У нас другая концовка была,медведь выжрал всю водку и по Пьяне на дерево залез там и уснул,заяц очухолся и говорит,как водку всю выпил помню,как лису отимел помню,как волку морду бил помню,а вот как медведя на дерево загнал,нифига не помню...
обычно у анекдотов множество вариантов концовок) к сожалению я иногда читаю в комментариях варианты, которые лучше, чем в роликах. И думаю: вот знал бы я это ранее, именно такую концовку бы и сделал)
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай , заяц говорит ,, в Китае меня ребята будут звать братец зуй, а волк а меня братец вуй , а хомяк подумал и говорит ,, нет ребята я наверно не поеду 🤣🤣🤣🤣🤣
@@iAnimatorTV Я помню, читал вариант, где, просто, заканчивается на том. что идёт медведь, и говорит - выпивка есть, закуска есть, баба есть, и есть, кому морду набить.
На принесённый доход слепят второго Колобка. А потом они ещё и бизнес будут воротить. Будут лепить Колобков, которые охотятся на зверей, продают их мех, а потом с деньгами катятся обратно домой. Чисто завод по производству рабов
Улица Комиссаржевской Каштановый град и громадины окон, и сумрак от веток, в побелке стволы, над тропкой отпавший, кружащийся локон, как будто бы помнит дворянства балы, зелёные кущи и красные стены, сухая брусчатка, квадраты земли, вся улица, будто модельная сцена и пир фотографий до полной луны, и жёлто-салатные коврики-листья порой устилают недлинный проспект, виднеются редко кленовые кисти, и тем дополняют оттенками цвет, влюблённые пары и тихие встречи, как будто бы райский проход, уголок, и трогают снова прохожих за плечи ладони, покинувши крон потолок, молочные лица, листы штукатурки, и серые фоны меж лаковых рам, и тут не бывает толпы и окурков, деревья, как своды, скрепившие храм, в жару и осенне таится прохлада, асфальтовой почвы широкая гладь... И этому острову сердце так радо, когда перед взором мифический сад!
Этот анекдот ходит с незапамятных времен. Я его слышал еще в шестидесятые. Концовка немного другая. Заяц очухался, смотрит, лиса лежит, рядом волк с медведем. Заяц репу почесал. Помню как водку пил, лесу е..л, а вот как этих 3,14 здил, нихрена не помню.
😭 Мужик нанял киллера наказать жену за измену. Жену застрелить в голову, а любовнику отстрелить ему член. Через день киллер звонит, что заказ выполнен ОДНИМ выстрелом. 😭 Мужик из командировки приехал. Открывает дома дверь, в постели с женой кто-то дрыхнет, раскрыв рот. Мужик не дурак, смекнул в чем дело. Бросился на кухню, открывает холо - дильник..ТОЧНО, бутылки водки НЕТ 😭 Лектор спрашивает, как называют мужчину, который хочет, но не может. Зал хором отвечает - ИМПОТЕНТ. А как называют того, кто может, но не хочет. В зале молчат. Вдруг раздается из зала женский надрывной голос - . - СВОЛОЧЬ он СВОЛОЧЬ. 😭 Натюрморт и портрет может нарисовать каждый дурак, а вот черный квадрат, ни каждый гений. ( P.S. Правоверным иудеям запрещено любое изображение, это идолопоклонство) 😭 Жена, застав мужа в постели с женой, быстро собрала ее вещи, ушла. Надо сказать, вещи ее были дорогие. 😭 В споре с женой следует применять успокаивающие обороты -,, люблю,, ,, куплю,, ,, да я дурак,, 😭 Женщина создана для того чтобы сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. 😭 По изрядной помойки, женщина приводит мужика в загс и говорит - __-- - Милый, ты на почте, распишись за бандероль.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король". - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! - пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил ! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
первый класс, идёт урок, учительница спрашивает ребят: скажите, что самое сладкое? ну, тянутся руки, а самое сладкое - это сахар! Молодцом! а самое сладкое - это шоколад! Молодцом! очкарик такой, - а самое сладкое - это.. сон.. Мо -лод- цом!.. Петя тянет руку с последней парты.., ну, ты, Петя, что хочешь сказать? А самое сладкое - это ебля! А - аа!.., она вся в слезах, вон с класса, и немедленно позови родителей! Ну, кончились уроки, она выходит из класса, а Петя на крыльце рисует тут эти крестики -нолики.. Учительница, Петя, ты почему до сих пор не привёл родителей!? Да, я вот всё думаю, Марья Ивановна, или вас никто не ебёт, или вы в ебле ни хуя не понимаете!
