Забери мою душу - ТРЕШ ОБЗОР на фильм
HTML-код
- Опубликовано: 11 дек 2022
- Смотрите 13 декабря трансляцию Премии "Знание" от Российского общества "Знание" по ссылке: vk.cc/cjxY3V
Телеграм: t.me/betvc_voice
Вк: better_voice
Сотрудничество: better@phantomag.ru
Приобрести фильм на Itunes: itunes.apple.com/ru/movie/id1...
Смешной треш обзор фильма Забери мою душу
Забери мою душу - предпоследний фильм легендарного Уэса Крейвена, который подарил нам Фредди Крюгера и "Кошмар на улице вязов", "Крик" и море других хорроров. Дед шарит как снимать хорроры, но именно "забери мою душу" - настолько плохой фильм, что даже странно, как он это сделал. Короче, впадлу дальше писать, это треш обзор на фильм Забери мою душу. Забери мою душу обзор блин то есть)))) ыыы
Производство: Corvus Corax Productions, Relativity Media, Rogue, Universal Pictures, Dasan Sp. z o.o., NBC Universal
Реклама. ООГПО "РОССИЙСКОЕ ОБЩЕСТВО "ЗНАНИЕ" www.znanierussia.ru 
Развлечения
Видео было убито багом, благодаря ПОЛЬСКОМУ МАГАЗИНУ С ДИСКАМИ =))). Навалите комментво и пр., спасибо) Историю рассказал в телеге
Объясни?)))
@@davidvladovsky3777 кто ты тут нахуй такой чтобы тебе что-то объясняли?
лаааадно уж, бери свои комменты
@@davidvladovsky3777 он забыл интеграцию вставить, видимо
Вчера недосмотрел , с утра испугался ( Емое хорошо что баг
Заколдовал колдун мужика, что тот мог говорить только 1 слово в год. Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, и говорит:
- Встретились однажды немец, русский и еврей..
Колдун не выдержал и расколдовал мужика.
...Мужик молчал 6 лет, потом приходит опять к колдуну, а колдун ему говорит:
- А копить нельзя
Копил 6 лет, приходит и говорит
"Заходит как-то улитка в бар.."
Спизжено с моих любимых юморесек в вк
*Душнила момент* это было у Лайкера
@@TheMediumalist?
То чувство, когда смотришь фильм с родителями, начинается жесткий секс, а ты не знаешь как сказать им, чтоб они прекратили
Хорош
Потому что забыл стоп-слово
Мега харош
))))) Чётко))) Нужно запомнить
Туфта ,плюс ворованная
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Честно признаться, это лучший анекдот который я когда-либо читал
@@Kypa... это не анекдот, а отрывок из миниатюры Камеди клаба
@@DeadSun7когда что-то уходит в народ и затем передаётся в письменной форме - оно становится анекдотом. А как тот выпуск Камеди назывался?
@@Kypa... Сёстры зайцевы- ЖКХ
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о Сибирском знахаре, который живёт в тайге, они приехали к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?".
ХПЗВЗАЗАХАЗЫЗАХАХВХАЗА
🤣🤣🤣🤣🤣👍
Предсказуемый...
Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит :
-Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы.
-Ну давай.
Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит :
-Красные.
-Как ты угадал?
-Это мой небольшой секретик.
Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает :
-А сейчас какого цвета?
-Зелёного.
Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню :
-Давай в последний раз, угадывай.
-Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок.
Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал :
-Блять я думал что туфли порвал.
Всё бы ничего, но только один вопрос: туфлям было холодно? 😲
мне Дэд это ещё рассказывал.. ага!
А причём здесь порванные туфли?
@@user-ww7bn7ef8jтам должно быть в конце: блять я думал туфля треснула
Идёт как-то медведь по лесу. Видит - в стоит машина, в ней обзор Войса играет. Ну медведь сел в нее и угорел с пердежной шутки
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох нахуй
баян
ПХПХЗХПАХАВПХАПХАПХПАХЫХЫПАХПАХП
@@Kypa...да пох
Мой любимый
Продублирую смешнявку:
Повадил медведь на пасеку мед воровать. Пасечник уже не знает, что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит не достать!
Ну увидел он в газете объявление:"помогу с любой живностью". Вызывает этого мастера. Серез час приезжает приездает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего:
-это снежок, он нам очень поможет.
Ну и идут на пасеку к медведю, а тот, завидев их - и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
- я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок ему в жопу залезет и все разорвёт. Понял?
