Podcast "Ehe auf Eis" Folge 12 "Waren die letzten Wochen gelogen?"
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- Опубликовано: 11 сен 2024
- Herzlich Willkommen zu unserem Podcast "Ehe auf Eis"
Hier sind Andrey und Jana, zusammen seit 13 Jahren und Eltern seit 7 Jahren. In unserer Ehe erleben wir Schuldzuweisungen, Herzmauern und Ungleichgewichte. Wir teilen unzensiert von Kennenlernen bis heute: Abneigungen, geplante Sex-Dates, Kompromisslosigkeit und unsere Suche nach Hilfe. Begleitet uns auf dieser Reise!
Wir freuen uns, wenn ihr zu Hörer unseres Podcasts werdet
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Jana’s interpretation von Bedürfnisorientiert ist wieso es viele ablehnen und sagen, man setzt keine Grenzen. Die Grenze ist ganz klar, nicht das Bad überschwemmen, keine Dinge werfen. Und wenn es nicht klappt, dann ist das Baden vorbei. Fertig.
Jana lass ihn einfach mal machen. Warum glaubst du Andre schafft es nicht. Jeder darf sensibel sein, aber man kann nicht ein Kind in Watte packen und alles erlauben. Warum glaubst du wirklich, dass du deinem Kind gut tust??
Am Ende hast du ein älteres Mädchen, was innerlich sauer auf dem kleinen Bruder wird (muss nicht mal immer bewusst sein). Und ein extrem verwöhnter Junge - er wird glauben alles regelt nur die Mama und wird mit jeglichen Situationen später im Leben überfordert sein.
Jana wirkt oft von oben herab in ihren Kommentaren über andrey .ich würde als Mann meinen Selbstverantwortung übernehmen und die Beziehung beenden !
In dem punkt geschwisterstreit bin ich bei andre.
Ich weiß auch was andre mit taffer sein meint. Man kennt es von Spielplätzen, wo kinder stolpern, eigentlich nichts passiert ist, das kind guckt, ob mama es gesehen hat und dann anfängt zu heulen. Das Andre das nicht will, kann ich total nachvollziehen. Und wenn ich in der Küche stehe und es tropft von der Decke, dann würde ich auch schreiend hoch rennen. Jana reagiert da eindeutig in Emotion
"Die größeren müssen immer einstecken" ähm nein
Jana, fällt dir gar nicht auf, dass du Andre immer wieder unterbrichst, aber angepisst reagierst, wenn er mal einen satz einwerfen will?
Krass wie du das siehst. Ich empfinde es eher umgedreht.
Jana unterbricht, Andre verliert dadurch den Faden und Jana sagt - wieder sehr männlich - Ich übernehme...!
Schade wie du es empfindest. Ggf sollten wir jedoch alle drüber nachdenken - wenn man nichts positives zu sagen hat, einfach mal ....
Ich verstehe Andre so gut. Jana vermischt die Themen. Das soll keine Schuldzuweisung sein. Kann es sein, dass der Kleine euch ausspielt? Jana möchte ernst genommen werden, du nimmst ihn aber nicht ernst. So wirkt es. Allerdings ist der Podcast nur ein Ausschnitt. Es wirkt so, als habe Andre sich mega weiterentwickelt und Jana die vorher viel weiter war, hinkt nun in der Entwicklung hinterher
Die Kinder können soo froh sein dass sie auch noch Andrej haben, sonst würden sie völlig verkorkst werden, heutzutage züchtet man sich echt die Narzissten heran.
Schon krass, wie ich finde, dass du Jana das Gefühl hast du müsstest eure Tochter vor den Wutausbrüchen eures Sohnes schützen. Weil er sonst handgreiflich wird... Meiner Meinung nach hat das nichts mehr mit "in der Emotion begleiten" zu tun.
Es gibt eben Dinge die nicht in Ordnung sind und dazu gehört definitiv handgreiflich zu werden. Und das zu dulden bzw ihn schnell aus der Situation zu nehmen (und noch zur Belohnung zu kuscheln) halte ich für schwierig. Da verstehe ich Andrey total mit seiner Meinung. Habt ihr keine Sorge dass Ben so gar nicht lernt seine Gefühle zu regulieren/kontrollieren? (Interessiert mich wirklich, da es bei einer engen Freundin gerade ähnlich läuft mit dem ersten Kind)
Andrey wird doch so zu einem "Feind" für Ben wenn Mama immer kommt und ihn vor dem "bösen" Papa rettet... und er wird immer wieder zu Mama laufen, weil sie ihn schließlich"beschützt".
Was wäre wenn du in so Situationen einfach hinter deinem Mann stehst und ihr als Eltern zusammen als Einheit zu Ben sagt "Ben, ich verstehe dass du wütend bist aber da hat Papa recht, das geht nicht oder das möchten wir nicht, das Wasser bleibt bitte in der Badewanne"
Ich habe manchmal das Gefühl man hat Angst konsequent zu sein, weil man dann in dem Moment nicht mehr die Liebe oder die Gute ist.
Zudem bin ich auch große Schwester und die "Norm" ist es denke ich nicht, dass die Älteren einstecken müssen und das die jüngeren Geschwisterkinder immer wie das arme, unschuldige "Opfer" behandelt werden...
