每个人的父母都是不一样的，现在的年轻人有一部分对自己的父母十分反感！

[@judywu5514]

孩子覺得父母不好，是因為有的父母本身的素質、思想、行為有極大的問題，孩子的痛苦和無助，不是未身在其中的人，可以瞭解千萬中之一，那些說「天下無不是的父母」的人，以為全世界都像他們的父慈子孝，站著說話不腰疼。

[@lucy-sr8tj]

以前我也怨我的父母，但后来老公的一句话开解了我：父母也是人，也是平凡的人，也会犯错误，我也就释怀了，原谅他们等于放过自己

[@vikingstillwater7864]

@@lucy-sr8tj 那是因为他们都死了吧？如果没死呢？还在继续纠缠不休呐？并且仍然在誓不罢休的灌输着余毒给新一代?

[@jamiejr.5846]

很对，所以我后来不跟他人随便说我的事情，因为不是所有人能理解。反而会教育你。

[@elenahuang6080]

也要看是什么事吧，有的能原谅有的却不能。主要是看每个人的底线在哪里，不是原谅了就等于放过自己。

[@yanwang1621]

@@jamiejr.5846是的，非常有感叹

[@Linlin-rw2fb]

我真的很羡慕节目里这几位老师的孩子,我这辈子就毁在了我妈的强势和什么都管的控制欲之下,我都结婚生子了,我自己两个孩子都是自己一手带大的,她都依然是方方面面都要管,你和老公的关系她要管,你和孩子之间她要管,你的生活习惯她要管,你连交友什么的她都要管,最可笑的是她自己婚姻,事业,交友通通失败,却对我的人生指手画脚,结果她自己一盘好棋打个稀烂,把我一盘好棋也打个稀烂,我一直忍着念在她养育我,虽然我是在她和我继父天天打架吵架下长大的,别说好日子,没有过过一天安宁的日子,对我也是时时刻刻的阴晴不定,一会儿可以把你表扬到天上去,一会可以骂的你婊子卖身什么侮辱性强就说什么,但我还是念在她养育长大没有功劳也有苦劳,所以也尽量让着她,不管她怎么骂我我也没有还嘴,但就因为她的强势和什么都要控制也毁了我的人生,后来我嫁我法国老公,以为总算翻身有好日子过了,结果就要感谢我那什么都要管的妈又来了,各种插手,结果我以为我终于摆脱原生家庭却还是被她毁了我想过的人生,来了法国几次还差点把我搅和的离婚,好在我老公不懂中文,而且我也还没有那么糊涂,没有听她的才没有毁了我的婚姻,但是我还是被她的控制欲给毁了,具体就不说了,现在我快40了也算彻底看透了她满嘴为你好为你好来道德绑架你,最后就是想要你过成她想要的样子,就是这么简单,她就想让你做她手里的牵线布偶或者替她完成她没有达成的理想,可惜我跟她根本不是一类人,她想要的生活我是过上了却让我的人生水深火热,我现在不得不跟她明说了,反正我们是没有办法交流,只要我说想过自己的人生,她就会炸毛,最后就变成吵架,我们从来没有一次可以好好的交流一次,最后都变成我想要这样她觉得不对,即使我现在因为她的干预已经让我的日子不好过了,她还不觉得自己有问题,她还是觉得我得问题就是我没有彻底得被她控制所以才落得现在的样子.
我终于在被她毁了人生之后我才明白,这样得父母根本不是真心为子女好,而是妥妥得控制狂,她们只想要你活着他们想要得样子,所以即使你得人生靠自己证明了自己是一个有能力得独立得个体,她依然不会承认,因为在他们眼里你得成功并不是他们在意的,你过得好不好也不是他们在意的,这种父母他们只在意子女是不是活成了他们想要的样子而已.所以我现在彻底不跟我妈联系了,也许很多华人因为都是受的孝顺父母的教育会觉得我不孝顺,但我真的觉得够了,我有权利过自己的人生,虽然我的人生已经不是我想要的样子了,但至少我希望后面的人生我可以尽量过自己想要的生活,而且我也要替我的孩子考虑,我的孩子是法国长大的,独立惯了,更不可能听她指挥,而且继续被她搅和我担心我的婚姻也会受影响,只是我现在也是进退不得,毕竟我们中国长大的孩子一直学的都是没有不是的父母,不像欧美国家这样可以断绝关系,我们根本做不到,尤其是父母一看你脱离掌控了就开始一哭二闹三上吊的骂你不孝,骂你丧良心什么的,你就更是得言听计从,我现在真的觉得能投胎到好的父母的孩子其实已经赢得了人生,而我们这些一辈子也脱离不了控制狂的父母的子女真是再好的运气也会被搅烂,对自己的妈真的是爱也爱不起来,恨又恨不下去,这就像治不好的肿瘤一样,想治愈就得下重药,而你自己也会同归于尽的那种.
但我想对于我们这样的父母手底下长大的孩子最大的考验还是以后不变成我们父母的样子,最怕的就是明明你恨他们你最后却一步步变成了他们样子,我觉得我妈就是因为我外婆就是这样的人,重男轻女,而且对我妈就是各种心理摧残,她才成了现在这种心理不正常的人,不幸的童年真的是一生都治愈不了,我深有感触,而我妈虽然对我外婆满嘴的恨最后却变成了几乎和我外婆一样的人,所以这种从小受的心里阴影我希望就在我这里结束,不想再影响我的下一代了.

