Смешные анекдоты. Про Ивана-Царевича, Хоттабыча, крокодила Гену и Чебурашку, Карлсона и др.
HTML-код
- Опубликовано: 26 май 2022
- Смешные анекдоты. Про Ивана-Царевича, Хоттабыча, крокодила Гену и Чебурашку, Карлсона...
Сказка - ложь, да в ней намек...
Об уроках промолчу, главное, чтобы было смешно и это видео подняло Вам настроение!!!!
Дорогие гости канала, если Вам понравились анекдоты на видео, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов и оставьте Ваш комментарий!
Приятного просмотра и хорошего дня!
#сказочные-анекдоты#анекдоты-про-ивана-царевича#анекдоты-про-чебурашку#анекдоты#юмор - Приколы
Друзья, оставляйте ваши комментарии, делитесь этим видео с друзьями. У Вас есть классные смешные анекдоты, обязательно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках со ссылкой на Ваш аккаунт (если, конечно, захотите)!
Всем добра, позитива и хорошего настроения!
Не заморачивайтесь.смотрите выступления Кличко.юмора хватит надолго.
Хорошо
Хорошо чуть позже
Как
Да я
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться.
Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета.
Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко.
Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел?
На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Да, уж, анекдоты пахнут нафталином,
😂😂😂@@user-tr7sx3el5x
🤣🤣🤣 Сцука, ржу-не могууууу!!!
Překrásná vzpomínka na sovětské přátele, pohádky, humor a mládí. Srdene zdravim z Ceské republiky
Пльзеньский праздрой всегда был моим любимым пивом!
@@user-qz1vs9pe7kя всегда пил Жигулевское и таки не умер …
А плезненское или зиберт это все понты для приезжих 😊😊😊
Привет Чехии! Мы с вами!
@@gaudivita ❤️
А вам привет из Ташкента
Мой любимый анекдот про сруля, я его ещё в 7 лет слышала!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Гена! Здесь крутая лестница-ца-ца-ца..."
"Спасибо, Черём-бурум-бурашка!"
🤣🤣🤣Ходил по жабам! Аллергия на красавиц..
Большинству анекдотов больше 40 лет......детство вспомнил
Ну, не всем же за 60
@@user-we8pn1cp5e вы мне льстите. Меньше 50
примерно...
Согласен с Вами. Все старые анекдоты
Ну не всём же за 85 лет
Выходи сказал Иван царевич. И вышел за него замуж змей Горыныч. А что было дальше не в сказке сказать не вслух не произнести. А если произнесть то можно на пятнадцать суток сесть
🤣🤣🤣
Из четырёх букв, да счастье построить!☝
Ухохоталась!
Реалии РФии 💩...
Когда живёшь, а кругом ж опа, но приходит пест дец, понимаешь что при четырёх буквах ты был реально счастлив!
Это точь-в-точь про Украину))))
С гранатой к стреле люкс!
Едет Илья Муромец по лесу на коне видит избушку на курьих ножках. Крыша перекосилась, труба развалилась, кругом черепки битой посуды. На пороге сидит Баба Яга, растрепанная, в рваной одежде, с фигналом под глазом и держит в руках сломанную метлу. Илья спрашивает : " Бабушка, кто тебя обидел?" Она со вздохом отвечает : " Какой же ты добрый, Ильюша , когда трезвый!"
😊
Я читал несколько иначе :
Идет Илья Муромец по лесу, наблюдает картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчеваны с корнем… хаос, идет дальше, видит - Змей Горыныч встречается весь побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек человеком, а вчера - НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!
@@Yadryon_Bobyor мораль сей басни - пей в меру, ум не пропивай!
@@tanyabarbaris8352 а если я вообще пожизненный трезвенник и антиалкоголик?
@@Yadryon_Bobyor, так это же анекдоты.
Поцеловал Иван царевич царевну и превратилась она в лягушку, снова поцеловал и превратилась она в царевну.
А пьяные гости все громче кричали - горько.
