Непристойные поступки УЧИТЕЛЕЙ во время урока 🍑
HTML-код
- Опубликовано: 20 апр 2021
- Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. 
Развлечения
У нас училка по физике включила фильм про Энштейна, а начинался он с того, как Энштейн практиковал силу трения со своей женой
Привет.
Объясни каким образом?
Взяла какой то художественный фильм про жизнь Энштейна, и не посмотрела перед тем как показывать.
@@raccoonmonkey673 привет.
Понятно, вот , Наверное мальчики были возбуждены На уроке?
Надо было ей посмотреть заранее.
@@user-fn9lh7kp8c ваш коммент выглядит криповенько если честно
@@weiwuxxian привет, почему?
Видео: пошлые выходки учителей
Просмотры: 📈
Stonks
Уже не так как раньше.
стонкс
Стон...
А уже было...
Погодитика
@Коля ахах не открывается ссылка
"Немцы пристороились сзади и начали их долбить"
Шикарная шутка. 10 ухмыляющихся австрийских художников из 10.
Причём долбили евреев
"Больше всего евреев я зажарил в своей кровати"
© Адик Гитлер (у него вчера кстати днюха была)
@@obamavrat671names черная шутка. Еще более черная, чем Свастика на знаменах национал-социализма, форма waffen-SS и челка вождя арийцев вместе взятые.
@@user-pi1gc4cy3i ну я слышал евреи угорали в банях, по чёрному
Гачи-учитель..
Когда мы проходили многочлены (ха-ха), наша училка написала на доске маленькое уравнение, и один мой одноклассник сказал: "А почему такое маленькое?" И она просто: "Размер не главное..."
ХАХАХАХХАХАПХАХАХАХХАХАХААХХАХА
@АГРО3МОД YT не надо их есть
@@user-eb1pm2pm7o хаха
однажды, когда у кого-то на уроке зазвонил телефон, наша пожилая географичка выдала: "Телефоны, пожалуйста, на вибратор и в сумку!"
Наконец по-настоящему смешной коммент🤣🤣🤣
Мой учитель английского языка на уроке спросил :" кто будет (скорее всего она хотела сказать "перездавать" и "задавать") пиздавать ЕГЭ по английскому языку?". Угарали с ней весь урок
Привет.
Наверное само собой у неё вылетела это.
У нас на уроке информатики, я Спросил учительницу кое о чем и Она ответила: хрен знает.
Мы смеялись, я Сказал, Что не ожидал от неё такого, Можно сказать наврал ей, Потому что эта учительница славилась крепкими словечками.
У меня такая же история с физиком была, когда он рассказывал нам про изо процессы, и вместо "изохоры" сказал изохуй. Помимо нас он сам угарал до конца урока.
@@user-fn9lh7kp8c Зачем постоянно говорить "привет"? Зачем писать слова, которые не стоят в начале предложения с большой буквы? И к тому же очень странные построения предложений
@@olegoleg-gw7wt про большую букву - видно, автор в душе немец, трудно переучиться)
@@bar_vsyachin в немецком глаголы с маленькой, так что непонятно
- Учителя, какие непристойности вы произносили во время урока?
Алгеброичка & русичка: чл*н
весь класс: ржунимагу
Западные училки:
МногоДик, МногоКок
@@Pain__chan mnogochlen
многочлен, член предложения
Биология: членистоногие и сперматозоиды
Химичка : " так, ану дайте мне свой телефон. Чтобы я видела ваши руки, и они там не трогал, и не дёргали того что не нужно" Мёртвая тишина...
Блин такая стандартная тема ей богу. Я каждый год что в школке что в колледже это слышала. Меня это уже бесить начинало
По фактам всё, это она не про член, а про телефон
@@user-ps6lm7qr8n она потом сказала " я про телефон, и продолжила урок"
Привет.
Странная.
@@Stachelbeeren привет.
Да, Смешно.
Учитель по истории рисовал на доске карту нападения врагов на Россию, в итоге получился хер, весь класс начал дико угорать как и учитель, и в класс заходит заместитель директора, она сказала "Вы вроде историю, а не биологию изучаете" все выпали. Топ учитель был жаль что в этом году он у нас не преподаёт.
Привет.
Классная история 😂
Какого Пола был учитель и Заместитель директора, а Сколько лет было вам?
Вот это рисунок получился, Возбуждённый или нет?
@@user-fn9lh7kp8c какой ты любопытный
@@meowmeowmeawmeawmeAAAAW мангу рисовать планирует)
Жаль, что не препадает на колено? Или всё же не преподаёт?
Я кажись понял а какой карте идет речь))))
Мы проходили тему предпосылок второй мировой. Наш историк говорит "... Фетешисты пришли к власти..." он замолкает, быстро исправляется на "фашисты" и продолжаем урок
АХАХАХАХАХПХАХПХАХПХХАПХХААХ
ааххааахаххаха
Кстате он был прав. Сейчас чтоб не придумали на чтото фетиша, это просто не возможно. Надо быть асексуалом и то не факт что для тебя чтото не ввели. Так что по идее все люди фетишисты.
@@user-nr8sp8je4c Ага аж к власти пришли
АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХААХАХААХАХАХААХАХАХААХАХАХААХАХААХАХА 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
РАЗРЫВНАЯ!
Однажды, в классе седьмом, в тот самый период, когда мы проходили одночлены, мы не особо смеялись с такого неоднозначного словечка, но одна фраза нас убила
Учитель: вот пример одночлена, но оН кАкОй-тО дЛиНнЫй, давайте его упростим, ведь с кОрОтКиМи рАботАтЬ пРоЩе
Лицо учителя оставалось невозмутимым
Хех
Невозмутимым потому что он не испорченный
В девятом классе никто в классе не откликался. училка весёлая была, мы уже задолбались подобные фразочки слушать.
