I think I understand a lot what's going on with Miss Yooko... After 35 years of a lot of suffering, we found out that my husband belongs to the autistic spectrum group, he has asperger syndrome. I will be 59 at the end of the year, our children are already independent and only my husband and I are left in the house. I am now learning to welcome this condition. I'm trying to live day to day without expectations. Daigo Osho, thank you so much for the wise words.
とても為になるお話しをありがとうございます。涙なしに見れませんでした。私は結婚して干支が１周し、今でも夫を大切に思っていますがその反面でようこさんと同じように、向こうから思いやりある言葉をもらうことがなく、心をこめてごはんを作ってもありがとうとかご馳走様と言ってもらえないことにいつも苦しんできました。
おしょう様のお話しを聞いて、発達障害を調べてみたところ、私の夫にも当てはまるところがたくさんありました。やっと、いろんなことが腑に落ちた次第です。「夫以外の世界も大切にする（視野を広げる）」「期待しない」「言わなくてもわかってほしいと思わず、希望をきちんと話す」…まさに、今の自分に必要なことだと思いました。さっそくやってみます。
本当にありがとうございます。
私の夫も典型的な発達障害です。
長女にも見られます。
長女が不登校になった時、自分のせいだと思い悩み抜いて鬱病になりました。
その上で真剣に勉強して心理士の資格を取りました。
過呼吸で倒れている私の隣で平気で自分のことをしている夫。
椅子から落ちて動けずうめいている母を見て笑う。
悪魔でないかと思うほど身勝手に思えた夫の言動。
のちに発達障害だと理解しました。
でも、心から理解するには年月がかかりました。
今では、長女は、自分の特性を理解した上で社会人としてしっかり生きています。
夫の行為は、ため息をつきながらも半分は本人も大変だなぁ、と思えるようになりました。
そう思ってみると、一つ一つがふむふむ、と客観視できるようになりました。
つまり期待しない。
それは悪いことではありません。
カサンドラ症候群、発達障害の方の周りで疲れ果ててしまう人たち。
本当に辛いです。
でもあなたのせいではありません。
知るということは、自分を救う1番のお薬だと思います。
この問題、はっきり言ってくださる方が少ない、和尚様のストレートな真剣なお話、本当に貴重だと思います。
ありがとうございます。
同じ悩みで長年解決することなく悩んで心を病んで数十年経ちます。
ときに私も夫は悪魔かと思いました。人に相談すると離婚しないのがいけないように思われてさらに深みにはまっておりました。また発達障害の認定は頑固な夫が診断を受けるということが不可能だと思っています。
ここにコメントした同じようなことで苦しんでいる皆様と共に心でつながり合ってお互いに納得して良い人生を全うしたいと思います。
夫が悪魔ではないか⁈と私も時々怖くて嫌な思いをしていたので、同じ思いをされている方がいると知り、発達障害の伴侶を持った人は大体同じ気持ちで過ごして来たんだなぁ〜、自分だけが苦しんで悩んでいたんじゃなかったんだなぁ〜って、ホットしました。周りの方も大切に仲良くしながら楽しく生きて行きましょうね😊
例え発達障害と解っても会話のなり立たない辛さや孤独感は解決するものではない、カサンドラ症候群。
病んでしまう自分を救うのは自分だけ、
和尚さんのいうような仲間が周りに作れるなら良いけれど
そういう環境ない方は辛いですね、
カサンドラ症候群の会がある地域もあります、ぜひ検索してみてください。
今日の大愚和尚様のお話しは私の心奥深く、私自身に自信を与えてくれました。私もヨーコさんと同じ経験をし、それを乗り越え10年になります。
子供達、孫達に優しくしてもらい、友人達にも恵まれ、こんなに幸せに生きていける事に心から感謝しています。結婚して44年間の過去が夢のように消えて行き、将来に向かって生きています。人に頼らず生きて行く事を主人から習って強くなりました。これからも主人を始め家族、友人を大切に残りの人生を生きて行きます。
世の中には神も仏もありますよ。ヨーコさん幸せに生きて下さい。お祈りしています。
いつも拝聴させていただいています。ありがとうございます。
今回の発達障害の夫を持たれている方へのお言葉に 自分は間違ってないと再確認させてもらう事が出来ました。 私の夫も発達障害だと思います。 違和感をずっと抱えて生活している中 いつの間にか自分が灰色の鉄の箱の中にいるような虚無を感じるようになり色々調べて 発達障害にたどり着きました。
沢山私が勝手に傷ついてきました。訴えても何も伝わりませんでした。 夫は何も悪気もなく分からないのです。
だから 自分の世界を外に作ることにしました。 夫から心を離すことにしました。(友達の土地を借りて畑を始めました、人として思いやりを持って接してもらえる場所を見つけました) 和尚様がなんと答えていくのかドキドキしながら拝聴しておりました。もしかしたら、我慢が足りないのだとおっしゃるのかと思い怖かったです。でも最後まで聞いた時、今の自分で良かったのだと確信しました。ありがとうございました。自分に自信を持って生きていけそうな気がします。
こんばんは、大愚和尚様。
いつも楽しみに聴かせていただいております。
今回のお話、もっと早く聴く事が出来ていたらと思いました。
私もようこさんと全く同じ思いで、4年前に離婚しました。24年間の結婚生活はとてもさみしく、自分の何が悪いのかとか悩み、うつ病を15年煩い、会話の少ない、笑いの少ない夫婦でした。
離婚してから発達障害なのではと知人から言われて府に落ちました。
ようこさん
お気持ちよくわかります。
お身体ご自愛ください。
ようこさんの幸せをお祈りしています。
私は59歳、主人との結婚生活は30年、２人の息子は独立しています。
私も3年前に大病して、主人からの何気ない言葉に辛い思いをしました。友達とのダンスやキャンプで、楽しいことを見つけて生きていますが、主人とのことは寂しくなることがあります。
この動画を観せていただき、私と全く同じ悩みで驚いています。本当におっしゃる通りだと思いました。本当に助けられました。足元が明るくなりました。
たいぐうおしょうさま❤相談者さま❤
本当にありがとうございました😭