У меня такая же история.как-решил не пить.Выношу бутылки пустые,а около сборника их стоит неразпечатаная бутылка вина.Все же не стал трогать и пошол домой,а она все в голове крутится,ну безплатная же,поехал и забрал ее ну на недельку опять запил.
Помню, раньше у меня, на эту Алко тему - была книженция с анекдотами. Как сейчас помню, называлась "На бровях у ваших ног". Там много отличных анекдотов было.
Просыпается Илья-Муромец с бодуна. Смотрит, весь лес повален...Из дупла торчит жопа Соловья-разбойника. Вынул его, -Что случилось-то, Соловушко? -Ничего, Илюшенька, иди, иди... Смотрит Змей-горыныч валяется, шеи узлом связаны. -Что с тобой, Змеюшко? -Ничего, Илюшенька, ты иди, иди... Смотрит, Баба-Яга сидит. Ступа на бошку надета. Подошел, ступу снял. -Что случилось, Бабушка? Да ктож тут всё погромил? -Илюшенька! Какой же ты добрый, когда трезвый...
Как упоительны в РОССИИ вечера , под самогон , чеснок и колбасу на булке , упившись в хлам , свалившись в переулке , не вспомнят утром что было вчера ...
@@iAnimatorTV Вы кого угодно уговорите . Ладно , как нибудь попробую . Может и снизойдёт на меня свыше вдохновение . Да , кстати , а как ВАС зовут ? Я что то не помню спрашивал я или нет . Увы , память порой уже подводит , возраст сказывается .
Ок, ок... Вот картина не проста , заяц на поляне на пеньке водку увидел как будто алкаш. А водка так стояла себе и ждала когда сказка начнётся а может медведь из берлоги проснётся и захочет повеселиться да за кем нибудь побежать а то в берлоге все бока отлежал, надо размяться а тут и заяц подскочил ну что нажрался лежебока , знаешь косой давай к волку сбегаем он там кумой лисонькой блины пекут может нас угостят, вот и сказка началась. Она будет дальше продолжаться но не сейчас. Ок.
Ок, ок.... Сказка продолжается , все звери валяются.... Нажрались в ж...... Спят . водки больше нет и сказка кончилась , блины поели и ок..... Спят и ноги в потолок а мимо ёжик бежит и слышит как медведь, заяц, волк и лиса храпят ну тут ёж им устроил , большую ветку сосны обломил и их укрыл, спите, спите , хоть ежи побегают на зиму запас сделают.
И смех и грех!!! Смотришь и слушаешь с улыбкой на лице!!! 😂😂😂
спасибо) подписывайтесь)
И водка есть. И закусь есть. И баба есть. И морду кому набить тоже. есть. Хорошо быть медведем
Хорошо быть самым здоровым)) только не в анекдоте про военкомат))
А я до самого конца анекдота думал, что в итоге их всех отымеет Ёж:)
А толку нет, плохо быть ленивым
У нас другая концовка была,медведь выжрал всю водку и по Пьяне на дерево залез там и уснул,заяц очухолся и говорит,как водку всю выпил помню,как лису отимел помню,как волку морду бил помню,а вот как медведя на дерево загнал,нифига не помню...