У нас был угар, когда мы проходили тему арифмитических и геометрических прогрессий. Нас заставляли учить их определения, а в них очень много слов "член". И вот одна девка вышла к доске, а училка спросила определение. Девка в нём запуталась и выдала кучу членов вместо определения. Урок был сорван
В классе 5-6 на уроке информатики сидели 2 чела, и играли в какую-то игру на двоих на телефоне. Телефон под партой. Информатик подходит, и такой " хух, вы в телефоне играете. А я тут уже такое подумал" Взял телефон, и продолжил урок. До сих пор остаётся загадкой о чём думал информатик
А я уже поняла..
@@soi2141 привет.
Что это?
@@user-fn9lh7kp8c Наверное,он думал,что они др@чили друг другу. Но это я так думаю.
У нас была похожая история, лол
О взаимной мастурбации
Это не самое пошлое, но все же.
Был урок физики, зашла речь про эксперимент. Саня начал кричать:"Я это эксперимент моих родителей!". После нескольких таких криков физик (кста крутой чел) выдал:"И походу неудачный"
Все ржали)))
АХХАХАХАХА ГЕНИЙ
Чел харош
нихрена, здесь уже почти 400 лукасов "_"
Я Саня 😨😱😰
@@aKyVa_u3_uKeuхарош
Мы сидели на уроке английского. У нас была маразматичная, старая и очень ужасная учительница. Она вообще не рассказывала материал. Говорит: "открывайте такую то страницу и вот там правило, учите", а в учебнике правила хер поймешь и ученики ее не любили. Она могла обвинить случайного ученика потому что по ее мнению он разговаривал. НО ОН НЕ ПРОРОНИЛ НЕ СЛОВА! У нее был плохой слух. Она часто забывала как произносятся те или иные слова, запиналась и т.д., практически каждый урок давала самостоятельные. И вот сидим мы на уроке, половина класса в телефонах. Даже на первых партах. Кто то разговаривал. И вот у нее закипело, и она бахнула! Заорала на весь класс: "Закройте свой Х*Й!" Скорее всего она хотела сказать РОТ, но получилось что получилось...)))
Кринж
Она чо виновата , что у не такая училка
@@Cat261что
Наша училка по химии, бабушка, как то сказала, когда в классе все разболтались, хватит удовлетворять друг друга языком. А когда все заржали, уточнила, что специально так сказала, чтобы привлечь внимание класса.
Привет.
Умная учительница, Хотя бабушка, Знает, как привлечь Внимание подростков.
Сколько вам лет было тогда?
душная бабушка..
Училка - бабушка видно по молодости зажигала огни Магадана.....✌️💥🔥✨
@@user-fn9lh7kp8c ты бл реально схемы для привлечения детей в подвал разрабатываешь или что?
@@marlenovo6840 ахахах, странный он
Я молодой репетитор по математике. Однажды на занятии с ученицей 9 класса, я рассказывал про разные графики функций как они строятся и как описываются их свойства, тема ей явно давалась с трудом. Ну я и сказал: «Поначалу всегда больно и неприятно, потом норм, даже нравится начнёт...». Секунда и она взрывается смехом, а я охуеваю от того что я блять сказанул.
АХАХАХ
По тебе не видно что ты хотя бы 9 классов закончил...
@@Pi_Sidor не всегда преподу 60 лет и на его аве цветочки с огорода) Мне вот всего 20, сейчас уже работаю в центре для подготовки к ОГЭ и ЕГЭ, учусь на 3 курсе, а ты и дальше думай, что все истории из комментов выдуманные)
@@gametemapro Я молодой репетитор и уже мотаю свою первую ходку на 8 лет строгача.
БЛАХПХВХХАХАХАХАХАХАХ
Информатик сказал одному из учеников "ты меня возбуждаешь!" в смысле того, что парень его злит.
Но смех уже не остановить
Я незнаю как, но на уроке я умудрился прочитать слово "однопалатный" как "однополый" Класс ржал весь урок. Я чуть со стыда не подох 😅
Одноклассник:"весь урок спит и в целом усталый"
Учитель: А ты чего такой сонный? Ночью с девушкой был??
У нас учительница однажды одному ученику, который говорил весь урок и не мог заткнуться, сказала: "закрой своё поддувало, чтоб от туда не воняло" .
А ещё был случай в универе на паре немецкого, у нас вела немка, которая по русски вообще не говорила. И вот однажды мы читали какой то текст в котором было неизвестное слово. Мы спросили что это слово значит, она нам начала объяснять что это означает "непристойная лексика" (в общем, а не конкретно какая то) ну или типо того. И вот говорит она такая на немецком, делает паузу, а потом такая" zum Beischpiel: бльять, пиздъец" с таким таким угарным акцентом. Мы конечно разоржались.
Мой словарный запас немецкого настолько мал, что кроме "Ich liebe deine Mutter" я училке ничего сказать не мог)
@@SA02211 привет.
Что это значит?
Наверное в школе плохо учили Учителя или в Институте?
Привет.
Учитель не имеет право говорить ученику так.
@@SA02211 а я мог ответить только одну фразу: "ich will jetzt mit dir wildes Sex haben." Но это было после экзамена)
@@erikhundertwasser962 Oy, das ist meine lieblingsbeschäftigung, aber nicht mit Dir...
Когда я учился в колледже программирования на 2 курсе наша группа писала самостоятельную работу по программированию на паре. Писали мы их на листке. Это были десктопные приложения на ПК с визуальным оформлением, поэтому там были элементы а-ля кнопки, поля для ввода и т.д. И я из-за своей лени начал называть кнопки в коде как butt вместо button. У меня их было много, поэтому это выглядело как butt1,butt2,butt3 и так далее. Они там встречались по всему коду, и можно было где угодно встретить каламбуры на подобие butt1.Enabled = true; Кто не знает - butt в переводе означает жопа. Жаль, что я не знал этого на 2 курсе.
