Друзья, оставляйте ваши комментарии, делитесь этим видео с друзьями. У Вас есть классные смешные анекдоты, обязательно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках со ссылкой на Ваш аккаунт (если, конечно, захотите)! Всем добра, позитива и хорошего настроения!
Никогда не комментил ролики с анекдотами, но тут не удержался. Очень ностальгнуло,) Автору респект! И подборка годная и читает норм. Окунулся в мир детства. Я 55 года рождения, если чё,)
Ну, раз, просите))... Два мужика ремонтируют дом. Один кричит другому с крыши - подстрахуууй! - Сам - подстрахуй! - От подстрахуя слышу. - Что вы такой мрачный? Давайте поговорим о прекрасном. - Ну давайте. - У вас глисты есть? - Неееет. - Ну вот, и прекрасно! Раз, уж, мы тут и детские про Чебурашку слушаем)... Идёт Змей Горыныч. Влруг видит на дороге Баба Яга лежит и кричит "Насиилуют! Насиилуют! " - Ты что старая, ополоумела? Нет никого! - Отойди, чешуйчатый! Дай, хоть, помечтать... Из советских времен). Программа "Время" - Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев и немножко о погоде. Стоит грузин на балконе на 5- м этажеи и держит за руки висящую снаружи женщину и говорит ей: - Что сдэлал Гоги со своей женой, когда она ему изменила? - Задущил! (с ярким груз.акцентом) ) Что сдэлал Вахо со своей измэнщицей? Зарэзал! Что сдэлал Сосо? Утопил! А я тэбя - Атпускаю! Можно бы и еще в памяти покопаться) , да спать давно пора. До новых встреч)! ❤
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Едет Илья Муромец по лесу на коне видит избушку на курьих ножках. Крыша перекосилась, труба развалилась, кругом черепки битой посуды. На пороге сидит Баба Яга, растрепанная, в рваной одежде, с фигналом под глазом и держит в руках сломанную метлу. Илья спрашивает : " Бабушка, кто тебя обидел?" Она со вздохом отвечает : " Какой же ты добрый, Ильюша , когда трезвый!"
Я читал несколько иначе : Идет Илья Муромец по лесу, наблюдает картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчеваны с корнем… хаос, идет дальше, видит - Змей Горыныч встречается весь побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек человеком, а вчера - НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!
Элли, Тотошка, Страшила, Железный Дроврсек и Лев пришли на сеанс к Гудвину. Гудвин, усаживаясь в высоком кресле, предупреждает: - Давайте только, пожалуйста, по очереди. Кто за мозгами? - Страшила. - Ясно. Подходи, девочка.
@@xiaokiredmi274 Попробуй выпить пива столько же, сколько и я в тот вечер. Тоже смеялся бы. Может быть громче и дольше. Сегодня не смешно. Пива маловато, наверное.
Появляется терминатор в центре Одессы, говорит: - Я ищу Сару Конор - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? Да у вас аккумуляторов не хватит! - ответил прохожий - Вы не поняли - я киборг! - А я - Трайберг. Это Одесса, тут все такие. - Я послан с миссией. - Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл. - Грядёт восстание машин. - (прохожий другому прохожему) Изя, ты слышал? Я же говорил - таксисты цены поднимут. - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике который возглавил восстание написана целая книга. - Какая-же? - Иевангелие, пойдёмте я вам всё расскажу... Терминатор звонит по телефону: Ало, Сарочка, ты щас умрёшь.
Картина Васнецова " Три богатыря *. Илья Муромец смотрит вдаль из-под руки : - Кто там бродит в чистом поле? Добрыня Никитич хватается за оружие, грозно : - Надо дать ему 3,14зды! Алёша Попович с сомнением в голосе : - Надо сваливать, ребята, как бы не было беды!
Выходи сказал Иван царевич. И вышел за него замуж змей Горыныч. А что было дальше не в сказке сказать не вслух не произнести. А если произнесть то можно на пятнадцать суток сесть
Мужик рассказывает друзьям -"У меня жена Василиса Премудрая, увидел лягушку, она оземь ударилась и превратилась в Василису! Мужики спрашивают "Красивая? ","Дааа! ","Умная? ".Мужик-"Да, нет, наверное сильно ударилась "
@@ЮраЮрченко-й6ц, нет. Помимо 10лет учёбы в Питерской Художественной Академии имею ещё ТРИ диплома с отличием по специальности. Просто понравилось под настроение. А Вы чьих будете, если не секрет?