обычно у анекдотов множество вариантов концовок) к сожалению я иногда читаю в комментариях варианты, которые лучше, чем в роликах. И думаю: вот знал бы я это ранее, именно такую концовку бы и сделал)
Прикольно, видимо с медведем пил🤣🤣🤣
@@Алекс-ж9р-б1ю
@@iAnimatorTVда, в комментах варианты бывают лучше, но с вашей озвучки тоже тащусь🤣🤣🤣👍👍
@@ИванРоссия-силаЗарецкий спасибо большое)
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай , заяц говорит ,, в Китае меня ребята будут звать братец зуй, а волк а меня братец вуй , а хомяк подумал и говорит ,, нет ребята я наверно не поеду 🤣🤣🤣🤣🤣
Спасибо, слышал этот анекдот) жаль короткий)
меня будут звать братец хуй
😂😂😂😂
По - ходу , водка была палёной , раз все вырубились . 😂😂😂
Именно)
Хорошо что меня мама с малых лет уберегла от этой нечисти и вовремя направила на путь истины!
Лично моё мнение, что в меру можно)
@@iAnimatorTVда
Ты сам-то знаешь что такое нечисть
на путь самогона
@@вышедшийизметрои брашки с медовухой тоже 😅
Реальный анекдот ведь в жизни так есть.😊
Егор, по сути все анекдоты из жизни и берутся😀
Как раз нет. С одной бутылки всех так не напоить.
@@kotdivuar7011 ну немного приукрашено🙂
Если Вы утром проснулись и вам не стыдно - пьянка не удалась....
Анекдот минимум сорокалетней давности заканчивается так:: заяц очухался осмотрелся и говорит: как пил, помню, как бил- нет.
Вариаций у анекдотов часто множество) кстати предложенный вами вариант очень даже не плох🙄
@@iAnimatorTV как в детстве слышал, так и передал)))).
Точно, так раньше и рассказывали этот анекдот
@@iAnimatorTV9жз
@@iAnimatorTV Я помню, читал вариант, где, просто, заканчивается на том. что идёт медведь, и говорит - выпивка есть, закуска есть, баба есть, и есть, кому морду набить.
Старый анегдот. Как водку пил помню, как лесу драл помню. А как этих двух вырубил нихера не помню.
Из кустов показывается колобок, с мыслями что пора мех сдать охотникам. И с доходом покатиться домой к деду с бабкой.
На принесённый доход слепят второго Колобка. А потом они ещё и бизнес будут воротить. Будут лепить Колобков, которые охотятся на зверей, продают их мех, а потом с деньгами катятся обратно домой. Чисто завод по производству рабов
А я думал заяц их всех отжарил😂 и убежал😂😂😂
😆😆😆 как вариант))
😂😂😂
Заяц на зубах держится 😂
Думаю ему скоро их удалят😄
Там не так заканчивалось. Заяц сказал, вот как водяру пил помню, а как эту толпу отх*ярил, не помню.
это лучшие мультики с анекдотами. пожалуйста продолжайте...
такого ни у кого нет. настроение поднимает.
С политическим аспектом . Наворотили . Теперь трезвеют и думают как заяц
Логика - бросай пить и живи как человек
Пить разумно,-ещё никому не помешало.
Хотя водка многих свалила,не смотря на ранги...
@@СЕРГЕЙНИКИФОРОВ-х6о РАзумные люди не пьют алкоголь.
@@serdzhio.ravioli какраз на оборот,умные пьют,спецы перцы своего дела пьют и много.
,это факт не оспоримый.
Вам удачи.😊
Пью и живу как Человек,всё надо с умом делать.😊
Бутылка видать была,как цистерна
Рука у каждого тяжелая😄
Мораль: пить, то пей, но знай меру...😂
Да кто из нас её знает то)
Тут другая мораль, никогда не пей халяву. 🤣🤣🤣
Меру надо знать - вдруг выпьешь меньше)))
@@ЯрославЖуков-ь7с 😃
Так точно.
Улица Комиссаржевской
Каштановый град и громадины окон,
и сумрак от веток, в побелке стволы,
над тропкой отпавший, кружащийся локон,
как будто бы помнит дворянства балы,
зелёные кущи и красные стены,
сухая брусчатка, квадраты земли,
вся улица, будто модельная сцена
и пир фотографий до полной луны,
и жёлто-салатные коврики-листья
порой устилают недлинный проспект,
виднеются редко кленовые кисти,
и тем дополняют оттенками цвет,
влюблённые пары и тихие встречи,
как будто бы райский проход, уголок,
и трогают снова прохожих за плечи
ладони, покинувши крон потолок,
молочные лица, листы штукатурки,
и серые фоны меж лаковых рам,
и тут не бывает толпы и окурков,
деревья, как своды, скрепившие храм,
в жару и осенне таится прохлада,
асфальтовой почвы широкая гладь...