[@Yourmsunshine]

唉姐妹，抱抱你，感觉你妈妈的掌控欲真的是很强，不和她联系了也挺好。希望你之后能过自己喜欢和快乐的人生

[@Linlin-rw2fb]

@@Yourmsunshine 谢谢，抱抱，祝福🙏

[@xing9673]

唉，抱抱你，也抱抱我自己…

[@麗金鐘]

明白你的感受，感謝你那么辛苦寫那麼多文字，警告我這個50多歲的母親，什麼是真正的愛！
希望你勇敢地做回自己！不要太在意別人的說三道四。

[@Linlin-rw2fb]

@@xing9673 互相抱抱，不幸的人各有各的不幸😣😣😣只能互相鼓励

[@estrelalee6370]

陈佩斯老师是能真正站在他人角度思考问题（这种悟性与知识学历无关），并且内心有真正从本质上解决问题去改变现状的良善。希望我们的社会上有更多这样的人

[@zrj26]

真的很喜欢陈佩斯老师❤

[@vikingstillwater7864]

好像应该除了这一次吧？不管接不接受那也应该是他们自己的自愿啊又何必强求呐？

[@xj-baish989]

他家本来也是这个经济基础

[@vikingstillwater7864]

是不是没有站在他人的角度思考问题咯？

[@supergirlkeke]

只有有钱人才能有这种底气 想法是对的

[@baoer6664]

陈佩斯老师的言语中充分体现了 尊重 和 授之以渔而非鱼的智慧。根据自己的经验，在面对孩子焦虑时，99%的错都是我的。因为没有尊重孩子，而是打着爱的名义行使自认为做为父母可拥有的特权。所以经常跟孩子道歉😂😂😂在孩子的宽容面前，会突然意识到自己的斤斤计较。

[@qianzhang3719]

听他扯吧，有几个孩子能有他这样的家庭条件？他这里叭叭的好听，实际上还不是带着他儿子演话剧

[@liusaka]

这集真的让我对他印象大打折扣

[@sybolchris2529]

@@qianzhang3719确实，而且他孩子年纪轻轻生了三个还是四个孩子，也得陈佩斯帮着带。

[@sybolchris2529]

@@qianzhang3719也不能说是扯。因为陈佩斯也是子承父业，靠着父亲进入话剧团，用的还是同一张脸。所以在他的思维模式里，以后他的儿子也给他铺路。

[@gummybear5442]

我曾经很委屈 后来自己当了妈妈 更不能理解我父母 更怨恨了 爱 也分好坏。 逐渐在我年龄渐长的时光，他们完全失去我的尊重。
作为人 你不论是不是父母，都要打拼 工作 赚钱 有压力 人之所以为人就是承担责任， 责任让生活有了重量和目标。 爱 就不觉得是负担 而会全力以赴。 不是动不动就抱怨 哎呀我为了你怎么怎么 你不对我好你伤我心 但同时又感慨自己很伟大

[@xuegao7972]

爱 也分好坏 👍

[@fansizhe5486]

你说的很好

[@AnotherWorld_DeepRest]

摸摸你 我也有个一样的妈 现在完全不敢跟她说话 更恐惧的是 男朋友说我有很多问题跟她一样

[@tracyl5639]

特别明白

[@Jun-mk9jn]

我婆婆一天到晚说我老公不识好，没良心…大家天天住一屋檐互相尊重不好吗…中国父母总是喜欢孩子仰视自己…什么都要听话😢…我发现自己现在对孩子也是控制狂

[@BenjaminMLu]

陳佩斯老師是真正的藝術家！從小就喜歡到現在了。

[@tracyl5639]

陈佩斯老师，因为您一句“这可能是很多，不是少数”……谢谢！

[@porschejay2159]

事实是真的在少数。不然以人性来看，犯罪率会高的可怕。重点是乐观面对，而不是找个组织逃避。

[@eileenchang2096]

真的是非常非常多，還不只很多。我在北美從事教育工作。多數父母很愛孩子，但也是無法有效與孩子溝通。自認為是的為孩子作出太多選擇，或正面的過了頭，孩子聽到父母稱讚就想躲起來，因為讓他們覺得怕自己真實面目不被接受。或父母怎麼也聽不懂孩子們焦慮的來源，一面倒的一頭熱。孩子很不滿，卻也知道那許多的問題是人的局限性，不能真的去責怪根本不理解的別人

[@estrelalee6370]

还好有人能看到真相，并在一众人中说出与他人不同的真话

[@eileenchang2096]

真話會給很多人帶來不舒服就感覺，所以講假話暫時比較輕鬆一點

[@amandali40]

谢谢他讲了真话。

[@ZiQiGao-og3nx]

陈佩斯老师真好 正直智慧 令人景仰

[@水开了]

这个世界最恐怖就是父母是没有经过培训就可以上岗的😢世界上最难的事却不需要资格认定

[@checkpointsecurity]

真培训好了就不想生了😂

[@tracyl5639]

@@EarthWaterWindSpaceFire 不不不，孩子没有和父母约定任何事情。孩子有资格认证父母是不是合格。

[@ageaquarius4921]

​@@NoYoAble是缘分，养猫都要看缘分，基督教说孩子属于上帝，发给你保管一下，马爷说，亲人要生。说白了都是梦幻泡影。

[@Pauline_C.]

