Размер видео: 1280 X 720853 X 480640 X 360
Показать панель управления
Автовоспроизведение
Автоповтор
アーカイブに相談者のコメントが残されていました。以下最後の質問者です。長い時間をかけて答えていただきありがとうございました。泣きながら、ウメハラさんやコメントを何度も見返し、考えさせられました。今から母と仲良くなれるかは分かりませんし、許すのにどれだけ時間がかかるかは分かりません。家族ができるかについても難しいと思います。母へ感謝しているからこそ、肉親だからこその辛さもあります。それでも、人生を投げ出さずに、母を許せるような人間になれるよう頑張ります。本当にありがとうございました。
GJ!201!相談者の米ありがとう投げ出しても良いし頑張らなくても良いんだよしかしその場合全てが返ってくる病気になっても良い治療が受けれない、カードもローンも通らないし融資も受けれない
あなたのmondで今までの人生で感じたことが無い程共感してしまいました。なにがあっても、どんな時もあなたの人生を応援しています。
幸せになってくれ
オセロってね終盤に大逆転するボードゲームなんですよ前向きに頑張ってればいつか好転して報われると思いますみんな応援してますよ
@@カス-b2t途中で投げ出して雑にやっちゃったら逆転も出来ないからね
ウメハラさんの様な方が界隈の第一人者で本当に良かったです。僕も母を許せずに39歳を迎えました17歳で家を出てから実家に帰ったのは24歳の時と32歳の時の2回だけです私の母は小学校1年生の時に突然出て行きました。朝いきなり起こされ誕生日2日前なのにプレゼントと言って3000円くれました。ヤッターと喜びながらそのお金を持って近所の駄菓子屋にスト2をプレイしに行きました。夕方家に帰ると父親がリビングで座り込んでいました。父親は僕に一枚の手紙を渡して来ました母からの手紙ですそこにはお母さんの事は忘れてお父さんと幸せに暮らして下さいと一言だけ書いてありました僕は世界が終わった様な感覚に陥り一日中泣き崩れました学校にも1週間くらい行けなくなり教頭先生が家に迎えに来てくれました頑張って学校に行くのですがその当時は離婚と言う理由で非国民のような扱いを受け悪口を言われたり根掘り葉掘り聞いて来たりする子供が沢山いました学校に行っても悲しい思いをするだけで家にいても母の形跡を探しては泣く日々を過ごしましたそして僕が小学校3年生の時に母と再会する事になりました凄く嬉しい気持ちで再会したのですがそこには別の男性と見知らぬ弟がいました僕はまた世界が終わった様な感覚になりました僕に居場所は無いと子供ながらに感じました電話番号を交換していつでも母の声が聞ける環境になったのですが気を使って電話も出来ませんでしたそんなある日父の大切なライターが無くなったと父が僕を責めました僕が無くしたと怒鳴られお前の大事な物を捨ててやるとミニ四駆とスーパーファミコンを段ボールに詰めて夜出て行きました僕は悲しくなり勇気を出して母に電話しました。泣きながら迎えに来てくれと懇願しましたが迎えに来る事は無かったですそれから時が経ち13歳の時に父が再婚する事になりました父と母で僕を引き取ってくれと物のように押し付けあっていたのを覚えています父の妹の所に養子に行く話もありました僕は要らない子供なんだとその時は思いました。結果は母が引き取る事になり母と住む事になりましたそこには別の家族があり僕の居場所は無かったですそして中学校を卒業後家を出たくて働き貯金をし1人で暮らしました実の父ともそれ以来出会ってません2人共に許せない日々を過ごしていましたしかし今日この動画を見て許すのは子供の役目と言う言葉に気持ちが軽くなりました本当にありがとうございます
前を向く人間の決意とはこれほど美しいものなのか。気持ちと行動に満ち溢れたよい文章だ
あんた強えよ まじでなんかやりゃ成功すると思う なんの根拠もないけど
動画の例は成人した社会人だからあなたとは全然違うような・・・さすがに未成年だと自力でやれることが限られてるよ・・・
辛い人生送ってきたんだな、立派すぎて土下座したくなる許すも許さないも自由だけどこっちが受けいれても向こうが受け入れないかもしれないけど頑張り過ぎずに強く生きてほしい
ガチでイケとるよお前 ほんまにかっこええ
どのように徳を積み重ねたらこんなに素敵な考え方に至るのでしょうか。世にいうカウンセラーより親身になって寄り添って話されてる姿勢が素晴らしいです。
17:09 この言葉が出てきてガチで泣きそうになったわウメちゃん凄えよ...自分も一切母親に褒められず色々ムカついてた時期があったけど正にこの事を考えられるようになった瞬間に落ち着いた間違いがあったとしても頑張ってここまで育ててくれたのは間違いないんだよな
勉強をしてきた質問者に寄り添って例えをテストや勉強にしていて、本当にすごいです。
そう読みっ取った貴方の感性もとても凄い。
みんな人生一回目って言葉で多くの人が救われるし、救われたと思うな。
自然に「親を許せる」って思った瞬間が本当の和解だと思うから、質問主は自分の気持ちを責めずに人生歩んでほしいな。親も人生1回目だっていうけど子供だって同じだよ、辛かったことは辛いよね。
ウメさんの質問に対する回答って慰めや体裁を気にした言葉じゃなくて、生の感情で親身に考えた言葉だから響くんだよな〜ウメさんが格ゲーの生ける伝説として日本人初のプロゲーマーで本当に良かったわ
最近、金八先生のドラマ見直してるんだけど、なんかビックリするほど相談のスタンスが似通ってる。やっぱ世代だからか、人に寄り添う生身の相談なんだよね
ただ質問者を元気づけたり慰めるだけじゃなくて、みんなが幸せになれる言葉をかけてあげられる優しさ…素晴らしいですね
自分も昔にこんな人に話せたら良かったけどなぁ。経験者としては本当に時間も人生も勿体無いから自分の人生生きてほしい。親は歳取って弱くなる。恨んだ人間では無くなってしまい怒りのやり場も無くなってしまう。もうやりなおしも効かない年代になってから気づいても遅すぎる。自分は落伍者になってしまったのかもしれないけど、本当に本当に若者には立ち上がって人生前向きにやってほしい。肯定感もゆっくり身につけていけばいいから…。焦らずにとりあえず元気でいればいいから。ウメハラさんの話はいつも素敵だなぁ
母の事をずっと恨んでたけど去年亡くなってしまって恨みをぶつけられなかったのが後悔してます。「勝手に産みやがってふざけんな！」と言ってやれば良かったです。死んでも恨んでるので私が死ぬまで恨みは残るのかもしれません
なんといえばいいかわからないけど、スケールでいえば人類愛を感じるんだよなこの人からは
心の底から感動して涙が出ました😢公演動画も素晴らしいです。例えかたも凄く良くて…ただただ感動です😢
泣いちまうよこんなの。みんなどうか幸せであっておくれ...どんな嫌な出来事も決して無駄には出来ないんだ
相談者を含めどれだけの人間が救われているか
質問者さんの心が救われて、オセロの盤面がひっくり返ることを願ってます
「色んな悩みや相談について考えていると自分まで気が滅入る」と話していたのに、ここまで親身になって向き合う姿がウメさんらしいなと思う
何でだろう。聞いてたら涙出てきたわ。
話の内容が共感し過ぎて泣けるし、梅原の語りで泣ける😢
母親が一生懸命答案用紙埋めながら頭抱えてるの想像したら泣けてきた。子供心にムカついた出来事も今なら何となく理由もわかるわ。今日もウメさんの言葉が胸に沁みる。。。
親のこと許したいのに許せないから苦しいんだよね。わかるよ。私は今は「許さなくてもいい」に落ち着いてます。考えるとつらいから遠ざけてる。けど梅原さんの話を聞いて、いつかは、許せるといいなぁと思えました。
梅原さんから何気なく出た、『3年頑張ったんだ、凄いね』って言葉。自分が本人だったらすごく救われます。自分は適応障害経験者ですが、実際、そのような言葉をかけてもらえた時、やはり救われました。
とっても良い話でした。私は親父に対してかなり似た感情を持ってきました。自営業なので親と一緒の会社にいるのに何年も口を聞かない時がありました。今でも許せないことは許せないし赦すつもりもありません。兄弟全員が親父に対して恨みつらみを持っているので困った親父であることは間違いないです。うめちゃんが言うように本当に親は謝らない（なぜうめちゃんわかるの？？すごすぎ）。いろんな本を読みました。不幸にする親、毒になる親、おすすめです。それを読んで思ったのは、親を許す必要はないということです。親を憎んでも良いと言うことです。このことを知ってから僕はすごく心が楽になり、同時に何より大事なのはどんな手を使っても一度その人から完全に自立することだと思いました。それはもう本当に大変な作業でしたが、そうしないとやはりいつまでたっても何かがうまくいかないのは親のせいにしてしまうとわかったからかもしれません。でも本当にそれは簡単ではありませんでした。僕がそれをできたのはラッキーだったのかもしれません。それと僕が自分の考えを正当できたのは親父のことを尊敬はしない、あんな人間には絶対ならないと思うことは悪いことではないとしながらも、ここまで育ててくれた（養ってくれた）ことには感謝はする、と明確に分けて考えられたからです。尊敬はしないけど感謝はする、これでなんとか母親のこと少しは認めてみたらどうかな。嫌いでもいい、ただ感謝することとそれは別だと思えたら、なんかすごく楽になったからさ。投稿者さんの自由と幸せを願います。