И этому острову сердце так радо,
когда перед взором мифический сад!
Хороший анекдот! Актуальный!!!
Спасибо) будем дальше делать контент)
Автору респект!😂😂😂
спасибо)
Главное в чужой квартире не очутиться с чужой бабой и с её мужем 😂😂😂
Ага, и по итогу понять что шпилил ты её мужа 😂😂😂
@@Shwydkiy😂😂😂
@@Shwydkiyбля не повезло тебе чувак
@@ПахаРок-р2н 🤣🤣🤣👍
@@Shwydkiy или её муж тебя😂
Привет ребята молодцы классная видео супер спасибо большое ребята
спасибо) присоединйятесь к нашему каналу, чтобы не пропускать новые выпуски)
...была новость,что один чел до утра с бабой тусил и познакомились с парнями. А потом очухался в женском белье х знает где и приэтом Жопа болела.😁
ну нахер!
Давно не смотрел такой упоротой херни)
Это не херня а произведение искусства болван
" произведение искусства..."😂😂😂😂
Дебилов.
очень смешно, у меня каждая пятница такая 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
не асуждаю! но и не поддерживаю)!!
Мне мать на утро то же самое говорит, хоть по идее я вчера идя домой не орал
берегите маму)
Мораль , пей первым !😊😊
ЗАЯЦ- КРАСАВЧИК- ЖИГАН. !!!!!!!!!
❤😂🎉😢😮😅😊 2:12
А потом отошёл в сторонку, скинул заячью шкуру подогнал машину и всех зверей туда погрузил и отвёз в зоопарк. Вот такой человек этот заяц😉😘😁
😄😄👍👍👍
Загрузил и отвёз и на лапу получил
@@МаксимЧистяков-и6м, заяц-киллер🤝, со зверьем возиться, зайка дома ждёт...
Все верно !! )))
Старый бородатый анекдот....но прикольный
Мальчик Саша 39 лет.😂😂😂😢
Мальчик Саша относится к самой лучшей и лояльной аудитории для автора канала))
Прикольный анекдот😂!
Посмотри остальные, думаю тоже понравятся)
@@iAnimatorTV ок. Будет свободное время гляну.
Этот анекдот очень хорошо описывает ситуацию на 24.06.23г ! 😄😄😂😂
ребята давайте без политики
@@iAnimatorTVвот именно! Это анекдот а информация о политике!!!
@@Good-bw1zm гляньте, у меня на канале много хороших видео)
@@iAnimatorTV как будто в первый раз хохлобота увидели
А шо было?
Это им Колобок покинул 😂
😁😁😁
Однозначно лайк 💓 Вам автор 👍и 🤗 спасибо!!!🎉
Это все халявная водочка наворотила! 😁😁😁👍💋💋💋
@@Лапка-ъ8т халява добром не кончится😁
@@iAnimatorTVДа нет, кончилось добром.А вот, если бы, очнулся в "мусорне", и не он вспоминать, а ему навязчиво напоминать начали......
Начало легенды
Ахахах)) спасибо большое)) тогда ещё никто не знал, какое зло грядёт 😄😄😄
Когда приехал в гости в Россию и узнал похожие традиции 😂😂😂😂
@@ДаниилНемыкин-щ6е 😄😄😄
@@iAnimatorTV 👍
Этот анекдот ходит с незапамятных времен. Я его слышал еще в шестидесятые. Концовка немного другая. Заяц очухался, смотрит, лиса лежит, рядом волк с медведем. Заяц репу почесал. Помню как водку пил, лесу е..л, а вот как этих 3,14 здил, нихрена не помню.
Да, мне уже в комментариях наверное около 10 вариантов различных концовок писали) у этого анекдота их много)
Прикрасно ,так и в жизни ,,кто первый опомнится,,!
