表達感受＝情勒？分辨情緒勒索四類型，擺脫內耗，不誤用｜哇賽療心室（feat. 葉品希心理師）

[@蕭任竣]

我覺得情緒勒索有個共通點就是會有服從性測試。而且是在同個情緒、同個情境下，會慢慢增強這種服從性，甚至上升到道德綁架的程度。

[@onyourpsy]

這個又是更進一步的技巧了，PUA也是哦

[@amaziNewYark]

嗯嗯嗯

[@小小玄崔再購]

關係邊界很重要 👍被他人覺得難相處 我也無所謂

[@onyourpsy]

沒錯，邊界也會因人而異，也因此自己先顧好自己的挺重要

[@sumiaoyun9599]

非常感謝，收穫良多~

[@onyourpsy]

謝謝你的留言鼓勵

[@c.l.c.2024]

我認為情勒是對方不覺得他在請人幫忙滿足他的想像跟願望，對方覺得是你欠他
也就是他不覺得他對他自己的願望有責任

[@ann55200-d]

我覺得情緒勒索 最大的特徵是 勒索者是只為自己的利益 並且 也不會太感恩被勒索者的付出

[@onyourpsy]

沒錯，他們可能都覺得這是應該的，天經地義

[@ftzuoo]

來的正是時候❤🙏

[@onyourpsy]

來得好不如來得巧，真幸運

[@baoxitianshi]

谢谢分享❤😊

[@onyourpsy]

謝謝你的留言鼓勵

[@Dior1897]

是不是所有"期望"對方達成的事都是情緒勒索? 因為失望也是種情緒，還是本來就不該對他人有期待? 這也太難了

[@onyourpsy]

你的問題很有深度，因為這觸及了人際關係中「期待」與「自由」的微妙平衡。
期待本身並不是情緒勒索，因為這是人之常情。問題的關鍵在於表達期待的方式，以及如何面對對方未達成期待的情況。
如果我們用情緒（例如內疚、責備、威脅）來強迫對方達成自己的期待，或者讓對方感到必須「為了滿足我們的情緒」而行動，那就可能構成情緒勒索。例如：「如果你不這麼做，我會很失望，你就是不在乎我！」這樣的語句就是一種勒索式的期待。
1.期待應該是合理且尊重對方的選擇自由的。我們可以期待，但不能要求對方為此犧牲自己。
2.失望是自己的情緒責任。如果對方未達成期待，我們可以感到失望，但不應將責任推到對方身上。

[@Dior1897]

@@onyourpsy 感謝老師，1、2都有做到，但對方還是感到壓力，看來是表達方式的問題

[@rtyuipk]

想請教一下老師 如果對方總是以身體不舒服的方式回應他不能接受的答案或是模式… 有時候在外面 對方會僵持在原地 或表現的非常不舒服 (配合他就好轉…) 如果沒有辦法離開現場或放慢 有其他的應對方式嗎

[@onyourpsy]

這是相當困難的情境，特別是如果他長久以來都得逞的話，又會更難處理。目前想到兩點給你參考：
設立界線並堅定立場
如果對方的行為經常讓你感到被情緒勒索，可以在平靜時表達：
「我希望能幫助你，但有些情況下，我可能無法完全配合你的期待。我們可以一起想其他解決方式嗎？」這樣既能顧及對方的感受，也能守住自己的界線。
轉移注意力或緩和氣氛
如果現場氛圍過於緊張，你可以嘗試改變話題或提出其他選項，讓對方的注意力暫時轉移，比如：「要不要我們先找個地方坐下來休息一下？」或是「我們可以先處理眼前的事情，之後再討論好嗎？」
萬一這種情況發生頻率已經太高，也影響到你的生活的話，建議可以找心理專業人員協助，做更進一步的方案規劃

[@Dior1897]

老師想請問，沒有情緒勒索的表達語句，是由內心展現的，還是由理智思考產生的? 又或是內心+表達練習都要有? 越親近=在乎=內心必有情緒是對的嗎?