母亲從小就叫我傻, 笨, 從來是邻家孩子最棒, 40岁的某天向母亲说, 她的教育把我的童年都毀了, 她还說, 她罵我傻和笨是疼我, 愛我, 我無語了, 10年离开原生家庭是我最正确的決定, 童年嘶心烈肺的痛要一生去治愈！

[@tiejiang-]

@@Pauline_C. 你还是没有悟到。要相信你母亲的爱，只是她不懂方法。要改变这样的父母很难，所以离开家庭是唯一办法。但是不要怀疑他们的爱，他们伤害了童年的你，成年的你只有原谅他们，你别无选择。别让童年成为你一生的包袱。

[@rebeccaw5516]

陳佩斯老師的聲音，和教育孩子的方式，太棒了👏🏿👏🏿👏🏿🌟🌟，小學期間，就是玩兒，不需要任何課外班

[@hsiaohong6748]

问题不在于对孩子要求高，内卷，这些不至于导致孩子恨父母，反目。很大问题在于父母的修养问题和落后的文化观念， 家庭内动辄得疚，不公， 凌霸，一方面享受着现代社会的福利， 另一面抓着封建的一套不放。

[@nancypan123]

毕竟，自私，无知的父母极多，大多数做父母的90%皆因来自荷尔蒙的冲动😏😏

[@杜布罗夫尼克]

人生和解三部曲：接受父母的平庸接受自己的平庸接受孩子的平庸

[@yuchanellia4075]

陈佩斯老师真是极为通透的智慧之人，做他的孩子很幸福。

[@ellayu5047]

穷人家孩子读书基本是唯一出路。有钱人孩子除了读书，还可以有很多选择。

[@Leo-gy1hy]

怪社会太残酷

[@sybolchris2529]

其实我发现，同样读书，穷人家的孩子基本只能选择理工科和师范。但是有钱人家的，除了选择理工科可以选择体育选择艺术选择还可以选择其它文科。

[@Yu-bw3ln]

阶级是很难跨越的

[@alicez685]

这些人都是坐那得吧得不腰疼

[@AshleySmith-pg1ge]

有很多父母对孩子是自私的爱，是控制，还有很多父母对孩子的爱超出了界限

[@jolicoeur999]

你看你看，又一个怪父母的。？什么叫自私的爱？爱你有个界限，如果不爱呢，是不是就没有界限？反正你都要埋怨甚至恨，早知道就不该生你

[@lanwu4131]

很理解。 很多父母要求子女去学医为了以后可以照顾自己。 她并不在意你是不是想去。她支使一个子女去做一件事情，转身跟另一个谎称刚才那个子女没来再叫另一个再来一次。

[@tracyl5639]

@@jolicoeur999 不生多好？没人逼你生吧。是你偏偏要交配要繁殖的，还要怪小孩！

[@willowkong38]

​​​​​@@jolicoeur999 这么说吧 很多父母知道爱自己孩子，却用错了方式，导致了心理甚至生理的伤害。比如说，如果在孩子长大了还是没有边界感，干预本该孩子独立做的决定，还是把自己当监护人，即便是爱，也是阻碍了他的心智成长和成熟的机会。最要命的是父母甚至要用你不孝顺我等借口拒绝合理或平等的交流，绝不妥协，这种爱的方式让人窒息。人在爱情里爱到疯狂会做的事 父母对孩子也做得出来，因为极度缺乏安全感，所以管着老公管着孩子，却一天到晚不停埋怨周围的人，情绪时常失控，所以不是所有父母都是合格无害的。别问我怎么这么有感悟，只有经历过才知道有多痛

[@小熊-c4s]

大量的就业机会😂

[@oaksue1901]

这是一个沉重的话题，尤其在现在体制和社会风气下，孩子们和家长都很辛苦。

[@lilyyang984]

对的，就是体制造成的

[@porschejay2159]

这几个老师生在好的家庭里（这也是为什么他们能坐在这里的主要原因），世界观上是很难理解问题家庭的。不能怪老师，但说的话真的就没有任何可取性了。陈佩斯说的最接近这个世界的事实。

[@porschejay2159]

*仅限于对这个问题的话。

[@gummybear5442]

同意！ 那几个老师好不接地气 但那正是他们能坐上老师位置的原因！

[@GinSmith-z9n]

不是每個人都合格當父母的。天下”是”有不是的父母。許多父母犯了最大的錯誤, 就是用自己 心情的好坯 來教養自己的子女。

[@jasonx3064]

文涛哥，说的都是片面的，不是所有的父母是一个样的，我十分理解别人为什么跟父母相处的很好，我也希望别人理解那些跟父母不好的。应该多探讨一下怎么为人父母。古人都有父不慈则远走他乡（具体我不知道记得对不对了）。有人问我为什么来到澳洲不理父母。我都会说，我很孝顺了，都没打他。现在自己有了孩子，每次看到自己孩子心中满满爱意。就会想同样是父母，差别怎么这么大呢

[@abbyhancock2022]

同意❤ life is short 其实都互不相欠

[@kasaquan]

"父为子纲，父不慈，子奔他乡。" 《三纲五常》

[@jasonx3064]

@@kasaquan 不错不错，我给我爸发过去

[@EmilyP-nx3iu]

😂😂😂😂说得太好了，都没有打过父母，就是最大的“孝”了

[@jasonx3064]

@@EmilyP-nx3iu 我不知道你是讽刺还是什么，但是你心理没有被侮辱过，生理没有被猥亵过。你不理解是正常的

[@BenjaminMLu]

陳佩斯老師是真的看得透又肯講的人，我之前一直以為我和我太太一直是不許自己孩子好好去學校讀書的人，也從來不給孩子報任何培訓班，就是帶她們好好玩，然後灌輸她們一個正確的思想，多讀幾年書，少上幾年學！

[@feruzfu1365]

w😊

[@mandyfu4063]

对父母和子女，尽义务优先吧😊 成年人都该独立，彼此尊重。自己弱的别指望别人的体面，有能力的雪中送炭给谁都感恩。

[@wanglujing8159]

陈佩斯老师真是个好爸爸！羡慕

[@leizhang9876]

陈老师讲的透彻！

[@jamiejr.5846]

没有人会当父母。但是有些人并不认为自己是需要学着当父母

[@liuliu6370]