Es ist in meinen Augen ganz alleine die Entscheidung der Eltern in der Erziehung ob das jüngere Familienmitglied wirklich anders erzogen wird als das ältere Geschwisterkind oder nur altersentsprechende Unterschiede gemacht werden.
Bitte nehmt es mir nicht böse. Ich würde mich wirklich über eure Ansicht dazu freuen. Vielleicht kann ich mir ein paar Tipps mitnehmen 😊 ich liiiiieeeeeebe eure Podcasts und eure Videos und finde es SOOOO mutig wie ihr damit umgeht. Ihr habt mir auch schon so hilfreiche Dinge mitgeben können und zu 99% denke ich:"Jap, sehe ich genauso"
Aber die oben genannten Dinge beschäftigen mich wirklich.
Spannend. DANKE FÜR EURE OFFENHEIT, AUTHENTIZITÄT UND SYMPATHISCHE ART. IHR BEREICHERT RUclips UND INSTAGRAM! BITTE MACHT WEITER 💚💛💜
Ich kann euch beide verstehen, bin aber eben nicht damit einverstanden, dass "die Größeren immer einstecken müssen". Und nur weil Liana eure "Sicherheit" ist und immer alles versteht, heißt das nicht, dass sie das nicht verletzt oder sie nicht auch gerne mal "geschützt" werden würde. Ich finde da hat Andrey zu 100% recht.
Das hat mich auch schockiert, die Kleine lernt jetzt schon immer funktionieren zu müssen und keine Probleme zu machen. Ein Kind sollte nie die Sicherheit für die Eltern sein, die Eltern müssen ihre Sicherheit sein. Ihr Sohn ist kein Baby mehr, BEIDE Kinder müssen gesehen und beschützt werden.
Liebe Jana, Andre ist gleichbereichtigt in der Erziehung. Er ist doch der Vater- er will dass es den Kindern genauso gut geht wie Dir. Ich habe den Eindruck, Du vertraust deinem Mann nicht. Gib ihm die Verantwortung, die ihm zusteht. Er lässt Dich ja auch machen. Die Kinder spielen Euch sonst ganz schnell gegeneinander aus. Die spüren das. Ich spreche aus Erfahrung 😊bin siebenfache Mama. Alles Liebe Euch.
Es sind nicht " Deine Kinder" liebe Jana. Ein bisschen mehr Selbstreflexion.
Mit 3 Kindern und 20 Jahre Ehe und ähnlichen Themen in der Ehe möchte ich Euch gerne meine Sicht teilen. Vielleicht hilft es ja.
Zunächst solltet ihr unbedingt Kinder und die Partnerschaft trennen, speziell Jana da es dir sichtlich schwerer fällt. Eure Ehe darf Fortschritte machen, welche Kinder bedingt aber auch
viele andere Faktoren sind. Nur weil mit den Kindern wieder Unstimmigkeit herrschte solltest Du/Ihr nicht gleich Euren Fortschritt in Frage stellen.
Kommen wir zu den Kindern. Jana du möchtest, dass Andre mehr Männlichkeit zeigt, dein Fels in der Brandung ist, Stärke und Sicherheit ausstrahlt und vermittelt. Dies ist sicherlich so richtig
und das brauchen meist Frauen. Ja genau das ist der Grund, weshalb Andre Ben als starken Mann formen möchte. Dies meint er mit nicht verweichlichen. Auf der einen Seite siehst du das ideale Männerbild stark und Robust, möchtest aber dass dein Sohn weich, sensibel etc ist. Dies sollten sicherlich auch Eigenschaften eines Mannes sein, aber du darfst nicht vergessen, dass du leider
in der Zukunft und den Herausforderungen die einem Mann gestellt werden keine Erfahrung hast. Genau nämlich wenn man weiß wie hart es sein kann, wie oft man "Robust" und Stark sein muss, weiß man, dass in solchen Situationen auch eine andere Reaktion richtig sein kann. Im Gegenzug könnte ja auch Andre nicht dir erklären wie die Frauenwelt ist und wofür du Eure Tochter vorbereitest.
Solange hier keine Gewalt herrscht, was es wohl bei Euch nicht ist, solltest du vertrauen, dass auch Andre weiß warum er manchmal strenger reagiert.
Wiederum finde ich es sehr erstaunlich welche Erwartung du /Jana an Liliana stellest. Sie ist ja stark, sie ist ja stabil, sie ist der Anker etc. Das ist eine Härte/Erwartung die Liliana auch nicht verdient hat. Nur weil sie es nicht laut einfordert (wie Ben) und weint und schreit etc. heißt es nicht, dass es in so einer Streitsituation auch nicht ihr Bedürfnis ist, in den Arm genommen
und beschützt zu werden. Ganz schlimm finde ich, dass immer die älteren einstecken müssen. Nein das müssen sie nicht und sie dürfen auch bemuttert, beschützt werden ohne es einzufordern.
Natürlich heißt das nicht, dass Ben nicht auch Nähe, Liebe und Geborgenheit bekommen soll nur weil die Welt später hart ist . Ich würde dies situationsbedingte Reaktion nennen.