私の旦那も私には容赦なくやりたい放題で愛情なんてここ何年も感じられません。娘が大変な時も自分の欲求ばかりを要求してきて、些か呆れてしまいました。完全に愛情も失せました。なので期待ももうしてません。私のやるべき事をやっていても不満を言ってくる。もう限界を感じています。心療内科に通っていて､適応障害と言われました。なので、この状況を変えなければ､病状はドンドン悪化するとも言われ、旦那にも話しましたが､笑ってあしらわれてしまい、とても悲しかった事を覚えています。なので、いずれ離婚しようと思いました。今は､その準備をしています。😢
知人で似たような方が居ます。
男性は専門家に弱いので、「不安だから専門家の話を聞きに行きたいけど、難しそうだから一緒に行って私に教えて欲しい（ココポイント）」と言って、バカなふりをして専門家の話を聞かせたら一発で理解したそうですよ。
それ依頼とても優しくなったそうで離婚寸前だったのが当然なくなりました。
ご参考まで。
旦那さん、サイコパスの可能性はありませんか？
今までの夫への違和感の霧が晴れた思いです。定年になり、その傾向がより際立ってきましたが、「悪気はない」のはわかっていたので、悩むのも無駄だと思い、違う事へ関心持つように暮らしています。
大愚和尚様
初めてコメントさせていただきます。私の夫もちょうどご相談者様と同じようで、夫婦なのに助け合えない分かり合えない淋しさを感じておりました。お話をうかがって腑に落ちました。思い当たる所が多々あります。電球が切れたり配線が壊れていれば、どうやっても明かりはつかない...の例えがよくわかりました。
子ども二人をを抱えて、世間の荒波に一人で立ち向かってきた自分を褒めてあげたい気持ちです。一緒に立ち向かってくれる人がいたら、どんなに心強かったかと思いますが、これからは夫に期待せず、夫以外にも頼れる友達を大切にして生きていこうと思えました。
ありがとうございます。
頑張ってください、応援！
私の連れ合いも発達障害です。障害と解っても空しさは消えることはないので、ぜひお仲間と楽しく、お子様のためにも強く生きてくださいませ、
大愚和尚様、自分を含め、人の行いに悩んだ時等に講話を聞いて、自分なりの歩みの参考にさせて頂いており、感謝しております。
ところで、ようこさんの悩み、まるで分身した自分の話を聞いているかのようで、くいるように聞いていました。
うちの主人もそうだったんだと…
すうっと、気持ちが楽になりました。
無意識にでしたが、私は自分の心を守る為に、旦那への期待と執着を手放し、友達や同僚、両親や息子達、ご近所様、店員さん…周りの人達との交流を深めた結果、沢山の愛情を貰って、今とても幸せでやる気もマンマンです。
私も本当は旦那と支えあい、のんびり穏やかに老後を過ごすのが細やかな夢だったので随分苦しみましたが、家庭を支えて貰っているのは旦那なのでそこには感謝しないとなぁ〜って…
今は自分の気持ちを大切にしてやりたいことをやって、それが出来る環境に感謝して生きている毎日です。
でも良いパートナーを探して第二の人生を歩みたいと思っているのも正直な気持ちです。難しいですね！
和尚様、ありがとうございます。不安で眠れず吐き気でどうにかなりそうな時に心が落ち着きます。頑張っているのに期待した通りに物事が進まなくて、虚しさや不安にかられる日々です。誰にも相談できずに苦しいですが、希望を捨てずに生きていきたいと思います。
20代男性です。先日病院で軽度の発達障害だと診断されました。そして自身の共感力の無さについて調べる中で、この動画に辿り着きました。自分が将来こんな心無いことをパートナーにしてしまうのではないか、こんな自分が結婚して良いのか、不安でいっぱいです。少しずつ治せるように努力をしたいと思っています。
共感力の無さは、自分でわかるのですか？
発達障害を調べるよう提案したのは、あくまでも相手に期待しすぎないこと、人を思いやることを教えて下さったのだと思いました。
たまにですが、先生のお言葉から道徳を学ばせていただいております。
いつもありがとうございます。
いつもありがとうございます。私の場合は夫のことではないですが、自分の人間関係について想像しながら拝聴いたしました。理由があり、根底の人間不信が拭えずに長い時間を過ごしてきました。これから少しでも明るい方に向かえたら、そんな風に思います。
今自分が悩んでいることと同じです、主人は多分アスペルガーだと思います。
二人でいても孤独です、もう何かを待って期待しても空振りなんです。
大愚和尚様おはようございます
和尚様のお話しで人とのつきあい方や関係性などの考え方が柔軟になり、心が軽くなります。ありがとうございます🙏
大愚和尚様いつも学ばせて頂いています。私も最近60代になり子供達二人も自立し安心してるところです。でも２人から始まった結婚生活なのにこの空虚な世界はなんなんだろう、そして時に理不尽な癇癪をぶつけられピリピリした空気感、父親としてもまさに失格。唯一ペットがいることで保たれてきた生活でした。
和尚様のおっしゃられる「発達障害」だったんだと気づかされました。
ずっと心を痛め我慢してきましたが相手を認める事なんだと心に留めさせて頂き、これから前向きに生きて行こうと思ってます。
大愚和尚様、ありがとうございました。
家族の事で同じ様な事案を抱え色んな分野の勉強をする事となり、今こうして腑に落ちるお話が聞けています。
名称はなんであれ、起きている事がわかったら苦しみが寛容性へと変わりましたが
道のりは大変な物でした…
相談者さんの安心の日々が来る事を心より祈っております。
相談者の方の気持ち、解ります。哀しいですね、寂しいですね、虚しいですね。
ご主人が発達障害があっても無くても、この先の不安は無くなりませんよね。
大愚和尚は一番波風の立たない解決法を提示して下さいました。
夫や子供との人間関係は出来事や時と共に変わって行きます。人生とはまさに修行のように思えます。 これからは少し自分中心に軸を変えて行かれることをお勧めします。
私の夫も発達障害、アスペルガー症候群とADHDを持っていると確信しております。
ようこさんと同じく体調を崩しても全くいたわりはありませんでしたし、妊娠中や、育児、家事、全く手伝ってくれたり、言葉掛けもありません。お風呂以外、ずっと、一人でスマホやパソコンに向かっていて、小さな息子と遊んだり、声かけもぼぼないです。
もちろん、私の誕生日など、お祝いの言葉も、もらったことがありません。
毎日のように、離婚しようか、悩んでいます。コミュニケーションを取れない人と暮らすのが、本当に苦しく、精神を病みそうになります。息子も全くなつかず、夫は一人、自分の世界で生きてます。
私なりに努力しましたが、限界に近いです。
夫が発達障害と分かっていても、苦しいです。私も自分の世界を持つように努力しておりますが、攻められたり、とがめられたりもあり、家に居るのが苦痛です。
本当に疲れました。
ようこさんは最後まで添い遂げるとのご覚悟があり、素晴らしいなと感じました。私は、どうなるか分かりません。
どうか、幸せな日々が訪れますよう、ご祈念いたします。
大変不躾ですが…本当にお苦しいでしょう～お真面目な方程そのように苦しまれていらっしゃいます。