主要大部人生孩子的动机就是为了孩子将来为你怎样怎样，我想要孩子是因为我想当妈妈，并且认真的想过自己要负的责任，会认真努力给我的孩子提供好的生活环境，学习环境，我的孩子健康快乐的成长就好，将来自己生活她们自己有做选择的能力和条件。希望她们的人生可以开心平安。当然做了妈妈以后会各种担心…

[@李真真-k5p]

哪有多少无条件的爱

[@Yourmsunshine]

我在往姐妹你的心态上走，但是我还是会担心比如孩子误入歧途啊之类的要怎么办，也有一点控制欲的心理吧。所以我现在虽然可以有孩子还是不想有，不想让孩子被我亲情绑架😂

[@rwong229]

子女之于父母大都要求并不苛刻，很多不合理、甚至不合法的语言或行为，一但变成父母说的、做的，就突然变成了“我是为了你好”的不可质疑的“恩重如山”。

[@JJJJJ31969]

陈佩斯先生说的太太太太太对了❤😂🎉

[@wendynz9961]

聪明的男人爱妻子，为妻子打工的男人事业会更好，给孩子最好的教育就是父亲爱母亲❤

[@yanwang1621]

是的，非常有感

[@victoriashome1948]

做个好妈妈是个高深莫测的学问，不是所有的妈妈都有这个悟性，我一直在蹒跚探索中学习。这不是件容易的事儿，我常在怒发冲冠和强装镇定中转化，尽量控制自己不要黑化，不要黑化。。。。。！

[@陈翠苹]

希望台上的老师能认识到，他们不用push自己的孩子，是因为他们已经有了很可观的社会资源；如果真的是底层家庭，孩子不努力，那真的很难翻身。台上的老师不用逼自己孩子考100分，因为他们的孩子拿到证书就可以有爸妈帮忙找工作什么的。

[@ruj8216]

他们的孩子，甚至不需要证书，仅仅凭着父亲的名号就能得到不少社会资源。所以站在这个地位上说不鸡娃没啥说服力

[@AnotherWorld_DeepRest]

push对了就是好的 push错了呢？

[@myname311]

就是这么回事，说不好听了，就是站着说话不腰疼

[@forexample94]

我感覺還是性格問題。像宋丹丹也很有錢和社會地位，但她對她兒子那種貶低教育，也真是窒息。主要還是個人性格吧。有一部分只要孩子開心就好，另一部分就打著「為你好」不停折磨孩子的，不分有沒有錢，就看父母性格吧。

[@AnotherWorld_DeepRest]

還是看個人 你看看大林子

[@JUNXIUXU-rc4lr]

根本原因是底层生活太贫困、艰苦。如果每个人有五千块的最低社会保障，大家也不用那么激烈竞争了

[@samahahasolis6222]

这只是有些，有些父母对孩子漠不关心。和辛苦没关系。

[@JUNXIUXU-rc4lr]

@@samahahasolis6222同意，但这个问题无解吧

[@samahahasolis6222]

@@JUNXIUXU-rc4lr 对的，就是很复杂，亲子关系本来就很个人化，人性谁能说的清楚。

[@mengqinshen2752]

几位老师在讨论的时候多多少少有点高高在上的感觉，按照他们说的，他们的孩子就算他们嘴上说着不管，但是帮忙安排个工作还是轻轻松松的。所以，他们就是他们孩子的最强兜底，他们的孩子最低也比大多数人强。而焦虑最大的中产阶层，或者说下中产，父母可以给孩子支持或者兜底是脆弱的，在中国一场大的疾病就可能让一个中产家庭破产，而在这之后，孩子背着一大笔债还可能去过哪怕普通而轻松的生活吗？他/她可能连任何新的但需要冒险的机会都不敢去尝试，因为没有任何人/东西给ta兜底，给ta可以改错的机会。而且走进日本就会发现，孩子的教育压力更大，东京很多孩子从小学就会上补习班一直到考到好的大学。真正改变教育，帮助孩子和父母需要整个社会的努力和改变。

[@gezifu6144]

很多时候父母说的话 会给孩子带来很大的伤害。用一辈子去治愈童年。有时候回家感觉是去做面试。紧张。

[@caraw2531]

马未都老爷子脱离群众太久了

[@zhengwang5331]

我从来不要求孩子完美，也不要求他第一次就把某件事做好，我会教给他方法，让他自己去实践，然后总结自己的方法。同时我也第一次做妈妈，也会犯很多错误。如果我错了，会自我反省。如果是比较严重的错误（比如动手打狠了），就会很郑重的跟他道歉。他事后也能理解我也是第一次当妈，他也能意识到自己的问题。我对自己要求也不高，跟孩子能相互理解就可以了😅

[@suepan480]

坐在这上面讲话的，各个都有很强大的社会关系，帮子女找一份体面的工作都是易如反掌。那些普通父母，他们的孩子如果学习不好，家里是没有多少能力去帮助他们的，所以才会给孩子这么大的压力。看着这些手握资源的人在这里批评普通人的教育方式，真的有种何不食肉糜的感觉。

[@lifestyle_in_my_way]

对，陈佩斯儿子从来没见过他单独出来过。

[@susanhu7056]

有一种冷是妈妈觉得你冷，还有一种冷是80岁老母觉得50多岁你冷。

[@rainbowl4745]

陈老师说不要太逼迫孩子是对的。不过他儿子现在也是靠爹。一些没有资源的人会陷入着急，卷，可以理解。社会浮躁，急功近利，价值观又出了问题，把以前 因材施教，欲速则不达这些老话都扔了。

[@Y自由自在]