Написал код, подхожу к учительнице первым(!) на проверку, она читает код, смотрит на меня и очень странно улыбается, лол. Я без задней мысли думаю, что ее улыбка связана с тем, что я первым подошел сдавать ей работу, поэтому улыбаюсь в ответ. Когда она закончила проверять и поставила оценку, она в конце сказала какую то шутку, видимо ей нужно было как то на это отреагировать, хоть она была и не очень смешная. Она звучала примерно как "Хорошо что твой код не написан через одно место". Я подумал что это просто комплимент, улыбнулся еще больше, лол. Потом вернулся на место, хотел помочь одногруппнику, дал ему листок со своей работой, что бы он мог переписать, если что-либо не понятно. Он читает и начинает угорать. Тогда он мне и рассказал в чем вся соль. Никогда не забуду тот момент, когда я осознал ВСЕ, что происходило последние 2 минуты, испытывая стыд и смех одновременно.
Произошел взлом жопы.
Старый добрый Basic, где учился?
Стоп...
получается, если эту программу взломать, то произойдет взлом жопы?
Butt-on
весь смысл этого высказывания лишь в последней строчке
@@AlexGameShow24 батон
Пошлого нет, но есть весёлый)
Я в 7, младший брат в 1. Мать просит, чтобы я забрала его с уроков. Между нами 1 урок. Брата деть некуда. Я бегу к учителю физики (последний урок был у него) и прошу возможности брату тихо посидеть на последней парте.
Идёт урок, братишка сидит тихо сзади и даже записывает за учителем. Учитель начинает задавать довольно простые, но (как он любит) с подвохом, вопросы. Последний вопрос был про то, почему собака в жару высовывает язык. Пара неправильных ответов, и тут мой брат тянет руку, т.к. читал это в энциклопедии и правильно отвечает.
Учитель на весь класс: срамота, старшеклассники называется, первоклассник вас умней!
Учителя долго ещё подшучивали над моим классом из-за этого)
Да, брат свою пятерку получил)))
P.s. вообще этот учитель был весьма рофельным, его поступки нельзя назвать совсем пошлыми, но шуточки с подвохом. Типа, когда мы готовились к выпускному, он глянул на самых красивых и сисястых девчонок и заявил: вот у них в жизни будет мног денег, а остальным придется работать.
@Коля вообще не интересно
Прикольный прикол
@@aya-oe7hx да, ситуация была очень забавная.
Кстати, у нее было и небольшое продолжение: брат показал учителю все, что записал и что усвоил. После этого мой учитель физики часто шутил, что мой класс пора вернуть в первый)
Привет.
Классная история.
@@Maria_Tubortseva твой брат умный.
Может быть, Будущий учёный.
Сколько ему лет сейчас?
Это была не школа, а заведение доп. образования, но всё же.
Был у нас там учитель: классный мужик, мог пошутить, ничего особо не стеснялся. Так вот, в самом начале нас разделили по группам, три парня объединились в группу, хотя все остальные были по двое. Наш учитель это разрешил, однако, их команде прилетело название "Тройничок". В итоге, до самого конца, их так называли)
У нас в колледже был учитель по истории - молодой, рассказывал невероятно интересно. Он был одним из немногих учителей, на уроках которых было весело, во многом из-за его перлов: ему было лень раздавать тетрадки, и, видимо, лень ждать, когда ученики их заберут, поэтому он буквально бросал тетрадками в нужных людей; он частенько комментировал не слишком умное поведение и шутки учеников, и в целом много острил; он иногда говорил с нами на отвлечённые темы вообще не связанные с историей, например видеоигры, семья, домашние животные... И он несколько раз матерился, когда люди сильно опаздывали.
Также у него были довольно интересные задания. Я помню, как он на оценку дал нам задание нарисовать Горбачева, в любой программе, на бумаге и т.д. Когда люди попытались найти оправдание аля "нет ручки" он сказал: "Если у вас нет бумаги, рисуйте на песке. Нет ручки - кровью рисуйте".
В другой раз он нам на карантине дал что-то типа гугл-карты, на которой можно было "ходить" по египетской гробнице и дал задание найти несколько символов на стенах.
Вообщем, историк был невероятно талантливым и веселым мужиком, и даже на карантине нам записывал "влоги", по которым мы потом писали ответы на вопросы. Не знаю, что с ним сейчас, но надеюсь у него все хорошо.
Жесть конечно искать символы на стенах
Почему-то я представил себе, как он говорит: "Бля, Костя, опять опоздал, пидорас)) "
А в чем перл?
Мат на парах от препода всегда звучит охуенно, вы становитесь ближе с ним
У нас была учительница по физике, которая постоянно пошло шутила, по типу: «у мужчин должен быть хороший и длинный агрегат», «чтобы когда я пришла у тебя стоял» и тд. Один раз девочка из класса чихнула на уроке, и вместо обычных «будь здорова» учительница начала: «Будт здорова, чтоб муж был богатый, чтоб секс был приятный, чтоб не толстела и тд». Всех вынесло.
❤ когда у нас одна ученца чихнула, то математичка, вместо будь здорова, сказала будь сексуальна! Когда мы засмеялись, то она тоже засмеялась, и стала говорить, вообще-то я не это хотела сказать. Другой раз на уроке биологи, одна ученица громко чихнула. А учительница сказала, чихай потише, а то резинка на трусах может лопнуть, и пойдеш домой без трусиков! А вообще наша биологичка, часто допускала выражение с сексуальным подтекстом.
Прикладная механика, аттестационная работа. Препод подошёл к студенту и спросил:
- Ты что за сиську тут нарисовал?
У нас на факультативе был 70летний учитель физики немец, который вместо закончить, говорил кончить. Типа "когда вы кончите, можете сдать работы и идти". И искренне не понимал, почему все ржут. Он продолжал так делать где-то течении месяца или больше, потом видимо понял что к чему.
❤ когда на уроке одна девочка засунула руку под парту, то гоографичка ей сказала, быстрей кончай и положи руку на парту! Когда все засмеялись, она не поняла почему все смеются. Другой раз на уроке два ученика играли в морской бой, и историчка сказала, ну вы там кончили?