Daher ist der Lösungsvorschlag von Andre nicht falsch. Vertraut Euch gegenseitig und versucht nicht immer alles was der andere macht zu verstehen. Das ist manchmal nicht möglich und wie man hier in Eurer Diskussion sieht auch nicht Erklärbar. Jeder hat seinen Weg und diesen sollte man respektieren und bestenfalls in einer eskalierenden Situation als eine Linie gemeinsam durchziehen. Danach kann man sich dazu mal austauschen.
Von daher weiter so und zeigt Verständnis und keine Angst wenn ihr Zoff vor der Kamera habt, nur so ist es authentisch. Die anfängliche heile Welt im Video hatte ich Euch so nicht abgenommen
auch wenn man die Fortschritte erkennt.!
Bitte nicht falsch verstehen ist nur als lieber Rat gemeint.
Happy Birthday,lieber Andre🎉Bleib so wie du bist😍😍
Andre hat totak richtig reagiert. Ben hat geworfen , es gibt keinen Grund zu werfen fertig aus. Und Jana du Liebe, doch! Liana hätte die unarmung gebraucht NICHT Ben in dieser situation. Und, Ben braucht einen Papa der männlich ist und mit dem NEIN Ben war andre totak männlich und bestimmend was Jungs auch mal brauchen. Lass andre machen mal, er hat gute Werte und liebt seine kinder und Ben hat auch seine wut mal aushalten müssen! Und muss verstehen, ich muss auch alleine meine wut annehmen und ja, dann schreit er genau! Und dann schlägt er euch, sich ehat ever und nein er muss verstehen das es nicht geht. Ein Junge sollte taff sein und sensibel , das doch kein wiederspruch. Lass andre machen Jana, er ist ein toller Papa und toller typ ... Mir fällt es auch oft schwer mich raus zuziehen aber die kids spielen euch sonst aus jana wirklich.
Ich finde eure Aussagen teilweise irgendwie widersprüchlich. Eure Beziehung funktioniert besser wenn ihr in eurer weiblichen bzw. männlichen "Energie" bleibt. Ist ja auch in Ordnung. Aber für Ben darf der Papa sich keine "männlicheren" Verhaltensweisen wünschen? Wie passt das denn zusammen? Jetzt ist Ben natürlich noch ein Kind, aber ab wann müsste er nach dieser Definition denn mehr in seine " männliche Energie" gehen? Mit 10? Mit 16?
Soll keine Kritik sein, vielleicht kann mir ja jemand erklären, wie diese Einsichten miteinander einhergehen können.
'Männliche 'und 'weibliche'Energie sind nichts anderes als mysogene Hirngespinste in modernem pseudo psychologischem bzw. esoterischem Gewand.
Das hat rein gar nichts mit seriöser therapeutischer Arbeit zu tun.
Warum muss den Andrey die gleichen Erziehungsmethoden anwenden? In den meisten Familien reagieren Mama und Papa grundverschieden. Das ist völlig okay. Solange es nicht um verbale Erniedrigung oder körperliche Gewalt geht, nehmen Kinder da auch nicht gleich Schaden. Jana, ich kann als Mutter sehr gut nachfühlen, dass dir das Loslassen schwerfällt, aber meiner Meinung nach solltest du da Andrey einen Vertrauensvorschuss geben. Du musst akzeptieren, dass andere Menschen Situationen anders regeln wollen wie du. Mit Mentalität hat das auch nicht unbedingt was zu tun. Ich bin gebürtige Deutsche, aber bei der Erziehung bin ich da eher Andreys Meinung. Aber gleichzeitig bin ich wie du, denn mein Mann ist wesentlich härter zu unseren Kindern, als ich es für richtig halten würde.
Bedürfnisorentierte Erziehung ist eben nicht jedermanns Sache. Aber ich denke nicht, dass meine Kinder darunter leiden und für ihr weiteres Leben geschädigt sind.
So unterschiedlich wie ihr seid, bekommen die Kinder dann eine gute Mischung von beiden Seiten, so lange du Andrey auch Situationen alleine regeln läßt.
Der letzte Satz von Jana. Mein Herz wird bluten, Meine Kinder. Egal was Andre macht, es ist für ihre Kinder nicht gut genug. Er ist der Vater!
Das stimmt. Das Wort unsere Kinder wird nie benutzt.
@@ursularoth562 Warum sollte ein Mama Herz nicht bluten dürfen? Wir Frauen sind emotionaler und sensibler, ihre Erziehungsstile sind verschieden, da kann ich mitfühlen. Sie sind im Prozess miteinander, das finde ich spannend...
Mein Herz blutet aber auch. Da wächst dann der nächste Mann heran der keine Gefühle zeigen darf und wie ein Mann sein soll... wie wir merken tut das der Welt leider nicht sehr gut.
Natürlich kommen die Kinder zu dem Part, der die immer in Schutz nimmt.😅 Die Kids sind sehr schlau und spielen auch gerne die Eltern gegeneinander aus. Umso mehr muss man als Paar zusammen halten! Beide Eltern lieben die Kinder im Normalfall und wollen das beste fürs Kind.