армянское радио два часа молчало, неожиданно заговорил диктор: перэдача для глухих закончылас
😂👍
🤣🤣🤣
Ну, раз, просите))...
Два мужика ремонтируют дом. Один кричит другому с крыши - подстрахуууй!
- Сам - подстрахуй!
- От подстрахуя слышу.
- Что вы такой мрачный? Давайте поговорим о прекрасном.
- Ну давайте.
- У вас глисты есть?
- Неееет.
- Ну вот, и прекрасно!
Раз, уж, мы тут и детские про Чебурашку слушаем)...
Идёт Змей Горыныч. Влруг видит на дороге Баба Яга лежит и кричит "Насиилуют! Насиилуют! "
- Ты что старая, ополоумела? Нет никого!
- Отойди, чешуйчатый! Дай, хоть, помечтать...
Из советских времен).
Программа "Время" - Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев и немножко о погоде.
Стоит грузин на балконе на 5- м этажеи и держит за руки висящую снаружи женщину и говорит ей:
- Что сдэлал Гоги со своей женой, когда она ему изменила? - Задущил! (с ярким груз.акцентом) )
Что сдэлал Вахо со своей измэнщицей? Зарэзал!
Что сдэлал Сосо? Утопил!
А я тэбя - Атпускаю!
Можно бы и еще в памяти покопаться) , да спать давно пора. До новых встреч)! ❤
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Что- у грузин одни изменщицы.
И чего им не хватает ?...
Мне 60 уже, но анек про сруля с детства помню... 👍
Картина Васнецова " Три богатыря *.
Илья Муромец смотрит вдаль из-под руки :
- Кто там бродит в чистом поле?
Добрыня Никитич хватается за оружие, грозно :
- Надо дать ему 3,14зды!
Алёша Попович с сомнением в голосе :
- Надо сваливать, ребята, как бы не было беды!
Никогда не комментил ролики с анекдотами, но тут не удержался. Очень ностальгнуло,)
Автору респект! И подборка годная и читает норм. Окунулся в мир детства. Я 55 года рождения, если чё,)
Большое Вам спасибо за замечательный комментарий. Рад, что мы с Вами на одной волне - и мысли, и идеи, и чувства те же. Еще раз СПАСИБО!
А Чебурашку придумали не попозже ли ?
@@valmeca9102 чебура придумали после моего рождения, но всё же я тогда был молод,)
Детство вспомнила...
Спасибо, вспомнила молодость!
Благодарю Вас! Как в детстве побывал! Спасибо!
Спасибо!
@@mir-anekdotov Вы несёте людям позитив и делаете их жизнь красивей!
Если у снежной королевы Жэ, О, П и А то что надо, то для некоторых это и есть счастье ))
Плывут возле побережья Флориды две акулы, мама и сын, и сынок вдруг резко проголодался. Мать ему - не проблема, вон пляж, я сейчас сплаваю, принесу тебе пообедать.
Сынок - хочу сам, я уже большой!
Мать - хорошо, тогда слушай. Смотришь, как только кто-то отплывает от всех подальше, ты сразу к нему. Подплываешь поближе, высовываешь плавник, делаешь вокруг горемыки пять кругов, и - вуаля, обед готов.
Сынок - а можно круги не нарезать, а то в животе уже урчит от голода.
Мать - ну, если с говном есть будешь, можно и не нарезать!
Спасибо за анекдоты, хорошо настроение поднимает
Одной доброй черепахе провели стационарный телефон. И всякий раз, когда кто-то звонил, она радостно снимала трубку и в ожидании интересного разговора улыбалась и говорила: "Да?"
Но однажды услышала грубый ответ: "Манда!", после чего трубку на том конце бросили, и раздались короткие гулки.
Черепаха расстроилась. Такие звонки стали регулярными: "Да?" - с надеждой говорит черепаха, "Манда!" - кричат ей в ответ и бросают трубку.
"Что же мне делать? - пожаловалась черепаха близкой подруге. - Я, говорю:" да", а мне отвечают:" манда"...