Благодарю вас😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Спасибо, подписывайтесь😍
😭 Мужик нанял киллера наказать жену за измену. Жену застрелить в голову, а любовнику отстрелить ему член. Через день киллер звонит, что заказ выполнен ОДНИМ выстрелом.
😭 Мужик из командировки приехал. Открывает дома дверь, в постели с женой кто-то дрыхнет, раскрыв рот. Мужик не дурак, смекнул в чем дело. Бросился на кухню, открывает холо - дильник..ТОЧНО, бутылки водки НЕТ
😭 Лектор спрашивает, как называют мужчину, который хочет, но не может. Зал хором отвечает - ИМПОТЕНТ. А как называют того, кто может, но не хочет. В зале молчат. Вдруг раздается из зала женский надрывной голос - . -
СВОЛОЧЬ он СВОЛОЧЬ.
😭 Натюрморт и портрет может нарисовать каждый дурак, а вот черный квадрат, ни каждый гений.
( P.S. Правоверным иудеям запрещено любое изображение,
это идолопоклонство)
😭 Жена, застав мужа в постели с женой, быстро собрала ее вещи, ушла. Надо сказать, вещи ее были дорогие.
😭 В споре с женой следует применять
успокаивающие обороты -,, люблю,,
,, куплю,, ,, да я дурак,, 😭 Женщина создана для того чтобы сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. 😭 По изрядной помойки, женщина приводит мужика в загс и говорит - __-- - Милый, ты на почте, распишись за бандероль.
Охренительно смешной анекдот,ага сарказм
Ужас вообще
Классный мультик👍😂
спасибо, здесь будет много всего интересного)
Волк смешно упал😂
2:01 Чисто я к концу выходных😂
Я тоже))
А я нет,-уставать стал,возраст всетаки...😊
@@СЕРГЕЙНИКИФОРОВ-х6о какой там ещё возраст)
@@iAnimatorTV
Как какой возраст?
Самый настоящий,64й годик идет.😊
Хорошего Вам дня.
@@СЕРГЕЙНИКИФОРОВ-х6о ещё жить да жить, пить да пить))
Мораль : надо бухать первым...
Это говорит о том, что нельзя пить алкоголь 😂.
В меру всё можно😄
Пить то можно, но осторожно!!😂
Уржался со смеху😂
Спасибо, посмотри другие видео на канале)
@@iAnimatorTV Я их все посмотрел и просто угар . Продолжай в том же духе👍🏻
@@РамазанЧупалаев-о3ю спасибо большое) уже работаю)
Жизненный анекдот😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅😅😅😅❤😊
Спасибо большое)
Нужно даже на скорости 1,25.
Все можно было сжать до 2-х минут.
@@ВиталийКирюшин-б4х первые ролики) не умел ещё делать)
Как бы у кого не было,этот тоже класс,анимация и текст,что надо,смешно!👍
Спасибо большое) но это самые мои первые ролики) я сам знаю что анимация слабая здесь очень) посмотрите самые новые ролики, вы почувствуете разницу)
И шоб им было из трех четырех бутылок еслиб водку гнали не из опилок
Баба то готовя ноги подняла😂😂😂😁😁😁🤣🤣🤣
ахахах))) я больше не буду пить твою водку, у меня от неё что-то с ногами...
- тянутся?
-нет, раздвигаются!
Пьянству бой!
Вчера дали пьянству бой, судя по всему пьянство победило, да ещё и с большим отрывом!
Вот ржака😂😂😂😂
спасибо)) подписывайся)
Я так их и представлял когда анекдоты были популярны 😅
рад что тебе понравилось)
@@iAnimatorTV делайте больше старых анекдотов
Грабь,бухай и отдыхай
Не женщина, а мечта 😄😄😄
от этого проснулся медведь...
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! -
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? -
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. -
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил ! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Ха ха ха как смешно..... анекдоты века,юмор просто умора 😂😂😂😂.....
да ладно, это самое первое видео, не суди по нему) последние посмотри)
@@iAnimatorTV с таким чувством юмора лучше задумайтесь о докумен фильмах
...водка то цыганская палёнка...