Ich kann beide Seiten verstehen haben wir auch oft. Allerdings sehe ich es auch so das nicht immer die großen Kinder einstecken müssen sondern auch die kleinen lernen müssen ok ich bin hier nicht der Prinz und Prinzessin und ich kann mir einfach alles erlauben, egal was mit dem anderen ist
Ich finde es wichtig, dass Kinder auch erfahren dass auch ihre Eltern Gefühle haben. Das auch Eltern wütend werden , müde oder sonst was. Das ist doch menschlich. Wir Eltern sind doch Gott sei Dank nicht fehlerfrei... Kein Mensch ist das und das ist für Kinder wichtig zu erfahren.
Wichtig ist es danach zu sprechen und sich gegebenenfalls zu entschuldigen. So lernen die Kinder dass man auch Fehler machen darf, das man nicht perfekt sein muss und wie man einen Konflikt löst.❤
Ohne Jana anzugreifen !! Würde mich sehr interessieren wenn der Papa Coach Janas verhalten bei der Badewannen Situation als falsch einordnen würde was würde dann Janas Reaktion sein ?
Das würde mich auch sehr interessieren. Ich bin auch die Ältere Einfache und bin tatsächlich mit 39 immernoch zurückversetzt in solche Situationen zwischen meiner Mutter, Bruder und mich. Er ist der IMMER der Jüngere und das Argument: Du bist ja älter und er braucht mich länger ist ja nach 3 Jahren aufgebraucht. Ich werde aber bis heute hinten angestellt und habe immer das Gefühl nicht gut genug zu sein, was mich auch im Job und in jeglichen Beziehungen triggert und mir selbst viel abverlangt.
@@Mina28031985 bei mir war es auch so, es war schon schlimm genug dass noch ein kleines da war und alle Aufmerksamkeit gebraucht hat aber ich musst ab da in allem zurück stecken und ich bin ja groß und stark aber auch wenn man nicht alles sagt oder ausgeflippt kann man sensibel sein und ich war sogar sensibler und vieles hat mich verletzt nur hab ich nicht geschlagen und bin ausgeflippt um alles zu bekommen. So ist es auch als erwachsene noch die kleine flippt aus wenn sie nicht bekommt was sie will.
André sagt es. Ihr sollt einander lassen!!!
Ich kenne diese situationen🙈aber ich habe gelernt das es falsch ist wie ich reagiert habe. Ben wird so nicht lernen das sein verhalten falsch ist und seitdem mein mann solche situationen übernimmt gibt es keine wutausbrüche mehr weil unsere kleine ihre grenzen gelernt hatt die ich ihr nicht aufzeigen konnte. Andre hat recht und ich halte mich in solchen situationen zurück und bin oft erstaund wie gut er die situation plötzlich im griff hat.
Jana aufräumen lernen Kinder schon im Kindergarten.
Liebe Jana, André muss es mit den Kindern nicht so machen wie du. Die Kinder merken sehr schnell wenn ihr euch ständig über solche Sachen streitet. Lass ihn doch auch mal seine Entscheidung treffen und misch dich dann nicht ein. Es sind eure Kinder, nicht deine.
Nach 2 Monaten kann nicht alles verändert sein. Ihr dürft euch Zeit geben. Es hat sich schon verändert, dass ihr miteinander darüber redet und reflektiert und versucht einen neues gemeinsamen Weg zu finden. Da habt ihr tolle Hilfe und könnt so für die Zukunft viele Änderungen einführen,die sich für euch beide gut anfühlen. Seid motiviert, ihr macht Fortschritte..manchmal ist man im Gefühl und dann denkt man, nichts ist anders,weil man es gerne sofort endlich richtig machen will. Alles braucht Zeit. ❤
Ich persönlich finde einfach, dass Jana in der Erziehungsfrage Andre gar nicht entgegen kommt. Es gibt für Jana nur ihre Erziehungsform und geht keine Kompromisse ein. Die Beiden werden da nur schwierig bis gar nicht auf einen Nenner kommen. Diese bedürfnisorientierte Erziehung ohne Grenzen (wenn Ben mit Sachen wirft und andere "verletzt") ist einfach nicht Andres Art. Jana sieht das aber nicht ein.
Ich bin gespannt wann Andre das erkennt und ob er damit Leben kann.
Es ist gar nicht schlimm wenn auch sensibele Kinder oder Kinder allgemein 2 verschiedene Erziehungsmethoden erfahren. Natürlich nicht aggressiv aber auch so wie Andre es macht ist es ok. Und natürlich auch deine als Mama. Das wird noch ganz oft im Leben auf eure Kinder zukommen. Liebe Grüße
Ich finde es gibt 3 einfache Regeln.
1. Nie vor den Kindern, auch ihr müsst lernen auszuhalten....
das ihr unterschiedliche Standpunkte habt.
2. Unterschiedliche Standpunkte aushalten ist durchaus auch für die Kinder eine Lernerfahrung.
3. Lasst euch nicht gegen einander ausspielen, Kinder wissen sehr schnell welche Trigger sie bei wem einsetzen .
P.S.
Ich war auch die Große und hab mir oft gewünscht die Kleine zu sein.
Doch, Frauen verweichlichen automatisch die Kinder! (Ausnahmen bestätigen die Regeln.) Deswegen ist der Mix aus Beidem sooo wichtig!!