責められたり、とがめられたりされるのはご主人様からでしょうか？
一度しかるべき所へご相談なさる事が一番の解決のように存じました。
自分を先ずは一番に考えて､大事になさる事が私は大事だと存じます。
自分の事をそのように扱われたり、言われたりされる事で、ご自分が悪い。等は思われず、先ずは一番はご自分を考えられます事をなさったら？
きっと突破口が見えるかと✨
私自身は母親や義母他の女性達からでした。
強く立ち上がりました。自分を大事に思う事をしたからです。
何かのご参考になりましたら？
大変不躾で、お許し下さいませm(__)m
@@レディ-e4d さま
返信くださり、感謝します。
家以外(夫がいない時)の時は自分で居れます。でも、家に帰るとずっと家に夫が居るので、自分では無くなってしまいます。
攻められたり、とがめられたりも、夫からです。
言ってることは間違ってなくて、正当なのですが、片寄りすぎ、しつこすぎる、現実的ではない等、毎日の生活で、小競り合いやため息の日々です。
祐子さんは、どんな感じだったのでしょうか？
また、どのように、立ち上がられたのですか？
よろしければ、教えて下さいませ。
お返信ありがとうございましたm(__)m
先程メールへ返信させて頂きましたが、送信出来ずに戻って参りました。
こちらへまたメール致しました。
ご主人様からなんですね⁉️それはかなりきついのでは？
ご両親様へはご相談なさいましたか？
誰かご主人様をご存知の方にお話なさっては？
ご自宅でお仕事なさっていらっしゃるご主人様なのでしょうか？
お子様は？ご自分お一人で抱え込むことだけはなさいませんように。
何かしら？一緒にいる時間「逃げる」この方法も大事では？
ご主人様多分不満を抱えていらっしゃるような？旨く行ってないのかもしれませんね？
そんな「満たされない心」それがやはり身内や言いやすい弱い人に、嫌みのように？…
甘えていらっしゃるのではないかしら？弱いのでは？ネオ様の方がお強くしっかりなさっていらっしゃる✨
そうですね～と「受け入れ」ていかれては？
気持ちよくさせてあげることが、対処法かもしれませんね？反対にご主人様を誉めたり？認めたり？
少し対応変えてみられる工夫も？
どなたか？専門家の方にご相談なさっても？精神的なクリニック等？
もしかしたら？ご主人様何か精神疾患あるのかもしれませんね？
弱い立場の女性の奥様へそのように言われてるのは？ご自分のストレスを発散されていらっしゃるのかも？
あまり我慢辛抱はなさいませんように❤️
不躾な事を申し上げましたのに、ご丁寧にありがとうございましたm(__)m
@@レディ-e4d さま
返信が遅れました。
メールまで送ろうとしてくださり、ありがとうございます。
夫はテレワーク半分、出勤半分の感じです。
私の受け入れ方を変えれば変わるかもしれないと、頭では分かっていても、存在ややることなすことが、私の心に荒波を立て、感謝をつたえたり、優しい笑顔を向けることが、ものすごく難しいです。
でも、やるしかないですね。
一昨日の、私の誕生日も、もちろん忘れてるし、今までお祝いの言葉も何も、もらったことはありません。
与えず、もらおうとばかりしてるつもりはありませんが、やはり、心の空虚感はものすこくあります。
夫を変えるつもりもないし、変わらないので、私が変わるしかないですね。私の両親とも、うまくはいってないです。
専門家には夫は足を向けてくれません。
たくさんのアドバイスや、お言葉、本当にありがとうございます。
感謝です✨
Neyo様
こんにちは。先程お返信拝させて頂きました。先ずはお誕生日おめでとうございました✨何歳になられたのでしょうか？失礼。多分まだまだお若い方ではないかしら？
基本的男性は皆さま自分中心ではないでしょうか？もし反対に結婚してから、気遣うなら？別の心配をしないといけないことも(苦笑)
脳科学の中野先生がとある番組で仰っていらっしゃいました「男性は大きな息子」これなのです。と…笑
多分大半が家に帰れば？男性(勿論女性)甘え。これを出してしまうのでしょう？
つまりは人間とはいつまでも「甘える人」これを求めてさ迷っているように私は感じています。
ですから、家で甘える事が出来ない、また自分を出せない人が外で自分を出す？時には異性を求めたりも？
そのような事を生きる中に沢山見たり聞いたりして参ります。
しかしまだお若い方々は、そして特にお真面目に生きていらした方々は、やはりお真面目にお考えなさる？
この度のお返信拝させて頂いていましても、本当にお真面目にご自分はこのようにしないといけないと❗分かっています。しかしなかなか出来ません。
本当に素晴らしいと存じます✨努力努力努力､かなりの努力家でいらっしゃるのでは？ずっとそのように生きていらしたのでは？
優等生✨でもそれは「誰がそのように？」貴女が決めていらっしゃるのでは？
本当は？どうしたいの？ご自分の「心」これに質問して差し上げて下さいませ。
ご主人様を好きでいらっしゃるのでしょう？気にしてちゃんとお取り組みなさっていらっしゃいます。素晴らしい✨
しかし続きません。心病まれる前に素直にご自分のお気持ちをご主人様に、お話なさってみる。
夫婦ですからね…ご主人様に、こんな事が続いたら？離婚したくなります。素直にこちらに明記なさっていらっしゃるような内容を、勿論理解出来ない？可能性はあります…しかし何もしなかったら？何も変わらないのです。
またご自分が変わらないと❗と…充分それに関しては努力なさっていらしたのでは？
それをまだ頑張ろうと？心病みそうな？と明記されていらっしゃいますが、少しその傾向におありのような？
執れ、これに人間は苦しみ悩み努力もしますね、しかし旨くは行かない(自分が思うものではない)だから私達は悩むのではないかしら？(勿論私も笑)
鏡を見られていらっしゃいますか？笑顔作られてみて下さい。
気持ちが沈む、辛い時悲しい時こそ笑顔。これをつい忘れています(汗)
執れ。こればっかり頭を悩ませてしまいます。
ご両親様はご健在のご様子ですね？お子様お預けなさって、女性の友人方と楽しい事やまたご自分のご趣味でも？
コンサートや絵画鑑賞、あるいはスポーツまた最上級のお料理を？映画でも？
つまり「ご自分が一番楽しい」と思える事をなさってみる。
勿論お金がかからない事もありますね？緑やお花が沢山の場所に出掛けられて、ウォーキング？
道行く方々にご挨拶なさるだけでも気持ちが変わります✨
つまりはストレス発散法。ご自分なりの？家でのご自分がなさらなければならない？
このような環境の中でも、未だにお真面目に⁉️
本当にキツいと存じます。
ストレス発散法。これが笑顔を生み出せる？笑う。これをいつの間にか？忘れてしまわれていらっしゃるのでは？
世の中の方々皆さま同じような事で悩んでいらっしゃいます。ただ仰らないだけですよ。
貴女は、このような場所に明記なさる勇気や強さがおありです✨
きっと大丈夫✨
ご主人様は、自分を磨いてくれている人(仏教的かもしれません？)