- Понял. А ружьё тогда зачем?
- Если я раньше упаду - ебашь снежка.
Его Кефирчик звали 😂
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍👍
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает…
Мда уж, есть только один большой минус у анекдота... Как пяточок вышел из норы, если в ней застрял Пух, и как отреагировал кролик, когда увидел что Пятачок еб*т Пуха???
@@ValentinaCaulio успокойся, старый
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Идет волк по лесу, видит - заяц без ушей.
Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придется хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный.
Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
😂😂😂
Изменить на Косолапие и шедевр с намеком на откос от службы)
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь
- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
баян
@@user-sy5hq3bd1k не баян, а юмор проверенный временем
Соник, выходит
Не баян, а классика @@user-sy5hq3bd1k
Я 15 лет нахожусь в инвалидной коляске. Долгое время я чувствовал себя и жалким, и бесполезным , и лишним. Но однажды мой родственник пришел ко мне в гости и поставил один из твоих видео. Знаешь, Я ощутил нечто, ранее неопознанное мне, нечто эфимерное, но теплое. Я начал все чаще и чаще, больше и больше смотреть твои видео . И вот, когда я посмотрел этот видес, произошло ,чудо несусветное-я впервые встал на ноги, впервые ощутил всю сладу физической полноценности . И вот, впервые пройдя несколько шагов, Я наконец смог закрыть вкладку с твоими видео
Звучит как наезд
@@Kypa... смешно все равно
Ору
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Аж до слез.
Лютая развязка
Бред
С первых пяти слов понял что будет в конце
Хуйта
Шизофреник на приеме у психиатра:
- На меня вчера напали три хулигана в подворотне.
- ТРИ?! И как же вы отбились?
- Очень даже легко. Меня же было семеро.
Ахххпаааааа
Шизофрения и расщипление личности вовсе не одно и то же
@@Kypa... ой, всё...Из-за тебя у меня в комнате дышать невозможно.
@@swampheroзнаешь, мне-то по сути всё равно, у меня ни шизофрении ни раздвоения. А вот при людях с такими болезнями ты, надеюсь, не ляпнешь что это одно и то же и пусть мол не душнят
@@Kypa... моя мать работает в псих лечебнице, открою секрет больные зачастую понятия не имеют какой у них диагноз. Это раз. Во вторых , они вообще не понимают, что больны
болею раком, но после этого видео я понял, что можно болеть лежа! Спасибо за работу!
Ахвхахахаххаах
Орабельно
А вот это круто😂😂😂
Потемнело от этой шутки))) 👍👍
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Норм
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!
Неплохо
ААХАХХАХАХАХАХАХАХ
Ржунькаю
Как можно придумать шутку смешнее, чем твоя? О том, что ты будешь читать все шутки 😂
А ты хорош 🤣
@@xeronin 😂
Я уже думал нифига 2 выпуска за 10 часов 😂
То есть я не поймал глюка с утра😅 захожу на ютуб, смотрю обзорчик. Думаю за заценю через минут 5.
5 минут спустя - «сука!!! Я же видел что обзор вышел! Где он?!»😂
@@user-qn3hg8wk9r тоже самое 😂
+
3 выпуска за неделю
жиза
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь:
Я:
- Давление 120/80
недооцененное
Не вариант с папой смешнее
Температура 36,6 😁
Очень нравится что автор не бросает фичу со свидетелем из Фрязино, из первого обзора и в наше время, он всё ещё тут
Боготворю Better Voice за его талант придумывать оригинальные концовки к роликам
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову аххахаххахахах
В итоге колобка повесили
Конец убил (во всех смыслах)
Но как, если у него нет шеи?)
@Loonya Greed А он так схитрил чтобы выжить. Его в петлю продели, обмотав вокруг и оставили висеть, а он притворился мёртвым. И когда его судьи ушли, он из петли выкатился и покатился себе напевая песенки и посвистывая!)))
Ну а если бы застрелили, то там бы всё конец сказочке!!!
Банк.Кредитный отдел
-Мне нужен кредит.
-На какие цели ?
-Я хочу открыть гей клуб.
-А кто туда будет ходить ?
-Пидары разные-Вася,Петя придёт,те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут…
-Извините мы вам вынуждены отказать в кредите
-О,и вы приходите
9:15 Внук с дедом ехали на шестёрке, дед не справился с управлением, машина перевернулась, и дальше они поехали на девятке.
