VENTI, tradimento
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- Опубликовано: 29 сен 2024
- Ecco qui un flusso di coscienza TUTTO SCONCLUSIONATO a tema tradimento che era gettonatissimo e al contempo pieno di sfumature. È così imperdonabile? Sancisce la fine di un sentimento? È una cosa disumana? Noi non ne siamo affatto certi.
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Ho amato e sono stato tradito. Non è facile continuare a vedere la persona che si ama con gli stessi occhi dopo che ha tradito. E secondo me perdonare chi tradisce è sì, una dimostrazione d'amore nei suoi confronti, ma non lo è nei nostri confronti,anzi è quasi una mancanza di rispetto verso noi stessi. Sarà che ho una visione dell'amore troppo romantica (come hai detto tu), ma è l'amore che voglio e quello per cui lotterò sempre.
Quanto ti capisco
Bube fossi in te mi vergognerei tremendamente
Bube occhio alle generalizzazioni tesoro!!!!! Non tutte sono della stessa pasta te lo assicuro quando esci guarda meno culo e cerca più sostanza vedrai che ti si aprirà un mondo
@@soniadesignerartist no tesoro siete tutte uguali ma daltronde e colpa nostra che vi abbiamo trattate da principesse
Bube mi dispiace se ti hanno ferito nella vita molte donne sono come dici tu e per fortuna non tutte, spero tu possa trovarne una seria e spero tu possa riconoscerla per tempo in modo da evitare di trattarla male in modo immeritato. Credimi difficile trovarle ma esistono ancora. E per favore non generalizzare mettendoci in mezzo anche me e tutte quelle donne che non hanno mai fatto nulla di male perché è riduttivo.
Tu dici che ovviamente è molto desolante associare necessariamente il sesso all'amore, bene anche associare lo "spazio di manovra" o "l'esplorazione dell'ambiente che ci circonda" al tradimento lo è. Per sentirsi liberi di respirare bisogna necessariamente fare sesso al di fuori della coppia? Come hai maturato questa tristissima idea?
Non ha detto questo,ha detto che l amore in coppia è un concetto che non deve stringersi al sesso in quanto sentimento plurimo quindi il sesso viene visto si come un atto importante ma non vitale all interno di una relazione,questa è la lettura che ho dato io
Non sono d'accordissimo con tutti i punti sostenuti all'interno del video, tuttavia mi trovo ad essere completamente d'accordo sul finale. Amare qualcuno per davvero per me significa avere rispetto di quella persona in tutto e per tutto ed agire per il suo bene, senza mettergli catene. L'amore non è possesso, e penso che il tradimento avvenga nel momento in cui si decide di voltare le spalle all'altra persona, mettendo davanti i propri sentimenti, ed entrando in conflitto con le aspettative dell'altro.
Non voglio dire che per far funzionare una relazione ogni parte debba diventare "schiava" dei sentimenti altrui ed agire per non infrangerli.
Voglio dire che secondo me in una relazione equilibrata entrambe le persone sono in grado di comunicare i propri limiti e comprendere quelli dell'altro. Limiti che fanno da base alla costruzione della relazione stessa, nella quale entrambi gli individui possono costruire la loro "casa", di certezze e di conforto.
Belle parole
Scusami, ma a sto punto vorrei vedere (spero mai) se capitasse a te che la persona che ami e con cui stai da anni ti tradisca. Voglio vedere se gli fai questi discorsi. O gli dici hai fatto bene se e’ cio’ di cui avevi bisogno e da me non riuscivi ad averlo. Sono felice per te!
è la teoria relativista che impera in ogni ambito, il per sempre fa paura e vine sostituito col tutto a tempo, il giusto e lo sbagliato non esistono più ma si pensa che una persona debba e possa fare ciò che preferisce...basterebbe dire che amare è rispettare e voler far star star bene la tua compagna, se la tradisci la fai soffrire!
Ma io non ho capito, cioè tu pensi che tradire sia giusto? Che un essere umano ne abbia bisongno e che noi non dovremmo pretendere di evitarlo??
Anche io son rimasto basito
Secondo me vuole dire che il tradimento è giusto, però se si viene traditi bisogna a volte passarci su se amiamo il partner. Parole da zoccola le sue!
non mi trovo d'accordo con tutto ciò che hai detto ma nonostante questo amo sentire la tua opinione e come la spieghi
il tradimento, inteso come rottura e fine della fiducia tra due persone che intrattengono una relazione amorosa, non è altro che un prodotto della società, della cultura e della morale. il concetto di monogamia non è qualcosa di presente nell'uomo, ma qualcosa imposto dalla concezione di ciò che è ritenuto eticamente accettabile, concezione la cui creazione è stata sicuramente scaturita dalla forte presenza della religione, soprattutto quella cristiana. Se ci fermassimo a pensare che gli uomini non sono altro che degli esseri che ricercano la novità, il cambiamento e nuove emozioni, capiremmo l'assurdità dei preconcetti e dei pregiudizi intorno a ciò che viene definito come tradimento. Se l'uomo smettesse di porsi all'interno di gabbie "morali" n cui decide arbitrariamente di porsi o in cui viene costretto, e riscoprisse alcune piccole libertà, forse riusciremmo a comprendere che l'amore non è solo sesso e che è fatto di una serie di piccole grandi cose che non dovrebbero essere oscurate dalla piccolezza di regole morali implicite, che spesso ci auto imponiamo, ma è molto di più. Forse, si potrebbero creare dei rapporti davvero autentici, che siano in grado di andare oltre le gabbie della nostra mente, per riscoprire la vera essenza di ciò che siamo abituati a definire come amore, ma che poi non è tale.
Non so se ho frainteso questo video ma in molti punti mi ha fatto storcere il naso quindi riporto il mio pensiero personale. Premetto che non intendo offendere le idee e le opinioni di nessuno.
Condivido il discorso sull'influenza culturale che spesso ci porta ad essere etnocentrici ma credo anche che raggiunta una certa maturità una persona sia libera di scegliere dei valori e dei modelli da seguire, e che questi vadano poi difesi con coerenza. Se con una persona con cui ti relazioni ti mostri portatore di un certo pensiero e di una certa volontà di coppia, aperta o meno, la diversità culturale non può essere una scusante per tradire il "patto tacito" di fiducia stipulato con l'altra persona. Avere un pensiero flessibile per comprendere non significa essere giustificati a fare quello che si vuole. Il sociologo Bauman parla della civiltà occidentale come "società liquida", dove dominano "amore e relazioni liquide" e questo video mi ha ricordato molto queste espressioni. Sembriamo aver perso il senso dell'impegno, dell'importanza e del valore delle cose. Siamo dominati dall'individualismo che ci fa tirare indietro non appena sentiamo le parole "fatica" o "compromesso". Sì, l'amore è fatto anche di queste cose. Sì, l'amore si evolve, cresce con la persona, non sarà per sempre un fuoco ardente e non ha senso correre alla ricerca disperata di superficiali romanticismi.
Nessuno è perfetto, verissimo, ma nessuno può nemmeno riempirci di qualcosa che pensiamo ci manchi, quando siamo solo noi stessi con tutte le nostre imperfezioni e le nostre ferite. L'amore non è una stampella, non è bisogno, ma volontà, e quando si sceglie lo si fa consapevolmente, non perchè ci manchi qualcosa, ma perchè ci vogliamo arricchire di qualcos'altro. L'amore è progettualità, è condivisione di valori, è voler camminare insieme. Quando ci si sente costretti, quando si sente il bisogno di evadere o di cercare qualcos'altro, allora forse quell'amore non c'è più. Per quanto richieda impegno l'amore non è mai costrizione, anzi, è un dono, una perla preziosa. E non è questione di bastare o meno alla persona, che deve essere libera di avere la sua vita, la sua carriera, i suoi amici e quant'altro; ma è la consapevolezza profonda di occupare un ruolo speciale, in rilievo, di un'importanza che fa dire "ne vale la pena". È questione di rispetto e di fiducia, che con l'amore ci vanno sempre a braccetto. Nessuno deve essere ingabbiato, quando è così si cade nella tossicità e nel patologico, ma quando con maturità ci si prende un impegno e si fa una scelta non c'è scusa per un tradimento. Nessuno vieta di discutere di eventuali problematiche nella coppia e venirsi incontro, trovare soluzioni accettabili per entrambi, oppure semplicemente porre fine ad una storia, spesso in modo doloroso ma necessario.
Maria Chiara Ranzolin sono assolutamente d’accordo con la tua opinione riguardo a questo concetto. Credo che al giorno d’oggi le persone abbiano paura di avere relazioni serie e durature proprio perché sono in continua ricerca di piaceri e romanticismi; credo che le persone vogliano essere amati ma allo stesso tempo abbiano paura dell’amore. Sono sempre attratti verso altre persone senza nemmeno riflettere e dare valore alla parola “amore”, Ed è per questo che tradiscono. Per me amare significa portare rispetto per la persona che ho di fronte, fidarsi di quella persona... cosa che viene a mancare con il tradimento
parole sante
bellissimo pensiero
Condivido a pieno il tuo pensiero, amore per quanto sia fatto di compromessi e sacrifici è una scelta non un obbligo e se latra persona ti lascia i tuoi spazi non hai alcun motivo per tradire.
hai assolutamente ragione
quello che ha espresso sofia è un pensiero estremamente superficiale che rispecchia in qualche modo la società di oggi,povera di valori,in cui regna un insano relativismo.
Mi dispiace dirlo, ma è uno dei discorsi più egoistici sulle relazioni che abbia mai sentito. Ti poni nel mezzo tra l'affermare che il tradimento sia una necessità umana e che il vero amore sia accettare una mancanza di rispetto tale. Ti sei espressa bene, e forse direi purtroppo, perchè si capisce bene cosa intenda!
Non siamo in GoT, e i tempi in cui i matrimoni e le relazioni venivano costruite sulla base di convenienze economiche e sociali, come nei matrimoni combinati fra casate, sono finiti da un pezzo. In quei casi il tradimento (matrimoniale principalmente, meno affettivo invece) era sì comprensibile. Adesso si ha l'opportunità di scegliere il proprio partner (almeno qui in Italia) e, sorpresa, di comunicare con esso. Se vuoi una relazione aperta basta dirlo PRIMA, e in quel caso non è tradimento. Se passi dal calcio al calcetto il fallo per fuorigioco smette di esistere per intenderci, per un tot di regole definite prima dell'inizio della partita.
Nulla in contrario a regole diverse, a coppie aperte, a threesome, a coppie monogame, gay, lesbo e qualsiasi cosa possa esistere. Niente.
Molto in contrario invece alla vigliaccheria e alla paraculagine di un "se mi ami devi capire che avevo bisogno di scopare un'altra", detto parafrasando 6 minuti di video.
Mi sembra solo un discorso volto al radical e all'ostentare una visione pseudo elastica e pseudo aperta, ma che in realtà denota solo una superficialità immensa nell'analisi di un'evento tanto doloroso quanto irrispettoso come il tradimento. Se vuoi bene a una persona, la lasci prima di tradirla. Se non ti soddisfa sessualmente, gliene parli o, la lasci PRIMA di tradirla.
Ho tradito nella mia vita? Sì.
Son stato tradito? Mai.