愛して結婚なさった方ですよね？だから余計に苦しまれていらっしゃるのですから、充分努力もなさったのではないかしら？
ではご自分にご褒美✨
ご自分がなさりたい事を考えられませ。ご主人様は横に置かれて、ご自分を大切に❤️見詰めてみられては？
整理が出来られたら？感情的になられずお話を？
やはり夫婦の問題は、夫婦で向き合うことも？
ダメなら？また考える､このような繰り返しではないでしょうか？
何だか偉そうな言い方になってましたら？すみません。
お互い様色々ありますね。でも何もなかったら？成長。出来ないのでは？
前向きな考え方を✨
貴女ならきっと出来られる✨そのように信じる。これも宗教的？笑
大変失礼致しましたm(__)m
知らない人間ですのに、誤解も沢山ありましょう？お許し下さいませね。
ではお互い様頑張りましょう‼️前を向いて希望を持って、焦らずゆっくり出来る？したい事やりながら…
ありがとうございました(*^^*)
自分に置き換えて考える事ができました。ようこ様が、相談して下さったお陰です。ありがとうございます。ようこ様に素敵なご縁が広がりますように。大愚和尚様、具体的なご回答をありがとうございました。私も、夫の悩みがあり、自暴自棄になっていて、人との付き合いまで、ないがしろにしていました。遅いかもしれませんが（時は戻らない😞）考え直す事ができました。ありがとうございました。
うちの主人も全く同じです。あまり言うと癇癪を起こします。発達障害なのではと感じていました。子どもたちも成人してこれから主人と2人で過ごすことに不安でいっぱいでしたが、前を向いて歩いていけそうです。和尚様ありがとうございました。周りの方々も大切にして心穏やかに過ごしていきたいと思います。
このご主人と同じような感じのご夫婦を知っています。少ないお給料で専業主婦の奥さんはやりくりしていました。
ご主人は真面目で無口。結婚10年で奥さんの愚痴がはじまりました。感謝とか楽しい会話はほとんどない、
楽しさが感じられないと。動画の奥様と同じようにあれもこれもしてくれない感謝もない。
13年めで奥さんから離婚宣言。離婚後すぐに会話の楽しい男性と再婚。
まじめな元ご主人は律儀な方で離婚後挨拶にみえられました。
「○○子との結婚生活は楽しかった。近所や学校の話が面白く聞くのが楽しみだった」
不器用な性格だっただけです。心では感謝だったのです。
有り難う御座います。今、夫のことが理解出来た様に思います。５０年同じ人間だと思い込んでました、人間であっても犬と猫、猿と牛だと薄々感じてたのかもしれませんが何時か気付いてくれるなど思ってた何か今スッキリしました、有り難う御座います、
私も、そのことに気づいてから主人を許せるようになりました。悪気はないのです。調べればそうなんだと分かりました。身近な人はそうだとなかに言えないけれど、和尚さんなら聞き入れられるのはRUclipsも有り難いですね。
診断は受けていませんが、私は自分が発達障害をもっているだろうと思い生活しています。
ただ、本を読むこと、映画やドラマを観ることが好きなので、あらゆるシーンで登場人物が感じることや求めることをパターンで把握し、それを日常生活に反映させることはできます。
しかし、このパターンに沿った行動は私にとっては義務のようなもので、思いやりから生まれる行動ではありません。やはり人に興味が無いのです。
世の中の人は「普通」を求めますが、その普通のハードルが私にはかなり高く、なぜそれが出来ないのか、どうしたら人に興味を持てるようになれるのか、ずっと考えていました。
仕事においても、普通に考えたら分かるだろうと上司に言われ、その「普通」が分からずいつも思い悩んでしまいます。
今回のお話を聞いて、私はヨーコさんが旦那さんに期待するように自分自身に期待し、それが達成できないことが受け入れられないということに気付きました。
やはり自分は発達障害を持っているのだと気付いたと同時に、これは理解されづらく、これからも長い人生をこの生きづらさと共存していかなければいけないのかと、気が重くなりました。
しかし、大愚和尚様は私が受け入れられないありのままの私を受け入れてくださっているような気がして、お話の途中から涙が止まりませんでした。少し心が軽くなったような気がします。
これからもこの生きづらい世の中を頑張って生きていこうと思います。辛くなったらまたこのお話を聞きに来ます。
和尚さまの言葉、アドバイス 素敵ですね。相手を思いやる時間も至福のとき
自分はアラ還の女性、ADHD、注意欠陥多動性障害です。前頭葉機能不全ということなので、少なからずアスペルガーの傾向も自覚しています。そんな自分から健常者を見ると、良い人間関係として相互依存が一番のようだと理解はしています。ですが、相手に関心を持てない人間にとって、相手に依存する感覚も無く、お互い様を前提とした親切を受ければ、その見返りを期待されることが心底苦痛です。ましてカサンドラ症候群になられては、全てこちらが悪いと非難されてしまいます。それは本当に苦痛で独りで生活した方がいいとさえ思ってしまいます。
和尚様が相手に言葉で伝えることの重要性をお話していますが、常に察することを求められ、それが叶わなければ相手は勝手に被害者となり、非難されたり悲しまれてしまう苦しさがあるのです。亡くなった主人はアスペルガーでしたが、私にとってこれ以上ピッタリの人はいませんでした。余計な配慮は無い代わりに変な思い込みも無く、ありのまま、あるがままなんです。期待があると依存に繋がり、それが叶わないと裏切りだと言われる。全ては自分の考え方と解釈なのではないか、多数派の常識で違うタイプの人間を決めつけないで欲しい。特に察することが美徳という決めつけが相手を苦しめ追い詰めることもあるのだと理解していただきたいと思います。
お気持ちわかりますが一緒に暮らしていくのは本当に難しいです。感情表現が苦手、言葉が通じない、それを指摘すると攻撃的になってきます。自尊心も薄れてします。まだ子供が成人してないため気が重いです。
良い人間関係は人によってそれぞれ違うという事ですね。どっちが良いとか悪いとかじゃないですよね。性がグラデーションであるように、発達特性もスペクトラムであり、グラデーションのようにみんなちがうんですよね。違いを認識できると良いですね。似たような人だと苦労が少ないですね。
ようこさんのご心痛…凄く凄くわかります。
ようこさんは良き妻良き嫁良き母を頑張ってやられてきた方…と思いました。
「人の心を思いやれることができない」という発達障害かもしれないご主人との生活はツラいですよね。
ときには「ありがとう」くらいは言ってほしいです。
ようこさんもこれからご自身の「楽しみ」を見つけて進んでほしいと思いました。
うちも同じような感じです。私は離婚を選択すると思います。こちらの話が聞けて良かったです。ありがとうございました。
ありがとうございます
私もパートナーに対して疑問に思っていたことだったので、参考にさせていただきます。
いつも、ためになるお話をありがとうございます。