@@МаксОчайкин да я просто из простонародья, получившего ОБРАЗОВАНЕ в советское время и у меня есть понимание той мерзости которую выдают за юмор, приплетая к советскому времени... не было тогда токого! это пошлость Горбачевской реформы... И если ты считаеш себя интелигенцией и эта мерость тебе по душе... мне просто жаль твоей низменности! и если твоя душа низменна, то здесь никакие дипломя тебе не поиогут!
Одной доброй черепахе провели стационарный телефон. И всякий раз, когда кто-то звонил, она радостно снимала трубку и в ожидании интересного разговора улыбалась и говорила: "Да?" Но однажды услышала грубый ответ: "Манда!", после чего трубку на том конце бросили, и раздались короткие гулки. Черепаха расстроилась. Такие звонки стали регулярными: "Да?" - с надеждой говорит черепаха, "Манда!" - кричат ей в ответ и бросают трубку. "Что же мне делать? - пожаловалась черепаха близкой подруге. - Я, говорю:" да", а мне отвечают:" манда"... - А ты не говори "да", - посоветовали ей. - Ты говори, как все: "алло". "А ведь это идея", - подумала добрая черепаха, и перестала грустить. Теперь она знала, как нужно отвечать, когда тебе звонят по телефону. И вот однажды... Дзззинь! - Алло? - Алё, это черепаха? - Дааааа))) - Манда!
Приводит мужик домой негритёнка а жена спрашивает кто это мужик отвечает это наш сын я его усыновил жена с удивлением зачеем он отвечает ты чё дура он когда вырастит нас английскому научит)()()
Решил как-то Доктой Айболит, что ветеринаром быть не выгодно, и стал пластическим хирургом. Приходит к нему Крокодил Гена и говорит: "Доктор! Сделайте, пожалуйста, Чебурашке уши поменьше, а сиськи побольше!"
Вам в коллекцию: Прибегает чебурашка к гены радостный и говорит,Шепокляк родила 7-х . Гена говорит,что ты радуешся, плакать надо. А что мне плакать, говорит чебурашка, Я своих утопил,а твои ни хера не тонут. Про сильно заколдованную лягушку прикололо 😅🤣😅💯👍👍❄️☃️❄️☃️❄️☃️❄️☃️
Летит Кощей Бессмертный на вертолёте мимо избушки Бабы Яги.Смотрит, а та нагишом на крыше загорает.Кощей говорит: -"Ты бы хоть оделась." - А это купальник такой! -- Купальник- так купальник, только почему он такой мятый?
а может всеж с пеленок, матушка под сон рассказывала, чтоб крепче уснул?? блин ну никапли фантазии и реализма, за что вам только бабки платят? - что аники, что коменты полная идилтия и деградация- НЕБВЛО раньше таких тупых и не смешныж историй!!!
Плывут возле побережья Флориды две акулы, мама и сын, и сынок вдруг резко проголодался. Мать ему - не проблема, вон пляж, я сейчас сплаваю, принесу тебе пообедать. Сынок - хочу сам, я уже большой! Мать - хорошо, тогда слушай. Смотришь, как только кто-то отплывает от всех подальше, ты сразу к нему. Подплываешь поближе, высовываешь плавник, делаешь вокруг горемыки пять кругов, и - вуаля, обед готов. Сынок - а можно круги не нарезать, а то в животе уже урчит от голода. Мать - ну, если с говном есть будешь, можно и не нарезать!
В 80-х про Кая и Герду звучало так - Герда ворвалась в ледяной замок и увидела Кая. - Что ты делаешь , Кай? - Да вот, пытаюсь из букв Ж П О А сложить слово ВЕЧНОСТЬ. Ж П О А, именно в таком порядке звучал анекдот, а то сразу понятно становилось.
Спасибо. Кто-нибудь когда-нибудь, надеюсь, ее исправит. К сожалению, в уже загруженном на ютуб видео ничего переделать нельзя - таковы условия хостинга.
Мало кто знает , в чём прикол анекдота : Я не Сруль , я - Чебурашка ! Дело в том , что Сруль - это уменьшительное имени Исраэль . Полицейский назвал Чебурашку еврейским именем !
Знаем. XIX век. Харьков. Крещение евреев. -Ты, Мойша,будешь Михаилом. Оно и похоже, и одно и тоже. Ты Борух, станешь Борисом. Оно и похоже и одно и тоже. А ты, Сруль, станешь Акакием. Оно, хоть и не похоже, но одно и то же.
