Привет. Только начал смотреть видео. Время 5:48 когда он смотрел по сторонам. У меня самого нет пк тянущего апекс, я в компьютерные клубы хожу играть в него. Сам так иногда делаю, так как почему-то кажется, что есть небольшой шанс услышать где-то файт, если я прям смотрю в сторону файта. Ну и ты сам прекрасно знаешь, как со звуками иногда все просто шикаааарно а апексе бывает, и после контеста просто посмотреть по сторонам, чтоб никакой микросольник не прошел долутывать то, что осталось от сквада.
Тогда бы китайцы построили молниеотводные электростанции и стали бы экономической гипердержавой, правительство бы поощряло гейминг, а за игру с софтом еще и доплачивало)
Честно говоря и в правду в моментах кажется что просто чекает но когда покадрово просматриваешь видно что тип через стенку наводится и палится довольно сильно спасибо большое тебе за это понравилось такое нововведение
Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету: - Да-дад-дай за-зак-к-курить. Горбатый передразнивает: - Н-н-н-нету. Заика: - А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Доброго вам утра, приятного аппетита А студент ему ловко: - Спасибо, вам тоже приятного Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога
- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! - Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: - Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.
Приходит мужик в оружейный магазин. - i need a gun - what kind of gun? - i need gun to shoot cans - what kind of cans do you wanna shoot? - you know… afriCANS, mexiCANS
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: - Борт номер 1234, доложите полётную видимость. - 384400 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить!
не знаю у кого могут быть сомнения или разумные обьяснения полевных действий.но,как по мне,что чушпан,что это гений - явные вхшники.тебе удачи,им пеманент анлаки
- Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? - Это значит, что зима будет ядерная - подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Как же круто, Леха, что ты разбираешь такое убожество (читаков) в роликах. Я просто реально уже пару сезонов думаю, что у меня паранойя и люди вокруг просто хорошо играют, а не пользуют софт, а это я тупо на них гоню.. И мне просто так охота их прижать к асфальту хлебальничком и на скорости 40 км/Ч по правой полосе поехать метров 500 окрашивая красным разделительную белую линию..
Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: - У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал! - Всего то? - усмехается Василий Иваныч. - Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил! Петька отвечает: - А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил! Василий Иваныч с довольным видом говорит: - Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!
Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: - Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Райан! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Гослинг моя фамилия! - Поехали, Любимый.
Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк: - Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей? - Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит. - Спасибо, чумба! Идёт она дальше, видит корпората: - Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит? Корпорат, шокированно: - Брейндансишь, рухлядь?
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
в большинстве случаев у читеров видно кто за ними наблюдает, поэтому почти всегда можно заметить, что резко после того как тебя убивает читер и ты за ним начинаешь наблюдать - он встаёт афк, чтобы оффнуть максимально палевные функции своего чита, судя по тому как тебя убили - именно это он и делал)
Жиза, аимбот на патфандере в прыжке с 60м поставил мне хед и как только наш сквад закрыли, он стал афк вырубить его. В первом же файте ему обоссали лицо, он с 99 со спрея 40 урона дал))
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." - ловко парировал йог.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: - Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: - Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: - Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут
Один с конфигами носиться, стрейфиться и глайдит как черт, другой с ВХ играет, третий с аимассиста настреливает. Это прям редкость, когда матч получается с нормальными игроками, а не мудаками.
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой: - Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь. - А я записалась в экоактивистки, - ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: - Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: - Брата. - Объясни мне, почему? Женщина сказала: - Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут
Ну как у вас дела? Тащите? 😆
Очень хорошо. Апнул 50 и поиграл в рейтинг. Я недавно начал но иногда целые сквады в соло зачищаю
А где стримы? На твиче?
