Проблема бессмертных воинов даже не в том, что они... бессмертны, а в том, что они способны отвлечь на себя большое количество войск. ИИ бойцов настроен так, чтобы атаковать самого ближнего противника. Поэтому вокруг короля собралась такая толпа, а на последнюю группу лучников бегут только те, кто в какой-то момент оказался ближе к ним.
СУПЕР СЮЖЕТ!!! Вообщем Ксеркс увидет что его армия никчомна перед греческой и он решил прибегнуть к магии и призвать на свою службу сильных воинов! Но место воинов появились..........УТКИ!!! +-3 Миллина уток направильсь сражаться против 300 спартанцев! Эта битва будет легендарной
9:40 перпетуум: я хочу чтобы эта битва была максимально честной Также этот гипертрофированный король-джеки чан: один уничтожил уже где-то 100000 человек голыми руками
Сделай сценарий: спартанцы под предводительством Чака Нориса сражаются против персов под предводительством Николы Теслы. Спартанцы олицетворяют коммунизм, а персы капитализм ( это немного странно, но всё-таки где можно это увидеть )
Привет. Давай попробуем сделать этот же сэжет только с другой расстановкой войск короля - размести лучников не по краям армии, а в центре и желательно что-бы они были на возвышенности, ведь отряд лучников который был уничтожен первым стоял у подножия холма соответственно сектор обстрела у них был значительно меньше их возможного радиуса поражения. Что думаешь?
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 51.Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит: "без двух секунд". После того как ты спросишь: "Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой 52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход. 53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы 54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!” 55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием 60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. 63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь 64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. 65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. 66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. 67.Чак Норрис может делить на ноль. 68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. 69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. 70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. 71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио 72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать 73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". 74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. 75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик. 76.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. 77.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Интересная битва вышла ну все-таки проверяй ты персонажей перед битвой чтобы не попадались такие бесмертные Чак норисы и то поставишь из сотню и будет просто односторонняя битва без напряжения.
сань, можеш в писать в названиях последующих видео какое это видео по игре? потому что я пересматриваю старые видео и незнаю в каком порядке их смотреть кто хочет этого лайкайте!!
Попробуй проредить ряды войск и поставить их друг в друга. Гоплитов и мушкетёров например. С другой стороны солдат с дробовиком и рыцарей. И желательно чтобы они бежали друг на друга. Думаю будет эпично.
Король настолько крут, что даже без доспехов кулаками раскидывает мятежных крестьян.
не смешно пудж
@@userOFyoutube0 Я не пытался смешить. Я просто сообщил очевидный факт.
@РЭП ЛЕГЕНДА 🅥 эх твоей маме должно быть стыдно...
@@unknowdalbaeb это реклама ему дают деньги он рекламирует
Это не крестьяне, а персы
я видел эту идею в коментах, мне нравится что Саня прислушивается к аудитории
Да кстати этот человек наверно очень рад что его идею взяли
Жёсткий, жёсткий!
Жёсткий король!
Сам не боится, сам идёт в бой! :)
Это как нужно было накосячить королю, что бы поднять в средневековье 800к крестьян и собрать их еще в одном месте?
Поднять цены на хлеб и сахар одновременно💀
@@Cortez62 Так в средневековье это реально было одной из причин😑
С кого налоги будет брать потом?
1 600k
😂
13:42 лучники похожи на молодых рыбаков из скул бой ран овей😂
Проблема бессмертных воинов даже не в том, что они... бессмертны, а в том, что они способны отвлечь на себя большое количество войск. ИИ бойцов настроен так, чтобы атаковать самого ближнего противника. Поэтому вокруг короля собралась такая толпа, а на последнюю группу лучников бегут только те, кто в какой-то момент оказался ближе к ним.
Перпетум когда The ile
СУПЕР СЮЖЕТ!!!
Вообщем Ксеркс увидет что его армия никчомна перед греческой и он решил прибегнуть к магии и призвать на свою службу сильных воинов! Но место воинов появились..........УТКИ!!! +-3 Миллина уток направильсь сражаться против 300 спартанцев! Эта битва будет легендарной
АХахахах звучит как план )
лол а круто
Первая перавая битва утак против 300 спартанцов
🤡 персы разгромили греков
@@dkdkdkld3657 чел
Привет Саша, можешь вернуть игру Age of civilization 2. Залайкайте чтобы Саня увидел.