说句不好听的，这就是站着说话不腰疼……大多数还都是普通人，自己苦不想孩子苦，自己的失败更不想孩子重蹈覆辙

[@deerbeau]

陈佩斯的儿子可以不考100分，因为无论如何都有父母铺好的安全网。但是那些山区和农民工的孩子没有这样的奢侈

[@harrylee8947]

陈佩斯太棒了

[@无敌兔]

陈佩斯老师说的很好听很兴奋，所有孩子也都希望父母这么做。但是这么做的父母一定有很多，结果成功的也寥寥无几，自责的无法给别人说而已。孩子的性格和遗传基因以及生存环境有很大的关系，所以不能一概而论的模式化去做。

[@nancypan123]

我是孩子回来开心，一家热热闹闹，不回来也开心可以有更多时间做自己喜欢的事。

[@zxpdedandelion590]

文涛, 锵停了，就不看了。偶然油管又看到，so happy, good program.

[@benwang7661]

富豪的子女，要么文学艺术，随心所欲，要么家族企业管理。普通人的子女，没有什么选择。

[@liliwan4397]

同意父母不应该把孩子逼的太狠，让他们的童年没有任何美好回忆，但适当地推动和引导是应该的，要不大概率孩子就会一无是处，然后变成将来不能自立，那他同样也不会快乐。而且孩子在成为父母后大概率会理解父母，这就是所谓养儿方知父母恩。

[@黃嘉梅-q2b]

人只要勤奮，絕對會出頭天，行行出狀元，國家領導人也只有一個……領導人也是要靠他的智囊團各領域的專家分工合作，團隊強，帶著國家在既定的軌道前進……所以有專長，腳踏實地的發揮長才，就是成功人士…………

[@cureyyds]

还是陈佩斯说得真实❤

[@NingNing12389]

陈佩斯强调的点在于心灵健康，立身正派，他努力的目标是深厚的亲子关系，而非孩子拥有多少玩乐的时间。现实状况每个人都不一样，不需要用一样的方法来达成这个目标 - 了解一个人，明白对方的喜好，需要，想要的，明白对方的焦虑并尝试缓解，纯粹地希望对方在未来过得好的同时在当下也尽可能地享受人生，在力所能及的范围内成全对方的人生体验和感受，这些如果作为目标，有钱会更容易达成；但是，如果没钱，是否以上述内容作为目标，就会更明显。

[@qianrasha3448]

前面说的挺好的，然后就…“上学以后不许考100分，不然回来揍你”…这…突然觉得前面也就是说说而已😅

[@KW-le7gt]

哈哈，跟说不考到100分就揍你没什么区别

[@qianrasha3448]

@@KW-le7gt 哈哈，是的

[@dhwu1619]

陈佩斯 最敬佩的人之一❤

[@Fuzzytoys]

每个家庭每个父母和孩子都是独一无二的，真的有特别恶劣的父母，但是大部分只是父母和孩子沟通不畅，这个是可以修复的。尊重个体和家庭的差异，对孩子因材施教就行。

[@millerfor5]

之所以能这样”开明“、”洒脱“和”理念先进“地教育孩子，只是因为他是陈佩斯。

[@ellayu5047]

我爸爸已经70了，接近风烛残年了，我也想好好孝顺他，可是他还是有能力伤我心，一开口就是钱钱钱，我想回去看他，他宁愿路费钱直接给他。但是回想小时候他对我的好，还是会希望自己不留遗憾，还是会尽力好好孝顺他。

[@elenahuang6080]

“父不慈，子走他乡”。要是你没有钱呢？他该怎么面对你？还有你有兄弟姐妹吗？有的话那我就能理解你父亲为什么只要钱了？因为我爸他妈也是只要钱不要人。

[@angelasummers5750]

有退休工资就别给他钱，他留着就给别人的。还是回去看看好，适当权衡。

[@JennyYuan-w3p]

60分万岁！！！

[@minabai9325]

陈佩斯这个，其实没有那么多家庭像您一样富足，有实力，大部分家庭都在挣扎是供孩子上学还是给家里吃饭。孩子拿着家里的吃饭钱去读书去搏一个改变命运的机会，能不竞争激烈么，况且就不说什么登高望远吧，就单说现在养活自己还挺难的。您这是站着说话不腰疼。

[@还有净土吗]

还有就是如果孩子真的有天赋 为什么不允许他考一百分？我有侄子和外甥，我也很爱他们，他们俩就是完全不同类型的孩子。不是所有小孩都是一样的，也不是所有家庭都一样的。就像有的小孩说话早说得又很清晰有的小孩说话就晚，不一样的。而且，你们可以玩一辈子家里还兜底呢！

[@jeffzhou2734]

不说别的，经常带孩子去山里玩也不是大多数家庭能做得到的，那也是要花钱的

[@小草-h4g]

人格独立，思想独立，财富独立。

[@shangwenger7982]

不错

[@ceciLOVEtaco]

父慈子孝, 兄友弟恭, 夫義妻順. 什麼事都是相對的.
所以一個社會裡倫理都出了問題, 就是很多人沒幹好他應該幹的事. 父不慈則子不孝, 兄不友則弟不恭, 夫不義則妻不順.