Заходит улитка в бар и заказывает стакан воды. Бсрмен наливает, улитка берет стакан и уходит. На следующий день опять. И на третий. Бармен не выдержал и спрашивает:
- А почему так?
Улитка отвечает:
- Отвали, мужик! У меня дом горит!
Зная что я ещё не посмотрел этот обзор, он удалил его и выложил заново, чтобы наконец привлечь моё внимание
Истинный друг 😉
Мне кажется, фишка именно этой истории с переселением душ и демона в тела нового поколения в том, что не только при жизни Баг был связан с Семёркой на духовном уровне (чтоб зрители ломали голову, который из них - новое воплощение маньяка), но и после смерти каждого из 5-ки к нему отходила часть его/ее личности, или же ребята предупреждали его, помогали. От первого (азиата) Багу мигом отошло креативное мышление и дерзость (см.урок про кондора), слепой его предупредил, рыженькая верующая предчувствовала смерть и заранее написала Багу письмо с подсказками. Он становился сильнее с каждой смертью - а еще перенимал манеру говорить,словечки всякие,сидел и повторял сказанные ими когда-то слова ни к селу, ни к городу. Так они "сливались" с ним. Баг = он сам + духи пятерых погибших. Всё ради финальной схватки, в которой Шестой, его лучший друг Алекс, умер от его руки, благодаря его же за избавление... тот самый Алекс,который так поддерживал его, знал все его секреты, любил его и научил "быть мужиком".
Сестра Бага, Лиа, очевидно,былаглубоко травмирована смертью матери и возненавидела отца (он и ее хотел убить), всячески опасалась того,что все узнают, кто ей маньяк. Брата ненавидела за то,что все увидели именно в нём чудо, носились с ним с детства, забыв про её утрату. И да, тётя комментирует по поводу того, что Лиа никак не может закончить школу. Она хранила секрет семьи, потому что ей самой это было нужно, а с братом "соревновалась" в крутости,силе, постоянно унижала его, мстя за то, что в глазах других герой именно он. В конце фильма она признаёт брата.
Идет мужик по лесу, видит-подкова лежит, перевернул, а там конь
Только на этом канале качественные обзоры могут выходить 2 дня подряд!!!
Два раза подряд.
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
У отца помимо раздвоения личности сидел демон, который потом вселился в одного из этой семёрки. Был момент когда он в Алексе сказал: "Я предложу тебе то же, что и твоему отцу" И второй момент когда Баг вонзил нож Алексу, тот сказал: " Спасибо, я уже думал он никогда меня не отпустит"
Вставка диалога Киры и L из тетради смерти просто оооор 😂😂😂😂
Наконец-то я могу исполнить своё предназначение :
ruclips.net/video/hXKFuwvDWnM/видео.html
Ловит матрос рыбу на корабле, и вдруг попалась золотая рыбка, и говорит ему: "отпусти меня, а я два желания твоих исполню"
Матрос ей и ответил: "давай мне ящик рома"
И бац, появился ящик рома
Рыбка ему говорит: "а второе какое?"
Мотрос отвечает: "да я и не знаю, вот капитан мой - мудрый мужик, что первое скажет, то и исполни"
На утро выходит капитан из каюты, смотрит, на корабле полная ж*па и говорит: "сто ху*в мне в рот и якорь в зад"
АХАХААХАХАХ
Как же мне нравятся эти шутки за three hundred bucks... Я в них тоже шарю. Можно сказать, что я в этом Ass.
Привет! Немного с запозданием, но для получение ПОДГОНА, напиши свой вк или тг, чтобы я мог связаться ;)
@@BetterVoice типу похуй походу давай я свой логин стима напишу ты мне через купикод денег дашь
Ааа ебать я тупой кто же будет здесь писать свой вк сори бро май бэд
Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
блин, спасибо тебе за то, что ты смотришь всякое дерьмо для нас и преподносишь его так вкусно, что мы вместе с тобой становимся говноедами 💔✨
без шуток, ты супер!!!!! 💔💔💔
Не соглашусь, что этот фильм - дерьмо. Обычный глупый подростковый слэшер, словно Крейвен писал его второпях либо без желания. Денег вкинули и ладно.
@@MrStasbass вот именно - ожидание. Уже ничего не от кого не жду и почти не разочаровываюсь. Не жду Атоммик Харт, Резидент Эвил. 😁
А про деньги, имелось ввиду Крэйвену оплатили работу, а дальше его уже не волновало какие будут сборы. Потому что этот фильм похож на десятки других, хотя имел потенциал.