Рано, или поздно победит король 😊
Мстители против лига справедливости интересно было би 👍
Поиграй в варбанд думаю всем зайдет там тоже битви
Сними видос про the Iong Drive пж
Кстати да давно не было сними пожалуйста
Сделай крестьянин с копьём против обученных воинов
Наконец то, Чак Норрис освоил бесконтактную технику борьбы😅
(Предлагаю сценарий) бунтари с битами против омона с дубинками
10000 чаков против 1000000 зомби
Саня пожалуйста😫🙏🙏💓 верни my summer car
ВСЕ ПЛЮСУЕМ ++++++++
Продолж играть и игру про жуканямок
9:40 перпетуум: я хочу чтобы эта битва была максимально честной
Также этот гипертрофированный король-джеки чан: один уничтожил уже где-то 100000 человек голыми руками
Это Чак Норис
Как ты представляешь битву полтора миллиона крестьян против 500 тысяч рыцарей?
Більше відіо з цей ігрой!!!
ПЕРПЕТУМ прошу ещё раз запиши видео по игре My Singing Monstres прошу🙏🙏🙏
Саня Пожалуйста сними лонг-драйв Я хочу чтобы ты продолжил поиски нового автомобиля пожалуйста залайкайте чтобы увидел
Создай сценку где латные рыцари против зомби
.перпетум когда the ile?
Сделай вторую мировую
Пж
Александр попробуй
Дракон синий VS дракон красный
Сделай сценарий: спартанцы под предводительством Чака Нориса сражаются против персов под предводительством Николы Теслы. Спартанцы олицетворяют коммунизм, а персы капитализм ( это немного странно, но всё-таки где можно это увидеть )
Только вот Никола Тесла коммунист.
чак норис бесмертен у него 9999999
Как я понял, Чак Норрис самый сильный из всех. Тесла слабее по хп
@@tovarisch7 Чак Норис викинг и у него 20 миллионов мощи
@@perpetuumworld а можеш сказать твой ник в дискорде?
🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍
Чак Норис на столько крут, что случайно убил ток в розетке.
А давай бои через реку на карте Egyptian City! Эти бои очень круто смотряться
Это прям мятеж в Коимбре) Только король это Ноэль
Как же круто выглядит поле битвы когда с него стекает кровь, и все воины в крови. В 1 части этого явно не хватало✊
😂херасе крестьяне, все в броне ...
Сними ролик про собачек
Советую поиграть в Univers sandbox 2
Приииииииииив!!!!!
Продолжаем снимать
Крутой видос перпетуум!
Столкни пиратов и гвардейцев:
Гвардейцы захватывают моря и пираты собрав последние силы идут в бой
Но в игре нет моря, пиратов и и гвардейцев =(
@@perpetuumworld жаль
Спасибо что прочитал мой коммент
Не все ютуберы отвечают на обычные комментарии
Ой ты наш родной, кого кого, а тебя сегодня точно не хватало
Желаю продолжить valliant hearts!
Александор снеми где спартанцы против тролей!
Пустить боевых слонов 🐘🐘🐘
Круто
Саня так угарно и смешно смеëтся🤣🤣🤣🤣!!!!!!!
Саня, очень крутое сражение полкчилось, мое почтение. Хотелось бы увидеть еще что нибудь в таком духе)
Когда будет игра maneater?
Я люблю твои видео! Пожалуйста сними сабнатику!!!!!!
Это не крестьяне, это из страховой😂😂😂😂😂
Предложи снимать (the isle)
Не знаю почему но я хочу что-бы ты снял игру с бобрами (очень люблю бобров) 😁
Ааа новый видос от легенды
Привет. Давай попробуем сделать этот же сэжет только с другой расстановкой войск короля - размести лучников не по краям армии, а в центре и желательно что-бы они были на возвышенности, ведь отряд лучников который был уничтожен первым стоял у подножия холма соответственно сектор обстрела у них был значительно меньше их возможного радиуса поражения. Что думаешь?