Man darf nicht vergessen,dass Ben jünger ist als Liana. Er muss noch lernen mit seinen Gefühlen umzugehen. Wenn er gehalten werden muss,dann ist das so ,dann ist jana das Schutzschild. Ihr solltet versuchen ben Methoden bei zu bringen wie er mit seinen Gefühlen umgehen kann. Am a fang mit eurer Begleitung und irgendwann schafft er es alleine. Wir schreien,hauen in Kissen,hüpfen ,atmen zusammen.
Es ist super wichtig liana nicht zu vergessen, sie braucht auch noch Unterstützung und möchte such gesehen werden. Ich hab es jetzt so verstanden, dass du dich danach um liana gekümmert hast. Ich folge dem Ansatz der Gewaltfreien Kommunikation und finde es schwer ein Kind alleine stehen zu lassen!
Ich finde es sehr schwe4 wenn vir den Kindern gesagt wird,dass ein Kind bevorzugt oder mehr beschützt wird. Da können tiefe Glaubenssätze entstehen, ich würde genau darüber auch mit ihr sprechen....
Es ist schwer zu entscheiden ob jana als Schutzschild dazwischen gehen sollte oder es besser ist am Abend oder nach der Situation ohne due Kinder besprochen wird
Warum hat deine Blicklinie nicht früher eingegriffen wenn fas bad schon so unter wasser steht..kein HYLA lehrt ein Kind richtiges Verhalten..liana hat auch recht beschützt zu werden
Jana, was ich gemerkt habe bei uns: Ich fand auch immer, dass mein Mann zu grob war und nie den Kids was kaufen wollte usw. Aber eigentlich war es eher mir eins reinwürgen, wenn ich was kaufe oder ich die Liebe bei den Kids bin. Und er irgendwo immer der bösere/strengere war. Seitdem ich ihn aber lasse und ihm Entscheidungen überlasse ist er viel lieber geworden. Je enger seine Bindung zu den Kids wurde, desto weniger konnte auch er denen Sachen abschlagen. Und jetzt wenn er mit einem Kind unterwegs ist, wird es schön verwöhnt und er kauft denen Sachen. Hätte ich nicht für möglich gehalten. Aber je enger die Bindung zu den Kids wird, desto weicher werden auch die harten Väter (zumindest oft). 😃Mittlerweile mache ich mir gar keinen Kopf mehr, wegen zu hart, sondern eher: Oh weh, jetzt verwöhnen wir ja Beide, da müssen wir auch aufpassen.😅
Danke, dass du deine Erfahrung teilst.
Ich merke (auch übrigens durch diesen Podcast) dass ich auch die schlechte Angewohnheit habe, meinem Mann da rein zu grätschen. Und ich hatte auch schon oft den Gedanken, dass es an der geringeren Bindung liegt.
Ich würde mir deinen Kommentar gerne für mich aufschreiben um daran zu denken und mich zu ändern. Danke dir für die Anregung
Ich schreibe den Kommentar als eine Frau/Mutter…(mein Name ist nur wegen einer Google Bewertung anders 😀) naja
Ich kann beide Seiten absolut verstehen und habe auch einen Sohn. Ich kann nur sagen wie wir es handhaben. Wer zuerst in der Situation ist handelt und wird in seinen Tun unterstützt solange bis man Hilfe von Partner einfordert. Jeder muss seinen eigenen Weg finden und wenn man nicht zufrieden ist dann klärt man es Abends wenn der Kleine schläft. Natürlich möchte man immer das tun was man denkt das Beste für das Kind ist. Aber ich versuche immer daran zu denken jeder hat eine Hälfte des Sorgerechts und als wir uns damals endschieden haben zu heiraten und alles zu teilen haben wir uns (evtl auch unterbewusst) das Wort gegeben. Außerdem denke ich oft daran das es alles nur eine Phase ist und das Kind groß wird und danach müssen wir weiterhin funktionieren als Paar. Die Erziehung des Kindes ist temporär, die Ehe (im idealfall) geht darüber hinaus und nimmt viel mehr Volumen der Lebenszeit. An erster Stelle sollte immer der Partner kommen dann die Kinder … so läuft das für mich. Ihr seid auf einen klasse Weg alles gutw
Ich finde eure Methode der Erziehung klingt gut. Bei uns regelt auch derjenige, der zuerst in der Situation drin ist. Allerdings muss ich sagen für mich stehen die Kinder an erster Stelle, danach kommt mein Mann. Wenn ich die Wahl habe, ich müsste die Kinder oder den Mann retten, wären es die Kinder. Wenn ich die Wahl hätte, ich darf die Kinder nicht mehr sehen für den Rest des Lebens, oder den Mann nicht mehr sehen...dann würde ich (natürlich niemals freiwillig... aber wenn es zu einer Entscheidung kommen müsste) für die Kinder entscheiden.
