自我直至失去自我，来获得高高在上的男性优越感。你问他为什么要这样伤害我，他还一脸无辜说我是为你好，你咋恁无理取闹呢。无处诉说的悲伤！
所以适时地休息 和雇佣保姆 真的很重要，不要老想着所有东西都是自己的责任（老公有除了要赚钱之外的责任，比如说教育），妈妈们不需要设下可怕的标杆 然后逼自己去实现。总而言之 就是别对自己太苛刻了，要把自己放在第一位。因为妈妈开心了，才有办法快乐地带小孩、陪伴他们长大。
说白了没好娘家为你撑腰就不要辞掉工作。没有稳定的经济能力也不要生孩子
謝謝您的解説,誏我更了解全職媽媽的辛苦,謝謝!
做一个全职妈妈，有个靠谱的老公很重要，但是再靠谱的老公，其实也很难真正理解对方，除非他也有机会做做全职爸爸。清楚地记得我家姐姐刚出生那段日子，我的无助不知所措（也是总怀疑母乳够不够，是不是孩子没吃饱，很自责为啥有的妈妈母乳那么多孩子吃得饱睡得香。尽管有家人帮忙，做饭家务都不用我，还是手忙脚乱）。后来回想那个时候就是有些产后抑郁，还好很快过去了。姐姐两岁的时候妹妹出生，因为有了之前的经验，就完全没有那种焦虑了，一个人带着俩娃还要做饭做家务，一点问题没有。
所以想说，刚刚开始当妈妈那种handle不了的情景真的非常容易让人抑郁和自我怀疑。
做了全职妈妈将近六年，真的有过很多觉得特别忙乱又孤独的时候，有过因为不出去工作又是去了海外，对周围环境不那么了解和熟悉而带来的跟老公之间的矛盾。也会因为日常事务太多而懒得动脑子思考家庭以外的事情，还有7*24小时待命没有自己的时间做点自己的事情的焦虑……
还好身边有同样情况的朋友可以交流，跟老公也能在争执中慢慢得到一些理解，自己也想办法调整，随着孩子大一些了，终于有了一些时间，可以做点事情了。
希望所有的妈妈都平安的度过那个有点煎熬的阶段，一路向阳。
好抑郁的故事
可怕的不是社会对妈妈们的期待，而是妈妈们对自己的期待
社会对妈妈们的期待，就會形成妈妈们对自己的期待吧。
全职妈妈就是一个必要而不重要的存在。
很棒
十三这句话说得好：不要轻易把什么事当作理所当然！
重點是育兒和家事又不是只有女方一個家的維持男女都有責任
憑什麼男方什麼都可以不用做?
這種男方跟死人一樣的婚姻比單身還恐怖
十三这句话说得好：不要轻易把什么事当作理所当然
宝宝一岁半了 一开始的三个月真的很苦 慢慢就好了 现在乐大于苦 老公和我带娃一半一半 周末还能让我休息睡懒觉 有时和朋友出去 老公不给力不建议生娃
老公不给力建议离婚
一岁以前就没啥选择，一岁以后可以送daycare 不做全职妈妈的话 又要工作又要照顾孩子 更累了😭 希望能有个part time的工作 既能接触社会又能兼顾孩子。
我也是过来人.....