- А ты не говори "да", - посоветовали ей. - Ты говори, как все: "алло".
"А ведь это идея", - подумала добрая черепаха, и перестала грустить. Теперь она знала, как нужно отвечать, когда тебе звонят по телефону. И вот однажды...
Дзззинь!
- Алло?
- Алё, это черепаха?
- Дааааа)))
- Манда!
Решил как-то Доктой Айболит, что ветеринаром быть не выгодно, и стал пластическим хирургом. Приходит к нему Крокодил Гена и говорит: "Доктор! Сделайте, пожалуйста, Чебурашке уши поменьше, а сиськи побольше!"
Приводит мужик домой негритёнка а жена спрашивает кто это мужик отвечает это наш сын я его усыновил жена с удивлением зачеем он отвечает ты чё дура он когда вырастит нас английскому научит)()()
😅😅
Анекдоты про сруля и мусор в сапогах, анекдоты из моего детства 🤩🤩🤩
Да там не мусор в сапогах, а кот! 😂
@@user-rr2pk2yn1r
😆😆😆
На самом деле там милиционер. Их ,просто, мусорами раньше называли.
Повторное прослушивание спустя времечко оказались не хуже!😂 КЛАСС!! УСПЕХА!!
Анекдоты все супер, и довольно старые, особенно про Чебурашку. Но МНЕ больше здесь понравился, про Элли и маковое поле.
Спасибо.
Элли, Тотошка, Страшила, Железный Дроврсек и Лев пришли на сеанс к Гудвину. Гудвин, усаживаясь в высоком кресле, предупреждает:
- Давайте только, пожалуйста, по очереди. Кто за мозгами?
- Страшила.
- Ясно. Подходи, девочка.
@@Zholobov1 Я что-то не въехал??? Можно пояснить, пожалуйста.
@@user-fm3no5gm9t Элли страшнее Страшилы
Спасибо за отличный анекдот. Просто улёт.
Гена на самом деле был аллигатором, а крокодилом он только работал...
Чебурашка Гене:
- Слыхал, Шапокляк родила.
- Да ну х. И что?
- Ну я то своих утопил, а твои блин не тонут
Понравились 👍👍😂😂
Крокодил Гена и Чебурашка завтракают
-Чебурашка-Чав-чав-чав
Крокодил Гена-перестань чавкать!Наизнанку выверну!
Чебурашка продолжает чавкать.
Крокодил Гена взял и вывернул Чебурашку наизнанку.Чебурашка:
-Вач-вач-вач!
Про гранату и женитьбу здорово.
Давно так не смеялась. Спасибо.
Спасибо!
Жалко тебя
@@xiaokiredmi274 Попробуй выпить пива столько же, сколько и я в тот вечер. Тоже смеялся бы. Может быть громче и дольше. Сегодня не смешно. Пива маловато, наверное.
Ржала, как 🐎
Вам в коллекцию: Прибегает чебурашка к гены радостный и говорит,Шепокляк родила 7-х . Гена говорит,что ты радуешся, плакать надо. А что мне плакать, говорит чебурашка, Я своих утопил,а твои ни хера не тонут. Про сильно заколдованную лягушку прикололо 😅🤣😅💯👍👍❄️☃️❄️☃️❄️☃️❄️☃️
Эти бы анекдоты прочитать детским голосом... Я их ещё со времён садика помню (половину так точно).
а может всеж с пеленок, матушка под сон рассказывала, чтоб крепче уснул?? блин ну никапли фантазии и реализма, за что вам только бабки платят? - что аники, что коменты полная идилтия и деградация- НЕБВЛО раньше таких тупых и не смешныж историй!!!
Про Шапокляк, которая родила что-то большое, зелёное и ушастое, - тоже с детского сада помните?
Выдерни шнур, выдави стекло 😂😂😂
Я единственный не смеялся
Появляется терминатор в центре Одессы, говорит:
- Я ищу Сару Конор
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? Да у вас аккумуляторов не хватит! - ответил прохожий
- Вы не поняли - я киборг!