сразу видно опытный волк😁
все было наоборот , после выпитой водки на пеньке , пошел медведь в магазин и сказал дайте вина , а то от водки жопа болит
🤣🤣🤣🤣👍
😅😁🤣😘...Повезло что не проснулся в Окопе...гдето под Бахмутом..👅👅🇱🇺
Сраный политун-приплетун... 🤣😁😅👎
Настоящий исконно русский заяц.
медведь то...как крокодил😂
Почему 😁😁😁 как вы узрели схожесть 😄
Походу водка паленой была,если всех с 0.5 унесло 😅😅😅
хорошо хоть зрение не пропало))
Интересно, это с одной бутылки все так упороись😂😂
А сколько зверям надо))
@@iAnimatorTV зверям,? А человеку 😆😇😆😆😗
@@iAnimatorTV а ты проверь заведи кролика, собаку, кота, или Льва как в тайгане у Зубкова 😆😅
@@Алекс-ж9р-б1ю кот есть, мы с ним частенько гасим
По п'яні сусід сусіда зарізав в тюрмі сидів. Велике дякую настоятелю Свято Пантелеймонівського монастиря Олянському Василю
Супер!!! А мораль такова чтоб таково не было надо знать, с кем сколько и когда пить!!!😁😁😁😁
Нет старых анекдотов , есть старые слушателя .
Именно! Прям цитата к моему каналу)) спасибо!
Прекрасные уроки жизни
@@kalokery6899 канал про самосовершенствование и развитие😄
Класс!!!😂😂😂
Спасибо!)
Бля ,класс🎉🎉🎉😊
первый класс, идёт урок, учительница спрашивает ребят:
скажите, что самое сладкое?
ну, тянутся руки, а самое сладкое - это сахар! Молодцом!
а самое сладкое - это шоколад! Молодцом!
очкарик такой, - а самое сладкое - это.. сон.. Мо -лод- цом!..
Петя тянет руку с последней парты.., ну, ты, Петя, что хочешь сказать?
А самое сладкое - это ебля! А - аа!.., она вся в слезах, вон с класса, и немедленно позови родителей! Ну, кончились уроки, она выходит из класса, а Петя на крыльце рисует тут эти крестики -нолики..
Учительница, Петя, ты почему до сих пор не привёл родителей!?
Да, я вот всё думаю, Марья Ивановна, или вас никто не ебёт, или вы в ебле ни хуя не понимаете!
😂😂😂 очень круто
спасибо большое)) но это самые первые ролики) они сделаны со старанием но без навыков) посмотри лучше последние видео)
@@iAnimatorTV ок
Волк озвучка огонь 🔥
Водка, Столичная! Наш ППоцан
Она самая))
@@iAnimatorTV Нашу Молодость УХХХ
Знал для кого видео делаю😄
Водки Не пЬю так ведь пост матушка до первой звезды 📍😳😳😳
Поцан от слова поц.
Что с идиш переводится как мужское достоинство.
Забавно смотрится как крутой,реальный и пр.
На мульт анектот похож
Это и есть жанр мудьтанекдот)
У меня такая же история.как-решил не пить.Выношу бутылки пустые,а около сборника их стоит неразпечатаная бутылка вина.Все же не стал трогать и пошол домой,а она все в голове крутится,ну безплатная же,поехал и забрал ее ну на недельку опять запил.
Ахахах)) сама судьба подкинула тебе шанс)))
Вот это ржач! 😂👍
спасибо)
Уу самое первое видео нашёл,понравились твои все видео
Ой блляя)) я его ещё в фотошопе делал 😄😄😄
Закусывать надо😅
ахах) вот, сразу видно бывалый волк))
Помню, раньше у меня, на эту Алко тему - была книженция с анекдотами. Как сейчас помню, называлась "На бровях у ваших ног". Там много отличных анекдотов было.
Пишите на стенку сообщества, там есть специальная доска объявлений. Если анекдоты будут хорошими, то я их экранизирую)
Жалко, что в лесу так мало зверей. Такую интересную историю урезали до уровня банальной трамвайной байки.