А у нас в классе был чел, который постоянно жрал на уроках, мало того, он шуршал этим чуть ли не на весь класс. Так вот, в один урок биологии, в классе 5 учителю видимо надоело и он повышенным злобным тоном спросил: "ОПЯТЬ ТЫ ТАМ НАЯРИВАЕШЬ, МАКСИМ?", спустя несколько секунд он добавил что-то, чтобы это звучало не так странно, но было поздно
ну наяривать это не только ЭТО означает, например наяривать пирожки (быстро кушать пирожки), наяривать на гитаре (играть на гитаре)
Помню у меня был учитель по Истории. Он был молодым и современным, наш старший класс его любил и боялся одновременно. Я в классе не очень была популярна и часто над мной насмехались и он видя это, тоже начал копировать их отношение ко мне и по началу, его шутки в мою сторону были невинными и даже я смеялась, забыла указать, он ещё и над другими шутил учениками. Возненавидела я его после того, когда он был занят и не очень в настроении, а у нас была контрольная и я хотела спросить что-то по уроке и до этого, не трогала его вообще, на что он грубо крякнул, чтобы я закрыла рот. Мне было тяжело, но я собралась из силами и сделала скромное замечание, что это грубо с его стороны, на что он начал издевательски говорить: «откуда это звук идёт?». Некоторые злые одноклассники поддержали учителя и как коршуны тоже напали и начали защищать учителя, а мне хотелось расплакаться и я уже готова была выбежать с класса, но он быстро понял свой прокол и моментально поменял свой тон и заткнул одноклассников. Это просто тот пример, когда «свои» учителя, перестают видеть грань и начинают общаться не подобающе учителю. Шутки шутками, но не забывай, где ты работаешь и кем! Если бы я рассказала это директору, то уверена, я вышла б права в этой ситуации.
Очень непрофессионально с его стороны. Учитель должен способствовать тому, чтобы в классе был хороший психологический микроклимат, а не поддерживать общие стадные настроения
Вышла бы правой, но всё равно учитель остался бы в школе, но даже если его выгнали бы, то остальные которые любили его, уже окончательно зачмырыли бы тебя
Был случай где-то на втором курсе универа, но не такие как из видео, не прям такие жёсткие.
У нас была пара по зарубежной истории, вёл наш любимый преподаватель. Признаюсь честно: я безумно в него влюблена с первого курса, и на его уроках постоянно дышу то с трудом, и не могу остановиться смотреть на него. (я сижу на первой парте)
Он, читая лекцию, о чем-то задумался, и вместо "воевать" сказал "возжелать". Минута тишины, и он сам и ребята валяются со смеху. Ребята, замечая мою смущенную реакцию, (я правда думала, что мне послышалось из-за моих всяких мыслей, простите) смеются ещё больше, одна из девочек сказала:"Тебе не послышалось, (моё имя)"
И я сижу красная как помидор до конца пары. 🌚
Я тоже на уроке вместо транцнацыональные сказал транссексуальные. Все повалились со смеху. А меня так и прозвали транссексуал.
@@Chelovek_buharskiy ахахах, веселая история)
Недавно на английском, когда наша училки и кураторша пили кофе, нам включили Титаник на английском. И когда наступил момент где Роза разделась перед Джеком наша кураторша заорала: Руки на стол!.. (учусь на первом курсе)
Чувак, ты сделал мой день 😂😂😂
Тем временем все девушки, сидящие там:🗿
Кураторша с юморком)
@@kxclor36 Мы механики, у нас там одни пацаны
@@rozamsl а, понятно;)
Люблю учитилей с хорошим чуством юмора
А я не люблю... 👇
Я АБАЖАЮ
Все любят
Есть история со школы, это был класс восьмой, урок русского языка. Вела его завуч школы, женщина лет 45. В тот момент она решила дать нам упражнения не из школьной программы, а нашла их в интернете и хотела показать их через проектор, когда она заходила на сайт, там вылезла просто куча непристойной рекламы, по типу "хочешь большой и толстый 4лен, тогда просто мажь его каждый день раствором..." ну или "Мария 700 метров от вас, хочу жёсткий...", и как понимаете реклама была с картинками, и этой рекламы было достаточно много. И именно в этот момент завис ноутбук подключённый к проектору, все сразу же начали смеяться, ну а учительница чуть там же не сгорела со стыда.
У нас тоже было такое кста
@@slavtovskiy2196 офигеть, а я тоже хочу посмотреть на такую ситуацию
Дочка тоже рассказала как у их учителя вылезла переписка в проектор
❤ у нас Учительница биологии хотела поставить фильм о жизни животных. Но перепутала касеты, и поставила порнофильм!
У меня такая история была на уроке немецкого языка.в то время когда я учился была очень популярна группа Раммштайн. Вообщем как то раз мы в конце урока закончив все задания спрашивали у учителя (довольно симпатичная молодая девушка) переводы различных песен. И вот я задаю вопрос как переводится du hast mich(ты имеешь (хочешь) меня). Она отвечает мне что не может мне сказать. Через какое-то время звенит звонок все выходят, и я выходу последний. Она обращается ко мне и говорит ты хочешь меня. Я стою в ступоре, неловкая пауза, и она добавляет -перевод песни du hast mich.
Аххахахахахахахах.
А щас рамы не популярны, да? По ютубу одна из лучших метал групп.
@@Kardeell да я не спорю,что популярна! Просто раньше явно больше их слушали!
Привет)я снимаю прикольные каверы с гитарой, но у меня очень маленький актив( поэтому можете пожалуйста оценить мои видео? Буду рада советам и критике) да вообще всем буду рада) заренее спасибо, всем добра💓
(Сори за спам)
Надо было сразу сказать "Да!", вот тогда бы я поржал) 🤣
Ничего пошлого, но наша учитель химии включила ролик про галактику и все шло хорошо, пока на экране не появился Жак Фреско со своим легендарным выражением лица, никто не выдержал, все ржли...