Eppure non ho cercato simili questioni per alleggerirmi la coscienza e so benissimo lo sbaglio che ho commesso. Tuttavia mi son trovato travolto dalla passione e l'amante è diventata la mia partner per anni, non è stata una scappatella.
Secondo il video avrei un tot di giustificazioni, la verità è che mi son comportato male, fine.
Non hai capito un tubo del video
Lorenzo Achille Marchini invece penso abbia capito tutto
mi sono trovata nella tua stessa situazione forse la mia un po’ più contorta ma molto simile, mi afferro alla tua idea ma anche quella di sofia non è per niente sbagliata.
Vorrei conoscerti, stringerti la mano e bere un caffè con te. Sembra che i miei esatti pensieri siano stati fondamentalmente rubati e trascritti in questo commento da te.
Gingerino Kripperino Quando vuoi 👍🏻
Mi dispiace, ma non sono d'accordo con il video soprattutto nella parte finale. Il tradimento sembra giustificato come un diritto di poter esplorare e fare come pare, senza dare spiegazioni all'altra persona. Posta in questo modo, secondo me è semplice mancanza di rispetto. Nel caso in cui tutte le persone coinvolte siano a conoscenza della situazione e c'è un accordo, non si tradisce.
Inoltre posso capire il discorso sull'ego della persona tradita perché dopo un tradimento ci si mette sempre in discussione, ma sembra quasi definita come una colpa della persona che pensava di essere perfetta. Non credo che esisti una persona che soddisfi tutti i bisogni del patner, ma non significa che stare con qualcuno sia una restrizione delle proprie libertà... è semplicemente una scelta. Ed è una scelta anche il tradimento, quindi bisognerebbe chiedersi se non sia più egoista la persona che tradisce. Essi soddisfano un proprio bisogno o un proprio desiderio con la scelta di tradire.
Mi piacciono molto i tuoi video, ma questo secondo me è molto superficiale (forse anche perchè è molto breve) per un argomento così difficile. Piuttosto consiglio di vedere il video del canale TED sull'infedeltà perchè è molto più approfondito.
Mi trovo in disaccordo. Come si può giustificare un tradimento in questa maniera? Personalmente il dolore provato per un tradimento è stato peggio della fine della relazione, se non ci si basta più è meglio lasciarsi. Tradire è una mancanza di rispetto nel confronto del partner. Proprio perché una relazione è difficile, fatta di scelte e di compromessi, meglio lasciarsi che "esplorare". Se non ti basto in quel preciso momento, con il passare del tempo, ti basterò sempre meno.
Condivido tutto. Il tradimento è ingiustificabile. Piuttosto lasci la persona con cui stai. Il tradimento è da codardi.
@@elisasorgesa3907 e poi é pure una mancanza di rispetto (in caso che il tuo partner ovviamente non voglia una relazione aperta.) Se cerchi qualcosa da altre parti vuol dire che la persona con cui stai non ti basta e/o non la vuoi
giucky's world giucky's world esattamente. Perché nel video viene detta più volta la parola monogamia. E secondo me viene un po’ fatta di confusione.
Essere poliamorosi non significa in nessun modo tradire.
Probabilmente ha confuso il termine poliamoroso con non so che altra parola hahaha perché in certi punti del video pensavo “ma che cazzo sta dicendo?” Haha
Concordo! Che discorso è dire che se si ama la persona che hai accanto non devi reprimerlo, oppure che oggi si viaggia molto e si cambia spesso lavoro? Secondo me giustifica il tradimento perché è la prima troia a tradire.
Sofia parla di monogamia e poligamia, non di poliamorisità, e c'è differenza tra queste cose. Con rapporto monogamo si intende il rapporto in senso classico, formato da due persone, dove a livello sia SESSUALE che SENTIMENTALE l'andare a letto con altri non è giustificato. La poligamia invece è una visione nella quale andare a letto con altri è benvisto, a patto che ci si vada per scopi SESSUALI ma non SENTIMENTALI. Infine, i rapporti poliamori vedono di buon occhio sia l'andare a letto con altri per motivi sessuali che sentimentali.
Dunque ciò che si dice in questo video è semplicemente che per alcune persone, a patto di parlarne A PRIORI, andare a letto per il semplice bisogno (naturale) di voler provare nuove esperienze non è sbagliato. Dico A PRIORI perché ovviamente se non se ne parla prima, e uno dei due va a letto con qualcun altro, allora subentra una mancanza di rispetto nel confronti dell'altro.
Ciao sofia ,ho sempre guardato i tuoi video ma mai ho commentato semplicemente perché non avevo nulla da aggiungere a ció che hai detto se non apprezzare e condividere il tuo modo di pensare su molte cose , ma sta volta ci tengo a chiederti una cosa; tu hai affermato che quando si ama davvero una persona , non la si deve reprimere , io condivido ma non pensi che la persona debba portare un certo rispetto verso la persona con cui sta condividendo questo sentimento e nel momento in cui si sente "repressa" dall'obbligo di essere fedele , di pensare di parlarne con l'altra persona ed eventulmente di troncare il tutto perché per quanto sia bello che l'amore ci lasci anche liberi di esplorare , l'amore al tempo stesso ha bisogno di rispetto e dialogo.
Questo è quanto, sarei molto interessata a saper la tua a riguardo e volevo solo aggiungere che mi piace tantissimo il modo in cui trattate tutti gli argomentii e l'impegno che ci mettete. Bravi!!
Devi assolutamente fare più video di questo tipo, almeno 2 volte a settimana
Su Netflix c'è questa serie di mini documentari chiamata "In Poche Parole", nell'episodio "Monogamia" parlano esattamente di questo: per chi volesse approfondire consiglio di darci un occhio
Oddio adoro quella serie, mi ha fatto ragionare su un sacco di questioni che prima ignoravo totalmente
Già l'ho messa in lista
A te piacerebbe se il tuo ragazzo "sperimentasse l'ambiente circostante" con un'altra?
Come direbbe Razzi: io non creto..
chi l'ha detto? magari anche sì.
L'importante a mio parere è essere chiari.
Il tradimento è tale e assume accezione negativa quando l'altra persona è inconsapevole del fatto.
Siamo tutti diversi ed è vero che la cultura ci influenza, ma è anche una questione caratteriale.
Anche tolta la possessività a cui può portare una relazione, alcune persone stanno meglio caratterialmente in una relazione monogama.
Questo può senza dubbio poter cambiare durante la vita, ma la comunicazione in quel caso è fondamentale.
Se l'altra persona non è d'accordo, non la si può costringere in una situazione di disagio o sofferenza. Ci si lascia e basta.
Ma è sempre necessario renderla consapevole e darle la possibilità di scegliere se quella sia la sua strada.
Parlarne con l'altra persona prima di "tradire" (in qualsiasi modo) è una questione di rispetto, affetto e decenza umana.
Se lo si fa di nascosto si calpesta il diritto dell'altro di scegliere se questa cosa le vada bene.
Lucia Rota completamente d’accordo con te!
Sarei curioso di conoscere il "tradimento quando l'altro è consapevole".
@@lordbeerus6384 Ahahah, infatti! Il tradimento si ha proprio quando l'altro non è consapevole.
@Lord Beerus il mio commento si riferiva proprio al fatto che quando l'altro è consapevole, e magari sceglie che gli vada bene una relazione aperta, non si parla di tradimento, ma di un cambiamento fisiologico nella relazione
@@luciarota7303 sicuramente meglio dirselo in faccia, ma anche la cosiddetta "relazione aperta" è un sintomo dell'incapacità di stabilire relazioni solide con gli altri, tipico di questa società "liquida".
Perdonami, ma sulla parte finale non posso essere d'accordo con te. Per me la parola "possesso" è ben altro, l'amore è rispetto. E se tu arrivi ad avere un desiderio e a soddisfarlo con un altra persona, perdonami, ma il tuo amore non è abbastanza forte e vero. Se decido di avere una relazione con qualcuno è perché voglio stare con lei e basta,altrimenti perché avere una relazione? Si può stare anche da soli senza ferire gli altri se non possiamo promettere fedeltà. E no, penso si sia capito, che un tradimento non lo perdonerei né mo e ne mai, a costo di perderla quella persona.
Condivido appieno
Sono d'accordo su tutto
Completamente d’accordo!! Secondo me quasi tutto il discorso fatto da Sofia non sta in piedi. Perché il tradimento è mancanza di rispetto. E non si può parlare di possessione e di libertà di agire, se hai promesso fedeltà. E come dici te se sto con qualcuno è perché voglio stare con lui/lei. Nel momento in cui non ci voglio più stare insieme, chiudo la relazione, e mi scopo chi voglio. Ma se questo non avviene significa che sei solo uno stronzo e oltretutto codardo.
Questo video l’ho trovato davvero squallido, sorry.
@@elisasorgesa3907 si esatto, allora faccio le corna al mio ragazzo e poi gli dico "ma se tu mi ami davvero devi accettarlo perché non devi reprimere i miei desideri, tanto è solo una scopata". Poi se mi prende a calci in culo non mi devo lamentare ahahaha ma va'
Angela P aiuto! Hahaha mi vengono i brividi a sentire la risposta “ sai mi devi lasciare i miei spazi, mi scopo chi voglio e tu devi accettarlo”
Che alla fine gira e rigira è quello che ha detto in 6 min di video haha
Scusate, solo io l'ho trovato un video deleterio ?
Non condivido la semplificazione esagerata che è stata fatta dell'argomento
Oserei dire che, se ascoltato da persone troppo giovani che non hanno "filtri maturi" per andare al di là di quello che, comunque, non dice, ecco, potrebbe anche essere un video che veicola un messaggio sbagliato.
E' un messaggio diverso da troppi altri. Ma nemmeno un messaggio, sono spunti di riflessione che cercano di scardinare le certezze e i dogmi, e quindi ben vengano.
Posso buttare un'idea? Se anche solo tre persone, dopo aver visto questo video, diventassero un po' più tolleranti nei confronti dei tradimenti altrui, senza farne una questione di vita o di morte, di tragedia cosmica, di suicidio o di vendetta (perché troppo spesso, vedi cronaca, a questo si arriva), ma imparando a prenderla "un po' più easy", riconoscendo la fallibilità naturale tanto di se stessi quanto del partner senza farne una tragedia, altro che "video deleterio" o "messaggio sbagliato", andrebbe premiato.
Lorenzo Paolini Ma che davero? L'amore esiste in natura la coppia è un'invenzione dell'uomo, svegliatevi tutti quanti! Nessun uomo e nessuna donna sarà in grado di bastare all'altro/a per sempre, l'amore è una questione mentale e se il mio uomo che amo e che mi ama dopo 5 anni o 10 anni o 30 anni insieme prova il desiderio di scopare qualcun'altro che lo faccia, basta parlarne e comprendersi ma che scherziamo???