- А я - Трайберг. Это Одесса, тут все такие.
- Я послан с миссией.
- Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл.
- Грядёт восстание машин.
- (прохожий другому прохожему) Изя, ты слышал? Я же говорил - таксисты цены поднимут.
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике который возглавил восстание написана целая книга.
- Какая-же?
- Иевангелие, пойдёмте я вам всё расскажу...
Терминатор звонит по телефону: Ало, Сарочка, ты щас умрёшь.
Искал Хоттабыч волосы что бы похмелится. На бороде нет, на груди тоже. Расстегнул ширинку, ну ладно хоть на пиво осталось.
😅😅😅
Летит Кощей Бессмертный на вертолёте мимо избушки Бабы Яги.Смотрит, а та нагишом на крыше загорает.Кощей говорит: -"Ты бы хоть оделась."
- А это купальник такой!
-- Купальник- так купальник, только почему он такой мятый?
Спасибо, новая тема! Посмеялся!
А это мой эротический костюм!
Стоят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, а вокруг - бесчисленное войско! Илья Муромец говорит: "Я с одного удара могу 1000 врагов положить!" Добрыня Никитич говорит: "Да что там тысяча? Я с одного удара могу 5000 положить!" Алёша Попович говорит: "Ну что ребята, - повыделывались? Повыделывались! А теперь думайте, куда сваливать будем!"
ВНИМАНИЕ!!!
*Хороший анекдот, он как хороший коньяк - с годами становится только лучше!* ☝️
Ваше здоровье!🥃
Нет слов супер
Спасибо!
Спасибо, живенько...😁👍🤣
Волшебник изумрудного города. О маковом поле верно.)))
Суперские анекдоты! Очень понравились. Побольше бы таких на вашем канале. Спасибо за позитив подняли настроение! 🤗Благодарю!
Согласен с предыдущим орателем.
Большое спасибо! Обязательно будут еще ... и не раз. Контента еще много.
@@mir-anekdotov вам спасибо огромное за внимание! 🌹
Спасибо,анекдоты прикольные,посмеялась от души. И анекдоты нормальные без враки и приличные ☝️👍👍🤗
Спасибо.
Отлично!😁
Благодарю вас 💐💞💝👏🌈🌍🕊️🌞🌞🌞 Смешно и голос приятный😁🥰🌹🌹🌹
Спасибо
Молодец!!!🥰🥰🥰👍👍👍
Спасибо!
Мужик рассказывает друзьям -"У меня жена Василиса Премудрая, увидел лягушку, она оземь ударилась и превратилась в Василису! Мужики спрашивают "Красивая? ","Дааа! ","Умная? ".Мужик-"Да, нет, наверное сильно ударилась "
Молодец, чисто тематический кий выпуск, по мотивам сказок
Маугли не русский, просто он учился в РУДН .
3:33 грамматическая ошибка: "втайне" в данном случае надо писать слитно. Обстоятельство образа действия, а не места. Отвечает на вопрос "как".
Спасибо. Кто-нибудь когда-нибудь, надеюсь, ее исправит. К сожалению, в уже загруженном на ютуб видео ничего переделать нельзя - таковы условия хостинга.
🌹🌼🌺🌻🌹💯👍👍👍
Спасибо за детсво)))
Мне всё понравилось!!!!👍👍👍
Спасибо.
Ползут по пустыне две какашки
- Гена, давай к той черепахе прикопаемся?
- Нет, мы уже к Хоттабычу прикопались.
Я не сруль, а Акакий
Изумрудный город вообще-то на конопляном поле.
Вы какую-то другую сказку читали...))
Да какая разница - результат тот же.
Гениально!
В 80-х про Кая и Герду звучало так - Герда ворвалась в ледяной замок и увидела Кая. - Что ты делаешь , Кай? - Да вот, пытаюсь из букв Ж П О А сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
Ж П О А, именно в таком порядке звучал анекдот, а то сразу понятно становилось.
