Анекдот про еврея у ювелира, талантливую женщину и народные поговорки.
HTML-код
- Опубликовано: 28 сен 2024
- Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 .
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдот про еврея у юв...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdotot...
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал www.youtube.co...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов
![Yailin La Mas Viral, @kreizyk.official - Dale 2 (Remix) [Video Oficial]](http://i.ytimg.com/vi/JaYHBzgqz94/mqdefault.jpg)
- Дед, а дед, у тебя ширинка расстегнута!
- Ерунда. Когда в доме покойник, дверь не закрывают.
Дед январь месяц
Лето. Утро. Одесский дворик. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
У всех подруг мужья записаны в телефонах как ,,любимый", ,,зайчик", ,,милый".. У меня - жертва.
Спасибо ребята очень смешно, люблю вас смотреть счастья вам огромного
Класні анекдоти 👍👏😄.
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Да нифига я не думаю и если думаю то только с презервативам
Вы Прекрасны!!! Спасибо большое Вам! !! 😚😚😚😚😚
Лайк, одразу. Потім, дивимося!)))
Это что, подлянка такая? Ютубий учитывает лайки только после просмотра.
@@alexeypoverennov3311 Чому "подлянка"?
Я за себе,і свою думку висловив. ))) А інші,хай як вважають. Так і роблять.)))
@@Віталій-ф8о Доброе утро, Виталий, просто жалко, что Ваш 👍 не идёт в копилку лучшим рассказчикам анекдотов.
Хорошего вам дня.
Удачи.
Спасибо за орошён настроение!
За хорошее!!!😂😂😂👍
👍
Останній - похмурий клас. Шаную якісний чорний гумор.
Заходит Сёма к соседу Изе. Тот положил член на батарею и ситает учебник физики за 6-й класс.
- Изя, шо ты делаешь?
-Сёма, я тут прочитал, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сжимаются!...
-Ну да, есть такое дело... А где же твоя Циля?
-А Циля в холодильнике...!
🤪😂🤣😅
👍👍👍
🤣🤣🤣🤣🤣
Про дизайнера просто шикарно и так правдиво, вот ну как про меня
😀
Как насчитывют платёжки за газ ruclips.net/video/fPFbdmUYoiM/видео.html
raznitsa mejdu machonkoy isvidetelyami iyegova,netu onni vsegda peredvigayutsya v pare no nikto ikh ne puskaet v dom!
Урок української мови. Вчителька задає учням завдання: так рєбяткі, анука придумайте фразу з екзотичним фруктом «Ананас». Машенька тяне ручку і каже: Ми вчора з мамою на базарі купили величезний ананас. Сідай Машенька пять. Тяне руку Вовочка і каже: папа пішов жити до іншої тьоті. Вчителька - а де ж тут ананас. Вовочка- «ананас» він з мамой хуй ложив
👍
Ну и физиономии!!!
Галя одолжила у Валеры 300 баксов и чтобы не отдавать вышла за него замуж.
Муж ушел в магазин за хлебом. Вслед смс: Леша! Купи кило мороженого и салями, мы уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, нахрена так страдать!!!!
- Любимая, на улицу не выходи! Там такая жара! Говорят, змеи в жару очень агрессивны, ещё кого-нибудь укусишь.
Продолжение; любимая не послушалась и все таки вышла через некоторое время возвращается и жалуется мужу . Яша меня опять в этом районе обязывали простииуткой . Сонечка сколько раз я говорил не ходи там где тебя знают
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Остаётся не так уж мало времени. злюка?!вы определились уже какой знак
Обожаю ваши анекдоты они мне всегда поднимают настроение Спасибо вам
Згоден із вами!👍
Каждый АНЕГДОТ --
МИНИ-СПЕКТАКЛЬ !!!!!
ябы микро спектакль сказал бы))))))
Хотелось бы всё-таки остаться зретилем
Основной симптом индийского ковида - узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать
Перед Новым годом училка спрашивает детей, как будем украшать актовый зал. Вовочка поднимает руку и говорит:,, Марьванна, а давайте через весь зал запиздячем зелёную ленту! ".Та в шоке, хватает Вовку и к директору, говорит,, вы представляете, он говорит,, давайте запиздячим зелёную ленту".Директор снимает очки, думает минуту и говорит,, ну не нравится зелёная, заптздячте красную!"
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин,
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Однозначно.Вы лучше всех
НАШИ ЛЮБИМЫЕ !!!!!
СЧАСТЬЯ ВАМ !!!
Лучше вас точно нет спасибо за юмор
Добрый вечер, мастера юмора , спасибо за весёлые и новые анекдоты, 😆🖒!
😁👍
Ой, Изя, я маху дала.- Что, ты Маху дала?! - Да, нет я сто рублей потеряла. - Сара, лучше бы, ты Маху дала. Удачи!
😆😆
Перенесите вступление на окончание, и убавьте овации между анекдотами. Надо .
В Германии. В правительстве. есть женщина с фамилией Huy..
👍👍👍👍👍👍👍😄😃😀
А вы все молодеете!!!!
Известный анектод:
Звонит парень своей девушке домой, трубку берет отец.
Парень - а Маша дома?
Отец: Зачем ее вам надо?
Парень - хочу ее пригласить на палку чая...ой....на письку кофе.....я лучше завтра позвоню
на кофеёчек,или на кохуёчек.
Древний анекдот.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏
Филолога на вас нет
А у вас нет чувства юмора 😏😪 Живому языку из учебника не научишься, как и способности смеяться. И филолог не поможет.
@@lazarevasvetlana5997 у нас этого чувства как гуталина на гуталиновой фабрике раздаем оптом и в рознь и вас расмешу надеюсь вы не слышали этот анекдот,:волку стало холодно и он натянул красную шапочку
@@sabio734 фу ,пошло!
Если вам так не хватает редакции неприличных выражений, то это не к филологу.
Просто поищите не анекдоты (тем более одесские), а притчи!
У евреев есть в алфавите буква ז, что называется "заин" - муж. половой член.
Поэтому у этого народа другое отношение к скабрезности.
Зато здесь весьма крепкие семьи, здоровое чувство юмора , кот. помогает выжить, и меньше снобизма.
@@לנהקוץ и всё потому что у них буква такая а я то думал что только не думал оказывается вот как таки удивительно
@@sabio734 😂👌👍