Se solo la gente iniziasse ad aprire la mente superando mille barriere culturali e comprendere che l'amore NON è possessione e NON è necessariamente monogamia, allora forse si sarebbero evitate donne uccise e uomini malmenati
@@numeroprimo4941 Applausi
@@numeroprimo4941 ma infatti sto leggendo una miriade di commenti di persone indignate e allarmate per il contenuto del video...a me sembra che tantissime persone confondano l'amore con il sesso e non si rendano conto che siamo per natura esseri poligami, ergo la monogamia assoluta è un costrutto sociale che esiste perchè è più comodo e più pratico. Che vita noiosa fare sesso con una sola persona durante tutta la propria vita! Ma pensate davvero sia possibile alla fine? L'atto sessuale può essere svincolato da qualunque altra cosa (ne parla bene Kundera ne "L'Insostenibile leggerezza dell'essere"), non per forza va ad intaccare la stabilità della relazione anzi, credo che in certi casi possa anche giovarle...in generale la narrazione dell'amore e delle relazioni dovrebbe essere più aperta, libera e meno egocentrica.
devo dirlo: amo questi video soprattutto per i commenti, perchè ci sono sempre tanti punti di vista diversi! che bello! w venti
Porto avanti quest'idea da quando facevo le superiori, ci fosse mai stata un'amica o amico d'accordo con me 😂
Rossella Capurri IDEM IO. Tutt’ora non trovo nessuno in accordo con me.
Beh fatti due domande
dura la nostra vita
Mi prendono per pazza 😂
Premessa: sarà un commento lungo.
Non concordo con questa visione del tradimento, ma non tanto perché non la trovo sensata, piuttosto perché non concordo con la "definizione" di tradimento da cui il discorso si sviluppa. Il tradimento non è della coppia, o della persona che si ama: il tradimento è della fiducia della persona che si ama, che è molto diverso (e infatti, il tradimento può esistere anche in coppie non monogame, ad esempio). Il fatto è che quando decidiamo di stare con una persona non decidiamo "solo" di amarla (qualunque cosa significhi), ma implicitamente stabiliamo con lei delle regole che definiscono cosa è la nostra relazione, quale è il nostro modo di stare insieme. Quindi si può decidere di avere una relazione monogama, una relazione aperta, si può decidere di stare stabilmente con più persone; le possibilità sono infinite, e ognuno sceglie insieme all'altra persona (o alle altre persone) coinvolte quali sono le dinamiche di quel determinato rapporto unico e speciale. E, necessario sottolinearlo, queste dinamiche non devono essere per forza essere cristallizzate e immutabili nel tempo. Magari ci si mette insieme a vent'anni che si vuole (o si crede di volere) un certo tipo di rapporto, e poi se le cose cambiano si fa sempre in tempo a parlarne e decidere cosa farne, di quella relazione che magari ad un certo punto sembra starci in un certo senso un po' stretta. Il punto fondamentale, in tutto questo, è che le "regole" (non mi piace chiamarle così, ma spero passi il concetto) si decidono insieme, non ognuno per sé. Perché se ognuno decide autonomamente quali sono le proprie regole, senza confrontarsi con l'altro, allora non è più una relazione (e questo vale per tutte le relazioni, non solo per quelle d'amore), ma diventa un semplice incontrarsi (meglio dire, in questo caso, scontrarsi) quasi casuale di due persone. Quindi, in altre parole, il problema non è il tradimento semplicemente inteso come "relazione fuori dalla coppia". Il problema è il tradimento come cosa non discussa, come cosa nascosta e tenuta segreta all'altro. E la conseguenza è che si può "esplorare l'ambiente circostante" (con parole vostre) senza per forza tradire la fiducia delle altre persone. Si può parlare, si può decidere che in un certo periodo o per sempre o finché non si cambia idea le dinamiche della relazione possono essere diverse; si può, insomma, costruire insieme le fondamenta e i confini del proprio rapporto, un po' alla volta e a seconda delle esigenze dell'altro, così da fare in modo che nessuno si senta mai costretto o limitato nell'esplorare le possibilità che vorrebbe. E poi, quando e se arriverà il caso in cui non si riuscirà più a trovare la giusta configurazione di dinamiche che renderà felici entrambi, allora probabilmente sarà quello il momento in cui l'amore "finisce" - o, se si vuole vederla diversamente, il momento in cui semplicemente due persone non possono più rendersi felici stando insieme, nonostante l'amore che ancora potrebbero provare. Io credo che sia questo il punto: l'amore, come tutte le altre relazioni, è un po' un compromesso - che non è una bellissima parola, lo so. Ma in questo non significa accontentarsi, non significa adattarsi e non significa nemmeno dover soffrire per rendere felice l'altro. Per come la vedo io, significa che una persona ad un certo punto entra nella nostra vita e non ci importa più solo del nostro bene, ma anche del suo bene - e quindi, se la cosa è reciproca, alla fine si cerca di costruire uno spazio in cui stare insieme che vada bene per entrambi. Il tradimento, non essendo frutto di un reciproco consenso (almeno per come l'ho inteso io), rimane necessariamente fuori da questo spazio ed è per questo che quando succede soffriamo, ci rimaniamo male, e a volte ci arrabbiamo. Non perché riteniamo che l'altra persona sia una nostra esclusiva e debba condividere tutto e solo con noi, ma piuttosto perché ci rendiamo conto che non ci stiamo più muovendo insieme in quello spazio di consenso e compromesso che avevamo creato.
Io non riesco ad accettare il tradimento perchè mi fa male l'idea che non gli basto solo io, che ha bisogno di cercare altro. Ma effettivamente è vero ciò che dici.. Ho 22 anni e sto con una persona che mi immagino essere il mio partner per lungo tempo, molto spesso mi sono chiesta: e se ci fossimo conosciuti troppo presto? come farà a non stancarsi di me?
Pensandola in questo modo, il fatto che possa avere un'attrazione sessuale (non mentale, perchè sarebbe diverso) per un'altra persona lo posso concepire ed accettare, però vorrei me ne parlasse prima e mi dicesse di questa esigenza. Non accetterei se lo facesse senza dirmelo, lo posso accettare se mi fa capire ciò che sente e cosa gli manca
Potresti anche tu provare attrazione per qualcun altro
Credo fosse questo il senso del video infatti. Sono d'accordo. Dipende tutto dalla relazione tra le due persone, se la comunicazione è la parte fondamentale del rapporto è giusto affrontare qualsiasi discorso e capirsi.
E se quello che gli manca tu non glielo puoi dare? Nel senso che per esempio lui ti chiede di fare qualcosa (sessualmente parlando) che magari a te non sta bene o ti fa schifo e magari per lui è importante fare questa cosa a letto perchè lo eccita da morire e lo fa sentire uomo, è normale che se poi tu non gli dai quello che vuole e se non gli fai provare quella emozione che a lui tanto piace la va a cercare da un'altra parte...
@@pepponemaiden7846 in quel caso, se proprio vuole cercare altro che lo facesse. Ma mettendo le cose in chiaro, senza tradire. Se tieni a me non mi lasci per un'unica tua fantasia sessuale. Vuoi sperimentare? Fallo, ma prima lasciami, e portami rispetto. Perché in quanto essere umano ho dei sentimenti, e se ho avuto la forza e la fiducia di renderti responsabile in parte di essi, tu dovresti parlarne. Senza tradire. Perché è doloroso e una totale mancanza di rispetto. Se una persona davvero ci tiene non è naturale che vada a sperimentare in giro con altre persone, per niente. Se una persona ci tiene, si parla.
Più andavi avanti più ero in disaccordo.
Il tradimento, come parola, cosa pensi significhi?
Vuol dire non mantenere una promessa, non rispettare la fiducia. Se c'è un patto tra di noi che la relazione è esclusiva, se tu fai diversamente stai tradendo.
Così come se un amico ti dice un segreto e tu non lo rispetti.
Tu qui non hai parlato di tradimento, hai parlato di quanto la monogamia sia una scelta e quanto invece la adottiamo come convenzione. E questo è solo soggettivo. Non siamo tutti preda della convenzione come tu suggerisci.
E chi lo è farebbe bene a smettere, essere onesto. Si eviterebbe anche di parlare di tradimento.
Ps. Non sempre gli "adulti" hanno risposte migliori delle nostre. Non diamo per scontato che abbiano ragione sull'amore. Ho sentito anche persone dire che dopo cinquant'anni di matrimonio non si erano mai venute a noia, quindi...
Io capisco quello che dici ed ti appoggio
Ma su una cosa ti devo contraddire
Va bene lasciare i propri spazi al partner
Ma il tradimento fa male.
Perché tradisci la fiducia della persona che ami
Quello che sto cercando di dire è che nel momento in cui tradisci, ferisci la persona che ami,
E se la ami davvero non cerchi di ferirla/o
Si da una seconda possibilità a seconda di quanto è grave il tradimento e di quanto è importante il rapporto ma fino a un certo punto
Sono pronta a sentirmi dare della bacchettona, ma per me l'amore è quella cosa che gli altri non li guardi nemmeno. E anzi, questo sdoganare il tradimento mi sembra tanto un alibi per giustificare la voglia, oggi dilagante, di non impegnarsi o comunque di non affrontare le difficoltà, tra cui quella di lasciare una persona quando ti rendi conto che non è più in grado di darti tutto. È la mia opinione, ma oggi secondo me facciamo di tutto per renderci la vita facile e lecito, e a me questa piega non sempre piace.
Mi dispiace ma questo video proprio non lo condivido.
Se lui mi tradisce, devo essere io a dimostrare il mio amore perdonandolo?! Ma per piacere.
Se dall'inizio della relazione si decide di essere monogami, a sbagliare è chi tradisce, punto.
La tua visione di una coppia disposta ad accogliere i tradimenti del partner è del tutto legittima e come hai evidenziato non è altro che il frutto delle nostre generazioni. Ma se la tendenza di viaggiare, studiare qui o la, affrontare molteplici relazioni in base al periodo o al tempo non sia solo un modo di affrontare con estrema leggerezza la vita? Credo che la monogamia ed il tradimento, due regole che la società ci impone, ci costringono a prendere almeno questo aspetto della vita seriamente. Credere nelle relazioni, impegnarsi per costruire una famiglia e soprattutto garantire un futuro alla prole sta alla base della vita umana. Il poliamore, coppie aperte e simili, sicuramente sono avventure interessanti durante i 20. Ma se non ci educhiamo fin da giovani a vedere seriamente le relazioni, c'è la possibilità che da adulti continuiamo con questa leggerezza credendo che sia tutto un gioco, anche l'amore. L'amore non è un gioco, i figli lo sono ancora meno. Gli anticoncezionali sono una grossa opportunità, ma l'istinto materno insito in noi non si può reprimere. Quando una donna si ritrova con in grembo un bimbo non sarebbe più molto felice di sentire queste teorie rivoluzionarie sull'amore. Detto questo, bel video.
Domando: ma con questo pensiero free che senso ha stare insieme allora? Tutti sappiamo che il nostro partner non può essere perfetto in tutto e per tutto Forever..sarebbe inumano. Ma se la pensassimo così allora onestamente single Forever e via di numerose contemporanee frequentazioni che soddisfino il particolare bisogno del particolare momento? Lo trovo un po' egoistico, senza progettualità e voglia di maturare...e infine dico...sempre culturalmente parlando e provocatoriamente. Una donna sarebbe davvero così libera di agire? Perché così libera mi viene in mente solo Samantha di sex and the city...