🤣🤣🤣
Ладно
@Жак Фреско (у меня на телефоне нет знака цитаты, так что так)
год назад в нашей школе был классный учитель, который вёл историю и был нашим классным руководителем.
однажды был у нас урок истории.. мой одноклассник, заядлый лентяй, не хотел ничего делать на уроке, а просто сидел и рубился в телефон. чтобы незапалили - спрятал тел по парту и играл так.
и наш историк заметил, что однокл держит руки под партой, и, следовательно, играет в телефон, походит к его парте и громко произносит: "Я вижу, что у тебя между ног!"
нас просто конкретно разнесло после этого, мы над ним и с ним всегда угорали над этим случаем😂😂
Я надеюсь "однокл" это сокращение одноклассник, а не одноклеточное.
@@merkin2865 думаю, это более подходящая расшифровка)))
❤. Как-то наша математичка пришла в белом плать, и сквозь её 👗 были видны трусики. Один из одакласников, большой пахабник сказал, а я знаю какие у вас трусы!
Классе в седьмом было: учительница информатики на уроке, вставая со стола взяла свои очки и собираясь их одеть случайно выпустила из рук. Очки брякнулись о стол, она повторно одевает, затем рассмотрев их выдает, после паузы: "ой, у меня очко треснуло!!!" Весь класс прыснул, на что она : "ну что смешного вам, у меня очко треснуло правда!" Дикий смех класс уже не смог сдержать...
Ну она может и не про очки говорила. Ибо линза или окуляр это, а не очко.
Куда так гнать... Очко треснуло...🤣😂👉
@@Kardeell это и так всем понятно, гений. Просто очень двусмысленно, от того и смешно
Ахахахаха
Надевает
Я только сейчас понял про "чëрным не помогать "
Типа это не про цвет кожи, а про то что он типа мëртв (пульса нет) 🤣🤦♂️
Я рад, что ты понял!)
молодец! так держать!
Продолжай в том же духе!Я рада твоим успехам!
Мы горды за тебя, сынок!
Сияю от счастья, глядя на твои успехи, малой! :)
У меня ситуация наоборот. Недавно был урок с учителем по видеочату. Я искал что-то, и случайно выдал "Б*ядь". Он поржал, и мы дальше занимались учёбой
У. - Какие вы маленькие, язык у вас до колена....
Од. - А что ещё до колена..
У. - Не знаю надо смотреть
Когда включил гачи мучи :
У нас учительница когда кто то шумит говорит - это че за там брачные игры?
Помню как мы разбирали школьную библиотеку. Вроде, там должны были быть добрые детские книги, учебники и какие-то школьные произведения, но мы там умудрились найти камасутру. Да, на складе школьной библиотеки мы, шестиклассники, нашли камасутру. И вроде, кто-то из одноклассников её даже забрал себе.
❤. Ещё учась в советской школе, я обнаружил в школьной библиотеке, книгу о том как разлагается буржуазное общество. И в ней были фотографии женщин в нижнем белье и голых девушек, которые в таком виде, находились в людных местах. Я забрал эту книжку себе. Но когда мама нашла эту книгу, то стала спрашивать, кто её тебе дал? Она не могла поверить, что такая книга была в школьной библиотеке.
У меня учитель обществознания и истории часто рассказывал свои истории молодости, одна из них была про то, как он нюхал клей и как будто бесконечность шел до остановки.
Интересный учитель
странно, но у меня учительница общество знания тоже любит рассказывать истории из своей жизни!🤔 Это совпадение или на них так предмет действует?
@@merkin2865 у них свой культ просто
Не школа, секция. На одном занятии, допустим мы выполняли всякие акробатические прыжки. Я был мелким, но в одной нашей группе были и двадцатилетние парни. И вот один из них как видно неправильно отталкивался при прыжке, наклоняя туловище. Знаете манеру выкриков тренеров? Так вот представьте как здоровый мужик кричит на весь зал: "НА ТОЛЧКЕ НЕ НАКЛОНЯЙСЯ!".
У нас в этом году было упражнение, типо чем вы занимались летом. Ну я сижу, туплю и англичанка начинает подсказывать "kissed girls, use drugs, smoke sigarets" (Мог неправильно написать). Я тогда угарнул. Потом упражнение по поводу того, что вы ищите в интернете. И она такая "news, sex и т. д.). Я ору.
Я учился на айтишника и дело было курсе на третьем. Мы тогда сидели на каком то из профильных предметов, названия которого я уже точно не помню, МДК 3.1 кажется, но не суть. А у нас препод по этому предмету был молодой парень лет 27. В этот день мы должны были закончить старую тему, а первые две пары были как раз у этого чела. Мы приходим к нему с утра и он сказал, что на первой паре мы добьем нынешнюю тему, а на второй паре перейдём к новой. И вот вторая пара началась и он говорит что-то вроде: "Итак, наша новая тема называется, девочки не смейтесь пожалуйста, вибраторы". Мы моментально порвались и сам перпод даже первые полминуты негодовал и как только он понял, что он сказал, он моментально заржал вместе с нами. Мы угарали вместе с ним минут 5
На третем курсе ржать от слова вибраторы. Ух, тяжко же вам пришлось.
У нас на радиоэлектронике многие смеялись с мультивибратора)
в 5 классе проходили рим. историк на проекторе показывал фотку волчицы, а в похожих фотографиях была фотка где эту волчицу судя по всему имел другой волк. одноклассник заметив это начал хихикать и показывать другим. историк же, заметив это сказал: я понимаю, что ты испытываешь чувство зависти, смотря на эту фотографию
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
АХАХАХХАХАХАХАА
Да он просто гений
АХАХАХАХАХА
Топовый ответ.