Нас **ут ,а мы крепчаем
Привет. Только начал смотреть видео. Время 5:48 когда он смотрел по сторонам. У меня самого нет пк тянущего апекс, я в компьютерные клубы хожу играть в него. Сам так иногда делаю, так как почему-то кажется, что есть небольшой шанс услышать где-то файт, если я прям смотрю в сторону файта. Ну и ты сам прекрасно знаешь, как со звуками иногда все просто шикаааарно а апексе бывает, и после контеста просто посмотреть по сторонам, чтоб никакой микросольник не прошел долутывать то, что осталось от сквада.
Я очень рад что ли купер в конце концов остался жив, спасибо что это показал, очень уж сильно за него переживал.
Вы только представьте насколько лучше был бы мир, если про попытке поиграть с софтом в человека била бы молния
И отваливалась левая кнопка от мышки :)
ХАХАХАХАХАХАХАХХА
Тогда бы китайцы построили молниеотводные электростанции и стали бы экономической гипердержавой, правительство бы поощряло гейминг, а за игру с софтом еще и доплачивало)
Прикольный античит который бы убивал пк замечая софт у игрока
Честно говоря и в правду в моментах кажется что просто чекает но когда покадрово просматриваешь видно что тип через стенку наводится и палится довольно сильно спасибо большое тебе за это понравилось такое нововведение
Ну можно лишь сказать что он очень опытен и регулярно посещает мир животных
кондуит просто расстроилась что тимейты откисли, и с горя начала лупить по всему подряд)
Как же кайфово смотреть эту рубрику)
чел просто наблюдательный и оч старается для нас
Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету:
- Да-дад-дай за-зак-к-курить.
Горбатый передразнивает:
- Н-н-н-нету.
Заика:
- А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?
Что может быть лучше, чем воскресенье набрать в ванну водичку, лечь в неё и увидеть уведомление оь апекс патруле😊😊
Ломает цыган ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Любимая рубрика! Всегда интересно, спасибо!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
- Спасибо, вам тоже приятного
Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28..
- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
-объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами
-все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
- Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
- как зовут рокершу-девственницу?
- нирванка
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова.
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Спасибо за разборы и твои шутки)
Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку.
Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену.
"Водка в графине", подумал Штирлиц.
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
Спасибо за видео ,обнял❤
Приходит мужик в оружейный магазин.
- i need a gun
- what kind of gun?
- i need gun to shoot cans
- what kind of cans do you wanna shoot?
- you know… afriCANS, mexiCANS
обожаю рубрику апекс патруль , интересно наблюдать за кульминационными моментами от лица читера )
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
- Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
- 384400 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR
рубрика просто кайф, делай побольше таких видосов
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
спасибо за контент, брат
не знаю у кого могут быть сомнения или разумные обьяснения полевных действий.но,как по мне,что чушпан,что это гений - явные вхшники.тебе удачи,им пеманент анлаки
Стримы - зло, а на обложке канала: стримы каждый день)))😂😂😂
- Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая?
- Это значит, что зима будет ядерная - подмигивая ответил он.
Это был дед-инсайд.
топ рубрика, всегда смотрю такие ролики)
Ура новый видос)))
Ролик супер, рубрика интересная)
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Да очень приятно услышать твои мысли по этому . Всё правильно, с разбором намного лучше 🎉спасибо
Юху новый выпуск
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Смотрю твои видео и чувствую что начал лучше понимать игру спасибо
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
Этот анек.
Как же круто, Леха, что ты разбираешь такое убожество (читаков) в роликах. Я просто реально уже пару сезонов думаю, что у меня паранойя и люди вокруг просто хорошо играют, а не пользуют софт, а это я тупо на них гоню..
И мне просто так охота их прижать к асфальту хлебальничком и на скорости 40 км/Ч по правой полосе поехать метров 500 окрашивая красным разделительную белую линию..
Первый раз наткнулся на тебя,понравилось,подписался
Никогда не понимал мотивации скачать читы, никакой силы воли и желания обучаться
урааа, видео часто начал выкладывать 😮
Очень нравится эта рубрика!