Sono più o meno d'accordo con tutto quello che dici perché sono ragionamenti che faccio sempre. Allo stesso tempo, però, quando li faccio e arrivo alle tue stesse conclusioni, mi rendo conto che entro nel cinismo più totale, come hai sottolineato tu. E allora mi chiedo se abbia senso essere realisti di fronte ad un sentimento come l'amore, che è tutto fuorché sensato. Sto con un ragazzo da tre anni e sì, siamo fidanzati perché insieme stiamo bene e ci vogliamo un botto di bene e se così non fosse lui non sarebbe il mio ragazzo; ma spesso mi capita anche di avere una "giustificazione" che non è spiegabile all'amore che provo per lui: io lo amo perché lo amo, perché è così e non posso farci niente.
Parliamo anche di gelosia: io mi ritengo la persona meno gelosa al mondo, ma credo sia normale a volte provarla quando vedi chiaramente che potrebbe esserci intesa tra il tuo partner ed un'altra persona. Diventi gelosa e ti incazzi, nonostante tu sappia benissimo che provare attrazione fisica per altra gente è nella normalità. Eppure se lui mai dovesse avere la scopa-amica di turno alle mie spalle, anche senza che se ne innamori, io ci soffrirei tantissimo.
E allora cosa diventa egoista: il fatto che io voglia bastare per una sola persona o il fatto che io mi prenda le mie libertà e quindi sperimentare tutto ciò che mi va, senza badare alle idee del partner? Credo che, se si hanno determinati concetti di coppia e relazione, bisogna essere subito i più chiari possibili.
L’amore non dev’essere a senso unico. Amare davvero molto una persona non significa accettare un tradimento, dal momento in cui il tradimento stesso ti ha ferito e provocato dolore. Significa semmai lasciarlo andare.
Penso che il tradimento non debba per forza essere connesso alla monogamia, più che altro è una questione di rispetto e lealtà , le quali sono imprescindibili per un rapporto.
Per quanto mi riguarda non sono d'accordo con quello che dici, tuttavia ho apprezzato il modo con cui hai spiegato ciò che volevi dire
Ricordati di questo video non appena il tuo fidanzato ti tradisce... o nella coppia sono entrambi poligami o questo discorso risulta vano. I cosiddetti "compromessi" tra due persone monogame riguardano anche saperselo tenere nelle mutande, e soprattutto è assurdo che per arrivare a capire l'esistenza di un problema tra i due si debba arrivare al tradimento.
"Tradire", dal latino "andare oltre" e non mi riferisco solo al sesso ma anche alla mente. Il solo pensiero di volere andare con qualcun altro dovrebbe accendere una sorta di campanellino di allarme, ma perché parlarne se si può stare insieme per anni facendo finta di niente evidentemente...
Video più azzeccato per questo periodo non c'è... Grazie ❤️❤️❤️
Ho guardato il video perché ero curiosa di sapere come la pensaste voi del Canale di Venti.. Ma, come avevo previsto, non sono d'accordo.
Capisco il voler proporre una mentalità più aperta, ma credo ci sia una bella differenza tra l'essere aperti mentalmente e calpestare la propria dignità, il rispetto verso sé stessi e l'amor proprio.
Prima di tutto, penso che la parola "tradimento" abbia un'accezione negativa insita in sé, per cui provare a colorarla di note positive credo sia un'inutile tentativo di giustificazione dell'atto stesso. Non esistono tradimenti belli in grado di rendere felici le persone.
Qui si potrebbe parlare, eventualmente, delle coppie "aperte" in cui, quindi, vi è una sorta di accordo tra le due parti. E in cui, di conseguenza, verrebbe a mancare il tradimento. Ma io di questo non ne so nulla e quindi non mi dilungherò.
Il motivo per cui aborro il tradimento deriva sicuramente dalla mia concezione romantica del sentimento dell'amore, ma di questo non voglio certamente farmene una colpa. Io credo nell'amore, credo nel rispetto, credo nell'impegno, nella lealtà, nella sincerità e nella fedeltà. Credo nelle relazioni in cui i valori che ho appena nominato sono forti, vivi e presenti.
Il tradimento è un atto di meschinità; perché se ami una persona, come hai detto tu, per lei vuoi solo il bene. E il bene non lo fai tradendo la sua fiducia. Se non sei in grado di rispettare l'altro ed essergli fedele, nessuno ti obbliga a stare in una relazione. Da single fai quel che ti pare.. Accanto a qualcun'altro si scende a compromessi, ci si confronta e si dialoga.
Come si dice: "la tua felicità finisce dove inizia quella degli altri".
Per finire, volevo dire che inizialmente (scusate il gioco di parole) mi sono trovata d'accordo sul fatto di non imporre limiti all'altro, non costringerlo e, in parole spicce, non "ingabbiarlo". Mi sono trovata d'accordo perché mi pareva un concetto tanto ovvio che non esser d'accordo significava accettare anche l'amore "malato". Ma poi ho capito che i limiti di cui si parla sono gli impulsi, gli istinti. Quelle voglie che fanno parte della natura umana a cui ogni tanto, anche se IMPEGNATI in una relazione di coppia, vorremmo dar sfogo.
E quindi no. Alla fine ho capito di essere in disaccordo totale con tutto ciò che viene detto nel video.
Ma provate a pensare, solo per un momento, cosa sarebbe il mondo se tutti facessimo quello che ci pare? A partire dalle relazioni e dall'amore, che dovrebbe essere la cosa più pura dell'universo.
I compromessi esistono nella vita. Esiste il rispetto. Di qualunque tipo.
Ma vah ragazzi, adesso si cerca di normalizzare il tradimento?
Su, torniamo coi piedi per terra.
Quando hai amato davvero, non ci sono punti visti simili, di fronte a un tradimento. C'è solo dolore, troppo. Lasciamelo scrivere : questa volta hai detto un po' di stronzate….non tutto, ma un po'.
Già. Sembra che il punto del discorso sia quasi solamente mostrarsi di "larghe vedute". Mi ha lasciato un po' così questo video
Monogami entrambi eh?
Ma scusa... il tradimento è un’altissima mancanza di rispetto nei confronti della persona che si dice di amare non credi? È assurdo a parer mio dire il contrario ed è assurdo dire che è così frustrante per via della visione che abbiamo dell’amore e della monogamia. È normale che viviamo le cose in relazione alle interpretazioni che il mondo passa di esse e questo non vuol dire essere privi di identità poiché adottiamo il pensiero comune, è solo sintomo del fatto che siamo animali sociali che stanno bene solamente in gruppo. Con queste premesse il tradimento di coppia prende forma in una situazione in cui abbiamo promesso di dedicare noi stessi in tutto e per tutto all’altra persona, a farla star bene e a garantire il suo bene. Perciò come tu dici che chi viene tradito dovrebbe accettare la cosa poiché non possiamo bastare al partner, per la stessa promessa di bene reciproco lui si impegna a farci stare bene e in questo caso a non tradire. E alla fine di tutto ci rimette sempre e comunque chi viene tradito.
Inoltre penso che, come hai detto tu, amare vada molto oltre il mero andare a letto con una persona, tutta via giurando amore garantiamo al partner anche quel tipo di affetto e intimità, che sono unici e rafforzano moltissimo il rapporto. Farlo con altre persone è un po’ come dire che privatizzare il nostro rapporto dando un momento speciale alla coppia non è rilevante perché al posto nostro può andar bene chiunque.
Che ne dici?
Sia chiaro, cerco solo uno scambio di opinioni, non sto attaccando nessuno
Scusa sofi ma non sono del tutto d'accordo con te. Mi spiego meglio:
Se io sto con una persona e nella coppia si impone la monogamia per rispetto reciproco, perché io dovrei accettare un tradimento? O meglio, io potrei anche accettarlo ma poi io con questa persona ho chiuso. Capisco il ragionamento che fai, in effetti hai ragione, é difficile bastare in tutto e per tutto a una persona per tutta la vita ma se ne parla e si trova una soluzione. Io credo che in realtà la cosa peggiore del tradimento sia che è stato fatto alle tue spalle. Se non si è del tutto felici se ne parla e si trova una soluzione insieme, perché tradirmi? È solo un gesto di codardia secondo me, e in più fa il danno oltre alla beffa perché 90% dei traditori neanche ti dice del tradimento cercando di mandare avanti le due vite parallele (l'amante e te) come se niente fosse.
Non lo so Sofi, io la penso così ma magari potrei anche sbagliarmi.
Viviamo in una società di vincoli. Vendiamo continuamente la nostra libertà per sentirci più al sicuro, più protetti. Mettiamo telecamere in ogni dove, aumentiamo le restrizioni sulla privacy online, creiamo metropolitane che non ci permettono di porre fine alla nostra vita... Ma cosa c'entra tutto ciò con il video? Anche in amore ci comportiamo nello stesso modo. La monogamia è una restrizione che ci imponiamo per vivere nella fugacità del superficiale. Pensare all'amore come una promessa eterna è superficiale. Già Freud, ci insegnava che la passione corporale è fugace e destinata ad affievolirsi. Penso che l'amore sia più complesso di quanto ci abbiano insegnato. Andare oltre alla visione romantica promossa dalla Disney è fondamentale per interpretare la realtà e non proiettare i nostri desideri su di essa.
Io penso che semplicemente l’amore tra due persone non possa durare in eterno, perché siamo in continuo cambiamento e ciò che mi può far star bene oggi, potrebbe non bastare domani. Penso che la cosa più giusta da fare sia quella di essere consapevoli di ciò e di accettare il cambiamento come qualcosa di naturale.
Un tradimento può essere banalmente di due tipi
1) ti innamori di un altra persona (e quindi per me è doveroso troncare la relazione precedente per quanto possa far soffrire entrambi)
2) pure desiderio sessuale, e in quel caso e peggio.
tu decidi di ferire qualcuno che ami e che sai che ti ama per il mero piacere di una notte.. Ergo manchi non solo di fiducia ma metti in discussione l'amore che dici di provare.
io proprio non capisco come si possa perdonare un tradimento, quello che dici è vero oggi è molto più difficile mantenere un rapporto duraturo, ma allora NON FARLO!! non sei costretto a vivere con qualcuno per tutta la vita puoi benissimo vivere avventure e rapporti poli amorosi purché pero i tuoi partner ne siano coscienti
Nessuno dice che l'amore non possa finire (come è anche possibile che l'amore non finisca) ma questo non significa che qualcuno che cessa di essere innamorato abbia il diritto di tradire la relazione ancora in corso, portando solo alla sofferenza dell'altra persona.
In amore è assurdo, però, chiedere all'altro di soddisfare tutti i nostri bisogni. Quello dovremmo essere in grado di farlo da soli.
Non capisco. Quindi si dovrebbe perdonare il tradimento? A parer mio tradire è una delle cose più brutte al mondo ed è propio per questo che un tradimento non lo perdonerei mai. Anche perché se qualcuno ti tradisce una volta lo rifarà. Per citare dr. House: “ people don’ t change”. Poi bho io di solito mi sbaglio sempre
Momento momento momento momento..... quindi stare con qualcuno vuol dire lasciarlo libero di fare il cavolo che vuole?! O come hai detto tu esplorare l'ambiente circostante?!dovremmo quindi accettare il tradimento come parte integrante del rapporto?! O meglio ancora come mezzo per far durare più a lungo una relazione?!?!?!?!?!?! What?????? Amore è proprio stare insieme e rispettarsi e bastarsi nonostante tutto. Altrimenti meglio stare soli!
Senza ombra di dubbio alla persona non si può dare tutto,come lei/lui non potrà dare tutto a noi.