Ахах, у нас на уроке литературы показывали фильм по мотивам донских рассказов Шолохова. И там была сцена, когда казак вышел из речки с голой задницей 😂 мы все заржали, учительница была пожилая, но отнеслась спокойно
Видимо это происходило не в первый раз...
А что смешного?
@@user-wq7mw4xk2e То, что это неловко в контексте школы.
Привет.
Хорошо, что не с Возбуждённым челеном вперед.
Не представляю тогда что было бы?!
@@user-fn9lh7kp8c для советского кино это было бы слишком
Помню как мы сидели на английском языке ,а у нашего училки было на компе вирус который распространял на все вкладки рекламы ну когда мы писали тест показали как увеличить х**
кажись, это был не вирус
@@leemour1605 это точно вирус был у нас задание выводилось с компьютера на праэтор и там выскакиваела случайная реклама
Ну,вы воспользовались советом?
🤣🤣🤣🤣🤣
@@leemour1605 ПХАХАХАХАХААХАХАХААХАХАХААХАХАХААХАХАХААХАХ
ЛУЧШИЙ!
Вместо "Хор с органом", на весь музыкальный класс сказать: "Хор с оргазмом"....
У нас учительница по истории случайно сказала "бля" вместо "была". Весь класс взорвался от смеха)
😂. Когда нашей училке подложили на стул кнопку, то она закричала, блядь кто это сделал? Моя жопа не казеная!
У меня друг отвечал на вопрос математички по поводу какого то задания, я не слушал. И она сказала ему «Лучше ты бы так языком работал» ржали все
Для тех кто не понял 4:59
Мотыга=Hoe
Hoe=В английском слэнге куртизанка
Ахахаххахахаххах, спасибо, что сказал
А что такое куртизанка?)))))
Чел ты гений
А что такое куртизанка?
@@kxclor36 не вы конечно
На культурологии: "Любой акт есть результат потенции, но не любая потенция заканчивается актом".
Мы проходили перпендикулярные линии, и учитель хотела сказать: «конец и начало», а сказала: «кончало»
Ахахахахахах
Мой учитель физики розговаривал с моим другов .
Мой друг : *что то говорит*
Мой учитель : пиздёшь , блядь пиздёшь
чел, ты настолько грамотный, что даже среди матов расставил запятые
@@kxclor36 дааа
пиздёж*
зачем : так , ставить . знаки ; препинания ?
блять , зачем ) столько пробелов ? ? ?
@@eversleepey БЛЯЯЯЯЯ ×××××
сидим на паре, пишем материал для диплома и преподавательница, писав на доске формулы, вздохнула и сказала "бл*ть", было слышно на всю аудиторию, поржали и успокоились
2:20 хахахахахахахаха порвало 😂😂😂😂😂😂
Настроение на весь день
Один раз на уроке алгебры, 9 класс, проходили понятие числовых множеств. Очередь дошла до множ-ва вещественных чисел - R. Так вот на доске пишу, x принадлежит множеству R, кто не знает, то это выглядит так Дети начали хихикать, сразу не понял в чем дело, дошло только через 20-30 секунд, что я написал. Да еще, у меня в универе на зачетке было написано: анал.геометр - 4
Учитель физики рассказывал нам о механических наручных часах... объясняя, он сказал нам, что часы "заряжаются" в результате движения руки, и в конце добавил: "Но мальчикам вашего возраста нельзя пользоваться такими часами. Они могут сломаться из-за перезарядки... Например, Когда вы тренируйте ваши правое ночью" после нескольких секунд молчания, пацаны начали ржать на весь класс а в это время девочки были в а***.
у нас англичанка когда арслан списывал на тесте, сказала: АРСЛАН ЧТО У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГАМИ? ПОКАЖИ НАМ ВСЕМ ИНТЕРЕСНО ПОСМОТРЕТЬ! ХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХА
Арслан: нагнись и посмотри 😏
У нас как-то заменяла урок русского дочь нашей учительницы, ей было около 25 и она обычно работала психологом в этой же школе. И не знаю, может так все было запланировано, может случайность, но она пришла в класс в ОЧЕНЬ вызывающем наряде, облегающее чёрное платье которое заканчивалось намного выше колен, высокие каблуки, свободные от ткани плечи, и глубокое декольте. Короче её появление было фурором, у всех просто отвисли челюсти. В какой-то момент класс стал выходить из под контроля, а я был самым буйным, или зачинщиком. В общем она решила проучить меня тем самым подтвердив свой авторитет и успокоить класс. Верное решение, но то как она это сделала было несколько неуместно. Короче она наклонилась над партой за которой я сидел, при этом оперевшись руками на неё. Её шары были буквально в сантиметрах от моего лица... А потом меня вызвали к психологу и за что-то отчитывали, то ли за то как я пялился на неё, то ли за мое поведение, я так и не понял. Сейчас уже помню только как сильно смущался весь оставшийся день тогда
*ДРУЗЬЯ, ЕСЛИ ХОТИТЕ НОВОЙ КАЧЕСТВЕННОЙ МУЗЫКИ В МАШИНУ, ПОГГРУСТИТЬ, ИЛИ ДОМА ПОДЭНСИТЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ,ТРЕКИ НА ЛЮБОЙ ВКУС И ЖАНР*
👀BOOOBA
@@baguvixmusic3218 клевые треки, видел твой акк в тик токе, оказывается ты и здесь есть
Аоаооаааааа
а сколько тебе лет было на тот момент?
- Она работала психологом
- Тебя вызвали к психологу.
Кажется, я знаю почему
Я думал что чувак с курткой ответит
"Оставил у твоей матери"
✌️😂😂😂😂
Ахахахахахахахахахахахахахахах
Здесь, конечно, нет ничего непристойного, но всё же.
9 класс. Литература. Проходим "Мёртвые души" Гоголя, и нам как-то раз включили фильм по ним, а учительница как раз вышла. Ну и фильм идёт, никто не смотрит, все в телефонах, и вдруг кто-то из ребят начинает жёстко ржать. Все поднимают глаза сначала на этого одноклассника, затем на экран и лицезреют поцелуй Чичикова и Манилова. Причём, знаете ли, такой страстный и долгий.