[@onyourpsy]

你的問題好深刻！
1.沒有情緒勒索的表達，通常是內心與理智的結合。內心感受是真實的基礎，理智能幫助我們選擇更適合的方式來表達。練習則是幫助我們將這兩者更好地融合，避免無意間以不當方式傳遞情緒。
2.越親近=在乎=內心必有情緒是對的嗎?我認為是，但也因此需要先瞭解情緒提供了什麼訊息，再以合適的方式表達。情緒的力量常常會爆發，讓我們不自覺地忽略對方的感受。
理解自己情緒的同時，也尊重對方的界限。
練習在情緒出來時先停一下，問問自己：「我想表達的目的是什麼？這樣表達對彼此有幫助嗎？」這樣能讓溝通更順暢、更有建設性。

[@julies3402]

請問對不想活的人說「親者痛仇者快」算不算情勒呢？🤔

[@onyourpsy]

這句話雖然可能出於善意，希望讓對方考慮家人或朋友的感受，但從心理學的角度來看，這樣的說法很可能讓對方感到被責備或施壓，進一步加重他們的內心負擔。因此多少有「情緒勒索」的成分。
當一個人陷入深刻的情緒痛苦時，他們需要的是同理心與支持，而不是讓他們感到更多的內疚或責任感。更好的做法是表達關心和陪伴，例如說：「我感受到你的痛苦，這一定很不容易。如果有什麼我可以幫助你的，請告訴我。」或「我在乎你，也很希望能一起陪你面對這些困難。」
如果你發現身邊有人有這種念頭，盡可能陪伴他們，並協助他們尋求專業協助，例如心理諮商師或危機專線的幫助。他們的情緒需要被接納與理解，而非被評價或責備。

[@julies3402]

@ 謝謝專業的回覆！用力幫忙大推一下！身邊真的不少人尤其家人朋友偏好用這類話來安慰人⋯

[@Dior1897]

希望伴侶不要跟其他異性太接近，不然我就想分手，這樣算情緒勒索嗎?

[@onyourpsy]

你的這個問題非常具體，值得細細討論。這種情況是否構成情緒勒索，取決於你表達需求的方式和處理方式。
情緒勒索的核心在於，你是否使用情緒（例如威脅、內疚、責備）來控制對方的行為，例如：「如果你繼續跟其他異性那麼接近，我就一定分手，讓你後悔！」「你為什麼不能改？你根本不愛我！」
這些表達方式可能讓對方感到被威脅，甚至失去選擇自由，從而變成情緒勒索。
希望伴侶保持界線，可能反映了你對安全感或界線的需求，這是一種合理的情感需求。健康的關係中，每個人都有權利提出自己的需求和底線，但關鍵在於如何表達並溝通：
1.表達自己的感受：可以說：「當你和其他異性過於親近時，我會感到不安，可能是因為我比較需要安全感。這是我的感受，但我希望我們能一起討論，找到讓彼此都舒適的方式。」
2.溝通彼此的界線：兩個人可以透過討論來確認彼此的界線，例如「什麼樣的行為讓你感到不舒服？」或「我們是否有對親密行為的共識？」這樣的溝通可以避免誤解。
3.分手作為最後的選擇，而非威脅：如果對方的行為持續讓你感到不被尊重，或者雙方無法在價值觀或需求上達成共識，分手可以是最後理性的決定，而不是一種一開始就拿出來的懲罰或操控手段。
簡單來說，提出需求並不等於情緒勒索，但需要注意表達的方式，尊重對方的選擇自由，並以建設性的態度解決問題，而非單純透過情緒施壓來達成目的。

[@Dior1897]

@@onyourpsy 感謝老師，非常好的解答，值得細細思考

[@阿青-n7g]

你不是情緒勒索,是直接控制,你說這種行為,是教養???
你的界線,是你是怎樣做,不是別人要怎麼做
有人跟我借錢,一次要借我一個月的薪水,我不可能借那麼多
我只能借你1萬....這叫作界線

[@阿青-n7g]

心理學講的是是自己的心理.....
怎麼會是把自己的界線劃在別人身上,說這叫教養
你是假心理師吧