[@MJ-yk1rg]

爱听陈佩斯聊~~

[@Y自由自在]

对啊，真的是对孩子各种“恨”😢

[@Y自由自在]

陈老师是躲了，他老婆躲不掉啊

[@明心-w6x]

今天夫妻两个能够成为夫妻，你就不要让对方怨恨你，不要让对方觉得你做了很多后悔的事情。举个简单例子，你今天憋不住了，你就讲她一句，你就讽刺她一句，你知道你太太脾气很坏，一不当心，她就把东西砸过来了，把你的眼睛砸瞎了，或者把你的头砸破了，你就后悔一辈子，她也后悔一辈子。师父前几天给一个人回信的时候，那个人就是这样的，夫妻吵架的时候，老婆碰到桌子上，把身体弄残了，从此以后爬不起来。师父希望你们做事情，不要让人家后悔，也不要让自己后悔。
*不针对任何人和事，仅 分享 善言，感恩宽容！

[@yilia9714]

如果我是面朝黄土背朝天的人，我当然希望我的下一代过得比我好。我觉得这个话题他们应该邀请😅一个普通人，特别是农民来参与讨论

[@anh8971]

外省及後代老人真的非常固執，因為自己拼搏一輩子不依靠人，所以老了，仍然固執的不依靠兒女。

[@bbwendy2319]

我父母只是把我當工具，有利用時才有價值，所以我對他們並沒有太多感情，沒到反感畢竟是生我的，但我只是無感了

[@cct3696]

可能对于老人，我们老迈的父母，需要一点慈悲之心。

[@felixxu9814]

对于有些老人，你的慈悲之心会成为他蹬鼻子上脸的底气

[@elenahuang6080]

对。最最可怕的还能把你逼到绝境的父母呢。

[@amypan1463]

这些名人真的是有点躺着说话不腰疼。为什么父母总是会所谓的逼小孩多学习少玩，归根结底是这个社会环境。大家都在卷，你一个人让小孩有个超轻松欢乐的童年，除非咱们和在座的名人一样物质条件充裕。穷人的小孩不好好努力就继续穷下去。现在失业率这么高，大学生好多都找不到工作只能跑外卖，到头来孩子又来啃老，或者是抱怨父母怎么小时候不让他们多学点技艺。别抱怨父母了，在咱们这样的社会环境下愿意生小孩已经很有勇气了~

[@LeaYi-uj3du]

啥？有人逼你生？你可以不生呐，谁需要你的勇气啊，你生孩子除了资本家和政治家和你自己高兴，你孩子又不高兴

[@GloriaGu]

合格的父母培养人品，正三观。但有的父母本身就没品，三观不正，只是跟潮追风，人云亦云，这种家庭的孩子才是悲摧。

[@张超-n5d]

我现在认为的教育是，应该多帮助别人。 这样才会有真心待你的朋友或者长辈。 但我又怕教育的太善良，从而被坏人欺负。

[@李纯-g4e]

我曾经也抱怨过父母怎么样怎么样。现在自己当父亲了，才知道这份责任与担当是多么的不容易。也开始理解父母了。

[@vikingstillwater7864]

遗憾的是中国人要求的是孝敬父母公婆养育之恩没有责任和担当一说啊只要养育了就必须报恩啊

[@jamiejr.5846]

那你的父母不算太差

[@cassandrasss6362]

最可悲的是，自己为人父母了之后才发现，原来我爸妈并不爱我

[@earlybird218]

那希望你能多多努力，不要变成你父母那样的人。

[@李纯-g4e]

@@earlybird218 我父母其实对我非常好，只是那时候小不懂他们的爱。觉得他们唠叨，爱管我的事，总是打听我的事，管这个管那个。就觉得很烦

[@lcmrzn]

其实都說起跑线，但真了解起跑线从何开始并不多⋯⋯

[@wendynz9961]

现在这个世界靠自己，不可能，虽然我这个人没有朋友，互相害互相踩，人下人，互相帮，人上人

[@dyingwithsun]

我觉得我们还是对父母的要求太高。父母这个词只是从生物学角度说明我们生命的来源。他们爱不爱你，会不会教育孩子都是个别的属性。人总会理所当然要求父母一定要爱自己才算符合父母的身份。这是人为的道德绑架。人要把自己和其他动物区别开，上升到更高层次，所以才重新规定了很多道德模范。当然，这是积极向上的。某种程度上来说也是违反自然的。很多人生育子女是遵循自然繁衍后代的规律，更有些只是意外。没有一个机会让做父母的人和孩子坐在一起商讨他们希望有个怎样的孩子，或者孩子希望有怎样的父母。然后才达成共识，生育子女。所以彼此都有要求，彼此才会有怨言。毕竟人和其他动物一样，发育成熟就具备生育后代的能力了。所以人长大了就要学会珍惜自己，不再纠结作为给予自己生命的父母有没有按照我们期望那样爱过我们这种无法改变的事情。如果你活得好，你愿意感谢给你来这世上走一遭机会的人。反之，你会怨恨他们来逃避面对自己的挫败。给你生命的人，不是决定你一生的人。同样很多孩子不喜父母，这也有情可原。个性三观不同的人即使有血缘也不能勉强喜欢。苛责他们也是道德绑架。总之，人生在世，不要为难自己，也别去为难他人，哪怕是父母，哪怕是子女。

[@sybolchris2529]

你说得真好。但这也是相互间达成的一种和解才能调和的。比如子女不介意父母曾经爱与不爱，就跟动物一样长大离开这个原生家庭。但中国父母不是这样，他不管他年轻时做得父母是不是合格，他会道德绑架子女必须怎么怎么他们才行。

[@dyingwithsun]

@@sybolchris2529 所以所谓”子女孝顺”跟“父母之爱”都是道德绑架。亲情也是需要日久天长的培养和经营。没有什么天经地义的”父慈子孝，母爱天性”这种理想境界。作父母的要明白生养儿女不是稳赚不赔的“投资“，你养育孩子，孩子未必一定会赡养你。这是有血本无归的风险的。作儿女的也要明白父母的养育不是理所当然，也是需要报答的。人和人之间都要互相理解。何况父母和子女？个别父母和子女对彼此过分的要求和索取不必迎合。尽量做到两不相欠，来世也免了因果循环，也许能永不再见。各自安好。父母之爱不是一个人活下去的必须条件，人最不可或缺的是自爱、自我肯定和认知。