Согл
Битва просто волшебная, просто бомбическая.
Александра сделай пожалуйста так чтобы люди выживали в зомби апокалипсисе и притом каждые 2 минуты подала атомная бомба
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
51.Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит: "без двух секунд". После того как ты спросишь: "Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
76.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
77.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Надо было крестьянам Ленина дать с газетой в руке.
Добровольцы времени суток, уважаемые друзья
Ты красавчик
Интересная битва вышла ну все-таки проверяй ты персонажей перед битвой чтобы не попадались такие бесмертные Чак норисы и то поставишь из сотню и будет просто односторонняя битва без напряжения.
это было логично, ведь когда Чак Норрис кидает гранату, то она убивает 50 человек, а потом взорвавшись убивает ещё столько же
@@redded1312 Взорвавшись убивает раз в десять больше
нет ну ето тооооп
Где армия СССР против зомби? Ребята ждем ? Если ждем лайк на коммент!!!!!!!!!
Саша, меня почему то флешбекнуло машинариумом
Причинить вред Чаку Норису, может только Чак Норис
Легче нападать на войска местного лорда и свалить чем биться с регулярным войском
©Рандомный крестьянин
Отличные видео, сделай 300000 бойцов с автоматами против 1200000 зомби
А можно мусельмани против христианов
Да король топ зделай войну спецнази проти королей
комментарий просто в поддержку самого крутого юбубера Сани
Саня,попробуй сделать битву при Фермопилах, в которой столкнулись армия царя Леонида(правителя Спарты) и армия Ксеркса(правителя Персидской Империи)
***ня
Такое уже много раз в первой части было
сань, можеш в писать в названиях последующих видео какое это видео по игре? потому что я пересматриваю старые видео и незнаю в каком порядке их смотреть
кто хочет этого лайкайте!!
Король тренировался на индийских фильмах.
Когда Бог заметь пж
Александр когда the ile?
Я болел за Чака Нориса
пятеро рыцарей прибежали на помощь!!!!!!!!!!!!!!!1
Жаль слишком затянулась битва, хотелось бы увидеть конец, где армия крестьян против одного чак нориса
Чак норис читерный, его даже если убьют он всё равно будет жить
Алекс, устрой битву в районе гор! Можно, если конечно есть, добавить демонов и троллей и Босса, против войска короля 4-5 отрядами (разных)
Перпетум это не тактика краба это они делают клешни.
Ну наконец дождался)
😅я смотрю там всё историческя и тут король Чак Норрис 😅😅😅из этого мне захотелось подписаться
Попробуй проредить ряды войск и поставить их друг в друга. Гоплитов и мушкетёров например. С другой стороны солдат с дробовиком и рыцарей. И желательно чтобы они бежали друг на друга. Думаю будет эпично.
Кароль бесмертный
Сань нужна сделать 10 джона уиков(усиленьных на силу скорость и хр) против миллионов зомби получетсяли зомби гора
Видео надо назвать: когда рассказываешь параграф по истории
Можно же включить RTC мод на кнопочку R и перемещать отряды как хочешь, а так же быстрее камеру перемещать)
Здравствуйте Александр (Перпетуум) на моё мнение у вас самые лучшие видеоролики по играх, если можно поставьте пожалуйста Like под коментарием
Король против 5 милиёнов зомборей кто победит?
Сань, когда Айл?
Давай следующее видео будет be
Сделай сражение спартанцев в защите от толпы зомбарей)
я тебя обожаю, давно уже смотрю
Классно же ты конечно персов под крестьянов замаскировал
6:55 ДА...ЧУТЬ ЧУТЬ ОСТАЛОСЬ конечно.
Супер видео!!!
Ты топ а тг есть
христианские жители восстали против короля чак нориса, но он раскидал их кулаками и вертушками
это похоже на мои сны при температуре 36.7
хочу My Singing Monsters
Саааааняяя по играй в phasmaphobia
Так лучники и есть крестьяне!!!
Перпетум когда The ile?