孩子壮不壮，当然跟他喝的母乳有关。 首先要确定是否吃得饱，除了自然哺乳，还可以透过增加泵奶次数增加母乳量。只要妈妈肯加泵，孩子可慢慢养成一餐内尽饮，减少埋身餐数的习惯。初生儿一定壮，只要母乳妈妈有恆心。
除了恶奶奶、毒姑姑和偏执古法育儿谬误的亲人们，还是有许多哺乳妈妈同路人、过来人、母婴院姑娘和陪月姨姨在社区可以请教学习的。幸好还有半杯水，只要你愿意就找得着。
丈夫能帮忙要感恩，不愿帮忙就要早想办法，御夫御孩子都要掌握他们的软肋，趁早找出来练习。孩子12岁之前还是可救的，多看王宏哲的书，多听黄坚强的课，谁说只有打孩子才能管好耍性子？那人只是没有上家长课。
我挺喜欢为母则刚这句话的， 因为生了女儿，开始自己让自己变得更加有责任感有计划的生活工作和带娃。 带娃的过程中学习很多新技能， 自己让自己变得更加全能，也给女儿做了榜样，作为女性， 发挥自己潜能，独立自信强大。当然全职妈妈确实是另一个话题，即使全职也不要迷失自己， 一定要给自己找方向，独立对女性来说任何阶段都很重要。
最开始苦多，到了某一阶段就是乐多。无论自己过得好不好，都不要允许别人尤其是男方的亲友随意 judge 自己，被judge了要怼回去
以色列學者奧爾娜·多娜絲寫了一本《後悔當媽媽》，為了做研究她抽樣問卷：
「如果帶著現有的知識和經驗回到過去──妳會願意再當一次媽媽嗎？」這個問卷在德國引發迴響，壓倒性比例的表示後悔，炎上爭論該有的都有。我覺得這種事情要被正視。
作為全職媽媽確實是蠻有共鳴的，不過差別在我比較愛辯，我會反駁，會反指責對方的失責😂所以比較容易從負面情緒中解脫～十三讓我很感動，能夠站在全職媽媽的立場🥹
可以體會跟丈夫那種人相處的痛苦
育儿假期中，一个人带孩子每天都是崩溃的…
8个月开始送保育园，可以去上班别提多开心。
這本書感覺還是在情感煽動，儘管不斷地情感煽動，我聽完還是覺得那些不能開口說話的小孩最可憐。父母沒有準備好就不要生養，不止說母親，更是說全家
养育孩子本就不是轻松的活。孩子7岁时，我开始全职妈妈。苦多？乐多？辛苦自知吧。我很幸运，孩子小时候哭闹不多，当然抱孩子去挂急症也有时。至于我先生及公婆还有我父母的建议亦或是洗脑，我内心不在意他们说的，我更愿意去看书。在我这里，书和他人的建议或者随口一句，只要有道理的我就跟从，没道理的我就按自己的想法来。
唯一的是，喂母乳的確會對孩子更好。只是大家要明白，很多母親是不能也，非不為也。
孩子不是不能生，但是不能当全职妈妈。对人生的定义还是要抓在自己手里，不能看嫁没嫁到好老公的运气。
书里说的情况，核心是全职主妇不是被当作一个人，而是一个客体，客体的价值取决于她能多大程度满足主体的需求。为了家庭……你要怎样怎样……诶，这么巧，这些“家庭”的需求都正好满足男人的利益，女人就牺牲一下好了。什么？你感觉抑郁？照顾你我很烦诶，那你叮一下就不抑郁了不行吗？什么？照顾我你也很烦？那你叮一下就干劲满满不行吗？带孩子好难的诶我可不想学，你叮一下就全都会了不行吗？什么？这些做不到？那我娶老婆干嘛？
天哪 太寫實
懷第二胎去抽血檢驗時，被護理師說當媽媽了，還這麼怕痛，當下覺得心裡很受傷，我是當媽媽了沒錯，但我還是我，生理上的我還是會感覺到痛啊，心裡上的我痛感不會因為感受過更痛的，就不怕了。如果要堅強才能當媽媽，那我寧願選擇不堅強。
江國香織推薦可以從〈那年，我們愛得閃閃發亮〉入手
不能再有更多共鸣了…我家这个爸爸好像已经是众人眼里的模范爸爸了，可是自私、幼稚在有孩子之后暴露无遗～收拾碗筷不知道要擦桌子，也不会清理灶台，什么东西都乱扔，然后又像没头苍蝇一样到处找，家务事各种拖延，宁可看无聊图也不陪孩子做游戏…就是感觉他是他，我和孩子是另外一个家～可是对比身边的家庭，仿佛他已经很好很好了…崩溃！
我是職業婦女更是兩頭燒的厲害,丈夫在育兒和家務的袖手旁觀,實質是一種不負責任和精神凌遲
這齣悲劇主要肇因應是為夫的的冷暴力，不時的冷暴力最是殺人誅心；建議平常常暗攜錄音筆錄下，然後提告快閃。
嬰兒哭鬧不休可多看一些育嬰經，有些還滿有趣的，比如說坐抱還是會哭鬧時就站抱走走，此時刻在DNA的遠古在母親懷中逃命的經驗會立馬促使嬰兒安靜。
母乳不出可吃些青木瓜燉排骨，並叫丈夫猛吸幾次就源源而出了。
總之為母則強雖有點高調，但為母則慧是一定要的，否則最好不生。
為母則慧說得很好！但叫丈夫猛吸幾次我忍不住笑了。
每个人都只会说，但没人会帮助，自以为是的向辛苦的母亲说应该怎样怎样，就像影片中的婆婆一样，成了加害者而不自知!
