САМЫЕ Новые Анекдоты от А до Я
HTML-код
- Опубликовано: 31 мар 2021
- Новая подборка лучших коротких анекдотов!
НЕ ЗАБУДЬ подписаться на канал!
_____________________________________________
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
Лучшие Анекдоты месяца
• Лучшие Анекдоты месяца...
НОВЫЕ Анекдоты про евреев
• НОВЫЕ Анекдоты про евреев
Анекдоты 18+
• НОВЫЕ Анекдоты 18+
_____________________________________________
Анекдоты от актеров Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768
Поделитесь этим анекдотом с друзьями!
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Приколы 2021. Золотой гусь. Угар. Короткие анекдоты. Анекдоты на Арбате. Лучшие анекдоты. Анекдоты от Норкина. Анекдоты от Гарика.
#анекдоты #анекдот #приколы #угар #короткиеанекдоты 
Приколы
Мужики моё уважение к Вам , и огромное спасибо Вам за Ваш профессиональный труд.
Огромный привет Вам из Самары (Куйбышев )
Супер вы лучше всех тащусь слушая вас
Спасибо Вам огромное! В Вашей душевной компании день смеха, улыбок и отличного настроения можно отмечать каждый день! 👏💐
Спасибо вам! Вы, как лучшая половина нашей семьи!😂👍🤝
Класні анекдоти 👍👏😄.
Браво, Ребята, вы Лучшие!😊🥰
Обожаю Вас! Хоть Вы поднимаете настроение!
@RRV PolimeR от ТД х из.то то что
9:51
Девятиклассница Галя Петрова, придя домой из школы 1 сентября, села писать сочинение на тему: "Как я провела лето". Написав заглавие, немного подумала,
и, на всякий случай, дописала - "18+".
5:26
Рива во время ссоры кричит мужу:
- Фима, одно из трёх: или ты перестанешь орать или два раза получишь по морде!
Смотрю каждый день,мне нравится.
Молодцы,умеете поднять настроение!🤣
Можно только сказать: Молодцы Валерий и Владимир! Спасибо, за доброе настроение!
7:23
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Ночью, услышал крики жены,
поспешил к ней, и увидел, как в окно выпрыгнул незнакомец.
- Он только что дважды изнасиловал меня!
- Почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не начал во второй раз.
Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.😂🤣😂
7:56
Сборная команда Израиля по альпинизму вчера установила новый мировой рекорд
обойдя Эверест всего за 12 часов.
9:51
- Фима, золотко, ну почему у тебя по русски опять два?
- Мама, потому что по русски ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как сказал мне папа.
Ребята,вегда с большим удовольствием вас слушаю.Огромное спасибо за хорошее настроение.
Хорошечно послевкусие! 😉
Даёшь проссыщение в массы! Проссымся от смеха , как всё прогрессивное человечество!
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
1:18
В купе на верхней полке едет мужчина. На станции в купе входит дама. Садится на нижнюю полку, достает из сумок на стол водку, вареную курицу, соленые огурцы и начинает ужинать. Мужчина, чтобы прервать неловкое молчание, заводит разговор:
- Мадам, а как вас звать?
На что она отвечает:
- Не надо меня звать. Щас допью, сама залезу.
Молодцы ребята!!! Одни Вы остались, радовать, веселить, народ Украины, СПАСИБО ВАМ
Можно слушать и слышать !!!!
Класс!!!
Люблю слушать ваши анекдоты!
Сьогоднi у ,,слуг"свято.
Отличный анекдот про сено. 😜
добрый вечер, спасибо за улыбки. Поздравляю с днём Смеха, 😲😆я!
Подпишусь только за Ямненко Владимира Петровича ,нравится как актер !Очень талантливый человек!
Спасибо !!! 💜💙❤❣️💖💛💚🧡💗
Блин,мужики,а шо я таки в 90-х? Я так жил и дай вам Бог,шоб дал вам Бог.
Слуга мне холодно...😂😂😂😂😂
Классные !