Стоят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, а вокруг - бесчисленное войско! Илья Муромец говорит: "Я с одного удара могу 1000 врагов положить!" Добрыня Никитич говорит: "Да что там тысяча? Я с одного удара могу 5000 положить!" Алёша Попович говорит: "Ну что ребята, - повыделывались? Повыделывались! А теперь думайте, куда сваливать будем!"
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться. Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета. Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко. Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел? На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Спасибо за комментарий и за ваше мнение! Тем не менее это видео "зашло" более чем хорошо и были просьбы продолжения этой серии. Поэтому в ближайшее время они, тем не менее, будут появляться, хотя и не один за другим. Могу предложить ознакомиться с другими видео на моем канале. Возможно, что-то Вас порадует (а может быть и нет). Я стараюсь представлять анекдоты РАЗНЫЕ, которые могут заинтересовать разные группы зрителей, поэтому Ваша реакция для меня вполне естественна, как и отзывы, полностью противоположные Вашему. Хорошего дня.
Ну почему же сказу косяк? То, что вам помнится также может быть не истиной в последней инстанции. Анекдоты ведь тоже меняются или их МЕНЯЮТ, чтобы лучше звучало, либо чтобы обновить текст (например, не милиция, а полиция). Так что все очень даже OK! А будут это "пиписины" или "липисины" - не все ли равно... Хорошего дня.
@@mir-anekdotov с вами спорить - врагов себе наживать а мне этого совсем не хочется. Просто анекдот бородатый там как- бы "липисины" и второе: такое ощущение что анекдоты бот читает уж не робот ли Федор? 🤣 капец уже и людей за людей не считаете везде эти с##ые роботы! Скоро п#рнуть нельзя будет, ага. Как там?? А, хорошего дня!
Да... я уже и бот и робот Федор. Такого в свой адрес еще не слышал. Если вы так залипли на каких-то липисинах, мои искренние сожаления. Из-за этого так изводиться... просто кошмар. И вам хорошего дня, точнее уже спокойной ночи!
Благодарю за комментарий. 👏👏👏 Любой коммент - это только плюс. Ну а то, что не понравилось... Ну что же, а почему всем должно нравиться? 90% лайков есть - уже здорово. Спасибо за ваше мнение.
@@mir-anekdotov Я 1961 года рождения. Помню. Сам термин " полиция" уже свидетельство неких " редактур". "Я не сруль,я Чебурашка" ,был такой. Еще было много в стиле:" Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: - Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? - Не знаю, отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка взвизгнул: посмотри как лошадку изуродовали".
@@mir-anekdotov Вы не поняли. Старые анекдоты редактируют,либо выдумывают новые с известными советскими персонажами,но добавляют туда гнильцы. Многие советские анедоты были грубоватыми,но без завуалированного обгаживания героев мульт- и кинофильмов,а также исторических фигур. Над ними подтрунировали,ерничали,но без " подлянок". А нынешнюю молодежь как раз и воспитывают в ненависти ко всему советскому В данном случае подспудно закладывая ему в голову " картину гадостности советской культуры". Барыги у власти боятся всего советского,боятся социализма ,крысы,вот и поощряют соответствующее воспитание " недорослей".
Ну что здесь поделаешь? Вам не смешно... Хорошо, что все-таки подавляющему большинству гостей смешно. Всем же не угодишь... Вы с такого контента не смеетесь, а другие грустят, когда вам смешно. Это жизнь!!!
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться. Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета. Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко. Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел? На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Друзья, оставляйте ваши комментарии, делитесь этим видео с друзьями. У Вас есть классные смешные анекдоты, обязательно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках со ссылкой на Ваш аккаунт (если, конечно, захотите)!
Всем добра, позитива и хорошего настроения!
Не заморачивайтесь.смотрите выступления Кличко.юмора хватит надолго.
Хорошо
Хорошо чуть позже
Как
Да я
Překrásná vzpomínka na sovětské přátele, pohádky, humor a mládí. Srdene zdravim z Ceské republiky
Пльзеньский праздрой всегда был моим любимым пивом!
@@ФедорРыжов-э3ця всегда пил Жигулевское и таки не умер …
А плезненское или зиберт это все понты для приезжих 😊😊😊
Привет Чехии! Мы с вами!