今回の相談者様のお話を伺って、私も同じような気持ちでびっくりしました。もしかしたら、ご主人様は、アスペルガータイプの方で、相談者様は、カサンドラ症候群になっているのでは、と思います。
旦那様との関係が上手くいかないことで、ご自分を責めて、自信がなくなり、虚しい気持ちで鬱状態になってしまいます。そのようなことで、悩んでいて、周りに理解されない方が、かなりいるようです。私も、浮き沈みをしながら、カサンドラ症候群を抜け出すようにもがいています。
自分の気持ちの持ち方で、少し切り替わるかもしれません。ご自分を責めないで、リラックス、リフレッシュしてお大事にしてくださいね🍀
いつもありがとうございます。まさに、腑に落ちました。
はじめまして
ありがとうございます
夫とはここ何年かは、夫を見ないように避けるように過ごしています。
夫は昔から怒りっぽい性格で、理解できないような事で怒鳴られてからです。
この動画を見て夫は発達障害なんだと思いました。
そしたら私の心が救われました。私が劣っているから幸せになれないのかなと思っていました。
私も相手に対して、あれをして欲しいと言うことがとても苦手ですが頑張ってやろうと思いました。
大遇おしょう様、いつも為になるお話ありがとうございます。ようこさんのお話しを伺っていますと、私も大遇おしょう様と同じ考えを持ちながらお話しを聞いておりました。私の主人と、娘も同じような場面が多々ありました。最初はただの薄情な性格なのかな？と思っておりましたが、どうも発達障害がある為に周りの状況や空気が読めないようです。ある日私の高齢の母が高熱を出して救急車を呼ぶ様な騒ぎをしている時に傍に居た娘は、表情ひとつ変えず鏡に向かって化粧をして出掛けて行きました。翌日私は娘を叱りました。よくあのような状況で出掛けられたね！と怒りました。娘は、そんなに大変だったの？と言う返事が返ってきた時には凄くショックを受けました。その後娘は心療内科で発達障害と診断されました。辛いですが受け入れて自分の気持ちの持ち方を変えないといけないと思いました。難しいですが💦
夫は同じです。発達障害とは言われてませんが子供達の反抗期で夫婦の価値観が合わず気がつきました。現在は精神科にかかりカウンセリングを受けてます。夫も受けてます。子供のように言わないと気がつきません。なので本当に辛いです。私も腰椎骨折で動けないのに一々言わないとしかも確認しないといけないのです。これから子供達も進路選択していかなければいけないのに夫は頼りになりません。そう、受容するようにカウンセリングでも言われてます。友達に助けてもらいながらやっていってます。
一般的な家族という概念を超えて良いご縁を広げていけるようになりたいと思いました。ありがとうございました。
貪瞋痴💡
学びをありがとうございます🙏
和尚さんの話し方が優しくて素敵ですね😌
妄想しないように気づいて観察します☺️
結婚前は思いやりがあり、愛情深かったんです。
結婚１2年目になり３人目生まれるあたりからどんどん性格が変わってきました。
小言で夫婦喧嘩をすると子どもたちにも悪影響なので、普段は我慢してスルーしているのですが、耐えきれなくなり一度注意すると、ずっと怒ってばっかりと言われます。
もう嫌になります。
子どもへの思いやりのある言動もすごく減りました。
大愚和尚様の法話、ありがたく拝聴しております。無知を理解する事で思考の整理はできますが、高齢になるほど募る孤独感は厄介なものですね。
私もようこさんと全く同じ境遇です。
本当に発達障害かどうかは別にして
うちの旦那さんも発達障害なのかと思ったらとても楽になりました。
私の母親と全く同じだ！と思って聞いていました。そして母親のことは発達障害かも、と疑っていました。でも大愚和尚のこの動画観たら、ほぼ確信しました。私の母親は毒親じゃなくて、発達障害なのかもと。そしたら相手に期待しないことができる、というのはまさしくです。旦那さんと母親だと少し状況は違いますが、根本は同じかな？と思いました。スッキリしました！ありがとうございます！
そうやって親を障がい者にカテゴライズして片付ける、幼少から今まで受けてきた言動に苦しみ、傷ついて…世間体最優先な母。私はまったくすっきりしません。私は調べ、心理学も勉強し、｢毒になる親」だと確信しました。
相談者の場合は夫婦は血のつながりはないが、親子は血が繋がっているのです。最も大事な相違点なので別物です。まさに根本が違うのです。
［RUclipsでは医師ではない人が特定の病気や症状等診断してはいけない］
@@みふく-p5e さん、うちも世間体最優先ですよ…私も全くスッキリはしません。なんとか頭で少し許せても、やっぱり腹立つことは腹立ちます。そして恨んでしまうんです。でもそうやって恨んでいると多分自分が苦しいだけだと思います😭だからと言って許せないものは許せないし…なので非常に苦しいです。ただだんだんマシにはなってきていますよ、私は。橋本翔太さんの動画とか見たことありますか？それを見たりして多分、自分に折り合いつけられたのかも？と思います。もし見たことなかったら、何か良いきっかけになればと思います。毒親の問題をけっこう動画にしてます。良かったら是非とも見てみてくださいね😄まだまだ親の問題は解決しませんが、本当に考え方や捉え方変わってマシになるだけで体調も回復してきました。めっちゃ最悪な状態だったので💦
@@みふく-p5e そうなんですか…知らなかったです、すみません！ただカウンセラーさんもRUclipsからの知識でだいぶ役立って回復してますね、と言ってましたから私にとっては良かったようです(*^^*)
すみません、何もわからず！
あなたの救われとコメ主さんの救われは違うんだから、正しさでジャッジして否定しなくても良いのでは…
和尚様がお話されていたのは、正しさより隣人愛でしょ。
コメ主さんが救われて私は嬉しい。
大きな家族♡
来年大学を卒業する娘。周りに助けられてシングルで今まで生かしていただきました☺️これからは、血のつながった家族だけではない人たち、自然という大家族を、自分も幸せに生きながら幸せにしていきたいと思いました😊
気付きをいただき、ありがとうございました🙏🙇
僕も発達障害診断済みで将来好きな人とか奥さんとかできたら奥さんをカサンドラ症候群にさせてしまうかもと思ってもう恋人とかも人間関係も諦めているからというか、こう思わせてしまうから最初から投げ出してしまおうという気持ちが強いです。
周りもつらいけど当事者も同じようにつらい場合もあるのでできるだけ向き合って話せるような人なりたいです。
もう諦めているような気もするけどここまできてもすべて捨てきれないです。
普通の人が普通に思う幸せとか、友人ができるとか、結婚するとかもうそういうのをすべて諦めて捨てるか、発達障害なりにどうにかするか、それでも希望を捨てずに生きていけばいいのか、もう自分ではもうわからないです。
今はいろいろ気力もないし精神疾患もあるし、諦めたほうがいくらか楽なのはもうわかっているので何もかも捨てたくなる気もちになります。
無駄に足掻き続けるものもう疲れてきます
楽になりたいなー...