В итоге все поржали и даже 3 раза перематывали)
Ну вы знаете, ох уж эта русская литература) 🙃
😂 нам на уроке поставили фильм о Первой мировой войне. И когда диктор говорил, что на войне погибло много мужчин, и поэтому многие женщины остались одинокими. И тут в кадре показали как две девушки целуются. И все заржали!
Я как сегодня помню:
У нас в младшей школе была очень хорошая учительница.
И в 4 классе мы что-то читали.
Однокласнык: (что-то читает)… Алкоголь.
Весь класс начал ржать.
Учительница: А почему мы так смеёмся?! Как-буто вы не знаете слова Секс…..
Весь класс тогда заткнулся😂😂😂
У нас в универе чтобы не говорили все равно никто слушать не будет)
Я помню, нам в 11 классе на уроке литературы показывали "Мастер и Маргарита". Всем пацанам запомнился момент, где Маргарита летит на метле😄
Да интересный момент..
Помню ещё как в 7 или 8 видела..
Я смутилась конечно, но было всё-таки пофиг.
Я хотел сказать на уроке учителю английского "Я сегодня написал число!" Мы всегда писали так , вот пример: the 2nd of October , потому я это и хотел ему это сказать, но случайно сказал "Я сегодня начесал писло!"
На нас в 4 классе весь урок орали за то, что один из учеников написал имя на доске... О каких матах идет речь?)
Это все шутки ,пока ты не понимаешь ,что это имя L.
@@makar_on лайт: о, можно мне к вам на урок?
- Ни хуя не понял. Какое имя, за что наорали?
Я наверное одна ничего не поняла.. что за имя?Причем тут маты и L?..
@@user-pc5mk9tz1c при том, что в тетради смерти Лайт очень долгое время пытался узнать имя L что бы его убить, а там оно на доске написано в открытом доступе
Чтобы поднять упавшую ручку училка наклонившись пернула)
Оооо, моя учительница по биологии такие пошлые шуточки выкидывает нам на протяжении уже 5 лет... Однажды моя одноклассница очень громко и много разговаривала на уроке со своим соседом по парте. Учительница в один момент сказала что-то типа: "о боже, у тебя что, протечка что ли какая-то?". Её сосед по парте громко заржал, и тогда биологичка сказала: "А ты её сантехник, я так понимаю?". Было угарно, 6 класс, как вчера помню))
Я б сказал да! Я сантехник-трубопрокладчик. И ещё могу поменять и отремонтировать стояк.😁✨🔥💥✌️
Я пристовал к однокласснице, уже надоел, та нечаянно немного громко сказала сеичас выебу! Я опешил и все как начали ржать... Еи было нехорошо от училки.
❤. Наша биологичка любила поговорить на сексуальные темы. Она говорила что так готовит нас к половой жизни. Она говорила, девочки если мужья будут вас попрекать, что потеряли невинность до свадьбы, отвечайте, зато я приобрела опыт и обучила тебя!
Наша училка по фиике плохо говорила по русски и мы целый месяц привыкали к её "ты кончил" и при том называла имя и ... Саша, ты кончил ? 🤣
🤣
По факту, это слово имеет и более приличное значение - это однокоренной синоним «закончил», но случай всë равно орный, ведь оно довольно-таки часто произносится и в сексуальном контексте 😼😼😼😹😹😹😹😹😹😹
@@Asriel_Dreemurr_21 Но никто не говорит: "Ты кончил звдвние ?" По крайней мере я за свою короткую жизнь его в таком контексте не встречал )
@@solo_driven Это слово чаще всего встречается в утвердительных выражениях обычного контекста. К примеру, «Я кончил заниматься таким-то делом», «Я кончил вести стрим» или просто «Я кончил» - коротко и по сути.
Я, который саша:
дело было в 6-7 классе, мой одноклассник ел банан. училке это надоело и она такая: "иди на последнюю парту со своим бананом"
хз чо такого, но класс лёг
Наш учитель рассказывал о вреде алкоголя и с серьëзным лицом сказал... "Избить пьяного ребëнка это же.... Ой" Класс заржал (если что он хотел произнести,"будучи пьяным, избить ребëнка это показатель плохого человека")
Я помню как мы проходили в 7 классе одночлены. Мы долго угорали над названием, ну сами понимаете. Как то она писала пример на доске и сказала, он большой не войдёт. Мы тогда так ухохатывались.
забавно
у нас в классе угорали с МНОГОЧЛЕНА
У нас препод по теории архитектуры постоянно шутит про задницы. А препод по истории искусств вообще любит пикантные шутки. Мне они нравятся, отличные преподы :D
❤ Учительница по труду для девочек, тоже часто шутила про попы!
я на уроке открывала чупа-чупс. мой одноклассник попросил чтобы я отдала его ему. на что моя учительница по русскому ответила "Романенко, ну зачем он тебе? это глуховой учиться надо" я спокойно отношусь к таким шуткам, потому что мы с этим учителем лучшие друзья
Как-то однакласница стала сосать лединец, однакласник попросил её дать ему лединец. Биологичка сказала, ей нужно тренироватся сосать, а тебе зачем сосать, лутше купи мороженое, и тренеруйся лизать!
Недавно мы с другом плохо написали самостоятельную по истории и нас решили рассадить и при этом учительница назвала меня разлагающим элементом. Якобы я разлагаю мозг своего друга своими разговорами и у него падает успеваемость. На следующий урок мы сели вместе, но она тут же отреагировала и сказала мне пресеть на первую парту. Тут я говорю, что тогда я буду разлагать вас. В ответ я услышал "Я мечтаю чтобы ты меня разложил". Мы чуть не сдохли со смеха.
Каждая поттероманка на моменте с язвительным профессором подумала о непревзойденном Северусе Снейпе
Самый лучший персонаж с грустной историей.