@@gaudivita ❤️
А вам привет из Ташкента
Никогда не комментил ролики с анекдотами, но тут не удержался. Очень ностальгнуло,)
Автору респект! И подборка годная и читает норм. Окунулся в мир детства. Я 55 года рождения, если чё,)
Большое Вам спасибо за замечательный комментарий. Рад, что мы с Вами на одной волне - и мысли, и идеи, и чувства те же. Еще раз СПАСИБО!
А Чебурашку придумали не попозже ли ?
@@valmeca9102 чебура придумали после моего рождения, но всё же я тогда был молод,)
Ну, раз, просите))...
Два мужика ремонтируют дом. Один кричит другому с крыши - подстрахуууй!
- Сам - подстрахуй!
- От подстрахуя слышу.
- Что вы такой мрачный? Давайте поговорим о прекрасном.
- Ну давайте.
- У вас глисты есть?
- Неееет.
- Ну вот, и прекрасно!
Раз, уж, мы тут и детские про Чебурашку слушаем)...
Идёт Змей Горыныч. Влруг видит на дороге Баба Яга лежит и кричит "Насиилуют! Насиилуют! "
- Ты что старая, ополоумела? Нет никого!
- Отойди, чешуйчатый! Дай, хоть, помечтать...
Из советских времен).
Программа "Время" - Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев и немножко о погоде.
Стоит грузин на балконе на 5- м этажеи и держит за руки висящую снаружи женщину и говорит ей:
- Что сдэлал Гоги со своей женой, когда она ему изменила? - Задущил! (с ярким груз.акцентом) )
Что сдэлал Вахо со своей измэнщицей? Зарэзал!
Что сдэлал Сосо? Утопил!
А я тэбя - Атпускаю!
Можно бы и еще в памяти покопаться) , да спать давно пора. До новых встреч)! ❤
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Что- у грузин одни изменщицы.
И чего им не хватает ?...
Едет Илья Муромец по лесу на коне видит избушку на курьих ножках. Крыша перекосилась, труба развалилась, кругом черепки битой посуды. На пороге сидит Баба Яга, растрепанная, в рваной одежде, с фигналом под глазом и держит в руках сломанную метлу. Илья спрашивает : " Бабушка, кто тебя обидел?" Она со вздохом отвечает : " Какой же ты добрый, Ильюша , когда трезвый!"
😊
Я читал несколько иначе :
Идет Илья Муромец по лесу, наблюдает картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчеваны с корнем… хаос, идет дальше, видит - Змей Горыныч встречается весь побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек человеком, а вчера - НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!
@@Yadryon_Bobyor мораль сей басни - пей в меру, ум не пропивай!
@@tanyabarbaris8352 а если я вообще пожизненный трезвенник и антиалкоголик?
@@Yadryon_Bobyor, так это же анекдоты.
Спасибо за анекдоты, хорошо настроение поднимает
Большинству анекдотов больше 40 лет......детство вспомнил
Ну, не всем же за 60
@@АллаАдадурова-д1в вы мне льстите. Меньше 50
примерно...
Согласен с Вами. Все старые анекдоты
Ну не всём же за 85 лет
Поцеловал Иван царевич царевну и превратилась она в лягушку, снова поцеловал и превратилась она в царевну.
А пьяные гости все громче кричали - горько.
Благодарю Вас! Как в детстве побывал! Спасибо!
Спасибо!
@@mir-anekdotov Вы несёте людям позитив и делаете их жизнь красивей!
Анекдоты все супер, и довольно старые, особенно про Чебурашку. Но МНЕ больше здесь понравился, про Элли и маковое поле.
Спасибо.
Элли, Тотошка, Страшила, Железный Дроврсек и Лев пришли на сеанс к Гудвину. Гудвин, усаживаясь в высоком кресле, предупреждает:
- Давайте только, пожалуйста, по очереди. Кто за мозгами?
- Страшила.
- Ясно. Подходи, девочка.
@@Zholobov1 Я что-то не въехал??? Можно пояснить, пожалуйста.
@@бообвооб Элли страшнее Страшилы
Мой любимый анекдот про сруля, я его ещё в 7 лет слышала!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Гена! Здесь крутая лестница-ца-ца-ца..."
"Спасибо, Черём-бурум-бурашка!"
армянское радио два часа молчало, неожиданно заговорил диктор: перэдача для глухих закончылас
😂👍
🤣🤣🤣
Спасибо за отличный анекдот. Просто улёт.