Sehr interessante Folge, danke für eure offenen Einblicke. 😊
Ich hätte die Badewannen Situation auch gestoppt und wir müssen unsere zweite Maus auch mit beruhigenden Umarmungen aus der wut begleiten. Deshalb finde ich es nicht schlimm, das Jana Ben in den Arm genommen hat. Sie hätte nur Andrey nicht vor den Kindern belehren sollen sondern ruhiger bleiben müssen und ihm auch die Situation lassen sollen in dem er zum Beispiel Liana aus der Wanne nimmt und sie trösten und ihr zwei hättet nach der Situation ohne Kinder über die Differenzen der Herangehensweise sprechen können.
Für Außenstehende ist es immer leicht zu Tipps zu geben 😄 aber in der Situation regaiert man einfach emotional als Mama und sobald Jana mehr vertrauen hat werden solche situationen sicher auch nicht mehr so eskalieren.
Alles Gute für euch und euren Weg 🍀
Was das Thema Kindererziehung angeht, empfehle ich euch beiden ganz stark den Podcast von Kathy Weber und das Buch "Vertrauen Spielen Wachsen" von Deborah MacNamara".
Ich finde es toll, dass ihr beiden so an eurer Beziehung arbeitet und nicht aufgebt!
Wünsche euch beiden alles Liebe ❤
Ich finde sehr spannend, dass bei Andrey ganz viele Männliche Anteile das Ziel (von beiden) wären. Und bei Ben, wünscht sich Andrey das auch, Jana aber nicht.
Ich mag dazu zwei Sachen sagen.
1) Wie erwachsenen sind manchmal so hart mit uns.
2) Ich finde es schöner nicht von Männlichkeit und Weiblichkeit zu sprechen (dann seid ihr zwei extreme Pole) sondern von Weiblicher Energie und Männlicher Energie zu sprechen. Wir (geschlechtsunabhängig) traten beides in unterschiedlichen Anteilen in uns.
Man könnte „Ich will dass er männlich ist“ konkreter und als Wunsch/Bedürfnis formulieren: „ Ich wünsche mir Halt/Sicherheit (statt Männlichkeit, es ist eine männliche Energie) von dir indem du xy“.
Auch Frauen können Halt und Sicherheit geben (dann sind sie ebenfalls in ihrer männlichen Energie) z.B. ihren Kindern.
Also ich muss sagen wenn ich auf 180 bin, bin ich froh das mein mann der ruhige ist. Weil er mich damit schnell wieder runter fährt.
Lasst mal die Kamera nach dem Podcast weiterlaufen... Jana, Geduld, Geduld. Ist es Jahre schief gelaufen, braucht es Zeit...
Für mich fasst Jana die Kinder zu sehr mit Samthandaschuhen an. Lasst es doch mal eskalieren wenn die Kinder bzw. Ben wütend sind. Auch das gehört dazu.
In früheren Folgen wird berichtet, wie schwierig es mit dem ersten Baby war und dass Liana ein Schreikind war etc. Und hier wird jetzt gesagt, dass sie ein totales Anfängerkind war und bis heute geblieben ist und der Ben so sensibel etc. ist… Immer wie es gerade in die Story passt.
Willkommen in meinem, bzw unserem Alltag 🎉wir haben was die Erziehung betrifft auch unterschiedliche Meinungen. Wir haben 3 Kids, der Mittlere ist von Geburt an sehr herausfordernd, unser Nesthäkchen ist auch sehr sensibel und mein Mann kommuniziert nicht gerade sensibel. Wenn ich solche Situationen mitbekomme, muß ich zu meiner Schande gestehen das ich auch reingrätsche und freundlich darum bitte netter zu kommunizieren. Der Mittlere hatte mit 13 eine richtig grosse Krise, die uns als Familie sehr, sehr stark geprüft hat. Die Bindung und Verbindung zwischen uns ist sehr eng. Unser Jüngster hatte auch Mega lange Haare bis Klasse 3. Dann wollte er kurze Haare, seitdem sind sie kurz. Die meisten Freunde waren weiblich, es hat sich mittlerweile etwas verändert, aber seine Beste Freundin ist nach wie vor von Kita Tagen an, aktuell. Ich mag eure Podcast ❤ihr seid eine interessante Familie. Von ❤alles Gute für Euch ❤❤
Ich sage zum älteren Kind ganz oft, das ist nicht so leicht als "älterer Bruder", dann nickt er und freut sich über das Verständnis. Es ist doch bei euch super wenn auch mal jeder mit einem Kind eine Aktivität alleine macht, dann kann jeder eine intensive Bindung aufbauen, und gerade das ältere Kind freut sich über Qualitytime alleine, sprich ein Besuch in der Eisdiele etc.
Wenn die Erziehung gegensätzlich ist, ergänzt sie sich doch wunderbar 🙌🏻
Wenn die Kinder die Badewanne fluten ist das nun mal nicht das tollste. 😂. Sorry. Aber man darf es auch nicht übertreiben. Jedes Kind muss doch auch mal ne grenze gezeigt bekommen.
Mein Mann ist leider schon verstorben. Ich bin 37 Jahre alt und lerne jetzt erst soviel Wichtiges durch euch dazu!👌
Allerdings, bei der Kindererziehung stimme ich Andre in vielen Punkten zu.