[@Whatisfreedom2025]

养育如果不是理所当然、那还不如猪狗以及其他哺乳动物

[@Lengored]

馬未都老師後面說的誇張了😢我從小一直被家暴完全感覺不到優勢😮‍💨 19:40 原來最後的父親也是領導級別

[@yo-yohy5680]

有资本的家长 和 普通家长 怎么比？ 请不要站着说话不腰疼！

[@環方]

確實，當他已經有足夠的財富，他兒子不學壞，能守就行了。

[@qinglu9213]

高压的家长会逼死孩子的。

[@xingwei8331]

那就激自己，让自己变资本，别逼孩子

[@qinglu9213]

@@xingwei8331 非常同意。

[@Slytherin996]

没错，起跑线都不一样。

[@jamest7339]

以前的节目吧

[@mayguin226]

亲子关系与朋友，同事关系一样，有人可以做到有口皆碑，有人却孤身只影。但一旦触及亲子，那多少的道德伦理绑架随之而来。在我看来，指摘父母合不合格，不如每个人确立良好的生育观，不为他人的因素生，不为流言蜚语生，不为社会的压力生，只在自己完全了解生育，育儿，又有意愿的时候生。省去多少世间不合格的父母。

[@cathyshen8977]

在面对双重人格的求助者时，我们往往需要先确定其主人格到底是哪个。有时这很难，因为很可能那来求助的、想要剿灭或印封另一个人格的，并非是患者的主人格。
在很多时候，需要追溯求助者童年时期的记忆，来确定原生人格到底是哪个。有时原生人格为了自保，为了逃避，主动生成并扮演成另一个自己，直到有一天，再也
演不下去了。
在很多案例中，大学开学第一天，孩子跳楼自杀了，第一学期因抑郁住院了。究其原因可以发现，孩子从懂事起就开始被迫扮演乖宝宝、好学生、听话的好孩子、争
气争光的好学生、父母的骄傲。孩子就一直配合父母演绎一个不是自己的自己；十八岁了成年了，跳楼了！做回自己了。
遗书：
“你们不就是想让我考上大学，给你们长脸吗？我做到了，不欠你们什么了，我走了。你们爱的不是我，而是我给你们带来的种种炫耀资本。你们从来没有问过我活
得是否开心、是否感受到了生命的美好，你们想要的、只想要的是：年级前十、明日之星、才艺冠军、其他家长的羡慕嫉妒恨。我演了十八年，累了，走了，以后也
不再会找这样的家庭和父母投生人间了。若有来生，我们不要再见面。”
许多时候，家长会为孩子做长达半个世纪的长远人生规划：上什么学，考什么校，学什么才艺，成为什么人，从事什么事业，嫁什么人，生几个孩子，什么时候生，
怎么带孙子……然后就开始按照这一宏愿目标鸡娃。但家长想不到、不知道的是，在那些鸡汤立志成才的教科书中，没人写我国青少年在2000年后年均自杀人数已
经世界第一！青少年的自杀意念发生率为12.1%，实际自杀企图和计划为8.1%，自杀行为达5.7%。有45％因经验不足而自杀未遂。
北大医疗脑健康儿童发展中心发布的数据显示，中国大陆每年有约10万青少年死于自杀，平均每小时就有2人自杀死亡、9人自杀未遂。主要是家庭、学校都不教
孩子怎么做人，只单纯地要求名次、分数，导致孩子们产生“无意义、无价值、无希望”的三无错觉。家长在强调自己想要的未来，而孩子看不见自己想要的未来，
这就是主客体间的现实矛盾。
--节选自 《丹麦女孩》细雨影评下 性别与性取向系列之四 娘化是怎么产生的 男性女性在爱、性、婚姻上的不同 双重人格 孩子的遗书 变性手术 性别认知 无知
ruclips.net/video/eCl0Nd1sSvo/видео.html

[@ahuman2]

有些穷人就想生个希望，结果很大程度都是失望。现在的年轻人不啃老就不错了，还指望养老，主要是本来应该政府承担的责任都压在了老百姓身上

[@XuHuiDi]

民主政府也承担了个屁的责任，钱都是从C端收上来的。区别是中国政府把这些钱当成自己的了而已。

[@hsiaohong6748]

偏驳了!有些孩子考上北大清华却怪父母对自己童年的剥夺， 但我相信更多考上北大清华的孩子还是感激父母的， 能考上名校本就说明了培养是成功的。陈佩斯教育自己孩子的说法也不具说服力， 你自己什么起点什么地位， 你孩子什么条件，家里又是什么样的传承，普通人是根本望不到你的项背， 到你这层次当然不再鸡娃，对孩子的培养也是另外一种套路。 但是你敢肯定你做的是最好的， 最成功， 普通人有条件像你这样潇洒吗?

[@yixilamu]

陈老师是看得清楚，格局不一样，他懂得人生的意义是什么。他培养的是孩子的智慧。层面不一样！看你看中的是什么？

[@hsiaohong6748]

@@yixilamu ！

[@yilia9714]

陈佩斯的儿子如果不是因为父亲是陈佩斯，真的很普通，如果普通家庭按他这个教育方式教育孩子就大概率是底层

[@oliveonweb]

从現在的網絡小說也可以看到：大多數網絡小說中主角的父母幾乎不會出現，甚至不提。

[@Agnes_k.]