Молодец, чисто тематический кий выпуск, по мотивам сказок
🤣🤣🤣Ходил по жабам! Аллергия на красавиц..
Давно так не смеялась. Спасибо.
Спасибо!
Жалко тебя
@@xiaokiredmi274 Попробуй выпить пива столько же, сколько и я в тот вечер. Тоже смеялся бы. Может быть громче и дольше. Сегодня не смешно. Пива маловато, наверное.
Спасибо, вспомнила молодость!
🤣🤣🤣
Из четырёх букв, да счастье построить!☝
Ухохоталась!
Реалии РФии 💩...
Появляется терминатор в центре Одессы, говорит:
- Я ищу Сару Конор
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? Да у вас аккумуляторов не хватит! - ответил прохожий
- Вы не поняли - я киборг!
- А я - Трайберг. Это Одесса, тут все такие.
- Я послан с миссией.
- Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл.
- Грядёт восстание машин.
- (прохожий другому прохожему) Изя, ты слышал? Я же говорил - таксисты цены поднимут.
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике который возглавил восстание написана целая книга.
- Какая-же?
- Иевангелие, пойдёмте я вам всё расскажу...
Терминатор звонит по телефону: Ало, Сарочка, ты щас умрёшь.
Мне всё понравилось!!!!👍👍👍
Спасибо.
Суперские анекдоты! Очень понравились. Побольше бы таких на вашем канале. Спасибо за позитив подняли настроение! 🤗Благодарю!
Согласен с предыдущим орателем.
Большое спасибо! Обязательно будут еще ... и не раз. Контента еще много.
@@mir-anekdotov вам спасибо огромное за внимание! 🌹
Понравились 👍👍😂😂
Благодарю вас 💐💞💝👏🌈🌍🕊️🌞🌞🌞 Смешно и голос приятный😁🥰🌹🌹🌹
Спасибо
Картина Васнецова " Три богатыря *.
Илья Муромец смотрит вдаль из-под руки :
- Кто там бродит в чистом поле?
Добрыня Никитич хватается за оружие, грозно :
- Надо дать ему 3,14зды!
Алёша Попович с сомнением в голосе :
- Надо сваливать, ребята, как бы не было беды!
Спасибо,анекдоты прикольные,посмеялась от души. И анекдоты нормальные без враки и приличные ☝️👍👍🤗
Спасибо.
Отлично!😁
Выходи сказал Иван царевич. И вышел за него замуж змей Горыныч. А что было дальше не в сказке сказать не вслух не произнести. А если произнесть то можно на пятнадцать суток сесть
Спасибо, живенько...😁👍🤣
Крокодил Гена и Чебурашка завтракают
-Чебурашка-Чав-чав-чав
Крокодил Гена-перестань чавкать!Наизнанку выверну!
Чебурашка продолжает чавкать.
Крокодил Гена взял и вывернул Чебурашку наизнанку.Чебурашка:
-Вач-вач-вач!
Повторное прослушивание спустя времечко оказались не хуже!😂 КЛАСС!! УСПЕХА!!
Молодец!!!🥰🥰🥰👍👍👍
Спасибо!
Нет слов супер
Спасибо!
Хорошая подборка
Когда живёшь, а кругом ж опа, но приходит пест дец, понимаешь что при четырёх буквах ты был реально счастлив!
Это точь-в-точь про Украину))))
Про гранату и женитьбу здорово.
С гранатой к стреле люкс!
Мне 60 уже, но анек про сруля с детства помню... 👍
Ржала, как 🐎
Мужик рассказывает друзьям -"У меня жена Василиса Премудрая, увидел лягушку, она оземь ударилась и превратилась в Василису! Мужики спрашивают "Красивая? ","Дааа! ","Умная? ".Мужик-"Да, нет, наверное сильно ударилась "
Спасибо, понравилось! 😀
Спасибо.
имбицил?
@@ЮраЮрченко-й6ц, нет. Помимо 10лет учёбы в Питерской Художественной Академии имею ещё ТРИ диплома с отличием по специальности. Просто понравилось под настроение. А Вы чьих будете, если не секрет?
@@МаксОчайкин да я просто из простонародья, получившего ОБРАЗОВАНЕ в советское время и у меня есть понимание той мерзости которую выдают за юмор, приплетая к советскому времени... не было тогда токого! это пошлость Горбачевской реформы... И если ты считаеш себя интелигенцией и эта мерость тебе по душе... мне просто жаль твоей низменности! и если твоя душа низменна, то здесь никакие дипломя тебе не поиогут!