みんなと同じじゃなくても、あなたにはあなたの幸せがあるかもしれませんよ。
結婚してなくても幸せな人はいるし、友人といってもいろいろな距離のつきあいかたがあるし、
あなたには、あなたに合った、似たような人が、いるかもしれないし。女性でも発達障害の人もいます。
こんにちは。
私の知っている発達障害の方は、皆優しい方です。
他人の気持ちや行動の先読みは苦手ですが、こちらからお願いすれば「気がつかなくて、ごめんなさい」と言って、快く引き受けてくれます。
相手が自分の言葉に傷ついていないか、常に気にしています。
相手をカサンドラ症候群にしてしまうのでは…と心配するほど優しいあなたは、あなたの特性を理解してくださる優しい方を見つけられると思います。
発達は個性だと思って、希望を捨てないでください。
きっと幸せになってください。
和尚様。本日も有難うございます💕💕💕
動画、ありがとうございます！⤴️
自分の常識が相手の常識とは限らない。
夫婦であってもそうですね。
勘違いしたままは辛い😢
ただ。。。
暴力を振るう訳ではなく、家族をちゃんと養ってくれているならば、離婚は しないかなぁ。
私は、５０代で、年下の今の主人と再婚しました。男性は自分の思ってる事を口に出すのが苦手な人が居ますよね。性格は、どっしりしていて、広い心の人だと思って居ましたが、気がつかない人でした。色々あって過去に鬱を、煩い今も心療内科に通い仕事も障がい者支援A型では頑張って働いてくれ、ありがたいです。障がいは、個性です、障がいを、認めたら気持ちが楽になりますよ。期待するのでは無くて、して欲しい事をこちらから声かけをしていますよ、そうすると気兼ね無くよく動いてくれます。田んぼも畑もしてくれるなんて、何て素敵な方でしょう。ありのままのご主人を、理解されたら気が楽になりますよ。
私の夫も、高機能自閉症スペクトラム障害、私自身も発達障害、生きる事に幼い頃から辛さを感じ、周りからは虐めをうけ、自立出来ず逃げる為に結婚しました
普通の人なら選択しないだろうに、私と結婚した、夫はやはり、普通がわからない人、でした
一人いる子どもは、両親を、周りと比べ、早く自立して、両親と距離をおきたい、と、遠くに就職を決め、連絡は殆どありません
虚しさに押し潰れそうになります。生きている意味が分からなく、自分が生まれて来なければよかった、と、毎日思います
この世から、消えてしまいたいと、毎日毎日思います
自分の障害をおもうと、傲慢だとは思います
貴方の苦しみは、私の苦しみです
いつも拝聴させていただき、有難いお言葉ありがとうございます。
ヨーコさんのお気持ち良く分かります。
うちその主人も、仕事もしてるし、子育てもきちんとしてくれます。
でも、頼んだことはできますが、毎日していても頼まれないことは気付かないそうです。
洗濯物も毎日干しています。
洗濯物入れてくれた？と聞くと、毎回。え？干してたの？と言われます。
毎日干してるよ🥲と思いますが毎回言われない事は気づかないそうです。
見た目では、発達障害だとは、思いませんが、言われない事は忘れているみたいで。
思いやりの言葉…言って欲しいと言っても、言わないし、言えない。人の気持ちを重んじる事は、できないんですよ…
先日、話し合いをしました。
そんなに思ってるって分からんかった…ごめん。そーいうこと言うてあげれんし、思いつかないから。悪気は全然なくて、でも言われないと気付かないっていわれました。
そうなんですよ。
そう思ってるってきちんと伝えないと二十年以上一緒に居ても私の気持ちって全然伝わってなかったみたいです。
和尚様ありがとうございます。
まさか、発達障害の話になるとは思いませんでした。すごく腑に落ちました。
I think I understand a lot what's going on with Miss Yooko...
After 35 years of a lot of suffering, we found out that my husband belongs to the autistic spectrum group, he has asperger syndrome.
I will be 59 at the end of the year, our children are already independent and only my husband and I are left in the house.
I am now learning to welcome this condition.
I'm trying to live day to day without expectations.
Daigo Osho, thank you so much for the wise words.
うちも状況が同じできっと夫は発達障害なんだとちょっと前にわかりました。結構そういう人が少なくないことに驚きます。なぜなんでしょうね。
有難うございます😊南無阿弥陀仏😊
素敵な夫婦。
一見理解できない言動やその動機を理解しようとすれば、その本人が望むと望まざるとに関わらず持っている特性やパーソナリティに切り込む必要があり、コミュニケーションを図る上で概念化された医学的な用語を使わざるを得ないことはあると思います。
専門家でなければ医学的な視点から語ってはいけないなんてことはなと思います。
発達障害の人は深く知れば悪い人ではないんですよね。忠実で義理堅く真面目です。一般の人と同じように感情はありますし、感覚や形は違えど優しさや愛情はある。でも伝わるように表現できない、どう表現すれば思いやりや愛情が伝わるかわからない。気が回らないように見えますが、ちゃんと考えているんですよね。他人の常識や感覚がうまく理解できないんですが、逆に言えば他人の常識に捉われないという良さがあります。冷たく見えても内なる温かさがあります。
私の主人も、亡くなる2年程前から、人が変わったようにイライラして、とても怖い人になってしまいました。今から考えると、ウツの症状だったかも知れません。今頃気づいても遅いですが。どうぞ皆さんは私のようにならないように、しっかりご主人に向き合ってください。亡くなってからでは、遅いですからね。
オウム🦜と 結婚したくは 無いでしょう。
子供がいるので 離婚するのに躊躇しますよね。
でも 子供が巣立ったら 私ならば 別居するか 離婚します。
こんばんは。和尚様
どんなアドバイスかなと聞いていてまさかの貴方の旦那さんは発達障害かもしれませんに意外すぎました。笑
なるほど〜！私も息子が2人いて長男が中学生の時に担任に言われました。確かにアスペルガーの特徴とにてますね。長男も20歳になりますが次男と違ってその日その日、その都度その都度お願いしないとしてくれません。気が利かないけど学生の時は私が寝坊した日でも起こしてくる事もなく自分でご飯食べて無遅刻無欠席で行ってくれました。周りには分かりにくい優しさですがご主人にしてみたら気が効く事はできないけどせめて自分の事は自分でする。というのが奥様に対しての優しさかもしれないですし分かりにくい優しさだけど見つけてあげてください。
60才以上ならば 50%以上の確率で
男は そういう人が普通の様です。我が家も
私の友達も 思いやりのある夫 は ほぼほぼ
皆無です。
この年になって 夫の再教育を始めています♪
大愚和尚の言う通り、発達障害という可能性もあるものと思いますが、相談文のみではなかなか判断が難しいというのが実態だと思います。