LG
Am Besten wenn Andre einen Ausflug macht die Kinderuhren zu Hause lassen, im Alltag ist es manchmal einfacher wenn nur ein Kind gebadet wird, und das andere am nächsten Tag (ich lege schon immer grosse Handtücher im Bad aus weil bei Kindern immer mal was daneben geht, obwohl ich trotzdem immer streng schimpfe dass die Decke nicht nass werden darf und der Boden auch nicht), wenn die Kinder schreien könnt ihr ja Schnick Schnack Schnuck spielen , wer gewinnt oder verliert muss die Situation regeln. 2 Hausfrauen das kann nur kompliziert sein. Mann kann auch sagen eine Woche regelst du das Baden der Kinder und die andere Woche Andre. Auch bei der Ordnung , es ist manchmal sooo schön für Kinder wenn Aufgebautes auch mal stehen bleiben darf, dann wird eben einmal die Woche Grundputz gemacht, auch dieses kann man ein bisschen abwechseln, dann lernen Kinder Beides. Es wird immer wieder zu Meinungsverschiedenheiten kommen, ich denke es ist gut wenn man trotzdem immer wieder Aktivitäten einbaut , wo die Kinder merken, Mama und Papa funktionieren als Team und raufen sich wieder zusammen, z.B. Besuch im Imbiss, Fahrradtour egal was Hauptsache es bleibt auch mal friedlich.
Es ist ein Prozess mit Höhen und Tiefen, immer an sich zu arbeiten, man verfällt auch gern mal wieder in alte Muster, menschlich. Schön, dass ihr für eure Beziehung kämpft. Oft wird still und heimlich aufgegeben und später festzustellen, man hätte doch dran arbeiten können.
❤❤❤
Hallo ihr zwei, ich kann euch aus Erfahrung sagen das sind die jungs 😅 die sind so sensibel wenn sie klein sind. Unserer war auch so. Das mit dem taffer werden das kommt wenn er älter wird. Das war bei uns auch so. Liebe Grüße an André 😄
Liebe Jana, ich mag dich einfach mal unterstützen in deiner Wahrnehmung, die Wut von Ben zu begleiten. Das lese ich hier in den Kommentaren überhaupt nicht. Deshalb hier... SUPER. Und den Spagat dann zwischen zwei jungen Menschen zu schaffen, wenn der Partner nicht auch mit agiert, ist halt eine Herausforderung. Schließlich hätte ja Andrey für Liana da sein können. Das wäre ein Team.
wo rauch ist, da ist auch feuer.
Ich schreibe eigentlich nie Kommentare aber ich glaube diese Folge war etwas zu emotional um ein Gespräch mit Ziel zu führen. Andres denke ich meint mit taffer sein bezüglich Ben eigentlich Impulskontrolle (nicht aus dem Impuls heraus hauen, nicht aus dem Impuls heraus sich auf den Boden werfen,….). Vielleicht sollte man überdenken wie man die Wut von Ben begleitet, denn Wut herauslassen ist ein klares Ja aber richtig damit umgehen kann er nur lernen wenn es zugelassen wird und nicht von außen (Jana) beruhigt wird. Ich kann hier aber auch falsch liegen, da ich nicht in den Situationen dabei bin. Vielleicht könnt ihr euch da auch hier Hilfe von außen holen. Denn es ist ein sehr emotionales Thema und meiner Meinung nach redet ihr aneinander vorbei.
Happy Birthday an Andre
Liebe Grüße und arbeitet super an euch!
Immer wenn ich traurig bin und die Ursachen suche, warum ich single bin, schaue ich mir solche Videos an. Schlagartig wird mir bewusst, dass nicht alles Gold ist was glänzt und auch wenn Jana hübsch ist, ist es besser von solchen Frauen Abstand zu halten oder sie nur für "Knick Knack" zu nehmen. Vermutlich bin ich zu wenig Schluffen für solche Frauen. Geht man mit solchen Frauen eine Beziehung ein, betaisiert die Frau ihren Mann und zerstört ihn auf Dauer. Andrey ist ein armer Betaversorger und er sollte sich sogar die Frage stellen ob die gemeinsamen Kinder auch wirklich von ihm sind. Ich würde einen Vaterschaftstest machen. Wenn die Frau so wenig Bock auf Sex hat stellt sich für mich die Frage: Hatte sie denn damals überhaupt Bock auf Sex oder hat sie einen Alphamann rangelassen und ihn Kinder untergejubelt??
Ich kann Jana da auf der einen Seite verstehen. Ich sage auch immer,dass mein Mann nicht so schreien soll. Er sagt,dass er nicht schreit. Ich grätsche auch rein,weil ich das nicht ertragen kann und ich mir nicht sicher bin, ob er sich so gut kontrollieren kann. Auf der anderen Seite bin ich in der Situation,wo Liana geweint hat und ihr weh getan wurde, bei André. Ben herausholen ist ja noch ok, aber ihn dann knuddeln,weiß ich nicht 🤔. Fühl dich in die Situation hinein,wie Liana sich da gefühlt haben muss.
Der Mann sollte das Haupt der Familie sein in großer Liebe zur Frau und Familie und die Frau sollte sich ihm in Vertrauen unterordnen. Es kann nicht zwei Anführer geben. Ich wünsche euch nur das Beste und Gottes Segen.