Тебя точно не держат в заложниках? Спасибо за такую продуктивность, люблю твои видео💜
Это перезалив
@@alexanna1770 Это перекоммент
В университете:
- Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой
- Спасибо!
- Погоди, сперва натяжечка
Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
- В чем разница между евреем и Санта Клаусом?
- …
- Направлением в дымоходе. :))))
Наткнулся на твой канал около года назад, и ты не поверишь как сильно твое творчество в перемешку с шикарным голосом помогают в жизни не терять рассудок.
Продолжай в том же духе брат, удачи!
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Держись, братан, мы очень ценим твои усилия и потраченное время. Надеюсь, ты больше не будешь сталкиваться с такой нервотрепкой. Желаю удачи.
Даже не думай "нормально" заканчивать! Твоё чувство юмора и ирония -это что-то неестественно классное!
Бля, вот что за гений делает этот контент. Придумать шутку лучше чем концовка данного видика не представляется возможной, так что доверяю это полностью тебе. Авимбуэ авимбуэ авимбуэ
-девушка, поехали ко мне, у меня дома есть крот
-спасибо, не интересно
-я настаиваю…
актуалочка
😂
Запрашиваю пояснительную бригаду!
@@user-bx6up8hu9tоколо месяца назад какой-то чел сделал настойку из мёртвого крота и назвал её «кротовухой». Это завирусилось и вызвало беспокойство со стороны одной из российских инстанций по контролю за безопасностью продукции
@@user-bx6up8hu9t это типа того, что мы тут ежей едим, только ежи кончились и кроты теперь в ход пошли, на настойки.
Ради таких концовок стоит жить! Крутейший обзор, спасибо, Беттер❤️
У меня нет смешной шутки, но спасибо за клёвые обзоры! Этой осенью пересмотрела все, очень помогает отвлечься от глума и плохих новостей
У нас в деревне "крутые" старшеклассники тоже в туалете тусили. Отличие только в том, что это был деревенский толчок на улице, 2х2 метра, всегда удивлялся как они туда толпой залазят
Главное что концовка видео никуда не делась. Это лучшее что я слышал за последнее время.
Конец очень интересный) Поражаюсь продуктивности и качеству, я в самый последний момент что-то наскрябываю, а тут такие шикарные обзорчики
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!
Неплохо
Спал 17 часов, просыпался на 1-2 часа, в это время посмотрел этот видос
Снилось 5+ снов, на основе реальности
Проснулся, вижу видос, опубликованный 2 часа назад. Ахуеваю, что мне "приснилось будущее". Спустя пару секунд понимаю, что это всего лишь перезалив. Эх.
Это объективно мой любимый обзорщик, я ржу как гиена с этих шуток и готова их пересматривать не только из-за польского деда!
Когда увидела этот нереальный зум ножа, так и захотелось сказать, что это ЛЕГЕНДАРНАЯ ФИНКА НКВД.
Лучше тебя мне все равно не пошутить, просто хочу сказать спасибо за классные видео, Беттер!
Шутка из жизни. У меня нет волос я болею и часто пользуюсь такой штукой как самоирония
И в один день когда мой друг поцеловал меня в голову прям в макушку моей лысой головы, я посмотрела на него и спросила: «как тебе лысого гонять?»
Чтобы кому-то понять эту шутку её нужно несколько раз прочитать. Счастливых вам голодных игр😂❤
Именно сейчас, именно в этот момент, когда я думала что сегодня ужасный день и ничего хорошего уже никогда не случится я зашла в Ютуб и вышел новый выпуск Bettera. Спасибо 🙂
Лишь избранные избранники знают, что избранный видос был избран для избранного перезалива
Офигеть, во второй раз даже лучше, вышли в тренды!!! Так держать 💪💪💪
Я твои видео уже столько раз пересматривал и не перестану это делать, они прекрасны
После того как польский мужик решил пошутить, на канале better voice начался сущий кошмар.
P.S. Ждём подгон дедушке из Варшавы
Предлагаю открыть свой магазин, записывать обзоры войса на диски, продавать и лысеть. Ты молодец, крепись и отсыпайся! 🤞🤞
Ура, уже третье видео за столько короткий промежуток времени! Автор реально молодей!!!
пересматриваю, спасибо, Беттер, за крутые обзоры, лучший=*
Посмотрю видос ещё раз, такой шедевр не должен висеть не просмотренным
Твой обзор как всегда на высшем уровне 😁 Спасибо за хорошее настроение!