Ma amare significa anche accettare difetti e pregi.
Quanto non colmato, in una relazione determinata da amore reciproco sincero, dovrebbe non avere importanza in confronto a quanto colmato dal compagno.
Se riteniamo una parte di vuoto, colmabile da un altra persona, significa che la prima non è quella adatta a noi.
Ritengo che se i piccoli vuoti venissero sempre “colmati” dal tradimento, a questo punto non avrebbe senso stare insieme.
Ognuno ha esigenze. E anche se non tutte sono possibili da soddisfare, un compagno ci fa sentire completi nonostante piccole parti di vuoto.
Argomenti molto bene il tuo pensiero e lo rispetto, ma non lo condivido. Essere umani significa a mio parere che, tra tutti gli animali, noi siamo quelli che non agiscono solo in base alle pulsioni e basta, e soprattutto siamo quelli che pagano di più le conseguenze dei propri sentimenti. Purtroppo ciò che dici è sì sensato, ma noi, in qualità di esseri umani, non potremo mai accettare questo tipo di logica perché il dolore, i sensi di colpa e il dubbio di inferiorità sono conseguenze molto più forti e innate della semplice ragione. Inoltre, da figlia di divorziati, mentre ti ascoltavo non potevo far a meno di pensare a come io ho vissuto questa mia situazione in famiglia, da figlia che ha sostenuto il dolore di un genitore e le conseguenze del tradimento dell'altro. A questo punto mi rifiuto di pensare che tutto questo io l'abbia vissuto solo perché così è giusto che sia.
Si, è un’altra visione del tradimento.
Non mi trovo tanto con questo discorso però.
Penso che, nel momento in cui scegliamo di stare con una persona, accettiamo tutto quello che ci può dare, pregi o difetti che siano. È normale che il romanticismo venga ucciso dalla quotidianità ma questo non giustifica il tradimento.
Il motivo principale che ci spinge a tradire una persona è in realtà, semplicemente la novità, il brivido che si prova quando si ha qualcosa di nuovo tra le mani e la leggerezza che col passare del tempo non si ha più nella propria relazione. Quando si vuole questo in genere si è stanchi, si vuole di più, altro.
Siamo alla costante ricerca di qualcosa che ci soddisfi completamente ma non vogliamo capire che questo qualcosa non c’è.
Se amiamo quella persona, se la rispettiamo, se ci è stata affidata tutta la sua fiducia.. perché tradirla? Se è finito il sentimento, allora si dovrebbe finire lì.
Si farebbe soltanto del male in questo modo ed inoltre faremmo sentire inadeguata e non all’altezza, la persona a cui siamo legati.
Credo sia un argomento così complicato e delicato che renda quasi impossibile riuscire a cambiare idea , ed avere un'altra visione di ciò
Ho seguito gran parte dei tuoi video e sono quasi sempre d'accordo con te, non questa volta però. È vero che molto ci è stato trasmesso a livello culturale o dalla società che viviamo ma non è questo che dovrebbe dare valore alla nostra moralità. Se un rapporto dovesse diventare relativo e valido solo al grado di soddisfacimento/felicità/quant'altro ricevuto e dato, diventerebbe anche valido un tradimento semplicemente perché qualcun'altro ha qualcosa più di te. Banalizzando: "Ciao amore, sì, scusa... è vero che ti ho tradito ma solo perché lei aveva una terza da paura e tu invece hai solo una seconda. Comunque non prendertela, sai che in fondo amo solo te". Triste, no?! ;)
il tradimento secondo me è una mancanza di rispetto, in tutte le forme
Io non ho mai tradito 🤣 che devo dirvi, sono una persona leale e monogama. Però penso che l'unico "antidoto" a queste cose sia parlare tanto dei nostri bisogni e sperimentare...ci vuole tanta apertura e comprensione per far funzionare una relazione. Il sesso comunque ha anch'esso una sua nobiltà, non condivido il fatto che venga sempre visto come meno dignitoso. Può essere solo l'unione di due corpi a volte, e a volte molto di più.
non sono totalmente d'accordo su quello che dici...voglio dire, da come la metti sembra quasi che tu stia legittimando il tradimento...sono d'accordo sul fatto che una relazione in cui si reprime i desideri del partner non è sana, ma a questo punto è sufficiente finirla lì, e che il partner vada a farsi chi desidera, ma stare in una relazione è una scelta, e se non è quello che si desidera, non si deve intraprenderla sin dall'inizio.
Wow ... Mi hai fatto pensare tanto, ho sempre temuto questo "aspetto dell'amore" ma sei riuscita comunque a farmela vedere in un modo diverso, non per forza negativo. È molto spesso un aspetto che noi non trattiamo e al quale non si riesce mai a dare un valore concreto. Non riesco tuttavia ad esprimermi con fermezza su tutto ciò, forse perché non riesco a prendere una decisione ma ti ringrazio comunque. Grandissima Sofi 💪❤️
Sofia, di solito mi trovo d'accordo con quello che dici, ma stavolta no. Io sono stato appena tradito, ma cercheró comunque di approcciarmi in modo freddo alla questione. Io volevo un mondo di bene alla ragazza che mi ha tradito. L'amore finisce ed è naturale che sia cosí. Molto spesso peró finisce solo per una persona. Quando capita credo sia necessario che la suddetta persona sia chiara con i propri sentimenti. Non puoi continuare a stare assieme a qualcuno che non ami più solo perchè non hai il coraggio di dirlo. Pertanto tradire per me non ha senso. Se non stai bene con una persona, la lasci, non c'è bisogno di tradire.
Se amo davvero una persona non mi sento represso, non mi sento costretto a rimanere con lui/lei anzi ne sono solo felice, e ci sono modi e modi di affrontare una relazione, non bisogna sempre starsi appiccicati, lasciare i propri spazi, ma comuqnue rispettare. Se c'è qualcosa che nella relazione non va ci si parla e prima di essere traditi credo che qualsiasi persona preferisca accettare la fine dell'amore da parte di una delle due parti invece che venire "trafitti" dal tradimento. Poi dipende anche molto dalla mentalità delle persone, ma se c'è dialogo, se ci sono i propri spazi e se si ama una persona penso che sia tutto bello.
Non sono molto d’accordo
Non sono d'accordo con tutto quello che hai detto. Il tradimento (che a parer mio non deve essere per forza inteso sessualmente e legato ad una coppia, ma estendibile anche all'ambito dell'amicizia e della famiglia) deve essere considerato come un qualcosa di negativo perché è negativo...Dante ha posto i traditori nell'ultimo cerchio dell'Inferno proprio vicino a Lucifero non per sport...ma perché è una condizione che va a ledere la fiducia, l'amore, il tempo, l'affetto che l'altro mette in quella relazione (d'amore o di amicizia che sia). Tu dai tutto per ricevere dolore e sofferenza (ovviamente poi bisogna vedere anche il contesto in cui questo tradimento avviene). Tu dai loro il braccio e loro si prendono tutto te stesso calpestandoti (io ho provato il tradimento dell'amicizia...e non deve essere preso in maniera leggera).
Avrei anche una critica da farti sull'uso del termine monogamia e poligamia: che, a parer mio, non deve essere usato in maniera generale, ma nel caso specifico di un matrimonio. E poi scusa...non ti fa senso pensare che stai con una persona, che la ami, che dai tutto te stesso per poi sapere che lui ti tradisce? E secondo te dovremmo reagire in maniera cinica dicendo: ah si vabbe fa niente, sarà un tuo periodo così...per me non ha alcun senso!!!
E' ovvio che quando stai con una persona ci sono delle cose a cui devi rinunciare, ma che a parer mio devono essere minime o che comunque non vadano a danneggiarti...poiché se ti danneggiano non è amore...e qui è colpa della persona che non sa riconoscere l'amore vero da un non amore.
Un video con un tema così importante e così sfaccettato non lo si può affrontare in 5 minuti (a parer mio).
Mah, non penso che la monogamia sia un concetto sbagliato.
Da maschio dico che mi ficcherei tutte le manze che vedo, da uomo mi rendo conto che mentalmente puó prendermi solo una donna e che l'attrazione verso le altre sarebbe solo un istinto animalesco.
Le altre possono solo offrire un interesse momentaneo.
Se scelgo di intraprendere una relazione di coppia non tradisco, se scelgo di intraprendere una "relazione aperta" non penso che la ficcatina con terze parti possa essere considerata tradimento.
Ma io vedo nella donna qualcosa di complementare, unico nel suo genere, una persona da proteggere fisicamente, ma che protegga me mentalmente. Vedere tra le braccia di qualcun'altro la sola e unica cosa per cui darei la vita (non sono ancora padre) mi disturberebbe moltissimo.
Quindi no, non tradirei mai.
Sono convinta che la cosa più dolorosa di un tradimento (che sia tra una coppia, tra amici, in famiglia, in un rapporto lavorativo) sia il mancato rispetto. La vita dell'uomo è rispetto: bramiamo il rispetto perchè aumenta il nostro ego, ci fa sentire importanti e di conseguenza accresce la nostra autostima e le nostre possibilità di vittoria. Ma quando una persona tradiace vuol dire che si è presa la libertà di mancarci di rispetto, di ignorare la nostra influenza nella sua vita. È anche una mancanza di considerazione.
Io sono una persona romantica e dolce, per me il tradimento è la distruzione consapevole di un rapporto di fiducia, la brusca lacerazione di una interazione umana più o meno intensa.
Ma sono convinta che la gente consideri il tradimento come la perdita di un metaforico potere dovuta alla perdita di rispetto da parte dell'altro
Perche le ragazze italiane non sono come te.anche se sono straniero vorrei avere una ragazza che la pensi come te ma non italiana npn mi fido
Mi è piaciuto il modo in cui parli, come al solito, e volevo farti i miei complimenti, sei davvero brava!
Oltre a questo, ho alcune piccole obiezioni.
In primis, non capisco la ragione per cui associ il sesso a qualcosa di non così nobile rispetto al sentimento dell'amore in sé. Perché? Fare l'amore, per la mia visione, coinciderà sempre con il provare amore verso una persona. Come puoi davvero rendere l'atto speciale, meraviglioso e importante quale è se non è con la persona che ami?
In secundis, non comprendo proprio la ragione per cui l'amore monogamo non potrebbe essere più attuale ... come dici tu, siamo in continuo spostamento, viaggiamo, impariamo e siamo colpiti continuamente da informazioni ed emozioni nuove, ma quale ragione ci impedisce di farlo con la persona che amiamo o condividerlo con essa? A me pare che l'essere "fedeli" verso una persona implichi una certa serietà all'interno del rapporto. Questo non significa rimanere con qualcuno per inerzia, chiaramente, ma scegliendolo di giorno in giorno, senza la prospettiva di pensare che un giorno finirà, bensì lottando per questo sentimento: imponendosi di non "buttarlo via" se le cose magari hanno bisogno di assestarsi, ma impegnandosi concretamente, con forza e coraggio (soprattutto, ma non solo, nel caso di un figlio) verso il futuro (chiaramente se una cosa non funziona e non c'è nulla da portare avanti, bisogna stroncare).
Per il resto, sono d'accordo con te, abbasso la gelosia e la possessività!
Ma se non fosse repressione ma una scelta personale detta appunta dall'amore per l'altra persona?