в первом варианте хотабыч заглянул в трусы и облегчённо выдохнул.
Спасибо!
🤣🤣🤣👍
Только под конец несколько смешных шуток было
🤣🤣🤣
Классные анегдоты
Половину анекдотов я слышал ещё в школе в конце 80-х...
Поздравляю, я тоже. А кроме нас здесь больше никого нет? Поэтому они здесь. Хорошего дня.
@@mir-anekdotov просто, вспомнилось счастливое детство...)))
Не все могут анекдоты рассказывать. Вот Никулин мог!
Ну так в чем проблема? Ищите в поиске только анекдоты от Никулина. Но за комментарий, спасибо. 👏👏👏
👍🤭😜😂
Классные "детские" анекдоты
Чтобы отличить русского человека от индийца , нужно дать бутылку водки ! 😂😂😂👍
Сруль -это еврейское мужское имя😂
Спасибо, понравилось! 😀
Спасибо.
имбицил?
@@user-lg1vp2hx6q, нет. Помимо 10лет учёбы в Питерской Художественной Академии имею ещё ТРИ диплома с отличием по специальности. Просто понравилось под настроение. А Вы чьих будете, если не секрет?
@@user-wo5dy2os8z да я просто из простонародья, получившего ОБРАЗОВАНЕ в советское время и у меня есть понимание той мерзости которую выдают за юмор, приплетая к советскому времени... не было тогда токого! это пошлость Горбачевской реформы... И если ты считаеш себя интелигенцией и эта мерость тебе по душе... мне просто жаль твоей низменности! и если твоя душа низменна, то здесь никакие дипломя тебе не поиогут!
@@user-lg1vp2hx6q , полностью согласен!!! Но в данном случае есть нюансы, их необходимо учитывать
Нормальный ход.
Анекдоты из 80ых.
А, по-моему, разные..., да, начиная с 80-х и далее.
ахахаха круто=)
Спасибо!
Да Гена и Чебурашка это те ещё друганы и на счёт шепокляк они точно не причём
здравствуйте, 😃😅😆💕🕊💕
Последний, кажись, из "Игры Бендера".
38... Попугаев.
Ну "ШО" за анекдоты!
Юмора маловато
=1.
Единственное, что сегодня актуально, - УШИ ПОДРЕЗАЛИ!!! Без торчащих - красивее!!!
Смешные? По-моему, это глупые анекдоты.
Мало кто знает , в чём прикол анекдота : Я не Сруль , я - Чебурашка ! Дело в том , что Сруль - это уменьшительное имени Исраэль . Полицейский назвал Чебурашку еврейским именем !
Полицейский не называл его еврейским именем. Он просто попросил его убрать с руля. И всё. Прикол в другом.
Знаем. XIX век. Харьков. Крещение евреев.
-Ты, Мойша,будешь Михаилом. Оно и похоже, и одно и тоже. Ты Борух, станешь Борисом. Оно и похоже и одно и тоже. А ты, Сруль, станешь Акакием. Оно, хоть и не похоже, но одно и то же.
!!!!!!!!!!!!!!!!!
А можно мы сами почитаем?
Спасибо за понимание.
Можно. Читайте. Если мешает звук и вы не знаете, как его отключить, спросите google. Хорошего дня.
Супер ответ! Чел вы@@нуться хотел, не вышло!
Почему имя Сруль написали с маленькой буквы?😂
Я представил кого родила шапокляк , 😂😂😂😂😂
Класс, почти все новые
Наверное, жена оторвала трактористу причиндалы за то, что удовлетворял нескольких женщин.
Пошлость.
Угу! Сплошная!!! )))
Может и есть зерно, но!- долго!!!
ха-ха, бля! Гена и Чебурашка поездах исполняли песню про "Голубой вагон" в тамбурах, не смотря ни на какую демократию!
Видно, у автора было трудное детство, раз он решил отомстить всем сказочным персонажам сразу.