@@ЮраЮрченко-й6ц , полностью согласен!!! Но в данном случае есть нюансы, их необходимо учитывать
Одной доброй черепахе провели стационарный телефон. И всякий раз, когда кто-то звонил, она радостно снимала трубку и в ожидании интересного разговора улыбалась и говорила: "Да?"
Но однажды услышала грубый ответ: "Манда!", после чего трубку на том конце бросили, и раздались короткие гулки.
Черепаха расстроилась. Такие звонки стали регулярными: "Да?" - с надеждой говорит черепаха, "Манда!" - кричат ей в ответ и бросают трубку.
"Что же мне делать? - пожаловалась черепаха близкой подруге. - Я, говорю:" да", а мне отвечают:" манда"...
- А ты не говори "да", - посоветовали ей. - Ты говори, как все: "алло".
"А ведь это идея", - подумала добрая черепаха, и перестала грустить. Теперь она знала, как нужно отвечать, когда тебе звонят по телефону. И вот однажды...
Дзззинь!
- Алло?
- Алё, это черепаха?
- Дааааа)))
- Манда!
Выдерни шнур, выдави стекло 😂😂😂
Искал Хоттабыч волосы что бы похмелится. На бороде нет, на груди тоже. Расстегнул ширинку, ну ладно хоть на пиво осталось.
😅😅😅
Анекдоты про сруля и мусор в сапогах, анекдоты из моего детства 🤩🤩🤩
Да там не мусор в сапогах, а кот! 😂
@@АнастасияЗахарова-и3о
😆😆😆
На самом деле там милиционер. Их ,просто, мусорами раньше называли.
ВНИМАНИЕ!!!
*Хороший анекдот, он как хороший коньяк - с годами становится только лучше!* ☝️
Ваше здоровье!🥃
Спасибо за детсво)))
Приводит мужик домой негритёнка а жена спрашивает кто это мужик отвечает это наш сын я его усыновил жена с удивлением зачеем он отвечает ты чё дура он когда вырастит нас английскому научит)()()
😅😅
Решил как-то Доктой Айболит, что ветеринаром быть не выгодно, и стал пластическим хирургом. Приходит к нему Крокодил Гена и говорит: "Доктор! Сделайте, пожалуйста, Чебурашке уши поменьше, а сиськи побольше!"
Если у снежной королевы Жэ, О, П и А то что надо, то для некоторых это и есть счастье ))
Вам в коллекцию: Прибегает чебурашка к гены радостный и говорит,Шепокляк родила 7-х . Гена говорит,что ты радуешся, плакать надо. А что мне плакать, говорит чебурашка, Я своих утопил,а твои ни хера не тонут. Про сильно заколдованную лягушку прикололо 😅🤣😅💯👍👍❄️☃️❄️☃️❄️☃️❄️☃️
Гена на самом деле был аллигатором, а крокодилом он только работал...
Детство вспомнила...
Летит Кощей Бессмертный на вертолёте мимо избушки Бабы Яги.Смотрит, а та нагишом на крыше загорает.Кощей говорит: -"Ты бы хоть оделась."
- А это купальник такой!
-- Купальник- так купальник, только почему он такой мятый?
Спасибо, новая тема! Посмеялся!
А это мой эротический костюм!
Эти бы анекдоты прочитать детским голосом... Я их ещё со времён садика помню (половину так точно).
а может всеж с пеленок, матушка под сон рассказывала, чтоб крепче уснул?? блин ну никапли фантазии и реализма, за что вам только бабки платят? - что аники, что коменты полная идилтия и деградация- НЕБВЛО раньше таких тупых и не смешныж историй!!!
Про Шапокляк, которая родила что-то большое, зелёное и ушастое, - тоже с детского сада помните?
🌹🌼🌺🌻🌹💯👍👍👍
Классные "детские" анекдоты
Плывут возле побережья Флориды две акулы, мама и сын, и сынок вдруг резко проголодался. Мать ему - не проблема, вон пляж, я сейчас сплаваю, принесу тебе пообедать.
Сынок - хочу сам, я уже большой!
Мать - хорошо, тогда слушай. Смотришь, как только кто-то отплывает от всех подальше, ты сразу к нему. Подплываешь поближе, высовываешь плавник, делаешь вокруг горемыки пять кругов, и - вуаля, обед готов.
Сынок - а можно круги не нарезать, а то в животе уже урчит от голода.