*自由選擇*
如果不管男女都能生孩子，会有多少男人选择生呢？
我真是太讨厌 女子本弱 为母则刚 这句话了，就好像女人只有当妈才是个有用的人似的
我觉得不是全职在家带孩子舒服，而是全职在家虽然累，但也还是比既要上班又要带孩子好点。
如果每天带娃的工作量基本固定（比如娃上学了），全职在家可能比既上班又带娃好点。但很多全职妈妈就是把保姆/钟点工的活儿全做了，还不算工钱，一有问题还全责。
不過聽過很多育兒的人覺得上班反而能喘口氣，一直在家帶小孩很折磨
是社会给妈妈这个称谓加注了特别多的苛求 爸爸不爱孩子就解读说孩子不是从爸爸身上长出来的 妈妈做得一点儿不好 就觉得你怎么能不爱你自己的孩子？ 什么屁话 我得先爱我自己 才能爱我的孩子 我连生存最基本的吃饭睡觉和休息都做不到 我拿什么去爱孩子 拿我的怨气和疲惫吗
女主人公太在意周边的言辞，不是为自己活。而且丈夫的性格不可能婚后才这样，结婚前没有好好的判断吧。
好多男人（或女人）也是結婚了以後，才知道差的，婚前都裝著呢。
@@yolenda_loves_to_sing 也是奧。唉。
是啊，不然也不會愚蠢的放棄自己的未來跑去為了一個陌生人犧牲自己稱之為婚姻，繼而為了挽留這段破碎的關係又生下了孩子。可憐的可悲的失去孩子的，都是這位女性，首先她失去了她自己。女性就是從小被如此規訓的，和她的母親和其他的女性長輩一樣。我不可憐她，一切都是她自己選擇的，所以她要為此付出代價，每個人都一樣，都要承擔做自己/不做自己的責任。
女性在結婚後 很大的需求支持者就是來自於枕邊人 尤其是愛的愈多 期待也會不自覺地愈多 希望先生能義無反顧的支持 但是往往期待愈多 傷害愈大 所以當自己的先生 沒有得到自己的期待回應 失望 質疑 怨恨 無奈 所有負面情緒 啃蝕反撲 所以 深深覺得 不管已婚 單身 都要有肯定自己的能力 唯有自信 才不會在乎別人批評 為自己的目標 活著 開心地活著
情緒勒索…
我丁克，讨厌小孩，打算不生。哪有那么多事，不要就行了。
里沙子看着脸特别熟，是不是神探伽利略的那位警察助手女主?
对，柴咲幸
全職媽媽很辛苦?
那我這種在外工作下班還要顧小孩做家事的呢?
那我姐那種單親媽媽呢?
我只能說不同的家庭有不同的壓力與困境。
每個人都是個單獨的個體，
每個人所能承受的也都不同，
這不是誰行誰不行的問題。
先苦後甘
这几位丈夫脑回路没问题吗👌妻子挣得多不该高兴么，居然有嫌钱多的人
我是母乳餵大的，可是我從小抵抗力極差，拋棄這種母乳迷思吧！
過來人，不要當全職媽媽
不生 過了年齡 悲慘童年 自認當不了好媽媽
請允許我瞎叨叨幾句。 首先日本的小說是建立在日本這個發達社會裡人們成熟，或者說在某種覺醒後，比較前沿的反思。並且不能忽略日本的生活壓力以及傳統觀念是國內暫時沒有達到的。 在這個前提下，我很喜歡十三的內容。 但是由於你的叨叨內容，你的朋友的經歷，加上我還沒有孩子，並且是男的，所以我也肯定沒有足夠的理由來對你的朋友做出任何評價。不過！我周圍有孩子的朋友，在孩子出生後，聽說他們把新的生命抱在懷裡的時候，“很多擔心都顯得很幼稚了”。養育一個生命很難，而有時候看到一些丁克的朋友可以做一輩子自己，不去把“父母”這個角色加在自己頭上時候，一邊是覺得不錯，一邊又擔心他們會不會有一天覺得不完整。 當然這也不是我們需要逐個去擔心的事情。可是！鋪墊了這麼多，我想説的是，我覺得還是很多父母心態還不很成熟，還在“大孩子”“巨嬰”狀態下，卻未加足夠的思考和覺悟，而決定要了孩子，才會是一些大小悲劇的開始。 （亞洲人這麼會考試應該讓父母領證上崗的）所以還是你說的書裡的話：還是要去思考。 找到自己，面對自己後，才應該去面對孩子。這樣也許會更多一些幸福吧。 我覺得。