-Mi hai tradito?
-No, mi si è accesa una lampadina di esplorazione verso l'ambiente circostante.
Mi rendo conto di essere poco saggia guardando questi video, però credo siano formativi 🌹
Non sono d'accordo con te. Troppo buonismo portato quasi ad una concezione psicanalizzata e freudiana di una cosa così semplice e oggettivamente sbagliata
www.vice.com/it/article/gydxe7/ripensare-il-tradimento l'articolo
A parte che il video dovrebbe chiamarsi: Monogamia si o no? Perché a me sembra che il concetto che tratti sia più quello che il tradimento in se. Ognuno vede l’amore e le relazioni in modo molto diverso dagli altri, chi più chi meno. E non si potrà mai avere la stessa relazione con gli stessi valori, con due persone diverse. Ma la stessa parola tradimento implica una sorta di tradimento di fiducia (fisico, mentale) dell’altra persona. Questo di fatto è una cosa negativa, può far crescere, ma di base è negativa.
Comunque io trovo che quasi tutti i video del vostro canale siano all’apparenza fatti bene e agli occhi di tanti, a giudicare dai commenti, profondi, ma in realtà poveri di argomentazioni che sostengano le idee che esponi. Bella proprietà di linguaggio certo, però con un format così è davvero fondamentale saper argomentare quello che dici, e non solo fare constatazioni più o meno condivisibili.
Io credo che ognuno di noi abbia una propria personalità e un proprio carattere, delle proprie esigenze, voglie, e una propria ideologia. C’è chi si rispecchia in una relazione monogama, chi invece preferisce una relazione aperta e così via. Credo anche che ognuno di noi sia assolutamente libero di fare ciò che vuole fin quando questo non danneggia il benessere altrui e che proprio per questo motivo la comunicazione è fondamentale. Il tradimento è tale quando l’altra persona non è consapevole di tale atto o si trova in disaccordo con tale scelta. La monogamia è un rapporto tra due individui che si impegnano a prestarsi rispetto reciprocamente, e questo rispetto è sostanzialmente sancito da un “patto di fiducia” per cui queste due persone decidono di condividersi solo ed esclusivamente col proprio partner. In questa situazione allora sì che il tradimento è interpretato nella sua accezione negativa, perché disintegra il tipo di fiducia che sta alla base di questo tipo di relazione e che è fondamentale. Tutt’altro discorso si potrebbe fare nel caso della poligamia in cui la parola ‘tradimento’ credo nemmeno esista. Perciò come ho detto prima siamo diversi, vogliamo cose diverse e la pensiamo diversamente, l’importante è comunicare alla persona con cui vogliamo intraprendere una relazione cosa vogliamo e le nostre intenzioni, perché qualunque relazione, monogama o poligama che sia, è fondata sul rispetto, un rispetto basato su scelte prese insieme.
Catullo disse correttamente che si crea un foedus, un patto. Il patto implicito o esplicito può essere trombiamo e basta oppure sposiamoci. E implicito o esplicito può essere anche l'idea del "lo cambiamo se succede qualcosa". Fine. Secondo me quella della parte culturale è una balla, perché pure a te se vai al ristorante e invece de na pizza te portano gli gnocchi ( che magari non te piacciono), nun te li magni . Ecco quello è un foedus tradito, il ristoratore si è impegnato a portarti la pizza e invece sticazzi te piji li gnocchi. Il problema credo sia proprio questo, l'insicurezza dei tempi in cui viviamo e la facilità con cui ci troviamo soli con i partner ci spinge ad avere "quella tipa/o con cui vado a letto tutte le sere, perché si". Non avendo una casa fissa, un posto fisso te tocca per avecce un pò d'amore. Ma quello non è amore ma sesso. Mo me sò stancato de scrive, se qualcuno commenta continuo
A parer mio, il tradimento non può essere giustificato con questa serie di scusanti. Il tradimento è riconoscere che la persona con cui si ha una relazione non è ciò che si desidera veramente, la spoglia di importanza in un certo senso.
Tradire è concretizzare una mancanza.
Se io amassi davvero una persona, con tutta me stessa, non mi sfiorerebbe mai l’idea di andarla a tradire con qualcun altro semplicemente perché questa persona, che presumibilmente dico di “amare”, non soddisfa tutti miei bisogni.
La perfezione non esiste, non esiste qualcosa che ci fa sentire completamente e infinitamente appagati. L’amore, a parer mio, è la cosa però più vicina, e come dici tu stessa “è fatto di compromessi”: io come persona legata ad un altro individuo, accetto i suoi punti deboli come accetto quelli più forti, e la cosa è reciproca.
L’amore è dedicarsi a un’altra persona che rende tu stessa migliore, e che facendo ciò ti fa dimenticare delle mancanze, che sono una piccola parte dell’immensità che è il sentimento.
Se amare vuol dire dedicarsi in tutto e per tutto ad una persona, e il tradimento nega questa verità, chi tradisce prova davvero questo amore sconfinato per l’altra persona?
“Il fine giustifica i mezzi”
Il fine del tradimento è sentirsi appagati in tutto, colmare un vuoto, a seguire il ragionamento del video, e il mezzo è il tradimento stesso. Ma siamo sicuri che questo principio valga? Un desiderio egoistico può giustificare l’atto di infedeltà?
Se una persona non è “abbastanza” per te (e anche qui, il concetto di “abbastanza” parte da un profondo egoismo di base), perché tradire e sperare nel perdono di un gesto che ha appena dimostrato la fallacia del tuo “amore sconfinato”?
Mi sono trovata molto distante dalle posizioni prese in questo video; solitamente sono stupita, affascinata e coinvolta dalle riflessioni presenti, questa volta invece mi trovo in totale disaccordo.
L’uomo, fin da sempre, ha dei bisogni: i fondamentali sono quelli fisiologici legati a esigenze naturali e primarie tra cui il sesso.
Indubbiamente l’uomo in una relazione cerca il sesso, ma per far sì che la relazione duri nel tempo vengono tirate in ballo altre componenti. Ad un certo punto, soddisfatti i bisogni primari, l’uomo ha
bisogno di amare e di sentirsi amato, di sentirsi appartenente ad un gruppo, di sentirsi accettato e di vivere in un ambiente stabile, che gli dia sicurezza. Si creano rapporti di amore, di amicizia o di pura intimità sessuale.
L’uomo nel corso del tempo si è evoluto e, storicamente parlando, in ogni società si è fatto portatore di valori e di cultura.
Una relazione ( di qualsiasi tipo ) non può esistere senza dei valori; intendo un po’ delle “regole del gioco”, qualcosa di rigido che rappresenti la struttura portante del tutto.
Questi fattori, a parer mio, sono la fiducia e il rispetto, che qualora venissero a mancare rovinerebbero tutto il rapporto costruito, danneggiandolo notevolmente.
Il tradimento, guardando con una prospettiva edonistica, può essere considerato come realizzazione del bisogno fisiologico sessuale.
Se fossimo semplicemente animali, non ci sarebbe alcun problema; il punto è che in quanto dotati di ragione dovremmo equilibrare la nostra razionalità con le nostre passioni. Il tradimento non è mai qualcosa di positivo perché rappresenta la scelta dell’uomo di tendere verso le passioni e non verso i valori ( quelli citati prima, fondamentali per una relazione ).
Tradire è fregarsene dei bisogni dell’altro e soddisfare solamente i propri.
Inoltre mi è sembrato che la poligamia sia stata usata come “strumento” per intraprendere la via più semplice. Come se una persona intedesse fare quello che gli pare e piace a ruota libera, senza freni.
Viene descritta superficialmente, come se fosse invece complicato prendersi un’impegno nel rispettare e avere fiducia nell’altro.
Ed è complicato... ma se fosse tutto così facile che gusto ci sarebbe?
Magari per alcuni il mio discorso avrà senso, per altri invece no. Pazienza.
La bellezza di Venti e di canali del genere ( al di là degli argomenti specifici ) è quella di poter discutere e parlare di cose con serietà. Vedo Venti come una “comunità di pensatori” e non come un normale canale RUclips.
Non si tratta di reprimere l'altro, altrimenti non sarebbe amore. Né l'altro può vedere il "non tradimento" come un reprimersi. L'Amore, quello vero, è una scelta, è il coraggio di dire SI ogni giorno alla stessa persona, ed è una scelta fatta in libertà. Ovviamente la scelta in quanto tale porta a "sacrificare" qualcos'altro, ma il sacrificio per così dire è fatto con la consapevolezza di ricevere qualcosa di molto più grande e bello da ciò che si sceglie. Sarebbe troppo facile dire: io amo te, ma per non sentirmi represso sono andato a a letto con un altra. Se io scelgo una persona la scelgo nella sua interezza, e questa comprende anche il corpo, un solo corpo. Se sento questa necessità di provare "altro" allora vuol dire che non sto amando.
Purtroppo la società di oggi ci fa pensare che oramai tutto deve essere dovuto e concesso, si è perso il valore dell'intimità e con questo ha perso senso anche il significato di Amore.
Trovo questo video interessante ma al contempo drammaticamente deresponsabilizzante. "Capiterà sicuramente di tradire ed essere traditi", ma anche no?
Sicuramente c'è la possibilità di essere traditi perché non è una scelta che dipende da noi e, a crescente numero di relazioni, aumenterà senza ombra di dubbio la possibilità di avere un rapporto con una persona con una morale ben diversa dalla nostra in ambito di "fedeltà".
Questo è ovvio, matematico.
Quello che non lo è, invece, è la nostra azione di tradire il partner dipendendo da noi e noi soltanto.
Agiamo su ciò di cui abbiamo potere di farlo e avremo un mondo più simile a come lo vorremmo.
Il tuo ragionamento ha molto senso ed è condivisibile tuttavia con l'accettazione del tradimento viene meno l'idea stessa di accettazione della monogamia. Quindi ciò che tu dici è attuabile in una relazione aperta ma non in una relazione monogama...questione di scelte..
Non Sono molto d’accordo sul tuo discorso. In fin dei conti stai dicendo che il tradimento non è una cosa cosi grave, che alla fine chissene frega se fa sesso con qualcun altro/a basta che non si innamori di quell’altra persone. Secondo me stare in una coppia vuol dire, come dici tu, avere dei compromessi che stanno anche nel fatto che se hai una lampadina e vuoi fare qualcosa che sai, consapevolmente, ferirà o comunque non sarà corretta nei confronti dell’altra persona, non la fai, proprio perché penso all’altra persona. Non si può essere una coppia quando fa comodo e durante tutto il resto del tempo farci amaramente i cazzi nostri con altri.
Relazioni aperte chiuse semichiuse ma chissene frega ahah
Amare va oltre tutto ciò, se c'è un accordo alla base le relazioni possono essere aperte tranquillamente il punto aimè non è mica questo...
Tradire è per definizione una cosa negativa e lo sarà sempre ma tuttavia non è neanche questo il problema più comune che affligge sempre di più l'amore.
La gente si stanca molto facilmente, siamo diventati tutti dei prodotti da consumare e quando ci stanchiamo cambiamo prodotto proprio come vuole la nostra bella società consumista.
Autoconservatevi e pensate più a voi stessi che di questo passo la parola amore (non relazione che può essere come ho detto chiusa o aperta) diventerà un ricordo lontano.