9:16 и тут я вспомнила сериал "Половое воспитание"
3:22 тётя пьёт много молока🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
2:28 правильно, он чёрный,ему не помогаем )
У мое подруги в школе на уроке русского языка,какой-то парень крикнул:Ау!Мне Саша ручку в задницу толкает!,на что учитель русского ответила:Ну так что ты орешь?Сиди и наслождайся
История. Мы как-то сидим на уроке биологии. К учительнице подходит пацан, спрашивает про какое-то задание. Одно из первых. И тут учительница говорит громко: все уже кончили, а ты ещё и не начал! Мы всем классом ржали)))
Это было дополнительное занятие, плюс у нас такая обстановка, что я и два друга общаемся с учителями почти на равных. Мой друг ничего не хотел делать, и тогда учительница начала говорить: Вот у него думалка работает. И тут я синхронно с ней говорю: а у тебя думалка отвалилась
У нас учительница математики один раз сказала главному клоуну/хулигану нашего класса (а в последствии и параллели) вот это:«сядь, а не то я привежу тебя к стулу!». Стоить ли мне говорить, как смеялся наш класс после этого?
Эх жаль что видео старое, возможно мой коммент мог бы набрать много лайков..
3:15 Ну да, ведь в шестом классе любой поверит что это молоко😂
Сидим на уроке, класс 3, одноклассник начал переодеваться, и тут учитель выдает: А ну, хватит переодеваться, стриптизер!
Ахаха
Наша математичка(классуха) засунула руку под парту одному мальчику,сказав:
Я уже большая девочка, мне можно;)).
А потом она достала то,что он держал под партой(игрушку маленького плюшевого зайки)
Наша учительница как-то хотела показать нам фильм по произведению "Барышня-крестьянка". Главная героиня сняла полностью платье, чтобы умыться, ее грудь была совершенно голой. Мы заржали, она поспешно выключила.
В шараге истеричка рассказала историю про одну из студенток (без имён). Ученица была из Киргизии. Им задали по математике многочлены. Она загуглила и ей выдало непристойную картинку. Она из-за строгого воспитания не знала, как выглядят половые члены, поэтому не поняла подвоза и перечертила картинку. Принесла это учителю. Его реакция и реакция одногруппников была "Ты чё, с ума сошла?". Она: А что нет так?
Да уж..жёстка......
ХАХАахХхаАХХА 0:47 Если бы я был учителем
Райан Гослинг
* Что-то на украинском *
Можливо не зовсім в тему, но все ж. Якось на уроці української мови мене викликали до дошки. Потрібно було визначити тип речення, воно було підрядним. Тоді вчителька сказала: "пиши "підр."" Вона мала на увазі скорочення слова "підрядне", але прозвучало це як звернення: "пиши, підер". Усі на секунду затихли і вона одразу ж зрозуміла, як це прозвучало. Нас усіх порвало від сміху😂😄
@Сила Зеленского а в нас пишуть абревіатурою (СПР- складно підрядне речення і відповідно ССР- складно сурядне)
Самое смешное что если нажать на кнопку"перевести на русский" то взамен "что-то на украинском" будет "что-то на русском"
@@GodOfReNa Да, я только что как раз заметил, выглядит интересно
Да здравствует переводчик! И здравый смысл
в 7 классе в школе в кабинете английского стояли большие колонки, на тот момент я начал увлекаться мозыкой и в моем лексеконе часто звучало слово буфер. Как то раз на уроке я выдал фразу учительнице которая была довольно красивая и ей было 23 года: "Вот это у вас в классе буфера стоят" Через секунду я понял что для всех это звучало по другому, она покраснела но просто продолжила урок, а я получил недоумевающие взгляды от одноклассников, но на этом все и закончилось.
У нас в старшей школе был историк, который зажимал школьниц у стенки. А однажды он завел меня после уроков в подсобку, чтобы я рассказала ему параграф и закрыл за нами дверь. Я очень разнервничалась и он сказал что бы я его не боялась. К счастью он со мной нечего не сделал. И вообще он любил детей. Но всё равно было очень странно. Ах да, его потом уволили. До сих пор всем классом его вспоминаем
Мне Сироткина на заднем парте часто подрачивала в ширинке рукои.✌️🌅💥 Взрослые встретились напились у ее дома и занялись сильно сексом....🌅✌️👍🔥
За что его уволили?
И почему на него не кто не жаловался?
@@cvantum2208уволили потому что наверное скорее всего осмелюсь предположить кто то пожаловался.
2:15 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Биологию у нас ведёт учитель Артём Петрович. И код для конференции у нас был "Petrovich")))
1:15
Эта дама явно читает яой.
Я меня в классе одноклассник, когда учительница повернулась к нему спиной, он инсценировал шлепок ей по заднице - но она это заметила и дала хороший, уже, настоящий шлепок по лицу)))
Чел бессмертный.
Ахазхахахаха
@@user-yc7zn3ui1z учетиля не имеют право повышать руку на учеников, даже в таком случае (наверное)
"урок математики 5класс"
Матемотичка: "произнося задачу,показывает на грудь" у меня 2......
Я:"если сдержавая смех смотрю на одноклассников"
Дима и Антон:"тоже сдерживают смех"
Матемотичка:у меня 2 конфеты.. а у Ани..4...конфеты.
Учитель английского: "что такое member? Ну знаете, они бывают разные. Толстые и тонкие, длинные и короткие..."
Реакция класса 🗿🗿🗿
чья-то бурная фантазия или некорректное объяснение? member означает члена коллектива/семьи/ещё чего-то.
member это член какой-либо соц. группы. и ничего общего с половыми органами не имеет. странный учитель у вас
@@duckwheatt скорее всего специально так сказала.
вспомнилась реклама Мираторг, до сих пор угораем
Хз,хз в fear and hunger:termina есть употребление member именно в таком значении
Мне бы таких весёлых учителей :)