В купе двух местном, даму с джентльменом, свела судьба. И чтоб скрасить путь, спросила дама, голосом сирены, быть может развлечемся как нибудь. О безусловно, джентльмен ответил, я расскажу как я в грозу попал. И как при этом, и кого я встретил, когда себе укрытие искал. Гроза меня застала прямо в поле, ни деревца ни кустика вокруг. Но так как всё подвластно божьей воли, стог сена пред собой увидел вдруг. Волна восторга тут же набежала, я мчусь вперёд, и вот она, копна. А в ней зарывшись девушка лежала, она была, увы обнажена. Я перед нею тут же извинился, и чтоб не нарушать её покой, хоть дождь ещё сильнее припустился, я всё таки отправился домой. На утро, только небо заалело, я пастору покаяться решил. В том, что вчера я видел тело, что б снял он этот грех, с моей души. Меня он выслушав, сказал без промедления, вина твоя конечно в этом есть. И должен ты, греха во искупления, пойти на поле, и то чего съесть. Отец мой, как же так, при чем тут сено, я всё таки не лошадь и не вол. На что ответил пастор откровенно, да сын мой, ты не лошадь ты осёл. Буквально в ту же самую минуту, как джентльмен окончил свой рассказ, а дама улыбнулась почему-то, к вокзалу поезд подошёл как раз. Наш джентльмен, помог спуститься даме, и чемоданы вынести помог. Своеобразно развлеклись мы с вами, сказала дама вынув кошелек. Зачем же чаевые джентльмену, ведь я же не носильщик, как ни как. А это ни на чай, это на сено, поскольку вы действительно, ишак.
МОЛОДЦЫ👌
САМЫЕ Новые Анекдоты от А до Я
Здоровья Вам, радуйтесь дальше
Вы лучшие
Доброго вечора!
Дуже приємно вас бачити))
Молодці так тримати, здоровя та удачі.
Хорошие анекдоты 😃👍
Огромная благодарность
Один приятель рассказывает другому:
- Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Супер классические анекдоты спасибо 😂😊🤡💯🧜♂️👻👋🤙🤘🤞✌🤑💰👍👌
гуд! зачем это? на сено!
Ну вот же, можете обойтись без мата, ежели захотите и анекдоты сразу попадают из раздела пошлых в раздел пикантных и смешных!
Молодцы!
За сено-респект!))
Уржалась! 😂😂😂
Два ассонизатора,один старший другой на подхвате,старший внутри выгребной ямы черпает и подает,младший принимает,какой-то раз ведро не удержалось и окатила старшего,тот закричал младшему, "Не бывать тебе старшим черпальщиком!"
1:18 Помню, была подобная ситуация
Вы лучше всех
👍👍👍
Действительно подняли настроение. Ха-ха-ха
Мужики?!Круто!!!
👏👏👏👏👏👏
ШАЛОМ из ИЗРАИЛЯ
Привет из Бердичева
Привет из казахстана
Аршалы акмолинская обл. Какпетов Б
Чем смотреть ящик на 1.2 и на Нтв Лучше б вас смотрел.все чем окружен человек у вас имеется анекдот.Круто
На мужа кричать нельзя! И развяжите и отпустите это жена соседа!😂😂🤣👍👏
правильно говорить-ЖМЯКАЙТЕ
Первый лайк!👍
Другий лайк!
Про сено не новый, это старый про капусту:)))
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
5+
Мне вот это нравится ,доброе время суток но почему без продолжения например ,вечер в радость ,чифир в сладость и т д .Это было бы красиво и учило бы молодеж как жить в правильном обществе.,я не ошибаюсь думая что именно это вы имеете в виду .
Таки да!
Жители метеорита с ужасом смотрели на приближающийся Челябинск.
***
Судьба метеорита, как и судьба человека, коварна и непредсказуема: кто-то всю жизнь среди звёзд, а кто-то попадает в Челябинск...
***
Удобство -- это когда есть телефон.
Изобилие -- когда два.
Роскошь -- когда три.
Счастье -- когда ни одного.
ЕТО-ПРОСТО- АХУЄННО!!!👍👍👍
+
8
Яша так пошутил над Сонечкой 1 апреля, что она на Новый Год родила ему подарок.
Запорожье смотрит - ребята всё хорошо, но надо побольше артистизьму.
Мужчина приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере только Библия. Делать нечего. Открывает он Библию, пролистывает, затем откладывает её в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведённой ночи телефонистка говорит:
-- И кто бы мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
--Это в Библии написано...
-- Правда? И на какой же странице?
-- На титульном листе. Карандашом. " Телефонистка даёт всем!"
- Фира, я сегодня видела, как таки ваш Яша утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так: вышел, повернул налево и таки пошел.
- Если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы таки да - он пошел налево!
Ёжик в тумане заканчивает приём у доктора Фрейда.
- Ты всё понял, Ёжик?
-Да,сказал Ёжик.
-Тогда последний вопрос: « Что у тебя в узелке, Ёжик.».?
- Лошадка, ответил Ёжик...
Ш
Оказывается, я не понимаю " загадки" и " анекдоты"........
Юмор кажисть сдыхает...........
Вся надежда на Вас!
Какая несусветная, не смешная бредятина🤦♂️😕
👍👍👍👍👍