DANKE ❤ IHR SEID TOLL.
das ist so ein selbst und fremdwahrnehmungsding..........für andrey ist jana zu betüddelnd und verhätschelt ben zu sehr und für sie ist es ein begleiten. auf der anderen seite erscheint jana andreys verhalten zu hart und taff und er sieht das aber gar nicht so.
@@mrs.kateuz2084 Ich konnte in den vergangenen 25 Jahren tatsächlich beobachten daß es sehr wohl Unterschiede gibt, was Familien betrifft die z. B. Aus osteuropäischen Ländern stammen. Die Erziehung, wie auch die Konsequenzen, auch wenn es später dann in der Schule weitergeht sind wesentlich härter. Ich rede nicht von körperlicher Gewalt, aber z. B. auf einem Stuhl sitzen für.... Minuten, in der Ecke stehen, Ausgangsverbot, extra Lernstunden auch in den Ferien tägl ect. Mein Sohn hat seid längerem eine Freundin, sie hat russische Wurzeln. Ich hatte mehrere Gespräche mit ihrer Mutter, innerlich habe ich schon mehrmals schlucken müssen. Aber gut wir sind alle verschieden, haben eine eigene Biographie und man nimmt immer etwas aus seiner Biografie mit und lebt es.
@@mrs.kateuz2084 Ich konnte in den vergangenen 25 Jahren tatsächlich beobachten daß es sehr wohl Unterschiede gibt, was Familien betrifft die z. B. Aus osteuropäischen Ländern stammen. Die Erziehung, wie auch die Konsequenzen, auch wenn es später dann in der Schule weitergeht sind wesentlich härter. Ich rede nicht von körperlicher Gewalt, aber z. B. auf einem Stuhl sitzen für.... Minuten, in der Ecke stehen, Ausgangsverbot, extra Lernstunden auch in den Ferien tägl ect. Mein Sohn hat seid längerem eine Freundin, sie hat russische Wurzeln. Ich hatte mehrere Gespräche mit ihrer Mutter, innerlich habe ich schon mehrmals schlucken müssen. Aber gut wir sind alle verschieden, haben eine eigene Biographie und man nimmt immer etwas aus seiner Biografie mit und lebt es.
Pasdravliaü tebia😂
Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum alle hier größtenteils auf andrejs Seite sind. Ich verstehe Jana einfach in jeder einzelnen Aussage komplett (nicht nur hier sondern in eigentlich allen Folgen) und wäre an ihrer Stelle komplett frustriert und wütend. Was sie alles leistet seit Jahren, dauernd auf abrufbereitschaft falls es der Papa nicht schafft mit den Kindern und statt einer kleinen Anerkennung dafür ,muss sie sich denn immer einmischen?’
So wie sie die situation(en) schildert hätte ich ganz genauso wie sie gehandelt! finde viele Sachen von andrej mehr als kritisch in Bezug auf dieses komplett veraltete ,starke’ Männer Bild, dem vorwerfen von ,favorite-Kindern’ vor den Kindern, obwohl er in vorherigen Folgen gesagt hat, dass das gar nicht geht wenn Man den Partner vor den Kindern schlecht macht und vorallem, dass er seine Frau jahrelang komplett manipuliert hat, mit ihm Sex haben zu müssen damit er NETT ist?! Und sich um seine Kinder kümmert? The bare fucking minimum?! Hallo? Das scheint weder auf Instagram noch auf RUclips auf großes Entsetzen zu stoßen, stattdessen immer wieder Kommentare in Richtung ,Jana soll sich mal lockermachen, die ist so emotional’ (ich weiß, dass das mit dem sex nicht mehr so ein akutes Problem ist aber finde das SO problematisch, dass ich ihr damals SOFORT geraten hätte zu gehen und in dieser ganzen Dynamik es immer heißt ,wir haben beide unsere Fehler und müssen dran arbeiten’ aber was sind das bitte für Unterschiede in der Schwere?? Andrej hat den kompletten vibe der Familie gekillt wenn er keinen Sex bekommen hat, Jana ist zu kontrollsüchtig (ja weil sie jahrelang komplett Kontrolle in Job und Elternschaft übernehmen MUSSTE )
Schlimm, wieviel man Vätern und Ehemännern verzeiht und sie für das bare Minimum loben muss (schau mal ich plane nach Jahren jetzt auch mal Ausflüge, das was Jana schon immer als Mutter macht, aber das ist ja ,selbstverständlich’)
Großen Respekt an Jana für ihren tollen Umgang mit der Sensibilität und den Bedürfnissen der Kinder.
Respekt auch für ihre Geduld gegenüber Andrej, ich hätte es schon lange nicht mehr ausgehalten.
100 % Zustimmung. Danke für Deinen Kommentar. Obwohl ich genauso fühle und mich die anderen Kommentare sehr verwundern, würde ich doch an der Ehe versuchen festzuhalten, aber ich kann nachvollziehen, wie hart es für Jana ist.
Das habe ich mich auch gefragt. Jana ist Mama mit Leib und Seele und ich fühle es genauso. Lass dir nicht ausreden was dei herz dir sagt. Mach weiter so
Hast du wieder Extensions? Deine Haare sind auf einmal so lang 🤔