Peace
Vorrei dire di poter essere una persona capace di superare un tradimento ma purtroppo credo non ce la farei, non sono la Torelli, non gli taglierei il ca**o e non gli squarterei il cane però penserei alla possibilità di farlo e non mi sembrerebbe così terribile hahah. Scherzi a parte, credo guardarei quella persona e di lui/lei vedrei solo quello, il fatto che ha "violato" tutto quello che condividevamo, mi sentirei come se tutto il vissuto insieme venisse frammentato, sono un po' drammatica ma credo mi peserebbe proprio addosso. Preferirei che fosse venut * da me e mi avesse detto "Io forse ho bisogno anche di altro, a te andrebbe bene? Cosa ne pensi?" e magari con un po' di tempo potrei anche adattarmi all'idea ma sarebbe tosta, me lo sento.
Si cerca una risposta ad un quesito a mio modo di vedere più complicato di quello che in realtà è. Se ferisci una persona non c'è giustificazione o il tentativo di trovare una accezione diversa da quello che è l'atto che l'ha provocato. Il tradimento genera dolore ed è nato da un impulso egoistico e di egocentrismo e di assenza di coraggio. Se prendi un impegno portalo avanti...se senti che quell'impegno mina alla tua libertà individuale, interrompi "quel contratto" se non ne sei appagato. Nessuno obbliga nessuno ma quantomeno lascia e poi vivi della tua libertà. Assenza di valori. Può succedere e continuerà a succedere ma onestamente non credo ci sia bisogna di trovare un senso diverso a quello che è il fatto che compi.
Mi aspetto un simile discorso soltanto da chi tradisce e vuol giustificarsi, forse perche’ ha la coscienza sporca, o da chi e’ stato tradito e vuol giustificare a tutti i costi il partner, perche’ non ha coraggio di lasciarlo. Amare non e’ a senso unico. Dici che non devi reprimere il partner perche’ e’ sbagliato... pero’ il partner che non viene represso, di conseguenza, ha diritto di fare male all’altro? Una superficialita’ e un egoismo devastante tale ragionamento, scusa tanto. Accetti un rapporto (NORMALE) in cui nessuno deve tradire l’altro? Se si non tradisci, se vuoi farlo rimani single e fai quel che cazzo ti pare, oppure trova chi vuol una relazione aperta come la vuoi tu. E’ tanto semplice. Se sei innamorato non ti senti represso. Io lo sono e davvero non e’ una sofferenza non andare con altre ragazze, perche’ non mi interessa la cosa. Non mi sfiora neanche lontanamente il pensiero. E’ semplicemente l’amore questo. Credo seriamente che non tutte le persone a questo mondo sappiano provarlo. Provano quel qualcosa di piu’ intenso del solito e, non conoscendo altro sentimento, si illudono sia amore... ma fidati non lo e’. Che tristezza. Personalmente con tutto il rispetto, se ti poni nella parte della possibile traditrice, da ragazzo che guarda tale video, non inizierei una relazione seria con te nemmeno dietro pagamento. E’ evidente che per il tuo fidanzato e’ solo questione di tempo, prima che inizi a sbattere agli stipiti delle porte! 🤣 Se ti poni soltanto nella parte di chi accetterebbe un tradimento invece, mi dispiaccio per te, perche’ evidentemente non hai ancora trovato la persona capace di amarti davvero, qualora sei stata tradita. Ma giustificando un tradimento da chi non e’ capace di amarti e conoscendo il tuo pensiero, costui si sentira’ in diritto di fare come gli pare. Per il tuo bene, spero che se sei una che accetta il tradimento, sia una che e’ anche pronta a commetterlo. Almeno vi trombate chi vi pare e tutti e felici e contenti, i problemi sorgono solo con la divergenza di opinioni. Io la rispetto la tua di opinione, ci mancherebbe, solo la trovo agghiacciante. Io personalmente NON perdonerei MAI un tradimento, e i motivi mi paiono evidenti.
Mah, Le dirò che non mi ha convinto. Io non vorrei una partner che mi chiede di essere libera di andare con chi vuole, se no non è felice. Pur rispettando l’onestà di chi, coerentemente con la propria visione poligama, si presenta subito in tal senso. Mi domando se da un punto di vista sanitario un mondo cosí libertino non sarebbe un rischio. Anche dal punto di vista della sicurezza ho delle perplessità: ridurrebbe i casi estremi di gelosia, i divorzi con cause legali etc...o invece li decuplicherebbe? Le ripeto, Voi non sarete molto gelosi e lo rispetto, ma non mi avete per nulla convinto. Cordiali saluti.
il concetto di tradimento viene banalizzato, viene quasi reso indispensabile per far funzionare una relazione duratura. MA il tradimento va contro il concetto di amore. amare significa anche rispettare l'altra persona, il tradimento secondo il mio modesto punto di vista è una cosa poco rispettosa. Se vogliamo avere la libertà di poter fare tutto quello che vogliamo, sarebbe opportuno stare da soli per una vita intera. Avere la pretesa che il tradimento sia il collante per una lunga storia d'amore mi pare una presa per il culo. E' troppo comodo dire che il tradimento non è per forza una cosa negativa. il tradimento è una MERDA ;)
Io il tradimento non lo accetterò mai
Perché sei sana di mente! 👍
Io vedo il tradimento come una cosa bruttissima da fare al proprio partner "ufficiale". Penso ciò perché, per come la vedo io è come se non ti bastasse la persona che hai già al tuo fianco.
Io ho una relazione con una ragazza che amo tantissimo da già 2 anni (e per me è tantissimo visto che è la mia relazione più lunga) e cerco sempre di dedicarle tutte le mie attenzioni e possibilità a lei proprio perché penso che se una persona tradisce è perché non ciò che fa il partner per lui/lei non sia sufficiente.
In breve se io in futuro dovessi esser tradito dalla mia ragazza starei malissimo, a parte per il fatto che la lascerei ( non riuscirei a stare con una persona che si che mi ha tradito), ma anche perché mi sentirei come se non avessi fatto o fossi stato abbastanza per lei.
Che arrampicamento di specchi incredibile per giustificare un atto vile cone il tradimento. L'onestà verso il partner non è davvero più di moda?
Secondo me non esiste una cosa giusta o una cosa sbagliata, semplicemente tutto parto dal "patto" che i due innamorati, chiamiamoli così, fanno. Se a uno va bene che il partner abbia relazioni extraconiugali solo per soddisfare dei bisogni che l'altro non riesce a soddisfare, bene, altrimenti è meglio chiuderla subito perché si rischia di far soffrire il partner, e questo non sarebbe più amore. Tu non fai soffrire una persona che ami, anzi.
Ammetto che non condivido affatto ciò che hai appena affermato. Penso che forse stai discutendo in modo troppo razionale di un qualcosa che razionale non lo è affatto. Il tradimento non può essere giustificabile semplicemente perché se c'è amore c'è rispetto e se si tradisce manca il rispetto, c'è poco da girarci intorno.
Negli ultimi secondi di video parli addirittura di ''repressione''. L'amore non è repressione, non so (e non giudico) l'idea che ti sei fatta tu di coppia ma probabilmente secondo ciò che dici potresti essere capace di affrontare una relazione aperta.
Se parliamo di relazione aperta posso pure condividere ciò che dici tu ma solo perché si sceglie di vivere una vita sentimentale senza proibirsi di ''vizi'' o di ''nuove esperienze''.
Condivido che il sesso non sia sinonimo di innamoramento ma sia piuttosto un'esperienza futile se fatta con una persona a caso ed è
proprio per questo che ritengo terribile l'idea che un partner abbia deciso di sfaldare uno dei capisaldi di una relazione quale è il rispetto per il futile e vuoto divertimento di una notte.
Il tradimento secondo me è una merda, punto. Il punto non è la monogamia, o la fine della monogamia, è ovvio che l'amore non è per sempre, nel 99% dei casi. Il punto è che se tu mi tradisci, al di là di quello che mi scatena dopo, mi manchi di rispetto, e se mi ami, non lo fai. Si, magari ti perdono se ti amo da morire, ma sta di fatto che l'essere umano che in questo momento amo più della vita, quello di cui cerco di prendermi cura e in generale su cui ho delle aspettative legate all'amore mi ha tradito. Forse andrebbe fatta una riflessione sul rapporto e sulla persona che ha tradito prima di dire "okay. Chissene fotte, amiamoci lo stesso e via". Mi ha mancato di rispetto, volutamente o non. E la risposta più semplice, al di là delle premesse fatte nel commento, è che le premesse legate al tradimento sono sbagliate. Se si pensa al tradimento innanzitutto come una mancanza di rispetto tutto il resto dovrebbe venire naturalmente da sé. Il rispetto è quello su cui si costruisce qualsiasi rapporto umano. Se viene a mancare quello che è la base, come può non crollare tutto? E prima di ricostruire, sempre che si voglia, sempre che si abbia il coraggio, forse ci sta un attimo pensarci se sia sempre e comunque il caso o meno. Sia per l'altra persona, che per noi stessi.
cavolo no. cioè il tradimento no, ma assolutamente, perché alla base del tradimento c'è una mancanza che non è data da un'insoddisfazione, da un'incapacità dell'altra persona di soddisfare le nostre esigenze, è una mancanza unita a una punta di disprezzo, insomma un caldo di importanza proprio in quanto essere umano, perché se c'è tradimento l'affetto poi conta un po' meno se non per niente. cazzo ma la capacità di esplorazione non guistifica il tradimento, perché chi ti ama e si fida ti lascia libero e comunque se si vuole davvero esplorare esiste la possibilità di comunicare o di scegliere di non far soffrire inutilmente una persona che ha una visione diversa, o anche la scelta "egoista" di stare soli e esplorare tutto quello che si vuole.
Allora premetto che ho grande stima di questo canale e di tanti argomenti trattati, ma ahimè qui mi siete caduti. E mi avete provato una cosa, oggi giorno non sappiamo cosa inventarci per giustificare ogni cosa ci venghia da fare. Vogliamo tradire? Bene lo facciamo e ci giustifichino con l idea del poliamore, del reprimere e bla bla bla. Oggi ogni cosa sbagliata viene giustificata. Oggi io vengo tradito, sono un mostro che non deve più vivere. Io che amavo devo chiudere i miei sentimenti e quindi sono lo sbagliato io che ho amato e no chi ha tradito. Udite tutti voi che amate ho provate sentimenti, siete pazzi e dobbiamo curarci. Oggi giorno siamo bravi solo a giustificarci o a puntare il dito contro gli altri attribuendogli le nostre colpe. Ma perché non diciamo la verità? Oggi giorno nessuno vuole assumersi le responsabilità di aver preso il tempo di una persona. I momenti trascorsi insieme scompaiono nel buio. Oggi giorno nessuno attribuisce un significato alle cose.
Ricordiamoci che si è vero che i tempi so diversi e che siamo più liberi. Ma un giorno la luce si spegnerà per tutti e se questo é il pensiero comune, moriremo tutti da soli o con degli sconosciuti, i futuri bambini e bambine non avranno i genitori e nel futuro saranno tanta gente con i problemi e manco una persona adulta. Impariamo i a prenderci responsabilità del tempo di chi ci ama piuttosto che gettarlo alle ortiche. I campi di ortiche sono pieni oramai.