有些父母好反感多數是因為信任尊重沒啦。肯定變成出氣。
多些記對方喜歡不喜歡甚麼，再尊重不同，但不要犯罪和製造問題。

[@jessiegu8227]

除了成绩以外，逼孩子结婚，不结恨不得断绝关系的父母，其实也是在害孩子～

[@nicoleluo6692]

很多人说 父母是爱你的可能方法不对而已，父母给了你命必须感恩… 所以这就是伤害，侮辱，践踏，虐待，操控孩子一生的理由？

[@elenahuang6080]

没错。最可惜的还是一大堆人选择原谅父母说要放过自己…哎，只能说每个人的底线不一样吧。

[@ss.o.5717]

都在扯皮蛋。都忽略了一個基本原則:事出有因。
子女為啥對父母反感。還不是因為父母自己造成的？哪個孩子從一出生就懂得什麼叫反感什麼是感恩？有因必有果

[@shangdaming8408]

什么时候都有很多很多年轻人反感父母，不管父母做得好还是不好。这就是父母的宿命，我觉得做父母的就要做好儿女长大后反感自己的心理准备
关于学习这一点，我家小孩在国外，没国内那么多烂事儿

[@shuyang4429]

以我自己的经验和观察来看，我是这么认为的：我们国内这么卷，还是社会制度和文化共同作业的结果。发达国家的餐厅服务员的生活水平和公司普通白领，公务员差不了很多，也有各种社会保障。幼儿园费用是根据孩子家长的工资来计算的，多赚多交，少赚少交，所以大家都不焦虑。国内会特别歧视一些职业，嫌贫爱富，而西方国家对各种职业，身份地位的人都保持尊重。

[@shangdaming8408]

@@shuyang4429 这种怪像在之前火爆的各种所谓的相亲节目里表现的尤为突出，在外国人看来疯狂，咱们自己觉得理所当然。人穷志短马瘦毛长，活的那么不容易，一般人也顾不得那么多，国人尚需努力，团结。

[@liuliu6370]

确实观念的改变是需要各种社会制度和福利作为辅助的，社会环境造成的问题非常难改变，就比如说男女平等说了多少年了，最近又开始盯着女性的个人着装不放，在国外久了的真的会觉得这也能成为话题，真的是无语

[@shangdaming8408]

@@liuliu6370 可能欧美比较开放吧，我这边是日本，房子的刷的颜色太显眼都会被别人指指点点的，我希望我家小孩长大去欧美或新加坡

[@liuliu6370]

@@shangdaming8408 确实社会的包容性很重要

[@corrine_rw_artist]

我父母对我还是很好的，只是疏于感情交流，这可能也导致我更倾向于与父母的相处方式像朋友，我不会接受父母以父母的身份来逼我做的事情，我都倾听自己心声，会讲清楚我的理由然后直接拒绝。父母可能对我有种无力的感觉😂。我对父母没有依恋，只有感恩。我不会被“孝顺”这样的概念绑住，反而很反感父母以“孝顺”的概念来作为威胁。

[@koonichiwa2037]

看着父母变老，才知道他们也会无助，也会需要我们保护他们。真的很不忍。

[@zoropxl]

所以要向所有人灌输二八理论，所有人都想去抢那百分之二十的资源和财富，他是不合理也是不可能的。关键要能接受自己孩子的平凡，这个要靠社会和教育多方面的帮助。

[@zhangmin6848]

小孩与父母，成就和伤害。那个孩子自带剧本，父母的教育有影响不起决定作用

[@liustevie4108]

请问这是哪一期？

[@wangtom9090]

那个老头老和稀泥人了，那个女的典型温室花朵理解不了外边的风雨。只有陈佩斯老师体会到了主持人提出的是一个多么尖锐，严肃，以及黑暗的问题。

[@user-ev7jt]

这期现在看也不容易，很多年轻人找不到工作，养不活自己了……老人也要工作养活自己，但是找不到工作……每个人都在养活自己这件事上变得更难了，这怎么可能还有好心态…………

[@cindywang9814]

做马未都和陈佩斯的儿子当然心态一定可以放平，走上社会找个养活自己的工作一定不那么难。这些人真的是站在象牙塔上说话不腰疼啊！

[@mrsun8160]

他们儿子也压力很大，尤其父子之间是有暗暗比较的，如果儿子事业不如父亲儿子内心会受挫。当然这种挫折和底层孩子面对的挫折相比可能是小巫见大巫了。

[@muraglia1984]

陈佩斯老师好❤ 向您学习

[@zgnmcx]

这几个人 讨论的应该是 城市里的父母 应该怎么做的问题。😂偏远地区，改变命运的捷径 还是读书。😅

[@张超-n5d]

太高期许，造成了人们之间的竞争。而不是合作。交朋友。

[@wendynz9961]

我们家的男人父辈都挺爱孩子的，女儿儿子都爱的

[@还有净土吗]

虽然我很尊重陈佩斯。但是他说的我并不全然苟同，我绝得是因材施教，陈佩斯他们家也没有可比性。像我外甥，虽然不到四岁但是爱好特多，画画唱歌 语言 都显示出了天赋，三岁左右他就对识字感兴趣，就能认识一些字了，跟他说英语 他还经常主动问这个怎么说那个怎么说，有时候我还得查一下跟他说。他并不觉得那些枯燥，他自己就很感兴趣，画画他能坐那里画个把小时。那为什么不能允许他在对世界最好奇最有兴趣的时候让他学习呢？反倒这个年龄如果他不感兴趣肯定不会让他上，他自己就想上，老师也都夸他。所以不同孩子不一样的，现在的小学如果只是六十分那真的有点问题了

[@ninatang6763]

我的成长有很伟大，有智慧，很有性格正义的父亲，我们兄妹都是较成功的人生，但我们不会教育子女。