в следующем ролике будет много зверей и новые персонажи)
@@iAnimatorTV С нетерпением буду ждать. Не все нравятся, но бывают шедевры.
У нас в детстве была такая концовка: ''Выпивка, закуска и баба, и есть кому морду набить. А вот такой концовки, не помню к сожалению😹💯
Да, практически каждый анекдот имеет несколько версий) моя вроде бы как более логическое завершение имеет)
Поэтому люди: НЕ ПЕЙТЕ ВОДКУ!!!
А откуда волку и медведю знать Лиса это муж или жен род😂!?
@@ОльгаРоманова-т8р потому что лиса она моя 😄😄😄
Жиза
Ахахах, весёлая у тебя жиза😄
Просыпается Илья-Муромец с бодуна. Смотрит, весь лес повален...Из дупла торчит жопа Соловья-разбойника. Вынул его, -Что случилось-то, Соловушко? -Ничего, Илюшенька, иди, иди... Смотрит Змей-горыныч валяется, шеи узлом связаны. -Что с тобой, Змеюшко? -Ничего, Илюшенька, ты иди, иди... Смотрит, Баба-Яга сидит. Ступа на бошку надета. Подошел, ступу снял. -Что случилось, Бабушка? Да ктож тут всё погромил? -Илюшенька! Какой же ты добрый, когда трезвый...
ахаха тоже сделаем))
Когда немец приехал в Россию и смотрит на поведение русских
Когда русский первый раз в Германию приехал... А побывав в бане 😂
@@МаксКутырёв-ж5л попил немецкого пива
@@ДаниилНемыкин-щ6е нет
Как упоительны в РОССИИ вечера , под самогон , чеснок и колбасу на булке , упившись в хлам , свалившись в переулке , не вспомнят утром что было вчера ...
А вы говорите басни вам не под силу))
@@iAnimatorTV Вы кого угодно уговорите . Ладно , как нибудь попробую . Может и снизойдёт на меня свыше вдохновение . Да , кстати , а как ВАС зовут ? Я что то не помню спрашивал я или нет . Увы , память порой уже подводит , возраст сказывается .
@@garmonistyura можно просто аниматор)
@@iAnimatorTV Здравствуйте ! А почему не хотите назвать ВАШЕ имя ? Я люблю обращаться к людям по именам , а не по никам , ник обезличивает человека .
Бородатый анекдот.
Медведь:
Да тут и ,,выпивон,, и ,,закусон,, и ,,поебон,, и есть ,,кому морду набить,,.
Если честно звучит может даже и поприкольнее)
И в допе дырка тоже есть😂😂😂😂
Ахахахах
Смеяться после слова лопата.
Лопата, поехали
Морду кому набить тоже есть орнул😁
😁👍❤
Ок, ок... Вот картина не проста , заяц на поляне на пеньке водку увидел как будто алкаш. А водка так стояла себе и ждала когда сказка начнётся а может медведь из берлоги проснётся и захочет повеселиться да за кем нибудь побежать а то в берлоге все бока отлежал, надо размяться а тут и заяц подскочил ну что нажрался лежебока , знаешь косой давай к волку сбегаем он там кумой лисонькой блины пекут может нас угостят, вот и сказка началась. Она будет дальше продолжаться но не сейчас. Ок.
Ок, ок.... Сказка продолжается , все звери валяются.... Нажрались в ж...... Спят . водки больше нет и сказка кончилась , блины поели и ок..... Спят и ноги в потолок а мимо ёжик бежит и слышит как медведь, заяц, волк и лиса храпят ну тут ёж им устроил , большую ветку сосны обломил и их укрыл, спите, спите , хоть ежи побегают на зиму запас сделают.
Водка ничейная не бывает.
в анекдотах если только))
@@iAnimatorTV В вагоне.На нижней полке видит что с верхней текут фекалии.Эй,проснись ты обосрался.А я не сплю.
Смешные анекдоты.
Спасибо)
Это заяц анекдот рассказывал?
Не, какой то дед
Ппц....🤦 Лет 50 тому назад в д/с слышал подобный...
Все анекдоты старые) Это ведь классика)