Мать - ну, если с говном есть будешь, можно и не нарезать!
Ползут по пустыне две какашки
- Гена, давай к той черепахе прикопаемся?
- Нет, мы уже к Хоттабычу прикопались.
Волшебник изумрудного города. О маковом поле верно.)))
ахахаха круто=)
Спасибо!
В 80-х про Кая и Герду звучало так - Герда ворвалась в ледяной замок и увидела Кая. - Что ты делаешь , Кай? - Да вот, пытаюсь из букв Ж П О А сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
Ж П О А, именно в таком порядке звучал анекдот, а то сразу понятно становилось.
3:33 грамматическая ошибка: "втайне" в данном случае надо писать слитно. Обстоятельство образа действия, а не места. Отвечает на вопрос "как".
Спасибо. Кто-нибудь когда-нибудь, надеюсь, ее исправит. К сожалению, в уже загруженном на ютуб видео ничего переделать нельзя - таковы условия хостинга.
Чтобы отличить русского человека от индийца , нужно дать бутылку водки ! 😂😂😂👍
здравствуйте, 😃😅😆💕🕊💕
Мало кто знает , в чём прикол анекдота : Я не Сруль , я - Чебурашка ! Дело в том , что Сруль - это уменьшительное имени Исраэль . Полицейский назвал Чебурашку еврейским именем !
Полицейский не называл его еврейским именем. Он просто попросил его убрать с руля. И всё. Прикол в другом.
Знаем. XIX век. Харьков. Крещение евреев.
-Ты, Мойша,будешь Михаилом. Оно и похоже, и одно и тоже. Ты Борух, станешь Борисом. Оно и похоже и одно и тоже. А ты, Сруль, станешь Акакием. Оно, хоть и не похоже, но одно и то же.
Да нет, я это знаю😂😂😂😂😂
Чебурашка Гене:
- Слыхал, Шапокляк родила.
- Да ну х. И что?
- Ну я то своих утопил, а твои блин не тонут
Стоят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, а вокруг - бесчисленное войско! Илья Муромец говорит: "Я с одного удара могу 1000 врагов положить!" Добрыня Никитич говорит: "Да что там тысяча? Я с одного удара могу 5000 положить!" Алёша Попович говорит: "Ну что ребята, - повыделывались? Повыделывались! А теперь думайте, куда сваливать будем!"
Класс, почти все новые
Только под конец несколько смешных шуток было
Смешные? По-моему, это глупые анекдоты.
Не, про Хоттабыча и 50 грамм - нормально.
🤣🤣🤣👍
🤣🤣🤣
👍🤭😜😂
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться.
Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета.
Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко.
Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел?
На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Извините,но не понравилось.Не смешно и довольно примитивно.Не говоря уже о том,что анекдоты с огромной бородой
Спасибо за комментарий и за ваше мнение! Тем не менее это видео "зашло" более чем хорошо и были просьбы продолжения этой серии. Поэтому в ближайшее время они, тем не менее, будут появляться, хотя и не один за другим. Могу предложить ознакомиться с другими видео на моем канале. Возможно, что-то Вас порадует (а может быть и нет). Я стараюсь представлять анекдоты РАЗНЫЕ, которые могут заинтересовать разные группы зрителей, поэтому Ваша реакция для меня вполне естественна, как и отзывы, полностью противоположные Вашему. Хорошего дня.
Ну.,люди разные.Как говорил один персонаж:кому и кобыла невеста.Подожду,может следующая подборка порадует😺
Изумрудный город вообще-то на конопляном поле.
Вы какую-то другую сказку читали...))
Да какая разница - результат тот же.
Гениально!
в первом варианте хотабыч заглянул в трусы и облегчённо выдохнул.
Спасибо!
Ну "ШО" за анекдоты!
Как оно у меня в рекомендациях то вылезло? Но я подписался.
Спасибо!
@@mir-anekdotov Но ты вообще рассказывать их не умеешь. Отключаю звук и просто читаю.
И тебе всего хорошего. Удобно читать... читай, кто же против? Я только ЗА.
Я единственный не смеялся
😂😂😂😂
Половину анекдотов я слышал ещё в школе в конце 80-х...
Поздравляю, я тоже. А кроме нас здесь больше никого нет? Поэтому они здесь. Хорошего дня.
@@mir-anekdotov просто, вспомнилось счастливое детство...)))
Да Гена и Чебурашка это те ещё друганы и на счёт шепокляк они точно не причём
Маугли не русский, просто он учился в РУДН .