自分もほとんど同じ境遇です。今まで失敗などは全て自分の所為にして、改善していく人生でした。でも、親の所為にしていいんだって気付いた時本当に真っ暗だった人生に光が刺した感覚を今でも鮮明に覚えています。
上質なエッセイを読み終わったかのような…そんな感想です。そうなるかならないかわからないけど、盤面がひっくり返るその日に自ら歩きだすことができる、そんな内容でした。
刺さりました。泣きました。
この人がウメちゃんの言葉で前向きに歩き出せるといいねえ
いや驚きだな、この方。凄すぎない？まるで質問者を見てきたかのような深い洞察と想像力。さらに質問者の母親の背景や気持ちまで想像する視野の広さと優しさ。母を許してあげてほしいという結論にどれだけの人が辿り着けるか。
「親を許すのは子供の仕事」これ名言だなぁ「親は謝れない」年をとるとわかるプライドもあるんだろうけど、少なくとも勉強嫌いの質問者さんが大学を卒業するまで、長期間机に向かい努力出来る人間に育てた訳だから本人が自覚してないが得たものもあると思う二人三脚で得た、質問者さんと母親自身の努力を否定したくない気持ちはあるだろう自分は経験したけど親に謝ってもらっても、ちっともスッキリしない自分が前向きになって生活が軌道に乗ったらやっとスッキリするだから親のせいにしてたけど、自分次第だって後で気づいた
自分も親に謝られた事があるけど、子供に子育て間違えたなんて謝ったら子供の半生ともすりゃ人格の根底を否定するのと変わらんしね少なくとも自分はだいぶ抉られて親の顔が見られなくなって未だに会う気にならんし、想像の中ですら雑談でさえ何を話せばいいかわからないままそれでも一時に比べれば立ち直ったなって自覚、こういう話で他人の親になら同情出来る余裕が出来たのも、生活が軌道に乗って余暇の使い道も充実して暫くしてからだしウメちゃんが別のお悩み相談で言ってたから少し文脈は違うけど、若者は働けってのは真理なんだなとその時思ったよ社会に参加して、金を稼ぐ事も使う事も人間の全うな在り方で、精神というか感情というか物事の捉え方は引っ張られて立ち直れるんだなって実感した
両親と疎遠になり、この間なんも残さずに父が亡くなりました。葬儀のときも涙出ませんでしたし、失望や不満が渦巻いてましたが、親を許すのは子供の仕事ときいて何となく気持ちを整理できそうな気がしてきました。生前は何も思いませんでしたが、遺品とか生活状況見てたら、話しておかなかった後悔だけが残りました。人のせいにしても意味ないので自分の幸せを第一に過ごしたほうがいいと思います。
自分は３年前に毒親というワードを知って家が普通と思っていた家庭が機能不全家庭で、自分が回避性が非常に強いパーソナリティであることも知り今まで生きてきて人間関係が上手くいかなかった理由がわかり１年程ガチ病みして、精神科にはまだ行っていませんが、まだ後遺症のようなものは感じています。ずっと親のことを愛憎半ばのまま終わらせていいのかなとモヤモヤ悩み続けていましたが、たまたま自分のプライベートのことや、このウメハラさんの動画、エヴァを見たこともあって、ちゃんと両親と対話して向き合おうと思いました。時間はかかるでしょうが、自分の盤面をひっくり返して親を許せるように向かいたいです。ウメハラさん本当にありがとうございます
真摯に向き合いすぎ相談主でもないのに泣いちゃったよ自分も幸せをしっかり見て歩きたい
母親に感謝の気持ちを伝えに行こうと思いました。素晴らしいお話ありがとうございます。
オセロみたいにひっくり返ったのは、たった一つの石だけが理由じゃないよ。少しづつでもちゃんと要所に自分の石を置いてこれてたからこその大逆転。
いやー他人事とはいえコレは泣いた自分の子育てにも活かせる本当にいい話
大手にも入れてるし、勉強も続けられる人だから質問者自身は出来る人だと思う。たまたま環境のクジにハズれることが多くて疲れてしまった人って印象を持った。しんどかったら精神科で治療を受けてこれ以上潰れないようにしてほしい。
たぶん金より愛が欲しかったのだと思います😢
これだけの長さでもさ、冗長性が無いんだよね。ちゃんと何が言いたいかわかるし、そのために二つの家庭を例え話に出したのも納得した。親の事については自分にも響いたわ。疲れるかも知れないけどまたやって欲しい。心の栄養になる様な気がする。
感動した。ありがとう。自分も親が許せないで育った。質問者ほどの境遇ではないにしろ、母子家庭で、下手糞な育て方する母親、ちぐはぐなことを言う母親、言うことを180度ころころ変える母親、何でこうなのか？度々苛立っていたし、もっと良い方法あっただろと思い続けてたし、直接言ったりもして、自分が中年になった今も思い続けてる。育ててくれた感謝はしてるし、社会人になってから義務感で仕送りして生活を助けていたり旅行にも連れていくけど、そのお金を自分に使えてたらと思うこともあった。でも今回うめちゃんが言うテストにおいては赤点だったろうけど時間いっぱい使ってくれてたとは思う。間違いながらも一生懸命育ててくれたのは分かる。社会に出てから色んな大人を見て、ダメな大人の何て多いことかも分かった。親を許すのが子供の仕事って言葉は凄く響いた。それでも長年積もったものもあるし素直に許せる気はしない。が、前向きに考えていこうと思う。ありがとう。質問者の方にはただただ幸あれと思う。質問者さんの心境は凄い分かるし、若いころ自分もパワハラでくじけそうになった。会社の人は助けてくれないし、電車に飛び込んで困らせてやろうとかも思った。職場の高層ビルの窓割って飛び降りてやろうとも何度も思った。それでも踏みとどまった。親の面倒があるし、何よりそんな上司のために自分の人生をあきらめるのが馬鹿らしいと思った。でもその経験が自分を社会で働けるようにしてくれたのも事実で、今では第一線で頑張れているし良い給料ももらっている。それでも当時のそのパワハラ上司は一生許すこともないし人生で初めて殺したいと本当に思えたし今もずっと思っている。自分の人生の方が大事なので、そんなことに囚われるのは馬鹿らしいと思えるぐらいにはなったので行動に出ようとも思わないが。質問者の方の経験は絶対無駄にならないはず。頑張れ！
やっぱり話の組み立てが上手い
梅さんはほんとに視点がひろいなこういう考え方は人生で苦労した経験から出る言葉だから響くわ
感動しちゃった
ウメちゃんすっげえいい人だな自分には分からんと言いながらも、真剣に考えて相手に寄り添ってる本当に尊敬するわ
個人的に同じような片親でいわゆるハラスメント（自分は暴力でした）をうけて、親を世界で一番最低な人間と憎んでいたところからスタートした者から質問者に伝えさせていただきたい。「ウメちゃんの言っていることは本当だよ。大丈夫、問題として認識できているから超えられるよ。」と。僕はまさにこの動画で語られているように、父を反面教師→親を赦す→今は僕を殴り続けた親に感謝しています。多くの時が経ちましたが、父が亡くなったあと、自分が子供を授かり、父を冷静に評価できるようになりました。父は仕事ができて能力はあったが、子育ての能力がなく、どうしてよいかわからず暴力に走った、これが自分の最終回答でした。当時家事を全部自分に押し付けて「将来俺に感謝することになる」と堂々といった父を、家事で遊びにいけない僕は許せませんでした。でも今、家事全般できることで妻がどうしてほしいのかがわかるのです。手伝うたびに、自己肯定感も上昇します。自分はこういう経験をしているので、この手の質問に回答している人によく違和感を感じるのですが、ウメちゃんの言葉は本当にすっとはいってきて、頷くだけでなく、よく、そういった経験なく、この言葉がでてくるな（最終的には親を許してあげてほしい）と、思慮深さと感性にただただ感銘をうけました。長文失礼しました。
二つ質問させてください・もしも現在、仕事恋愛友人、人生のすべてが上手くいってなかった場合でも、親を許していますか？・あなたは子供の将来のために、自分がされてきたような暴力を子供にしましたか？
@@山田太郎-s8c2y これはストレートかつ確信をつく質問で、自分が親を赦すという解決に向けて段階を踏んだ部分なので、びっくりしました。そういうところに心ある方とお見受けしますので、自分の恥部にはなりますが、偽りなく答えさせていただきます。１つ目の質問ですが、実はどん底この状態になったから赦せた、いえ、赦さざるを得なかったという方が正しいです。一度親元を離れ浮上したのに、恋愛で弄ばれていたこと、親の入院費と自堕落が元で借金が増えて、あまり良くない人間関係が増えていき助けてくれる人が離れていく、それが一度に重なった時がありました。もちろんここぞとばかり、気持ちの中で親のせいにしていました、ここをどん底と仮定します。ただ、入院後、親は亡くなりましたので、ここから大雑把にいうと、もしかしてこの状況は全て自分が原因ではないか？→悪いことが起きるのは親のせいだ、は間違っているのではないか？→親の仕打ちにこだわっているのは自分ではないか？→非常に悔しいが彼を赦さないと自分に成長はなく、次のステージに進めないではないか？、と考えたのです。もちろんいろいろな気付き（動画のワンシーンや、書物や他人のアドバイス等、たくさんの気付きが積み重ならないとわからないくらい意固地になっていました）を得ても、気づき、赦しを認めるまでの数年かかりました。赦したあとは「全てが自責」になるので、現状を受け入れやすくなり、借金を返せて、運良く子供を授かるところまできました。そのため質問の意図に答えることができず申し訳ないのですが、自分の場合、どん底になってわからされたから、赦したという形になります。２つ目の質問ですが、これをわざわざ書くことにすごく親近感が湧きます。自分も昔TVで同じような境遇の人が、子供ができたら自分が暴力を振るうのではないかと思って結婚できないと仰っていて、まさに自分の不安そのものでした。少々沸騰しやすい人間ですので、怒りを出した時手が出るのではないかと不安でした。ただ幸いなことに子供が同じ年頃になっても手をだしていませんし自分にその気配もありません。もしその不安をお持ちでのご質問であるなら、その心持ちがあれば常に自分を見張り、コントロールできると思います、ご安心ください。