Di solito non seguo i canali come il tuo perchè spesso trattano di argomenti di cui mi piacerebbe parlare a voce, con una bella conversazione matura. Tu mi sei sembrata una ragazza molto intelligente e arguta, ma devo dire che, sentendoti parlare, temo che tu non abbia ancora la maturità e la saggezza mentale per poter parlare di un argomento così complesso e delicato, ma sopratutto non credo sia nemmeno un argomento da poter trattare in un video di 10 minuti. Il mio non è un giudizio sulla tua persona, anzi, ti auguro veramente il meglio.
La mia constatazione deriva dall'aver passato un 2018 molto difficile, l'anno più brutto della mia vita, e ho realizzato in quel periodo che nessuno che non abbia vissuto a pieno una vita intera, possa parlare di qualcosa come l'amore e il tradimento.
Io credo che tu abbia mancato la spiegazione denotativa della parola 'tradimento': il termine presuppone il mancato rispetto di un comune 'accordo' e può, come hai detto tu inizialmente, non necessariamente corrispondere all'adulterio, dal momento che le tipologie di tradimento sono "tante quanti sono gli uomini sulla terra e le loro reciproche relazioni". E se da una parte comprendi il tradimento in coppia, in relazione alla mancata scientificità della monogamia (ad esempio), d'altra parte non lo fai perché "è possibile contenersi", ma non è questo il punto. Il tradimento non è l'atto in se stesso, quanto piuttosto il mancato rispetto dell'accordo (nel caso di una relazione monogama, l'adulterio).
Potrei dire cose molto volgari (non contro qualcuno o contro gli autori del video) ma mi limiterò (come già hanno fatto altri) a sottolineare la natura sbagliata del video con una versione edulcorata di quello che mi passa per la testa.forse sarebbe stato meglio cambiare il titolo e l'argomento in "siete in grado di sostenere una relazione aperta con la persona che amate?" o una roba simile.Poi ognuno è libero di baciare in bocca il proprio compagno/a dopo che è stato/a a spasso con l'amante per sentire quel retrogusto in bocca che può aggiungere quel certo non so che, se la relazione è aperta e vi piace questo tipo di opportunità.O magari è anche fico stare a letto il giorno dopo col tuo innamorato/a dopo la performance extra e discutere insieme del bruciore agli organi genitali causati dalla troppa foga con quell'altro/a e coccolarsi!! Ovvio che penso che ognuno debba fare quello che si sente di fare ma è un argomento così delicato che chi si trova bene in una relazione aperta non può pretendere che gli altri sfigati la pensino come lui per risolvere la piaga del femminicidio. Tutto questo mi fa un po' sorridere.Se andate a scopare con qualcuno di diverso che non sia il vostro compagno/a col quale avete ancora una relazione stabile siate certi di aver messo in chiaro le cose prima sia con l'innamorato che con l'amante.La gente soffre tantissimo per molto meno e basta semplicemente fare questo gesto carino e cercare di mantenere la parola data (altrimenti liberi di lasciarsi o di trovare una nuova direzione insieme fossero anche i locali di scambisti) anche se capisco che sia molto difficile dato che siamo tutti esseri umani.Il "tradimento" da fastidio perchè qualcuno viene preso in giro a monte.La "relazione aperta" è un altro discorso.Vorrei capire se gli autori del video tradiscono o se comunicano al partner di turno che si stanno imbattendo in una relazione aperta...così tanto per capire di cosa stiamo parlando veramente.Tra l'altro in un mondo in cui ormai i genitori ha perso del tutto il controllo dei ragazzini e delle ragazzine sempre più giovani che non fanno altro che bruciare tappe (in ogni materia) per arrivare ad un disagio generazionale ormai più che evidente, ci manca solo che gli mettiamo davanti anche questa grande oppurtunità di prendersi per il culo a vicenda (come per altro già succede ampiamente) e le cazzate le abbiamo fatte tutte.A questo punto potrei citare un verso qualunque del grande maestro Sferaebbasta ma sto già abbastanza male così grazie ^_^ (in questo commento c'è molta ironia anche se un po' amara, lo specifico perchè non vorrei che qualcuno si offendesse a parte il maestro)
La cosa che, per quanto mi riguarda, ha fatto stare male nell'essere tradita è stato il fatto di essere stat presa in giro, ingannata. Non è un fatto di ego o altro, è stato spiazzante avere davanti una persona che , solo in quel momento, mi rendevo conto essere un bugiardo. Questo fa male, anzi, fa incazzare. Essere presi per il culo. Se tradite ok non ho niente contro nessuno, ma almeno ditelo. La chiarezza e la verità con tutti sempre.
Il tradimento è merda, punto. Tradire una persona è presupposto di mancanza di rispetto totale, egocentrismo e narcisismo. Se non vuoi entrare in una relazione monogama e divertirti fai pure, è legittimo non volere avere impegni. Se ti fidanzi con qualcuno e lo tradisci sei una merda. Oltre a ciò, ma chi lo ha detto che la monogamia sia un problema per tutti ? Ci sono persone che stanno insieme per anni e anni continuando ad amarsi, non giudicate e parlate per voi. La tendenza sempre più attuale a legittimare il tradimento è qualcosa di scabroso, osceno. Tradire i sentimenti altrui è orribile. Se non ami più, abbi il coraggio di lasciare il tuo partner, altrimenti tradendo sei una persona davvero meschina.
Io non sono del tutto d’accordo, o meglio credo che quello che dici sia corretto nella visione dei giovani, e non intendo quelli di oggi ma quelli di tutte le epoche, ma non in generale.
Prima di non condividere quello che dici sul tradimento, non condivido quello che dici sull’amore.
Io, che sono molto più che ventenne, ho creduto molto in quello che dici nel video, l’ho teorizzato e sviscerato il discorso con amici ed ero convinta che mi sarei innamorata quando avessi incontrato la persona che mi completava. Poi invece mi sono completata da sola e allora mi sono innamorata di qualcuno di cui ero sicura di poter fare a meno, di cui non avevo ( e non ho ancora dopo 17 anni) bisogno, ma che semplicemente era quello che volevo, con cui volevo condividere, al quale volevo raccontarmi.
Lui non deve fare niente per me, non deve assolvere nessun compito, colmare nessuna mancanza. Deve solo volerlo anche lui.
Con questa premessa ci siamo sempre detti che se uno dei due un giorno smetteva di volerlo bastava dirselo e ci saremmo separati. Fin qui tutto ok, se la storia la vivi così non ti devi aspettare che l’altro ti voglia sempre. Succede di cambiare idea.
Il tradimento c’è se cambi idea e non lo dici, in quel caso non è tanto non aver rispettato l’impegno di stare insieme ma quello di non aver mantenuto la promessa di dirselo, di aver mentito.
Quindi forse perdonerei la persona in sè ma non lui come amante o come compagno. Intendo dire che perdonerei lui ma la storia perderebbe il suo senso.
Poi non sono nemmeno d’accordo che l’amore inizia quando finisce l’innamoramento, che visione triste della coppia!! Sembra quasi un vortice di brutto e moscio da cui tenersi alla larga il più possibile.
Per me non è proprio così. Si può rimanere innamorati o ci si può rinnamorare più volte nel corso della stessa storia
Personalmente non sono d'accordo ma rispetto il tuo punto di vista (l'hai argomentato molto bene) ma soprattutto adoroo questo format
Se non ho una prospettiva monogama il fatto che la mia partner faccia sesso con un'altra persona non è un tradimento. Se sento la parola tradimento francamente penso a tutto fuorché a una questione di letto (e nemmeno di amore). Penso che si possano amare (qualunque cosa si intenda con questo verbo) più persone senza togliere nulla a nessuna. L'importante è la chiarezza. Mi sento tradita se non viene rispettato un accordo, se non viene dato peso alla fiducia che ho riposto in qualcun altro. Io non credo che una relazione sia un contratto con la clausola di esclusiva, però lo dico chiaramente. Dopo di che non mi è mai successo di pensare che una persona mi tradisse se andava a letto con qualcun altro, semplicemente perché non ho mai pensato di dover essere "l'unica "(ogni relazione è unica a prescindere anche se si bastasse solo sul mangiare gelati insieme)
Discorso abbastanza superficiale e sciatto, in pratica stai quasi giustificando il tradimento, come se fosse la cosa più naturale per sancire la fine dell'amore... ma guarda che l'amore può esaurirsi indipendentemente da questo, non c'è modo di controllarlo, e per quanto dolore possa provocare dire all'altra persona che non si ama più, non farà mai più male di venire a sapere di essere stati traditi... si tratta di rispetto per l'altro e di se stessi, il resto sono cazzate... non c'è niente di male a parlare col cuore in mano e dire quello che si prova, se le cose non funzionano più, se c'è qualcosa che non va, magari si possono addirittura aggiustare e nel caso non sia possibile, si prenderanno strade diverse, con tristezza sì, ma con più serenità... Anche se vi lascerete, magari quella persona conserverà un bel ricordo di voi, delle vostre esperienze, avventure, di tutto e sicuramente non vi odierà a morte .
Può essere una visione quella che come tante altre cose l'amore diventi "flessibile", ma immaginatevi una società in cui ci siano solo coppie aperte. Secondo me sarebbe un po' il caos e si perderebbe il senso di rispetto, di appartenzenza di cui alla fine abbiamo bisogno tutti; quindi secondo me la cosa non funzionerebbe. È vero che nella vita oggi si hanno tanti cambiamenti, soprattutto quando si è giovani, ma non per questo mi dovrei sentire in diritto di tradire il mio partner. Piuttosto sto da sola e vivo la mia vita come più mi piace. Almeno io la penso così, anche se non sono sicura di aver capito del tutto questo video ahaha
Ciao, penso di aver capito quale pensiero tu abbia, cioè la coppia "aperta". Io devo essere sincero è un cosa che non potrei mai accettare, il pensiero per cui la persona che amo vada con qualcun altro, per me è inaccettabile.
Io ho sempre odiato il tradimento, preferisco rompere la relazione apposto di amare 2 persone contemporaneamente, poi come tu ben dici, trovare il vero amore accade una volta ogni morte di Papa per cui la cosa che ne nasce è che non sia vero amore, anzi una sorta di "sfruttamento".
Io non posso pensare di amare una persona e improvvisamente innamorami di un'altra ma restare con entrambe, con la prima devo rompere perché con la prima da amore vi è stato un downgrade ad affetto. Ammetto che l'amore non è eterno, come quello che vi è tra i nostri genitori, che dopo anni diventa affetto ma mai una gabbia, tranne in casi particolari.
Per cui, tirando le somme, amare è come sposarsi e essere fedeli a qualcuno, è un po' come se io davanti all'amico dicessi "sei il mio migliore amico" e poi alle spalle direi "sei uno stronzo", tutto ciò è sbagliato, cioè la tua ragazza è a casa tranquilla e tu sei con un'altra? Io non riuscirei mai a sopportare tutto questo. Ingigantendo il tutto io tradisco e la mi fidanzata mi tradisce e le persone con cui abbiamo la seconda relazione tradiscono a loro volta, per cui il tutto crea un circolo vizioso. Cosa ne rimarrebbe dell'amore? Un'emozione da provare per un attimo con una persone e poi con un'altra e un'altra ancora?