Нормальный ход.
А можно мы сами почитаем?
Спасибо за понимание.
Можно. Читайте. Если мешает звук и вы не знаете, как его отключить, спросите google. Хорошего дня.
Супер ответ! Чел вы@@нуться хотел, не вышло!
Я не сруль, а Акакий
Нормальные анекдоты!
Ну и что,если слышала когда-нибудь? Спасибо!
Спасибо
Сруль -это еврейское мужское имя😂
Помню анекдот только там не "пиписины" были а липисины. Автор исправьте плиз ваш косяк.
Ну почему же сказу косяк? То, что вам помнится также может быть не истиной в последней инстанции. Анекдоты ведь тоже меняются или их МЕНЯЮТ, чтобы лучше звучало, либо чтобы обновить текст (например, не милиция, а полиция). Так что все очень даже OK! А будут это "пиписины" или "липисины" - не все ли равно... Хорошего дня.
@@mir-anekdotov с вами спорить - врагов себе наживать а мне этого совсем не хочется. Просто анекдот бородатый там как- бы "липисины" и второе: такое ощущение что анекдоты бот читает уж не робот ли Федор? 🤣 капец уже и людей за людей не считаете везде эти с##ые роботы! Скоро п#рнуть нельзя будет, ага. Как там?? А, хорошего дня!
Да... я уже и бот и робот Федор. Такого в свой адрес еще не слышал. Если вы так залипли на каких-то липисинах, мои искренние сожаления. Из-за этого так изводиться... просто кошмар. И вам хорошего дня, точнее уже спокойной ночи!
Последний, кажись, из "Игры Бендера".
Большинство анекдотов не смешные и даже глупые
Благодарю за комментарий. 👏👏👏 Любой коммент - это только плюс. Ну а то, что не понравилось... Ну что же, а почему всем должно нравиться? 90% лайков есть - уже здорово. Спасибо за ваше мнение.
Не было таких анекдотов в СССР. Персонажи были,но анекдоты про них были другими, не столь мерзкими. Кстати,милицию переименовали в полицию в 2000- х.
Я бы не говорил так уверенно...
@@mir-anekdotov Я 1961 года рождения. Помню. Сам термин " полиция" уже свидетельство неких " редактур". "Я не сруль,я Чебурашка" ,был такой. Еще было много в стиле:" Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: - Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? - Не знаю, отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка взвизгнул: посмотри как лошадку изуродовали".
Главное, чтобы людям нравилось. А оно и нравится, по крайней мере, большинству. Все Ok. Спасибо за комментарий и анекдот.
@@mir-anekdotov Вы не поняли. Старые анекдоты редактируют,либо выдумывают новые с известными советскими персонажами,но добавляют туда гнильцы. Многие советские анедоты были грубоватыми,но без завуалированного обгаживания героев мульт- и кинофильмов,а также исторических фигур. Над ними подтрунировали,ерничали,но без " подлянок". А нынешнюю молодежь как раз и воспитывают в ненависти ко всему советскому
В данном случае подспудно закладывая ему в голову " картину гадостности советской культуры". Барыги у власти боятся всего советского,боятся социализма ,крысы,вот и поощряют соответствующее воспитание " недорослей".
Историю изучай. Милицию в полицию переделал он вам не димон. В каком году?
особый кайф- анекдот про" сруля" учитывая что имя радеда Ленина- действительно Сруль !
Мне анекдоты не очень. Не тронули , слабенькие. Бывают по лучше.
Спасибо за комментарий
Анекдоты из 80ых.
А, по-моему, разные..., да, начиная с 80-х и далее.
Что-то совсем не смешно, а очень грустно.
Ну что здесь поделаешь? Вам не смешно... Хорошо, что все-таки подавляющему большинству гостей смешно. Всем же не угодишь... Вы с такого контента не смеетесь, а другие грустят, когда вам смешно. Это жизнь!!!
С херали то не смешно?
@@david-1971 Плоские и пошлые.
Озвучка ужасная, все анекдоты испортили. 🤨
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться.
Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета.
Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко.
Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел?
На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Да, уж, анекдоты пахнут нафталином,
😂😂😂@@СветланаНаумкина-ы2ф
🤣🤣🤣 Сцука, ржу-не могууууу!!!
Земля - плоская и состоит из двух половинок ( вращающихся в противоположные стороны) а полюса( магнитные) на экваторе