@@himyi12 とても丁寧なご回答ありがとうございます。私は現在人生のどん底なので、とても参考になりました。私は親を恨んでいるし許す気もありませんが、すべて親のせいにしていても絶対に幸せにはなれないとは自覚しています。これからも許せる気はしませんが、努力しない言い訳に親は使わないつもりです。私は絵を描くのが好きなので、自分なりに努力して、自分にとって幸せな生活を実現したいと思います。２つ目ですが、暴力が成功体験になっていなくて安心しました。どうか奥様とお子様と笑い合える人生をお過ごしください。
@@山田太郎-s8c2y こちらこそ素晴らしい質問ありがとうざいました。暴力が成功体験という言葉も、自分にはしっくりきました。心配してくださったこと、感謝します。文章を読む限り、もう殆ど答えはでているような感じを受けました。言うまでもなく、親を赦すことが全ての人の答えではありませんので、私はあなた様の考えを尊重いたします。あとはオセロの話ではないですが、前向きにやりたいことへ気持ちが向いているあなた様ならいずれひっくり返せると思いますし、もうすでにひっくり返せているのかもしれませんね。状況も確実にそして早めに上向きになることを願っております。
いやどんなに正当化しようとしても暴力はいかんだろｗｗｗ美化しなきゃ悪い環境で育った自分は特別にハンデがある事実を曲げたい気持ちはわかるけどね
なにがステキかって、このメッセージをおくってきた人はもちろん、これをきいてる『自分のことが嫌いな人たち』もとても救われる話しだということ。これを見てる今まさに自分もすごく辛かったので、この話を聞いて、まだ少しがんばれそうと思えました。このメッセージをウメハラさんに送ってくれた相談者さんに、ものすごく感謝しています。相談者さんのおかげで、この話がきけて、明日も生きていこうと思いますね。ありがとうございました。
めっちゃすごいやんイヤな勉強も逃げずに大学受験まで頑張って会社も3年も自分の気持ちを押し殺して続けて。勉強は役に立って育ててもらったけど憎いなって気持ちの整理もできててすごいと思う。親嫌いでもいいじゃん死ぬほど忍耐力あって1人で生きていく力絶対あるからこれからは自分のために生きて幸せになってほしいな
強くて優しい。泣けた。
心に沁み渡るよウメちゃん。
許すって自分にとっても救いになったりするんよな。
境遇が自分とかなり似てて泣けた。母親を許す事は、母親だけじゃなく自分の心も救うことになるって頭ではなんとなくわかっててもどうしても上手くできなかった。でも梅原さんの言葉を聞いてたら少しだけ心が解きほぐされた感じ。ありがとう。
@ktwk-7612もし同居されてて、尚且つ社会人なら親と喧嘩してでも家を出て一人暮らしした方がいいと思いますよ。むしろ親が元気なうちにした方がいい。離れてみてお互いわかることもあると思いますよ！
質問文には書いてないけど、もしかしたらこの人には「母親には感謝しないといけないんだ」って感覚もあるんじゃないかな。あるいは本当はもっと自分勝手にワガママを言いたいんだけど、そうすると何もかも台無しになって生きていけなくなる気がしちゃうとか。もし気持ちに余裕ができたら、ぜひお母さんにもっと褒めてほしかったって伝えてみてほしいね。ものすごく勇気が要るし、お母さんが謝ってくれるとも限らないけど、自分の正直な気持ちを伝えてさえしまえば、あとは許すか許さないか自分で選べるようになるんだよね。でも多分、この人のお母さんはちゃんと向き合って受け止めてくれると思うし、この人自身も許せるなら許したいんじゃないかな？
アマゾンでおすすめのビジネス書を読むより有意義な時間だった。心に響いた。
オセロが引っくり返った時には、という表現良いな
すげえいい動画だったわ ありがとう
質問者さんが自分とほとんど同じ環境と心境ですごく共感してしまった。テストの話を聞いて母も母なりに頑張っていたのかなと考えさせられました。正直、まだ許すことはできていないけれど、少しずつ許せるように変わっていけたらと思いました。ありがとうございました
ウメハラは両親のことを本当に尊敬してて影響の大きさも分かってるよね。いわゆる毒親を持ってる質問者には特に優しい、よく考えた事を言ってくれる気がする。
3年耐えたのは偉いよね。
質問者さんの回答の転載を見ての話です。これはすごく根深いことで当事者じゃないとわからないことがあるのだと思った。というのも、うめちゃんの回答は完璧に思えた。ここまでの回答があるんだと。それでも質問者さんは頭ではわかるけど全ては納得出来ないくらいの状況だと理解しました。自分も近い相談は受けてきたけど、どうしたら相手が楽になれるのか、プラスに向かうのか、考えさせられました。
この人格ゲーと同じくらい話し家としての能力高すぎない？
噺家としてもそうだし分析力も高すぎる
芸人なんかより、よっぽど上手いと思います。。凄いですよ。。子供の頃のウメちゃんからこんなに人は変わるものかって思います。
大人になってガチ泣きしたのは2回、どちらもウメちゃんの相談回。mondだからって言ってるけどどうしてそんなに愛のある言葉が紡げるのか理解に苦しむほどに優しさを感じます。相談者の方と似たような気持ちが私にもあるので私も前を向けるように頑張ります。
ウメちゃん、素晴らしい話をありがとう。
若い頃この話を聞いてたら別の感想を持っただろうけどすごく泣きそうになった今の方が正しいかは置いといて人の意見が変わることはおかしくないしそれが負けではないんだなと何時からかは思ってる
人を褒めれる人や、人の痛みを知ってる人には小学校の先生とかになって欲しいなあ。小学校から就職までずっと学校にしかいない先生より、一旦社会に出てから先生になった先生がいたらよかったと仕事始めてから思ったものです。相談者さんが乗り越えれますように。
オセロとか試験の例えわかりやすすぎた...これだからウメちゃんの質問回答の話見るのやめられないんだ😂
母親への評価も同感だなぁ。愛情がなかった感じはないんだよなぁ
お母さんのことを「時間いっぱいテストを頑張った人」って思うと優しくなれる気がするし、それを思えるから梅原さんは優しいのかな。
これはすごいわ
私も親が近くにいるとイライラして、性悪になるから気軽に帰れない位遠くに引っ越して5年。やっぱりこれくらい離れて、連絡も最小限にすると客観視できるようになった。自分の被害者意識が強すぎて、親はこうあるべきみたいなのがかなりあったなと。
最高だな。この言葉を聞けた相談した人も、この人を見つけられる気持ちを持ってて最高なんだよ。きっと相談した人も誰かを幸せにしたり、誰かを救ってあげれる人間だと思う。
自分が子を持つ親になって初めて、子育ての難しさと親のありがたさを真に感じるようになった
この質問で着地が親を許してやってくれないか？になるとは思わなかったやっぱウメちゃんの話はためになるし聞きやすいわ30分があっという間
本当にねこの親子の人生がオセロのように好転していくのを願うばかりです梅ちゃんいつも丁寧な答えをありがとう！
それまでも良い話だとは思ったけど、後半辺りで言ってる「子供が褒めて欲しい瞬間にかけて欲しい言葉を的確にかけてあげられる｣ってところで急に涙が出てきたわなんか救われた、ありがとうウメちゃん
泣いた
親の本当の気持ちなんかは、それこそ死に目の時に聞けるかもぐらいなんだよな。
涙出ちゃった
色んな感情と感想があります。言える言葉は、ありがとうございます。
お母さんこれ聞いたら号泣だろいつかウメハラのトークが世間にバレてしまうんじゃないかとハラハラしてるわ
この人が格ゲー界の生ける伝説で本当に良かった
もうウメちゃんに一生ついて行きたい
安心していいよって言葉に安心した。ありがとう。
相談内容から相談者の母親の人生に対するがんばった姿勢を見つけ、結果ではなくそのがんばった姿勢をコメントできるなんて、すごいよ
見ると色々な感情を抱くから少しでも余裕があるときに見ようと決めていて、この連休で見ました。今さらではありますが、見てとても良かったです。私自身もがんばろうと思えました。
状況が好転して余裕が生まれれば無理に許そうとしなくても冷静に親の気持ちを考察することができる時がくるまずはこれからの人生を良きものにできるといいね
まさに子育て中だから心に刺さる。