嘘も方便というのもアリだとは思いますが、もしかしたら相談者さん自身にも問題はあるのかな？と思いました。
期待の強い人は、相手の行動が自分の期待から外れていることを度々言ってしまうものです。
期待の強い人同士の場合は喧嘩になるのでしょうが、相手が期待の少ない人の場合は「もういいよ。言われたことだけするよ。」となっていきます。
だって、何を期待しているか分からないから。 特に、期待の少ない人が期待の多い人の期待を把握することは困難です。
だって、期待の強い人は「ほどほど」という感覚が少ないから。 人ぞれぞれ期待する事なんて異なるのが当たり前なのに、そんなことはまったく理解せず、次々と期待を投げてくる感じを受ける。
もちろん、「相談者さんは期待の強い人で、旦那さんは期待の少ない人」なのかは分かりません。
しかし、相談文からは「自分がしたこと」がほとんど見えてこず、「相手がしてくれないこと」が連ねられている印象が強いです。
この手の話は当事者双方の話を聞かないと正しく状況を把握することができないので、あくまで推測の域を出ないのですが、以下わたしが気になった点です。
【相談文抜粋→気になった点】
無口で必要最低限のことしか言わず、夫に優しい言葉をかけてもらったことも、数えるほどです。
→優しい言葉をかけてもらうことを期待しているが、逆に優しい言葉をかけているのか？（一方的に期待していないか？）
私のために何かをしてもらったことは皆無です。
→何かをしてもらいたいと期待しているが、逆に何をしてあげていたのか？（一方的に期待していないか？）
（手術後も）自分から何かをするわけでもなく、私が頼んでやっと重いものを持ったり移動させたりする有様です。
→頼んだらやってくれるんですよね？ 「こんな有様です。」という表現に「言われなくてもやって当然」という思いが強く出ています。
以前から車でどこかに送ってもらったことは一回も無いのですが、退院後も病院へ車で送迎するという考え方は１ミリも持っていなかったようでしたので、病院へは自転車で通いました。
→文面からは相談していないように読み取れます。 「私から頼むことはしない。 あなたが察しなさい。」という態度だったのかもしれません。
身体が弱っているときに思い合えない、助け合えない夫婦っていったい何なんだろうと、心からさみしくなり、泣きながら自転車をこぎました。
→助けを求められて拒否されたのならわかりますが、どうだったのでしょうか？
「車で送迎するという考え方は１ミリも持っていなかったようでしたので」とあるので、「何も相談しなかった結果、大丈夫だと判断されてしまった」のが実態なのかもしれません。
思いやりをもって接した人は自分もまた助けられると説いてくださいます。私もそう思いますし、夫にもそう接してきたつもりですが、一番近くにいる夫から情を感じられないことがさみしさ、苦しさになっています。
→相談文のみでの判断はできませんが、「期待していることをしてくれない」という思いのみが強く感じられる文章です。 相手から見て、思いやりをもって接していたと判断されていたのかは非常に疑問です。
夫の無口が直るとは思っていませんし、今後変わることは無いかもしれません。
→相手が変わることを期待し、相手が変わることが正しいことであり、変わらない相手を諦めてあげている。 そんな文章に感じます。
この手の「相手が変わるべきだ」という主張は、期待の強い人に多く見られる特徴です。
（期待の少ない人は「世の中いろいろな人がいる」と考えますので、「直るとは思っていませんし、今後変わることは無いかもしれません」という表現を使うことはほとんど無いでしょう。）
K.T.様と同じような事を思いながら和尚様の回答を興味深く聞いていました。この質問者様の御主人への不満と妻として愛されている実感が欲しいという気持ちは理解できます。
私自身、30年以上海外に住んでおり日本人の『空気を読んで察する能力』がいかに優れているか、という事をひしひしと感じます。思いやり、そういう昔からの相手を思う教育など、素晴らしいと思う事しきりです。
西洋では基本『自分のして欲しい事は、口に出して伝える』という文化。察してくれよ〜と思った事も何度もありますが、質問者様の御主人のように、他人の気使いや感情を読み取る事が困難な人のなんと多いことか。
相手に過剰な期待をしない。やって欲しい事はハッキリ言う。これらは私が海外生活で学んだ事のひとつ。
思いもかけずそれを相手がしてくれた時には思いもしない臨時収入ボーナスを貰ったと思えばいいんじゃないでしょうか。御主人はちゃんと家族も養っていらっしゃる。それだけでも凄いことです。
@@steoku
そうですよね。 察する文化は「過度な主張は控えるべき」という価値観が根底にあるように思えますが、良くも悪くも非常に日本的だと思います。
個人的には聖徳太子の「和をもって貴しとなす」がまさにそのような空気を作ったのかな？ と感じています。
→ほぼ単一民族の島国であったりとか、神道や仏教伝来であったりとか、主語を省略可能とする言語であったりとか、他にも影響を与えた要素は多々あるとは思いますが。
「和を保つために、個々人が自分の期待を過度に主張することは控えましょう。」
「皆がより幸せになるために、周囲の人々の期待を汲み取って期待に応えてあげましょう。」
うまく機能すれば理想的な社会形態のひとつになるのかもしれません。
ただね、そんな空気感はこの相談者さんのように悩まれる人も多く生んでしまう気がするのです。
期待を明に出すことを良しとしない空気は、「言えないから察して欲しい」という想いになる。
察してもらえない不満は他の不満要因として現れ、些細なことへの非難、注意という形で口を出る。
その結果、相手はますます期待を察することから遠ざかる。
だって、期待に合っていなければ責められる事を散々経験させられるから。
そんな悪循環に陥り、終始不機嫌な妻（夫）と終始無口な夫（妻）という関係が出来上がる。
もちろん妄想ですよ。 相談者さんがそんな状態かどうかは分かりません。
ただ、上記のような状態になっている方って意外と多いのかもしれないな、と感じています。
期待をはっきりと伝える。 そんな文化圏の方が楽に生きられるのかもしれませんね。
発達障害のあるなしに関係なく、男性は察するということが苦手な生き物だと言われています。男性は理論的で、女性は感情を大事にする生き物だそうです。私にも弟がいますが、発達障害はなくてもやはり察することが苦手です。それから、割と聞くのが、男性が気をつかって家のことをやったとしても、感謝するどころかやり方が違うことに怒られて、やる気を失くすパターンも多いそうです。それに、やった方がいいとわかっていても、なかなかできない不器用な性格の方もいらっしゃるかもしれません。以前、私の好きなバンドの方があるバラエティ番組で料理をされた時に、料理の様子を見ている方が笑ってましたが、ご本人は「こと細かにやり方を教えてくれないとできない」とおっしゃってました。経験の積み重ねも関係あると思います。なので、大愚和尚さまのおっしゃっているように、まずはご自身の気持ちを話して、旦那さんにやってもらうときは要望をわかりやすく具体的に話すことが大事だと思います。やってもらった後は自分の思うことと違っていても、まずは感謝をするのも大事だと思います
質問者様への批判ではありません。電球の話を聞いた時に、相手だけではなく、自分の考え方にも問題があると少し感じました...
🙏🙏🙏
夫からの愛情が、無いと、思っている年配女性は、たくさんいると、思う
正直、このような男性って割とオーソドックスな特性というか、世界中に一定数いるんですよ。特に日本人に多いとみられています。それを障がいとしてみるか精神病としてみるか、特性としてみるか、それは悩まれるご当人がお決めになるといいですが…相手を見下すようにして納得するのはよくないですよ。
発達障害・知的障害ともに世話をしてわかるのは、親の愛情が薄い、支配的、親が世間体を気にするタイプであることがほぼです。見返りない愛や本気のぶつかり合いをすると一気に心の変化が生まれたこともしばしば…しかし無論、継続的にしなければいけませんが。
あなたも夫からの愛情が欲しいように、旦那さんも誰かからの愛情が欲しかったのかもしれません…
前の夫はアスペルガーでした。が、今の夫は健常です。
しかし愛情全く感じられません。私もガンになった時、何も言われませんし、お金すら自分で出せ。送迎なんて問題外。
何一つ優しい言葉かけてもらえませんでした。うちの旦那は、やってとお願いしてもやってくれませんし、自分でやれ。ですよー
ようこさんは、大丈夫。幸せものです。
女性から見たら、男性はみんな発達障害に見えてしまうかも。仕事していれば自分はきちんとやってる。家のことは女。共働きでもその感覚でいられて。でも私も歳をとり体力の衰えを感じるようになるとともに、腹が立つようになりました。言うのもストレスになるので言わずにきましたが、最近は言ってやってもらうようにしました。言ってまでとも思いましたが、自分がこのままでは潰れると思いいい始め、少し言うことに慣れてきました！女だからやらないとダメなのか？と思わず、上手く言ってやってもらって、自分の負担を減らしてます。私も歳とって強くなったなぁと感じます!息子たちの教育のためにも。笑
私は妻からの愛情が全く感じられず悩んでいます。夫婦を続けてる意味ってなんだろうと自問自答しています。
期待して何かいい方向に変わるわけではないですよね。
この逆が私なのですが、妻から愛情表現された事ありません
あたしもそうでした。
25歳で結婚。26歳で長男出産。
30歳で長女出産。赤ちゃんオブって朝方5時まで旦那のお仕事手伝って、お姑さんの1日起きに1時間半の無茶苦茶な要望には応えてきて28歳で自律神経失調症、十二指腸潰瘍、旦那に言っても『お袋の言うことを聞いてろ‼️』子育ての相談をしても何を聞いても『俺中心に回ってるんだからしかたねーだろ‼️』と怒鳴られる。耐えるしかなかった。良く動くよね～と言われてたのに、30歳で洗濯物が干せなくなり、洗濯機は回すんだけど干せないから、カビだらけ。
段々、掃除も、食事も作れなくなり、最後はベッドから自力で歩くことも立ち上がることも出来なくなりました。良く記憶にありませんが、胃カメラ室に看護士さんに両肩支えられ足はズルズル、ヨダレはダラダラ。自分でどうすることも出来なくて、診断は鬱病。3ヶ月昼夜殆ど寝ている入院生活。私の母と妹が泣いているのに、旦那は、
『俺、怒られちゃいましたよ🤣』大笑い。1年間休養して、
子供達の為！と心と体に鞭をうち必死で頑張りした。ですが、
毎日、罵倒。子供達がいるので、急いで外に行って泣いて泣いてスッキリしたら家に帰ってました。最初はほっといてくれたのですが、そのうち玄関までやってきて、泣き腫らしたボロボロの泣き腫らした顔を望み込み、ニヤニヤ😏笑う元旦那。
45歳で味覚障害。46歳で眼精痙攣。48歳で下の子供が大学進学決まって実家に帰ってきて50歳で離婚。ですが、幼い子供の頃、母と接触したことが殆どなく、心優しい人だとばかり思っていましたが、支配的で、1から100まで言うことを聞いてないとならない状況で、いい加減、7年間。怒ったら妹を呼びつけ散々罵倒し、逃げ回るあたしを腕力で押さえ込み、警察呼ばれて、娘のあたしを警察に差し出す母。
母と妹とあたしでパトカーで精神科へ。担当医じゃなかったものの、相手は精神科のプロです。『鬱病は全く関係ありません❗』食い下がる妹に『それも関係ありません‼️』と突っぱねられました。
でもまだ、母や妹は鬱病のせいだと思ってたみたいで、『貴女が落ち着くまで、暫く妹の家にいるからね。必要な物だけ持って行くからと』いい加減、妹にも頭に来てたので、断腸の思いで玄関に母の荷物を全部起き、コンビニで時間を潰しました。
それを見て妹が又頭にきたのでしょう。全部荷物を持って、妹の家に引っ越しました。実家で独り暮らしになりました。
担当医にあい、真実を聞きました。元旦那、元姑、実母は、サイコパス 医学用語で反社会性パーソナリティー障害でした。
産まれて持った精神病質者だったんです。
幸いあたし達3姉弟には遺伝性はなかったものの、妹はソシオパス。弟は44歳で他界。
心がない。愛情が感じられない。お坊様が言う通り大人の発達障害は入ってると思います。
発達障害だけならいいのですが、
あなたが苦しんでるのを、心の奥底で喜んで、もし、お坊様の言う通り、具体的に、手術の時、荷物を持ってとか、
頼んだこともやってくれないなら、サイコパス 反社会性パーソナリティー障害の可能性も高いと思います。サイコパスは、外では優しそうとか、コミュニケーション能力も高く、旗からみると取ってもいい人に見えるのが特徴ですが、人としての両親、愛情、反省、恐怖心などの心がつくものがありません。
自分だけが助かればいい！
自分だけが良ければいい！
そういう考え方しか持てない、
情動の部分の脳の欠落。
これは盲目の人は目が見える見えないの脳が欠落してらから、
赤色見せても、赤でしょ？なんでわからないの？と言ってることと同じこと。家族は不幸になるように出来ています。
Hola!
うちは愛情表現はしてくれるけど…😂
アスペルガー症候群ではありませんか❓
アスペルガーも発達障害ですよ
何か動画のタイトルが気になりました。和尚様ではなく、スタッフの方がタイトルを考えておられるのでしょうか。
若いRUclipsrの方が再生回数の獲得を狙って『○○』をつけ、視聴者の興味を惹こうとする動画が散見されますが、今回はそのような、何というか、妙な下心？のようなものを感じさせるタイトルですね。
「発達障害」とはっきり書いてしまうと発達障害を詳しく説明する動画と勘違いされそうですし、中身を見ずに嫌な思いをされる男性もいるかもしれないので、そうしたことに配慮されたのかなと捉えています。
よく使われる手法であっても、一人でも多くの方にこの良い話が伝わるように考えられていると思います。
というより、わたしはタイトルに発達障害をつけると専門性を知りたくて検索する人に届いてしまうので、邪魔になると判断したような気がします。わたしの家族も発達障害で調べる時にRUclipsを使いましたが、それこそタイトル詐欺をしてる人に嫌気がしました。 真意はわかりませんが、下心よりは配慮したのかな？とわたしはそう感じました。