无论有多少思考觉悟，第一胎的父母养娃总是束手无策的，因为自己从来没有经历和经验，所有事情都要从头学习
医院都建议用母乳，主要是娃的抵抗力会好许多
是的，但建议只是建议，而不是理所应当，并不是所有人在生完孩子以后都有条件提供母乳，十三最后说的角度就是希望大家能够正视和反思。其实作为母亲不过是名女性众多身份中的一小部分（还不是必选项），在人生长河的时光中也不过是个不太短的阶段而已（却威逼利诱多少傻女孩放弃自己的未来追求），可怕的传统道德绑架着年轻母亲们总在极力掩饰不堪的满地鸡毛、同时扛着所有压力继续任劳任怨... 过来人的建议是，育儿没有标准答案，无论怎样都能成长，提前做好规划安排，调动人力物力资源，合作共赢共同发展，及时发泄负面情绪，遇到问题勇敢面对
我曾经也是这样想的，但是亲身经历后觉得并没有，还是看个体。孩子母乳期间确实几乎没生病，但断奶以后该生病也一样生病，去保育员家、上幼儿园可能生病的次数还比一般孩子多些。吃配方奶的娃通常晚上会比较经饿，饿醒的次数不会那么多，说不定还长得高些壮些。我自己选择母乳纯粹是因为1⃣️自己有2⃣️出门很方便不用带大包小包，半夜也不用热。
@@maechang9262 我正好相反，儿子大部分时间吃母乳，一直吃到15个月。第二胎是双胞胎，妈妈的母乳不够，只好大部分喝配方奶，并且十个月之后就停了。儿子很少生病，那对双胞胎每个月都要病一两回。双胞胎从daycare带病菌回来自己病了，还是和儿子一起玩一起吃，儿子几乎没被传染过。
@@vincentchan3491 所以说还是看个体。我女儿全母乳到6个月，之后辅食一点点增加，母乳直到30个月才自然离乳。然并卵😅
但是基于其他变量，体力 乳腺炎 时间 社会压力，完全都没有的前提下
覺得全世界都在針對自己，自己又持續貶低自己，這是很典型的精神疾病症狀啊。這種類型的作品，都有著類似的套路和邏輯，就是育兒各種不順痛苦但是得不到支援和諒解全世界都在指責自己八拉八拉，不過現代婚姻比較自由了，不婚不生也可以，婚姻就是育兒的契約，想要小孩也做好準備再結婚吧。這種作品從來不是為了解決問題或是揭露問題，依照作品的邏輯來看，這個問題是無解的，因為這些作品中的孩子從來不會帶來喜悅，也不會長大，不會乖乖聽話，永遠只會哭鬧，不會為父母帶來成長和積極的意義，以及無可取代的美好回憶，這根本不是現實中的孩子，當然無解。所以這種作品的主要目的就是恐嚇讀者，讓他們不生孩子，這是現代的優生學，主要針對發達國家中的中產階級和知識份子，因為這群人太難搞了，已經形成本身的文化和理念，與其為了滿足他們沒有邊際的要求和抱怨而徒勞奔波，不如讓他們和他們的理念、文化一起消失，之後再從底層撈人上來取代即可。
要不試試留長頭髮唄，綁馬尾很辣的
+1
故事里的女主们找的老公也太差了吧。
好多老公是結婚了以後才知道差的，婚前都裝著呢。
對孩子就是無私的奉獻 要好帶的養寵物就好了
连老母鸡、母猪都能做好的事情，你还在这里长篇大论。心理疾病、心理障碍并不是别人造成的，而是自己的原因；社会的压力很大，但大多数来源于自己。全职妈妈不好做？那兼职妈妈是不是更容易？一边工作一边还要带孩子，难道这更容易吗？？是否选择全职妈妈是否选择兼职妈妈，这都是自己的事情。所有的借口都是借口。你这浅薄的话题。
戴口罩干嘛？