幼少期は褒められたこと無く罵倒され、責任転嫁ですが、その言葉遣いを真似したせいでいじめに会い不登校、しょぼい大学に行き、中小企業に入り、それぞれ2社を2年で退職。思い出せば、遊びに連れて行ってもらったり、旅行行ったりはしてたな。欲しいものは買ってもらえないけど、怒られるかもってねだらなかったし、その証拠に妹と弟は買ってもらってた。不登校やそれ以前に馬鹿すぎて入れられた塾に行って黙って勉強はイヤイヤしていたけど、妹と弟は嫌だと言ったら塾には入れられてなかった。自分が唯一楽しいと思っていた水泳をうっかり行くのを忘れてしまった事が続いたときもう行くなと辞めさせられた。このときも私はずっと黙って自分の主張をしなかった。もしかしたら、自分はずっと黙って言われたことをするだけだから子育てはめちゃめちゃしにくかったんじゃないかと思う。色眼鏡はありますが、妹と弟はちょっとした事でも親に甘え上手で忙しい両親に学校へ迎えに来てと頻繁にいうなどしていた。自分も頼んだわけではないですが、遠い塾の送り迎えを小学5年生から中学の間ずっと夕方の6,7時から10時までしてくれてた。今思い返せば仕事で疲れてるはずなのに。自分は人としてカスで勉強もスポーツも性格も忍耐力もこのMond主さんのような身内への愛及び感謝を持っていることもない人間です。こういう流れのときやなにか悩みをぶちまけてしまったときには確かに親に育ててもらったし、勉強については恐ろしい額のお金を支払ってもらってたなと感謝「しなきゃな」と思う。本心で思ってない、思えない私です。でも、この内容を聞いて、親も一人目の子供で頑張ったんだなと大人になって気付かされるものがありました。今はまだ咀嚼中で分かりませんが、これから人生が好転したときにはもう一度このお話を思い出したいです。そして、私は教師が夢でした。ですが、大学で教育の講義を受けていくなかで自己肯定感が低いと自覚したため、自分がうっかり教師にならないよう2つの単位のテストを受けませんでした。農学部と教職課程と学芸員課程を受けましたが4年で落とした単位はそれの2個だけです。取ろうと思った単位を取れたのは少し私の誇りです。人が褒められたいとき、認められたいとき、とにかくされたいこと、教師であれば最低生徒40人ベストは関わる子ども全員に自己肯定感やモラトリアムのサポートをしていくことで、しなければならないこと。自己肯定感がないからこそ、自分だからこそのアプローチができることもあるだろうにそれをしなかった。やっぱり今思い出すと、当時は全く響かなかったし、良くしてくれた教授も友人も先輩も私にだからこそ教師にすごく向いていると言ってくださっていた。全然響かなかったし、今まで思い出せなかった。教員免許ほしかったな、、、教育実習も行ってみたかったな、、、子ども大好きだし、自分がその教師としてされたかったことすべきことをして、子どもにしてあげてみたかったな、、、。自分のやってきたことは一つ思い出しても後悔の山ができます。だけど、今この場面で私は自分の価値観について考えることが出来ました。私の多くの人に比べたらちっぽけな悩みや痛みでもきっと武器になる。持親を許すとか人に教えるとか今はそんな立派な立場ではないので、ずっとずっと先になると思うけれど、持っている手札は大切にして、いつかそんな日が来るかもと1日を踏ん張って生きようと思います。長文失礼いたしました。
本気で相談に乗るって相手と同調しないといけないからあんまり病んでる人の相談に乗るって行為をすると聞く人にも伝染するから素人がやるとなるとかなり気を付けないといけないんだよねその道のプロに見てもらえるといいんだけどね
私も毒親育ちで父親はおらず母親からは暴力、家に帰ればよくわからない男がいてドアにチェーンがかかっていて家に入られない事が何度もあった気持ち悪くて大人になった今絶縁してもう何年も経ち、自分が親になりました。自分の子どもにだけは同じ様な想いをさせたくない一心で育てています。ずーっと親は許せない許さないと思っていましたが、ウメハラさんの話を聞いて許す事も考える様になってきました。ありがとうございます😊
ウメちゃんは優しい。ありがとう。
嫌な人間からは速攻バクステはマジで大事。一番大事。
中年だしなんかわからんけど、私にとっても、泣けるよ…。
代わりに褒めてくれましたね。母親への労いの言葉にも共感しました。ありがとう、ウメさん！
自分は違った。とにかく昔の話になったタイミングでこういう気持ちだったとかを伝えたり、親のその時の状況だとかを聞いたりしてた。結果1年から2年くらいかかったかもしれないけど心からのごめんという言葉が聴けて心が軽くなったのを覚えてる。いまでは普通によく話すし仲は悪くないと思ってる。
いまちょうど子供2人の子育て真っ只中で、迷いながら反省しながら少し後悔もしながらやっているけど、ウメちゃんの話聞いたら涙出てきたわ。
ちょっと、俺のオセロの石にもなるかも知れない、今回の話は。まだちょっとよく分からないけど、親を許すのが子供の仕事って言うのは本当に目から鱗でした、全く逆だと思っていたので。なってくれたらいいな、程度で考え直してみます。
こんなの泣いちゃうわ。
格ゲーやらないのですが、ウメハラさんの人生相談聞くためにチャンネル登録してます。
面白かったー。質問者は自分の人生を生きていって欲しいなー自分も似たような境遇で20代まで絶対的な人生だったけど、オセロはひっくり返ったよー今40代に入って親でもあり、梅原さんの話は非常に理解できたし、そうあれたら良いな、素敵だなと思った。けれど許せないものは許せないなーでも、自分の人生なんだからそれで良いじゃないと思うわー
母親の気持ちが少しだけ分かってしまうな。自分の人生が失敗だと思ってしまったから、真逆の事をして成功させようと色々強いてしまう。真逆の事なので、母親はその手段や方法が分からずにひたすら努力させてしまう。客観的に見れば好成績であろうと、トップで無ければ「このままでは自分のように失敗してしまう」と焦ってしまう。以下負のスパイラル。謝りたいなんて何回思っただろうか。許されないなんて何回思っただろうか。でも謝ったら、自分だけ助かりたいだけじゃないだろうか。さらに悔やむのではないだろうか。それよりも曲がりなりにも子供の人生の半分は自分が関わっている。謝ることにより、子供のその半分が無かったことになってしまう。最悪子供の人生にとどめを刺すのではないか。想像するだけで怖い。そう思うと謝らないのは必然になってしまうかなー。これは妄想だけど、投稿者の母親は芸術分野の人で若くして結婚したんじゃないかなと。最初に「病弱で芸術関連の才能も無く」と言う文がなんとなく誰かと比較しているように見えたから。トップに拘るのは芸術分野では顕著に表れる悩みだと思うし、社会に慣れていない印象が垣間見えたから。
「オセロの盤面をひっくり返す時が来たらお母さんのこと許してあげて」って言い方が両者に寄り添ってる感じがしてすごくいいなって思った。質問者さんが「仕事辞めたい」って相談したときに「やめてどうするんだ」って言わないで「3年は働け」って言ったのが最大限の優しさだろうなと思う。そしてちゃんと3年働いたのもすごいし、奨学金も自分で返したんですよね？親のすねかじらないでやってるのもすごいと思う。実家住まいかもしれないけど。私は大好きだった母親が死んですごく辛かったのに、半年経ったくらいから母親の嫌いだったところを思い出して考えてしまってほんとに自分ってやつは醜いなと思うけど、自由にやらせて貰ったし結果全部自分で選んだもんだしなって自分のことを人のせいにはしないでおこうとそれだけは思ってる。でも人のことまで背負おうとは思わないけど。
ウメちゃんのアドバイスとは違っちゃうけど、相手に愛情と憎悪の感情を同時に持つことはあるし、その感情が湧くことを解消できなくても構わないと思う。（できるに越したことはないが）親子という特別な関係だから難しいけど、距離が近すぎると憎悪の感情が出てくるだろうし、関係を断つには育てて貰ったのに…と良心の呵責が湧くかもしれない。どちらの感情も尊重して、付かず離れずの距離感で、親に困りごとがあった時は助けるけど、それ以外では干渉しないし受け付けない…というスタンスを取るのも一つの方法。もしくは、何かの機会に、親に対して抱いている愛憎をそのまま親に打ち明けることで、多少は消化できる可能性もある。親も一人の人間だから…と許してあげられれば良いけど、受けた仕打ちを消化できるかは頭で考えて何とかなるか分からないし、そうできなくても自分を責めなくても良い。投稿者はこれまでの人生で、本人なりの努力を一生懸命したと思う。結果に結びついてないのはバチとかでは無く、不運にも出目が悪かったとしか言い様がない。いつか報われることを祈る。
毒親に育てられた人は家を出て一人暮らしをしてください。そして自分の心の中にいる小さい頃の自分を見つけ、褒めて育てて下さい。家庭や子供を持つ必要はありません。まず自分自身を育て直して下さい。あなた自身が子供の頃に褒めて欲しかった言葉を知っているのですから。家を出て一人ぼっちなった時、心の中の子供時代の自分と会話をすれば寂しくなんかありません。だって自分の心には自分がいるのだから。
すんごい感動したありがとう
アーカイブに相談者のコメントが残されていました。以下
最後の質問者です。長い時間をかけて答えていただきありがとうございました。泣きながら、ウメハラさんやコメントを何度も見返し、考えさせられました。今から母と仲良くなれるかは分かりませんし、許すのにどれだけ時間がかかるかは分かりません。家族ができるかについても難しいと思います。
母へ感謝しているからこそ、肉親だからこその辛さもあります。
それでも、人生を投げ出さずに、母を許せるような人間になれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。
GJ!201!
相談者の米ありがとう
投げ出しても良いし頑張らなくても良いんだよ
しかしその場合全てが返ってくる
病気になっても良い治療が受けれない、カードもローンも通らないし融資も受けれない
あなたのmondで今までの人生で感じたことが無い程共感してしまいました。なにがあっても、どんな時もあなたの人生を応援しています。
幸せになってくれ
オセロってね
終盤に大逆転するボードゲームなんですよ
前向きに頑張ってればいつか好転して報われると思います
みんな応援してますよ
@@カス-b2t途中で投げ出して雑にやっちゃったら逆転も出来ないからね
ウメハラさんの様な方が界隈の第一人者で本当に良かったです。
僕も母を許せずに39歳を迎えました
17歳で家を出てから実家に帰ったのは24歳の時と32歳の時の2回だけです
私の母は小学校1年生の時に突然出て行きました。
朝いきなり起こされ
誕生日2日前なのにプレゼントと言って3000円くれました。
ヤッターと喜びながらそのお金を持って近所の駄菓子屋にスト2をプレイしに行きました。
夕方家に帰ると父親がリビングで座り込んでいました。
父親は僕に一枚の手紙を渡して来ました
母からの手紙です
そこには
お母さんの事は忘れてお父さんと幸せに暮らして下さいと一言だけ書いてありました
僕は世界が終わった様な感覚に陥り一日中泣き崩れました
学校にも1週間くらい行けなくなり
教頭先生が家に迎えに来てくれました
頑張って学校に行くのですが
その当時は離婚と言う理由で非国民のような扱いを受け
悪口を言われたり根掘り葉掘り聞いて来たりする子供が沢山いました
学校に行っても悲しい思いをするだけで
家にいても母の形跡を探しては泣く日々を過ごしました
そして
僕が小学校3年生の時に母と再会する事になりました
凄く嬉しい気持ちで再会したのですが
そこには別の男性と見知らぬ弟がいました
僕はまた世界が終わった様な感覚になりました
僕に居場所は無いと子供ながらに感じました
電話番号を交換して
いつでも母の声が聞ける環境になったのですが
気を使って電話も出来ませんでした
そんなある日
父の大切なライターが無くなったと父が僕を責めました
僕が無くしたと怒鳴られ
お前の大事な物を捨ててやると
ミニ四駆とスーパーファミコンを段ボールに詰めて夜出て行きました
僕は悲しくなり勇気を出して母に電話しました。
泣きながら迎えに来てくれと懇願しましたが
迎えに来る事は無かったです
それから時が経ち
13歳の時に父が再婚する事になりました
父と母で僕を引き取ってくれと物のように押し付けあっていたのを覚えています
父の妹の所に養子に行く話もありました
僕は要らない子供なんだとその時は思いました。
結果は母が引き取る事になり母と住む事になりました
そこには別の家族があり僕の居場所は無かったです
そして中学校を卒業後
家を出たくて働き貯金をし
1人で暮らしました
実の父ともそれ以来出会ってません
2人共に許せない日々を過ごしていました
しかし
今日この動画を見て
許すのは子供の役目と言う言葉に
気持ちが軽くなりました
本当にありがとうございます
前を向く人間の決意とはこれほど美しいものなのか。気持ちと行動に満ち溢れたよい文章だ
あんた強えよ まじでなんかやりゃ成功すると思う なんの根拠もないけど
動画の例は成人した社会人だからあなたとは全然違うような・・・
さすがに未成年だと自力でやれることが限られてるよ・・・
辛い人生送ってきたんだな、立派すぎて土下座したくなる
許すも許さないも自由だけど
こっちが受けいれても向こうが受け入れないかもしれないけど
頑張り過ぎずに強く生きてほしい
ガチでイケとるよお前 ほんまにかっこええ
どのように徳を積み重ねたらこんなに素敵な考え方に至るのでしょうか。
世にいうカウンセラーより親身になって寄り添って話されてる姿勢が素晴らしいです。
17:09 この言葉が出てきてガチで泣きそうになったわウメちゃん凄えよ...
自分も一切母親に褒められず色々ムカついてた時期があったけど正にこの事を考えられるようになった瞬間に落ち着いた
間違いがあったとしても頑張ってここまで育ててくれたのは間違いないんだよな
勉強をしてきた質問者に寄り添って例えをテストや勉強にしていて、本当にすごいです。
そう読みっ取った貴方の感性もとても凄い。
みんな人生一回目って言葉で多くの人が救われるし、救われたと思うな。
自然に「親を許せる」って思った瞬間が本当の和解だと思うから、質問主は自分の気持ちを責めずに人生歩んでほしいな。親も人生1回目だっていうけど子供だって同じだよ、辛かったことは辛いよね。
ウメさんの質問に対する回答って慰めや体裁を気にした言葉じゃなくて、生の感情で親身に考えた言葉だから響くんだよな〜
ウメさんが格ゲーの生ける伝説として日本人初のプロゲーマーで本当に良かったわ
最近、金八先生のドラマ見直してるんだけど、
なんかビックリするほど相談のスタンスが似通ってる。
やっぱ世代だからか、人に寄り添う生身の相談なんだよね
ただ質問者を元気づけたり慰めるだけじゃなくて、みんなが幸せになれる言葉をかけてあげられる優しさ…素晴らしいですね
自分も昔にこんな人に話せたら良かったけどなぁ。経験者としては本当に時間も人生も勿体無いから自分の人生生きてほしい。
親は歳取って弱くなる。恨んだ人間では無くなってしまい怒りのやり場も無くなってしまう。
もうやりなおしも効かない年代になってから気づいても遅すぎる。
自分は落伍者になってしまったのかもしれないけど、本当に本当に若者には立ち上がって人生前向きにやってほしい。肯定感もゆっくり身につけていけばいいから…。
焦らずにとりあえず元気でいればいいから。
ウメハラさんの話はいつも素敵だなぁ
母の事をずっと恨んでたけど去年亡くなってしまって恨みをぶつけられなかったのが後悔してます。「勝手に産みやがってふざけんな！」と言ってやれば良かったです。死んでも恨んでるので私が死ぬまで恨みは残るのかもしれません
なんといえばいいかわからないけど、スケールでいえば人類愛を感じるんだよなこの人からは
心の底から感動して涙が出ました😢
公演動画も素晴らしいです。例えかたも凄く良くて…
ただただ感動です😢
泣いちまうよこんなの。みんなどうか幸せであっておくれ...
どんな嫌な出来事も決して無駄には出来ないんだ
相談者を含めどれだけの人間が救われているか
質問者さんの心が救われて、オセロの盤面がひっくり返ることを願ってます
「色んな悩みや相談について考えていると自分まで気が滅入る」と話していたのに、ここまで親身になって向き合う姿がウメさんらしいなと思う
何でだろう。聞いてたら涙出てきたわ。
話の内容が共感し過ぎて泣けるし、梅原の語りで泣ける😢
母親が一生懸命答案用紙埋めながら頭抱えてるの想像したら泣けてきた。子供心にムカついた出来事も今なら何となく理由もわかるわ。今日もウメさんの言葉が胸に沁みる。。。
親のこと許したいのに許せないから苦しいんだよね。わかるよ。
私は今は「許さなくてもいい」に落ち着いてます。考えるとつらいから遠ざけてる。けど梅原さんの話を聞いて、いつかは、許せるといいなぁと思えました。
梅原さんから何気なく出た、『3年頑張ったんだ、凄いね』って言葉。
自分が本人だったらすごく救われます。
自分は適応障害経験者ですが、実際、そのような言葉をかけてもらえた時、やはり救われました。
とっても良い話でした。私は親父に対してかなり似た感情を持ってきました。自営業なので親と一緒の会社にいるのに何年も口を聞かない時がありました。今でも許せないことは許せないし赦すつもりもありません。兄弟全員が親父に対して恨みつらみを持っているので困った親父であることは間違いないです。
うめちゃんが言うように本当に親は謝らない（なぜうめちゃんわかるの？？すごすぎ）。いろんな本を読みました。不幸にする親、毒になる親、おすすめです。それを読んで思ったのは、親を許す必要はないということです。親を憎んでも良いと言うことです。このことを知ってから僕はすごく心が楽になり、同時に何より大事なのはどんな手を使っても一度その人から完全に自立することだと思いました。
それはもう本当に大変な作業でしたが、そうしないとやはりいつまでたっても何かがうまくいかないのは親のせいにしてしまうとわかったからかもしれません。でも本当にそれは簡単ではありませんでした。僕がそれをできたのはラッキーだったのかもしれません。
それと僕が自分の考えを正当できたのは親父のことを尊敬はしない、あんな人間には絶対ならないと思うことは悪いことではないとしながらも、ここまで育ててくれた（養ってくれた）ことには感謝はする、と明確に分けて考えられたからです。
尊敬はしないけど感謝はする、これでなんとか母親のこと少しは認めてみたらどうかな。嫌いでもいい、ただ感謝することとそれは別だと思えたら、なんかすごく楽になったからさ。
投稿者さんの自由と幸せを願います。
自分もほとんど同じ境遇です。
今まで失敗などは全て自分の所為にして、改善していく人生でした。
でも、親の所為にしていいんだって気付いた時本当に真っ暗だった人生に光が刺した感覚を今でも鮮明に覚えています。
上質なエッセイを読み終わったかのような…そんな感想です。
そうなるかならないかわからないけど、盤面がひっくり返るその日に自ら歩きだすことができる、そんな内容でした。
刺さりました。
泣きました。
この人がウメちゃんの言葉で前向きに歩き出せるといいねえ
いや驚きだな、この方。凄すぎない？
まるで質問者を見てきたかのような深い洞察と想像力。
さらに質問者の母親の背景や気持ちまで想像する視野の広さと優しさ。
母を許してあげてほしいという結論にどれだけの人が辿り着けるか。
「親を許すのは子供の仕事」これ名言だなぁ
「親は謝れない」年をとるとわかる
プライドもあるんだろうけど、少なくとも勉強嫌いの質問者さんが
大学を卒業するまで、長期間机に向かい努力出来る人間に育てた訳だから
本人が自覚してないが得たものもあると思う
二人三脚で得た、質問者さんと母親自身の努力を否定したくない気持ちはあるだろう
自分は経験したけど
親に謝ってもらっても、ちっともスッキリしない
自分が前向きになって生活が軌道に乗ったらやっとスッキリする
だから親のせいにしてたけど、自分次第だって後で気づいた
自分も親に謝られた事があるけど、子供に子育て間違えたなんて謝ったら子供の半生ともすりゃ人格の根底を否定するのと変わらんしね
少なくとも自分はだいぶ抉られて親の顔が見られなくなって未だに会う気にならんし、想像の中ですら雑談でさえ何を話せばいいかわからないまま
それでも一時に比べれば立ち直ったなって自覚、こういう話で他人の親になら同情出来る余裕が出来たのも、生活が軌道に乗って余暇の使い道も充実して暫くしてからだし
ウメちゃんが別のお悩み相談で言ってたから少し文脈は違うけど、若者は働けってのは真理なんだなとその時思ったよ
社会に参加して、金を稼ぐ事も使う事も人間の全うな在り方で、精神というか感情というか物事の捉え方は引っ張られて立ち直れるんだなって実感した
両親と疎遠になり、この間なんも残さずに父が亡くなりました。葬儀のときも涙出ませんでしたし、失望や不満が渦巻いてましたが、親を許すのは子供の仕事ときいて何となく気持ちを整理できそうな気がしてきました。生前は何も思いませんでしたが、遺品とか生活状況見てたら、話しておかなかった後悔だけが残りました。人のせいにしても意味ないので自分の幸せを第一に過ごしたほうがいいと思います。
自分は３年前に毒親というワードを知って家が普通と思っていた家庭が機能不全家庭で、自分が回避性が非常に強いパーソナリティであることも知り今まで生きてきて人間関係が上手くいかなかった理由がわかり１年程ガチ病みして、精神科にはまだ行っていませんが、まだ後遺症のようなものは感じています。
ずっと親のことを愛憎半ばのまま終わらせていいのかなとモヤモヤ悩み続けていましたが、たまたま自分のプライベートのことや、このウメハラさんの動画、エヴァを見たこともあって、ちゃんと両親と対話して向き合おうと思いました。
時間はかかるでしょうが、自分の盤面をひっくり返して親を許せるように向かいたいです。
ウメハラさん本当にありがとうございます
真摯に向き合いすぎ
相談主でもないのに泣いちゃったよ
自分も幸せをしっかり見て歩きたい
母親に感謝の気持ちを伝えに行こうと思いました。
素晴らしいお話ありがとうございます。
オセロみたいにひっくり返ったのは、たった一つの石だけが理由じゃないよ。
少しづつでもちゃんと要所に自分の石を置いてこれてたからこその大逆転。
いやー他人事とはいえコレは泣いた
自分の子育てにも活かせる本当にいい話
大手にも入れてるし、勉強も続けられる人だから質問者自身は出来る人だと思う。
たまたま環境のクジにハズれることが多くて疲れてしまった人って印象を持った。
しんどかったら精神科で治療を受けてこれ以上潰れないようにしてほしい。
たぶん金より愛が欲しかったのだと思います😢
これだけの長さでもさ、冗長性が無いんだよね。
ちゃんと何が言いたいかわかるし、そのために二つの家庭を例え話に出したのも納得した。
親の事については自分にも響いたわ。
疲れるかも知れないけどまたやって欲しい。心の栄養になる様な気がする。
感動した。ありがとう。
自分も親が許せないで育った。質問者ほどの境遇ではないにしろ、母子家庭で、下手糞な育て方する母親、ちぐはぐなことを言う母親、言うことを180度ころころ変える母親、何でこうなのか？度々苛立っていたし、もっと良い方法あっただろと思い続けてたし、直接言ったりもして、自分が中年になった今も思い続けてる。育ててくれた感謝はしてるし、社会人になってから義務感で仕送りして生活を助けていたり旅行にも連れていくけど、そのお金を自分に使えてたらと思うこともあった。でも今回うめちゃんが言うテストにおいては赤点だったろうけど時間いっぱい使ってくれてたとは思う。間違いながらも一生懸命育ててくれたのは分かる。社会に出てから色んな大人を見て、ダメな大人の何て多いことかも分かった。親を許すのが子供の仕事って言葉は凄く響いた。それでも長年積もったものもあるし素直に許せる気はしない。が、前向きに考えていこうと思う。ありがとう。
質問者の方にはただただ幸あれと思う。質問者さんの心境は凄い分かるし、若いころ自分もパワハラでくじけそうになった。
会社の人は助けてくれないし、電車に飛び込んで困らせてやろうとかも思った。職場の高層ビルの窓割って飛び降りてやろうとも何度も思った。
それでも踏みとどまった。親の面倒があるし、何よりそんな上司のために自分の人生をあきらめるのが馬鹿らしいと思った。
でもその経験が自分を社会で働けるようにしてくれたのも事実で、今では第一線で頑張れているし良い給料ももらっている。
それでも当時のそのパワハラ上司は一生許すこともないし人生で初めて殺したいと本当に思えたし今もずっと思っている。
自分の人生の方が大事なので、そんなことに囚われるのは馬鹿らしいと思えるぐらいにはなったので行動に出ようとも思わないが。
質問者の方の経験は絶対無駄にならないはず。頑張れ！
やっぱり話の組み立てが上手い
梅さんはほんとに視点がひろいな
こういう考え方は人生で苦労した
経験から出る言葉だから響くわ
感動しちゃった
ウメちゃんすっげえいい人だな
自分には分からんと言いながらも、真剣に考えて相手に寄り添ってる
本当に尊敬するわ
個人的に同じような片親でいわゆるハラスメント（自分は暴力でした）をうけて、
親を世界で一番最低な人間と憎んでいたところからスタートした者から質問者に伝えさせていただきたい。
「ウメちゃんの言っていることは本当だよ。大丈夫、問題として認識できているから超えられるよ。」と。
僕はまさにこの動画で語られているように、父を反面教師→親を赦す→今は僕を殴り続けた親に感謝しています。
多くの時が経ちましたが、父が亡くなったあと、自分が子供を授かり、父を冷静に評価できるようになりました。
父は仕事ができて能力はあったが、子育ての能力がなく、どうしてよいかわからず暴力に走った、
これが自分の最終回答でした。当時家事を全部自分に押し付けて「将来俺に感謝することになる」と
堂々といった父を、家事で遊びにいけない僕は許せませんでした。でも今、家事全般できることで
妻がどうしてほしいのかがわかるのです。手伝うたびに、自己肯定感も上昇します。
自分はこういう経験をしているので、この手の質問に回答している人によく違和感を感じるのですが、
ウメちゃんの言葉は本当にすっとはいってきて、頷くだけでなく、よく、そういった経験なく、
この言葉がでてくるな（最終的には親を許してあげてほしい）と、思慮深さと感性にただただ
感銘をうけました。長文失礼しました。
二つ質問させてください
・もしも現在、仕事恋愛友人、人生のすべてが上手くいってなかった場合でも、親を許していますか？
・あなたは子供の将来のために、自分がされてきたような暴力を子供にしましたか？
@@山田太郎-s8c2y
これはストレートかつ確信をつく質問で、自分が親を赦すという解決に向けて段階を踏んだ部分なので、
びっくりしました。そういうところに心ある方とお見受けしますので、自分の恥部にはなりますが、
偽りなく答えさせていただきます。
１つ目の質問ですが、実はどん底この状態になったから赦せた、いえ、赦さざるを得なかったという方が正しいです。
一度親元を離れ浮上したのに、恋愛で弄ばれていたこと、親の入院費と自堕落が元で借金が増えて、
あまり良くない人間関係が増えていき助けてくれる人が離れていく、それが一度に重なった時がありました。もちろん
ここぞとばかり、気持ちの中で親のせいにしていました、ここをどん底と仮定します。
ただ、入院後、親は亡くなりましたので、ここから大雑把にいうと、もしかしてこの状況は全て自分が原因ではないか？→
悪いことが起きるのは親のせいだ、は間違っているのではないか？→親の仕打ちにこだわっているのは自分ではないか？→
非常に悔しいが彼を赦さないと自分に成長はなく、次のステージに進めないではないか？、と考えたのです。
もちろんいろいろな気付き（動画のワンシーンや、書物や他人のアドバイス等、たくさんの気付きが積み重ならないと
わからないくらい意固地になっていました）を得ても、気づき、赦しを認めるまでの数年かかりました。
赦したあとは「全てが自責」になるので、現状を受け入れやすくなり、借金を返せて、運良く子供を授かるところまできました。そのため質問の意図に答えることができず申し訳ないのですが、自分の場合、どん底になってわからされたから、
赦したという形になります。
２つ目の質問ですが、これをわざわざ書くことにすごく親近感が湧きます。
自分も昔TVで同じような境遇の人が、子供ができたら自分が暴力を振るうのではないかと思って結婚できない
と仰っていて、まさに自分の不安そのものでした。少々沸騰しやすい人間ですので、怒りを出した時
手が出るのではないかと不安でした。ただ幸いなことに子供が同じ年頃になっても手をだしていませんし
自分にその気配もありません。もしその不安をお持ちでのご質問であるなら、その心持ちがあれば
常に自分を見張り、コントロールできると思います、ご安心ください。
@@himyi12 とても丁寧なご回答ありがとうございます。
私は現在人生のどん底なので、とても参考になりました。
私は親を恨んでいるし許す気もありませんが、すべて親のせいにしていても絶対に幸せにはなれないとは自覚しています。
これからも許せる気はしませんが、努力しない言い訳に親は使わないつもりです。
私は絵を描くのが好きなので、自分なりに努力して、自分にとって幸せな生活を実現したいと思います。
２つ目ですが、暴力が成功体験になっていなくて安心しました。
どうか奥様とお子様と笑い合える人生をお過ごしください。
@@山田太郎-s8c2y
こちらこそ素晴らしい質問ありがとうざいました。
暴力が成功体験という言葉も、自分にはしっくりきました。心配してくださったこと、感謝します。
文章を読む限り、もう殆ど答えはでているような感じを受けました。言うまでもなく、親を赦すことが
全ての人の答えではありませんので、私はあなた様の考えを尊重いたします。
あとはオセロの話ではないですが、前向きにやりたいことへ気持ちが向いているあなた様なら
いずれひっくり返せると思いますし、もうすでにひっくり返せているのかもしれませんね。
状況も確実にそして早めに上向きになることを願っております。
いやどんなに正当化しようとしても暴力はいかんだろｗｗｗ
美化しなきゃ悪い環境で育った自分は特別にハンデがある事実を曲げたい気持ちはわかるけどね
なにがステキかって、このメッセージをおくってきた人はもちろん、これをきいてる『自分のことが嫌いな人たち』もとても救われる話しだということ。これを見てる今まさに自分もすごく辛かったので、この話を聞いて、まだ少しがんばれそうと思えました。このメッセージをウメハラさんに送ってくれた相談者さんに、ものすごく感謝しています。相談者さんのおかげで、この話がきけて、明日も生きていこうと思いますね。ありがとうございました。
めっちゃすごいやん
イヤな勉強も逃げずに大学受験まで頑張って会社も3年も自分の気持ちを押し殺して続けて。勉強は役に立って育ててもらったけど憎いなって気持ちの整理もできててすごいと思う。親嫌いでもいいじゃん
死ぬほど忍耐力あって1人で生きていく力絶対あるからこれからは自分のために生きて幸せになってほしいな
強くて優しい。泣けた。
心に沁み渡るよウメちゃん。
許すって自分にとっても救いになったりするんよな。
境遇が自分とかなり似てて泣けた。母親を許す事は、母親だけじゃなく自分の心も救うことになるって頭ではなんとなくわかっててもどうしても上手くできなかった。でも梅原さんの言葉を聞いてたら少しだけ心が解きほぐされた感じ。ありがとう。
@ktwk-7612
もし同居されてて、尚且つ社会人なら親と喧嘩してでも家を出て一人暮らしした方がいいと思いますよ。
むしろ親が元気なうちにした方がいい。
離れてみてお互いわかることもあると思いますよ！
質問文には書いてないけど、もしかしたらこの人には「母親には感謝しないといけないんだ」って感覚もあるんじゃないかな。
あるいは本当はもっと自分勝手にワガママを言いたいんだけど、そうすると何もかも台無しになって生きていけなくなる気がしちゃうとか。
もし気持ちに余裕ができたら、ぜひお母さんにもっと褒めてほしかったって伝えてみてほしいね。
ものすごく勇気が要るし、お母さんが謝ってくれるとも限らないけど、
自分の正直な気持ちを伝えてさえしまえば、あとは許すか許さないか自分で選べるようになるんだよね。
でも多分、この人のお母さんはちゃんと向き合って受け止めてくれると思うし、
この人自身も許せるなら許したいんじゃないかな？
アマゾンでおすすめのビジネス書を読むより有意義な時間だった。
心に響いた。
オセロが引っくり返った時には、という表現良いな
すげえいい動画だったわ ありがとう
質問者さんが自分とほとんど同じ環境と心境ですごく共感してしまった。
テストの話を聞いて母も母なりに頑張っていたのかなと考えさせられました。正直、まだ許すことはできていないけれど、少しずつ許せるように変わっていけたらと思いました。
ありがとうございました
ウメハラは両親のことを本当に尊敬してて影響の大きさも分かってるよね。いわゆる毒親を持ってる質問者には特に優しい、よく考えた事を言ってくれる気がする。
3年耐えたのは偉いよね。
質問者さんの回答の転載を見ての話です。
これはすごく根深いことで当事者じゃないとわからないことがあるのだと思った。
というのも、うめちゃんの回答は完璧に思えた。ここまでの回答があるんだと。
それでも質問者さんは頭ではわかるけど全ては納得出来ないくらいの状況だと理解しました。
自分も近い相談は受けてきたけど、どうしたら相手が楽になれるのか、プラスに向かうのか、考えさせられました。
この人格ゲーと同じくらい話し家としての能力高すぎない？
噺家としてもそうだし分析力も高すぎる
芸人なんかより、よっぽど上手いと思います。。凄いですよ。。子供の頃のウメちゃんからこんなに人は変わるものかって思います。
大人になってガチ泣きしたのは2回、どちらもウメちゃんの相談回。mondだからって言ってるけどどうしてそんなに愛のある言葉が紡げるのか理解に苦しむほどに優しさを感じます。相談者の方と似たような気持ちが私にもあるので私も前を向けるように頑張ります。
ウメちゃん、素晴らしい話をありがとう。
若い頃この話を聞いてたら別の感想を持っただろうけどすごく泣きそうになった
今の方が正しいかは置いといて人の意見が変わることはおかしくないしそれが負けではないんだなと何時からかは思ってる
人を褒めれる人や、人の痛みを知ってる人には小学校の先生とかになって欲しいなあ。小学校から就職までずっと学校にしかいない先生より、一旦社会に出てから先生になった先生がいたらよかったと仕事始めてから思ったものです。相談者さんが乗り越えれますように。
オセロとか試験の例えわかりやすすぎた...
これだからウメちゃんの質問回答の話見るのやめられないんだ😂
母親への評価も同感だなぁ。愛情がなかった感じはないんだよなぁ
お母さんのことを「時間いっぱいテストを頑張った人」って思うと優しくなれる気がするし、それを思えるから梅原さんは優しいのかな。
これはすごいわ
私も親が近くにいるとイライラして、性悪になるから気軽に帰れない位遠くに引っ越して5年。やっぱりこれくらい離れて、連絡も最小限にすると客観視できるようになった。自分の被害者意識が強すぎて、親はこうあるべきみたいなのがかなりあったなと。
最高だな。この言葉を聞けた相談した人も、この人を見つけられる気持ちを持ってて最高なんだよ。きっと相談した人も誰かを幸せにしたり、誰かを救ってあげれる人間だと思う。
自分が子を持つ親になって初めて、子育ての難しさと親のありがたさを真に感じるようになった
この質問で着地が親を許してやってくれないか？になるとは思わなかった
やっぱウメちゃんの話はためになるし聞きやすいわ
30分があっという間
本当にねこの親子の人生がオセロのように好転していくのを願うばかりです
梅ちゃんいつも丁寧な答えをありがとう！
それまでも良い話だとは思ったけど、後半辺りで言ってる「子供が褒めて欲しい瞬間にかけて欲しい言葉を的確にかけてあげられる｣ってところで急に涙が出てきたわ
なんか救われた、ありがとうウメちゃん
泣いた
親の本当の気持ちなんかは、それこそ死に目の時に聞けるかもぐらいなんだよな。
涙出ちゃった
色んな感情と感想があります。
言える言葉は、ありがとうございます。
お母さんこれ聞いたら号泣だろ
いつかウメハラのトークが世間にバレてしまうんじゃないかとハラハラしてるわ
この人が格ゲー界の生ける伝説で本当に良かった
もうウメちゃんに一生ついて行きたい
安心していいよって言葉に安心した。ありがとう。
相談内容から相談者の母親の人生に対するがんばった姿勢を見つけ、結果ではなくそのがんばった姿勢をコメントできるなんて、すごいよ
見ると色々な感情を抱くから少しでも余裕があるときに見ようと決めていて、この連休で見ました。今さらではありますが、見てとても良かったです。私自身もがんばろうと思えました。
状況が好転して余裕が生まれれば無理に許そうとしなくても
冷静に親の気持ちを考察することができる時がくる
まずはこれからの人生を良きものにできるといいね
まさに子育て中だから心に刺さる。
幼少期は褒められたこと無く罵倒され、責任転嫁ですが、その言葉遣いを真似したせいでいじめに会い不登校、しょぼい大学に行き、中小企業に入り、それぞれ2社を2年で退職。
思い出せば、遊びに連れて行ってもらったり、旅行行ったりはしてたな。
欲しいものは買ってもらえないけど、怒られるかもってねだらなかったし、その証拠に妹と弟は買ってもらってた。
不登校やそれ以前に馬鹿すぎて入れられた塾に行って黙って勉強はイヤイヤしていたけど、妹と弟は嫌だと言ったら塾には入れられてなかった。
自分が唯一楽しいと思っていた水泳をうっかり行くのを忘れてしまった事が続いたときもう行くなと辞めさせられた。このときも私はずっと黙って自分の主張をしなかった。
もしかしたら、自分はずっと黙って言われたことをするだけだから子育てはめちゃめちゃしにくかったんじゃないかと思う。
色眼鏡はありますが、妹と弟はちょっとした事でも親に甘え上手で忙しい両親に学校へ迎えに来てと頻繁にいうなどしていた。
自分も頼んだわけではないですが、遠い塾の送り迎えを小学5年生から中学の間ずっと夕方の6,7時から10時までしてくれてた。
今思い返せば仕事で疲れてるはずなのに。
自分は人としてカスで勉強もスポーツも性格も忍耐力もこのMond主さんのような身内への愛及び感謝を持っていることもない人間です。
こういう流れのときやなにか悩みをぶちまけてしまったときには確かに親に育ててもらったし、勉強については恐ろしい額のお金を支払ってもらってたなと感謝「しなきゃな」と思う。本心で思ってない、思えない私です。
でも、この内容を聞いて、親も一人目の子供で頑張ったんだなと大人になって気付かされるものがありました。
今はまだ咀嚼中で分かりませんが、これから人生が好転したときにはもう一度このお話を思い出したいです。
そして、私は教師が夢でした。ですが、大学で教育の講義を受けていくなかで自己肯定感が低いと自覚したため、自分がうっかり教師にならないよう2つの単位のテストを受けませんでした。農学部と教職課程と学芸員課程を受けましたが4年で落とした単位はそれの2個だけです。取ろうと思った単位を取れたのは少し私の誇りです。
人が褒められたいとき、認められたいとき、とにかくされたいこと、教師であれば最低生徒40人ベストは関わる子ども全員に自己肯定感やモラトリアムのサポートをしていくことで、しなければならないこと。
自己肯定感がないからこそ、自分だからこそのアプローチができることもあるだろうにそれをしなかった。
やっぱり今思い出すと、当時は全く響かなかったし、良くしてくれた教授も友人も先輩も私にだからこそ教師にすごく向いていると言ってくださっていた。全然響かなかったし、今まで思い出せなかった。教員免許ほしかったな、、、教育実習も行ってみたかったな、、、子ども大好きだし、自分がその教師としてされたかったことすべきことをして、子どもにしてあげてみたかったな、、、。自分のやってきたことは一つ思い出しても後悔の山ができます。
だけど、今この場面で私は自分の価値観について考えることが出来ました。
私の多くの人に比べたらちっぽけな悩みや痛みでもきっと武器になる。持親を許すとか人に教えるとか今はそんな立派な立場ではないので、ずっとずっと先になると思うけれど、持っている手札は大切にして、いつかそんな日が来るかもと1日を踏ん張って生きようと思います。
長文失礼いたしました。
本気で相談に乗るって相手と同調しないといけないから
あんまり病んでる人の相談に乗るって行為をすると聞く人にも伝染するから
素人がやるとなるとかなり気を付けないといけないんだよね
その道のプロに見てもらえるといいんだけどね
私も毒親育ちで父親はおらず母親からは暴力、家に帰ればよくわからない男がいてドアにチェーンがかかっていて家に入られない事が何度もあった
気持ち悪くて大人になった今絶縁してもう何年も経ち、自分が親になりました。
自分の子どもにだけは同じ様な想いをさせたくない一心で育てています。
ずーっと親は許せない許さないと思っていましたが、ウメハラさんの話を聞いて許す事も考える様になってきました。
ありがとうございます😊
ウメちゃんは優しい。ありがとう。
嫌な人間からは速攻バクステはマジで大事。一番大事。
中年だしなんかわからんけど、私にとっても、泣けるよ…。
代わりに褒めてくれましたね。
母親への労いの言葉にも共感しました。
ありがとう、ウメさん！
自分は違った。とにかく昔の話になったタイミングでこういう気持ちだったとかを伝えたり、親のその時の状況だとかを聞いたりしてた。結果1年から2年くらいかかったかもしれないけど心からのごめんという言葉が聴けて心が軽くなったのを覚えてる。いまでは普通によく話すし仲は悪くないと思ってる。
いまちょうど子供2人の子育て真っ只中で、迷いながら反省しながら少し後悔もしながらやっているけど、ウメちゃんの話聞いたら涙出てきたわ。
ちょっと、俺のオセロの石にもなるかも知れない、今回の話は。
まだちょっとよく分からないけど、親を許すのが子供の仕事って言うのは本当に目から鱗でした、全く逆だと思っていたので。
なってくれたらいいな、程度で考え直してみます。
こんなの泣いちゃうわ。
格ゲーやらないのですが、ウメハラさんの人生相談聞くためにチャンネル登録してます。
面白かったー。
質問者は自分の人生を生きていって欲しいなー
自分も似たような境遇で20代まで絶対的な人生だったけど、オセロはひっくり返ったよー
今40代に入って親でもあり、梅原さんの話は非常に理解できたし、そうあれたら良いな、素敵だなと思った。
けれど許せないものは許せないなー
でも、自分の人生なんだからそれで良いじゃないと思うわー
母親の気持ちが少しだけ分かってしまうな。
自分の人生が失敗だと思ってしまったから、真逆の事をして成功させようと色々強いてしまう。
真逆の事なので、母親はその手段や方法が分からずにひたすら努力させてしまう。
客観的に見れば好成績であろうと、トップで無ければ「このままでは自分のように失敗してしまう」と焦ってしまう。
以下負のスパイラル。
謝りたいなんて何回思っただろうか。許されないなんて何回思っただろうか。
でも謝ったら、自分だけ助かりたいだけじゃないだろうか。さらに悔やむのではないだろうか。
それよりも曲がりなりにも子供の人生の半分は自分が関わっている。
謝ることにより、子供のその半分が無かったことになってしまう。
最悪子供の人生にとどめを刺すのではないか。想像するだけで怖い。
そう思うと謝らないのは必然になってしまうかなー。
これは妄想だけど、投稿者の母親は芸術分野の人で若くして結婚したんじゃないかなと。
最初に「病弱で芸術関連の才能も無く」と言う文がなんとなく誰かと比較しているように見えたから。
トップに拘るのは芸術分野では顕著に表れる悩みだと思うし、社会に慣れていない印象が垣間見えたから。
「オセロの盤面をひっくり返す時が来たらお母さんのこと許してあげて」って言い方が両者に寄り添ってる感じがしてすごくいいなって思った。
質問者さんが「仕事辞めたい」って相談したときに「やめてどうするんだ」って言わないで「3年は働け」って言ったのが最大限の優しさだろうなと思う。そしてちゃんと3年働いたのもすごいし、奨学金も自分で返したんですよね？親のすねかじらないでやってるのもすごいと思う。実家住まいかもしれないけど。
私は大好きだった母親が死んですごく辛かったのに、半年経ったくらいから母親の嫌いだったところを思い出して考えてしまってほんとに自分ってやつは醜いなと思うけど、自由にやらせて貰ったし結果全部自分で選んだもんだしなって自分のことを人のせいにはしないでおこうとそれだけは思ってる。でも人のことまで背負おうとは思わないけど。
ウメちゃんのアドバイスとは違っちゃうけど、相手に愛情と憎悪の感情を同時に持つことはあるし、その感情が湧くことを解消できなくても構わないと思う。（できるに越したことはないが）
親子という特別な関係だから難しいけど、距離が近すぎると憎悪の感情が出てくるだろうし、関係を断つには育てて貰ったのに…と良心の呵責が湧くかもしれない。
どちらの感情も尊重して、付かず離れずの距離感で、親に困りごとがあった時は助けるけど、それ以外では干渉しないし受け付けない…というスタンスを取るのも一つの方法。
もしくは、何かの機会に、親に対して抱いている愛憎をそのまま親に打ち明けることで、多少は消化できる可能性もある。
親も一人の人間だから…と許してあげられれば良いけど、受けた仕打ちを消化できるかは頭で考えて何とかなるか分からないし、そうできなくても自分を責めなくても良い。
投稿者はこれまでの人生で、本人なりの努力を一生懸命したと思う。結果に結びついてないのはバチとかでは無く、不運にも出目が悪かったとしか言い様がない。いつか報われることを祈る。
毒親に育てられた人は家を出て一人暮らしをしてください。そして自分の心の中にいる小さい頃の自分を見つけ、褒めて育てて下さい。家庭や子供を持つ必要はありません。まず自分自身を育て直して下さい。あなた自身が子供の頃に褒めて欲しかった言葉を知っているのですから。家を出て一人ぼっちなった時、心の中の子供時代の自分と会話をすれば寂しくなんかありません。だって自分の心には自分がいるのだから。
すんごい感動した
ありがとう