Концовка шикарна. Требую десятичасовую версию!
Ну и анекдот.
Внимание анекдот
- Кто был президентом Франции до Жака Ширака?
- Доширак.
- Я максим, мне 16 лет
- Очень приятно ,присаживайся Максим.
- Я Егор, мне 12 лет
- Очень приятно, садись рядом с Максом.
- Я Автор, мне 10 лет.
- Все ясно.
Если коту на лапы приклеить наждачку, то он будет не только умываца но и брица АХАХХАХАХАХППХ
Ностальгия! Помню, как давным давно смотрел это видео, словно это было вчера. Славные были деньки
Какая продуктивность 2 ролика за 10 часов, однозначно лайк 👍
-Официант, вы мне вино мутное налили
-Ну что вы, сэр, вино отличное, это просто стакан грязный
Очень крутой видос! Много же ты времени вкладываешь в это творчество, но какое же оно охеренное
Смотрю тебя с первого обзора Паранормального, каждый раз кайфую
Хочу сказать- этот обзор настолько крут , что его можно пересматривать сотню раз и все это благодаря харизме Гены!!!
Очень круто что за такое короткое время сразу два видео, а за то что обзор про фильм с маньяком отдельный респект.
чел гений, я за 30 секунд начала видео проржал больше чем за весь год
Дембельнулся, столько видосов вышло, спасибо что не бросаешь своё дело, все еще очень клево
Очень хороший выпуск! Но прошлый лучше) я когда прошлый смотрела, чуть не описалась от смеха!!!
Пишу комментарий что бы ты наш любимка не грустил ❤️
как же похорошело Фрязино при беттере
Ахахпхх
Вот у меня, например, есть любимая твоя шутка - «представьте карту Бориса, так вот в палатке лежит Бо») шэдээвр!
С крыши падает черный и мексиканец, кто упадет быстрее?
-Уровень преступности
Смотрю тебя с появления первого обзора на паранормальные явления, вместе мы уже 3 года! я в шоке жесть ты крут! надеюсь наша любовь останется вечной
Только пересматривала старые обзоры, а тут новый вышел, спасибо 🙂
Спасибо за балдежные видосы, успел посмотреть, гляжу еще раз❤
Все по инструкции:лайк,комент и ещё раз посмотрю перед сном))) спасибо за обзоры
Вот это тема, так часто обзоры выходят, ты молодец)
Шикарный ролик, посмотрю и второй раз :)
Спасибо за твоё творчество!💚
Песня в конце просто шикарна. Один из любимых дуэтов мультгероев детства предстал перед мысленным взором.
ура, наконец-то, спустя 13 дней я могу посмотреть «новый» старый обзор❤
прослушала 22 минуты голосового, оставляю коммент в поддержку!! терпения тебе!!!😳
0:50
Ведьмак вошел в корчму весь заляпанный чужой кровью, возращаясь с очередного заказа. Воняло от него, как от лошади, копыта двинувшей с добрую неделю. Под "охи" и "ахи" местных завсегдатаев, Геральт направился вверх по лестнице, стараясь как можно скорее добраться до снятой комнатушки. В комнате царил полумрак, но Ведьмак все прекрасно видел. Даже сквозь такую вонь пробивался запах сладкой серени и крыжовника. Белый Волк с улыбкой двинулся к кровати, попутно скидывая с себя грязные вещи. Действие эликсиров кончилось около часу тому назад и сейчач Ведьмак испытывал прилив сил. На Йеннифер было красивое белье, как обычно черное и белое. Чародейка повернулась к Ведьмаку. Её девичья грудь просвечивалась из под черной накидки. Фиалковые глаза скользили по ведьмаку. Геральт улыбнулся и сказал:
3. Сыграем в гвинт?
Недавно услышала этот анекдот,он немного злой но я так долго ржала - короче вот:
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Я пересматриваю это видео только ради этой концовки !!! Это шедеврально
Спасибо за детство, Better Voice! Если бы не ты, оно было бы лучше
Свободу всем незаконно репресированным польскими магазинами, и большое спасибо за твои видео!
ХАХ!
Чисто спамеры собрались
Ржала весь ролик,спасибо!
Смотреть бесконечно можно на три вещи:
1. Как горит огонь
2. Как течет вода
3. И как Better Voice в очередной раз перезаливает свой обзор