Хороший разбор. Ещё в начале стало понятно, но посмотрев весь ролик до конца, вывод только один
Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
- Мам, я правда не буду пить.
Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать.
Петька говорит с важным видом:
- У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал!
- Всего то? - усмехается Василий Иваныч.
- Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил!
Петька отвечает:
- А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил!
Василий Иваныч с довольным видом говорит:
- Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!
Приятно твои видосики смотреть, спасибо за такой контент
Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили
Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска:
- Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Райан!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Гослинг моя фамилия!
- Поехали, Любимый.
Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк:
- Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей?
- Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит.
- Спасибо, чумба!
Идёт она дальше, видит корпората:
- Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит?
Корпорат, шокированно:
- Брейндансишь, рухлядь?
Эти ведьмаки с чутьем своим уже в каждом скваде, а я думал что ведьмаков почти не осталось😂😂
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
Я уже 10 лет назад, когда был школьником понимал, что с читами неинтересно
Некомфортный анекдот:
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
Спасибо,кайф.!
'' Да на кол их посадить!'' Рандомный чел из Алёши Поповича
Одна из любимых рубрик на канале) На геймпаде после клавы с мышкой очень сложно играть
у тебя хорошо получается ,делать такие видосы .Дерзай дальше и удачи !!!
Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.
- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.
в большинстве случаев у читеров видно кто за ними наблюдает, поэтому почти всегда можно заметить, что резко после того как тебя убивает читер и ты за ним начинаешь наблюдать - он встаёт афк, чтобы оффнуть максимально палевные функции своего чита, судя по тому как тебя убили - именно это он и делал)
Жиза, аимбот на патфандере в прыжке с 60м поставил мне хед и как только наш сквад закрыли, он стал афк вырубить его. В первом же файте ему обоссали лицо, он с 99 со спрея 40 урона дал))
Респавны: онлайн упал
Софтеры/читеры: 🗿🗿🗿
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Знаете в чем разница между Гитлером и Nixelpixel?
Гитлер умел рисовать
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил:
«Как тебе удалось этого достичь?»
Йог ответил:
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?»
Лодочник ответил:
«Три гроша».
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." - ловко парировал йог.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
- Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
- Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут
Все по полочкам😎
Один с конфигами носиться, стрейфиться и глайдит как черт, другой с ВХ играет, третий с аимассиста настреливает. Это прям редкость, когда матч получается с нормальными игроками, а не мудаками.
Спасибо за контент
Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него
У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.
- А Купера, кстати, реснули. Он еще долго-долго жил...
Хочется сразу добавить "и жили они долго и счастливо, конец сказки" )
кайфовая рубрика
Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси
Топ контент)) у него просто трасира самонаводящиеся😅😅😅
После многочисленных встреч с читаками пропадает желание вкладывать в игру, время и деньги.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игор
- В честь дедушки?
- Нет, в честь Олимпийских Игор
Купер хорош кста
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
- Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
- А я записалась в экоактивистки, - ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
Обожаю твои ролики
Рева был просто пророк и видел будущие)
Ещё один адепт про игры, к сожалению только у себя в голове)))
Эпидемия читеров😢 Ну и как играть, когда в каждой пятой катке попадается соло нагибатор с 20+ фрагами и вот такие вот пачки софтеров((
Молодец Оукс! Нафиг читеров!
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
Лучший
Спасибо за ролик!
А назвать происходящее в Апексе могу только так, "Цирк уродов"
Всем нам разрывает пукан от таких игроков но все равно мы заходим и играем 😂😂😂
Увидел знакомую эмблему испытаний при переводе из дивизиона в дивизион , поймал вьетнамские флешбеки ….
Я всё таки передумал насчёт возмездия. Поиграл с хемлоком и понял что хемлок это полнейшая имбища сбивает за секунду
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
- Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
- Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут