Русский,англичанин и чукча попали в ад и чёрт им говорит если на своём топливе 100 км первый полител русский недолител, второй полител англичанин недолител, Третий полител чукча долител . Его все спрашивают как ты долител а чукча не дурак чукча писал в бензобак
И еще один АНЕГДОТ!!!!! - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Анекдот! Позвал царь китайца русского и немца, и говорит и царь:Принесите ваше любимое оружие,китаец принёс пистолет царь ему и говорит суй его себе в жопу,китаец суёт и плачет,русский принёс калаш царь ему говорит суй его себе в жопу,русский плачет и смеётся,царь у него и спрашивает почему ты плачешь? А он и отвечает потому что больно, а царь и спрашивает почему ты смеёшся? А он и отвечает немец на танке едет.
Анекдоты Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик,садись,как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?
Анекдот!!! Заходит в комнату сын и говорит:мама, меня в школе страшилой называют. Мама в ответ: это ещё ничего, когда ты родился, врачи сказали: если оно зашивелиться- стреляй
Тебя смотрю потому что я люблю открытие кейсов и твои анекдоты!Вот анекдот я думаю он всем понравится если ты его раскажишь в ролике! Значит встретились пацаны в клубе и один рассказывает что на море подцепил одну красотку!Идут они в номер и садятся , потом разливаются , снимают верхнюю одежду , потом нижнюю и все пацаны хором а дальше чё!А дальше выключаем свет!А пацаны хором а дальше?А дальше я её в темноте не нашёл!!!!😂😂😂😂
(Фреш , устраивается на работу) Работодатель : Расскажите немножко о себе Фреш : Умею смеяться , как бабушка и рассказывать смешные анекдоты Работодатель: ПРИНЯТ!
Спрашивают у класса сочините стишок для класса. спрашивают Сашу, он отвечает: " если б я имел коня, это было хорошо" спарашивают вовочку он отвечает: " если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер". Ахахахпхазщ
Популярные людй : ой пацаны хочу Длор 50,000 рублей 💵💰 FRESH : ПАЦАНЫ ТУПО ИЗИ 2 ГРАДЕЙЕНТА 40,000 РУБЛЕЙ! 😎🤟 Он может взять Длор закленый боях 💐🤩💖🤟 P. S FRESH тоже популяр🤗😀
Анекдот: На экзамене. - Что ты делала для подготовки к экзамену? - Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. - Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. - Не любите вы нас - православных.
Анекдот! Идёт мальчик со школы очень быстро,а на пути он встречает строителя с бетоном ,а строитель говорит:"Мальчик дай-ка мне кирпичи",а мальчик отвечает:"У меня их нет",а строитель отвечает:"Дак ведь вот они у тебя в штанах."
Анекдот! Купила хозяйка магазина попугая и говорит ему - пока не научишься говорит не прилетай. Летит попугай мимо концерта - Аллы Пугачёвой и слушает как она поёт - Миллионы, миллионы на крыше дома твоего. Летит девочка на скокалке скачет - по верёвочке, по верёвочке. Летит дальше а там похороны - любим и скорбим!!! Летит дальше а там дискотека и диджей говорит- зажигаем!!! Вернулся попугай и говорит хозяйке миллионы миллионы на крыше дома твоего. Хозяйка спрашивает а как я до них доберусь. Попугай отвечает - по верёвочке по верёвочке. Хозяйка - а что если я упаду. Попугай - любим и скорбим. Хозяйка - а что ты без меня делать будешь зажигаем!!!!!!!!
Анекдот! Встает учитель и спрашивает : кто считает себя полным идиотом встанте. Встает один Петя и его учитель спрашивает : ты правда считаешь себя полным идиотом? Отвечает Петя : нет, просто неудобно что вы один стоите.
Анекдот! Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник охреневший звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖИЛ был москвич (автомобиль) , и решил он подружиться с другими машинами. Подъезжает он к Мерсу и говорит: Мерс давай дружить. А мерс отвечает: отвянь, у тебя сердце (двигатель) в жопе. Подъезжает теперь москвич к BMW и говорит: Беха давай дружить. А Беха отвечает ему: отстань у тебя сердце в жопе. Подъезжает теперь москвий к танку, думает подружится с ним, все его бояться будут. Подъезжает к танку, и говорит: Танк давай дружить. А танк отвечает ему: Нет у тебя сердце в жопе. А москвич отвечает ему: А у тебя ХУЙ на лбу!!!!!!!
Я читала почти такую же шутку. Стоит Чебурашка у реки, подходит Гена и спрашивает :Чебурашка что случилось? Чебурашка говорит:Трусы по реке уплыли.Гена говорит ну и ху* с ними. Чебурашка.: Вот именно и ху* с ними.
!анекдот! Приходит Иван царевич во Французский ресторан и видит: лягушки копчёные, ножки лягушки и т.д. И думает: так вон, как с ними надо, а я, дурак, женился.
Вот мои анекдоты... 1. Чебурашка идет к Гене и видит, он весь в говне. Расспрашивает, мол че в говне то? А Гена ему и отвечает: -Сидел, срал и слушал музыку, как в ней запело: «Дети, дети, встаньте в круг!», вот я и встал... 2. Поднимаются Чебурашка с Геной на 100 этажное здание. На 20 этаже Чебурашка говорит: - Гена, можно сказать? - Поднимемся на 100 этаж, скажешь! - отвечал Гена. На 50 этаже Чебурашка опять: - Ну Гена, можно сказать? - Поднимемся - скажешь! Поднялись они значит на 100 этаж и Гена говорит: - Ну, давай, что там хотел сказать? А Чебурашка в ответ: - Нам в другой подъезд надо! Пришли к другому подъезду и ситуация опять повторилась: Чебурашка все сказать хотел. Поднялись на 100 этаж другого подъезда и Чебурашка сказал: - Так я же пошутил! 3. Как то раз пришли Пупа и Лупа зарплату получать, а в бухгалтерии все перепуталось: Лупа получил за Пупу, а Пупа залупу!
Анекдот : заблудились в лесу грузин, турок и армянин. все трое проголодались . Нашли дом . Заходят в дом , а там шоколадный динозавр . все трое налетают и едят , вдруг заходит лесник и видит , что его шоколадного динозавра съели, разозлился и сказал «ну ка скажите мне кто что съел , а я съем это же у вас» грузин говорит «я рот съел» лесник вырывает рот грузина и съедает . турок говорит «я голову съел », лесник рубит его голову и ест. поворачивается к армянину и спрашивает «а ты что съел », а армянин отвечает «я не ел я только хер сосал»
АНЕКДОТ :в постели лежали 3 брата один плюнул в потолок. А другие сказали хотя бы предупреждай!!аа он сказал ну ладно. Потом он сказал ВНИМАНИЕ! И ОНИ ЛЕГЛИ ПОД ОДЕЯЛО! А ОН СКАЗАЛ ЧТО ПЕРНУЛ!!
Анигдоты!Леша захотел в туалет в автобусе.И Вася говорит я тоже хочу.А Леша говорит сходи комута в карман.Ну они же услышат.А Леша ты же не услышал.ахахахах
FRESH подними настройки в игре и будет блестеть, а именно - подними шейдеры в настройке графики, т.к на средних и на низких шейдерах пропадает блеск скинов
АНЕКДОТ! говорят 2 мужика.Один говорит второму: я сегодня мента обманул.-второй говорит:-как? а он отвечает:- выхожу из поезда приспичило поссать,стою делаю свои дела,и тут мент подходит и говорит:-так,а ну ка перестань и спрячь,я говорю :-ок.второй говорит,и как ты обманул?,а он говорит: я спрятать спрятал,а перестать не перестал.ахьвахьвахвахьвах
Вот такой же анекдот,Стоит чебурашка с геной и говорит Гена блин трусы уплыли по реке,а Чебурашка говорит да и х*й с ним,а Гена отвечает дак вот именно х*й то с ними.
Анекдот!!! Вчера колобок вышел из душа и сказал: " Я забыл помыть голову"" Ааххахахахахахахахааххахахахахсххахсхчхчхсхчхчхвхххаххахаахаааааааааахаххахаххахахаххаххахахахаххахаха ААххахахахахахахахааххаха
Анекдот. Приходит вампир в бар ,затем просит у бармена налить ему кипяточку, а бармен говорит:,,ты чё как дебил то, всё кровь пьют,а ты кипяток."Ну и вампир достаёт из кармана использованный тампон и говорит:,,я чайком решил побаловаться."
Смешной анекдот такой однажды у пацана сломалась машина 2:00 ждет смерть сейчас блин что-то вы долго всё выходит работник говорят Зато машину невозможно починить Обратный отсчёт 54321 говорю как главный станция nezaret взорвалась станция нет
АНЕКДОТ! Идет мужик справа, а слева школьник, по центру мусор.Встречаються они двое около мусора и мужик сказал почему ты не убрал мусор, а школьник говорит- " Потому что это красиво!"
*_ахывзахз Сколько можно выкладывать видосы ночью?)_*
*НИЗНАЮ))*
Распишишься на моей стене в вк ? Пожалуйста .
Выкладуй пощаче видосы плз.. кстати очень класная песня в интро!!!!!!
!!!
FRESH 117 лайк мой
Русский,англичанин и чукча попали в ад и чёрт им говорит если на своём топливе 100 км первый полител русский недолител, второй полител англичанин недолител,
Третий полител чукча долител .
Его все спрашивают как ты долител а чукча не дурак чукча писал в бензобак
FRESH теперь не миллионер Coffi, а миллионер фреш!
И еще один АНЕГДОТ!!!!!
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
ахахаххаахаха
Хахахахах,заебись анекдот
Я знал про этот анекдот
Но все равно смешно
Топовый дроп-2:54,3:33,4:18,8:13,8:54.
Дмитрий Пшеничный щ
Дмитрий Пшеничный у
спс
Дмитрий Пшеничный щщщ
Дмитрий Пшеничный e
Анекдот! Позвал царь китайца русского и немца, и говорит и царь:Принесите ваше любимое оружие,китаец принёс пистолет царь ему и говорит суй его себе в жопу,китаец суёт и плачет,русский принёс калаш царь ему говорит суй его себе в жопу,русский плачет и смеётся,царь у него и спрашивает почему ты плачешь? А он и отвечает потому что больно, а царь и спрашивает почему ты смеёшся? А он и отвечает немец на танке едет.
Хахахахах ржала 30 мин
ХАХХАХАХХ НЕ ПОВЕЗЛО НЕМЦУ
Угар блять!!!
Непонел
АНЕКДОТ!
Идут два мужика по улице,один говорит:
-Смотри,там негр таит!
Тот ему отвечает:
-Нет,это он просто срёт!
Читал почти тоже самое
Oxana Aristova л
нихуя ты расист..
Анекдоты
Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик,садись,как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?
Думан Умаров , поздравляю,вы написали хреновый анекдот!
Думан Умаров щ
Ахахахахаааа
Думан Умаров офигенный анекдот
Думан Умаров ахахахаха ржу нимагу
Мама, ёлка горит! Сынок, не горит, а светится. Мама шторы светятся!
хаха
Анекдот: два психа рыбачят,и они поймали рыбу и первый говорит:че как убьем рыбу? И второй говорит:давай утопим ее в воде
Fresh,го открытие кейсов с вебкой😂
Анекдот!!! Заходит в комнату сын и говорит:мама, меня в школе страшилой называют. Мама в ответ: это ещё ничего, когда ты родился, врачи сказали: если оно зашивелиться- стреляй
7:25 ГОЛОС КАК У КНЯЗЯ ИЗ 3 БОГАТЫРЯ
- Мама, ты хотела дочку или сына?
- я хотела шнурки завязать
Тебя смотрю потому что я люблю открытие кейсов и твои анекдоты!Вот анекдот я думаю он всем понравится если ты его раскажишь в ролике! Значит встретились пацаны в клубе и один рассказывает что на море подцепил одну красотку!Идут они в номер и садятся , потом разливаются , снимают верхнюю одежду , потом нижнюю и все пацаны хором а дальше чё!А дальше выключаем свет!А пацаны хором а дальше?А дальше я её в темноте не нашёл!!!!😂😂😂😂
В следующей серии у Фреша появится М4А4 Вой.
Кто за лайк)))
Анекдот: Пришол как то сынок к отцу с рукой в говне и говорит- Пап, смотри, я чуть ли не вступил сюда)))
(Анекдот!)-Ало пожарная?
-Да
-Тогда пожарте мне картошку
-Но мы ничего не жарим только тушим
-Ну тогда потушите картошку
(Фреш , устраивается на работу)
Работодатель : Расскажите немножко о себе
Фреш : Умею смеяться , как бабушка и рассказывать смешные анекдоты
Работодатель: ПРИНЯТ!
Спрашивают у класса сочините стишок для класса. спрашивают Сашу, он отвечает: " если б я имел коня, это было хорошо" спарашивают вовочку он отвечает: " если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер". Ахахахпхазщ
Анекдот! Заходить в бар чёрный парень с попугаем, и бармен спрашивает где ты его нашёл, и попугай отвечает: В Африке нашел.
Популярные людй : ой пацаны хочу Длор 50,000 рублей 💵💰
FRESH : ПАЦАНЫ ТУПО ИЗИ 2 ГРАДЕЙЕНТА 40,000 РУБЛЕЙ! 😎🤟
Он может взять Длор закленый боях 💐🤩💖🤟
P. S FRESH тоже популяр🤗😀
Анекдот!
Приходят в аптеку президент и премьер и говорят:
- два г@ндона.
Аптекарь говорит:
- я вижу!Покупать что-нибудь будите?
Анекдот! Сын кричит
-Пап я покакал!!! Отец отвечает
Хорошо сынок, на работу не опоздай!
АНЕКДОТ!
Приходят туристы на фабрику по изготовлению бутылок, а директор им говорит: «проходите, присаживайтесь)»
Анекдот: На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
Анекдот! Кличко говорит брату: Я сегодня таксиста обманул! Заплатил и не поехал )))
Анекдот!
Идёт мальчик со школы очень быстро,а на пути он встречает строителя с бетоном ,а строитель говорит:"Мальчик дай-ка мне кирпичи",а мальчик отвечает:"У меня их нет",а строитель отвечает:"Дак ведь вот они у тебя в штанах."
Анекдот! Купила хозяйка магазина попугая и говорит ему - пока не научишься говорит не прилетай. Летит попугай мимо концерта - Аллы Пугачёвой и слушает как она поёт - Миллионы, миллионы на крыше дома твоего. Летит девочка на скокалке скачет - по верёвочке, по верёвочке. Летит дальше а там похороны - любим и скорбим!!! Летит дальше а там дискотека и диджей говорит- зажигаем!!! Вернулся попугай и говорит хозяйке миллионы миллионы на крыше дома твоего. Хозяйка спрашивает а как я до них доберусь. Попугай отвечает - по верёвочке по верёвочке. Хозяйка - а что если я упаду. Попугай - любим и скорбим. Хозяйка - а что ты без меня делать будешь зажигаем!!!!!!!!
Песня называется - eee boy - eee boy. Спасибо не благодорите.
АНЕГДОТ!!!!!!!!!
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?
Анекдот! Встает учитель и спрашивает : кто считает себя полным идиотом встанте. Встает один Петя и его учитель спрашивает : ты правда считаешь себя полным идиотом? Отвечает Петя : нет, просто неудобно что вы один стоите.
Жил был Fresh.Пошёл он открывать кейсы,выбил драгон лор и продал его,и ему денег не дали :D
Анекдот! Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник охреневший звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Анекдот.
Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать,
Чебурашка говорит: "Только по ушам не бить!"
Колобок: "по голове тоже"!
- Карлсон, почему у тебя три пальца?
- Спина зачесалась во время полёта
Анкедот ёжик по травке бежит и хохочет. ёжику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл
Хорош
Ору
Угар
Ска 0ааха0
Я больше ржу от слова анкедот
Ахахахах, анекдот топ, жалко глок градиент шо продал, ну и хрен с ним.
Layz ему подкручивают,естествено продает
У него уже был глок градиент
Ахаха, топ анекдотик.
Layz за то вебка будет
Мне кажется Фреш самый везучий из Ютуберов
Как говориться лучше поздно чем никогда
АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖИЛ был москвич (автомобиль) , и решил он подружиться с другими машинами. Подъезжает он к Мерсу и говорит: Мерс давай дружить. А мерс отвечает: отвянь, у тебя сердце (двигатель) в жопе.
Подъезжает теперь москвич к BMW и говорит: Беха давай дружить. А Беха отвечает ему: отстань у тебя сердце в жопе. Подъезжает теперь москвий к танку, думает подружится с ним, все его бояться будут. Подъезжает к танку, и говорит: Танк давай дружить. А танк отвечает ему: Нет у тебя сердце в жопе. А москвич отвечает ему: А у тебя ХУЙ на лбу!!!!!!!
Влад Зорин ,тупой анекдот
Топ)
Анекдот!
- саня видишь звёзды?
- вижу
- вставай бл$ть палатку спи%дили
Анекдот!
-Паап.
-что сынок
-что ты чувствуешь имея лучшего в мире сына
-мне то откуда знать, спроси у дедушки
Анекдот! Однажды в стужоную зимнюю пору лошадка пиписька примёрзла к забору лошадка туда лошадка сюда пиписька осталась лошадка ушла
13:03 топ момент
У фреша вой есть и драган лор.Кто знает лойс
Фреш топ
Фреш анегдот
Кто не думает о нем
Мы ждем лям на канале
Я читала почти такую же шутку. Стоит Чебурашка у реки, подходит Гена и спрашивает :Чебурашка что случилось? Чебурашка говорит:Трусы по реке уплыли.Гена говорит ну и ху* с ними. Чебурашка.: Вот именно и ху* с ними.
Oxana Aristova ю
Такое такое
Фрешик братан делай почаще и по больше видосов плиз ты один из самых топовых ютуберов
!анекдот! Приходит Иван царевич во Французский ресторан и видит: лягушки копчёные, ножки лягушки и т.д. И думает: так вон, как с ними надо, а я, дурак, женился.
Фреш,вот анекдотРазговаривают муж с женой:Жена говорит:дорогой,купи мне машинку чтобы стрелочка была на стоМуж подарил жене весы :D
Вот мои анекдоты...
1. Чебурашка идет к Гене и видит, он весь в говне. Расспрашивает, мол че в говне то? А Гена ему и отвечает:
-Сидел, срал и слушал музыку, как в ней запело: «Дети, дети, встаньте в круг!», вот я и встал...
2. Поднимаются Чебурашка с Геной на 100 этажное здание. На 20 этаже Чебурашка говорит:
- Гена, можно сказать?
- Поднимемся на 100 этаж, скажешь! - отвечал Гена.
На 50 этаже Чебурашка опять:
- Ну Гена, можно сказать?
- Поднимемся - скажешь!
Поднялись они значит на 100 этаж и Гена говорит:
- Ну, давай, что там хотел сказать?
А Чебурашка в ответ:
- Нам в другой подъезд надо!
Пришли к другому подъезду и ситуация опять повторилась: Чебурашка все сказать хотел.
Поднялись на 100 этаж другого подъезда и Чебурашка сказал:
- Так я же пошутил!
3. Как то раз пришли Пупа и Лупа зарплату получать, а в бухгалтерии все перепуталось: Лупа получил за Пупу, а Пупа залупу!
Анекдот:
Пациент говорит врачу : " У меня жопе что-то шуршит."
Врач ему отвечает : " Так у вас там газета ."
П: " Правда?"
В: " Нет, Труд!!!"😂😂😂
Анекдот
Учитель (у)
Вовочка(в)
(У) - почему крокодил отложил яйца?
(В) - старый он они ему ненужны)
Не понимаю гостей которые спрашивают"У вас туалет есть?"НЕТ БЛИН МЫ В ОКНО СРЁМ
АНЕКДОТ!!!)Парень говорит.Я начинаю учится. Принесите мне тетрадь в клетку. Ему говорят куда пренести то. Он говорит сказал же в клетку.азахахзаз
Анекдот : заблудились в лесу грузин, турок и армянин. все трое проголодались . Нашли дом . Заходят в дом , а там шоколадный динозавр . все трое налетают и едят , вдруг заходит лесник и видит , что его шоколадного динозавра съели, разозлился и сказал «ну ка скажите мне кто что съел , а я съем это же у вас» грузин говорит «я рот съел» лесник вырывает рот грузина и съедает . турок говорит «я голову съел », лесник рубит его голову и ест. поворачивается к армянину и спрашивает «а ты что съел », а армянин отвечает «я не ел я только хер сосал»
Арти Григо армянин умный
ну ты понял да что лесник будет делать?
Арти Григо )Поэтому его назвал умным.
ЗБС пискипер Fantom нет.
Арти Григо короче забей,я пойду новые ролики Coffu смотреть,пока чел)
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.
Просто Джерри Я просто ору с этих анекдотов (не сарказм) 😂😂😂😂😂😂😂
Старые анекдоты
НАДО ШЕЙДЕРЫ НА МАКСИМУМ ПОСТАВИТЬ, ЧТОБЫ ГЛОК КРАСИВО ВЫГЛЯДЕЛ
Я хз якой, но 18 коментов. Кто успел до 2к просмотров лайк!
Layz ok
Анекдот:
Звонит Колян в домофон Васе и Вася отвечает, Коля говорит Вася ты дома.
Дерьмо анекдот
ахахахахха в песни слова ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ БОЙЙЙЙЙЙЙ
ruclips.net/video/GVku6POnVtE/видео.html
Лайк,если Фреш топ!
Вот анекдот : ежик научился дышать задницой ,сел на пенек и задохнулся
У парня спрашивают: от куда у тебя такие часы? Папа перед смертью продал
Анекдот: заглянул в нашу аптечьку похоже у нас только две цели в жизни успокоиться и не обосраца.)
Фреш, поставь детализацию шейдеров на максималку и всё будет выглядеть хорошо
Ставь 1920х1080 все на максимум и будет выглядеть нормально 🤷♀️
4:06 глок градиент
2:48 перчатки
Качество поставь высокое , чтоб скины красиво выглядели , ок?)
АНЕКДОТ
:в постели лежали 3 брата один плюнул в потолок. А другие сказали хотя бы предупреждай!!аа он сказал ну ладно. Потом он сказал ВНИМАНИЕ! И ОНИ ЛЕГЛИ ПОД ОДЕЯЛО! А ОН СКАЗАЛ ЧТО ПЕРНУЛ!!
Идет диалог. Один другому говорит: "хочу купить собаку, да жена не даёт." И другой ему в ответ "А чего ты решил что собака даст?"
Фреш, Огненный змей статтрек прямо с завода стоит больше 200K!!
9:43 я с тобой полностью согласен!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь ты и Хайпер братишки!) у обоих Глок грдиент!!! (в топ чтобы Макс увидел)!
Фреш тебе надо на КВН пойти!
Анекдот- шел ежик дышал жопой , сел на пенек и задахнулся))
Анигдоты!Леша захотел в туалет в автобусе.И Вася говорит я тоже хочу.А Леша говорит сходи комута в карман.Ну они же услышат.А Леша ты же не услышал.ахахахах
Fresh,поменяй качество графики!
Глок будет красивый.
FRESH подними настройки в игре и будет блестеть, а именно - подними шейдеры в настройке графики, т.к на средних и на низких шейдерах пропадает блеск скинов
Фреш, чтобы глок не был убогим надо ставить норм настройки. Это действует на всех градиентах и на убийстве
АНЕКДОТ! говорят 2 мужика.Один говорит второму: я сегодня мента обманул.-второй говорит:-как? а он отвечает:- выхожу из поезда приспичило поссать,стою делаю свои дела,и тут мент подходит и говорит:-так,а ну ка перестань и спрячь,я говорю :-ок.второй говорит,и как ты обманул?,а он говорит: я спрятать спрятал,а перестать не перестал.ахьвахьвахвахьвах
9:52 Warpath записывает нам видос
Анекдот! Сынок кушать
Я не сынок я хакер!
Вот такой же анекдот,Стоит чебурашка с геной и говорит Гена блин трусы уплыли по реке,а Чебурашка говорит да и х*й с ним,а Гена отвечает дак вот именно х*й то с ними.
Анекдот!!! Вчера колобок вышел из душа и сказал: " Я забыл помыть голову"" Ааххахахахахахахахааххахахахахсххахсхчхчхсхчхчхвхххаххахаахаааааааааахаххахаххахахаххаххахахахаххахаха ААххахахахахахахахааххаха
было круто когда скины стоили дешевле, щас градик глок стоит 100к
Ну как так можно? Выкладывать ночью!))))
Настройки графики выкрути на высокие и твой глок сразу красивым станет
так topskin быстро дайте фрешу самые дорогие пушки нам нужна вебка
Ты лучший ютубер по ксго и гта 5
Fresh, убогий только не full fade, а красивий когда он весь в fade (Вся цветная сторона, а там была белая).
То чувство когда он сейчас стоит 65К рублей
Анекдот.
Приходит вампир в бар ,затем просит у бармена налить ему кипяточку, а бармен говорит:,,ты чё как дебил то, всё кровь пьют,а ты кипяток."Ну и вампир достаёт из кармана использованный тампон и говорит:,,я чайком решил побаловаться."
- девушка: вы мужчины думаете не правильно
- девушка: вот мы, думаем глубоко
- парень: ну да, у вас же в минус уходит, а у нас, метровые
Я один заметил,что когда Фреш сказал:"Сова укусила", в правом нижнем углу появилась надпись,что Филиппин играет.
Смешной анекдот такой однажды у пацана сломалась машина 2:00 ждет смерть сейчас блин что-то вы долго всё выходит работник говорят Зато машину невозможно починить Обратный отсчёт 54321 говорю как главный станция nezaret взорвалась станция нет
Апладесменты на Fresha шутки
То чувство когда зажрался
-Драгон лор
-вой
-градиент
АНЕКДОТ! Идет мужик справа, а слева школьник, по центру мусор.Встречаються они двое около мусора и мужик сказал почему ты не убрал мусор, а школьник говорит- " Потому что это красиво!"
0:17 ЧТО ЗА МУЗЫКА СКАЖИТЕ ПЖ
Ты даун? Это ремикс -_- Его блэт либо самому делать либо ебать никак
немогу не поугарать с шуток FFRESHA